問答一覧

検索結果: 1433件

2022/08/06

心を壊さなければ普通にいられたのに

通信制高校に通っています。四年ほど前から精神的に体調を崩し、一時期外が怖いや自殺したいなどありましたがバイトや勉強など自分で行動し治療をして、精神的に元気になってきました。精神的に元気になったのはいいのですが、うつ状態の時の自分が仲良かった友達と縁を切ったりして友人がいません。学校に通っているわけではないので出会いがなくとても寂しいです。通信制を選んだのは精神的な関係なのですが、本当は全日制に行きたかったし制服着て友達と話している人を見るとすごく羨ましいと思います。この、今までの経験から得たものももちろん沢山ありますしこれから役に立つものもあると思っています。私は大学に進学したいと思っていて通信から大変ですが勉強も進めています。前に進んでるはずですが、『心を壊さなければ、、、』というのをよく思ってしまい苦しいです。青春の大切な期間を心を壊してしまって辛いです。本当は全日制に進学して、みたいな理想との差があります。色々と責めてしまいますし、今の心の寂しさを補う方法も分かりません。どうすればよくなるのでしょう。もう二度とうつ状態には戻りたくありません。

有り難し 11

回答 1

2023/11/08

幼稚園から高校まで逃げてしまった

私は20歳です。幼稚園から高校まで嫌で逃げてしまいました。我慢や努力が苦手です。勉強、宿題、部活、行事、子供会、習い事など全てが嫌で逃げました。これから一生頑張らないといけないと思ったら無理だと思ったからです。また、友達を作りそびれたのでほぼいなくて寂しいです。（作ろうと思えば作れます）中学までは嫌でも行くだけ行ってたのですが、高校ではサボって不登校気味でした。周りの助けで一応卒業できましたが。もう逃げられないのでこれからはやるしかないですが、人生やり直すなら高校からまたやりたいです。なので昼間定時制高校に来年、周りと5歳違いで入ろうと思ってます。あとアルバイトを今まで数個応募したのですがどれも嫌で逃げてすぐ辞めてしまったので、今度こそはと思って友達の通う市外のアルバイトに高校入るまで挑戦したいと思っています。高校の後は親離れで一人暮らしして県内の国公立大学に入りたいので、勉強をしっかり頑張りたいです。その後は企画職に就きたいと考えてます。今まで道から外れまくりだったので、本当にこれからは頑張りたいです。人生から逃げて絶望的でなかなか前を向けないので、エールなどいただきたくてここに書きました。

有り難し 3

回答 1

心配してると思わせて、自慢されましたよね？

いつも丁寧な回答をありがとうございます。今日は友達について相談させてください。以前の相談でも登場した、大切な友達について。その友達とはもう15年ほど仲良しで互いに家族！と呼び合い、大切な大切な人です。毎日LINEのやり取りをしていたのですが… 最近は、私が忙しく頻繁には取り合えないですが、1週間に1回ぐらいの感じでした。今、私自身とても忙しく… 職場が新しい部署になり、任される仕事が増え毎日バタバタしている事将来役立つ様に国家試験を受けようと思い、仕事と両立しながら家では勉強・対策教室に週2回通う事家庭の事情もあり、家事を手伝ったりとにかく、バタバタな毎日で泣きそうな日もあるし、死にたいと思う日もあります。これだけ頑張ったら、報われる…いつか幸せになれるよね…と思って毎日頑張っています。そんなときに、一昨日… その友達からLINEが来ました。どうー？元気してるー？最近、やり取りしてないから心配だよ。とやっぱり、家族と思える友達…私のピンチの時にありがとう！とLINEをくれたタイミングを喜びながら、今のしんどさを愚痴ってしまいました。そっか。無理はダメだよ！と返事が来て、喜んだのも束の間…。私、妊娠したの！◯◯(私)には、どうしても伝えておきたかったから！と… 私は、正直おめでとう！とは、すぐに返せませんでした。すると、おめでとう！ってなんで言ってくれないの？私の妊娠は、喜ばしいことじゃないの？とLINEが…。あー、悪いことをしたなと思い、すぐ、おめでとう！と返事しましたが…。結局、私を心配して久々にLINEくれたんじゃなくて、自分の幸せを自慢したくてLINEしたの？と思ってしまいました。それでなくても、今死にたくなるぐらい大変なの。と言っているのに…。結局、人間は幸せを自慢して生きていきたいのでしょうか…。

有り難し 55

回答 2

幸福度が違いすぎる

私の友達が結婚しました。大学の時から同棲してて、相手は彼の事が好きで関西から関東に来たらしいです。親公認で。彼が好きだから服もオシャレになって、彼が好きだから彼と会うと喜んで、彼が好きだからセックスも上手くなって、彼が好きだから楽しい時間を共有できてて、instagramでも楽しく二人でいろんなところいってて、楽しそうに部屋で話してて。はい、その子は私が大学一年の時に好きな子でした。酷く手痛く振られた子でした。もう後悔してもしょうがないけど人生一度きりなのに二度と味わえない体験だから人生諦めるモードに入ってます。なんで同じ人生で、俺だけが嫌な体験（失恋）をして彼だけが幸福なのでしょうか。私が何をしたというのでしょうか？。私は神やDNAを相当に恨んでいます、一神教の神とか信仰してる人とか本当そんな性格が悪いこんな世界を作った奴を信じてるなんて、本当にセンスないと思ってしまいます。そしてそんな不幸な人は他人から攻撃される的になるし、仕事のやる気も起きないし、何が楽しくて生きてるのかわからなくなります。どうせ子孫も残せないし、趣味も誰にも勝てないし、仕事もやりたい夢を諦めて安定を選んで楽しくなくて大した仕事ではなく自分より上がいて人工知能とかそこらのコンピュータに負ける下位互換な人生でしかありません。友達も少ないし、過去には挫折とか後悔とかばかりです。そんな世界でなんで俺なんて生きてるんだろう。こんなになっても健気に頑張って悔しくても生きてるのになーんの何も幸福なことはない。悔しい。絶対勝てない人がいるし。生まれつき知能指数高くてメンサ会員とかいたり、勉強せず東大生とか、容姿とかも良いひとととか。自分よりも幸せな人なんてたくさんいるし。一回限りの人生の差がありすぎだよ。小さい事で幸せを感じろというけど、みんなそんなくだらない小さい事に幸福を感じろという言葉好きすぎだよね。そんな低次元な幸福なんて奴らは生まれつき得ていて満たされてるんだよ。その上でさらに幸福なんです。苦しいです自分だけが取り残されて、自分だけが幸福じゃないです、なんで俺だけなのですか？人一倍努力して人一倍哲学をして感謝してる自分だけが報われない。なんでだよ。

有り難し 31

回答 1

彼と別れた方がよいのか

私には、付き合って4ヶ月程の彼氏がいます。一度別れて復縁しているので、半月くらい間があります。別れた理由は、元々私が彼のことで悩んでいて、決定打は「私が元カノから嫌がらせを受けていたのを知っていたのに連絡をとっていたから」です。復縁は彼からの申し出で、彼から言ってきてくれたのが嬉しくて付き合っていた頃の悩みや別れたときの覚悟も忘れて「もう元カノと連絡をとらないなら」と約束し復縁しました。しかし、やり直してからも彼に対する不安や不信感は消えませんでした。「まだ元カノと連絡を取っているんじゃないか」と。別れたときの彼の様子として、普通に元カノと仲良くしている、他の女性との距離が近い、というところから「誰でもよかったんじゃないか」と思ったり。浮気の前科があり、正直過去の女性関係がだらしない人なのでなかなか信用できず。お互い金欠なのでデートも彼の家が殆どで、彼がゲームをして私がスマホをいじっているか、寝るか、sexをするかです。sexのとき彼は避妊を嫌がり、「もし妊娠したらどうするの？」ときくと「どうしようか、僕お金ないよ(笑)」と言ってきます。復縁前までは私も「まあいいか」と了承してしまっていたのですが、今はそんな無責任な…私のことなんてどうでもいいのか…と悲しくなり「避妊しないならできない」と言ってしまいます。そうなると彼は「じゃあ無理だね」と。復縁前も復縁後も私がよく彼のことで不安になることは彼も知っているはずなのに、私が「女友達と出掛けてくる」というと「僕とじゃなくて友達と行くんだ、なら僕も誰か誘ってどこか行こ」とわざと不安を煽るような言い回しで返してきます。別れた後、嫌でも顔を合わせなければいけない環境の中で、毎日のように泣き学校でも勉強に手がつかず、なかなか吹っ切れずにいました。今別れて、また同じような思いをするのかと思うと別れるのが怖いです。ですが今は、彼に「好き」と言われても「私も好き」とすぐに言葉がでてきません。「別れたい？」ときかれたときも、すぐに「別れたくない」と言えませんでした。なぜ付き合っているのか、こんな状況なのになぜ別れたら辛いのか、わかりません。今は辛くても、別れてしまった方がよいのでしょうか？こんな半端な気持ちでは相手にも失礼だと思います。幼稚な私ですが、お坊さんの考えをお聞かせください。

有り難し 3

回答 1

2021/11/20

人間関係が崩壊して

質問失礼します。今まで人とのかかわりの間で孤立してしまっていてどうしても一人余ってしまうタイプの人間で味方になってくれる人がいなかったので昨年の秋口頃から、対人関係を持つことに力を入れて人と触れ合う機会を増やしたり、友達作りを頑張ってみたのですが卒業も近くなって、すでにある人間関係の中に割り込む形になってしまっていました。また、友達作りの上で最初に比較的仲良くなった人からその周囲の人にと友好関係を広めていこうとしてしまったため、その一人目の人に対してあまりにも触れすぎることになってしまいその中で動こうとすると、「用事もないのに近寄ってくる、気持ち悪い人」と認識されてしまい、ひどく反感を買ってしまいました。それで、最近その相手をひどく怒らせてしまい、本人だけでなくその周辺の人をも敵に回してしまい、友好関係、信頼度も失墜してしまい人間関係的に孤立してしまいました。もう一度人間関係を作り直そうとして少し頑張ってみましたが、今回の過ちで広まった自分の悪評が思った以上に悪い方向に影響してまともに取り合ってもらえませんでした。自分が友達を作るという行為自体に依存してしまい自分のことについて鑑みたり、相手のことについての思慮が足りなかった私にすべての問題点はあります。相手に不快な思いをさせてしまった以上、それはある種のいじめでありハラスメントでもあったと思います。それが自業自得とはいえ生活していて常に罪悪感や、こうしておけばよかった・自分のせいであの人は今こんなにも苦しんでいる・自分がいなければこうはならなかったなどと強迫観念が浮かんできてしまって自分が安定しなくなり、どうしても自分が今いる集団の中で過ごしづらくなってしまってどうすればいいのか質問させていただきました。このことで関係が悪化してしまった人たちとは相手側が全面的に断ってきているのもあって今後も関係の修復はほとんど無理なように思えます。これから一人でどうやって頑張っていけるか途中経過や成果を評価してくれたり、自分の欠けているところを教えてくれたり相談に乗ってくれたりしてもらったことをどのように自分でまかなっていくか、苦しいときにどうすればいいのかお知恵をどうかお貸しください。よろしくお願いします。乱文失礼しました。

有り難し 29

回答 2

元彼氏のこと

数ヶ月前に別れた元彼氏のことを今でも思い出してしまい辛いです。もう彼と一緒にいても幸せになれないし、思い出しても良いことは何もないと頭では分かっているのに、つい思い出してしまいます。一緒にいる時間が長かったので、何より寂しいです。友達と遊んだり、勉強を頑張ってみても心は満たされません。おまけに彼とは大学でクラスが同じなので、授業で会いますし、周りのひやかしもあります。それが何より辛いです。今は大学院生で研究や、就活を頑張らないといけない時期なのに、何に対してもやる気がでませんし、大学に行きたくありません。こんな私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

やる気が出ない

一昨年、不安障害で入院しました。今は通院して、作業所も通って、前よりも回復はしているですが、やる気が出ない事で悩んでいます。週のはじめあたりは気持ち的に楽なのですが、だんだんと辛くなってきます。入院する前は元気で勉強も武道も仕事も生きがいに感じ、友達もたくさんいました。今では全く反対の生活をしていて、毎日が淋しいです。そのためか、何事にもやる気が出ず、さらに、友人の死などで更に自分もいつかは死ぬのではないかと不安です。どうかよろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

死にたいです

私は先日学校で窃盗をしました。具体的には友達の財布を盗みました。結局バレて警察に行き、今日本人と示談を済ませ許してもらいました。今後どうなるかは学校しだいです。ですが、もう限界です更正に耐えられません。死んでもいいですか。責めるような回答はしないでください。本当に限界で手首を爪で引っ掻きリストカットをする予定です。誰か助けて、消えたい辛いもう嫌だ勉強嫌だ学校嫌だ親嫌だ全部辞めたい消えたい死にたい

有り難し 33

回答 2

私達夫婦は息子に何をしてあげられるのでしょうか？

1人っ子の息子には、我慢する事を教えてあげられませんでした。贅沢をさせたつもりはないのですが、友達がゲームを買えばゲームを欲しがり携帯を欲しがったので、友人関係に支障がないように与えました。ただ、勉強や部活、塾への意欲が全く見られず、毎日部屋で携帯で会話やゲーム三昧です。取り上げても、ふてくされる程度ですが、以後生活態度を改めようとは思わず自己反省をしません。息子に対し義父である夫に強く叱ってもらうのをためらってしい夫婦で悩んでいます。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 252

回答 1

子供の将来への不安

五歳と二歳の子供を持つ母親です。彼らが大人になったときのことを考えて不安になります。社会の先行きを暗く感じ、子供達は、自分たち（親）より豊かな生活ができるのだろうか、できないのではないかと考えて悲しくなります。今を楽しむという気持ちにもなれず、先のことを考えて子供にうるさく言ったり（資源、食べ物の無駄遣いをしないなど環境のことや、勉強のこと）、他のお子さんたちより窮屈な思いをさせている気がして可哀想に思うこともあります。厳しくするにも、その先に報いがあると約束してあげられるなら（自分が子供の頃はそうだったように思います）良いですが、時折、こんな時代に子供を産んで、苦労させるなと申し訳なくさえも思う時があります。子供の人生、自分が悩んでも意味はないと思いつつも、明るい方向を信じ導くやり方が分かりません。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 89

回答 5

留年してしまいそうです

はじめまして。医療系の専門学校に通っていますが、先日の期末試験がうまくいかず留年してしまいそうです。再試験も受けましたが手応えが全くありません。再試験までの間は自分なりに勉強方法変えて頑張ったつもりでした。しかし、実際試験に臨んでみると自分が重点的にやったところとは違うところが出たり、覚えたことが飛んでしまったりと散々でした。実習もギリギリ受かったようなものだったので、自分に向いていないのではないかと思い始めてきました。学費は親に払ってもらっているので、自分がやりたかった仕事はこんなに親に迷惑をかけてまでなりたかった仕事だったのか、と悩んでいます。あと1年で卒業というところですが辞めるか留年するか悩んでいます。しかし、辞めたところで何の資格もありません。はじめて挫折を味わったので、どうしていいのか全くわかりません。友達が元気付けてくれようとしても、冷たく接してしまいます。全て自分のせいなのですが、周りに迷惑ばかりかけてしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。今後留年するか退学するか、ご意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 54

回答 3

大学に行きたくないです

私が大学をやめたい理由はこれです・学びたいことが学べない・友だちがいない　私はこれまで真面目に勉強して,高校に入学しました。そこでもあまり馴染めなかったのですが,毎日休まず登校しました。　そして進路選択のとき,私はイラストの専門学校に行きたかったのですが,「そんなの勉強する必要ない」という親の助言に従い,地元の大学に行きました。　この大学でも美術は学べますが,あくまで教育学部の中の美術であり,美術より「学校の先生になるための教科」の方が多いのです。　また,私は人と話すのが下手で,友だちが作れないです。私が所属している学部には,同学年の学生が少数しかおらず,大体みんなで話したりすることが多いです。でも私はその輪の中に入っていけないです。　もちろん,この状況になっているのは自分の責任です。自分の希望進路をもっと主張したり,親の反対を押し切ってでも,バイトでお金を稼いで専門学校に行ったりする度胸と努力が足りなかったんです。　最近の自粛要請による休校期間中に,大学に行きたくないという思いがどんどん強くなります。　休学や退学という考えは,甘えだしクズだとわかっています。でも大学に入って楽しいことなんて何もないです。　親は全く悪くないですが,ときどき「自分は楽な道を選んだくせに」「子どもを大学に行かせて,自分が安心したいだけなんじゃないか」と思います。母は「勉強したくなかったから,高卒で就職した」と言います。母は,大学に進学すべきだという母親（私の祖母）に反対して自分の楽な選択を選びました。　私は本当に絵の勉強をしたくて専門学校に行きたいのに,なんで?と思います。大学に行く学費があって,専門学校に行けないはずがないのに。　私は,できるなら大学をやめて,今やっているバイトで学費を稼いで専門学校に転入したいと思っています。　しかし,母は絶対に私の話を真面目に聞きません。もうどうしたらいいのかわかりません。大した悩みでもないのに。いっそ明日自分がなくなってしまえばいいなと思います。長々とごめんなさい。

有り難し 13

回答 3

2023/01/14

入試までの心構え

私は今入試直前なのですが、過去に、内申点を上げるためにずるい行為をしたりしたことを後悔しています。ずるい行為というのは、テストでカンニングをしたり、先生の手伝いで、成績をつける係だったので、それを利用して自分の成績を良い方に書き換えたりしていた事です。また、友達が書いてくれた書写の作品を出品して賞をいただいたこともあります。また、他の方の成績を、先生の指示がよく聞こえなかったりした時に、雑につけたりしてしまったこともあります。このような過ちを犯していなかったら、私や、他の方々の内申点は変わっていたかもしれません。過去の事はやり直せないので、反省して、私がずるをしたせいで落ちたりする人が減るよう、入試までたくさん勉強しようと思いました。でも、勉強をしているとよくその事を思い出し、辛くてなかなか集中できないです。あまり時間が無いのでもう必死でやらなければならない時期なのに、こうやって自分の辛いことから逃げるためにスマホを触っています。自分で罪を犯して、その後の辛いことから逃げている自分が嫌です。これから、入試までどのような心構えで生活すれば良いのでしょうか……。

有り難し 4

回答 1

大学再受験をしてもう一度挑戦したい

こんにちは。私は25歳の女性です。 14歳から今まで、統合失調症のグループ群の病に悩まされ、生きることに苦戦してきました。高校は美術科だったのですが、病のため転校。悔し涙に暮れました。そして、病の影響で絵が描けなくなってしまいます。やる気が起きず、1日中ぼーっとしてしまうのです。しかし、ここ数ヶ月の間ですが、新薬に変わり、かつての健康な体調が戻ってきました。そして夢ができました。もう一度美術の勉強をするべく大学に行くのです。そこで質問があります。大学再受験をして、私が失った青春は帰ってくるでしょうか？もし健康だったら、修学旅行にも行けた、もっと友達と遊ぶことができた、先生と仲良くしたかった、転校先の学校で不良に絡まれいやな思いをすることもなかった等たくさんの“もしも“が浮かんできます。なんとしても、10代の頃をやり直すために大学に入って美術の勉強がしたいです。私に助言ください。

有り難し 6

回答 1

他人と比べてしまう自分

就活を控え、国家公務員を目指して勉強しています。それに加えてアルバイト、部活などしております。周りの友人の多くが長期の留学で海外へ行っていて、毎日楽しそうな写真をSNSに投稿しているのを見て、とても苦しくなることがあります。特に深夜など、自分はこんなに忙しい毎日を送っているのに、留学に行っているみんなは楽しそうにしている、と、自分と友達を比べてしまって勝手に寂しい気持ちになってしまいます。留学しないというのも公務員試験の勉強を頑張るというのも、アルバイトや部活動と両立させるということも全て自分で決めたことなのに、「留学しているみんなはまだ就活のことなんか考えずに楽しそうでいいなあ」と思ってしまう自分がとても情けないです。誰に強制されたわけでもなく、自分で決めたことなのに、他人と比べてしまう自分が嫌いです。どういう心の持ち方をすればいいのでしょうか。

有り難し 66

回答 2

親に苛々してしまいます。

大学受験に失敗してしまったので、春から浪人することになった者です。両親は、わたしが勉強していてもテレビを音量も気にせずつけ、せめて音量落としてと言っても聞いてくれなかったり、勉強していたいと言っても出かけさせられたり受験に対して非協力的でした。現役時、受験校を親に報告し、受験料を出してもらったのに受験校をまともに把握してなく、滑り止めの大学に対して「なんで行きたくもないところ受けるの？理解できない」と浪人が決まってから嫌味っぽく言われました。それに、まだ受験してない大学(レベル的に無謀ではない)があるのにもかかわらず「予備校見つけておいたから」と、もう浪人が決まってるかのように話をされました。浪人が決まってからは、他人との比較や遠回しに「第一志望より上目指してないとやっぱ受からないよね〜」とわたしには受かれないと言いたそうなことを言ってきます。でも一番苛々したのは春から通う予備校の説明会に行き、ほかにも理系コースがある中、親と相談して薬学コースにしたのに授業料を払った後に、「他学部も受けないの？」とか二浪三浪したらの話をしてきたことです。親はわたしがずっと薬学一本できたことを知ってて、その上でコースも決めたのになんで今更？わたしが一浪で受からないと思っているの？など色々な感情がこみ上げてきました。友達に相談したりもしましたが、何回も何回も愚痴るわけにもいかずやり場のない苛々から泣いてしまうこともありました。予備校代も受験料も大学の授業料も払ってくれてるのは親だしこんな結果を招いたのは自分の努力不足と実力不足。心配してることはわかってるのでどんなに苛々してもキレたりすることはできませんでした。でもやはり「なんでストレスになるようなことしか言わないの？応援してるとか言ったくせに信じてくれてないの？意味わからない」と思ってしまいます。親にさりげなく言われて嫌なことを伝えてみたら「え？言ってないよね？」と返ってきたので自覚ないんだなと思いました。わたしが気にしすぎなのでしょうか？受験生の親ってこんなものなのでしょうか？気にしないでいようと思ってもしばらくするとまた苛々してしまうのですがどうすればいいでしょうか？自分でもなにが正しいのかよくわからないので相談しました。長くなってしまいましたが、アドバイス等お願いします。

有り難し 42

回答 3

2023/05/16

兄弟が障害者

私の兄弟は障害者です。ずっと、普通の兄弟が欲しかったです。できればイケてるとか、優しいとか、仲良く遊べるとか、そんな。私は典型的な一人っ子タイプで、出来がよくありません。ずるいかもしれませんが兄弟からモテ方とか勉強とか何か学びたかったと思っています。ずっと兄弟の存在を知られたくなくて隠してましたし、普通の兄弟がいる人が憎くて仕方ありません。子供でもです。大抵の人が当たり前のように普通の兄弟がいるのに、なぜ自分だけ。（他にもそういう人はいますが）兄弟は、幼稚園〜小学生レベルの知能はあり、家族のことを愛してくれています。話もできます。こんなこと思って可哀想だとは思いますが、私は普通の兄弟が欲しかった！この願いは一生続くんですかね？どうしたらいいですか？

有り難し 23

回答 1

休んで遊びたいけど、仕事にも行きたい

はじめまして。相談出来る人がいなく、たまたまサイトを見つけたので投稿させていただきます。最近、ひたすらサボって平日はゴロゴロして土日になると友達と遊びまくってます。サボりまくってます。自分が嫌です。小学校から社会人なって、部活勉強仕事サボらず大きな風邪も引かず通学通勤してきました。「なんか変わったな」って思ったのは上司との関係で一気に病んだときです。1ヶ月休職しまして徐々に復帰、1年勤めて、半年無職、お金なくなるギリギリで職につきました。 1ヶ月休職したときから、ひたすら責任から逃げて遊びたくて仕方ありません。職探しのときも前職のおかげで、困らなかったですが、とりあえず何かを放棄したくて無職になりました。職についた今は、もうサボり癖ついて親の介護とウソをついて2週間サボってます。しかし洗濯・風呂トイレ床掃除・料理は毎日やれます遊びたくて仕方ないと書きましたが、以前みたく、考えなくても自動的に仕事に毎日行きたいのも本望です。多分そこに葛藤があって今キツイです。書いてるうちに、どうしたいのか分からなくなりましたが、どんなことでも素直に受け取れますのでよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 2

学校が怖いです。

今年の4月から大学生になったのですが、周りの人とうまくコミニュケーションがとれません。昔の事ですが、中学ではクラスで馴染めず、ストレスなのか具合が悪くなり不登校になりました。それから高校は17の時に通信制の大学に入り、6年かけて卒業しました。将来やりたい仕事があり、その仕事をやる為には大学を卒業しなければならないので、受験勉強を終え大学に入学しました。ですが、最初のうちは順調だったと思いますが最近調子が悪くなってきてしまいました。学校の授業で、グループでの話し合いがあり、自分以外はほぼみんな10代の子なのですが、ノリというものが分からなかったせいなのか途中私が喋ってもみんなシーンとして誰も喋らなくなりました。何故か「ごめんこの話をした私が悪かったわ」と1人の子が言い、何が起こったのかよくわかりませんでした。その事があってから中学の時のいじめを思い出して気分の落ち込みがひどくて何もしたくありません。全然その子達とは歳も離れているし、そんな事気にしなくていいのに、気にしてしまいます。ノリが分からないのは学校にずっと行ってなかった事とか、ジェネレーションギャップもあるのかもしれませんが、もうなんなのかよくわかりません。せっかく受験に受かって、親にもお金を払ってもらっているのに、ここまできてこんなにすぐ学校に行きたくなってしまうのは残念すぎるので、どうにかしてコミニュケーションをとれる様になりたいのですが、コミニュケーションのとり方ってどうしたらわかるようになるのでしょうか？もともとは話す事はそんなに苦手でもなかった様に思うし、障害とかはないと思うのですが。

有り難し 8

回答 2