問答一覧

検索結果: 9562件

2023/07/31

存在価値が欲しいです。

こんにちは。私は自分に存在価値がないと思います。なぜかとういと・友達がいない　・特技もない　・怒りを抑えられない　・声が小さい・コミュ力がない　・過去にとてもひどいことをしてしまった　・誰からも心配されない　・素直に謝れないことが多々ある　・忘れ物が多すぎる以下の理由です。過去から対人関係で上手くいったことがなく特にこれといった特技もない人間なんて誰からも必要とされないと思っていますし私も生きてていいか分からないです。死にたいとかじゃないけどいなくてもいい存在だと思います。そんな私の我儘ですが存在している価値が欲しいです認めてもらいたいです。どうすればいいと思いますか？

有り難し 18

回答 3

2021/12/30

死生観について知りたいです

よろしくお願いいたします。あまり大きな声では言えませんが、わたしは「死は救い」だと思って日々を生きています。例えばわたしが死んだ時、それが自殺であっても事故や病死であっても、「可哀想に」ではなく「お疲れ様！がんばったね！」と言って送り出してもらいたいのです。もちろん、わたしのワガママです。普通、大切な人が亡くなったらそんなことを言えるはずない、と承知しています。ですが、何故かわたしは死を救いだと信じて疑えないのです。この考え方は、やはりおかしいのでしょうか？なので、誰にもわたしの考えを言えません。わたしは、どこかおかしいのでしょうか？それとも同じ考えの方は結構いて、ただ出会えていないだけなのでしょうか？宗教のことに疎く、この考えが悪いこととされているのか、思っても良いこととされているのかを知りたいです。

有り難し 7

回答 2

息子の所へ行きたい

息子が赤ちゃんの時に母親が自殺未遂、その数年後に父親が自殺、そして11月14日に息子がたった18歳で交通事故で亡くなりました。私は何のために生きてるんですか？仕事も息子に強い姿を見せるために男に負けず体力も精神も潰れる紙一重でやってきました。もう何のために働いてるかわかりません。父親の死は、父を許さないことで自分を保ってきました。でも息子を失い、頼れるのは先に死んでくれた父親だけです。父は自殺でしたが息子は大好きだったじいちゃんと会えていますか？息子を1人にしたくないです。息子にママを誰よりも1番に迎えにきてって毎日頼んでます。早く息子の所へ行きたいです。

有り難し 16

回答 2

2023/08/03

亡くなった父を追いたいと思ってしまう。

先週、大好きな父が不調を訴えてから僅か1ヶ月で急逝しました。  58歳でした。あまりにも早く、只々呆然としています。葬儀は無事執り行いましたが私はどうしても受け入れられません。また父の立場になって考えると悲しみや悔しさを想像してしまい、苦しくなります。葬式で、父は孫（私の子供）の動画を周囲の人に見せびらかせて自慢していたことが分かりました。父は、私と孫との未来を描いていた筈です。まさかこんな形で急死するなど、1ミリも考えていなかった筈です。父は何を思い死んでいったのでしょうか… ---父の最期---  不調を訴えた父は病院で脳腫瘍と診断され緊急入院。検査結果が出るまで2週間かかり悪性のガンだと判明。お医者様には腫瘍の場所が悪く手術は出来ないと言われ1〜2ヶ月の余命宣告を受けました。入院中、コロナの影響で私や家族は父との面会が容易でなく、我々の知らぬ間に父は意識を無くしました。私たち家族が父の余命宣告を受けた時、父は会話できる状態でなかったのですが、聴覚や視覚がどうだったのかは不明です。父は入院して死を覚悟したのか、はたまた自分の身に何が起きたのか何も分からないままだったかもしれません。病院の配慮で父との面会が自由になった頃には声をかけても反応は無く、父の想いを知る術なくお別れとなりました。 ---父への想いと今の気持ち--- 私は小さい頃から父が大好きで、学生時代も社会人になってからも悩み事は全て父に相談しました。父がいなければ今の人生はありません。  そんな父が突然亡くなり、自分も父を追いたいと思う時があります。唯一それを留めているのは娘のことがあるからです。実は入院して1度、父から私に電話がありました。後から知ったことですが、この時の父は腫瘍のせいで携帯の使い方が分からなくなっていて、私に電話が繋がったのは奇跡だったそうです。そして父は電話で「◯◯（私の名前）と◯◯（孫の名前）の為に生きている」と言いました。 ....私はこの言葉を父の遺言だと思っています。だからこそ私は父亡き後も生き、娘を育てなくてはなりません。父が私にしてくれたように、沢山の愛情を注いであげたいです。でも、どうしても父を想うと会いたくてたまらないのです。そしてもう大切な人が先に亡くなるのを見たくない気持ちから、次は誰よりも先に死にたいとすら思う時があります。

有り難し 6

回答 1

不倫していました

不倫をしていました。お互い結婚しています。相手との仲がこじれて、つい、相手の家族に不倫をバラしてしまいました。相手の奥さんとどうなったのかは分かりません。私の旦那は何も知りません。不倫をしていたこと、バラしたこと、何もかもをとても後悔しています。私のしたことで、私の家族や相手の家族を傷つけてしまったことに、ようやく気が付きました。毎日生きていることが辛いです。しかし、私が死んでしまうと悲しむ人もいることや、死んでしまうことは今の私にとってただの逃げになると思い、ただただ毎日を過ごすだけの日々です。私はこのことを許してほしいとは思っていませんが、これからどのようにすれば、少しでも罪を償うことができるのでしょうか。どうかお智慧をお貸しください。

有り難し 36

回答 1

親の扶養義務について呆然としています

両親からむごい仕打ちを受けてきたものです法律において僕は両親に対して扶養する義務があるようです。この義務を果たさないことで許されるケースは本人に経済的余裕や病気や怪我でやむをえない状態だったすることです。僕は大きな怪我や病気をしていません。これから資産を蓄えるようになれば経済的余裕が出て来て扶養も可能になるでしょうしかし僕は扶養もしたくなければ関わるのも嫌だし、生きていけない状態ならそのままもがき苦しんで死んでいけばいいと願っています。この扶養義務を破って親が死んだ場合、保護責任者遺棄などで警察に捕まって数年の実刑判決を食らう可能性ががあります。また法律が僕の邪魔をします。なんなんですかこの社会は

有り難し 14

回答 1

全部忘れてしまえたら楽なのに

先日、受験にて面接を行ったのですが、想像以上に緊張してしまい、練習のように上手く喋れませんでした。そのことが悔しかったのか、悲しかったのか、どんな感情なのかもうわかりませんが、受験会場までの道を少し歩いただけで吐き気がします。さらに、面接カードの趣味欄に「イラスト」と書いたのですが、それに関する質問にも焦りから上手く答えられなかったせいで、絵を描くことも辛くなってしまいました。もう何をするのも辛いです。全ては緊張しいで人とあまり喋ることもなく卑屈な性格になった私のせいですが、もう死んでしまいたいです。死にたいとまではいかなくても、面接の記憶をなくしたいのです。誰かと喋っているときは楽しいのですが、一人の時間が少しでもあるとふと記憶が甦ってきて生きているのが辛くなります。どうにか助かる方法はありませんか？

有り難し 4

回答 1

一人っ子

　私に原因があり長年の不妊治療の末、ありがたいことに一人娘を授かりました。　二人目も考えましたが治療が経済的にも精神的にも辛く一人っ子になると思います。　医者に子宮全摘を勧められているほど良くない状態なので治療をしても二人目授かれる確率は低いです。　先日私の祖父が亡くなり葬式に参列したのですがふと私と主人が死んだら娘１人になってしまうことを想像したら本当に一人っ子でいいのかと考えるようになりました。　　私達が生きている間に娘も結婚し、新しく家庭を持てれば安心できるのですがもしそうではないうちに私達が死ぬことになったら…。　一人っ子というのは可哀想でしょうか。　また可哀想な思いをさせないために私たちができることはあるのでしょうか。

有り難し 41

回答 1

話を聴き続けるのが辛い

心療内科へ通っている夫の不安や悩みを聴き続ける人生に疲れました。不安の悩みは恨み妬み惨めさについてが多く夫の言葉や態度もどんどん乱暴になり私は毎日疲弊して生きている意味がわからなくなります。もう2人で死ぬしかないかなとも何度も思います夫は優しいところも良いところもあったので2人で少しづつでも幸せになりたいと思っていました。何度ももう一度　もう一度と自分なりに考え周りの人にも相談し気力を奮い起こしてやってきましたが最近は頑張れなくなってきてしまいました。でも休むことも見捨てることも出来ないです。　極端に死ぬことばかり考えてしまいます。何か心の支えになるアドバイスをいただければと思います。

有り難し 17

回答 3

2023/11/22

気持ちが重たい時の心構え

心構えについて助言いただきたいです。私は精神を患った方の就職を支援する仕事をしています。今日は電話で死にたい気持ちがあると相談をもらいました。電話口ではお話を1時間聞き、このあと気持ちを紛らわすためにすること、明日施設に来てもらうことなどいくつか約束し電話を切りました。明日まで生きているか心配で、このような日は気持ちが重たくよく眠れなくなりがちです。隙があれば頭をよぎり、切り替えないと自分が持たないな、いい支援ができないなと思いつつもです。私ができるこには限りあるといえど、やれることはやったか、また死んでしまうのではと不安に駆られます。明日も私らしく仕事できるよう、少しだけ心が軽くなるアドバイス頂戴したいです。

有り難し 4

回答 1

呼吸が辛い

こんにちは！また悩みが出てしまいご相談したいと思い書かせて頂きます。僕は喉に持病があり、息苦しくしんどいながらも何とか生活していましたが、急に緊張の糸が切れたのか、もう呼吸をしたくないなと思ってしまいました。しかし呼吸をしなければ死んでしまいます。息を止めても苦しくなって呼吸をせざる負えなくなり呼吸をすると息苦しさがまた襲ってきます。呼吸をするというのは生きていく以上絶対なのでしないといけないのは仕方がないと思います。なので緊張の糸が切れたこの気持ちを立て直すというかもう呼吸するのが嫌だという気持ちを打ち消す方法はございませんでしょうか？緊張の糸が切れてからというものずっと気持ちが沈みっぱなしで死ぬまでこの苦しい吸って吐くという行為をしなければならないのかとやるせなく困っています。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

自分の人生なのに自分がそこにいない

私は現在母と犬と暮らしております。幼い頃から親の顔色を伺って生きてきたせいか、今になってもそれが抜けず自分のやりたいことをためらってしまうことがあります。また、自分のことにお金を使うことに罪悪感を感じます。食事に行く時も好きなものより値段をまず見てしまいます。仕事でも人に気を遣いすぎて空回りしてしまって疲れてしまいます。仕事の内容や人間関係も上手くいかず、やめることもありました。また、何か問題があったり悩みがあるとずっと考えてしまい仕事に集中出来ません。いまの仕事を頑張りたいのに、誰かの何かを背負ってしまいます。いっそ死んで楽になりたいと思うことがしばしばありますが、家族を置いて先に死ぬことにも罪悪感を感じます。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1

姉が自死しました

自死がどれだけ辛い思いを与えるか、今、思い知っています。先が真っ暗で、私が悪い、可愛そうで仕方がないです。死にたいけど怖いし子供がいるから死んではいけないです。どうせ怖いから死ねません。姉がかわいそうで気持ちが治りません。出来ることはいっぱいあったのにできなかった、しなかった、もっと優しくできただろう、生きて欲しいと言えば良かった、一人じゃないと言えばよかった、土日に会いに行けばよかった。明日は会社を休み家に一人になります。一人が怖いです。頼れる身内はもういません。姉もこんな風に苦しかったをだろうと思います。楽になることなんて無いと思う。姉はもう居ないです。何もする気になりません。どうしていいかわかりません。助けてください。姉も助けて欲しかったんだろうと思います。私だけ助かろうとしています。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 40

回答 3

難しいです。

また、ご相談します。息子が亡くなって、前向きに生きなければならないのはわかります。でも、ふとした瞬間に涙があふれて、どうしようもなくて辛いのです。あの楽しかった日々を思い出せば、自然と涙があふれ泣かずにはいられません。泣けば、息子が悲しみ、ちゃんと成仏出来ないので、時には歯を食い縛り泣かないようにしています。私が笑顔で元気に過ごせば、息子は安心するなら心がけます。でも、「なあ僕が死んでも母親が、悲しまずニコニコして美味しい物食べぐっすりと、眠っているんだ。」と、思いませんか？死んだ事で、ボロボロになっている姿も私なのです。息子も、「僕がいなくなった事で、母親が悲しんでる。」と、思って欲しいと考えるのは、私のワガママでしょうか？

有り難し 42

回答 2

仕事決まらなすぎて消えたい

20代前半、短期間で転職歴あり、コロナという状況下で求人が少ないことから書類選考や面接で片っ端から落とされます。スキルもありません。ここ最近は早く死ぬことしか考えられず、ずっと苦しいです。金がないため好きなことにお金を使うことに罪悪感があり楽しめず、転職先が一切決まらないので何も楽しくありません。何をしても毎日が不安で、社会的に自分は誰も必要とされてなく、さっさと消えたほうがよっぽど良いんじゃないかと思います。元々10代ぐらいからずっと死にたかったのでここらでもういいかなと思います。誰にも本音を言えないです。自分が一番悪いのに、もう生きていける気がしません。

有り難し 6

回答 1

人も自分も信じられません

父にも旦那にも裏切られました。何をされても結局は許してきましたが、馬鹿にされているのか、何度も裏切られます。もう誰も信じられません。常に疑心暗鬼でつかれます。何をするにもやる気がでず、生きる力が沸いてきません。私は元々子供が嫌いですが、旦那に何度も説得され去年出産しました。でも妊娠中に裏切りがあり、借金もつくられました。旦那と子供とやり直すことにきめましたが、2人のことどんどん嫌いになります。一緒に居たくないです。虐待してしまいそうです。家でも実家でも自分の居場所はないように感じます。どんな美味しい物を食べても幸せを感じません。死にたいです。でも子供が心配です。今の望みは子供を旦那以外の信頼できるところに預けて死にたいです。

有り難し 5

回答 1

家族に理解されない辛さ

私は社交不安障害、双極性障害です。家族は私の病気のことを甘え、逃げ、心の持ちよう、性格だろと言ってきます。精神科に行けば誰でもそんな診断されるだろなども言われます。本当に辛くて死にたいと打ち明けてもお前は病気じゃないだろと怒鳴られたりします。また私が病気で仕事に行けない日が多く金銭面で困っていてもサポートは一切しないと言われて実際一銭も貸してはくれません。自分の病気を受け止めて前向きに生きたいとは思うのですが、家族が病気の私を全否定してくるので死にたくなってしまいます。どうすれば家族に理解してもらえるでしょうか。それとも諦めて1人で頑張るしかないのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

2022/01/12

自分を許せない

自分のことをどうしても許せないです。全てが自分の責任だと思ってしまう。過去の過ちです。自分にそんなつもりがなくても、人を傷つけてしまった、ふとしたときに思い出して、死にたくてたまらなくなります。私も人に傷付けられたことがあるので、気を付けていても、ちょっとしたすれ違いから揉め事に発展したりしてしまいます。いつまで経っても自分が許せません。こんな自分に死んで欲しくて、殺したくて、毎日自己嫌悪と共に生きています。何より、親に申し訳ないです。こんな子供でごめんね、そう思うと涙が止まらなくなります。自分を許すには、どうすればいいのでしょう。やはり、過ちを犯した自分など、許すべきではないのでしょうか。ご教授お願い致します。

有り難し 11

回答 1

葬式をあげてほしくない

死後の事についてご相談があります。私は宗教という考え方やそれに基づいた慣習、イベント自体は好きですが、私自身が何かの宗教に属することは避けたいと思っています。私の知る上では各々の宗教の考え方と私自身の観念が合うことが少ないからです。ただし、宗教のパロディである空飛ぶスパゲッティ・モンスター教には共感いたしておりますので、自称するときはパスタファリアンを名乗っています。そこで、私が死んだ後、葬式をあげてほしくないと思っています。特に仏教式の葬式です。なぜなら、戒名をいただいた時点で、仏教徒になってしまい、仏教という枠に囚われてしまうからです。悟りも輪廻も御免被りたいです。衛生的な観点からは火葬自体はしても構わないのですが、法律が許しませんが、できればその後はゴミ箱にでも捨ててもらって処分してもらいたいと思っています。家族にそのことを話すと、死んだら終わりだから死後の事など心配するなと言われるのですが、そうではなく、私がそのくくりにとらわれてしまうことを決定づけられることが不服なのです。死後の世界云々は信じておりませんが、生きているうちはそのことが囚われであり、心配であります。ただ、信じずとも無いことの証明は極めて難しい以上、ある可能性は０ではないというのが論理であり、公理です。（論理、公理とは数学上の意味です。）ですから、その０ではない可能性で、仏教の枠に入ることで、悟れなければ輪廻を繰り返してしまうという観念に囚われてしまっているのです。ただし、重ねて申し上げますが、悟り自体は御免被ります。渇愛は人間の人間たる、また、人間の動物たる所以と思います。私は人間らしさを捨てたくはありません。仏教に従事していらっしゃるお坊さま方には相容れない考え方かも知れませんが、これが私の中の公理です。さて、これは私の考え方を変える努力をして見たほうが良いのでしょうか？それとも、家族を説得するようにしてみたほうが良いのでしょうか？相談する相手を間違っているような気もしますが、意見を伺えるかもしれない機会を捨てることはないと思い、ご相談差し上げます。よろしくお願いします。

有り難し 411

回答 14

実父との生活の今後

高齢の父についてです。気に入らないと大声を出す（包丁を突き付けられたこともあります）、隠れてギャンブルをする、他者に非常識極まりない言動を取る。粗大ごみを集める。不潔でも何も感じないらしく、家では殆ど口も利きません。今、引越しせざるを得ない状況にあり、それもかなりストレスになってますがこのような父を連れての引越しを考えると、私はいくつか病気を抱えてますが、増々悪くなり、生きる意味も解らないまま、それでも何とか生きております。早くどうかなってくれないか、と、その様な良くない考えまで日々浮かぶ始末です。一人では何もできず（身の回りの事は、汚いながらも一通りはします）、読み書きや手続き関係はまるで駄目です。当人はもう仕事をする気も無いらしく、病気の私から食べさせていってもらおうと思ってるところも、腹が立ちます。生活ぶりを見てると、後10年以上は、生きそうな感じです。私が先に死んでしまうのでは…と思う位です。こんな父を放置して、一人での人生を考えても良いのでしょうか？一人にしても、性格的・経済的にしわ寄せや尻拭いをしなければならなくなるのも、目に見えており、何をどうしたら一番良いのか、途方に暮れております。

有り難し 12

回答 1