お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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問答一覧

赦して欲しい

昨今、「こいつは実はこんな悪いことをしていた！」というニュースをよく目にします。それに伴い、「こいつはこんな悪い奴だから何を言ってもいいのだ」とばかりに言葉の石を投げる光景も。巷を賑わせている、既に亡くなってしまったあの人のように最後まで悪業を改めないのならまだしも、「悪いことをしてしまった」と反省して前を向いて頑張っていたとしても一生悪人のままなのでしょうか？私は最近、なるべく身の回りで起こることを赦していこうと思うようになりました。というのも、私自身後ろ暗い過去や墓場まで持っていきたい秘密があります（現在進行形でしている悪さはない…と思いますが）。私が赦して欲しいからこそ人を赦していこうと思っています。しかし、これからどう生きていても、過去が変わらない以上一生悪人のままなのか、それを知らずに私を慕ってくれている人たちを騙しているのか、とても不安になります。誰かにこれまでの私を赦して、肯定してほしいです。何か私の考え方や生き方に誤りがあれば教えて欲しいです。そして、これから真っ当な人生を歩んでいけるように見守っていただきたいです。相談とは違う内容かもしれませんが、是非ともお答え願いたく存じます。よろしくお願いいたします！

有り難し 21

夫が亡くなりました

昨年末に夫が亡くなりました。結婚30年目の事でした。一度離婚して別居した事があったのですが、その後思うところあり再婚し、私は別居先で仕事を始めてしまったので、週末婚の状態で過ごしていました。週末には必ず一緒に過ごし、買い物したり、ご飯食べに行ったり。夏には私と一緒に別居している娘達と旅行に行っていました。しかし、昨年は年頭から私たちがコロナに次々と感染し、更には娘が職場で怪我をする、更年期の私は外出もままならない、となり、一度も会いに行けないまま、年の瀬を迎えてしまいました。しかし、年末恒例でいつも私が年越しの料理を大量に作って持っていくのが定番でしたのでそろそろ、と思っていた時に、同居していた息子から『父が死んでいた』と連絡が来たのです。それからの事はあまりよく覚えていないのですが、自宅で亡くなったので警察に遺体を持っていかれ、家では会えなかった事、身内が殆どいなくなっていたので子供達だけで火葬した事、それまで全く泣かなかったのを覚えています。ですが、今年になってからの半年は相続関係、遺産分割などで段々と主人がいないんだと思うと泣く、と言うより胸を掻きむしりたいくらい自分が悪女になったようでどうしたらいいのかわかりません。主人はどんなに寂しかったろう、たった1人で冷たい部屋で最後にどんな思いで逝ってしまったのだろうと思ってしまいます。私はどれほど酷い妻だったのだ、と泣く資格なんてお前にあるのか、と言われている気がするのです。今更遅いのはわかっています。でも、どうしたら主人に詫びる事ができるのでしょう。納骨もしなくちゃならないのはわかっていますがまだ、離れたくなくて自宅においたままです。生前から散骨希望ではあったけど、そうしたらもう本当に主人はいなくなってしまう。一体どうしたらいいのかわからないのです。夢にでも出てきて私をとことん罵ってくれればいいと思うのにたまに夢に出てくる主人は穏やかに笑って昔みたいに一緒に料理したり、キャンプしたりなのです。亡くなった人と会話ができたらいいのに、と思うばかりで胸が苦しくてたまりません。

有り難し 11

人間の不自然で矛盾した思考回路

殺人は善悪どちらか?と聞かれれば質問に基づいて答えますよね。自分なら悪と答えます。が、物事の本質は全てを内包しないと見えないと誰でも知っているはずなのに、善悪どちらかと聞かれた時に考えるより先に悪と感じます。つまり本来本質とは全てが繋がっているのを知りながら、いちいち対極した物を並べ片方を選ぶ訳です。判断や感情、あらゆる事象も全てです。姿形の無いものを姿形で表現したらそれは全てが比喩であるという事が人間同士の争いの原因なんだと思います。数字の8を横にした無限の記号の中心にわたしが立ち自他共に大事にすれば、その記号つまりその世界はやさしい姿になります。全人類の一人一人が個々の無限という記号の中心へ立たすためにはどうすればいいんでしょうか。思い込み思い上がりな者と思われるやもしれませんが、ご意見伺いたく投稿しました。宜しくお願いします。

大人になっても虐め嫌がらせ無視

こんにちは^^ 今月から新しく働いた職場(飲食店)で私よりも若干若いのか年寄りか分かりませんが！言い方がキツイんです💧 新しく入った人を無視したり…言い方がキツかったり…指導もきちんと指導せず…挙句の果てには教わって居ない事を突然蕎麦が来てから他の天ぷら単品をお盆に載せろ‼️と言われる始末です！ (勿論入社初日には同じ事をしても何も指摘されてません) 食材を触るのに素手では触っては行けないのに…その性格の悪い❓おばさんは素手で触り誰からも注意をされてません！元々飲食店はブラック企業が多いと聞きますが…あまりにも理不尽で私は納得出来ず本日辞めて来ました‼️ (根性無しな事は重々理解をしてます) 私は今まで色々な飲食店で働いて来ましたが…この様な飲食店は初めてです‼️

恋愛感情が持てずに悩んでいます

この度は自分の恋愛観と将来についてお話を聞いてもらいたく投稿しました。私は恋愛感情を抱くことが出来ません。今まで多数の方とお付き合いし、一時は同棲まで行ったこともあるのですが未だに恋愛感情を感じたことがありません。誰と付き合ってもピンとこないままです。友情や家族愛はあるので、彼氏にはそういった面からの愛情で接していましたが最終的に「何を考えているのか分からない。本当に自分の事が好きなのか分からない」と言われる事が多々ありました。恋愛を抑圧されてたわけでも嫌悪感があるわけでもありません。異性同性に限らずタイプの顔はありますし、人の恋バナを聞くのは楽しいです。ただ自分に置き換えるとどうしてもピンと来ません。恋愛感情を持たないセクシュアリティが存在するので、それかもと思っています。幸いにも結婚急かされる事もありませんし、今は1人で生きていく事も出来るでしょう。ただ問題は私自身は子供や家庭を望んでいるのです。昨今は恋愛結婚が主流なので避けて通れない所で悩んでいます。婚活をしても結果は出るのですが、最後は相手に何も感じない罪悪感で気が引けてしまいます。いっそ突然お見合い話でももってこられた方がよっぽどいいのにと思うのですがそうもいきません。 LGTBほどメジャーでないからかもしれませんが、恋愛感情を持てないと言うと「本当の恋を知らないだけ」等理解をされない事が多くまたそんな中で家庭を持ちたい矛盾を持っていることでマイノリティ側からも理解されないため人に相談しづらいです。家庭を持つことを諦められませんが、恋愛感情を持てないままの婚活にも疲れてきました。どうしたら良いかアドバイスを頂けたら幸いです。

風俗利用した夫を受け入れられないです。

夫と共有のiPadと夫のiPhoneが連携？同期？しており、夫のiPhoneの位置情報がiPadから簡単に把握できます。元々不安があり、稀に位置情報を確認してしまっていました。昨日も夫の位置情報を確認したところ、行くと言っていた場所(仕事の現場)と違うところにあり帰宅後本人に聞いたところ2度誤魔化し、問い詰めたところ浮気や不倫ではないとのことで、風俗(おそらくデリヘル)をしていたことが発覚しました。 3時間ほど話し、風俗を利用した理由は「仕事や家庭のプレッシャーやストレスで魔が差した。もう二度としない。」と言っていました。夫は二度としないと言ってましたが、正直期待はしていません。利用したら料金相当のお金をもらうことで示談としようと話もしましたが、私が位置情報を確認していたことは釈然としないようで不貞腐れている様子もありました。私自身、位置情報を勝手に確認していたことはいけないことで、責められても仕方ないとも思います。が、これまでに小なり大なり嘘をつかれていたことがあり、はっきり言って私に非がなく、夫の方に非があると思われることでも結果的に私が攻め立てられ、謝罪なく過ぎてきてしまっているため不安等が付き纏っている状態です。なので、位置情報を確認されることについて、夫に全く非がないとも思っていません。風俗利用は致し方のない場合もあると思っています。夫婦だからと性に関しても全てを受け入れられるわけではないと思っており、私が応えられないものに関してはサービスを利用するのも一つの手であると思っています。が、今回はそうではなく「ストレスと制欲の発散」であったとのことで、それであれば私を頼って欲しかった、甘えて欲しかった。私にも性欲やストレスがある中で、風俗などに逃げていないのに卑怯であると腹が立つ気持ちもあります。さらに、第二子を希望していて、ゆるくではありますが妊活をしていたのもあり、裏切られたショックが強いです。夫のことは好きで離婚をするつもりもなく、これからも夫と二人三脚で人生を送っていきたいと思っていますが、夫を受け入れたい気持ちと、怒り、裏切られた気持ち、位置情報を確認したことに対する申し訳ない気持ちで堂々巡りをしていて、気持ちの落とし所が見つかりません。寝る前のキスも拒みました。洗濯物も素手で掴めず辛いです。

諸行無常、生きている人の心のあり方

亡き母は、ある事業を運営していましたが、まだこれからという時にがんがわかり、あっという間に亡くなりました。子供の頃から情熱的に活動していた姿を見てきたので、どんなにか残念で、悔しかったことと思います。私はすでに他の仕事をしていたこと、また、子供個人の幸せを願ってくれましたので、事業は継がず無くなりましたが、母の情熱、精神は忘れることはできません。それから数年経ち、その経験は、自分の新しい仕事に活かしています。いましんどく感じているのは、その業界でいわばライバル的存在だった事業が活動をしていることです。その関係者とは、もと協力関係にありましたが、トラブルがあり、仲違いしました。気に入らない利用者は満足に面倒をみない等、自分勝手な事が多々ありました。不誠実さを糾弾すれば、足並みを揃えないほうが悪いと。貸したものも返してもらえないままでした。母は不毛な争いを避け、思いやりを大切に、最後までこつこつ活動を続けました。真面目に取り組んできたほうは追いやられ、力尽きてしまい、ずるいあちらはなぜいい思いをしているんだろう。そう感じてしまいます。今でも時々夢に出てきて、むなしく思います。利用している方々は悪意はないのでしょうが、付き合えるということは、自分勝手な人の集まりなのかも、と感じます。事業に関わった多くの物品、思い出の品々も、捨てられず、そのままです。利用している方々のためにお譲りして、使っていただけたらとも思いましたが、あちらにお渡しするのも考えられません。この気持ち、思い出、思い出の品々、受け入れ方、消化の仕方、なにか手掛かりになるお言葉をいただけますと幸いです。

朝起きて寂しいです

おはようございます。度々同じような事で、悩みを書いてしまっています。私の本来の性格は明るくて楽しい事が大好きなのに、ここ数年は実家の事でやる事、考える事が次から次へと出てきて、時々生きるのが面倒になります。私、何か悪い事したのか？前世に凄くわがままで自分の事しかしない人間だったのか？まで考えるようになりました。実家の事は行政の助けもかりていますが、やはり行動するのは家族です。やる事が多くて本当に自分の事は後回しです。最近、特にひどい事があって、よく聞いてくれる友達に相談したのですが…その友達まで暗い気持ちにさせてしまって、距離をおかれてしまいました。この今をどうにか切り抜けて進んで行かないと！と思いますが本当にきついです。いつもそばにいてくれて、話をきいてくれて行動を共にしてくれる人がいればな〜って思います。甘えでしょうか？旦那にはあまり言いたくないし、頼りたくないのです。全く親身にはなってくれませんし、自分の事だけしか考えない人です。朝起きて、寂しい寂しいと感じました。実家の事が改善したら、今度は私はからの巣状態になってしまいそうです。悲しくて涙がでます。

心身が辛い状態です。

初めまして。収支に関しての不安ごと、今後仕事をする上での気持ちの持ち方についてご相談です。コロナ禍の影響で仕事が少なくなり、その際に国からの貸付と他からも借りてその返済をしています。その後、会社の事業が縮小してしまい転職をして現在は働いていますがその時に姉と友人が生活費を手助けしてくれました。他にも奨学金の返済もあります。とにかく働かなくては、とにかく早く完済したい！という一心で仕事を決めましたがどうしても合わず、かといって辞めて新しく仕事を探すのも怖い…でも続けるのもしんどいという狭間にいます。なかなか人にも自分のこういう状態を相談したり話を聞いてもらうこともしづらく、我慢していました。今年の夏以降心身が思わしくなく、現在は休暇をとって1週間ほど休んでいます。リフレッシュも兼ねて約2年ぶりに実家に帰省をしていますが不安な気持ちが出てきて眠れず、涙が出たり胃も気持ち悪く感じてしまいます。返済は必ず終わらせたいですが、かといって合わない仕事を続ける事が辛いです。本当はやりたい事があるのですが、それで生活していくほど稼げるのだろうか？と昔に諦めた事があります。その気持ちもずっと燻っていて、やりたいことと違うけど生活のために返済のためにとやっていたら、その反動で食べ物にお金を使ったりと悪循環に感じることもあります。『戻ってからまた辛いなぁ、どうしよう』という気持ちがあって休暇なのにあまり気が休まってません。気持ちを切り替えるにはどのようにしたら良いでしょうか？アドバイスをいただけたら嬉しいです。

自殺をしたいです

シングルマザーの母に迷惑をかけないために、学校終わりに夜職で働き、奨学金を借りてまで学校に通っているのがバカバカしくなりました。最近1年付き合っていた彼氏が浮気したのをきっかけに別れることになり、母親は母親の彼氏にばかりお金を使うので、私はひとりぼっちです。誰も私のことを愛してくれない、その状況がとても辛いです。友達は少ないですがいます。私が死んだらその子が悲しむと思います。でもそれ以上に希死念慮があります。私の死でその子が泣こうが悲しもうが私には死んだ後なので分からないです。私が生きる意味が見いだせないです。生まれなきゃ良かった。精神科も、今が辛いのに診療してくれるのは１ヶ月後になると言われ、今抱える希死念慮は段々と増すばかりです。このサイトは、誰にも迷惑をかけない自殺場所を調べている時に見つけました。最後の希望じゃないですけど、助けて欲しいっていう気持ちで書き込んでいます。明日生きていく意味は、どうしたら見つけられますか？

有り難し 55

心の傷が深すぎて前に進めません

2回目の相談です。以前、夫との関係性に悩み子供とも同居出来ない事情があり死にたい気持ちに苛まれて居た時に相談させて頂きました。あれから何度か夫と話をしました。夫は疲れているとはいえ、言ってしまった事は申し訳なく思っていて今私が別居していて困ってるのも自業自得だと言っていましたが、反省の態度があまり感じられず過去は過去でこれからが大事、辛いのは分かるけど私が前に進まないとどうしようもないと言われました。確かに気持ちは分かるのですが、私は夫の態度や言葉で受けた心の傷が癒える事はなく、今も少しましになったとは言え、死にたい気持ちに苛まれることもありますし、消えたくなることもたくさんあります。子供のことがあるので、このままではダメなのはわかっているのですが、どうしても悔しくて許せなくて仕方ないです。モラハラは一度起こると直らないと本に書いてあり、我慢して戻ったら次は本当に壊れるのではないかと…怖いです。相手は反省の素振りは見せたり、今後のルールや話し合いの機会を設けようとして(了承はしました)やはり所々気になる態度や言動があり、信用出来ません。時間が立てば心が落ち着くのかとも思っていましたが逆になんで…と思って余計に怒りが増してる気もして。。相手のことがどうしても許せなくて前に進みたいけど進めない。どうすれば良いのでしょうか。この心の傷は一生癒えないかもしれないと思うと辛くて、そして自分だけ過去で時間が止まったままになるのかと思うと悔しくて仕方ありません。今は家族から離れてなるべく好きなことをして過ごしていますがそうしていると子供に会いたいと泣いて過ごす日もあって。。どこに居ても辛い気がしてどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 19

アルバイト先について

５０歳女性です身よりもなく、事務職のパートをして暮らしています、昼間のパートだけでは、支払いが厳しく、一年ほど前から、老人ホームで夜勤の留守番のアルバイトを週一くらいでさせてもらっています、福祉の専門学校をでて資格だけあり、未経験でアルバイトをはじめました 1人で７人ほどみています。昨日、1人の女性利用者様が転んだようで、起き上がらせてと頼まれました、利用者さまをかかえようとしたのですが、自分1人では力がたりず夜中の１２時で、アルバイト先の夜中の緊急番号にかけてみましたが担当者より、自分でやりなさいと言われ、手伝ってもらえません、そこで、1人で何度も挑戦したのですが、利用者さまをかかえきれず朝、６時頃ベテランのスタッフさんがくるので手伝ってもらおうと、利用者様は元気だった為床に布団を敷き、やすんでもらいました。自分は未経験で、小さな会社でた研修もなかったので対処しきれず、緊急電話をしたら断られた状態でした、結局、ベテランの方でもかかえきれず救急車で救急隊の方に起こしてもらい大ごとになりました。その時、アルバイト先の夜間緊急電話の担当者が自分でかかえられなければもう一度連絡してと伝えたのにと、言われてしまいもちろん言われていません、不信感をいだいてしまいました。ベテランのスタッフさんはきっと、担当者の方がすごい早口なので、聞こえなかったのねとおっしゃっていました。そうかもと、その場では言いましたがどうも腑に落ちません、しかし、自分は両耳に難聴を患い１０年ほど耳鼻科に通院中です、確かに、聞こえなかったかもとも思います。そして、救急車の邪魔になるからと、私のカバンを無断でこじ開けられカギをとり、私の車が遠くに移動されていました。謝りもせず、邪魔だったからどかしたと、自分は、無断で他人のカバンのチャックをあけ、カバンをひっくり返し、車のカギを無断で取る行為は、さすがに常識的にどうなのかと思うのですが… カバンもひっくり返したままカギを投げてありました。その場は利用者様の対処をしきれず謝って帰りましたが、どうもこのアルバイト先に不信感をいだいてしまいました。他の方の意見をうかがいたいです。

人間関係が怖い。どうにか直したい

私はリアルで人と話すのが苦手で、ずっとSNSで友人を作ってきました。そんな中、仲良くなってから3年ほど経つ親友が居たのですが、段々気が合わなくなっていき、最終的に私の言動のせいで縁を切ることとなってしまいました。別に彼女のことが嫌いなわけではありません。ただ、一方的に怒られて離れていかれてしまったのが怖いだけなのです。 1度彼女がまた仲良くしようと持ちかけてくれたことがあったのですが、仲直りした当日にTwitterの鍵垢(親しい人しか通していない)にフォロー申請が届き、流石にまだ少し怖かったので、1度保留しておくことにしたところ、それが大層嫌だったようで、また縁を切られてしまいました。それ以降彼女と話したことは無いです。ここからが相談するに至った経緯です。彼女も私も配信をしており、先日、ギフト(課金要素)の贈られた量でランキングが決まるイベントがありました。彼女は私より早い日にランキングを走っていたようでした。これを知ったのは別に四六時中監視していたという訳ではなく、私とも仲良くしてくれている配信者さんが、彼女からギフトを大量に貰ったとのツイートをしており、それがどうしても気になってしまい、わざわざログアウトしてまで彼女の配信プロフィールを見にいってしまったからです。さらに今日、その配信者さんが彼女の推しマークを付けて私の配信に来ました。推しマークを付けるほど仲がいいのかと怖くなってしまい、また彼女のことを調べ、今度は配信アーカイブを見てしまいました。そのアーカイブは、私の友人達が彼女に大量のギフトを投げているというものでした。それを見てからというもの、そのアーカイブに居た友人達のことが怖くて仕方ありません。やっぱり私より彼女の方が可愛いからなとかどうせ私の事なんかその程度だもんなとか気持ちの悪いことを考えてしまいます。そもそも人が離れていくのは生きていれば当然なのに、まだ克服できていない自分が嫌になります。もう一度仲直り出来ないかと考えてみたのですが、彼女と私の彼氏がとても仲が悪く、仲直りした所で2人に迷惑がかかってしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか。友人らと彼女への心のあり方が分かりません。嫌いにはなりきれません。見なければいい物を見てしまった私が悪いのです。長文駄文失礼しました。

6月に亡くなった愛猫を思い出すと辛いです

私は、今年の6月に 14年間飼っていた猫を糖尿病で亡くしてしまいました。現在の10月になると、時々猫を思い出すと気持ち的に辛くなり、苦しいです。私は、なぜ猫をあんな風に死なせてしまったのか、悔しい気持ちや自責にせめられてます。現在10月では、6月の猫が亡くなったときを思い出すととても寂しくて、辛いです。猫がまだ生きていた5月や6月を思い出すと、とても辛いです。猫は5月まで元気そうに見えましたが、6月頃に、異変がみられて、病院に連れていったときは、既に末期の糖尿病なっており、結局は何もしてあげられず、1週間後に猫は天国に旅立ちました。今も猫が帰ってきてほしい気持ちがあります。追記お坊さんへ感情的のままに書いたので、日本語や文章が不適切かもしれません。ご理解していただけばありがたいです。

早く死にたい

2度目になります。今年未婚で出産し、出産後に子供の父親の態度が急変し、もう関わりたくないと言われ決別して数ヶ月が経ちました。今でも彼への悲しみや怒りが消えずに辛いです。仕事、家事、育児をいくら頑張っても頑張っても追いつかないのに。彼は平然と暮らしてて、何一つ失ってなくて、反省、後悔してるかもわからない。きっと私達の事など忘れてしまってるかもしれません。なぜ、こんなに理不尽なんでしょう。なぜ、彼にはバチが当たらないのですか。私が全て悪いのでしょうか。彼の事は穏やかに考えるようにはしてますが、今は恨みのような感情になる事が多くて辛いです。こんな自分も嫌いです。子育ては精一杯頑張ります。子供が居なくなればなどとも思いません。でも子供が幸せに巣立つのを見届けたら早く死にたいです。もっと辛い思いをしてる方も沢山居るかと思いますが、私が生きていくにはこの世は少し厳しいみたいです。子供が巣立つまでまだ長くて、こんな思いを言える場所がないので、また書き込みました。すみません。長文失礼いたしました。

今後どうしていけばいいのか分からない

過去にいじめをしてしまいました。高校2年生です。小学生の時にいじめをしてしまいました。とても後悔しています。罪悪感でいっぱいです。どうしてあんな酷いことをしてしまったのか、なんで周りに合わせて一緒にやってしまったのかと。とても反省しています。会う機会があれば謝りたいです。当時してしまったことを思い出して私はなんて最低なんだろうとずっと考えています。最低で人の気持ちを考えることもできず周りに流されてる最低な奴だと思います。母親と地元のスーパーで買い物をしていた時に同じ学校の子を見かけました。その子は保育園の頃から一緒で特別仲が良かったとかではありませんでした。その子は私を見るなりそそくさと違うところに行ってしまいました。その後もです。まるで私から逃げるかのように。親にも「何かしたのか」と聞かれましたが特に心当たりもなく…今そのことを思い出しもしかしたら覚えていないだけで何か嫌なことをしてしまって傷つけてしまったのではないかと考えてしまいます。小学生の時は朝見かけたら挨拶する、中学ではほとんど関わりは無かったです。私は気付かぬうちに誰かを傷つけていたのかもしれないと考えると本当になんて愚かで醜くて最低なんだろうかと思います。親にもとても申し訳ないです。取り返しのつかないことをしてしまいました。何かをする事にいじめをしてしまったということを思い出します。相手を傷つけて、辛い思いをさせてしまったということを思い出します。二度と同じ過ちを犯さないように誰かが困っていたら手を差し伸べられるような人になれるように努力していこうと思っています。ですが、こんな人間が生きててもいいんだろうかとふと思う時があります。死んではいけないとはわかっているのですがこんな私がこんな風に生きていていいのだろうかと考えてしまうんです。二度と同じ過ちをしないよう、罪を背負って生きていくこと、困ってる人がいたら迷わず手を差し伸べること、そうやって生きていこうと思う反面、最低な私が生きていていいのか分からないんです。私はどうしたらいいのでしょうか？これから私はどのようにしていけばいいのでしょうか…？

彼氏と別れた方がいい気がする

初めて相談させて頂きます。私には一度別れた経験がある年上の彼氏がいます。出会って3年、付き合い自体は2年くらいになります。元々彼氏は、自分の意見を無理にでも押し通すところがあり仕事も少しでも嫌なことがあると、当日辞めるなど職場の方々と揉めるようなことばかりで、定職に就かず、今のアルバイトも続けられるのか危ういような状態です。私自身も鬱病で仕事を辞めた手前、相手の仕事に関して口を出せるような立場ではありません。また、私が新しく転職活動をしても、「向いていない」「その仕事を選んだ神経がわからない」などと否定ばかりなことや、一度別れたほうがいいと言った際は、「生きてるだけでいい」と言われてしまい、このまま何もできないのではないかと考えてしまいます。嫌いになったわけでもないのですが、この先のことは考えられずダラダラと付き合ったままでいいのか正直分かりません。

人と接するのが怖いです

社会人5年目、独身で一人っ子です。人と接することを苦しまずに社会で生きていく方法が知りたいです。もともと自分の話をするのが苦手で、会社ではあまり周りの人と会話をすることができません。業務の話はできてもパーソナルな部分を開示できないので、恐らく気味の悪い存在だと思われていると思います。友人に対しても本心を話したり相談事をするのができず、いつも芝居がかったような口調でうっぺらい話しかすることができません。新しく人と出会おうにも自分の容姿にも性格にも自信がなく、私と仲良くしたい人がこの世にいるかどうかさえ疑問です。いつも周りが怒っているような、私を邪魔に思っているようなそんな気がしていて余計に会話ができなくなります。人が怖くて家に帰ると泣いてしまいます。精神科等に通ってしばらく休むのが良いような気がするのは自分でもわかっているのですが、家族の借金と親の離婚があり、母を養っていくためにここで仕事を辞めるわけにはいかない状況です。病院に行くお金も正直用意が難しいです。自分のことが言えない性格で今の状況を迎えて、他人にSOSが出せないのが一番苦しいです。せめて周りの目を気にせずに無心で働いていくには何を心がけたら良いでしょうか。拙い文章ですみませんが、何かアドバイスいただけたら幸いです。

信じたい

タイトル通りなのですが人を信じるとはどういう事なのでしょうか？仏教の世界でどのような教えがあるのか知りたいだです今息子が信じられません悪い友達が周りにいてる為一緒に悪い事をしてるんではないか？と出かけるたびに胸が締め付けられます息子はもちろんしてないとは言いますでも何回か嘘もつかれた過去もありそのせいか心から信じられないのです信じるとはどういう事なのか分からなくなってきました

脱毛症への精神的対処を知りたいです

初めまして。鴨橋と申します。ご多忙な中、貴重なお時間を割いて私の相談に目を向けてくださり、感謝申し上げます。私は30代前半のパート主婦です。優しい主人とかわいい子供の三人と暮らしています。両親の病、自分の持病、子育て等の不安やストレスが重なり、びまん性脱毛症という髪の毛が薄くなる病を発症してしまいました。皮膚科の先生には、「ストレスを溜め込まないこと。おおらかな気持ちで、ケセラセラとの精神で生きて」とのお言葉を頂きました。私は細かなことがいちいち気になってしまい、常にソワソワドキドキしてしまう性質です。「◯◯が◯◯になったらどうしよう」と悪い方向にばかり考えてしまい、ひとり落ち込みます......。ストレスは、どうしたら溜め込まないように出来るのでしょうか？「溜め込まないようにしよう！」と思えば思うほど不安要素を意識してしまい、逆に負荷が掛かってしまいます。今も「はげたらいやだ〜！でも、もうはげてきてる〜！やだやだ〜！！」「はげな奥さんとはげなママっていやだよね！？！？嫌われたらどうしよう！！（主人も子も優しい人ですが……！）」と心配でいっぱいです。どうか、ストレスへの対処法を教えていただけないでしょうか。気づけば抜け毛のことを考え、色々とスマホで検索してしまいます。楽しく生きるにはどうすれば良いでしょうか。誰にも相談できなかったので、こちらに書かせて頂きました。最後までお読みくださり、本当にありがとうございました。

有り難し 21