お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

お金の無駄遣いをしてしまいます

こんにちは。いつもお世話になっております。今回のご相談はほんの小さくしょうもない内容になりますが、聞いて頂けると幸いです。私は食べることが好きで、特にカフェに行ってコーヒーとちょっとした軽食を頼んでのんびりするのが趣味です。ですが、ちょくちょく無駄遣いをしてしまいます。この間も、いつもと違うカフェでお昼を食べようと思い、入ってメニューを見た所思ったよりランチ代が高いカフェでした。この時点で何も頼まず帰りたい気分になりましたが、それはちょっとアレだなとなって結局500円のコーヒーだけ頼んで帰りました。この帰り道にあ〜、500円無駄にしてしまった、カフェに寄った時に外のメニュー表をきちんと見て引き返せばよかったと少し自分にモヤついてしまいました。最近は物よりも食べ物で心を満たしたいという気持ちが強くなっており、少額のお金をついつい使ってしまいます。カフェは自分の小さな趣味なのでこれは根本的に無くすということはしたくないです。お坊さんの考えで、無駄遣いをしない、（というより無駄遣いと感じない心の満たし方）を教えて頂ければと思います。

有り難し 17

結婚前からのセックスレスで離婚すべきか

夫婦関係について相談させて下さい。付き合って1年、結婚して1年になります。付き合って半年でレスになり、入籍日に半年ぶりにした時に勃たず、原因が私が緩いからと言われ、私のショックが大きく顔も見たくなくなり別居していました。3か月前からまた一緒に暮らし始めました。同居再開に当たって話し合いの時に、とても傷ついた。あんな事言われてもう二度としたくない。結婚してしまったから別れてないだけで付き合ってたなら別れてた。など私も言いたいことを言ってしまいました。一緒に暮らし始めてもやはり気まずいまま、スキンシップはゼロで布団も別です。年齢的に妊娠にも焦っています。子供を産み育てるのはずっと夢でした。叶うと思っていましたが、なんでいつも自分はうまくいかないのだろうと悩んでいます。結婚も婚活してやっと…という感じです。婚活で悩んで次は妊活もまともに出来ないのか…と思ってしまいます。子供が望めないなら離婚しようかな…と思い始めています。子供の事を考えると、ゆっくり夫との関係を良くして行く時間はないのかなと思ってしまいます。家事では夫を支えているつもりです。いつもありがとう。仕事に集中できると言われています。生活は出来ていますが、仲良くはありません。お互い気を遣っている。一緒に出かける等もないです。新婚旅行も夫が旅行が嫌いなので私の母親と二人で旅行して終わりました。セックス関係の話は私からも、もうしたくないです。セックスレスについては私から結婚前と同居前に2回話しましたが、申し訳ないと思っている。と言われるだけでそれ以上の話は出来ていませんし、またあんな傷つくような事を言われたら立ち直れないので私も聞きたくないです。こんな結婚生活は終わりにした方が良いですよね？お互いの親が悲しむな…と思って踏みとどまっている状態です。どうかご教授お願いします。

有り難し 12

怒りや憎しみを自分から消す方法

怒りや憎しみを自分の中から消す方法はありますか？前回、前々回質問させていただいた事と関連しているのですが、傲慢な友人と縁を切りましたがその元友人に対しての怒りや憎しみが私を支配し消えません。過去にその元友人をかばってあげたりした事もあるのに最後には私の経済的状況について見下す事を言ったからです。そいつは経済的には裕福ではありますが、困っている人、ましてはかばってくれた友人を見下すのは人間として、または個人として許せません。かけ方を知っているので呪いでもかけてやろうかとまで考えました。どうか怒りや憎しみを消す方法を教えてください。深刻です。

有り難し 26

母親と姉との関係

母親と姉との自分自身の気持ちの問題でご質問させて頂きます。まず家族構成をお伝えすると21歳の時に両親が離婚、その後母方祖父母の家に住み現在は叔母、祖父、僕が祖父母の家に住みそこから10分ほど離れたところにある家に母と姉がいます。今年の夏に職場での金銭トラブルの責任を取らされ、私は仕事を失いその時に当時の解雇された会社の好意で借りていた社宅に母と姉が住んでいたのですが母親と姉も家を半ば追い出されるような形で退去しました。そのことから様々な家族内の金銭トラブル等を全て僕の責任にされ、その後自分で手に入れた職に尽力しているのですが、ありとあらゆる全ての問題を自分の責任にされる事になりました。姉に関しては両親が離婚した際の問題も全て自分に押し付けて男の家に転がり込み、都合が悪くなっては母親の元に戻る、海外で住む、お金がなくなったら母親の元に住みアルバイトをしてまた海外に行く、男絡みの問題等々色々な問題にも関わらず僕の金銭をコントロールしようとしてきます。自身は大学の奨学金でさえ滞納しているのに、遊びにも行きます。そして一方母親は僕の金銭を姉にコントロールさせ、僕自身の行動（プライベートな時間の使い方、お金の使い方、買い物等）を全てコントロールして、それを拒むか自分の思い通りにならないとヒステリックを起こし、僕を殺して自分も死ぬなど等を言います。そんな母親は自分勝手でわがままで家でも仕事の話しかせず自分が話したい事を終えれば人の話は聞かないと言うような性格です。ですが仕事は児童福祉関係の仕事をしています。姉も母親にも殺意を覚えるほどの怒りと会話をすればするほどコミニュケーションは不可能である事に気付かされるとともに性格等合わない事は承知の上でこの2人は大丈夫なのか？と思っています。自分がさっさと家を出ていけばいいのですが、祖父と叔母との関係はよくその2人を残していけない葛藤と、姉と母親との関係を終わらせるか姉と母親の人生を終わらせる方が気分が良いような気がします。自分はプロボクサーで練習する事で日々のストレスを発散していますが、それにすら母親は毒付いてきます。姉はダンサーなのですが、それについては喜んでおり、公演舞台等には毎回観に行っております。この姉弟の扱いの格差と母親との確執自分の怒りや苦しみ全てどう対処するのがベストでしょうか？

お坊さんの精進料理について

わたしは最近お坊さんの精進料理に興味を持ち始めました。現在のわたしはというと、自炊もするようになりましたがとにかく毎日、毎食肉を食べております。以前、筋トレをしていた時に栄養についても勉強し、その時に人間には体重×1gのたんぱく質が筋肉を維持していく上で必要な最低ラインという事を学び以来おそらく15年近くに渡り、毎日それを実践してまいりました。ただ、わたしには悩んでいる病気があり（病気の内容はここでは割愛させていただきます）、たまたまインターネットの記事を読んでいるときにわたしと同じような病気（悩み）を持っている人がいてその人が人に勧められて精進料理を始めたところなんと副産物的にわたしと同じその悩みも解消してしまったと聞きました。なので、わたしはこれから徐々に精進料理を試してみようかなと思っています。ですが、わたしはお肉や脂っこいファストフードも好きだし、甘い洋菓子とかも大好きなので続けられるかという心配と何を食べたらいいんだろう？という疑問や不安がわいてきています。あまり手の込んだ料理は出来ないし今のところわたしに出来そうなのは野菜たっぷりのけんちんうどんや納豆、お味噌汁とかそんな感じになってしまうのですがおいしくて一般家庭でも気軽に毎日精進料理をいただくような方法や、レシピ等ありますでしょうか？また、お坊さん自身が精進料理を食べはじめての変化最初の頃は辛かった、体重や体質、思考の変化お肉や魚などへの渇望といったものの体験談を伺ってみたいのですが可能でしょうか？よろしくお願いいたします。

発達障害、アルコール中毒、酒乱の兄

兄の事でご相談があります。兄は自閉症スペクトラムという発達障害です。子供の頃から自己中心的で癇癪持ちでした。気に入らない事があると物を壊して暴れたり、自分の殻に閉じこもって長時間引きこもったりしていました。そんな兄が最近お酒を飲んでは暴れ、怒りに任せて壁に穴を開けたり、椅子を投げつけて砕いたり扇風機を階段の上から投げて壊したりします。その度に言うことがありまして「俺は幼少期に母さんが俺たちを暴力で躾けたことが本当に嫌だったんだ」や、「何故人を殺しちゃいけないんだ」などと叫んで暴れています。何故兄が急にこんな風になってしまったか考えてみましたが、最初に勤めた町工場から大きな会社に転職して他の家族にはわからないストレスもあるだろうし、変な自信がついてしまったことも原因の一つかと思いました。とにかく父の事をすごくバカにして見下していて感に触る言い方で貶します。私は、私たち兄妹はずっとフルタイムで働いて何不自由なく育ててくれた両親やたくさんの事を教えてくれた祖父母、重度の障害で76で亡くなるまで一緒に暮らしてきた祖父の妹みんなに感謝するべきだし、実際私は感謝の気持ちでいっぱいです。家が火事になり全焼してしまった時も心折れずに立て直してくれた父や仕事も家事も本当に大変なのに毎日やってくれた母をバカにする兄に腹が立ちます。母が暴力で躾けたことに関しては、私もとても嫌な思いをしたので口出しできませんが、母はそんな事はしていないと言い張るし口論がエスカレートして殴り合いの喧嘩になります。先日は警察が来てしまい、兄は、次に同じことをしたら逮捕します。という書面に一筆書かされていました。兄が暴れて怖いとかではなく、とにかく腹が立って仕方ありません。何も問題のない家庭なんてないとは思いますが、兄の発狂ぶりを見て自分のことしか考えないクソ野郎だと思ってしまいました。保健師さんに助けを借りて、禁酒プログラムのある精神科に連れて行こうとしましたが失敗しました。兄の良いところを探そうとしますが、うまく出来ません。どうしたら状況は良くなって行くでしょうか。ご助言頂けましたら幸いです。

有り難し 20

不妊治療ではじめて心が折れました

いつも有り難いお言葉ありがとうございます。私34歳(元旦に35歳になります)夫30歳今年の2月から不妊治療に取り組んでいます。元々お世話になってた婦人科でタイミング、人工授精を行ったものの撃沈。不妊専門クリニックに転院し早々に体外受精へ取り組めたものの本日フライング検査で陰性でした。 25日の判定日に改めて結果がわかるかと思いますが、不妊治療においてはじめて泣いてしまいました。今まで、不妊治療をしているものの友人の妊娠出産報告はとても嬉しく、街で妊婦さんや小さな子どもを見かけると四葉のクローバーを見つけたかのようなラッキーな気持ちになっていました。なので時折「私は本当に子どもを望んでいるのかな？」と不安になることがありました。 (不妊治療中は人の妊娠報告が辛いと聞くので…) 夫の子を生み育てたい気持ちはもちろんありますが、私は覚悟が足りないのでしょうか。不妊治療に対して緩い私の元に赤ちゃんは来てくれるのでしょうか。

有り難し 24

なんで生きないといけないんでしょうか

精神病になって毎日苦しいです。しんだほうがいいと思うのに、そんなことないと言う人がいて、もっと苦しみ続けてほしいのだと思う。死ぬことも許されない。どうして生きないといけませんか？いつまで苦しめばいいですか？

苦手なお友達のの付き合い方

小学２年の男の子がいます。幼稚園からのお友達と今年同じクラスになったのですが、思ったことをストレートに言ってしまう子の為、息子のできないことや好きなものを否定する言葉を度々言われ、喧嘩になることが続きました。一度、息子が大好きものをキショイと他の友達と連呼したことがあり、怒った息子が殴りかかってしまい、私と他のママで引き離すということがありました。息子には手を出したらその段階でこちらが一番悪くなる。絶対に手は出しちゃだめと約束してもらいました。その後も学校や習い事で同じような嘲りがあり、毎回息子がやめてというのですが、相手の子はしつこく息子を、からかってきます。嫌気が差した息子がその子と距離を置き始めたのですが、先方の親御さんから息子を誘っても断られると連絡が来ました。息子と話をしたのですが、その子が前に来ると言葉が出なくなると。私との約束を守るとやめてとしか言えなくなるので何度やめてと言っても、やめてもらえず話すのが怖いと。息子を追い込んでしまった自分が情けなく、なんと言ってあげればいいかすぐには言葉が見つかりませんでした。家庭内だけではダメだと思い、習い事は曜日を変え、学校に相談を入れてカウンセリング受けています。担任の先生には「今は息子さんとその子の距離を取ってあげてください」と言われました。子どもの気持ちに気づいてやれなかった不甲斐なさと、相手の子への怒りで今は気持ちの浮き沈みが激しいです。今は息子が落ち着く環境を作ってやるのが私の仕事だと思いますが、他にもなにかしてやれることはあるでしょうか。長文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

友人の言動についての悩み

友人の雑談の中の冗談がなんだか気になって嫌な気持ちになったりします。具体的な内容は私が障害者手帳を持っていてその事を軽いニュアンスでバカにされたり、容姿について軽く貶されたりです。普段から不謹慎ネタで冗談を言い合ったりするので、以前は特に気にせず流していたのですが、最近なんだか気になるようになってきました。私も友人の気になるところをイジって冗談を言ったりするので、平等と言えば平等なのですが、最近は気分が落ち込んでいて自分のコンプレックスについて敏感になっていて、あとで反芻して泣いたりします。遠回しに伝えようとしても、なんだかズレて伝わったりして上手く行きませんでした。数少ない趣味の合う友人で、できれば長く上手くやっていきたいと思っています。どうにか上手く伝える方法はないでしょうか。

好きな人がいて付き合いたいです。

僕は一個上の先輩が好きになり勇気を持ってラインのやりとりをしているのですが、僕みたいな犯罪者は幸せになれる権利などありませんよね。十分認識しているのですが、付き合って幸せになりたいと思ってしまいラインをしてしまいます。やめたほうがいいでしょうか？

友達からのストレス

娘が第一志望の学校に合格しました。娘は毎日、笑顔で私すごい？頑張ったよ？ママ嬉しい？と聞いてきて、私は精一杯抱きしめて頑張ったねと伝えて親子共々大喜びでした。ある日ママ友が私に、あの学校誰でも受かるからよかったね。どうやったら落ちるの？と言ってきました。私は吐き気がしてその場を離れましたが、娘の笑顔を見ていると切なくて涙が止まりません。次の日そのママ友の娘が、あの学校レベル低いよと娘に行ったみたいで、私やっぱり行きたくないと言い出しました。その親子が許せなくて苦しいです。私は娘にどのように声をかけたら良いでしょうか。

最低の行い

私は、母と同居してる32歳です。先日、母の目を盗んでお金を5万取りました。その金で風俗に行きました最低の行いに、母はもう呆れはててました。私は、もう死にたいと思います。元々人生がうまく行かなくて、イライラして風俗にいってしまいました。自分が悪いことも理解していません。というのも、自分のお金を今管理されています。その金なら使ってもええやろって、気持ちになります。私はもう自殺して罪を許して貰おうと思ってます。しかし、死ぬことはとても怖くてたまらないです。私は、母にどう向き合えばいいのでしょうか。

某自動車会社について

某自動車会社について某自動車会社…というかダイハツが、不正検査をしていたことが発覚しました。何十年もずっとそうだったらしいです。我が家は父の代からずっとそこの車を買っていて、愛着があったのでとても残念です。もしかしたら、周りから「ダイハツ車なんか買うから悪い」とか、「整備不良扱いで免許取り消しになってしまえ」とか、「お前みたいな奴が周りを危険に晒して命を奪うんだ」とか、そういうことを指をさして言われるかもしれません。家に「この一家はダイハツ車ばかり買ってる馬鹿です」などと張り紙や落書きがされていたらと思うと、夜も眠れないです。すごくすごくすごく不安なんです。友人たちにはそんなこと起こらないよと言われますし、かかりつけの心療内科でも取り越し苦労だよと言われましたが、どうしても不安なんです。泣き出したいんです。何も気づかないで買って乗っていた私が悪かったんだと思ってしまうんです。このままだと父に心配をかけてしまうと思います。早く立ち直らないといけないんです。気分を変えるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 19

海外から手を合わせるのは？

以前、2回ほど自身の過ち(不貞)ついて懺悔相談させていただきました。その節はありがとうございました。その後、特にトラブルなどは起きずにおります。しかし、ずっと心の中で自己嫌悪、不安や苦しみがあります。それは私への罪なので苦しみます。しかし、心がもたない時もあります。あれから自宅にあるお仏壇に毎日手を合わせて、いまある大切な人のことを大切にし、仏様ご先祖様に毎日心から悔みお祈りしておりました。それで何か私が許されるわけでは無いかもしれませんが、日々自分に言い聞かせることも大切かと思っております。しかし、数日前から家庭の事情で日本より離れた海外へ数年移住することになり日本を離れております。海外の今の環境ではお仏壇はもちろんなく、心の中で日々手を合わせておりますが、これで良いのでしょうか。なにかこうしたら良いなどあれば教えて欲しいです。まとまりのない質問で申し訳ありません。 (ちなみに日本にあるお仏壇は日本におります家族が引き続き管理しております) なんだか不安です。わかりにくい相談で申し訳ありません。

うしろめたい過去を隠して生きること

大学生です。１年ほど前、元カレから暴力を振るわれるなど色々あって自暴自棄になり、その彼と別れた後も自傷行為ばかりしていました。つらくて、自殺未遂をし、病院に運ばれたこともありました。好きでもない人と付き合ったり、何度か勢いで体の関係を持ってしまったこともあります。性風俗店で働いたこともあります。とはいっても、お金欲しさではなく、完全に自分を傷つけたいという欲求からでした。あまりにもしんどくて、１週間も働かずにやめてしまいましたが… 今は優しい彼氏ができ、死にたいとか、危険なことをしようとは思いません。１年前は大学にもあまり行けず、その時期の単位だけボロボロでした。でも、今は就職も決まり、卒業ももうすぐです。今、元気になったからこそ、過去の失敗が自分の中で目立ってしまいます。自分はあのときなんであんなことをしたんだろうと、全く理解できなくて苦しいです。また、彼氏にそのこと(過去の風俗店勤務)がばれたらどうしよう、隠すのも申し訳ないし、いっそ言ってしまおうかと思ってしまいます。そんなことをしても関係が悪くなるだけなのに、心の中は後ろめたさでいっぱいです。昔つらいことがあって自殺未遂をしたことだけ、彼は知っています。私から話しました。そのときも励ましの言葉をかけてくれました。本当にいい人です。なので、こんな自分が付き合っていてもいいんだろうか、もしバレたらどうしよう、それだけのことをしてしまった、と悩んでしまって夜も眠れないです。過ぎたことと割り切って幸せになりたいのに、ど、そんなことしていいのか、いつかこの幸せも壊れるのでは、と不安でいっぱいです。もう１年も前のことですし、切り替えて生きていきたいです。私は後ろめたい過去を背負って生きていかなきゃいけません。また悩んでしまったときの心構えや、激励をいただきたいです。

学生時代に親に言われたことが許せません。

学生時代、親から言われたことが、10年以上経ってもどうしても許せません。大学生の頃、同級生からいじめを受けていました。学生といっても大学なので、成人した大の大人がいじめだなんて情けない話なのですが、理系の大学で同じ実験班のメンバーからある時ターゲットにされてしまい、2年ほど目の前でずっと陰口を言われたり、実験に参加させてもらえないというようないじめが続きました。本来できたはずのことができなかったので、勉学にも支障が出ました。大人なので上手く対処できれば良かったのですが、当時はそれができずとても辛かったです。そのことを両親に打ち明け、教授に実験班を変えてもらえるよう頼みたいけどどう思うか？と相談しました。すると、「そんなことでグダグダ言うなら大学なんて辞めてしまえ！」と言われました。結局、教授や先生には相談できず、実験班を変えることができませんでした。仲のいい友人がいましたが、班が離れていたこともあり実験時間に助けてくれる人はいませんでした。ちなみに毒親ではないと思います。普段は良好な親子関係ですし、結婚したときは結婚式の費用も工面してもらいました。友人からの評判もよく、子どもながらに良い親だと思っています。でもそれだけに、その発言だけが未だにどうしても許せません。2人ともいじめられた経験がないので、辛さが分からないのだと思います。自分のしたことに気づいてもらって、一生後悔してほしいくらいです。親にこの気持ちを言ってわかってほしいという思いが強いのですが、辞めた方が良いですか？こういう気持ちはどのように折り合いをつけていけば良いのでしょうか？アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 20

同僚の彼と距離を置くことになりました

付き合って3ヶ月の同僚の彼と距離を置くことになりました。私はバツイチ、中学生の子がいるアラフォーです。彼は独身で3つ年上です。彼は社歴が浅く、私の方が先輩にあたります。彼は自己肯定感がかなり低く、つき合う時も、「今の自分じゃ付き合う資格がない」というようなことを言ってました。距離を置くことになった理由は、2つあります。１つめ、彼が身心共に不調だからです。なかなか良くならない病気の症状が辛く、仕事もストレスが多いです。その状態で私と付き合うのはしんどい。２つめ、職場では女性は私だけです。男性社員と楽しそうに話している私を見ると嫉妬してしまうと、そして嫉妬してる自分に嫌気がさしてるようです。余裕がないと。これについては、なるべく私語を慎むよう努力しました。最後まで「好き」とお互い言いながら、離れることにしました。彼が辛い思いをしているのも私は辛いですし、離れるという選択肢が頭によぎった彼といるのも辛いです。だから離れるこたにしました。ひとまず治療に専念し、仕事も一人前に出来るよう成長して、また振り向いてもらえるような人になるからって言っていました。嫌いで離れたわけではないのでとても辛いです。私も子供との時間を削って会っていたので、後ろめたさはありましたし、今回の選択に納得してるつもりです。本当は自分が側にいて寄り添って力になりたかったなって思います。その選択をしてくれなかったのが辛く悲しくです。私自身どうしたいのかもわからないですが、ただただ辛く、彼のことがよくわからないです。どう考えたらいいでしょうか。

有り難し 21

心に刺さった暴言を消したい

昔、吐かれた暴言が未だに脳裏に浮かびます。 20年ほど前、私は高校生でうつ病を患い心療内科に通院していました。その頃、間違いメールがきっかけで一回り近く年上の方（以下、その人）と知り合い、１ヶ月半ほどメール友達になりました。その人は精神科の看護師で、普段の生活や通院のこと、学校や家庭での悩みについて聞いてもらったり、その人の日常や仕事や趣味についてなどを聞いていました。ある日、母との折り合いが悪かった私は暴言や暴力で精神的に追い詰められ、その人にメールで「死にたい」と送ってしまいました。すると、「死にたいなら死ねばいい」と返信があり、つい「何でそう言うんですか？」と聞きました。その時は引き止めてほしいわけではなく、ただ何故そう言うのだろうかと思ったのです。すると、「頼ってくれたんだよね、ごめん」「看護師として行きたくても生きられない人を見ているから」と言われ、私はその人に対して大変申し訳なく思い、「分かりました」と返信し、その日は就寝しました。すると翌日、信じられないような言葉が届きました。「前から思っていたけどつくづく面白くない女だね」「そりゃ周りに嫌われるよ」「くだらない趣味ですね」「カエルの子はカエル。女は母親に似るんだよ」「あんたは予後不良」「福祉の仕事がしたい？病んでいる奴が病んでいる奴を見るつもり？」など。私は気持ちを抑えつつ、「何でそんなことを言うんですか？」と送ると、「試させてもらいました。あれだけ打ち付けても響きが今一つだね。あんたに言われたくないくらい返してきたら褒めたのにね」と返信されました。それを見た瞬間、つい怒りが込み上げ、「バカにしてるんですか。そんなこと言われる筋合い無いです」などと送ると、それっきり返信はありませんでした。その後、この話を聞いて激怒した知人がその人にコンタクトを取りたいと言い出し、その人にどういうつもりか聞いたそうですが、私の悪口を言ったり、確かに言い過ぎたけど〜など有耶無耶にされたそうです。それから、20年ほど経ちました。今思えば、その人に対して私が負担をかけていたのだ、こんな人間は鬱陶しかったのだろうな、暴言を吐かせた私が悪かったのだろうかと、ふと心苦しくなる時があります。その人にバカにされた夢は挫折し、趣味は暫く出来ませんでした。この過去を浄化する方法はあるのでしょうか？

立ち止まることについて

立ち止まること、休むことがとても不安です。大学3年生です。就活ができません。精神状態が悪く、常にうっすらと希死念慮があります。しかし、日によっては人生など思い詰めるほど悪くなく、簡単で、楽しいものだと思うのです。だからこそ私は、この休むことを望むのは失敗を恐れ、甘えて逃げているだけなのではないかと思うのです。不安なのは何もしていないからだと、今から積極的に行動すればとか、未熟な自分を変えるために大学院に行けば、となにか努力をするべきだと考えています。しかし、心のどこかでは一度立ち止まりたいと思っています。その一方で休んだり、立ち止まってしまえば、もう元の安全な道や常識に外れなかった道を歩んできた自分に戻れなくなってしまうのではないか、周りの人においてかれて一人ぼっちになるのではないかとも思います。できることならば私は、自分が頑張ろうという気持ちも、休みたいと思う気持ちも、否定したくないのです。ぜひ、休むこと立ち止まることについてどんな風に受け止めていく方法があるのか、ご教授ください。