お坊さんが回答「私嬉しい」の相談5290件

家族か恋人か(働きたくないです)

家族が好きでまだまだ家族とやりたいことが沢山あります。しかし私は結婚適齢期ですし両親は年老いていきます。新しい家庭を築きたい気持ちとまだ家族と一緒にいたいという気持ちで揺れ動いています。彼氏のことも好きなんです。現在働いていないのですが働き始めると家族とピリピリするのが嫌です。でも彼氏は働いて欲しいと思っているようですし…… 要するに家族か恋人かみたいな話なんです。。。一体どうすれば良いのでしょうか……？彼氏とは遠距離恋愛中です。働き始めると家族との時間がちゃんと取れなくて寂しいです。家族にベッタリ依存しているのは分かっています。それでも私にとっては大事なことなんです。でも私に良くしてくれる彼氏のことも大好きです。家族も働きに出ることは賛成してくれています。それでも寂しいんです。。。どうすれば全て穏便に解決できますでしょうか……？家族と険悪な仲になるのが本当に嫌です。。。

有り難し 14

自分を棄てたい

自我がなければ、何も感じなければと考えます。なにも無くなりたい。存在を放棄したいのです。どうして物質の力を借りないと生きていけないのでしょうか。私が求めるのは永遠の安寧、静謐と停滞です。ただ、安全な場所で安心したい。ですが生まれてしまった以上それは無理です。所属した組織では悉く上手くいきませんでした。私って何なんでしょう。

有り難し 37

2022/02/27

生きることに疲れました

もう1年ほど前から相談させてもらってますでも、もう生きてたくない、死にたいって気持ちが無くなることはなかったです。日に日に増すばかりで、体調不良が続くようになりました。自分の存在価値なんて何もなくて、何の特技もない、顔もスタイルも何もかも、良いところひとつない。家族からの期待でメンタル崩して、友達への嫉妬やストレスに泣いて、他人からの偏見で自分をすり減らして、自分の出来なさ具合にイラついて、情けなくなって惨めになって苦しくて死にたくてどうしようもないんです。こんな事しか考えられない私に、なんの価値があるのでしょうか？もういっその事死んでしまった方がいいのではないでしょうか？どうせ私が死んで悲しむ人なんて居ないんです。未練はありますが、人に迷惑をかけ続けてまで生きていたくないです。自分の事が好きになれなくて、人の言葉がまともに信じられなくて怖い。周りに相談できる人はいません。毎日毎日これを思いながら生きています。でも死にたくてもそこまでの勇気がなくて、死んだら更に迷惑をかけると思うと、今、私は何もできない。この思いを抱えたまま、メンタルも体調崩しながら生き続けるしかないのですか。大人になって更に不安が増えてしまったら、私の持っている数少ないものまで全て無くなってしまったら、そう考えると、頭がおかしくなりそうです。私のこの思いはいつかなくなるのでしょうか、

有り難し 27

彼への接し方と思い通りにしたいという気持ちの律し方

別相談で「人付き合い」というテーマでご相談させてもらったのですが、中でも彼氏へのポジショニングが一番大きく感じています。人間関係を構築することが下手で、人の気持ちを察することが下手くそ、他人への興味が薄い私のせいで、元々気持ちをあまり出さない彼との仲がぎくしゃくしてきています。平素から私をどう思っているかわからなく、口でも語らない人です。「かわいいね」はあっても「すきだよ」は言われたことはありません。ただ彼なりにメッセージを発信してくれているはずなんですが、察知できず、またさっと口に出すことができません。テンションが高い時と低いときがあったりで波のある人ですので、メールをしても驚くほど返ってきたり全く無反応だったり…そういう人と思って認識しておこうといつも思うのですが、返ってくることはまれで時につい苦しくなり眠れないほど辛くなります。そこで「もっと返事くれ」や「なんで返してくれないの」とは言えないもので、自分の中でためてしまいます。もともと人の気持ちを察することがへたくそな私だからでしょう。繊細な彼はきっと私に対して不満や不信感が沸いているのかと思います。はたから見れば大したことがないことかもしれないのです。でもこれまでの彼はマメに連絡・愛情表現をしてくれるタイプばかりだったので、いい年して処理方法が見つからずにいます。昔ような情熱的な好きではなく、惹かれるという感覚で少し違和感を感じつつも、彼が好きだと思いお付き合いすることができました。彼の気持ちを知るための行動を起こす勇気を持つことはもちろんなんですが、これまでと比べず、不安な時に自分をどのように律し、気持ちを軽くすればよいでしょうか。それとも、、、やはり私たちは相性的によくないのでしょうか・・・

有り難し 27

回答 4

生きることが嫌になってしまった

こんにちは。初めて投稿します。拙い文章ですが、お許し下さい。私は今、自殺を考えています。生きる気力がもうありません。小さな頃は優しい両親や兄に囲まれて、幸せでした。しかし、祖父母の介護が始まってから家庭が荒れていきました。父は仕事に逃げるようになり、兄は非行にはしりました。母は自己中心的な性格になり「優しさ」を強要するようになりました。気づいたときには、家庭に見えない壁が出来ていました。私は元のような家族に戻ってほしいと思いました。揉め事が起こっても、間を取り持とうとし、出来るだけ「良い子」であろうとしました。数年後、介護は落ち着き、兄は自立しましたが、見えない壁は今でも感じます。今、私は自身の将来を考え、進路を決めなければならない年齢です。自分のやりたい事の為に、それが学べる学校に進学したい旨を両親に伝えましたが、否定されてしまいました。酷い暴言も吐かれました。両親はある職業になる以外、許してくれません。彼らは私が自分たちの思い通りになる「良い子」でなければ認めてくれない、ということに気づいてしまいました。私が今まで「良い子」であったのは、両親に喜んで欲しかっただけなのです。決していいなりになりたかった訳ではありません。もう、家族を愛することが出来ません。彼らの苦労を知っているため、憎むことすら出来ません。夢も失い、これまでの経験から誰かと家庭を築きたいとも思いません。ずっとあの時死んでおけば良かったという思いが消えません。これから先も、きっとそうです。死ぬことが最後の希望のように思えます。死ぬことを想像すると、これ以上苦しまなくていいという幸せな気持ちが沸き上がります。ひとつだけ心残りがあるとすれば、自分の自殺によって、親友の人生に影が差すのではないかということです。彼女は私が出会った人の中で、一番素晴らしい人です。自殺したことが彼女に知られないように誰もいない所で死ぬつもりです。万が一知られても、私の事など忘れて幸せになって欲しいと思っています。

有り難し 42

「般若心経不信」になってしまいました。

こんにちは。何か心の拠り所が欲しいと思い、仏教の勉強を始めました。般若心経を読む宗派・読まない宗派あると思いますが、皆様の解釈を教えてください。私が読んだ本に依ると、ブッダは五蘊や十八界、十二因縁は存在するが、その「持ち主としての私」という確固とした存在は錯覚だ、「空」だ、と説いた。大乗仏教ではそれすら錯覚で、「空」という法則のようなものがあると説いている。ブッダは「世の中はこのように構成されていて、だから生きることは苦しいのだ。ひたすら瞑想をして煩悩と戦いなさい」、大乗仏教は「今見ている世界は全てが錯覚だから、思い悩むことはない。ひたすらお経を唱えれば、必ず救われる」という教えだ、と解説されていました。大乗仏教が「宗教」であるのに対し、ブッダの教えは「思想」であるとも書いてありました。科学が進歩しておらず世界が何も解明されていなくて、生まれた環境を受け入れるしかなかったような時代、貧しい庶民の心を救ってきたのは大乗仏教に他ならないと思います。今でもそうです。私はお経にある呪術的な力も信じています。でも、大乗仏教の僧侶の皆さんには大変失礼なことを申し上げるようで、申し訳ないのですが、般若心経を読むと全てが幻だと言われているようで、納得できません。現代社会においては、ブッダの考え方の方が合理的で理にかなっているような気がするのです。それに般若心経は、ブッダが瞑想している間に、そのすぐ隣で観音様が舎利子に対してブッダの説を全否定して新しい呪文を教えて、それにブッダ自身にその通りだと言わせる、という舞台設定ですよね。それは、大乗仏教が原始仏教を越えようとしてできたものだからだと学びました。「日本人として般若心経を心の支えにしたい」という気持ちと、「ブッダの説の方が自分は納得できる」という気持ちが自分の中で葛藤してしまっています。先日も、近所のお寺の座禅会に参加し、全員で般若心経を唱和しました。ブッダが推奨していた座禅の前に彼の教えを否定する内容のお経を読んで、裏切っているような罪悪感にかられてしまいました。（私が読ませていただいた本は、仏教系の大学で教えていらっしゃる権威ある先生の本です。以上の解釈は私独自のものではなく、その方の受け売りです。）私のこのような理解はものすごく偏っているのでしょうか？皆様は般若心経をどのようにお考えですか？

有り難し 178

回答 9

熊本地震を予知してたんですが…

私は、霊感が強く、予知夢や今後起きるような事を見ることができます。私の地元、熊本で地震が起きると2年前から予知夢や地震の映像として何度も見ました【霊視のような感じです】家内に何度か言ってて、誰かに言った方がいいか？って言いましたが、言ったら変人扱いされるよ【家内と家内の親族は、私の霊感を信じてますが、私の両親は全く信じてません】そして、熊本地震が起き、両親・兄弟・友人などはみんな無事でしたが、本震から1カ月は大変な生活をしてました。私が、もし変人扱いされても良いから、地震あるから避難食を揃えてって言うべきだったと心底後悔してます。家内や家内の両親に、相談しても言わないほうでよかったと思うよと言われましたが、これでよかったんでしょうか…

有り難し 45

バイト先の人達に馴染めない……

閲覧下さり、誠にありがとうございます。今バイトを始めて1ヶ月ほどになりました。ですが、先輩たちと和気あいあいと……という雰囲気になれず、とても不安を感じています。何故かと言うと、私より１ヶ月前に入った同い年の人は、先輩も私より打ち解けたように話しているからです。先輩から話しかけてもらえるので、こちらも精一杯会話を続けられるように頑張っているのですが、私の受け答えが悪いのでしょうか、すぐ会話が終わってしまいます。本当は仲良く話したいのですが、先輩ということもあり、どの程度の礼儀を弁えて話せばいいのか、また、何がNGなのか、わからず微妙な空気になってしまいます。また、今年の4月に新しいクラスになるのですが、その際にも友達を作ろうとして変に話しかけてしまったり、逆に自分から何も話せない…となってしまって、友達が出来ないんじゃないか、と不安で仕方ありません。私は、バイト先でどのように振る舞えば、先輩から可愛がってもらえたり、たくさん話しかけて貰えるのでしょうか？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 4

何のために生まれたのか。

大学四年の就活生です。私の大学の偏差値は大学群でいいますと、marchレベルでそこまで高くないのですが、就職に強いということで有名です。私が専攻している学科は理系の工学部ということもあり、就職率98.7%で中堅・準大手企業ならそこまで苦労することなく、就職できます。しかし、就職活動をしていると自分より高学歴の人が沢山いて、大学名を名乗るのも恥ずかしい時もあります。企業から不採用の通知を頂くこともあり、私はもっと頭の良い大学に入学すれば良かったとよく後悔します。しかし、偏差値の高い大学であればあるほど入学前も入学してからも猛勉強しなければならず、授業についていくのに必死で入学してからも勉強しなければならないとも聞きます。人間って何でこんなに努力しなければいけないのですか？生まれてから、良い生活を送るために、良い会社に就職する。良い会社に就職するために、良い大学に入る。良い大学に入学するために必死でやりたくもない受験勉強をする。我慢し続け勉強を頑張れたものほど、理想の生活を手に入れることができる。つまりは、人生は我慢と努力の競争だと思いました。人生ってひたすら我慢して努力し続ければならないんですか。そんなに、努力するのは私にとっては辛いです。何で、生まれてから、ずっと我慢に我慢を重ね努力しなければならないのですか。一体、人間って何のために生まれてくるんですか。我慢して努力して立派になるために生まれてきたんですか。私はスポーツ、勉強、芸術の何をやっても不器用で周りから努力家と呼ばれたこともありますが、その努力の割には結果を出せなかった人間です。今の大学に入るのにも一苦労で、それなりに高校生活を勉強に捧げてきました。そんなやっとの事で入ったのに、劣等感が凄くあります。まだ、自分より上がこんなにいるのかとよく思います。生きてて凄く苦しいです。「どこまで努力すれば良いんだ。」とよく思います。もちろん、御坊様たちは修行で私とは比べものにならないほど、苦痛に耐え忍耐を重ねて来たと思います。そんな御坊様から見たら、私の努力なんてちっぽけだとおもいます。楽に生きる方法や考え方などがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 62

三月がけについて

ささいな質問ですみません。三月がけについて教えてください。三月に渡ると終始苦労が身に付くと言って縁起が悪いとされてますが、子供が6月30日に産まれた時など、8月に御返しを返すと三月がけになるのでしょうか？ネットで調べても産まれてから3ヵ月以内なら良いなど色々な意見があって良くわかりません。正しい三月がけを教えてください。宜しくお願いします。

有り難し 47

死後

ばあちゃん待っててね、いくから。お世話になりました。ありがとうございました。

有り難し 129

回答 4

2023/09/15

この世に生まれた意味が分からなくなる

普通に生きていて焦燥感に襲われます。何のために生きているのか分からなくなって、死ぬのは嫌だけど生きているのが苦しいと感じます。そう思う理由は人と関われないコンプレックスにあると考えています。人間は動物なので、悩みの答えは生物学とか脳科学にあると思ってよく本を読みます。生物的には、この世に生まれた意味は「遺伝子を残す」というシンプルなものに行き着きました。また、人間は社会的生き物なので、社会的にこの世に生まれた意味は「歯車となって社会の役に立つ」といったものだと思います。どっちも一人で生きていくのを否定し、群れで暮らすことで達成できる目標です。一方で。自分にはこの世に生まれ、やりたいことが一応あります。絵を描くことです。芸術は自分の内面と向き合う孤独な作業だと感じます。描いてる間は時間と身体感覚が吹き飛んで没頭できる時もあります。でも、お金にもならず、究極に自分のためでしかない行動をしていると不安になるのです。生まれた意味、生き物としてすべきこと、役割を放棄しているおまえは存在していたらいけないんだ。誰かと繋がって次世代に貢献しないといけないんだ。人のためにならないお前はだめだ。そんな気持ちになります。そのため勉強して人との上手い付き合い方を日々実践していますが、皆がよそよそしくて深い仲になれないと感じてるのが現状です。この世に生まれた意味は、自分の生きたいように生きるためでしょうか？それとも、誰かの役に立つためでしょうか？以前に投稿した内容と少し被っていてすみません。幸運にも回答を頂けてずいぶん考えましたが、どうしても辛くて2回目の質問に至りました。自分の経験は取るに足らない、もっと苦労されている方が大勢いるのだと教えて頂けた気持ちで、改めて自分は弱いことに気付けました。もしお時間が宜しければお答えいただけるとありがたいです。長文失礼しました。

有り難し 32

父の怒りをおさめるアドバイスをお願いします

久しぶりの遠出の計画が思い通りにならず、怒り狂っている父をおさめるお知恵をお貸しください。関東に住む弟夫婦に子どもが産まれたので、東北の実家の母が良いタイミングで孫の顔を見に行く予定でいましたが、父の機嫌をうかがいつつといった状況でした。実家には老犬がおり、家を1日以上空けるのは難しいため、母が単独で行き父が留守番をするか、両親揃って行く場合は留守の間に隣県に住む妹に来てもらうことになります。父は自分の許諾無しに母が外出やその他の予定を決めると、烈火のごとく怒り狂います。母が自分を置いて家を空けるのが気に入らないようです。母は子どもが好きなのもあり、孫に会えるのを楽しみにしております。父はどちらかというと初孫の入学祝いの際にも、母が準備した金額をそんなにやらんでもいいと咎めるような人です。ですは先日、父が急に母と一緒に行くと言い出しました。その理由は、関東圏に出るのを機会に周辺で好きな山歩きをしたいと計画を立てたからのようでした。その時期も、鉄道会社の企画きっぷの使用可能期間に合わせて2泊3日の計画で、孫は関係なく、山歩きへの期待がつまった計画でした。そして、留守を預かってくれる妹に、お願いごととは言いつつも、指定した期間のうちの3日間に来てくれないかと打診したところ、その時期は難しいと妹に返されてしまい、電話でのやりとりのうちに父は怒りが爆発して電話口で色々叫び、一方的に電話を切ったそうです。俺がなんでお前に指図されるんだ、2度と家に来るな、犬は動物病院に捨てにいってやる、といったことを大声で叫んでいたそうです。父は指定した時期は、ちょうど妹の旦那さんの勤務先の異動時期と重なり、転勤の可能性が高いので、別な時期にしてほしいというのが妹の主張でした。犬は捨てないにせよ（毎朝散歩に連れて行くマメさはあり、愛情もあります）、母が気の毒なので、私から使用時期を問わない正規の切符を準備するから仕切り直してはと提案したのですが、今は聞く耳を持たない状態との答えでした。私の希望は、母に孫の顔を早く見せてあげたいのと、妹がこれまでどおり夫婦で実家と交流できることです。そこで、父のプライドや性格を踏まえた上で、怒りを早くおさめるアドバイスを頂けると嬉しいです。年々父の噴火に皆疲弊しており...どうぞお知恵をお貸しください。

有り難し 8

2022/10/06

仏様や神様の形の香合仏様の扱い

開眼供養をして頂きました歓喜天様荼枳尼天様愛染明王様大日如来様の香合仏と、待乳山聖天で復縁･恋愛･結婚を望んだお守りをミニ仏壇に横に並べ（お守りは歓喜天様の後ろに）、歓喜天様を少しだけ石のコースターに乗せて高くして月の物の時でも大丈夫と言われましたが、一応お経やご真言は控えております。お水、お香、お酒、お菓子（荼枳尼天様には蜜柑･歓喜天様には小さく切った生の大根に甜菜糖のシロップをかけた物もプラスしてます）はお供えしており、復縁が第1歩ですが、その願いをお願いしますという事と、それが終わったら有難うございます、で締めております。香合仏様は開眼供養をお願いしたものですが、旅先などに持っていっても良い物でしょうか？？また、願いが中々動かず心も辛い日々で、必ず叶えてくれる神様なんだから、と言い聞かせる日もあれば、もう叶うんだな、と思う日もあったりと波があります。そんな日々ですが、ふと、身体も崩し（体育座りをしたい気持ちです）4柱様に悲しいや辛い、苦しいや、こんな事は嬉しかった、感謝、色んな言葉を言いたくなります。人とも殆ど関わらない生活なので、通ってる病院でも薬では私はどうにも出来ず、まず人と話す事だ、と言われた始末です。白のミニ仏壇を1つの神棚の気持ちで、部屋も綺麗とはいえずですが、そのミニ仏壇だけは絶対に汚すまい…と固く誓って綺麗を意識しています。置いてあるのは目線より高い場所ですが、頭元になります。何分狭いものでそこしか無かったという事と、歓喜天様についての本の一説に家族として迎え入れなさい、と言う一節があり、子供と住まう寝室兼用リビングに置いています。これを読んだだけで顔を顰めるお坊様方もおられるでしょうが、私には自分なりの決心の物なので、ご容赦して頂きたく、そして、そんなに身近なのだからか、人がいないからかお姿を見ながら何だかよく解らない気持ちを足が悪いので胡座に金剛合掌をして話しかけてしまいます。お守りとして扱うのか、御仏像として扱うのかもよく解らず、どう扱えば良いのか教えて頂きたいのかと、体育座りなど、その時の気持ちによってしっかり座らずに話しかけても良いのでしょうか？どうかこのスタイルを許して頂けるお坊様、居らっしゃられましたら、どうか教えてくださいよろしくお願いします敬具

有り難し 5

死にたい

今までずっと死にたいと思って生きていましたが、最近本当に限界が近くてもう駄目かもしれないと思っています。大学に入って一人暮らしを始めたり、アルバイトを経験したことで、自分が如何に社会不適合者のダメ人間かということを思い知りました。しかし、自分で言うのも嫌ですがなまじ良い高校に入り、良い大学に入ってしまったせいで、両親は私が将来立派な社会人になるだろうと期待しています。でも私には、社会にとっての立派な人間には到底なれそうにありません。私は昔から抱えている自分の容姿へのコンプレックスから、自分の中のファッションへの拘りを捨てることに強い抵抗があるのですが、社会人として企業で働くとなると殆どの場合、髪型や服装は制限されてしまいます。社会の規範に合わせて自分を削るくらいなら、私は社会からドロップアウトしてとっとと自殺したいです。そういった拘りを捨てずに済む、なおかつ両親から「立派な仕事だ」と認めてもらえるであろう職業はほんの一握りしかありません。その一握りの職業に就けるよう努力してみようかなという思いもあるにはあるのですが、気力も体力も消耗し尽くしている私には、その職業に就くためのアクションを起こすことすら未だに出来ていません。というか本当にクズなので正直そもそも働きたくないです。生きるために週5日朝から晩まで、あるいはそれ以上の時間を労働に捧げるくらいなら、死んだ方がマシだと本気で思ってしまいます。みんなそれでも我慢して働いているんだということは勿論分かっています。でも私は最低のダメ人間なので、我慢してまで生きたいと思えないです。他にも死にたい理由はいっぱいありますが、これ以上は割愛します。最近は生きていても、まるで常に夢の中にいるような感覚を覚えるようになってきて、現実感というか、生きている実感みたいなものが持てなくなってきました。「もし私が自殺しても、この世界は私の夢なので、悲しむ人たちなんて本当は実在しないんじゃないか。だから遺される人のことなんか考える必要もないんじゃないか」というようなことを考えてしまいます。私の親族に自殺した人がいるので、遺された側の苦しみもある程度は知っているつもりですが、それでも死にたいと思う程、生きているのが辛いです。質問ですらない長文になってしまい申し訳ないです。今思ってることをできるだけ率直に書きました。

有り難し 12

家族が猛反対している結婚は止めるべきですか

私も彼も30代の半ばで、付き合ってほぼ4年になります。付き合い始めた当初から私の親から反対されていました。以前からお世話になっている占い師さんから、「お互いの家族が合わないから、私が自分の家族と疎遠になってしまう」と言われたことが反対の原因です。この占いの内容に交際相手は左右されて来たので、はなから結婚は出来ないものだと思いつつも彼との交際が続けていました。彼といると辛い時も、いつも笑っていられるのでこの人なら大丈夫かも！と思い結婚を決意しました。彼には結婚を反対されていることを伝えましたが、説得するよと言って会ってくれました。ただ、私が説得出来なければ結婚はしないですと最初に言ってしまい、そもそも結婚したいのか、その決意はあるのか？と問われ立ち止まった状態です。私の心のブレが伝わってしまったのか、二人の真剣味が伝わって来ないと彼の心象もさらに悪くなってしまい、反対の姿勢は尚更強力になっていまいました。ずっと反対されて来たことと、親離れが出来ていないせいで、なかなか親と縁を切ってでもやっていけるわ！と言い切れず、かと言ってこんな私でも愛してくれる彼とも別れられずにずっとうろうろしている状態です。今回のことで、彼も私もこの状況の打開策を具体的に全然出せなかったことや、今も迷っている自分に、結婚して大丈夫かなと少し不安もあります。反対されてることを前提で考えずに、自分の意思はどうなの？と思うと、家族とも彼とも幸せになりたいと言うのが本心です。でも、説得はかなり難しいところまで来てしまっています。彼は私が自分の家族に言いたいことを言えずに来たことを十分理解した上で、説得は続けていくけれども、もう二人で一緒に生きる覚悟はできているから私の気持ちを待ってると言ってくれています。迷ってる時点でアウトなんでしょうか。

有り難し 42

受験関係で友人の成功を喜べない

初めまして。私は今、受験生です。受験で大変な時期なのはわかっているのですが、どうしても聞いて頂きたいです。受験関係で、友人の成功を素直に喜べません。 AO入試や推薦入試で合格した周りの友人に対して、心から「おめでとう」と言えません。私は一度AO入試で失敗しました。今は一般入試に向けて勉強しているのですが、AO入試で合格し、喜んでいる友人を見ると、あの時私が受け取った不合格の通知を思い出してどうしてもつらくなります。その場にいたくなくなるのです。「おめでとう」も何も言えずに、逃げるように出ていってしまった事もあります。後から、あの時どうしておめでとうの一言も言えなかったんだろうと考えます。どうして私だけ失敗したんだ、あいつらも失敗すればよかったのに、なんて最低なことも思ってしまいます。そうして自己嫌悪に陥り、受験勉強から逃げたくなります。それでも、どうしても現役で大学に合格したいのです。そんな気持ちと自己嫌悪とに挟まれるように生きています。自分の失敗を思い出すから。そんな自分勝手な理由で友人の成功を喜べない最低な私は、友人と言えるのでしょうか？こんな自分を変えることはできるのでしょうか？教えてください、お願いします。

有り難し 17

過去の苦しみ

こんばんは。よろしくお願い致します。私は6年程前に結婚を前提に付き合ってた方がいました。しかしその男性に結婚を考えられなくなったと言われ、別れを告げられました。私は急なことで納得がいきませんでした。話し合いたいと言ったところ、その男性は私の仲良かった友だちと既に付き合っていました。その友だちはよく会っていたし、相談にものってもらっていた子でした。その事実を知って私はものすごく苦しみました。死んでしまいたいとまで思ったほどです。私がもがけばもがくほど、彼らの仲が深まっていくように感じたので、悲しさを抑えて忘れようと努力しました。周りの支えもあり、傷も癒えはじめた頃に今の旦那さんと巡り会えました。3年前に結婚し、今年子どもも出産しました。自分を苦しめた2人も結婚し、子どもも2人授かったことを知りました。彼に未練がある訳ではありません。裏切られたことがどうしても許せないのです。彼には一応謝罪はされましたが、その女友だちは一切謝罪はなく連絡がとれなくなりました。この裏切られた苦しみは一生残るのでしょうか？人を不幸にした人達は幸せになるのでしょうか？今の生活に何も不満はありません。幸せに生活できてありがたいはずなのに… この苦しみさえなければといつも考えてしまいます。どうしたら忘れられるでしょうか。6年前の出来事をいまだに引きずっている自分が嫌になります。ぜひご教示いただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 15

仕事をすぐ辞める妹

いつも丁寧で優しい御言葉を頂きありがとうございます。妹の事で相談させて頂きたいと思います。私達兄妹は情けないのですが実家暮らしです｡妹は最初正社員として就職しましたが数日で辞め、その後はアルバイトを繰り返しています。しかし、どのアルバイトも短期間で辞めてばかりです。実は、今のアルバイトを始めて数日しか経っていませんが、仕事･人間関係が辛いと母や私に何度か相談していて辞める可能性が大きいです。今日も仕事でしたが母に嘘をついて休みました。仕事を休んだり転職を繰り返す度に母と妹は喧嘩しています。妹は仕事に就いていない時期は、部屋にこもりスマホゲームばかりしていました。両親(特に母)は妹の事でかなり悩んでいます。私も転職や仕事を仮病で休んだ経験があり妹の気持ちも分かります。また、私達家族は経済的に厳しく両親も還暦に近いので母が将来を心配する気持ちも分かります。そんな中で、私は妹や母にどのような言葉･対応をしたらいいのでしょうか？お忙しいとは思いますが、何卒ご教示を宜しくお願い致します。

有り難し 40