問答一覧

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私の結婚と母の人生について

家族のことと自分の結婚のことについて相談致します。昨年お付き合いした彼にプロポーズしてもらい、私の実家で同居をする形で結婚をスタートとさせ、いずれ家を建てたいと当初は考えていました。彼も承諾し両家も合意してくれましたが、私の母が「同居をするからには一生するべきだ、自分たちは家を建てて出て行くなんて都合のいいように使われるだけで恩を仇で返すようなことはするな」と言われました。両親が同居を了解してくれた際、そのような話は出ていませんでしたが、母の中ではそれが当たり前に思っていたようです。私と彼は両親を無下にしようと言う気はないですが、その話をきっかけに結婚自体に反対されました。ちょうどその頃姉に子供が生まれ、母は姉の子供の面倒を見る為に、姉の家に泊まり込みで手伝うようになりました。家と姉の家は車で5分程の距離です。そして姉の家に行ってからもう半年以上経ちます。母は長年父と仲が悪く、結婚のことで私とも上手く付き合えなくなったので、自分の家にいることが生き地獄になるようです。日中父がいない時に、家のことをしたり夜ご飯をたまに作ってくれる日が続きました。その後結婚のことについて、母に話をしてみましたが物凄く感情的になって、責められるばかりでした。その間に私の考えも変わり2人で暮らすべきである、と思うようになりました。 2人暮らしの話を母にしたところ、今までにないほど怒り狂い、物に当たったり、彼からもらった物を壊そうとしたり、手がつけられないほどでした。終いには、こんなに苦しい想いをさせるなら私を殺して自分も死んでやると、脅すほどでした。母は父と2人で生きていきたくないと思っており、何かと理由をつけて自分では働こうとはしません。これまで頑張って来た、我慢してことを主張し、今母がやっていることは正しいことであると思い込んでます。なので、揉めている現在、私に対しても子供にお金をかけても何もいいことがない、かかったお金を返してくれと言うほどです。私も育ててもらったことに感謝はしています。母に寄り添い、優しくしてあげると母も優しくはしてくれます。ただ、何か気に入らないことがあると、物凄く攻撃される、ということが何回も続いています。そんな関係はすごく辛いです。母も辛いとは思うのですか、自分の人生を決めたいです。それとも母に寄り添えない私がいけないと思いますか？

有り難し 8

回答 1

私の気持ちは届くのでしょうか？

こんにちは。はじめて相談させていただきます。実は…二日前に子供の頃から日舞を教えていただいた師匠が逝去されました。お通夜に参列させていただき、師匠に御礼を伝えました。私は昔から亡くなった方は仏様になり、見守ってくださると信じてますが、手を合わしたら師匠に私の気持ちや思いは伝えられるのでしょうか？本当に尊敬していた師匠だけにまだ逝去された事が受け止められないぐらいです。姿が見られなくても会いに来てくださいますか？

有り難し 8

回答 2

2021/09/21

幼稚なのは私か友人か

こんにちは。考えすぎてすごくモヤモヤしてしまったので質問させていただきました。私はよく友人とオンラインゲームをするのですが、ほかにも一緒にやれる人を見つけたいとフレンド募集をして何人かと知り合いました。どの方もとても印象の良い方でした。ある日私が友人の話をしていたらその人がコメントをくれたのですが、それが友人には自分をバカにされたと感じたようで(私の発言への「笑った」コメントで、そんなことはないと思います)、「あんなやつと遊ぶな」「あんなやつと遊ぶならお前とはもう遊ばない」「裏切り者」と言ってきます。友人は冗談で言っているのかもしれないですが、あまりにもしつこくずっと言っていて私がいないところでも言っているそうです。私からしたら、私が誰と付き合いがあろうと関係ないですし、正直とても幼稚で不愉快だなぁ思います。だったら遊ばなくていいよと言いたいところですが、まだ知り合って間もない人を擁護して付き合いの長い友人と本格的な喧嘩をして縁の切れるようなことをしまうのは違うと思いますし、冗談で言っているかもしれないことに本気で怒るのは逆に私が幼稚なのかもしれないと思いました。友人に一言怒りを伝えたくなるのですが、それは正しいのかと悩んでいます。でも、言われ続けるのはやはり不愉快です。わたしはどうしたらいいのでしょうか。なにかご助言いただけたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

2022/05/19

専業主婦の私の役割とは

夫と幼稚園児ひとりの三人家族、専業主婦をしています。アラフォーです。最近は、働き始めるママ友も増えました。私はこども一人なのに、専業主婦をしています。両実家が遠いため、不足の事態に備えて専業主婦をしています。こどもが熱を出したり、コロナで休園になったりした時にすぐに対応できるようにです。そのかいもあり、専業主婦でよかった、ということもよくあります。でも、なにもなければ、１日のんびり過ぎていきます。夫は仕事が嫌みたいです。人間関係などです。毎日毎日、やめたいといいます。私はやめればいい、と言っています。やめたら、貧しくはなるけど、私は資格があるので働けるし、どうにかなるからです。でも、夫はやめません。私が働こうか？といっても、それも拒否します。昼間、私は家で、のんびり過ごして毎日とても幸せでありがたいです。でも、やめたい辛い、といってる夫犠牲の上になりたってる幸せなので複雑です。こどもも、幸せにくらしています。私も人生でいまが一番、裕福で幸せな生活をさせてもらっています。心身ともにのんびりと。夫はとにかく辛い、やめたい、といっています。休んだら？転職活動したら？などいろいろいっても、聞きません。とくにローンがあるわけでもないのに。私はこのまま、のんびりしていてよいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

私は冷たい人間ですか

解決はしないと分かっています。ですが、自分では抱えきれなくなってきましたのでご相談させてください。今までも何度か投稿させていただいている通り、結婚3年目にして旦那さんが病気となり、働けなくなってから半年が経ちました。幸いなことに私が正社員として働くことで金銭面は何とかなっています。これまで病気の旦那さんがいつか治ると信じて2年近く看病してきましたが、ふとした瞬間に離婚が頭をよぎるのです。体調がいい日は家事や犬の世話も手伝ってくれますが、それができるのも1週間で有るか無いか程度で、私がほぼ負担しています。世間の働く奥様方はこれが普通だと承知の上ですが、これが永遠と続くかもしれないと思うと崩れそうです。何よりも、旦那さんの体調が常に不安な事、体調が悪く常にイライラしている旦那さんの心無い態度や言動が余裕の無い私にはとてつもなく負担に感じるようになりました。病気のせい、好きでなっているわけでは無いそう心で思っても段々とこれがこの人の本性なのでは無いか、、？？果たしてこれから幸せだと感じる瞬間は来るのだろうか、、？？そう感じると共に子供を望めないかもしれないことが何よりも辛いです。好きで好きで仕方のない人でした。でも今は男性として見られなくなり、尊敬もできなくなってきています。全て病気のせい。いつか治る。そう信じなければ私自身が壊れてしまいそうです。逃げたい気持ちでいっぱいになります。でも病気の旦那さんを嫌いになったわけでもない人を見捨てても、罪悪感で幸せに暮らせないのは目に見えています。私はどうすれば良いのでしょう。理想通りでなくても納得の人生は訪れるのでしょうか。不安でいっぱいです。

有り難し 25

回答 2

2022/07/11

私の受け取り方は捻くれてますか？

2回目の恋愛相談です。彼氏（20代後半）と交際半年程です。彼は昼前に出勤、退勤は夜12時、休み週1回で多忙です。そして彼は地元で友人が多く、仕事の付き合いもあり、退勤後は直帰せず、私と会わない日も必ず友人や同僚と朝方まで時間を過ごして帰ります。若い。笑一方私はフリーランスで時間の余裕がかなりあります。そして地元ではないので、友人はほとんどおらず。ましてや彼のように深夜時間に集まれる友人や同僚なんていません。なので基本いつでもフリーです。こんな状況なので、会う日は私の都合ではなく、彼に合わせています。どのように彼が決めているかわかりませんが、何日も前から約束をするのではなく、当日に「今日仕事が終わったら会いにいくね！」という感じです。仕事終わりに会う時は当然深夜になる訳ですが、私も幸い夜行性なので、彼が会おうと言えば深夜でも断らず会います。唯一の休みも基本は私との時間にしてくれていますが、その日しか会えない友人がいれば、それを優先したがるので、そんな時は彼を尊重するようにしています。一見なんの問題もないですよね。私は毎日でも会いたいタイプですが、相手を考えるとそう言う訳にいかないですし、私が合わせれば、彼も友人との時間を自由に持ちながら、私とも会える。遠距離の方達もいる中、互いの努力で週1〜2回会えていることにまずは感謝し、それで充分なはずなのに… たまにふと、こんな風に合わせているだけの自分が都合のいい女のようでモヤモヤしてしまうのです。当日に言われるからなのか、「今日は友達に会えないから来るのか」と考えてしまう時もあります。当然、彼はそんなつもりはないと思います。ただ、以前に約束をドタキャンする（仕事ではない）など自己中な所があり、それで何回も叱ったので私の彼に対するイメージからそう感じるのかもしれません。「都合のいい女」なんて、わざわざ否定的に捉えなければいいのに…と思うのですが。彼は自由を奪われることが嫌いですし、わざわざ私の都合に合わさせて彼がまたドタキャンするという状況を作りたくないので、ここは彼を尊重して、今後も「気持ち良く」彼に合わせていきたいのです。どんな風に捉え方を変えたらいいでしょうか。アドバイスでもいいですし、一喝いれて頂くのでも構いません。やや曖昧な質問ですみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

私を、お守りくださる、方々には、

私をお守りくださる方々には、例えば、神仏のような存在には、どのように感謝、の形を表せばよろしいのでしょうか。

有り難し 35

回答 3

私は出来損ないの人間なのでしょうか？

はじめまして。私は発達障害があります。大人になってから発達障害であることがわかりました。両親と同居していますが、発達障害のことは伝えていません。(両親は精神疾患や発達障害に全く理解がないためです。) 私は大学を卒業後、なかなか就職ができず、就職してもうまく職場に馴染めなず体調を崩しがちでした。何度か転職をして、2年間引きこもりに近いような状態にもなりました。そんなときに発達障害のことを知り、精神科を受診したところ発達障害であると診断されました。その後は支援機関に通い、自分との向き合い方、仕事や他人との付き合い方を学び、今は障害者雇用で新しい仕事に就くことができました。新しい仕事は在宅勤務で心にも体にも余裕ができ、元気に働くことができています。自分としてはやっと自分らしく働けてとても幸せなのですが、母は私の現状に不満があるようです。事あるごとに遠回しに「在宅勤務なんて甘えだ」「いい歳して結婚しないのはおかしい」と言われます。普段は我慢していますが、私が悲しさや辛さを抑えきれず、泣き出したり、物にあたったりすると母からは無視され数日口を聞いてくれなくなります。ひきこもりのような私を見捨てずにいてくれた両親には感謝をしています。しかし、ちゃんと毎日働いて家にお金も入れているのに、一人の大人として認めてもらえず、とても悲しいです。死んでしまいたいなあと思います。私は出来損ないの人間なのでしょうか？欠陥品なのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

私が生きる意味はありますか？

私は難病の父と身体障害者の姉、そして母と4人暮しです。小さな時から、姉の事で大変な両親を前に、いい子でいなきゃいけないと言う気持ちが大きくなっており、自分の気持ちを隠すようになってました。三年前、元気だった父が突然難病になり、姉も障害がありその看病、介護する母を見て私が支えなきゃと思って毎日頑張っています。その事は辛いと思った事はないんですが、友達は結婚して、子育てして……と言うのを見ると、私何やってんだ？とふと思うことがあり苦しくなります。仕事をして、家庭を支えなきゃいけない。でも、いつか私が1人になる日がやってくる。それが怖くて泣きたくなる日があります。本当は結婚もしたかった。でも、両親と姉を受け入れてくれるような人が現れるような気がしなくって、どこかで諦めてしまってます。こんな私は何のためにか生まれてきたのか？生きる意味があるのか？時々考えてしまい、答えが出ずに苦しくなってしまいます。考え方をいくら変えたくても、変えられなくて、私が変わらなきゃいけないのも分かってるんですが、プラスに考えられないんです。少しでも気持ちが軽くなれるならと思い相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 2

私、職業「女優」でしたっけ？

今までの職場でも、家でも、今日行った面接でも、どこに行っても笑顔で「○○致します」「かしこまりました」、さして申し訳なく思っていなくても「大変、申し訳ございません」と本気で申し訳なさそうに演技、演技、演技。それが社会人必須項目でしょうが、あぁ～、やってられない！ハスノハも卒業しなきゃいけないのに、お坊さんは盆と正月は目が回るほど忙しいのでしょ？私の質問にお応え頂くなら、そのぶん少しお休みになってください。そう思うんです。だけど、今までの仕事で時間に追われ、上流工程エンジニアに「バカ」「こんな図面を描けんかったら死ね」「女だてらにエンジニアだと？」時には階段から突き落とされ。そんなこんなを繰り返すうちに女優のように演じる事で自分を守っていた気がします。私を含め俗の世界のひと⁉は、どうしても損得勘定をしてしまいがちです。その中で、お坊さんなら中立公平と言いましょうか、弱い自分をそっと差し出せ、一緒に考えて頂けるんです。ただ、思いついたまま話すワガママ極まりない自分を許せない。ハンドルネームが私は「ぴょんこ」です。だけど、もうひとりの自分が「いや、お前は、タヌキだろ？腹黒ダヌキさん、が似合っとるよ～」そんな声が聞こえてきそうです。私が描いた図面から飛び出したモノが世界で活躍しているのに、私という下流工程エンジニアは取り残されました。まとまりがない文章で申し訳ございません。(これは本心です) お坊さんからの御言葉が光とするなら、井戸の中に落ち、光が差しあたたかいけど地上に出られない。そんな感じです。今、私がすべき事は何でしょうか？

有り難し 22

回答 2

「死んだらいけない」でも私にその価値があるか

以前もここで質問させていただきました。公務員試験の勉強、もう疲れました。就職浪人してこんな弱音吐いてちゃいけないと思うのですが、やはり私は「社会に必要ない」人間だと思ってしまいます。公務員試験合格のための予備校に通い始めてまだ3ヶ月で、まだまだと思う反面先が見えず辛いです。また就職できなかったら死のうと思います。いつも死のことが頭にあって苦しいです。精神障がいの手帳もあります。アルバイトで事務の作業をしている合間ですら、「自分はこんな簡単な、社会にとって必要なこともできないのか」と落ち込んでしまいます。(大きなミスをしているわけではないです) それというのも自分でいうのもなんですが、一般的に旧帝国大学(文系ですが)を良い成績で卒業し、それでも就職できなかったこと、周りが「いいところ」に行ったのに、わたしだけまだ何にもなれずに公務員試験の簡単な問題すら解けずにもがいている自分がとても醜いのです。本当は就職できなかったら自殺する予定でした。そのために大学、サークル頑張ってきたので。就活の時は家庭環境がかなり悪化し、私の精神状態も強制入院ギリギリだったらしいのでまだ生きてるだけ奇跡かもしれません。精神障がいの手帳には「希死念慮」と書かれていました。早く誰かに「死んで」と言われて、死ぬか、誰かに「頑張ったんだから何もしなくていいよ」と言われて何もせず生きていきたい気持ちもあります。でも、それでは今まで周りに迷惑をかけたり、お母さんやおばあちゃんに心配をかけた分を取り返せません。罪の意識でいっぱいです。私は決していい人ではないです。本当に悪い人です。自傷行為が治ったはずだったのに先週瓶で手の甲を何度も殴り、気がついたら酷い痣ができていました。前は腕を切っていたのでまだマシですが、またアレに戻るのかと思うと自分が怖いです。一日一日が過ぎるのがとても怖いです。楽しみなど今の私には何もなく、受けてもいけないと思います。これから数週間、苦手教科の模試のようなものがあります。怖いです。点数で生きるか死ぬか決まってしまうので、もちろん極端な考えをしているし、また死なないとは思います。でも、とても怖いです。私は全く無能でただ周りに害を与える存在になってしまったと思います。こんなことやってないで勉強に戻れと言われそうなので勉強に戻ります。

有り難し 38

回答 6

私はお金に汚いのでしょうか？

こちらで丁寧な回答をいただき、助けられました。しかし、まだ思うことがあるため再度質問させていただきます。以前の質問で、就職活動をしているとお話ししました。現在は無職のため、収入はありません。雇用保険と貯金を使って生活しています。近くに住む親戚からは、「辛い時は援助するから」と言われています。この方は、幼い頃から親しくしている姉のような存在で、心を許せる人です。実は今、援助が必要な状態にあります。しかし、相手にも生活があるため言いづらいです。我慢すればいいのですが、後から辛くなる可能性が高いため迷っています。私の父は、自分の親(私には祖父母にあたります)や友人から借金をしては他に返済する事を繰り返しており、幼い頃からそんな父を嫌悪していました。金銭面の問題に直面するたびに、自分は父と同じように、お金に汚くだらしない人間なのだろうかと考えてしまいます。相手に、素直に甘えてもいいのでしょうか？ (両親は離婚し、自立するまで母親と生活してきました。母親からの援助は難しいため、考えていません。)

有り難し 12

回答 1

私は生きなければならない人間でしょうか？

私はこれまで4回一般企業での障がい者枠で就労してきましたが人間関係の悪化や仕事面での不満が大きく生じたため自己退職し続けました。今年1月中旬まで障がい者の就労移行訓練所に通所していましたが私は過度の通院(病気不安症)や感情コントロールの不可能で一般就労がかないませんでした。神にも見放された私は今後1月末より市内のB型作業所に通所しています。私は一般就労出来なかった屈辱的を感じていまい落ちこぼれの仲間入りとなったことでさらさら作業所にも嫌気も感じました。私は当初から自殺して死にたいとかあの世の母に会いたいとかネガティブな発想ばかりしか起きませんでした。B型作業所は一般就労へ時間もかかるわけですし私も今年44ですので若い人間ではないのですから一般就労の募集もうすい状況です。だから私はB型作業所に8ヶ月通所していますが頭の中から自殺したいとか思わなくなりました。自殺したら他界した両親の元へ行けるし母も喜んでもらえると思います。私は以前海へ向かって海に入って自殺しようと考えていましたがもう10月ですし海の水も冷たいからとても死ねません。他には硫化水素や練炭を手に入れて自動車の中で自殺しようとも考えていました。私が死ねばスッキリするはずです。今年はコロナで解雇された人たちや芸能人の自殺が相次いだ様子ですから私も今年中に生命を絶って母の元へ行きたいです。ちなみに生きることに大きな限界も覚えています。どうせこの先はちっともいいことなんかありませんし見つかりっ子もありません。だから私は生きる価値のない人間だと思い込むのです。私は思うのですがもう両親に先立たれて自宅で1人住まいですがどうしても力強く生きなければなりませんか？生きることでいつかは明るい未来も光も絶対に見えるのでしょうか？もし私が自殺したら成仏されませんし母にも会えずに何十年もさ迷うことになりうるのでしょうか？私はただ不安を覚えながら日常生活を送っています。私さえ死ねば母や関係者が喜ぶとか私は価値のない存在のうすい人間だから生きてもろくなことがないと思うばかりです。どうしたら私はもう死にたいから自殺したいよりこれからポジティブに生きようという目標を持つことが出きるのか良い方法を教えて下さい。私はどうしても両親の分まで生きなければならない人間でしょうか？どうか私が前向きになれそうなお答えがあれば何なりとおっしゃって下さい。

有り難し 27

回答 2

私はどうしても嫌われる

今の職場でお世話になってから4年になります。職場では取り返しがつかない程嫌われてしまいました。私がいたらなく努力が足りないせいで仕事の力量が中々上がらず何とか挽回しようとするたび焦ってしまいあちこでミスが重なりとうとう見限りられてしまいました。落ち込みから立ち直れず悩みに深くはまってしまい鬱状態になり、物忘れ、不眠症が酷くなってしまいました。人間関係が強固な職場ですが私もその中で頑張るのが夢でしたが…現実は、チームを組んでも私だけ仲間はずれになったり、バカにされたり、まともに相手にされなくなったり、毎日がとても苦しいです。自業自得、自分の情けなさにうんざりしてます。生きるのがいやになってきました。すみません…いい歳して世の中にはもっと苦しい人、大変な人沢山いるの分かっていたつもりでした。苦しくて寂しくてどうしょうもなくなってつい愚痴を話してしまいました

有り難し 13

回答 1

私の生きている意味

突然なんですけど、私は生きてる意味無いと思うんです。何やっても上手くいかないし皆に迷惑かけてる気がします。私一人がいなくても誰も困らないです。いない事にすら気付かれないと思います。あと人の事がとても気になるんです。こう言ったら相手はどう思うだろう、私なんかのお願い聞いてくれるわけない、迷惑に思ってるんだろうなっていうのを常に考えてます。人の感情だからその人にしか分からないのに。人のことを気にしすぎて自分の意見も言えないし行動も出来ないです。そんなんだったら、私なんていないほうがましなのかなって思ってしまいます。とにかく私が生きてる意味が分かりません。人に迷惑をかける為に生きてるとしか思えなくなりました。どうしたら前向きに生きていけますかね。私に生きる意味は本当にあるんでしょうか。

有り難し 54

回答 2

卑怯者の私は救われるのでしょうか？

私は発達障害を患っており、人とのコミュニケーションがうまくいかず、小さな衝突を直ぐに起こしてしまいます。また、気の弱い私は衝突が起きた時に建設的に処理する事ができず、問題から逃げようとしてしまいます。逃げないようにしたいのですが、心がすくんでしまい黙ってしまったり、なんとか立ち向かうと感情的なヒステリーになります。毅然としたバランスのとれた大人になりたいです。ですが、なれません。なるための努力の仕方も分かりません。結果、私は卑怯な小心者、もしくはヒステリーのキチガイとなりました。衝突のない世界に住みたいのですが、生きている以上、必ず何か起こります。その度に私は周りの人を不快にし、嫌われていっています。立派な人間になれない私は救われないのでしょうか？好きで卑怯である訳ではありませんが、卑怯にしか振る舞えない私は地獄に落ちるのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

私にはLINEが向いていないのでは…

いつもお世話になっております。私はLINEをやっていますが、最近私には向いていないのでは、と思い始めています。私は既読無視、というのでいちいち傷ついてしまいます。スタンプなど会話の終わりだったらまだしも、文を送ってそのまま既読無視されるとかなり凹みます。これは普通なのかな、と思うと、私がLINEに順応してないだけか、と思うのですが、既読無視される度に凹み、その相手が私を嫌っているのではないか、という不安に悩まされ、LINEをするのが怖くなります。みんなと会話を楽しみたい！と思い始めたLINEですが、ここのところはLINEのことで悩んだり凹んだりしているような気がします。でも、みんなと楽しくLINEをしたいです。私が既読無視を気にしなければいいのでしょうか？どうかアドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

こんな私が生きる意味とは

私が生きていることは社会にとって迷惑だと思います。私は大学を含めて部活動、バイトといった集団での活動を経験したことがほとんどありません。そのためか協調性がなく、集団内で必ずトラブルを起こしてしまいます。勉強も頑張ったことがなく、成績は下の方です。対人関係も上手くいかず、友人は非常に少なくクラス内で嫌われています。感情がセーブできず、思ったことを我慢できずに言ってしまう、人を傷つけるようなことを感情に任せて出してしまうことがあり、話したことがないて、関わったことがない人にまで攻撃してしまう私のせいです。両親が沢山の苦労とお金をかけて育ててくれたのに、私は楽な方へ楽な方へと逃げてばかり、他人に迷惑をかけてばかりでした。そのことを今、就職間近という人生の節目に思い出し悔いるようになりました。毎日過去の行いを思い出しては、あの時こうすれば良かった、あの時もっとこうしていればと考えては泣いています。沢山の人を傷つけてきた私は生きる意味かないと思い自殺することを考えましたが、両親が悲しむため両親が亡くなるまでは生きてそれから死のうと思っています。それでも毎日、死に場所はどこかと検索してしまいます。自分はもしかしたら鬱病なのか、昔から変わっていると言われるため何か病気なのかと考えたことがありますが、きっと無気力で堕落した性格の悪い人間なだけだと思います。こんな私が社会に出て報酬を貰いながら生きていくことは不可能だと思います。そこで、ある時観た｢天使にラブソングを｣に登場するシスターのような生き方をしたいと考えるようになりました。仏教では出家というのでしょうか…。私は、自分の属している宗派が分からないくらい宗教に無関心な人間なので、人に尽くすことができる、奉仕できるものなら宗派にはこだわるつもりはありません。こんな私は、これからどのように生きていけばよいでしょうか。進む道がどこにも見えません。お坊さんのお悩み相談で、他の宗教の話をしてしまってすみません。

有り難し 16

回答 1

こんな私はどうしたらいいでしょうか？

結婚して2年目、1歳5ヶ月になる子どもがいます。結婚を機に仕事をやめて旦那の実家で義両親と同居をしております。旦那には2歳下に妹がおり、結婚して実家から車で30分ほどの所に旦那の両親と同居してます。そんな義妹さんと義母のことで相談です。義妹さんは毎週、実家に泊まりで帰ってきます。実家なので当たり前なのですが帰って来ると私は居場所がないです。義母は子離れできていないのか、娘に毎週、食費の手伝いをし会いにいきます。娘に会うと実家に帰ってくるように言います。何するにしても娘、娘と言ってる義母をみてます。義妹さんが帰って来ると義母の態度はいつもと違います。義妹さんにも１歳1ヶ月の子どもがおり、孫もやはり嫁の子どもより、娘の子を可愛がります。義妹さんが体調が悪いと義母はすぐに仕事を休んで子どもの子守りをします。しかし、私が体調が悪くても義母は仕事が忙しいと言って手伝ってはくれません。娘に何かあると、私には遠回しに実家に帰れっと言います。義妹さんが熱が出たりしたら迎えに行こうかっと言います。旦那さんの両親が子どもの面倒を見てくださってるのに。また義妹さんも親離れをできておらず義母が大好きです。自分の親が気楽に頼めるので、やはり何かあるとすぐに頼ります。旦那にも相談しても、全く聞いてはくれません。自分の親や兄弟が大事なので私の味方はしてくれません。育児をしてても、息抜きに車で買い物など外出も、お金がもったいないと言ってさせてくれません。私の実家は新幹線で5時間くらいはかかり、お金もかかるため実家に帰らせてはくれません。結婚して同居してる私は惨めに思ってしまいます。つい義妹さんは結婚して嫁にいったのに帰って来すぎと思ってしまいます。義妹さんが帰って来ると、つい私の機嫌が悪くなってしまい、頭では我慢しなくてはと思っていながらも出来ずに態度に出てしまい後で反省ばかりです。ただの僻みや嫉妬、羨ましいだけなんだと分かってはいるのですが。なかなか大人になれずにいます。こんな私はどうしたらいいでしょうか？

有り難し 47

回答 2

私がしている事は間違いなのでしょうか？

お付き合い仕立ての彼がいます。まだ会えたのが2回です。親1人子1人の方で付き合い当初から親の借金で困窮していました。それが原因で付き合うことも躊躇っていましたが、お金がないなら無いなら付き合っていこうと決めたのです。一度親の借金の返済でどうしても首が回らないからとお金を貸してくれと申し訳なさそうに連絡してきました。5万と言われましたが、貸したらあげたものと思わなければいけませんので私は2万しか無理だと貸しました。そのあと一度会い、そのあと会うはずが親が亡くなったと連絡がありました。連絡はとり続けるものの葬儀などさらに金銭的にひっ迫していたようで、、、その頃から発言などから余裕なく思いやりがあった彼が人が変わったかのように自己中で皮肉な言葉を投げかけるようになりました。そして、やっと会える約束がついた矢先です。葬儀屋から分割で払ってるほかに、三万だけ三連休明けに払ってくれと連絡が来たそうです。彼は私に会う日以外を日給の仕事をすると、土曜は昼間働き、日曜に私に会うはずが「熱が出てしまった」というんです。。彼は支払いに悩んでましたが私はあえてお金の事には触れず、体を心配する返信のみしていました。そして日曜夜です。深夜に彼から連絡がありどうか二万だけ貸して欲しいと。出張買取が水曜にくるので、必ず返済できるからと。。。私は2万貸したら、前のと合わせると4万です。それは無理だと考えて「用意できるか頑張るけど2万は無理です。本当微々たる金額ですよ」と返しました。彼は謝ってきました。その時に私は彼に今後の付き合いについて相談したのですが、、彼は「信用してくれないの？俺がどれだけ辛いのか、やっぱり分かってくれて無いんだね当たり前だけど悲しい」などと自分の意見と不満をぶつけてきたんです。すぐ彼から感情をぶつけてごめんと謝罪はありましたが。人がどれだけの気持ちで貸すのか？など私は伝えました。彼は「申し訳ない、もっと私を考えるようにする。まだ繋がってくれるなら、今回5000円だけでもどうか貸してもらいたい」といってきました。とりあえず5000円は貸すつもりではありますが今後は一切貸すことはしません。私はどうしたはいいのか、、別れた方がいいのか。本当に天涯孤独な彼なので見放して良いものなのか。。悩んでいます。

有り難し 11

回答 1