問答一覧

検索結果: 3192件

過去の嫌な記憶

過去の嫌な記憶によって思い出しては嫌悪感に包まれて怒りを抱えてしまいます。私は二十代中盤の男性です。今まで学生時代や社会人での経験の中で、理不尽な仕打ち、嫌がらせ、性格が合わなさすぎる人との関わりの記憶で今も思い出してはイライラしております。しかしながら、イライラや怒りは自分の中でなんとか抑え、家族や友人に当たることなく自分の中で処理していますが嫌な記憶、嫌な人物、不快な人物のことを思い出しては、嫌な気持ちになっております。お風呂に入ったり、トイレに入っている時によく思い出し、その度に苦虫を噛んだような表情になります。思い出しても良いことがないし、こちらに大きな非があったわけではなく、解決はしているものの、当時の嫌な気持ちばかり蘇ります。早く忘れて、幸せなこととか、楽しい時間を過ごしたいと思っております。 (これ以上、同じ話題で親友に愚痴を漏らしたくありません。) 皆さんはこんな時、どうされますか？また、私はこの記憶をどのように処理していけば良いのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

自分の今後に悩んでいます。

僕は現在介護の仕事をしています。仕事にも慣れてきて職場の人間関係も特に問題は無いのですが、いざ「ずっとこのまま介護の仕事を続けるのか」と聞かれると返事に困ります。「他に何かしたいことがあるか」と言われても特に何も思い浮かびません。大学で臨床工学技士の資格を取得しているのですが、そちらの方はあまり気が進みません。僕は子供の頃から絵や漫画を描くことが好きで、昔は漫画家かイラスト関係の仕事に就きたいと思っていましたが、親から反対されて断念しました。社会人になってからも趣味として絵は描いていたのですが、どうしても諦めきれない気持ちもありました。現在20代後半になり、友人にも「新しい道に進むなら少し焦った方がいい」と言われました。家族にも何か資格の勉強をしたらと勧められており、自分でも現実的に考えなければならないと思ってはいるのですが、そうなると絵や漫画が描けなくなると思って踏み込まずにいます。しかしこれから絵や漫画の方に進むとなると、周りの反応が怖くて僕は自身も自信がないからそっちにも踏み出せずにいます。今は不安や焦りが募るばかりです。こんな自分はやはり子どもじみているのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

私の周りには不思議な縁があるのは？

毎回質問させて頂きまして、いつも良いアドバイスと回答して頂きましてありがとうございます。m(_ _)m 今回の相談は私の周りに不思議な縁がよくありまして、ある友人の周りの人達が私の周りに居てる人間と面識のないのによくよく話をしたら友人と私が知らない所で繋がってたりや血の繋がりのある人達だったりがよくあって友人達とお互いにびっくりするような出来事がよくあります。(・ω・)ノ仏教でよく縁の話を耳にしますが、仏様の御加護で私や友人達をお互いのご先祖様や仏様が引き合わせてくれたりや助けてくれてるのかな？とずっと心の中で考えてますが、hasunohaに居てる僧侶の皆様にお聞きしたいのですが、そういうご縁というのは実際あるものなのでしょうか？ hasunohaに参加している僧侶の皆様はご多忙だと思うので、ゆっくりでいいのでよろしくお願いします。m(_ _)m 私なりに仏様に頂いたご縁だと思っていて、そのご縁で助かったりや人生観が変わるような素敵な友人とも引き合わせて貰ったので、仏様やお釈迦様には感謝しております。

有り難し 12

回答 1

2023/04/03

死んだ両親(毒親)を清める除霊する方法

死んだ両親は典型的な毒親でした。悔しい事に母に関しては死後2年経ち毒親だったことに気付きました。死人に鞭打つなとか聞いたことがありますが、生前の極悪非道、人の親としての義務を放棄した(ネグレクト)、その他様々な罪は消えません。私の心の中にしっかりと生き続け、恐らく毎日毎日死ぬまで私を苦しめるでしょう。両親が犯した罪はきちんと裁かれ、私同様の苦痛を味わうべきです。そうでなければ神も仏もありませんし、存在価値は皆無です。両親の位牌は私の激しい怨み憎しみ怒りが抑えきれす、金槌で叩き壊しました。その後は少し気分が安らぎました。両親の悪霊を退散させるために、護符を数枚購入し、毎日2回ご真言を唱え、香を焚いています。私の人生を台無しにし利用するだけして捨てた両親を生前のうちに仕返し出来なかったことが悔しくて堪りません。ポジティブシンキング、今後は自分のために生きよ、趣味や友人を作ろうといった、ありきたりの回答ならば必要ありません。

有り難し 45

回答 3

2022/06/03

正しいことができない

結婚を考えている相手がバツニで子供も複数人いるため、養育費を払っています。そのため、親から、「結婚するのであれば、子供ができたら可哀想だし、育休産休中の収入が厳しくなるから、子供を諦めるか別の人にしなさい」と話をされます。親は正しいことを言っているとは思うのですが、どうにも諦めがつきません。私が「子供は要らない」と決心し、宣言すれば良いだけのことなのですが、なかなか心の底からそう思うことができません。「絶対にできない保証がない」と言われてますが、ピルも飲んでますし、このまま閉経まで飲み続けていれば可能性は低いとは思います。正しくあるべきだと思うので、子供が欲しくなくなれば良いのですが、欲を消し切れません。恋人は一緒に何とかできるようにがんばろう、と言ってくれていますが、この先喧嘩して決裂する可能性もありますし、養育費を差し引きすると収入もアテにできないので、私が１人で家庭を支える覚悟をしなければいけません。今の恋人以外に結婚したいと思う人もいないので、子供が欲しいのであれば、別れてイチから婚活しなおすべきなのですが、そうしたいとも思えません。友人からも、「あなたは趣味か結婚かのどちらかしかできないから、どちらか選びなさい」とも言われるので、身の程にあった取捨選択をして生きていくのが正しいのでしょう。ただ、学生時代も親から「部活と勉強は両立できない」と反対され、私の成績が悪かったのがいけないのですが、部活を途中で辞めなければいけなくなりました。その後も成績は上がらず、むしろ下がり、お金がないので国立大学でないと入れない、と言われていましたが、滑り止めで受けた私立大学に入り、後で働いてから学費を親に返しました。資格取得しなければ職がない、と言われて取得しましたが、全く使わない仕事をして、社内資格を取得し、ある程度出世もして「あなたに１人で生活はできない」と言われていたものの、一人暮らしもしています。なので、ある程度は私の欲を優先しても良いのかもしれませんが、子供となると、自己責任では済まず、一生迷惑をかけることになるので諦めないといけないことは理解してます。自分の欲望に従うのではなく、正しくあるべきだと思い、何とか自分を納得させようとはしていますが、とても憂鬱になります。そのうち慣れるでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2021/08/08

夢を叶える希望を失いつつあります

初めまして、よみと申します。私は幼き頃からの夢で、イラストの仕事に就きたいと思っていました。学生の頃からイラスト一本に打ち込み、必死に努力してきました。しかしここ最近、現実という物に打ちのめされつつあります努力を重ねれば必ず夢は叶う、などとは元々思っていません。それでも私には成し遂げねばならない理由が、強い意思がありました。ただ、そんな自分の決意とは裏腹に、私を置いてどんどんと就職をしていく友人。年を取っていく自分。そして大切な古きからの友人であり、ライバルでもあった人との絶縁。未だに夢を果せずにいる苛立ちや妬みが、関係を劣悪にしてしまいました。私はただ、人を笑顔にしたかった、イラストを描くのが大好きだった。それなのに私は、大層な理想を掲げて未だにバイトで生活していて友人を傷付け、失って、自分へのふがいなさと後悔と悲しみと、楽しかった昔の思い出ばかりを思い出して、正直とても辛いです。ライバルであった友人の活躍を見るのも、今ではとても辛いです。嫌でも他の友人やネットからライバルの情報が入ってくるので、そのたびに憎しみや妬み、どうして私がそこにいないんだという湧き上がる感情が憎いです、そんな自分が大嫌いです。周りとどんどんと突き放されていく。時間は待ってはくれない。諦めたくなんて、ないんです。絶対に。なのに現実に押し潰されて、不安で、将来が心配で成功している人が妬ましくて、悔しくて。どこか心の奥底でもう無理なんじゃないかって、思ってしまって。色々と書き述べましたが、私がしなければいけない事は、私自身がよく分かっているんです。色々な物を失いました。大切な友人も、私のせいで傷付け、償う事も出来ないまま失いました。そんな私が出来る事は、それでも前に歩き続ける、それだけなんです。同じ過ちを繰り返さない、過去の罪を清算する事は出来ない。思い出に浸っても、前には進めない。分かっています。それでも私は、未だに後悔しています。思い出に囚われ、過去に戻りたいと願ってしまいます。夢を諦められれば、それで楽なのかもしれないと。それでも私は、この人生で色々な物を背負ってきました、それを裏切りたくはありません。どうしようもなく悔しいんです、自分の弱さが。どうか、お力添えをお願いします。

有り難し 4

回答 1

2022/01/25

進むべき道

先日誕生日に結婚は出来ないと振られました。同時に、会社都合で理不尽な異動をすることになりました。現在、私はあるイベントの開催準備担当でしたが、異動となったため、開催準備をしたのですが、開催当日は参加できないことになりました。そんな時に友人が結婚をすると報告をもらいました。ストレスからか不正出血と生理不順になりました。不意に消えてしまいたいと思うことがあります。意味もなく涙がでることもあります。仕事もプライベートも、上手くいかず、どう生きていけばいいかわからなくなりました。他人を妬む心や仕事に執着する心を捨てたいです。苦しいです。

有り難し 26

回答 2

2022/11/12

過去の過ちとの向き合い方

はじめまして。20代会社員です。タイトルの通り、過去にした過ちとの向き合い方を相談させていただきます。というのも学生の頃、サークル費を盗んでしまったことがありました。費用は埋め合わせし、やったこと自体はバレていないのですが、今さら告白し、謝ることもできず、後ろめたく、当時の友人と顔を合わせづらい状況です。ふとした時にその頃の話題が出たり、実は裏で言われているのではと考えると不安で、時たまそれを想像してはフラッシュバックする毎日です。こんなことをしている人間だと伝われば失望させてしまうと考えてしまい、なんとなく家族とも距離を置いてしまっています。もちろん、この何年も人のものを盗むといったことはしていませんし、当時のことを反省しています。いつもそのことを思い出しては、どうしようもなく孤独感に襲われ、自分のことが怖くなってしまいます。過去のことを無かったことにできないのは理解しているのですが、この現状を自分の中でどう受け止めていけばいいのか、ご教授いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

自分を偽り続けるのに疲れました。

昨年、一身上の都合で離婚しました。そろそろいい人を見つけたい、という思いで、数名の男性とお食事をしました。しかし、複数回誘われることがないです。理由を教えてくれた男性いわく、「人の目を気にしすぎていて、見ていていたたまれない」とのことです。確かに、私は対人恐怖症気味なところがあり、人の目を過度に気にします。きっと、初対面の男性の前でも、「失礼があってはいけない」と思っていたのでしょう。そして、もう１つ理由があるかもしれません。「私に興味を持ってくれた男性を、自分の気持ちを無視して無理に好かれようとするから、苦しくなるのでは？」という事実です。実は私には、２０年以上の付き合いになる男友達がいます。私の人生のあらゆる局面の葛藤や苦しみを見守ってくれ、いつも勇気づけてくれた人です。彼の前では、自分をよく見せるための不自然な行動はないみたいです。喧嘩をしても、長い間連絡を取らなくても、気づけば元通りになっています。自分が愛されている、そして、自分も彼を愛していける、と胸を張って言えるのは、その友人なのかと思います。何より、友人といるときの私自身が、一番輝いていると確信しています。彼も離婚歴があり、現在は独身なので、問題はないのです。言い方は悪いですが、自分に声をかけてくれた男性に気に入られた男性に媚びてお互いに嫌な思いをするより、自分が本当に好きだと思える友人に勇気を出して告白すべきか迷っています。お叱り、もしくは、背中を押す言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 12

回答 1

おもしろくない人ばかりでつまらないので生きていたくない

前置きです。小学生の頃から付き合いで(男ですが）大好きで面白く精神的に助けてもらった友人がいたのですが、分け合って２年前に連絡を取らないようにしました。（その友人にだけは迷惑を掛けないため）高校の時にいじめに遭い卒業後は精神障碍者になり、８年間の引きこもりの後に外に出ようと一大決心をして施設に行き色々な方と出会ってみたのですが微塵も面白くない人ばかりでした。友人を超える面白い人が現れることはなく１年半が過ぎ、生きているのがしんどくなってきました。家族や施設の相談できる方がいるので相談をしてみたのですが、普通の答えで心に響かず自分のような人間は間違えて生まれてしまったのかと思うくらいです。来世があるとするならば次こそは友人と同等もしくはそれ以上の面白い人を見つけ友人になり、好きな人と結婚をし、幸せな家庭を築くという事を考えるのが唯一の楽しみ(趣味?）です。きっとこの先も面白い人は現れないと思いますし、自分の人生を終わらせてしまった方がいいのかと思うのですがどうでしょうか？

有り難し 18

回答 2

2023/07/09

後悔や自己嫌悪との向き合い方

こんにちは。私は今、あまり人生が上手くいっていないと感じています。やりたいことがあったので20歳の時に大学を辞めたのですが、思ったような成果は出ず4年程経ってしまいました。この4年程の間で成功や成長の経験はほぼ無く、今は完全に自信を失っている状態です。なので現在の自分が嫌いでたまらず、自分の行なってきた選択に対しての後悔が止まりません。主に現状に関わる後悔から派生して、ずいぶん昔のことまで思い出しては辛い気持ちになることが多いです。 SNSなどで楽しそうな友人の姿を見るたびに、それに比べて自分は...と凹むようになり、SNSや友人の連絡先もほとんど消してしまいました。取り返しのつかない選択のせいで、人生が緩やかに落ちていっているような感覚があります。あまりに多くの失敗や後悔をしすぎて、今後どのような選択をとっても物事が良い方向に進む気がしません。今後何をしてもしなくても後悔するのだろうなと嫌になります。このような自意識や後悔は、どのように向き合っていくべきでしょうか。消えることは無いだろうから、皆様の向き合い方を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2022/12/30

親に孫を見せられない申し訳なさが芽生えた

いつもお世話になりましてありがとうございます。結婚願望もなく、子どもも欲しいとは思っておりません。このまま生涯独身だろうなとも思っています。最近、友人と会った時、「子ども（孫）と会った親が嬉しそうにしている」と言われました。その時、「あ、自分は親にこういう思いをさせられないんだな」という申し訳なさが襲ってきてしまいました。彼女自身にとっては何気ない会話ですし、私も上記のような考えを表明していたので、悪気はなかったはずです。親は何も言いません。私が相談したところで「お前の人生だから好きにしろ」と言われるでしょう（今までもそうでした）。誰も悪くありません。それは分かっています。この気持ちを、不安を、申し訳なさを、どのように解消すれば良いのでしょうか。年の瀬のお忙しい時期に申し訳ございません。皆さまが良い年を迎えられますようご祈念申し上げます。

有り難し 11

回答 1

先週親友を病気で亡くしました

友人は同年代で、心から分かり合える親友でした。一昨年、脳腫瘍ということが分かり、その時点で余命１年との宣告でした。家族以外は親友の私にしか病気のことは伝えられていませんでした。友人はその時点で他の誰とも連絡を取ることをやめてしまい、私だけが唯一の心の支えとなっていたのだと思います。家族からも、誰にも言わないでいてほしいと言われていたので、私自身も1人で悩み、事の重さを受け止めきれずにいました。いつ友人から電話やメールが来るのか分からず、取り乱していることも多かったためしっかりと考えてから返事をしなければと思っていたので、しばらくは外出を控えた生活をしていたほどです。その後、私が仕事を再開したり、妊娠したこともありマメに連絡をとったり、会ったりすることができない日々が続いていました。友人も想像していたよりも元気にしており、このままの日々が続くのでは？と錯覚するほどでした。それが先月急変し、あっという間にしゃべることもできなくなり、亡くなってしまいました。あまりの事に今も受け入れられず、思い出しては泣いている日々です。そして、なによりどうしてもっと会ったり話したりしなかったのかと後悔しています。どんなに苦しく、死の恐怖と1人で戦っていたのだろう。くだらない話しでもいいからたくさんすれば良かった。できることがたくさんあったのに、どうして自分の生活を優先させてしまったんだろう。いなくなって、どれだけ自分にとって必要な人だったのかを感じています。ちょうど同じころに私は出産をしました。意識が無くなるほんの数日前のことで、最後に報告できて本当に良かったと思っています。10日も早く急に出産になったのはきっとこの子が生まれたことを友人に知らせるためだったのではないかと勝手に思っています。友人の家族にも何もできなかったことを謝罪しました。しかし、本当に心の支えになっていたと思う、ありがとうという言葉を頂きました。それでも私の心は悲しみと後悔でいっぱいです。この悲しみを乗り越えることができるのか不安です。こんなに深い悲しみの中にいることを友人は望んでいないと言われるのですが、頭では分かっていても心が全くついてきません。

有り難し 74

回答 2

母親の顔色を伺う日々です

こんばんは。悩みに悩んで打ち明ける場が無いので聞いていただきたいです。タイトルにある通り、母親の顔色を伺い日々を過ごしています。母親の呪縛から抜け出したいです。私には、2歳上の兄がいます。兄は頭が良く母のお気に入りで昔から怒られることは少なかったです。ですが、私は何をしても怒鳴られ手を挙げられ無視され、それは高校になっても続きました。そして、家事や親の手伝いをしないとゆう理由で殴られました。今思えば、抱きしめてもらったことも遊んだ記憶もあまりありません。小学生の時、兄から性的虐待をずっとされ恐怖に怯えていましたが母に言ったら殺されると思い我慢し耐えていました。でも愛してくれてる振り向いてもらいたいとゆう気持ちが勝り、母の言いなり母の期待に応えれるように母が見つけて来た人と結婚し子ども2人に恵まれました。主人は転勤族でついて行こうとすると孫に会えなくなる。と、いわれ主人には単身赴任にしてもらいました。その間は、実家に住んでいましたが母は家事を全くしないで趣味に没頭。なので仕事と両立しながら家事を頑張っていました。母の機嫌がよくなるのなら。母が喜んでくれるならと。しかし、主人が転勤してきて実家の近くに越してきたので、アパートに暮らし始めました。同時に2人目を妊娠したので仕事をやめました。楽になるかと思いきや、働いてないんだから家を綺麗にしとけ。と、言われ何か他に予定があっても母が怒るのでキャンセルし実家の掃除に行きます。先日も掃除に来なさい。と言われたので断るとお前に断る権限ないだろ！何様だ！と、怒鳴られました。自分も子どもたちに同じような母親になりそうで怖いです。特技かわかりませんが友人や主人に何を言われても我慢できます。ヘラヘラして笑って切り抜けられます。悩みなさそうだねとよく言われますがいつか爆破しそうです。たまにリストカットをして自分を痛めつけないと治りません。そんなことをして逃げるなんて私は弱い人間ですよね。私の人生を歩むことは難しいでしょうか？悩む毎日で疲れてしまい。死んでしまいたいと思っています長々と申し訳ありませんでした。

有り難し 10

回答 1

父と男性が怖いです

実家暮らし、２４の女性です。幼い頃から父親に厳しい体罰と暴言を受けて育ってきました。一度は家を出ましたが体調を崩し、また実家暮らしに戻ってしまいました。年をとったせいか父はだいぶ丸くなりましたが、未だに怒って暴れることがあります。この間父が暴れた時についに母の堪忍袋の尾が切れたのか、警察へ通報され、それからは母に対してだけ（時間の問題でしょうが）優しく紳士的であろうとしているようです。私への対応は特に変わりません。（私も自分への被害とこれまで耐えてきたことを主張しました。母は「わたしが一番辛いんだから」といい、自分の傷がいかに深いかばかりで、とりあってくれませんでした。昔からそういう人で、私がひどい体罰を受けても「怒られるようなことをするあんたが悪い」とよくいわれました。母からの暴言もありました）どれだけ前向きでいようと思っても、自分なりに自分を整えても、父の怒った声を聞いたり強い口調で注意されるだけで、怖くて何もできなくなります。仕事は接客業ですが、本当は男性のお客さんも皆怖いです。小学生の頃誘拐未遂にあい、父以外の男性も恐ろしいものだという気持ちがぬぐえません。理不尽なクレームで怒鳴られたり、痴漢にあったり、友人関係を作ろうと思っても結局性的な目でしか見られなかったりと、もう誰も信用できないです。対等な人間として口を聞き、できたら恋愛だってしてみたいのに、怖い思いに負けてしまいます。アメリカみたいに銃でも持てたら安心できるのにと思うこともあります。特に女性に対して威圧的な態度をとる中年男性が怖いのと同時に憎くて仕方がないです。ああいうやつらは全員死ねばいいと思ってしまう自分が嫌です。人間として尊重されたいならまず自分が相手にそうしなくてはと思うのに、トラウマを克服するのにどうしたらいいかわかりません。めちゃくちゃになった脳みそをぶち抜いてやりたいと思うこともあります。怖い気持ちが怒りに変わる瞬間が、一番嫌です。特にそれが、運転をしている時に出てきます。父と同じ生き物になっているのがわかります。父も厳しい家庭で育ってきたとわかっていても、許せません。安易に許せという人々が嫌です。恐怖を覚える相手を許せといわれても無理な話じゃないですか。どうすればいいんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

幸せになってはいけないのでしょうか

こんにちは。以前、遠距離恋愛中の恋人とのことについて相談させていただきました。この度、晴れてその恋人と婚約しました。しかし私は一度だけ、婚約者を裏切ってしまったことがあります。その時はとても悩み、それを1番仲の良い友人に打ち明けたところ、「彼氏がいるのに最低な行為」「彼氏が可哀想だから、彼氏のために別れた方がいい」と言われました。友人の言葉は間違ってはいないと思います。私が最低なことをしたのは事実です。仲が良い友達の言葉だからこそ真摯に受け止め、必死に考えました。悩んだ末、やはり婚約者が好きで一緒に幸せになりたいという気持ちが勝り、自分の過ちは墓まで持っていく覚悟で「改心しよう、もう絶対過ちは起こさないようにしよう」と、心に誓いました。そうして交際を続け、今回の婚約に至りました。しかし、友人に婚約した旨を報告すると祝福の言葉の後に一言、「人って変われないから、きっと改心しても戻るよ」と、言われました。その友人は恋人はいませんが、複数の男性と関係を持っています。別にそのような異性との遊び方を私は否定しませんが、友人は、「自分よりも、恋人がいるのに過ちを犯したあなたの方が最低」というようなことも、追加で言ってきました。現に、私もそう思います。私が最低なことをしてしまったのは事実です。なにも言い返せませんでした。単純に、仲の良い友人から何度もこのようなことを言われてショックな気持ちが大きいです。こんなこと誰にも話せず、この友人しか知りません。だからこそ、友人として、私の罪を責めつつも応援して欲しかったのかもしれません。結婚式も控えており、準備などで忙しい毎日ですが、時折この友人の言葉を思い出しては涙が溢れてきます。なんだか私は幸せになってはいけないような気がします。あの時なんであんなことをしたんだ、と後悔し、自分を責める日々です。私には幸せになる資格がないのでしょうか。分かりにくい文章で申し訳ございません。何かご助言をいただけると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

振ったのに辛いです

今回もお世話になります。遅ばせながらも、初めての彼氏ができました。しかし半年付き合って、先日振ってしまいました。理由は自分のやりたい事（１年後に海外に行く予定、大学院進学）がハッキリと分かったからで、いずれ旅立つのを隠して過ごすのも申し訳ないと思ったことと、現実問題、彼と付き合いながら準備するのが厳しいと思ったからです。この事を正直に伝えましたが、妥協点は見つからず。結局、自分から別れを告げました。それからずっと後悔ばかり頭の中をぐるぐる回っています。彼はすごく優しい人で、自分のことをすごく大切にしてくれました。そんな人傷つけてしまったこと。それが1番です。今までの感謝や謝罪も、最後にあったときは涙が止まらず十分に伝えたられなかったこと。彼が私を愛してくれた分、私はそれ以上に返せていなかったのではないか。彼ともっと時間を過ごし、彼の行きたいところに行けなかったこと。自分ではよく考えて、この決断をしたつもりなのですが、このような後悔が頭から離れず、早急だったのではないか、このタイミングは悪かったのでは、別れなくても良かったのではとずっと考えています。何をしてても手につかず、涙がとまりません。彼にすごく会いたいですが、そんなことはできません。とても辛いです。自分から振っておいて自己中心的なのは承知していますが、どうすれば良いのでしょうか。時間が経てば、マシになると友人には言われていますし、そうだと思うのですが、本当に辛いです。乱雑な文章で申し訳ありませんが、どうかアドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 13

回答 1

どう生きればいいのか

お世話になっております。コロナの影響でご相談が相次いでいる中、申し訳ありません。僕は以前の相談でも書かせていただいたことがあるのですが、外見的な特徴(髪、肌、体型などいかにも不健康な容姿)をしています。おそらくhspでの過剰なストレスが原因です。これは非常に大切なことですが、「治そうと思っても治せません」。性質ですから。これらの理由から人から見下されたり、バカにされたりすることが毎日のようにあります。中２までは全く気になっていませんでした。中３になったある日、大人の女性からいかにも気持ち悪いものを見た時のような顔をされました。おそらく、ストレスによる酷い肌荒れです。それから人の視線を気にするようになり、やはり前述した女性のような顔をする人や目で追われたりしました。(ここでよく言われるのは、「お前が見ているから見返してくるのでは？」という疑問ですが、視線を感じた後で見ているので違います。) いずれ、これらの出来事によって人間不信になりました。大人からは鼻で笑われることもあり、とてもショックでした。大人の本性を見極めてしまったのです。人生を生きていく上では人間関係からは逃れられない。しかし、僕は人間不信です。僕の居場所など何処にあると言うのでしょうか？親さえも信じられない。たまたま縁によって僕という子供の親になったわけですから、愛情を注いでくれるのでしょうが、立場が変わればどうなります？きっと周りの大人達のように僕を見下すことでしょう。友人も信じられませんし、いつ嫌われるかびくびくしながら毎日を過ごしています。普通は信頼関係を築けるのが本当の友人だと思いますが、人間不信だとそうはいきません。学校で安心して暮らせるために、友人関係を作ってしまっています。もちろん本当の友人は欲しい。しかし、人間を信じるのがとても怖ろしい。おそらく、傷付きたくないのでしょう。これまで散々傷付けられ、なぜこれ以上傷付けられなければいけないのか...。「どうせまたバカにされる」と諦めムードです。このような現実を引き受けた後、僕にはなにが出来ますか？どうかアドバイスをお願い致します。あらかじめ書いておきますが、当然ですが僕の人生はお坊さんの人生とは違います。どうか上記の(hspの身で生まれ、不健康な人間に育ち、人間不信に陥った人生)を想像しながらアドバイスをお願い致します。

有り難し 12

回答 1

感謝

入院生活を経て社会復帰、リハビリ生活に向けて車椅子や松葉杖を使いながらの生活の時期があり途中で自棄になり松葉杖を投げつけたことがありました。仕事を通じて以前お会いした方との再会、何気ない語らい、時おり仕事で大変な事もあります。最近は20年、14年ぶりに人生の先輩や友人と再会する機会があり、お互い出会った頃や仕事や生活の語らい、友人と別れ帰り道の車内から景色を眺めながら不覚にも涙をした時間。長い間、会わなく再会するまでお互いに人生において色々な経験があり、出会った頃の思い出が愛おしく記憶が蘇り何とも表現に表す事が出来なかったものです。人生の先輩、友人達に次回お会いするまでお互いが元気で笑顔で再会を心待ちにしつつ、健康の大切さ、人と人のふれあいを感じる機会があります。一人ではなく人の力となる以上に人に助けられたり、支えていただいている気持ちをいつまでもいつまでも大事にしていきたいものです。

有り難し 2

回答 1

2022/12/02

私は今待つべきなのでしょうか。

私には今交際して半年の彼氏がいます。私よりも賢く大人な人でいつも私を引っ張って、時には叱ってくれました。ただ、先月頃から彼の友人（女性）が彼に相談をするようになりました。それ以降四六時中彼には友人から相談のLINEが入り、デート中でも睡眠中でもひっきりなしに彼にLINEが入るようになりました。私とのデートもそれにより中断されたり、キャンセルされるようになりました。彼はその度にすごく申し訳なさそうな顔をして謝ってはくれますが、その女性のもとに行ってしまうことが私は凄く寂しくなってしまいました。元々自分に自信がないこともあり、卑屈な発言をするようになり、彼がせっかく時間を作って会ってくれても、喧嘩ばかりするようになってしまいました。私から別れ話を出してしまったこともあります。でもその時彼は「煮詰まってるときにはすぐに回答を出すな」と言い別れ話は拒否されました。その後連絡をとるも「忙しい」「今トラブってるからまた連絡する」と言われ連絡頻度も低くなりました。忙しいとの話だったので、家事の手伝いができればと先日彼に連絡することなく彼の家に行ってしまいました。（彼の家の合鍵を持っており、今までも何度も彼の家には行っていました」）その際、彼が友人と何度もSEXをした後を見つけてしまいました。無断で入ったことを怒られたので謝りましたが「お前のせいで俺の努力は台無しだし、友人に申し訳ない」と言われました。友人さんは重度の精神疾患持ちで、私が家に入ったことによりその精神の均衡が乱されたとのことでした。ただそれまでは友人がいつ来るか等の連絡をくれていたし、事前に私にそれを言ってくれていれば私は行かなかったと彼を責めたくなる気持ちがあります。彼は最後に「忙しくて寝てないから、連絡するのも辛い。もうこちらから連絡するまで連絡も何もするな」と言ってきました。疲労している彼にも精神病持ちの友人にも迷惑をかけたことは、申し訳ないと思います。でも友人にはそこまでの配慮ができて私にはそういう配慮や気遣いの言葉がないかと思うと、すごく辛いです。彼とは10年間友人をしてきました。今年彼から思いを告げられ半年を一緒に過ごしてきて、このような形になってしまったことがすごく悲しくどうしたらいいのかわかりません。落ち着いた彼の連絡を待つべきか、別れを選ぶべきか、どうしたらいいでしょうか

有り難し 34

回答 2