問答一覧

検索結果: 509件

身勝手な自分

先月、3人目を中絶しました。私は産みたかった。しかし、妊娠と聞いて浮かない顔の主人と今後どうするか話合った結果、中絶する決断に至りました。主人は2年前に仕事を独立し、まだ収入に波がありました。実際１月には家賃や健康保険料を支払うお金が用意出来なくて、主人の実家にお金を借りる事になりました。子供が病気になっても病院にも行けないかもしれない、その状態で3人を育てられるか、とてつもない不安が私を襲いました。もちろん毎月苦しい訳でも無いだろうし、数年後には仕事も上手くいくかもしれない、けれどもその賭けに子供を犠牲にしたくなかった。不安に負け、中絶しました。中絶すると決めてから、今まで、毎日涙がこぼれます。申し訳無かった。弱い母親で。どうしても産みたいと言えなかった。手術後、両家の母は、私を励ましてくれました。私の体を気遣いました。母とは、どんな時も子供を心配するものなんだと、母の愛に気付きました。親になるとは、そういうものなんだと、小さな命に教えてもらいました。命を繋いできた先祖に申し訳無いと思いました。これ以上お腹の子が苦しい、寒い思いをしないよう、愛で包んでやってくださいと供養もしました。小さな命が、親が、子供が私を母親にしてくれている、生かされているんだと言うことを気付かせてくれました。私はお腹の子に何もしてやれなかった。もっと、私のお腹に居たかっただろうに。あの子に大きな愛を教えて貰ったのに。私は何もしてやれなかった。会いたいです。あの子に会いたい。毎日お腹の子の事を思います。仏様に、先祖に抱きしめてやって下さいと願ってしまいます。私は何も出来なかった。今いる2人の子を愛し、その子達が自立し、地に足を着けて生きていけるまで親としての責任を全うする事が償いだと思っていますが、やはり、お腹の子がそれで浮かばれるのか、自分勝手な考え方じゃ無いのか、毎日考えてしまいます。前に進もうとしては、罪悪感にかられ、子供の前でも泣き崩れてしまいます。泣いてばかりいてはダメなのは分かっています。この行為も自分を守る為だと情けなく思ってしまいます。前に進んでは、また後退し、また頑張ろうと思っては止まりの繰り返しです。私は弱い母親です。何か一言頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 146

回答 1

疲れました。助けて下さい。

親の子育ては失敗ですよね？子供の頃は親から「お前はどうせ何をやってもダメなんだからやめろ、諦めろ」「なんでこんな事もできないの？」とか言いまくって褒めてくれた事なんてないのにいざ自立してから「やれる事は全てやってからだ、全て諦める人生になるぞ」「もう30才で大人なんだから、しっかりしてよ」と言われます。確かに私は社会常識のないクズですけどあんたら親が幼少期の人格形成に重要な時期に自尊心の育たない子育てとしつけばかりしてたから私みたいな人間が育ったんだよ、お前らのせいじゃんと思います。小さい頃親に悩み事や弱音を言うと頭ごなしに否定され怒鳴られるばかりで、具体的なアドバイスをもらった事がありません。小学校低学年で親に何をいっても無駄と言う考えになり、それが対人関係にも影響しお陰で人に頼るとか、相談するとか甘えるとか、悩みを自分の中で溜め込み社会に出てからホウレンソウが出来ず苦労しました。幼少期の実家は掃除もしてないので散らかり放題。キレイな家が当たり前と言う感覚がないので、一人暮らしの今でも掃除や整理整頓が苦手です。私は両親のデキ婚の子です、妊娠当時両親にどんな背景があり出産したかわかりませんがまともに子育て出来ないなら産んで欲しくなかった。人生あと数十年生きるのがばからしい。結婚は無理なので、動物が昔から大好きでペットを家族にお迎えしたら私の生活も少しは変わるでしょうか。でも、私に飼われるペット達がなんだか可哀想なのであとは自殺か何か消える方法を教えて下さい。

有り難し 39

回答 4

人と比較する自分を変えたい

私は昔から自分に自信がなく、人と比べてしまう癖があります。もともとは社交的で世渡り上手な兄と、妹に対する劣等感から始まったようにも思います、、ですが兄のことも妹のことも大好きです！何不自由なく育ててもらいました( ﹡ˆ ˆ﹡ ) 私は昨年結婚し、結婚式、妊娠、出産を経験することができました。すごくすごく幸せです。結婚式には両親、祖父母が全員揃い出席、出産後ひ孫も抱っこしてもらえました( ﹡ˆ ˆ﹡ ) 結婚式には多くはありませんが友人、親戚の方もきてくださり、沢山の祝福もいただきました＾＾母子ともに無事に出産おえ、息子もかわいいです＾＾すごくすごく恵まれ、幸せ。自分でもわかっています。ですが、SNSなどで友人の幸せそうな様子をみると、自分が劣っているのではと不安になってしまうのです。比べるものでもないし、他人の幸せを願わなければと自分に言い聞かせるのですか、どうしても不安になってしまいます。 SNSを見ないようにしようとしたこともありました。ですが、生後まもない息子と2人きりな毎日で、この時期はインフルエンザなども流行っていることもあり、友人が会いに来てくれる意外は家で缶詰です。実家は夫とともに遠く、両親の手を借りることはなかなかできません。どうしても気がつくとスマホを手にとってしまい、友達との繋がりの手段でもあり、SNSが生活の一部となってしまっています。〇〇ちゃんの方が結婚式沢山友達きてるな〇〇ちゃんの結婚式のほうがみんな楽しそうだなとか、羨んでばかり、、自分の状況がどれだけ恵まれ、幸せで贅沢なことをゆっているのか今の当たり前の幸せを失えばきっとわかるのでしょう。ですが、失っていない今、どうしても贅沢な気持ちがでてきてしまうのです。そんな自分が嫌でしかたないのです。自分を変えたい。変わりたい。人と比較する時間が勿体無い！何度も前を向こうとするのですがなかなか踏ん切りがつきません。また、羨んでしまうため、関わりをできれば持ちたくないと思う友人がいますが、仲良くしなければ今後の人間関係に影響がある時、無理にでも仲良くした方がいいのでしょうか…。長くなりましたが、よろしくおねがいします。

有り難し 13

回答 1

祖母への憎悪と殺意をなくしたい

私は結婚するまで、父母と父方の祖母と同居でした。母は長年の祖母からの嫌がらせや嫌味に耐えかね、私が高校卒業の日に突然いなくなりました。それまで祖母の虐めの対象は母でしたが、そこから私になりました。主に仕事で忙しい父のいない時間になされました。祖母は被害妄想が激しく、物が見当たらないと私のせい。見つかるまで部屋を荒らされ体を叩かれ、ないと、捨てやがったな！ロクデナシが！と暴言。私は耐えきれず部屋に籠もるのですが、部屋の前でバカヤロー！クソ女！と叫ばれました。私は動悸や冷や汗が止まらず、この間トイレや食事もいけません。そして、父が帰ってくる頃には自室へ帰るのですが、隣の部屋なので壁を殴られたり暴言も聞こえます。そして明け方に起きては、大声の独り言で私をなじっていました。上記のことが毎日のように小さなことから、財布のお金がなくなった、通帳が置いた場所にない、風邪をひいた、テレビが故障したまで全て私の仕業となり、暴言や嫌味が続きました。また、他人に盗人の孫がいると話すこともあります。結局全ては祖母の部屋にあるのですが、謝罪は一度もありません。そしてこの年末に、父に会うため主人と幼児を連れてこの実家に久々に帰省しました。主人達には笑顔で、良き祖母を演じてました。しかし年明け主人と子供がインフル陽性になってしまい、祖母には体調不良だと言って2人を部屋で安静にさせていたものの、結局帰るまで5日も滞在してしまいました。滞在3日目くらいから、毎晩、バカヤローが！いつまでいるんだよ！と部屋や廊下から独り言が何度も聞かれました。主人もそれで起きてしまうほどでした。もう、具合の悪い2人に申し訳なく、何とか帰ろうと思った朝7時、突然祖母が部屋に入ってきて、お客様、いつまで我が家にいるおつもりですか!?と真顔で怒鳴られました。滞在中、洗濯や掃除、洗い物、お節の準備と全てやりました。日中顔を合わせると祖母は終始大人しく、主人に対してはニコニコ愛想よくしていました。もう無理だと具合の悪い2人を起こしすぐ支度して3人で家を出る際に、満面の笑みで、また遊びにいらっしゃいねと言われました。昔からの憎悪に加え、殺意のような怒りでいっぱいです。因みに今妊娠8ヶ月です。こんな気持ちのままいたくないけど、どう整理すればいいのかが分かりません。助けて欲しいです。

有り難し 6

回答 1

2023/02/11

子供の名付けについて、自分を納得させたい

子供の名付けについて後悔していると見せかけて、義母が嫌いで、その義母がつけた子供の名前がとても嫌です。子供はとても可愛くて愛していますが、名前を呼ぶたびに自分で名付けがしたかったと思ってしまいます。どうすれば諦められますか。妊娠中、夫に父親になる責任が薄いのではないか？と感じ、子供の名付けをしてほしいと（もちろん夫婦で相談しながらではあるが）お願いしました。夫が一人で実家戻った時に義母から子供の名前は○之介って言うのはどう？と言われたけど、断ったと言われました。私は子供の名前は親が一番最初にするプレゼントなので義母ではなく夫に考えて欲しいと言いました。夫は子供の名前を一生懸命考えていました。しかし数週間後また義母が子供の名前は〇〇ってどうって夫に提案してきて、夫は良いと思ったから漢字を考えた。〇〇はどうかな？と満面の笑みで報告してきました。私は子供は両親のみならず沢山の人に名前を考えて貰えるなんて幸せな子で、夫が満面の笑みで報告するなんてこの〇〇って名前を気に入って名付けたいんだと思いました。しかし義母が名付けをするなら私の子なので私が名前を考えたい、また義母は子供の両親が頼んでもいないのに勝手名前を考えてきて、私の気持ちを考えない、自分勝手な人だと思いました。コロナ禍での結婚で義母にあまりあったことがなく、それなのに数年後に同居も…と話が出てきており義母と上手く行くなら私の思いは諦めようと思い、夫にOKを出し、子供の名前は〇〇に決まりました。しかしその後子供の育児が大変な時に、同居を相談なしで義母と夫に早められ、新居に義母が先に入居、生後3ヶ月の子供を連れて義母の入居の1ヶ月後に引っ越しをしました。しかしその同居が上手くいくはずもなく、同居5ヶ月で解消となりました。同居中、育児の合間の家事や義母の過干渉や義母のペット（猫）の問題で義母が嫌いになりました。そしてその後子供の名前に再度後悔し、ずっと囚われています。子供は可愛くて愛おしいのに、この自分の邪念（義母の名付けた名前が嫌）はどうにかならないだろうかと日々頭を悩ませています。子供に義母と私の関わり合いは関係のないとわかっており、自分と子供は別人であると思っています。問題は自分で折り合いがつかないことです。どうすればいいでしょうか。助けてください。お願いいたします。

有り難し 30

回答 2

謝罪を強要する

こんにちは。ご相談させて下さいませ。数年前なのですが、海外赴任していた夫が日本に戻り少し落ち着いたので、お世話になった方へ挨拶がてら旅行に行きました。海外赴任期間中に、私の妊娠と出産があり、夫が何度か休暇取得し日本に一時帰国していたため、あちらにてお世話になった方にご挨拶をと思いました。その事について私の父（夫にとっては義父）が不快に思ったらしく、「あんな国（ここでは書けない言い方）へ子供（私の子供当時2歳）を連れて行くのも、お前（私）が赴任していないのに挨拶に行くとか、ただの旅行に行きたいだけの詭弁だ。ビジネスクラスを利用する事も、娘（私）が調子に乗っていることも許せない。自分の家族や娘をめちゃくちゃにしたから謝罪しろ」と姉の夫（義兄）が夫に会いに来て言いました。ビジネスクラス利用は、子供が横に寝れる事が出来る方と思い購入しましたし、自分達で支払いもしており、口外していません。姉が旅行会社に勤務しているため調べて親に告げ口しました。職権乱用の姉（そもそも個人情報漏洩している意識がなく、自分に相談もなく旅券を取ったとか、ビジネス利用するとか怒り狂っている）を叱るわけでもなく、実家（父・母+姉家族の同居）が私達家族（特に夫に対して）を目の敵にするような態度を1年以上前から継続し、先日、義兄が夫に話をしに来た次第です。気に入らないことがあれば人を罵倒したり、自分は好き勝手（私が幼少期からはたびたび浮気をして母親を泣かせ、母親は私に父親の悪口を散々聞かせ、父親は母親を殴る・・・）するような父親とは、1年前に怒鳴られてから、会う事を考えると胃痛と動悸がするので、会わなくても良いと思い、距離を置いていますが、義兄から「1年以上怒っているから、（夫に）謝ってもらえれば」と言われてから、せっかく穏やかに暮らしているのをぶち壊された気分です。謝罪とは何が悪いか理解し、心底お詫びしたい気持ちに謝るものだと思うのですが、何に謝るのかもよく分からず、色々を強要したり、夫の悪口を様々言う親とは距離を置きこちらが穏やかに暮らしても罰当たりではないでしょうか。（人とは親しく接したほうが良いのは理解してはおりますが、こちらにも心があります。親に謝ったほうが・・・というご説法は望んでおりませんので、どうか私たち夫婦の励みにさせていただけるようなお説法をお願いいたします。）

有り難し 13

回答 1

2022/06/24

過去にとらわれない生き方をしたい。

私は幼少期から極度の人見知り、人間関係を築く事が苦手、容姿も悪く、嫌われ者でした。変な奴扱いされ、小中学の時は嫌がらせにあっていました。友達もいませんでした。高校では、性格も徐々に明るくなって友達もいて、楽しい日々も送っていました。しかし、やはり私の事を悪く言う人はいました。高校デビューだ、なんて言ってたんだと思います。それでも頑張ろうとしてました。恋愛もしました。彼氏は私のせいでバカにされてました。申し訳なかったです。その彼とは別れ、私はそのまま地元に就職しました。就職してから出会い、付き合った彼には浮気をされてました。別れる覚悟でいた頃、私はその彼氏との子を授かっていました。命は大切にしなければと、私は産む覚悟をしました。しかし彼は、俺はお前の事好きじゃない。産むか産まないかはお前が決めろ…俺は父にはなれない。出来たら堕ろしてほしい。と。たくさん悩みました。眠れない日々、職場につわりを隠して出勤する日々、死にたかったです。私は最悪な決断をしました。赤ちゃんには天国に行ってもらいました。その後、体調悪い事が職場にはバレていたので、上司に事後報告する形になりました。上司から、そんなひどい事する人は社員に要らない、と事実上クビにされました。そのまま仕事を退職し、私は都会へ出て一人暮らしをし、再就職しました。都会はキラキラしてて、楽しくて、周りも仲良くしてくれて、仕事も上手くいき、彼氏も出来、そのまま結婚、妊娠、出産。来てくれた赤ちゃんは、男の双子でした。あの時に母になれなかった分、2人分の命が来てくれたんだと思っています。今とても幸せです。こんなに幸せで良いのかと思うくらい幸せです。でも、過去を振り返ると、一言では言い表せないくらいつらい人生でした。鮮明に思い出してしまい、しんどくなり何も手につかなくなる事もあります。私は幸せになるべきでなかったんだって思う事もあります。旦那や子ども達に、こんな母でごめんねと思います。実家や家族は大好きなのに、トラウマのある地元に帰るたびに、どうしてあんな人間だったんだろうと恥ずかしくなります。ふるさとであり、帰りたい地元なのに、帰るたびに記憶を蘇らせます。私は一生このまま、こんな思いをしながら生きていかないといけないのでしょうか。助けてください。まとまりのない文章、また、批判もあるかと思いますが、すみません。

有り難し 5

回答 1

近所のある人達を観ていたら辛いです。

何回かご相談させて頂きまして、色んなアドバイスを頂きまして前回は本当にありがとうございました。m(_ _)m また質問させて頂きます。…>_<… 近所に住む同じ年代の子育て世帯の家族が住んでいて、大病をしてから子供を持てない身体に数年前になりました。(＞人＜;) 近所に住むその同年代の家族とは挨拶する程度の顔見知りの方なのですが、相手は私が子供を持てない身体だと知らずに悪意ではないのですが、お子さんはまだ居ないの？とか言われた事が数回ありました。その度に相手は故意ではないと思いたいのですが、明らかにお子さんの自慢をなされるから悪意がないと頭では理解していても怒りがこみ上げる時があります。去年に何気なくその当事者の奥さんにふと身内に2人目が産まれた話をしたらあちらは一人っ子で経済的な旦那さんの金銭面のルーズさと浪費癖で密かに離婚して一年だったみたいで、奥さんの実家が買った戸建てに住んでいて、元旦那さんはお金がないからお情けで離婚しても居候していると近所の人から後日談として聞きました。そのせいか2人目の壁と離婚して不幸せな時期だったみたいで、身内に2人目が産まれた話をしてたら明らかに嫌な顔をされてしまったから不快に感じてしまいました。半年後にやたらとお腹が大きいからおかしいと思ってたら離婚しているのにまたでき婚みたいに妊娠して復縁したと聞いてしまったからなんか子供に恵まれない私や不妊に悩む友人には授からずに言葉が悪いですが、親になりきれてない未熟ないい加減な家族に子宝が恵まれるのを端で見てしまったら何かモヤモヤしてしまう自分が嫌なのと、自分の視界に入ってくる家族ゴッコするその人達が癇に障ってしまうから辛いのと、ある知人からそこの奥さんは変わり者だから元同僚で職場では浮いていた存在でいい加減で責任感がない世間知らずな人の気持ちが分からない自分本意な人だから相手にしない方がいいと言われた事もあったので、近所の人だから無視は出来ないから挨拶だけの付き合いにしてますが、私自身がその人達を視界に入って欲しくないから悩んでます。…>_<…

有り難し 33

回答 2

2022/01/16

癌の母、現実逃避の父

末期癌の母がいます。あちこち転移していますが去年までは普通の生活ができておりました。ですが年始に足が腫れ歩けなくなり、骨転移が神経に障っているのと下肢の血栓で入院中です。月末の退院後は元通りの生活とはいかず、幾分か歩行に問題が出るとのことです。抗がん剤も打ち切ることになるので、終末期の準備と覚悟も必要になります。コロナ禍では入院すると面会もできませんので、できる限り在宅でと思っています。なのでヘルパーさんを入れることも視野に入れ病院と相談をしておりますが、実家は物が溢れており、まず掃除から先にと思っているのですが、父が拒否します。父は私と仲はよい方ですが、気持ちの弱い方で頑固。母が元通りになって帰ってくると信じて…信じようとしていて、掃除して手すりをつけることを退院してからと言い張って、話も聞いてくれません。父が冷静に話を聞けないので病院との調整役は私が全て引き受けていますが、限界を感じ病院の相談機関には相談をしています。退院前に父と私と看護師さんで面談をし、説明と説得をお願いしています。多分今の時点でできることは全てできていますが、今後、父の気持ちを尊重しつつ母の生活の質を維持していけるのか？その調整が上手くできるのか不安です。弟がおりますが、義妹は第二子妊娠中ですし、弟と父の仲が悪い為そこにも注意を払わないといけません。今日もやんわり掃除の話をしましたが、退院したら！と話を聞いてもらえず、その度に無力感に襲われます。向き合わない父に腹が立つわけではありません。ただ、困り果てています。私だって、母がいなくなる準備なんて少しだってしたくない。全部投げ出してしまいたい。泣いて泣いて眠れない日もあります。でも最後まで母が母らしくいられるように努力したい。父に時間が必要なのはわかっていますし、ゆっくり進めるしかないのでしょう。ただでさえ、父は一昨年長年介護してきた母(私の祖母)を亡くし、最近やっと立ち直ったところです。また失うことなど考えたくないのでしょう。その気持ちは痛いほどわかるのです。私も大好きな祖母でしたので。でも、母について気持ちを共有できるはずの父がこの状態で、私一人先を考えなくてはいけない、この状況が叫び出したいほど辛いのです。私はどのように両親と向き合うべきでしょうか。

有り難し 22

回答 1

キレる夫と別居中で離婚を考えています

長文お許しください。私は0歳の子と実家で暮らし、夫と別居しています。以下のようなことがあり、離婚するか迷っています。離婚するべきか夫婦としてやり直すべきか、お知恵をお貸しください。 (以下現状です) 結婚してから数ヶ月おきに夫が長時間怒鳴り散らすことがありました。夫の主張は『お前が家のルール(洗濯物の干し方など)を勝手に決めやがった』『前言っていたことと違う』『お前のせいで俺は精神的に病んだので病院に行こうと思う』です。毎回私は泣いて頭を下げて謝るのですが、その時の夫が望む謝罪の言葉を出さないと終わりません。私はただただ、一刻も早くその怖い空間を終わらせたくて謝り倒していました。私に悪いところがあったのは確かですし、私の性格も良いとは言えないので… 『話はちゃんと聞くから怒鳴らないで』と毎回頼むのですが、『お前はすぐ俺に怖い、怒るなと言うが、俺に感情を殺せというのか』とまた怒鳴られてしまう、その繰り返しでした。それでも妊娠してからはつわりがひどく、その間ずっと家事をしてくれて感謝していました。子どもができて夫も気持ちに変化があったんだとホッとしていました。コロナの中で早めの里帰りをしてしばらく離れている間は体調を聞いてくれたりと私も少しずつ落ち着いてきていました。しかし臨月の頃、電話で本当に小さな事で夫に我慢をお願いしました。すると突然激昂し『コロナで立ち会い不可なのに里帰りしやがって！それも俺が全て我慢してやったのに！腹が立つ！』と怒鳴り出しました。親に聞かれてはいけない、と私は別室に移動し、また泣きながら謝りました。夫への情がなくなっていくのを感じました。それからずっと、夫と私は暮らしていけるのかと毎日悩まない日はありませんでした。それでも父親の自覚が芽生えればと里帰りを終え自宅に戻ったのですが、すでに私の夫への態度は冷たくなっていました。すると夫は『俺はつわりの時あんなに良くしてやったのに！お前の性格は良くないと親戚のあの人も言っていた！』と怒鳴るのです。私はもう優しくできなくなっていました。怒鳴る夫の前で笑う子がただ可哀想で『それだけ私が嫌ならもう出ていく』と伝えたら突然泣き出し、私がいなくなると俺は変になるなどと言いましたが私の気持ちは変わらず、なんとか説き伏せて別居し今に至ります。

有り難し 37

回答 2

過去の自分と今の自分が戦っています

過去に不倫をし、不倫がバレ家族とギクシャクし実家を飛び出し不倫相手と駆け落ち(離婚したと聞かされたのですが実際は離婚していませんでした)、妊娠中絶、DV、自殺未遂で入院をしたという過去がありました。今は不倫したことを自分なりに反省し、カウンセリングを受けながら過去の出来事を整理し、また不倫の背景にはそれまでの親子関係の構築がうまく行っていなかったこともあったので、親子関係の再構築などをし、新しい彼にも支えられ今を必死に生きてきました。しかしある日父親がふざけ半分で過去の出来事を話してきました。内容は不倫相手と交際していた当時、薄々それに父親が勘付き、iPhoneと同期してあったiPadから不倫相手との連絡のやり取りを全て見たという内容でした。それを聞かされたとき、生きていることが恥ずかしいと思いました。それを機に過去の出来事が一気に蘇って来ました。中絶したことも自分は人殺しだと思いました。どんな理由であれ産んであげたかったと自分が憎くなりました。今まで必死に前を向いて生きてきましたが、自分なんて生きてる意味がない、最低な人間だと思い始めるようになってしまいました。悪魔のようなものが襲ってくる感覚に陥り、操られてる感覚になる時があります。操られてる感覚になると死ぬことを考えて死ぬ方法を探してしまいます。彼にも過去の記憶と現在が困惑し、浮気など一切していないのに浮気を疑ったり、時々自分の名前を言われても誰のことを言っているのかわからなくなります。我にかえるととんでもないことを言ってしまったと気づきます。我にかえると死にたいなんて思ってないのに…となります。今は何をするにも疲れてしまい、気力がわかず、悪魔が襲ってきては彼に暴言を吐き悪魔が去ると普通に戻りの繰り返しです。どうしたらよいのでしょうか…。拙い文章で申し訳ございません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

出産したら舅が怒りだしました。

いつもお世話になってます。以前子供の名付けの事で相談させてもらいました。結果、しきたりには従わず私たち夫婦の考えた名前をつけることになりましたが出産してすぐ名前の事が気に入らないと舅が怒りだしました。妊娠中、舅がしきたりに従わないと「短命になる」と主人に言いモメたそうです。最後は舅も納得した、と聞いてました。主人は「子供が産まれても病院には呼ばない!」と言ってましたが産後私の体調もよく孫に会いたいだろう、と病院に招待しましたが舅が怒って来ないと言い出し、、来る、来ないとコロコロ態度がかわり、、結果義兄に説得され来ましたが、孫にデレデレし、写メを撮りまくり、触りまくりで帰っていきました。その後出生届を出し名前を報告したら無視をされました。たまに主人が子供の写メを送れば「写メじゃなくてムービー送れ」と言い出し、結局何がしたいの？と言う感じです。産後、体調が良かったとはいえこちらも気を使ったのにあの態度で腹が立ってしまい主人に「もう２度と会いたくない」と言ってしまいました。舅が私の電話番号を主人から聞き出したらしく(私は舅の電話番号を知りません)ラインに勝手に追加され(私はブロックしましたが相手には追加されたまま) 私のラインのコメント部分をチェックし、親戚中に言いふらしてました… 変なことは書いてませんが不愉快です。姑は私から私の父親の話が出ないから私の両親は離婚した、と親戚に言いふらし私の父方の親戚の悪口を言ってるそうです。義兄嫁に「ご両親離婚したの？」と聞かれ発覚しました。子供が先日痙攣を起こし入院し、無事退院しましたが私の実家はお見舞いにも来てくれましたし退院後は私が休めるよう、泊まりで家事をしに来てくれました。(私も子供の付き添いでずっと病院にいました) 主人の両親なのであまり悪く言わない方がいいとは思いますが、今までのことが我慢できず限界がきてしまいました。もう二度と会いたくないですし、会って何か言われたら爆発しそうです。子供が痙攣の影響で障害が残るかもしれません。義両親は障害者を見下すので… 子供に会わせたくないです。主人は二度と会わないんじゃなく年に数回と言います。主人に義両親が障害者を見下していたことを伝えましたが信じてもらえず… もうどうしたら良いのか…

有り難し 9

回答 1

負の連鎖に陥っています

5年前元旦那の不倫で別居から離婚をしています。子供は私が出来ない体のためいません。その当時は不倫相手と別れた元旦那を受け入れ半同棲みたいな事をしていたのですが結局元旦那は14歳下の子を妊娠させ結婚してしまいました。離婚後知り合った6歳年上の男性がいるのですが毎日夕飯を一緒に食べに行き、体の関係もあり、旅行にも行って付き合っていると思っていたのですが、彼には他に付き合っている若い女がいました。「他に女なんて居ない！居たら毎日会わないでしょ！」とか言ってはいましたが、その当時一人暮らしなのに彼の家には呼ばれた事もなく女といる所を目撃して問いただしても逆ギレされて音信普通にされていました。その時点できっぱりやめておけばよかったのに寂しさで連絡がくれば嬉しくなってズルズル…若い女ともズルズル…情緒不安になりながら2年がすぎ 3年目に私が病気になりそれを期に別れることを決意したのですが、病気の事を話すと「ずっと一緒にいる」と言いながら彼のアパートに連れて行ってくれ、鍵を貰い半同棲しながら1年半になります。彼の実家にも連れて行ってもらいご両親とも仲良くさせてもらっています。が、やっぱり若い女ともまだ付き合っているようで…喧嘩をする度に「女と会うんだろうな」とか二股発覚した時の暴言のメールのやり取りを思い出し情緒不安になり寝れなくなります。同時に元旦那からの不倫中の暴言がフラッシュバックして死にたくなります。死にたいでもペットがいるから死ねないでも辛いどうしたら苦しみや不安から抜け出せますか？

有り難し 4

回答 1

旦那の風俗通いを辞めてもらいたい

発信履歴、ネットの閲覧履歴、メンバーズカードなど風俗利用の明らかな証拠を見つけました。私が妊娠中でマタニティブルーを言い訳に旦那への接し方も冷たくそれも原因だと思っています。以前相談させて頂き、自分自身も反省し、お互い様かなと思っていた矢先、怪しい行動が気になり、携帯を見ると2週間おきにくらいに行っていることがわかりました。私が実家に帰っていない時だけでなく、私が家にいても残業や飲み会と言い行っていました。いずれも風俗店へ発信履歴の確認してます。私が風俗利用に気付いてから3回目に行った日は、もうすぐ家族3人になるねとお腹を撫でてくれていたのになんで？？と感情的になってしまい上記の証拠のことは言わず、全部知っている、もう嘘つかないでと言いました。そうしたところ旦那より実はローンがあり、早く返済したくてパチンコに行っていたと予想外のことを言われました。ローンのことは初耳でしたが、貯金で返せない額ではなく、借りた理由は生活費や冠婚葬祭と言っています。疑い深い性格のため、そもそも本当なのか？むしろ、共働きですが結婚してからは何かとお金も掛かるし、風俗利用は二週間おきと頻度を考えると風俗に行くためにローンをしてるのではないかと考えてしまいます。ローン返済のためわざわざ1時間近くかけて歓楽街まで行って、パチンコするのか？私は、本当はパチンコじゃなくて、風俗に行っていることを疑っている、しかもローンもあるのにガソリン代をかけて行くのが理解できないと話しても風俗利用を一切認めませんでした。コソコソ証拠を集めてたので言えませんでしたが利用は確実にしてます。行っているところがメンズエステ、ハンドフィニッシュのところです。それは風俗と考えていないのか分かりませんが、病気のことなどを話していかないでほしいと言っても一切行っていない。と言います。話合いをした日は、旦那より休みの日は常に一緒に行動することを約束する、私は旦那への接し方を反省し改めるということで終わりました。風俗に行くのを辞めさせたいのですが、本人は一切認めず、悪気がないのか話合いも終わり、いつも通りに戻ると私の隣で携帯をいじりはじめ、《携帯位置情報消す》と検索していました。来月赤ちゃんが生まれるので、どうすれば風俗を辞めるのでしょうか？私が改めるべき点はどこでしょうか？

有り難し 19

回答 1

夫が嫌でたまらない

こんにちは。私には2つ年下の旦那がいます。 3年前に出会い、付き合って3ヶ月で妊娠がわかり、できちゃった結婚をしました。子どもは可愛くて仕方ありません。子どもを授かったこと、それは旦那にはとても感謝をしています。ですが、旦那に対してありがたいと思うのはそれだけです。顔も見たくない。声も聞きたくない。触れられたくない。いないと嬉しい。旦那の休みが億劫。なぜこうなってしまったのか。決定的だったのは、夫婦喧嘩の時に子どものことをどうでもいいというような発言をしたことです。耳を疑いました。本人は、勢いで出てしまった。本心ではない。と謝ってきましたが、許せません。この言葉だけは本当に許すことができないのです。一気に愛情がなくなっていきました。普段も子どものことより自分の欲を優先する。私に対しての口調もキツイ。私生活がだらしない。汚い。発言もいい加減。私の話もろくに聞いていない。子育ての協力もしない。でも邪魔はする。義実家も問題だらけで、関わりたくありません。仕事だけは真面目です。このクソ旦那と一生添い遂げる自信など微塵もありません。この気持ちが滲み出ているのか、私も旦那に対して冷たくしてしまいます。でも旦那は私のことを好きだと言ってくれます。まだ子どもが小さいので離婚をする勇気もありません。夫婦の不仲で一番かわいそうなのは子どもなので、できるだけ仲良くしようと努力はしているつもりですが、日頃の積み重ねで私も我慢の限界で爆発して喧嘩になってしまいます。喧嘩をしないよう会話を避けたりできる限り近寄らないようにしていても、かまってほしいのかわざと怒らせるようなこともしてきます。「まま〜、まま〜」と甘えた声で呼ばれるのもうんざりします。てめぇの母親じゃねぇよ！と心の中で叫んでます。この気持ちをどこにぶつけたらよいのかわからず、こちらに書かせていただきました。旦那のことをこんな風に思ってしまう私もクソ嫁だということも重々承知しております。ただのよくある主婦の愚痴かもしれませんが、なにかこの気持ちが楽になるようなお言葉が頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 64

回答 1

旦那の嘘

初めて質問させていただきます。今回相談したいのは、旦那の嘘についてです。私と旦那は約2年前にSNSで知り合い、すぐに付き合って、その3ヶ月後に妊娠が発覚し、いわゆるできちゃった結婚をしました。もうすぐ1歳になる子どもがいます。旦那は結婚当初から、数えきれないほどの嘘をついてきました。家を借りる為の初期費用のことでも、貯金がほとんどないのに、何十万はあるとか、給料の額など。それは男のプライドがあったし、私に不安を与えたくなかったと言っていましたが、結局そんな嘘はすぐにバレて、余計ややこしいことになりました。子どもが生まれてからも、お祝いでいただいたお金の額をごまかしたり、仕事終わりに呑んで帰ってきたのに呑んでないとか、出身高校を偽ったり。その度に私は怒り、泣き、信じられなくなるから嘘は絶対につかないで！と何度も何度も言いました。つい最近も、役場で手続きをする為に彼の所得の話、勤続年数の話などをしていた時も、ハッキリとした答えは返ってこず、結局適当に答えた為事実とは違いました。その積み重ねで私は旦那のいう事をほとんど疑ってしまいます。そうしたら、なんでもかんでも疑うな！気分がわるい！ブス！実家に帰れ！キチガイ女！と言われます。確かにわたしは異常なほど疑り深いです。以前付き合っていた人に裏切られ、なかなか信じることができません。そして、その前の彼氏のせいで躁鬱病にもなりました。今はだいふ良くなりましたが、それでもたまに発作的にパニック症状が出ます。ただ、本当に今まで小さな嘘から大きな嘘まで数えきれないほど嘘をつきます。性格上、面倒くさいことはキライで、お調子者で、適当です。だから、何度言っても、軽々しく嘘をつきます。もう疲れました。子どもの為に離婚はしたくありませんが、信頼できない旦那とずっと一緒にいる自信がありません。だからと言って、まだ子どもが小さいし、女手一つで育てるのも自信がありません。ですが、一緒に暮らしているのがストレスでしょうがありません。長々とすいません。何かいいアドバイスや考え方があれば教えていただきたいです。

有り難し 11

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私の性格を直したい

バツイチ同士の再婚に向けて同棲してる彼氏との事です。彼は38歳バツイチで元奥さんの所に2人の子供がいます。私は36歳バツイチで子供がいません。付き合い始めの時から私は将来的に子供が欲しいのであまりゆっくりお付き合いしたいと思ってないと伝えていて、交際７ヶ月目で同棲始めて、現在2ヶ月になります。8月に入籍しようと話をしててお互いの両親にも挨拶をしました。私には子宮腺筋症があり、妊娠しづらいし年齢的な事も考えたら急いだ方がいいと医師から言われています。以前に彼の同僚が排卵日だから義務的にしないとならない、帰りたくないと言ってるのを聞いてそゆう風にはなりたくない、と彼がいってたので、私としてはそれを聞いた事も理由の１つですが、彼の仕事が不規則な事もあり、不妊治療を人工授精までは試したいと考えていて、それに対しての彼の考えを聞こうと思うのですが、そゆう事を話すと怒り出してしまって話を聞いてくれません。先日もその話を出したら口論になり、話が出来ないなら別れる！と私が言ってしまい彼も、荷物まとめて出て行け！と。売り言葉に買い言葉な感じだと思ってましたが、仕事に行った彼氏からラインが来て運べない荷物は後日送るから、と。今、私は実家にいます。翌日にごめんなさいとラインしたのですが、私のことは好きだけど距離を置きたい、自分を見つめ直す。と。それから4日連絡がありません。私としては上手くやっていきたいと思う反面、揉めてばかりの彼と一緒にやっていけるのか不安。私の性格に難があって誰と一緒にいても上手くやれないのだろうと思いつつも、どうやって性格を直したらいいのかわかりません。結局今回の事も私が1人で色々考え巡らせて、不妊治療の話し合いができないなら、他の話し合いも出来ないだろうし、そうなると先々一緒に生活するなんて無理だよねと結論付けして不満を持ってたのが爆発して別れる！と言ってしまったんです。啓発本など読んだり、カウンセリングで話を聞いてもらったりして直後は、こうして行こう！と思うのですがなかなか続きません。何か１つでと心に留めておける事が出来たら何か変わるのかなぁ？と思ったり、もぅどうしたらいいのかわかりません。

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離婚した方が良いのか悩んでます

以前にも夫の不倫の件で相談させてもらぃましたが、その後なんとか夫婦仲を保って来たつもりでいました。しかし、先日夫の不倫が続いていた事に気付きました。夫曰く、話し合った後しばらくは会っていないと言っていました一度は本当に会っていなかったのかもしれません。真意はわかりません、、、なぜ、また不倫する事になったのか？不倫相手の事を好きか嫌いかで言ったら好きな方だと思うとは言っていたが、好きなら離婚して付き合えば良いって以前の話し合いでも言ったんですが離婚はしたくないし、離婚してまで付き合いたいわけじゃないと言っていたのでなぜまた不倫しているのか理解出来ません。夫に聞いても答えてくれず、何を言っても信じられないでしょ？って言うばかりで本心で話し合おうとしませんし、泣かせた事に対する謝罪はあったものの不倫してた事の謝罪は未だに有りません。約束守れなくて謝れないんでしょうか… 以前は謝ってくれたんですが… 謝罪ないのも気にかかるのですが、夫の逆ギレともとれる反論に話し合う気が失せてしまいそれ以来ちゃんとした話し合いが出来ていません。夫の携帯を見て不倫発覚したので…勝手に携帯見た事、飲みに行くのも我慢している、不倫以外の約束はちゃんと守れているなどを挙げそれに対しあたしの束縛する所が嫌いだと言われました。なぜ夫に攻められなければいけないのか… 悲しくてとても話し合う気になれませんでした。その日から数日子供を通してしか会話してませんでしたが自然と会話できる様にはなりましたが、このまま許してなかった事にしてしまって良いのか悩んでます。不倫相手は引っ越したようで簡単に会える場所ではなくなったようですが車で2時間ほどで行ける距離なのでまた会いに行く可能性はあるんですよね… 離婚に踏み切れないのは子供2人と今妊娠5ヶ月で無職な為、例え実家に帰ったとしても自立出来なく親に甘える事になるのが申し訳なくて、あたしさえ我慢すれば子供達もパパと離れずに済むし丸く収まるのかと思うとなかなか離婚に踏み切れないし、完全に嫌いになれていないのも確かです。借金もなかなか減らないので離婚してしまった方があたしにとっては色々と楽になれるとは思うのですが…親にも相談出来ずに悩んでます。第三者の目から見て離婚した方が良いのでしょうか？

有り難し 11

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どうしたらいいのかわかりません。

私は現在妊娠37週で間もなく子供が生まれます。主人とは３ヶ月の交際を経てスピード婚、子供もすぐにできました。主人は必ず幸せにする、といいながらも仕事は続かず収入は一切なし。私も仕事を辞めて主人の実家へ嫁いだため、知り合いもいません。見慣れない街や主人の母との同居生活でどうしても周りに気を使います。それにも関わらず家族の時間をぶち壊すな、お前の態度や言動が気に食わない、と暴力を受け、そこから心因性失声症となってしまいました。私にも至らない点はたくさんあります。しかし、働きもせずに私の貯金をすべて食い潰し、挙げ句の果てにソーシャルゲームに約20万円課金する始末。何か言えば態度が悪い、言い方を考えろ、一言多い...と怒鳴り散らされます。さらに飼っているペットにまで手をあげます。いうことを聞かなかったら俺はこいつらを殺すよ。問題ないよな？と。主人は過去に暴力やシンナーなどで警察のお世話になることもあり、主人の友人の奥さんが私のことを気にかけてお話を聞いてくれたり家から連れ出してくれるようになりました。主人はそれが気に食わないようで、俺のことや家族のこと、余計なことはなにも話すな、変な付き合い方をしたら二度と関係を持たないようにする、俺や家族を貶めるようなことを絶対にいうな、と念を押されて言われました。主人には秘密で行政や病院の方に色々と相談しているのですが、友人の奥さんや病院の看護師さんの主人に対する態度から私が周りにあることないこと吹聴して回っている、と疑い始めているようです。現在出産に向けて入院中なのですが、連絡が来るたびに余計なことを言わないと約束しろ、家族のためを考えて行動しろ、裏切ったら警察が来ようが何しようが暴れるぞ、と脅迫めいたことばかり言われます。こうして主人が私にいっていることも逐一周りに話していることが少しでも主人の耳に入ると...と考えるとゾッとします。先ほども申し上げましたが、喧嘩や暴力があるのは私にも非があるから、ということは重々承知の上です。自分のことを棚にあげてよくそんなでかい態度でいられるな！という主人に対する不信感から主人のことを信用できない、反論すると怒鳴られるから何も言わずに黙っている、こういう気持ちや態度が相手を怒らせていることもわかるのですが... 私はこれからどうすればいいのか、もうわかりません...

有り難し 25

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人生がくるった。

心優しい旦那に惹かれ、同棲前に挨拶にきなさいと義親に言われ挨拶しました。うちの実家は挨拶なんて結婚する時にしてよと言われたので彼に結婚する気があると言われたので挨拶させました。程なくして式場を見に行きましたが旦那の態度が煮え切りません。何件も周り、ドレスまで試着しても日取りを決めようともしません。何やら挨拶してから義母と連絡が取れないとの事。義母は子どもを溺愛し初めての結婚でショックをうけていると知りました。内心早く言ってくれよと思いましたし、気持ち悪いとも思いました。今思えば親のせいにして自分の心が決まっていなかったのもあると思います。そうこうしてるうちに何ヶ月も立ち、煮え切らない彼への不信感も増していき別れたいと切り出しました。その矢先に妊娠発覚。(後にEDでゴムが使えなかった事がわかった。) 私はこんな気持ちで育てられないからおろしたいと願い出ましたが、一人でも育てる。おろす権利はないと言われ、きちんと親より私の肩を持ってくれることを条件に彼とやり直そうと思って決心した矢先にホルモンバランスが崩れ、不安や怒りで彼に当たり散らしていると、やっぱり子供をおろしてくれ結婚したくないと言われました。私は自分のせいだとシングルになる決意をして働き先を見つけて死に物狂いで働きました。両家の顔合わせがあったのですが、そこまで言われていけないというと顔合わせは普通にしてくれとわけのわからない事を言われ、流石に別れる、おろせと言われたまんま挨拶はできないと言って旦那に親に断るか籍を入れるか選択させ結婚しました。さらに襲ったのが臨月での旦那の転勤。産後次の日から旦那がいない生活が急に始まり寝ない赤ちゃんや今までの不安が爆発して私はある日遺書を書いていました。親に精神科に連れていかれ溜まったストレスで鬱になっていました。旦那とは今単身赴任中。一時期は向き合うと言われ転勤先にも行きましたが、また長くは続かずに病で怒りや悲しみが溢れ出す私に耐えかねもう無理だと言われました。離婚しようと言いましたがそれも決めかねているよう。更には転勤先でEDの薬をみつけ、薬でセックスされていた事がわかりました。優しいと思ってた旦那ただの親にいい顔してキャパが狭い嘘つきでした。旦那を信用する事ができません。お金だけはきちんと入れてくれますが、離婚した方が道は開けるのでしょうか？

有り難し 14

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