私の家族は「コロナに感染して家族や周りの人に絶対迷惑をかけてはいけない」という考えを持っていて、私もこの考えに賛成しています。 なので私達はコロナに感染しないように、職場（学校）以外の外出を極力しないようにしています。外食も滅多にしません。 この生活をもう半年以上続けています。 そのおかげか今まで一度も感染したことがなく、比較的健康に過ごせています。 このようにコロナの感染予防にきっちりと努めているからか、最近、友達の口から「（県外）に行こう！」という発言が出る度に心から強い嫌悪感を持つようになりました。 遠方へ遊びに行きたいのは分かります。私も行きたい気持ちがあるので。でもそれは自分自身、周りの人達の感染リスクを高めてしまってでも行くべき所なのでしょうか。 私以外のいつメンは、どうやらその「（県外）に行きたい！」という発言に賛同しているようで、計画まで立てようとしています。私はただ苦笑いしているだけ。 私は気にしすぎなのでしょうか？私達の考えは合っていると思っていたので、最近不安です。 思っていることをそのままに書いたので、文章が分かりにくいものになっていたらすみません。
祖父が15年ほど前に100万円程で購入した仏壇が、我が家の宗派とは違う宗派の仏壇だと今になって、発覚しました。 （最近仏壇の扉に不具合があった為、老舗の仏壇屋さんに調整にきてもらったところ、宗派違いのものだと発覚しました。） 我が家の宗派は、融通念仏で、仏壇は、浄土真宗西本願寺でした。 購入当時、祖父もきちんとした仏壇屋で購入したのではなく、仏壇のアウトレット？（倒産した会社の仏具などを扱っているようなところ）から購入した為、家の宗派の確認など 何もなかったようです。 当時、家族も、もともとあった仏壇を洗浄してもらおうと言っていたのですが、祖父は頑固だったので、家族の反対を押し切り、勝手に購入してきてしまいました。 その祖父もすでに、9年前に亡くなっております。 今になってこの事実が分かりましたが、現状、仏壇を買い換える費用がありません… このような場合、今できる対応としてはどうさせていただいたらよいのでしょうか？
私の不貞行為から離婚となり 妻には新しい男性もいます しかし 妻から信用を取り戻すことができれば 復縁も有り得ると言われています 前回の相談で 自分の感情や気持ちではなく、愛する子供ともう一度過ごしたい、本当の父親としてそばに居たいと思い、妻の信用を取り戻すために生きています 妻への愛情も消えることはなく、新しい男性の影に一喜一憂しないように努力しています しかし先日、妻から他の男性と関係を持ったことを告白されました 誰でもよかったと妻から言われました 妻は元々そのような人間ではありませんでした、自分の不貞行為が妻を深く傷つけ、 人格まで壊してしまったのだと思いました その反面少し許せないと思ってしまった自分がいました 妻には同じ思いをさせたのに、許せないと思っている自分がいたことに驚きました 私の決意は固く、時間はかかっても 子供のために本当の父親としてまた家族として暮らしたいと思っています しかし、妻の行動に揺らいでしまっている自分もいます どうしたら妻の行動を許し、子供たちとまた家族として暮らせるようになるのでしょうか 嫉妬、執着を捨てたいです
こんにちは。 いつも有難い御言葉心に染み込んでいくようで、助けていただいています。 過去の後悔、自分自身を悔い改め、自身で散らかした人生を一つ一つ整えて行こうと思います。 私がしてしまった事、苦しめてしまった人、いたずらに虐めてきた自身の体全体にごめんなさいとしか云えません。 もしも許してもらえるなら苦しめて、私から離れた妻にもきちんと謝罪して、これから前向きな人生を共に歩んで欲しいと伝えたいです。 虫の良いはなしだと思いますが、妻を幸せにしたいと想う気持ちが私の動力になっています。 許されるなら、最後まで諦めず気持ちを伝え、家族でいたいと伝えたいです。 それとも自分の気持ちを抑え、一度苦しめて離れていった人にはそっと見守るのが愛情なのでしょうか。 沢山考え、私自身の人生と、妻の気持ちををすべて受け止める用意は出来たと思っています。 どうか家族に幸せが訪れますように。 乱文失礼致しました。
3月21日から職場に行けず今に至ります。家に籠るのは苦手なので現在祖母の家に長期休暇を取ったと偽って滞在中です。職場に行けなくなったのはクラッシャー上司の指導だと今も感じています。私はもともと職歴が人より少なくお金にも不自由した経験は今もありません。ですが今は自立したくて戦っている最中だと自分自身感じて頑張っています。無断欠勤ではないのですがタイムリミット後の対応がとても不安で辛いストレスとなっています。私の働ける職場は今のところそこしかないと決め付け気味の感情もあります。私の複雑な交換条件を(偽名で勤務)唯一受け入れてくれた社長の店なので。私は本名で呼ばれる事に辛い記憶を感じます。私には本名は強いストレスなのです。後、怠けではないのですが私は虚弱体質です。この事は家族しか知りません。因みに家族とは不仲です。夢と目標に向かう為のアイディアを宜しくお願いします！
前回のご相談から約１年半。 子どもも今の生活に慣れ、相手方(未だに離婚出来ず)との面会交流も家族にお願いし、私の代わりに付き添ってもらう形になりました。 婚姻費用もなんとか振り込まれるようになり、私自身も子ども繋がりの友人も増えました。 地域の関わりも持て、人との交流を持ち強い母親にならなければと薬に頼ることなくここまできました。 しかし色々あってまた相手方がまた調停になることがわかり、大変気が落ち込み今まで落ち着いてきた気持ちが再発しそうです。 現在でも男性(家族、親戚は別です)が怖いです。 話せますが誰かそばにいる(女性が)、ふたりきりではないが条件です。 また常に監視されているような気がして別居開始から携帯の内カメラにもシールを張ったりして安心しています。 外にいてもやはり人目は気にします。 もういい加減こんな気持ちにもなりたくありません。 でもどうすることも出来ません。
子供の話が上がるのですが、旦那は結婚時から欲しいと言っています。 ですが私は現実的に貯金が無いことと自身が身体が弱い、母が自分を産んだ後病死したこと、その後子供がどう生きていくのか…苦労したし、家族を私は知りません。 実感がわきません。不安しかありません。 旦那がその不安を取り除いてくれる位頼れる訳でもありません。 旦那はとてもマザコンシスコンで母親と自分を比べたり、何かあっても自分の家族よりも実家の兄弟を庇います(例え兄弟が悪くても) 私の親は結婚したんだから親よりも旦那を一番大事にしなさいと言っていて私も同じ考えなのでこの人の考え方は疑問です。 ずっと一緒に住んでいて、何回かタイミングを見計らってみましたが、結局子供は出来ず、この人とは縁が無かったのかな…と思い始めています。 いつか不安が無くなって、この人となら子供を育てていけると思える日は来るのか、わかりません。
本当に度々の質問、失礼いたします。 今年の8月は実家の父の新盆になります。宗旨は浄土真宗(お西)です。菩提寺から実家の母の所にハガキが届きました。内容は去年6月から今年6月までに亡くなった方のご家族(1家族につき5名まで出席可能)を菩提寺に来て頂いて新盆の法要をします。という内容でした。 ① 掛袋代(1人3千円)を持参してください。と菩提寺からお知らせがありました。 3千円を入れる袋はどのような物を使ったら良いのでしょうか？ 表書きは「掛袋代」と書いて自分の名前を書くのでしょうか？掛袋代と印刷された袋をお店で販売しているのを私は今迄に見た事がありません。？？ ② 菩提寺に行く時の服装は礼服で、お数珠持参でしょうか？？ どうか教えてくださいませ。よろしくお願いいたします。
こんばんは。いつも辛いとき、こちらに相談させていただいています。ありがとうございます。 私には二人子供がおります。下の子は先天性の病気があります。上の子も健康ですが言葉が遅く、心配な事ばかりです。 子供には失礼なのですが、このまま時が止まってしまえばいいのに。ずっと小さいままでいてくれたらいいのに。と思ってしまいます。 この先、どんな辛いことがあるかと考えると息が苦しくなります。私だけ消えてしまいたいとも思います。逃げたいです。幸せなママ友を見ると、なぜ私だけこんな思いをと悔しくて、苦しくて消えたくなります。 子供のことはかわいいです。でも、時々理不尽に怒ってしまいます。こんなのは躾ではないです。手は出さないけれど、きっと子供は傷ついています。 優しい家族もいます。力になってくれる保健師さんや看護師さんもいます。でも、本音が話せません。周りの人に、酷い母親だと思われたくないし、特に家族には心配かけたくありません。 私はどうしたらいいですか。子供を幸せにしたいです。でも、苦しいです。助けてほしいです。
こんにちは 年賀状を、ぼちぼち用意する時期が来ました 私には、子供がいません 私の母が毒親で、「母になる」事に良いイメージがなく、子を望みませんでした また、今の夫も歳なので望んでません 仲はいいですよ、一緒にご飯を食べて他愛もない話をして笑い合ったり。 でも、夫が嫉妬深くて怖い時もあって、年に2、3回は私は脱走してしまいます 仲直りはちゃんと出来てます、 しかしまたまた夫の嫉妬での繰り返し。 高収入の夫なので、食いっぱぐれはないので、「衣食住には困らないし、基本的に夫は優しいし、まあ、いっか今のままでも」と思いますが、 時々、幼稚な夫の嫉妬に振り回されて困ってます 。。。と、ここまではグチです、 本題はここからです 毎年来る、友人たちのお子様たちを交えた家族写真入りの年賀状を見るとモヤモヤします 「幸せアピール」のようで。 あれ、何でしょうね？ 私が知ってるのは、私の友人であって、 ご家族までは知らないよ。。。と、 嫉妬と、モヤモヤを感じてしまいます どうしましょう、年賀状を受け取る心構え。。。
幼い頃からどんなに頑張っても、悪意有る人間に邪魔をされ、心が壊れるまで頑張っても誰も助けてくれません。(精神科通院暦複数回あり。自殺未遂3度) 幼い頃から、神仏は正しく祀り敬っています。 嘘をつかず、他人を苦しめず「悪いのは自分」と言い聞かせ、今ある苦しみは、成長のためのものと辛抱し、51年が過ぎ、他人に尽くし続ける日々だけが過ぎていきます。 今も理解出来ない苦しみを与える物事や人物だけが寄って来て取り憑いて苦しみだけが重なっていきます。 自らの命を絶っても、苦しみを与えている者はどうせ人事で「自分は悪く無い。お前が弱く自分勝手に逃げた」とし、残された家族に苦しみが残るだけですが、今は職場でも、家族にも他所でも相談出来ません。 精神科へ通院しても、薬漬けになるだけで、解決に至らず、生活も苦しいため、費用ももらえません。 もう、どうしていいのか分かりません。
私は、5月に入った以降 5月病と言える鬱っぽくなり、何事もやる気がなく、少し些細なことでもイライラしやすくなり、なぜ5月に入ってからそうなるのかわかりません。勉強はできているのも、メンタルは不安定な状況です。 現在 誰とも話す人がいないのが苦痛です。人との出会い求めているのも、どのように出会えばいいのかわかりません。 最近 sns長時間見ているのも sns見ること自体がストレスです。 最近 家族とは意見が合わず とても家族の存在がイライラしてきます。 5月になってから メンタル面でいろんな状況にイライラしやすく、何事にもやる気が起こらず 将来に対して悲観的になりやすく、寝る時も悪夢見ます。 なぜこんなにも不調なのか分りません。 朝起きる気にもなれない 規則正しい生活守れない snsばかり見る事 そんな生活に罪悪感持ってます。 どうしたらいいのですか
こんにちは！すみません、またお世話になります。 お盆が終わって、息子家族も帰って静かになりました。 来た時は、食事の事、どこかへ遊びに行く場所…など凄く慌ただしくて体がもつか？心配でしたが帰ってしまうと寂しいです。 孫達にたくさんパワーをもらいました。 実家の母、弟の事も心配になりますが、直ぐ下の弟がこの前私が書いた手紙でかなり動いてくれました。 孫は目に入れても痛くないって本当ですね。 凄く可愛くて、今、私も家族のために動けて ありがたいなって思ってます。 でも歳を取れば取るほど、体も動かなくなる。 健康年齢まで後10年ほど… 長く働いてきたせいか、今も何かを成し遂げたい！という気持ちもあります。 何か好きな事も見つかっていないのに、何かをやりたいのです。 でも幸せだから子供達にも迷惑をかけないうちに早くこの世からいなくなりたいとも思います。 こんな事、友達に話したら暗くて嫌だなって思われるんじゃないかと思って。 この複雑な気持ちを聞いてほしくて投稿しました。 お忙しいのに、すみません。
いつもありがとうございます。 今回は恐怖心との向き合い方について伺いたいです。 私は1年前くらいから自宅が怖いです。 老朽化しているのと、片付けができていなくて散らかっているのがとても怖いです。生活ができないほどゴミがたまってしまっているほどではないのですが、普通の家よりは物が多く支障が出ています。 業者に片付けを頼んで、リフォームができれば一番いいのですが、お金がなくそうはいかないのが現状です。 自分で片付けもしていますが一朝一夕には行きません。一人暮らしができれば解決と思いますが、お金の問題もあるし、疾患があり一人暮らしは今のところできません。 家族には「怖がる必要はない」と言われていますが、3日に一度くらい途方もなく怖くて居ても立っても居られないときがあります。 家族には「恐怖心を自分で抑えて、妥協、納得して暮らしていくしかない」と言われていますがそれができなくて苦しんでいます。 どうしたら恐怖心を小さくできるでしょうか。本当に怖くて怖くてたまらないです。でも逃げ場もありません。恐怖の対象を除くことは現状できないので恐怖心の方をどうにか小さくするしかありません。でも今のところそれはできていません。 どうか助けてください。よろしくお願いします。
昨年末に母が他界しました。 お恥ずかしながら、わが家は家族そろって先祖供養に無関心で、お仏壇にも母が存命中にお花が枯れそうだったらお供えし直す程度でした。 お仏壇も居間にあったのですが、高齢の父が起きている時間は、一日中お仏壇の目の前に鎮座しているので、周囲の家族がお仏壇が埃まみれでも掃除もできませんでした。母もいることになり、お仏壇を床間の部屋に移し、お掃除をして毎日拝んでいます。 ここからが本題です。 購入したいものがあり仏具店に行った時、ご本尊の汚れが気になっていたので、店員さんに聞いてみました。菩提寺は曹洞宗だと伝えてありましたが、私「頭にキラキラの飾り物が、、、。」 店員さん「えっ！！」「頭、ボツボツじゃないですか？」 自宅に帰ってから調べてみたところ、おそらくは観音菩薩なのかな？ 店員さんはかなり古いですよね、そのままお祀りしておければ良いのではないかと、お寺さんも何も言わないでしょ。とのことです。私もそう思いますが、厨子も破損箇所があったりして色々と悩んでいます。 菩提寺に相談と思っていますが、その前に助言いただけないでしょうか？！
2014正社員で入社 2016鬱病 2019バイト 2020バイトやめる 2021就活 2022鬱が治りかけてる 今パート夕〜夜4時間、1週間に4日シフト なんですけど月3回当日欠勤してしまいます。前から休みを取っていたならまだしも当日欠勤。朝から仕事できないのも仕事休んじゃうのも家事ができないのも身なりがきれいじゃないのもただだらしないせいなのでしょうか？本当に何もしたくなく寝ていたいのです。そして夜に起きます。ちゃんとした社会人にならなきゃ！とか家事もやらなきゃ！みたいな気持ちはめちゃくちゃあります気持ちだけ。でも全部しんどいのです。あと私生活も家族が入院することが決まり、深夜になると怖いし泣きそうになります。私も家族もみんな健康でいてほしくて悲しくなります。悩みが尽きません。助けてください。
はじめて相談させていただきます。 先日母が亡くなり、まだ頭の整理ができていないですが、これからのことで不安があります。 天涯孤独になりそうです。 覚悟はしていましたが、実際になると怖い気持ちがありますね。 親戚とも揉め事があり、1人いる弟は元々折り合いが悪く、これから付き合いをしたくありません。 弟本人に問題が色々あり、勝手に家を出て以来音信不通でしたが、母の危篤前に急に現れました。 本来喪主をやるはずなのに、何も話さず、来て帰って行きました。私1人で葬儀をし、途中から来ました。笑 態度も悪く、お金はなんとかすると言ったら本当に持って来ませんでした。笑 今更ですが。 呆れてしまいました。危篤と聞いて本人なりに何かしようと焦って来たのかと思いますが。話し合えない人です。 私は歩み寄りたくなく、声をかけませんでした。 母には申し訳ないですが。 そんな家族の悪い見本ばかり見てきた私にも 結婚し新しく家族を作れるのかと悩んでしまいます。 ポジティブになれるコツはありますか？
今日仕事帰り、いつも通る交差点の向こうの山に墓地が見えました。何年も通ってて初めての事です。あんなとこにお墓あるんだ。多分あそこから行けそうだな。そう思いながら帰っていたら、その予想していた道の入り口に車があり、お墓参りが済んだであろう家族連れが。ますます気になり、犬の散歩ついでに行ってみたら本当に墓地があったんです。 見た感じ先程の家族は立派で綺麗なお墓だったと思います。新しいお花が供えられてました。 その隣と前は、墓石の先端だけ出てツタに覆われてる悲惨な状況です。恐らく無縁墓なのかなと。 ここから本題なんですが、私はそのお墓に何かしてあげれるのでしょうか？草を切ったり花を供えたり。余計なお世話でしょうか？ 何年も通ってた道。今日に限って視点がそこにフォーカスされたような気がしました。偶然いたお墓参りの方達。予想通りに存在していた墓。なんだか呼ばれた気がしてしまいます。
私は現在就職活動中の既卒生です。昨年から就職活動を始めたのですが、度々体調不良になり、その後病気が発覚しました。更に活動がうまくいかず一時期人間不信で心を病み、数ヶ月のあいだ、就職活動を休んでいました。 再開したのは今年のはじめで、卒業後実家で暮らしながら活動をしていました。しかし、その後も体調不良が続き、就職活動もうまく進みません。家族へ相談するも、私の話を最後まで聞かず、自分の意見を押し付けて話を終えるので、なかなか相談も出来なくなりました。趣味も家族から偏見を押し付けられストレス発散も出来ません。 このような状況が暫く続き、最近では自分は不運続きなのでは、とさえ考えてしまいます。早く就職したい気持ちと、早くひとりになりたいと焦る気持ちがあり、その一方で一年前のようになるのではと不安になっています。ずっと胸の内側にある重くどんよりとしたものがすっきりしません。 これから先、どのような気持ちで、物事に取り組めば良いのでしょうか。また、どのように考えてゆけば良いのでしょうか。
はじめまして。 早速ですが、毎日が辛いです。何が目的で生きているのか分かりません。 仕事は詳しくは書きませんが、得意先や他職員への仕事の催促など人に嫌がられる業務です。ストレスがたまります。 だけど仕事だから、と平静を装って業務を行いますが、その反動がプライベートに持ち越され、些細なことでイライラして大声を出してしまい、自己嫌悪に浸る繰り返しです。家族の前では平静を装って無理にでも明るくできるけど、1人になると抑えが効かなくなります。 自己嫌悪に陥ると何のやる気もなくなって、胸がザワザワして嫌な衝動に駆られます。まるで自分を傷つけたり人を傷つけたりする、すごく嫌な予感がします。 そして泣いてしまいます。世界の自分の味方がいないような気持ちになって泣いてしまいます。家族はいるのに1人のような気分になってしまいます。 15年ほど前に母を自殺で亡くし、同じ頃に学校のクラスの人からいじめられていました。 最近、母の自殺のことをよく思い出してしまいます。そしてまた暗くなり、私も同じことをするのではないか、と怖くなります。 このように気分が浮き沈みするのにも疲れてしまいました。 どうすれば普通の生活ができるようになるのでしょう。
有り難し 17
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