お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

関係を断ち切るべき？未練について

私は精神疾患を持っており、自分に恋愛はできないと思って生きてきました。そういった中で彼は「私の持病も受け入れたうえで生涯を共にしたい」と、私が1年間お断りしてもめげずに告白してくれました。私もそんな彼を信じ、お付き合いをはじめたのですが… 付き合ってから私より趣味をしている方が楽しそうだったりしました。そして付き合って4ヶ月、ほんの少しの喧嘩で別れを切り出されてしまいました。原因はあくまで予想ですが、彼の総合的なもので、それを私に当たったのではと考えています。「そういった大事な話は会ってしよう」と伝えたところ「わかった」と言ってくれたものの、その後「いつ空いてる？」と連絡を入れても既読無視のままです。どうやら彼は自然消滅を狙っているようです。私は「病気も受け入れたうえで生涯を共にしたい」と言ってくれた彼から些細な喧嘩で別れを告げられた事が受け入れられず、寝たきりの生活です。例えるならゴール目前でゴールが消えたような感覚です。もうすぐ返信を待って1ヶ月になります。私は彼との繋がりを断ち切るべきでしょうか、それとも復縁を願うべきでしょうか。中途半端な現状はとても心がつらいです。

母から離れ自分を生きたい

31歳既婚女です。母親について悩んでいます。私の母親は過干渉で、私は小さい頃から「ダメ、こうしなさい、やめなさい、できるわけがない」など言われて育ち、自己肯定感が異常に低く常に人の顔色を伺っていきてきました。母に日常会話をしたことがほぼありません。何か言うと否定され、悩んでいても、そんなこと忘れなさいと言われるからです。だから、友達が家庭で話しているような学校や友達恋愛の話は家でほとんど話したことがありません。そして家の中にいても母が常に真顔でずっと見てくるのが小学生の頃から嫌でした。休日など自分の部屋にいると母が来て「何してるの？リビングに来なさい。つまらないじゃない。貴方がここにいるなら私もここにいる」と言って1人にしてくれません。話すわけでもなく、母は黙って私を監視したいだけなんだと思います。母親からの監視から逃れたくて一人暮らしがしたくても、ダメ、できるわけがない、と。理由を聞いてもダメの一点張りで会話ができません。しかし限界が来て26歳で勝手に物件を決めて無理矢理家を出ました。でも、今考えると一人暮らししたところで、結婚したところで、週に3〜7日はLINEが来ているなと思い、結局母親からの支配下から逃れられていないなと気づいてしまったのです。母に言わずに私が圏外の場所に旅行に行って丸1日LINEを未読にしていたら鬼のようにメッセージが入っており、しまいに会社にまで電話をされました。娘は出社していますかと。たった1日連絡しなかっただけで会社にまで電話をされたことが恥ずかしくて、旅行に言っていたことすら言う気になれず、なんてことするんだと怒ってしまいまた。もちろん母は逆ギレします、心配させる方が悪いと。そして最近画面の見過ぎでLINE見るのも目が辛いから毎日連絡やめてほしいと伝えたら、毎日なんてしてない、ただ返せばいいだけだ、母親をいじめて楽しいかなど自分のことしか考えてません。父親は亭主関白で寡黙、仕事人間でマザコンです。否定はしませんが相談できるような仲ではないです。夫が救いです。新しい自分の家族を築きたいのに毎日のようにくる連絡がとてもしんどくなってきました。思考を変えたくてもどうすればいいかわからず、通知にイラッとする日々。仕事が忙しいとか、画面見るの辛いとか、返信しない理由を伝えても意味がありません。どう思考を切り替えればいいでしょうか。

大切な人の死

母親　兄弟はいますが小さい頃から祖父と2人暮らしです。自分が移したコロナで肺炎になり最愛の祖父を亡くしました。3ヶ月経ちますが罪悪感喪失感後悔大切な人の人生を奪った申し訳なさ毎日がつまらないなんのために生きてるのかわからない死にたいとは思ってないけど生きたいとも思ってない今こんな状態です。親　叔父　兄弟　周りは自分のせいではない。そういう運命だった　亡くなった祖父でさえ入院中まだ割と元気だった時に泣いてごめんよと謝るとお前のせいではないと言ってくれました。今思えばそれもよくなかった　そんな姿みせたら自分はもう駄目なんだと思わせたのかも知れません。生きる気力を奪ったのかも知れません。自分はコロナとは思わなかったけど体調不良の自覚はありました。コロナとわかっていれば家を出るなどして距離を取っていました。言い訳ですね。３日程してなんかいつもと違うと思い病院に行くと陽性でした。そうわかった時にはもう遅く祖父に移していました。高齢者はコロナに関係なくただの風邪でさえ重症化する可能性があるということを馬鹿だからわかっていなかった。いい歳して世話になりっぱなしでなんの恩返しもできてないのに。一緒に出かけたり家でテレビを見たりご飯を食べたり　そんな当たり前の日常一緒に過ごした楽しかった日々の光景が鮮明に浮かびその度に大切な人の人生を奪った申し訳なさで辛くなります。なので今は家を出て一人暮らししてます。逃げたんです。家族はほかにいても自分にとって祖父は父親同然であり、家族の中で唯一心を開ける人でした。祖父と小さい頃から二人暮らしだったのも恐らく居心地がよかったんだと思います。自分だけ生き残りどの面下げて生きていけばいいのか入院中亡くなった本人からのあんたも頑張りやというセリフだけが唯一の生きる支えになってます。けどもしかしたら祖父は自分のこと恨んでるかもしれません。そういう人でないのはわかってますが辛い思い　苦しい思いをさせ心残りもあったでしょうし。出来ることなら変わってあげたかった。自分が移しといてなに言ってるんだって話ですが。お墓で祖母にお願いしたり神社でお願いしたり祈ることしかできなかった。自分はただ祖父には元気でいてほしかった　笑っていてほしかった　喜んでほしかった　それだけなんです。それなのに真逆のことをしてしまった本当に馬鹿です

有り難し 24

家庭でのよくない出来事を忘れられません。

　長文失礼致します。　私は幼稚園の頃から中学生まで、母親と、父親の違う30代の姉と主に3人で暮らしていました。　母は幼稚園の頃から私にたくさん習い事をさせてくれ、勉強を含むスケジュールの管理もしてくれていました。　しかし、別居中の父との金銭関係の揉め事が多いこともあり、いつ怒るか予測するのが難しく、自分が悪くてもそうでなくても、腹立たせてしまうと洗剤の泡を目に飛ばされたり、首や鼻口など気道を塞がれたり、髪を掴んで殴られたり、馬乗りになたりと、私からするとその説教は非常に恐ろしくて仕方がなかったのですが、家庭の事情を周りに話してはいけないと教わっていたので、先生や友達に言うことはできませんでした。私自身も、母のお陰で不自由なく暮らせると思っているので、自ら母を失うようなことはできませんでした。　厳格な母を知っている姉は、初めこそ仲裁に入ってくれましたが、私が９歳になってからは、姉までも毎日目の敵のように睨んだり、邪魔だと言って蹴飛ばしたりするようになりました。（姉の言い分としては、姉はネグレクトを受けていたから、大事に育てられている私が憎かったのだそうです。）　今思えば、母は私の態度や悪い行いに対して説教していて、姉は理不尽に暴力を振るっていただけなのかなと感じています。姉の暴力がエスカレートするにつれ、母は私の味方をするようになり、なぜか母は、私に暴力を振るうことをやめてくれるようになりました。　高校生に上がるときには、姉は家を出ていき、そこからは誰にも暴力を振るわれることはなくなりました。　ですが、母は私のLINEのトーク履歴を隅々確認したり、一日のスケジュールを教えなければ外に出られないなど、今でも制限は多い方です。　私はやましいことなどはなにもないように気をつけているのですが、一度疑われるとずっと信じて貰えず、一ヶ月は機嫌を直してくれません。　そういうことが起こったとき、小さい頃からの説教のことを沢山思い出してしまい、この先一生母から抜け出せないのでは、などと、そのことしか考えられなくなってしまいます。だからといって母のことは嫌いになれないし、友達や先生には病んでいる子と思われたくなく、一切相談できません。ですが、なんとかして以前のことを気にするのをやめたいです。この悩みをなくすには、これからどうすればよいでしょうか。

有り難し 2

何のために生きなきゃならないんでしょうか

転職をして、毎日忙しいです。今は正社員なので、前職に比べたら責任も大きいし、一人で業務をしているので相談する人もいないのでプレッシャーが大きいです。それでも二年目に入りますが、何のために仕事をして毎日生きていなければならないのかわからなくなりました。やりたいことはありません。目標もありません。励みもありません。成長しろと世間は言いますが、なぜ成長しなければならないんでしょうか。他人に搾取される他人に都合のいい人間になるためでしょうか。自分のためになるとは少しも思えません。面倒なことを片付けたところで、嬉しいとも思いません。また次の面倒ごとがやってくるだけで、もう毎日生きていくのがつらくなりました。

有り難し 2

会社に負けた

後輩が退職することになりました。原因は上司と後輩の間の諍いがあり、経緯を知っていた私は心情的に後輩側に立っていましたが、会社からそういう立場でいると私の社内での評価に影響する、というようなことを言われ、後輩を応援してやれなくなりました。後輩は仕事熱心で、私のフォローもよくしてくれていたため、会社に残ってほしかったですが、自分の家庭への影響を恐れてしまい、バックアップできず退職することになりました。後悔するくらいならば今後を顧みずに後輩のフォローを続けるべきだったのでしょうか？会社への不信感というか、わだかまりだけが残った状態となってしまいました・・・

疲れてしまいました

いつも優しくお言葉をかけて下さりありがとうございます今も辞めたいと思っている介護の仕事を続けています。人手不足なのに一人の職員が自己退職に追い込まれ本当は続けたいのに退職届を出してしまったようです詳しい事は分かりませんが施設長・ケアマネ・看護師に呼ばれて話し合いの上で決まったようです。パートなのに今月に入って定時で帰る事が出来ません、体力的に限界を超えそうです‥自暴自棄になりそう・・なっていると思います持病の心臓の方は特に大きな問題もないようです。喜ぶべきなのですが少しでも異常があれば入院出来て仕事から離れられるのにと考えてしまう自分がいます手術さえ受けなければ悩むことなく死ねたと思います。１４年前に主治医と初めて会った時に「大丈夫、治りますよ」の言葉にその時は安心しました。あとは出会っていなければこの世にいないとまで言われました。今となれば死んでいたかったそうすれば苦しむことも妬むこともなかったと思うようになっています生きている、生かされていることに疲れてしまいました生きたくても生きれない人もいるのに贅沢だと言われても仕方ないですが‥ 全てを悪い方に考えてしまいますこんな私に大馬鹿野郎！と怒ってください今は只々、自分の生き方に疲れてしまいました。リスカはその後していません早くこの世から消えたいです

有り難し 19

2024/09/12

遺書ブログを見てしまった私がするべき事は

先日インターネットで遺書代わりのブログを見ました。それを見てもしかしたら呪われたかも…という考えが浮かびました。おそらく、その遺書に書かれていた内容が壮絶であり、ブログ筆者様が凄く辛い思いをされたのだと感じさせるものであった事と、その遺書関連でホラー画像を見たせいで余計にそのような気持ちが強く残ったのだと思います。ブログを書いた方に失礼ですし、不安な気持ちがあるのでこの気持ちを解消したく人に相談したところ、お寺で成仏を願えと言われました。なのでお寺で成仏を願おうと思うのですが、「ネットを通して呪われたなら解きたい、相手が誰なのか分からないけれど、遺書を書くほど辛い思いをした人の為に成仏を願いたい」という理由で参拝して願ってもいいのでしょうか？参拝の理由が自分の都合や身勝手な気持ちの為な部分が大きい上に、その方が悪霊だったり呪いをかけた事が前提な事が、余計にその方に申し訳なく思い気が引けてしまいます…。その方が悪だとか酷い人とは思わないのですが、遺書という言葉が重くのしかかる事と怖い画像がどうしても頭をよぎってしまい、呪いというものを意識せざるを得ません。正直なところ、私はそのような人の辛い体験を見たり怖い画像や映像を見る事がとても苦手です。そのため、今回のように見ただけで呪われる、お祓いに行かなければ、怖いといった筆者様に対して失礼な思いを抱いてしまいました。この思いをもつことで罪悪感と恐怖を抱え込んでいる状態なので、どうにか解消したいのです。参拝以外でこのような思いを解消する方法はないでしょうか？また、ネットを介して遺書のような、他人の念が篭っていそうなもの、思いが詰まったものを見たことで呪われる(失礼な考えで申し訳ありませんが…)なんてことはあるのでしょうか？他の人に聞いたところ、呪い、悪霊は存在するしネットを介しても対象となるという方が多い一方で、呪いや悪霊は人の思い込みなどの心理的なものによるという方もいます。私は今どんな状態で、呪いや悪霊に関わってしまったのでしょうか…？

有り難し 12

夫と私の親と私について、子育てが辛い

現在2歳の男の子の子育てをしています。両親と夫の関係のことで相談です。私の夫は出張が多く、それがとても長い期間の場合は私がワンオペになってしまうので実家に帰省しています。夫は私の父の会社に入ったので出張の間、夫と父が一緒に行動することも多い状況です。子供がなかなかの暴れん坊でいうことを聞きません。先日私の実家に1人で帰省したときにその日は両親と私、私の子供がいました。夕食時に楽しくて椅子の上に立ったり机の上に登ろうとしたり好き放題暴れ回っていました。いくら注意しても聞かない感じでした。そのときに私の父が座りなさい！と一言大きめの声で子供に注意しました。子供はおじいちゃんに怒られて少しびっくりしたようでした。でも泣いたりすることはなく、言うことを聞いて座ってご飯を食べ始めました。そして出張が終わったので自宅にもどってきました。すると、夫が私の父から出張中に、私の父が子供を怒鳴ったと聞いた、怒鳴ったことに肯定的で自慢げだった、子供が可哀想だ、私がそれでいいと思っているならいいと言って怒って家を出て行きました。父がどのように話したのかわかりませんが、私は一連の説明をすることもできませんでした。夫は夜遅くに帰ってはきました。私からすると普段は夫は子供にあまり注意したりしないし、家にいる時はむしろスマホばかり触っていて育児はあまりしません。父が子供に対して多少強く怒ってくれたのはむしろよかったと思っています。夫はすぐに機嫌が悪くなって外に出ていくことがあります。その間私は子供と2人きりでお風呂も寝かしつけも全部1人でやるので無責任だなと思います。いてもほとんど1人でやっていますが、、子育ては思ったように上手く行ってなくて、常に辛いですし、夫は子育てに協力的でないし、夫は気難しくて気軽に子供について相談できないし、親と夫の距離が近いためにいろいろ余計なことをいうし、とても辛いです

有り難し 25

未熟な自分が嫌いです

　今年18歳になります。　小学生の頃から自分は周りに比べて“大人”だと思っていました。ちゃんと物事は論理的に考えられるし、周りより成熟していると。でも高校に入ってから、そんなことなかったんだと気が付いてしまいました。どちらかといえば子供っぽい人間です。　高校に入ってからの自分の言動がまさにそうです。怒られたから、という理由で不機嫌になったり、部活の顧問の先生が気に入らないから部活に行かない、だとか、自分の気持ちを言葉で表現するのが苦手だからって周りが察してくれるのを待っていたりする。すぐ泣いてしまうし、買い物に一人で行くのも苦手、大人と喋るとテンパって、わかっていないのに「わかりました」と言ってしまったり、「自分で調べてみた？」と聞かれて、調べていないだけなのに「調べたけど出てきませんでした」と嘘を吐いてしまったり。　嫉妬深いというか、他の子たちが何か「すごい」と褒められているのを見ても素直にそれに便乗できない。これの何がすごいのか、私だってできる、なんて考えてしまう。相手より弱い自分を認めたがらない。　こんな私が、高校を卒業して、大学に行って、それからもっと先、就職して仕事をするとなった時、ちゃんと“大人”らしくなれるのだろうか。学校の尊敬してる先生みたいに、かっこいい大人になれるのか。ふとした時にわがままで、負けず嫌いな子供っぽい部分が出てきてしまう自分を抑えて、ちゃんと人を素直に認められる人間になれるだろうか。　質問というより気持ちを書き連ねただけになってしまってすみません。　これからどういう心構えで生きていったら良いでしょう。

有り難し 10

夫との関わり方

はじめまして。夫との関わり方について相談をさせてください。夫は、いわゆる報連相が苦手なタイプで勝手に何かを決め失敗したり、言われたことと違うことをして呆れられることが多いです。例えば家庭では、不在にしている部屋のエアコンは消すというルールを毎回忘れ、それを指摘すると「俺だって忙しい」とか「トイレに行きたかったから」と言い訳ばかりです。仕事でも整理整頓をするようずっと言われていても理由をつけて行いません。また、１つのことを気にすると他のことを考えられなくなるようです。視野がとても狭く、物事のメリハリであったり切り替えをすることがとても苦手なのです。以前職場が同じでしたが、半年前に夫は転職をし新たな分野で頑張っています。ただ、やはり上記の夫の課題が治らないようで、最近は凹んで帰ってくることも多いです。といっても、話を聞くと問題があるのは夫のほうで、見せてはいけない書類を取引先に見せてしまったとかそういうことが多いそうです。私は自己啓発や自己成長が好きなので、様々ことに挑戦したり、本を読んだり、自分のトラブルを反省し改善しながら今まで生きてきました。夫はその逆で、現状維持と自分の世界や自分の時間を大切にしながら生きているようです。最初は自分にないその考えに惹かれましたし、今も魅力に感じるところはありますが、上記のような言い訳が多かったり、視野が狭かったり、反省改善し行動が変わらないところは嫌いです。それが理由で仕事で注意をされ凹んで帰ってきて、でも変わらない。私だったら解決策や心の持ち方や考え方をネットで調べたり本で読んだりするのに、どうして動かないんだろうともやもやします。長くなりすみません。こんな夫を現状維持で様子を見ているほうが良いのか、もっと改善していこうよ！と色々アドバイスしたほうが良いのか、別の方法があるのか、伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

人生はタイミング？

こんにちは。私と彼は同じタイミングで転職し、同棲の話が出ていたのですが私の仕事が当初聞いていた業務内容と大幅に異なり、早期退職が視野に入ったため、タイミングを延期することにしました。正直同棲も勢いが結構大きかったです。内見も行き、今まで見てきた物件の中でお互いにこれだ！と思う物件で、後は入居時期を調整するだけだったのですが、私は自分の仕事の状況をふと俯瞰して見た時、｢仮に耐えられなくて辞めたら、経済面で彼に迷惑がかかる｣と恐ろしくなり、彼に相談したところ、彼も正直勢いでここまで来たけど、自分もこれから本業務が始まるし自分にも起こりうるリスクだった。気付かせてくれてありがとうと言われました。私の都合でなしにしてしまったことは申し訳なく、謝罪しました。やはり同棲となると今まで自己責任だったものがそうじゃなくなるのと、今まで見えなかったところが見え始めて、ピリピリする瞬間もある中、仕事も上手くいかないとなるとそちらの方が別れそうだなと感じ、自分のタイミングを見計らったのは間違ってなかったのではと思いつつ、｢同棲長引いて結婚も長引くのか｣と思ったりグルグルしています。新しいことをするとストレスですが、私の判断は正しかったのでしょうか。。現に、仕事が憂鬱過ぎて彼に少し口調が強くなったりしてしまっていて、本当に愛想つかされないようにしなきゃと恐れています。

有り難し 5

外食先で大声で病気の話をする人

いつも為になる教えをいただき誠にありがとうございます。今回も教えをいただきたく書かせていただきました。三日前に病院の検査の帰りに昼ご飯を食べに普段は滅多に行かないお店に行きました。（病院の近くではないです。）店には食事を済ませて会話している女性客２人がいました。旦那さんと２人で入り席はその隣を案内されました。当然隣の会話は全て聞こえました。内容は『子宮の病気』の話です。受けた治療の内容、検査の様子などを私たちが食事中の間も大声でその話題をした挙句、流産された知り合いの話までしてこちらが食事を終える頃まで話題を変える事無く続けていました。私はもうお腹も目立つ位どっからどう見ても妊婦で高齢なのでかなり先の不安もあるのに店のBGMよりデカい声で話をされていました。苦手な怖い検査を受けた後の楽しみだったのに凄く辛かったし、何話しても自由だろというくらいデリカシーない人達でとても腹がたちました。でも私は外食の際によくこういう人の隣の席になってしまう事が多いのであまりしないのですが、こういう時はどういう気持ちで食事をしたらよいのでしょうか？教えていただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 11

涅槃とはどんなところですか？

お世話になってます。今日は前から疑問に思っていることであります。仏教の最終的な目的は全ての迷い、憂いを捨てて、真理を悟り涅槃に行く事だと聞きましたが、涅槃とはどういうところ、またはどういう状態なのでしょうか？浄土宗の極楽浄土とはまた違うのでしょうか？一説には完全な無になることという人もいますが。回答お願いいたします。

有り難し 5

家族の宗教違いについて

初めまして。今年結婚をし、1ヶ月後に挙式を控えている者です。私の家は仏教（曹洞宗）で、主人の家はキリスト教（プロテスタント）を信仰しております。挙式を控えている中、主人の祖母（母方の親）の容態がよくなく、看取りに入り、余命も数週間とのことです。もし万が一、亡くなられた場合、私は忌中・喪中となるのでしょうか。主人からはキリスト教では、そのような概念がないため、該当しないのでは？と言われたのですが、私の家族がお祝い事をしても問題ないのか不安になっております。よろしくお願いいたします。

有り難し 2

社内ダブル不倫

お世話になります。以前にも投稿させて頂きました案件の続きとなりますが、社内不倫にて個人間のトラブルから他の社員を巻き込んでの問題となり、毎日会う環境下で出来るだけ会わないように、無視をして距離をとっている女性があります。トラブルが表面化したのは昨年末ですが、それまで日常会話で嘘をつかれたり、会社の人間を巻き込まれたりで、私としては裏切られたと認識していて、彼女と接触すると自分の気持ちをぶつけたくなります。現在は、私から積極的にコミニケーションを立っておりますが、今後、LINEなどでコミニケーションをとり、和解をしようと考えています。しかし、今まで、距離をとる努力をしていたからこそ、仕事が出来ていた事もあり、再びこちらから連絡を取る事に慎重になってします。いつも連絡したい気持ちあり、いつも我慢しているのにも疲れてしまいました。アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 11

彼氏のご両親への挨拶

初めまして。先日素敵なご縁がありまして、ありがたいことにお坊さんの彼氏が出来ました。結婚を前提でお付き合いさせていただいているのですが、彼のご両親へ挨拶に行く際の服装、手土産をご教示いただきたいです。服装はブラウス(シンプルなデザインで白か黒）とスラックス(黒）で問題ないでしょうか？お土産はお菓子ではなく、カタログギフトかご家族で召し上がっていただけるようなハムの詰め合わせにしようかと考えております。焼き菓子などの詰め合わせも考えましたが、私が他のお寺に手伝いに伺った際は法事で出たお菓子が沢山あったので、もしかしたら彼のお寺でもお菓子が飽和状態だったりするとお菓子はあまり相応しく無いかと思いました。常日頃彼にとても大切にしていただいてるので、彼のご家族の事もおこがましいかもしれませんが私なりに大切に、敬意をもって接したいのです。お恥ずかしいですが、世間知らずのためご挨拶に伺う際気をつけること(言動等)もあれば合わせてご教示くださいませ。長々と乱文失礼しました。何卒宜しくお願いいたします。

有り難し 5

浄土宗の自宅供養（お経について）

昨年義母が他界しました我が家は次男ですが、毎日の先祖供養だけでもと水とお花、お線香などをお供えさせていただいております実家は浄土宗ですその際に、お経も読みたいと思っているのですが、経を読む順番が分からずに困っています（浄土勤行集は入手致しました）現在は、開経偈、般若心経、阿弥陀経、南無阿弥陀仏、懺悔文の順番で読ませていただいておりますが、我流です実家が遠方なもので、中々伺う機会もご縁も遠い状況です仏さまに失礼のないような御供養をしたいと思っております御教示下さると幸いです

人に死ねばいいと言った罪悪感について

6年前、ツイッターで仲良くなった人に、ある日突然キレて「死ねばいい」と執拗めに書き殴って送ったことがあります。その後、頻繁に投稿のあったその人のアカウントはほとんど投稿がなくなり音信不通になりました。もしかすると自分の一言で自殺したんじゃないかと今でも罪悪感があります。罪悪感を扱う方法を知りたいです。

有り難し 25

救われますか？

私はいくつかの罪を犯しました。不倫してしまったり、浪費で借金してしまったり。今はそんな自分を後悔し、日々懸命に生きてます。しかし、母が亡くなったりお金が無かったり、子供の将来やかかる経費にも不安を抱えうつ病を発症して日々ギリギリで生きてます。弱すぎる私が行けないのかもしれません。こんな私でも罪が許されて心から笑える日がまた来るでしょうか。こんな事を願うこと自身おこがましいのかもしれないのですが、救いが欲しいです。

有り難し 24