問答一覧

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敵視してくる親族への対応

11月に曽祖母の法事があります。代好きな曾祖母の法事で、今回祖父が取り仕切る最後の法事（この法事を機に伯父に世代交代するそうです）なので私と夫、3歳の息子を連れて参加しますが、正直、気は重いです・・・というのが、こじれてしまった関係の伯母といとこがいる為です・・・詳しくは省きますが、家の跡継ぎ問題で母と伯父（母の兄）家族でのごたつきに巻き込まれ、なぜか伯母といとこはすべてを私のせいだとなすりつけ、一方的に敵視してきたうえに自分たちの言っていることはすべて正しいと思い込み、私が何を言ってもとりあってくれないのでもう諦めました。ちょっと変わった伯母なのです・・・常識が通じなく、自分が中心で世界が回っている人なので・・いとこは私と縁を切ると言っているらしく、伯母がわざわざご丁寧に「息子が●●ちゃん（私）に怒っていて、縁を切るといっている」と母に教えてくれたそうです(笑) おそらく今回の法事にはいとこも来るでしょうし、伯母はもちろんいます。一方的に縁を切ると言っている相手にどう対応すればいいかもわからないし、私のことを敵視している伯母とも会いたくない・・ちなみに1カ月ほど前に伯母にちらっとあったので「法事に伺います」とあいさつをしたらものすごい嫌悪の顔を向けられたのみでした(笑)人間、あんなに嫌悪を顔にだせるのかと驚いたくらいです(笑) 私の悪口も言いまくりなのでおそらく今回も法事に行ったら私の一挙一動に逐一難癖をつけられるでしょう... 今後、高齢の祖父が亡くなればその葬儀も法要もあるし、母や伯父伯母が亡くなった際にも関わらなければならないでしょうが本当に憂鬱です・・・そんな風にあからさまに敵対視してくる（といっても私もすでに大嫌いですが・・顔には出しませんが。）親族に会うのに、いったいどう接すればよいでしょうか・・・。やはり毅然としていればよいのか、それとも挨拶だけして後は会話もしないようにすればよいのでしょうか・・・今後すべての葬式や法事がものすごくストレスです

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2022/08/07

自分の心に巣食う邪をどうにかしたい

最近、自己嫌悪で生きるのが辛いです。際限のない金銭欲と物欲。友人・知人の成功や幸せを素直に喜べない僻み根性。常に他人を馬鹿にして蔑む心。嫌いな相手を罵倒して潰してしまいたいと思う抑えきれないほどの衝動。自分に吐き気がするほどの作り笑い。止まらない誰かの陰口・悪口。情けないほど底の浅い見栄と体裁と怠惰な生活。お金や物に執着しないで毎日を過ごしたいです。友だちの幸せを一点の邪心もなく喜んであげたいです。他人を蔑まず、罵倒せず、嫌わず、見栄を張らず、体裁を取り繕うことも、汚い言葉を吐くこともなく、みんなに優しくしたいです。そう思ってるのに、50年以上生きてきて何一つ直せていない自分に嫌悪感しか感じられません。悟りたいとか、だいそれたことは考えてもいないし望んでもいません。ただ、日々、苦しく、自分を嫌いになるだけのこの毎日をなんとか変えたいです。どうすればいいのでしょうか？抽象的な質問ですみません。

有り難し 9

回答 1

過去の自分の過ちと自分の内面が嫌いです

はじめまして、茉莉花と申します。このような機会をいただけてとてもありがたく思います。早速ですが、ご相談させていただきます。最近、コロナ状況下で平日も休日も考えごとをする時間が増えました。(コロナ以前は毎日ばたばたした日を過ごしていました) そうすると自分がここ10年位の間にしてきた(犯罪ではありませんが)悪いと思うことや知り合いに言った酷い言葉、しなければ良かったと思う過去の出来事が頭をよぎる事が増えました。そんなことをしてきた中でも、今まで周りの期待に応えなくてはと自分なりに努力などはしてきたつもりではありました。しかし、一方こんなことをした浅はかな自分では誰も愛してくれないと考えてしまったり、恥ずかしい過去を晒されて仕事をなくしてしまうことや恋人も出来ず、ひとりで生きる最期等を想像してしまいます。(過去に名指しで悪口を書かれたことがあるせいか、余計に悪く考えます) 正直今さらになってそんなこと起きるわけないと思う時もあるし、起きたらこうしようと考えてみたりもしますが…まずそんなことを考えてしまう自分が情けなく感じたり、最悪のパターンがとめどなく浮かんで仕事が手につかない日もあります。こんなままでは恋人ができることはおろか、今いてくれる友人や家族たちさえ離れていってしまうような気がしてしまいます。もちろんこういった心配性な考えをしないようになりたいですが、いずれはそんなところを含めた自分を好きになり、そんな過去にも意味があったと思えるくらい性格に自信が持てるようになりたいです。そのために必要な心構えや行動をお伺いできますと幸いです。長々と失礼いたしました。

有り難し 18

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自分を守るために戦うべきだったのに

はじめまして。私は統合失調症という、悪口の幻聴や、疲れやすく、普通の人の2倍は眠らないと体力が持たないなどの、病気の療養をしています。 10年くらい前からです。医学的には、強いストレスによって正気を失う病気ではないそうで、生まれつき要因を持っている人が、ある程度の年齢になると、ちょっとしたきっかけで発症するそうです。医者からは運が悪かっただけだと言われています。ですが、10年くらい前、中学校がお年寄りから金品を奪い取る生徒が大勢いるような荒れた校風になじめず、まじめであるとか、暗いとか、意地悪をされていました。もちろん幻聴で恐怖が増幅していた面もありますが、友達に尋ねると、「確かにそういう学校だった、幻聴だけではないと思う、私もすごく嫌だった」と言っています。（私も性格が子どもで徳が無かったのですが…。）当時、私はどうしたらいいか分からず、何もできませんでした。最近回復してきて、それなりに幸せを感じられるようになってきて、その一方で怒りが湧きます。同級生にも、もしかしたら自分にも。あの時、自分を守るために、幻聴が聞こえ出す前に、「そんなことを言われる筋合いは無い」と戦えていたら。渡り合える智慧があれば。道徳を守るのは悪という校風に対して、「間違っているのは校風の方だ。私は何を言われても道徳を守るし、そうでない人と仲良くするのは願い下げ」と強くありたかった。この怒りの感情にどう向き合えばいいですか。折り合いがつかないのです。強くなりたいのですが。追伸家族とも話してみて思ったのですが、とりあえず目指している仕事で成功するためにやれることをやろうと思います…。

有り難し 9

回答 2

職場の人が皆敵に見え辛い

１年間地元で非正規で働いて、転職し父のコネで他県にある会社で専門職として経験を積むべく契約社員として働いて３ヶ月になります。私にとって初めて地元を離れての独り暮らしで、2年以上はその会社で働いてしっかり専門職として経験を積みたいと考えていました。今の職場は上司と事務員と専門職は私と先輩の四人職場で、いつも先輩から仕事を教えて貰っていますが、なかなか思うように出来ません。電話で業者とのやり取りも隣で聞いてた先輩が盛大な溜め息つかれたり、ミスなどで毎日怒られ怒鳴られています。先輩に「貴女って何ができるの？嘘つく訳にはいかないから〇〇さん(第2上司)には貴女が何も出来ない困ってるって報告したよ。人事にも。人事の〇〇さん(私の採用担当の人)も心配してた。皆忙しいのに貴女のために色々と教育やってんの、だからいい加減にして！貴女に正直困ってる」「事務員さんは貴女とは仕事として割りきってるって言ってたけど、私は貴女を指導しなきゃいけないから嫌になる」と言われました。なんだか精神的にボロボロで辛いです。職場で言わば『問題児』ってことだなって思ってしまうと居たたまれなくて、消えてしまいたくて仕方ないです。職場では誰とも雑談しません。他の人たちが楽しげに話しててもその和にも入れず、孤立しています。わからないことがあって先輩に質問したきに嫌な顔をされるし、私が話すと先輩は黙りこみます。上司や事務員さんに対してはいつもの人懐っこい先輩だけど、私と接するときだけ先輩は無表情で早口で捲し立てる様に話します。孤独です。人事の人にも上司にも辛いと話せません。きっと私が悪いのに……問題児のくせに……って思われてしまう気がしてしまいます。段々、職場の人全てが敵に見えてきました。私がいない場では皆誰もが私の悪口を言っているのだろうと感じてしまいます。消えたい。死にたい気持ちです。ストレートに貴女はダメ人間だよって言われて私は問題児で職場皆の敵で職場皆は私の敵そんな風に思えてしまいます。頑張ろう頑張ろうと思ったつもりなのに精神的に挫けてしまいました。もう怖いです。仕事にいきたくないです。親に申し訳なくて実家にも帰りたくないです。私はどうしたらいいんでしょうか？仕事が怖くて仕方ない

有り難し 29

回答 2

家族との関係

いつも丁寧で温かな御言葉をくださりありがとうございます。家族の母と妹との関係について悩んでいます。主に妹です。私は実家暮らしで、母には毎日我が儘を言ってしまったり時には八つ当たりしてしまいます。そして、妹は半ば引きこもりでうつ病の為に情緒が不安定です。普段の私と2人との関係は仲が良い方なのですが、先日些細な事で母に八つ当たりしてしまいました。そして、その事が原因で妹はかなり苛つき、母と私に対して激怒しました。その後、その事に対する怒りや私の悪口が書かれたメモを見てしまいました。主に私の悪口で、骨女等と書かれていました。妹とは半ば喧嘩状態になり、私も心身の疲労から直ぐにちゃんと謝罪できませんでした。暫くしてから、母と妹に謝罪し許してくれました。今回の事の発端の原因は全て私であり、本当に申し訳なく思っています。しかし、摂食障害で誰からも理解されず毎日辛くて悩んでいる私としては、妹から骨女と思われていた事が悲しくて仕方ありません。また、私が我慢できずに過食してしまう事が妹は嫌みたいで露骨に嫌な顔をされ辛いです。お互い精神的に不安定な事もあり妹とは些細な事でぶつかってしまいます。そして、母には毎日迷惑ばかりかけていて親不孝者で本当に申し訳なく感じています。家族とはずっと仲良く暮らしたいと思っていますが、どう接したらいいか分かりません。長文で拙い文章で大変申し訳ありませんが、一言でも何か御言葉を頂きたいです。どうか、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

仕事を独占する先輩。どうすれば現状を打開できますか。

総合病院のコメディカルスタッフとして勤務しています。結婚を機に職場が変わり、再就職した先で、今までやってきた経験ある仕事をやらせてもらえず悩んでいます。私もその仕事を担当にするようにと、科長が指示を出しているにも関わらず無視し、先輩2人が独占しています。注意しても筋の通っていない理由、理不尽な理由をつけ、私を担当に入れないようにしてきます。終いには、「結婚したばかりだから、産休とか入る可能性もあるし」とマタハラまがいな発言も受けました。おかしいと気づいている人もいますが、先輩2人に意見すると他部署にまであることないこと悪口を言いふらされるので、誰も注意できない状態です。なかには、悪口を言われるのが嫌で、2人に媚を売る人までいる始末。先輩2人は非常に外面がよく、他部署や医師からは「頼りになるよねー」と高評価。そりゃそうです。その仕事を独占してやってるんですから、プロフェッショナルにもなります。 40代も半ば過ぎなので、後輩に指導していく立場である人が仕事を教えず独占しているのです。どうやら、他施設での経験がある人を担当に入れることで、今までやってきたやり方が変わるかもしれないのが嫌、担当する人が増えることで、他の仕事もやることになるのが嫌、というのが本音のようです。その仕事は依頼も増えていて、「人員不足でできません」と断ることもあるにも関わらず私はやらせてもらえないのです。私はただ、以前勤めていた職場での経験を活かしたい、多くのことを学びスキルアップしたいと思っているだけなのに。このままやらせてもらえないのであれば、辞めることも考えていますが、ここで辞めたら先輩2人の思う壺だと思うと悔しいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 3

回答 1

娘と普通の関係に

五年前再婚同士で結婚して当時主人の子供 24歳の息子 22歳の娘と同居していました息子はおとなしく真面目で接しやすく普通に仲良くしていました娘の方は根は悪い子ではないとわかっていましたが 2 3カ月同居するうちに遊び好きで父親の言うことは聞かない口喧嘩したら父親にさえおまえよばわりする前の奥さん(実の母)のことでも豚やブス呼ばわりする男は連れこむ真夜中 1時すぎても友達を連れてきて風呂場で髪の毛を染め騒いでいる一番気になったのはなんでも片付けないでやりっぱなし後始末は全部私でした悪口を書きたいわけではないのですが・・・私も環境が変わったストレスからか娘のことが徐々に嫌になりちょっとした嫌がらせをしたり主人に娘のことを愚痴るようになりましたその私の愚痴を主人はうるさいと言って聞いてくれず娘のかたを持つような言い方をするので更に娘のことが嫌いになっていきましたお前は子供がいることがわかっていてこの家に入ってきたんだろうと・・確かにそうですが娘は想像以上に品行が悪かったのです根は悪い子ではなかったので娘は仲良くしようとする態度はみせてくれてましたわかっていたのですがかっちりしないと気がすまない私はいい加減な娘を見るとイライラしてしまい避けるようになりました一度大きな喧嘩をしてその時私が暴言を吐いてしまい娘を怒らせてしまいました私が悪いとわかっていたので後日謝りましたが一回目二回目と許してくれず三回目でやっと許してくれましたその一回目二回目と許してくれなかったことが私は凄くつらかったのです三回目許してくれた時は嬉しかったのですがなんか上から目線で見られている感じはしましたそれからしばらくの間はお互いさぐりさぐりながら仲良くしようとはしてましたがまた私が娘の片付けないところとか夜遅くまで騒いでいるところがなおらないのでまたイライラして嫌になってきました娘もそんな私に気がついたのか嫌がらせや私に聞こえるように悪口を息子に言っていたりしましたそんな感じで同居して二年近くたったころ我慢できないことがあり私はメモでもう自分ことは自分でして下さいゴミ出しも自分でして下さいあなたは友達の家で騒いでいて怒られたことはないと言ったけどそれは他人だからですなどかなり細かくメモに書いて置いていたのですそれが気に入らなかったのか翌日には彼氏の家に移り住み徐々に生活道具も持ち出してそのまま半年後に結婚しましたあちらの両親との挨拶や彼氏と主人が会うときにも呼んではくれませんでしたそれから盆正月さえも帰ってきません私と結婚した主人と娘もあまり上手くはいってませんそれから三年経って主人が諸用で連絡した時妊娠していることを知りました出産の準備金として僅かながらお祝いを私の名前で送ったのですがいらない私の名前で送るな私のこと思い出すとストレスが溜まると主人が言われたらしいですそれは気持ちとして受けとれと言うとわかったと言って終わったのですが数時間後娘の旦那からまた電話があり受けとれない主人が普通の関係になってもらいたいと言うともうこちらの籍に入った人間やからと子供が産まれたら主人一人なら来ていいと言われ主人が私をほっていけないと言うとじゃあこなくていいと言われたらしいですこちらが歩みよって仲良くはできなくても普通の関係になれればなと思っているのですが拒否されます普通の関係とは盆正月くらい帰ってきたり子供が産まれたら夫婦二人でお祝いにいけたりです娘が出て行ってから最近まではやはり好きになれず付き合いもしなくていいと思ってましたがいつまでもこのままじゅいけないと思いお祝いを送るという行動に出たのですが激しく拒否られてかなり辛く娘婿にまで言われて傷つきましたここから変えていければ良い方向に向かうかなと思ったのですが無駄だったのでしょうか？出産したら祝いは親として当然だから送ると言ってますが私の名前は入れてはいけないのでしょうか？娘に心開いてもらうにはどうしたらいいのでしょうか？このままの状態は辛いし苦しいですなんか時間をかけてもダメなような気がします長々とすみません

有り難し 33

回答 2

新人としての立ち振る舞い

私は現在、地方の会社でアルバイトをしているのですが私の放つ雰囲気やスタイル佇まいが余裕があるように見えて社会人として印象が悪い。と上司に言われスキル面でも乏しい為、1ヶ月後には辞めてほしいと言われました。私は東京で経験を積んだこともあり、地方の会社の体制の古さ、社長の考え方などが自分に合わず辞めよう。。と考えていたのでそれが知らず知らずのうちにエネルギーとして出ていたのかもしれません。従業員にマウントをとっていたり、引いてしまうことも多々ありましたが私は今働かせていただいていることに感謝し、日々前向きに会社に通っていたので上司や会社にそのように思われているのが悲しかったです。自分でも新人らしく、率先して雑用は心がけてやっていたのですが、任せられる業務量も少ないためリラックスしていて(東京にいた頃とは全然違うため、尚更そう感じていた)その表情や立ち振る舞いが癪に触ったのだと思います。最近では、社長が私以外の人とは仲良く交流し私には一切話しかけなかったり、私には直接話をせず他の上司経由で業務を伝えてくるなど避けられているなと感じていました。それでもマナーとして私は相手に不快に思われるような態度は取りませんでした。あくまでも波風立てず。過ごしていました。普段から品のある佇まいでいることや自分自身意識して行動していたのですが新人としてはもう少しがむしゃらに働きます！という雰囲気を漂わせていた方がいいのだなと思いました。(業務は全然忙しくも難しくもないけれど) 今までこのような事を言われたことがなかった為、勉強にはなったとは思います。これから東京へ再び出て働く際に気をつけるべきことを学ばせていただいたとは思っていて感謝はしています。しかし、自分に100%落ち度があるとは認めきらず上司や会社の悪口や愚痴を友人や家族に話してしまいました。みんな私の味方をしてくれて一時的に感情は落ち着いたのですが悪口や愚痴を言ってよかったのだろうか。と今度は自分に罪悪感が返ってきました。またストレスが溜まり全く関係ない友達をSNSで見ては陰口を言ってしまい自分がかなり良くないことをしているなと反省し罪悪感が込み上げています。私は本当はどうすれば正しいのでしょうか。そしてこの先東京で働くことも不安です、、、

有り難し 8

回答 1

2023/06/27

自分を村八分にした近所の人達について

仲悪い近所の人達から嫌がらせを受け、引っ越すことになりました。仲悪くなったのはこちらが発端で迷惑いっぱいかけましたが、こちらも相当、100倍はやられました。出ていくときくらいは、やられたくないです。憎み怨みながら出ていったら、ずっと自分は根に持ち、毎日のように自分は思い出して苦しむと思います。親は引っ越さないので、ちょくちょく帰ろうとも思っています。家を処分するときとかも、他にも、帰ることになりますね。そういう時、憎み合い怨み合いだと大変すぎます。どうにかなりませんか。嫌がらせは気のせいでは？といった不毛なことは遠慮します。そういうのは散々考えてきました。

有り難し 27

回答 2

友達からどう思われてるか必要以上に気にしてしまいます

私は、小さい頃から周りの目を過剰に気にしてしまいます。友達がコソコソと話してたり、何かをみて笑っていたりすると、自分が悪口を言われてるのではないかと考えてしまいます。また、今まで仲がよかった人が急にLINEの返信が遅くなって、しかもその子が他の人には返信していると分かったときなど、私は裏で何か言われてるのかなと落ち込んでしまいます。考えすぎだと自分に言い聞かせても、やっぱりどうしてもそう思ってしまいます。こんな小さなことでいちいち悩んでる自分も嫌になります。どうしたらもっと前向きに、人の目を気にしないようになれるでしょうか？アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

仕事辞めてもいいですか。

もう45歳にもなり、正しい判断が出来ない状態です。もちろん、今の仕事を続ける事が正しい判断であることは理解できます。しかし、精神的に参っており職場にも迷惑かけている状態です。正直、仕事に行くのが怖くて恐怖でしかありません。今月で半年になります。ただ、怖くて仕方がないのです、ミスも多く、まだ分からない事も多いですが、周りの人怖すぎて聞けません。先日、たまたま目にした隣の席の人のパソコンに私が出来ていないことがビッシリと書かれており、何の目的でそのような事をするのかな考えると怖くなりました。私の悪口をその隣の席の人とも言っているようです。毎日、神経を使い、精神的に疲れてしまいました。転職したいと家族に相談しましたが、世間体を何より大切に考えている母からは大反対されました。仕事を辞めるのも、決めるのも私、しかし、この先に私に適した仕事があるのかどうかもわからない。とにかく、今の仕事からは逃げてしまいたい一心です。仕事場で相談に乗ってくれそうな人はいません、もう、どうしたらいいのかも分からなくなり、悲しい気持ち、会社が怖くてたまらないのです。会社が怖いと思ったのはこれが初めてです。いい考え方があれば教えてください。

有り難し 11

回答 1

退職前の有休は非常識ですか？

いつも質問に丁寧に答えていただきありがとうございます。私は、現在会社で嘱託職員として働いています。 4月から主人の県外転勤が決まり、3月末で退職予定です。退職を機に、残っている有休を5日、6日くらい使って早めに退職したいと上司に相談しました。ちなみに、連休をとる理由は実家の祖父が先月体調を崩し入院してしまい、帰省しようと思ったからです。引き継ぎや自分の最低限の仕事は終わらせています。しかし、『最終日も来ないのはどうなのか、あまり、退職前に連休をとる人がいない気がする、常識的にどうなのか』という話が一部で出たと人伝いで聞きました。（なかには、最後くらい有休をとっていいと言ってくれる方もいます。）一部でこのように言われていると知った後に、『結局は私次第だからとってもいいと思いますよ』とは言われたものの、とても有休が取りづらい雰囲気になりました。申し訳ない気持ちで、上司に相談したつもりなのですが、私もこれまで何かあったときのためにと頑張って仕事をして有休をためてきました。有休は、権利として使ってもいいものだと理解していたのですが、その考え方は非常識なのでしょうか？もし、本当に非常識でしたら今後の社会にも役立てたいので教えていただきたいです。

有り難し 39

回答 3

うつで休職中、復職・退職で迷っています

2つ、ご相談させて頂きたく思います。 ①職場の人間関係でうつになり現在休職中ですが、復職・退職で迷っています。退職する場合は３カ月の職業訓練を受けて、その後ずっと行きかった留学をしようと考えています。下記のような点から、復職か退職かどちらがいいのか悩んでいます。 ●復職● ・良い点：　不本意なかたちで退職をしない、リハビリ（短時間）出勤で社会復帰できる、新しい部署で新しい知識や技術が得られるかもしれない、会社の海外オフィスの人達と人脈を作り留学の際に協力してくれるかもしれない・悪い点：　原因となった人達と顔を合わせる・悪口を言いふらされるかもしれない（休職前も言いふらされたので）、社内で問題のある人と見られる、今まで中途半端な仕事しかさせて貰えなかったが異動しても変わらないかもしれない、病状が悪くなってしまうかもしれない ②今回原因となった人達の問題を人事に相談したところ、私の話が本当かどうか内部調査をするか聞かれましたが、社内の人達が本当のことを言うと思えない（言ってもプラスにはならないので）、また、私が人事に言ったと広まってしまうかもしれないと思うと、リスクが高くお願いできません。しかし、その問題の結論が出ないとずっとその人達のことを考えて前に進めない気もします。内部調査をお願いすべきでしょうか。他に良い方法はありますでしょうか。また、会社は今回の問題で業務への支障の有無だけを聞いて、私がつらい思いをしたこと（上司は誰が見ても明らかなひいきをする人でそれを仕事に出されたり、私の個人情報を人に話されて嫌な重いをし、またそれが上司なので何も相談できなくなってしまったなど）には対応してくれそうにありません。それが会社なのかもしれませんが、問題として捉え動いてもらう方法はないのでしょうか。もし何もせずに許すしかない場合には、どうしたら憎い人達を許せるのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

2023/07/31

苦手な先輩がいます

初めまして。私は集中治療室で勤務する2年目看護師です。急性期という領域だからなのか、気の強い方が多い気がします。 A先輩は機嫌が良い時と悪い時の差が激しく、後輩への好き嫌いも分かりやすいという関わりにくい人です。その日働くメンバーが皆んなしてA先輩の機嫌を伺いながら仕事をしているという現状です。私はA先輩に直接酷いことや怖いこと・いじめられた訳ではないのですが、他の人たちの悪口を言っているA先輩をみて自分も酷く言われているのだろうと思っています。(A先輩に冷たく接されたことは何度もあります。) それからA先輩を見るたびに怖くて怖くて、近くにいると過度に緊張してしまいます。A先輩が近くにいる時はいつも以上に何か失敗している気がします。 A先輩以外にも気分屋な先輩が多く、働くのも憂鬱になってきています。こういった環境の中で働いていくにはどういう心構えでいればいいのでしょうか…？私も何に悩んでいるのか、どう文章で表せばいいのか分からないままに相談してしまっているので分かりにくいところがあれば申し訳ないです。

有り難し 4

回答 2

過去の過ちを思い出しては後悔の念しかない

　こんにちは。20歳の女です。私は、どうしようもなく常識のなっていないクズみたいな女です　小学生の頃、友達の家の冷蔵庫を勝手に開けて物を食べたり、友達と遊ぶ約束を意図的にすっぽかしたりしていました。他にも、絶対に静かにしなければいけない時に友達と騒がしくペチャクチャ喋ったり、借りパクをしたまま、友達の家の花瓶を割ってしまった、友達の家族に食べに連れて行ってもらったのに親に言わなかった、友達の家族の前で友達の悪口を言ったなど本当に非常識なことばかりしています。小学生の頃部活でキャプテンをしたことがあるのですが、かなり暴言や目の前でその子の悪口を言ったり、お世話になった人にお礼を言わず去る等他にもとても最低なことをしていました私は習い事もしているのですが、いろんな教室を辞めたりしていてもしこの先その習い事に関する仕事に就くとなると、悪い噂しか立たなくなりその世界で生きていけないようになってしまいます　高校生の頃、友人関係で非常にショックなことが起こり、たくさんの人を傷つけ最低なことをしてきました。苦しくて辛くて毎日泣いていましたが、これは今まで自分がしてきたことへの罰だと思うと耐えることができました。(習い事の教室を辞めるのを繰り返すようになったのもこの頃からです) ずっと死にたいと感じ、不登校・自傷行為も経験しました。飛び降りようとしたのに怖くて飛べませんでした。死ぬことで過去の過ちを償えると思ったのに死ななかった(償えなかった)自分に失望しました。私は最低な人間です。そのくせ、胸を打つ音楽、素敵な絵画、心に響く名言や漫画や本、人を励ます本などに触れるととても感動して涙を流すこともあり、これからも頑張ろうと思ってしまいます。同時にこんな最低な人間がこんなことを思っていいのか、と感動することや努力が報われることや幸せなことに罪悪感と後悔と懺悔の気持ちが押し寄せてきます。こんな私ですが、今は楽しいバイト先にも出会え、とても優しく楽しい友人たちに恵まれており、楽しいです。ですが幸せな時間が、怖いです。いつか幸せだと感じた罰が来ます。自分の感情に罪悪感を持ちたくないです。今からでも変わりたいと本当に本当に思います。こんな私でも過去をリセットし、真っ当な人間、人生を送ることは許されるのでしょうか？ちぐはぐな文章で申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

友人の愚痴との付き合い方

友人はいま第二志望の大学の自己推薦試験の小論文を練習していて第一志望の大学は残念ながら受かることはできませんでした。本人は「受からなかったことよりまた同じような自己推薦の紙を書かなければならない」と言うことに落胆していました… 自分の長所短所や将来の夢や大学に来てやりたいことなどを書かなければならないという行為は小論文もしかり友人にとって堪えるものがあるようで… しかしそんな友人を見て担任の教師はやる気がないように見えるようで私もそう感じざるおえないような友人の発言や愚痴ばかり聞いています… やる気がないということはないだろうけどやる気があるようには見えない…という感じです… 「毎日学校に通っているだけ偉い」とか「一般入試の方がマシかも」とか「先生の教え方が悪い」など言うのですが、きっと書くことがうまくいかない腹いせに言っているだけなので私は頷いているだけでいいのかもしれないのですが…つい「もっと頑張らないと」や「テストや自己推薦用紙を書く意味がわかってない」や「甘えてちゃダメだ」などと言ってしまいます…私に言われた言葉と先生に悪口を言われていると自意識過剰になってしまったことが原因で泣いてしまったことも… 友人は元の高校の生徒が嫌で私と同じ通信高校に転校してきました。この学校での生活は正直ラクでまさにお金で単位を買ってるようなもの…だからこそ自分の力で勉強して自立の力を自らつけなけれなならないのだと思います。しかし友人はこの生活がさも当たり前のように感じてきているのか上記の有様です… 自分で転校先の高校を探しもせず、ある生徒に怯えているだけの他力本願で結局転校、大金を払って単位をもらっているのに一般入試の大変さを軽く見て堕落にかまける友人の姿は見ていて複雑です。ただ言いたいだけの愚痴だとしても学校までの悪口を言われると便乗して転校してきた身で良く言えるなと正直思わざる得ないです… けど友人自身内気なだけに我は強くて愚痴が酷いだけで悪い人じゃなくやらなければならないことをわかっていると思うし事実成果は出なくても頑張っていると思うしそれを応援したい、つらかったら話だけでも聞いてあげたいのですがどうしても余計な口が出てしまいます…どう友人と接したらいいでしょうか…？かなりの長文になってしまって申し訳ありません…ぜひ回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

アーティストに不愉快な思いをさせました。

※特定を避けるため一部内容を変えています。私は作品投稿をしている人のファンで、夢中になって作品を見たり、コメント欄で返事や会話をして貰っていました。その人は｢質問箱｣という匿名でメッセージを送れるサービスを使っていたので、よくメッセージを送っていました。しかし先週SNSにて、｢こういうメッセージを貰いました。こういった内容は前から不愉快でした。仕方ないので質問箱内にて相手をブロックしました、申し訳ございません。寂しい結果となり残念です。｣と私の質問内容と一緒に投稿をされており、今まで嫌な気持ちにさせていた事に気づきました。質問を大喜利のように使ってるユーザーもいたため、大丈夫だと思い冗談を送っていました。(悪口や批判・嫌がらせはしてません。) その投稿に、大量に｢いいね｣がされており、私のした事に怒っている方もいました。どんな質問にも返していたり、悩み相談には真剣に応えていたり、とても優しい人なので、そこまで言わせる程迷惑をかけていたのに衝撃を受け、悪い事をしたと悩みました。反省し、匿名サービスで謝罪メッセージを送りました。不愉快な思いをさせた事や他のファンを怒らせた事実が受け止められず震えています。相手が許してくださるかどうかはわかりませんが、とりあえず落ち着きたいです。どうすればいいか分かりません。

有り難し 25

回答 2

一生引きこもりなのではないかと不安です。

私は今、大学を休学している音大生です。理由は適応障害になったからです。私は過去を恥じています。中学の時に不登校になりました。高校は全日制を選びましたが、聞こえるように悪口を言われ続けて、病んで通信制高校に行き、卒業しました。昔からピアノが好きで、音大に合格した時はとても嬉しかったのですが、人間関係に悩みがちな性格と体力不足が原因なのか、適応障害になってしまい、今は引きこもりのような生活をしています。親に迷惑ばかりかけていて、生きているのが申し訳ないです。過去をみて、このまま私はずっと引きこもりなのではないかと不安になります。大学は卒業したいのですが、卒業できるのかどうかも分かりません。とてもメンタルが弱くて、どう生きていけばいいのか分かりません。就職できるかどうかも不安だし、人間関係も不安だし、もう死ぬしかないのかな、って思ったりします。私は逃げ癖があります。私が逃げる時は、集団で孤立した時です。一人でいる自分を見られることが物凄い恥だと思ってしまい、とても心が痛くなり、しばらくは耐えますが結局逃げてしまいます。こんな自分なので、生きていく自信がありません。自立したいという夢があって、引きこもりにはなりたくないのですが、自分が自立なんて出来るわけない…と考えては落ち込む毎日です。どうか、生き方のアドバイスをくださいませんか？お願いします。

有り難し 32

回答 2

気持ちが不安定です

こんにちは。お世話になります。いつもお坊様からアドバイス、回答頂きありがとうございます。今までの質問を見て頂ければ分かると思いますが私は色々苦労をしています。何で私ばっかりと思うことばかりです。世の中、不平等です。でも、どんなに嘆いても羨ましく思っても何も変わりません。努力しろと言ってもどうにもならないことだってありますよね。周りでカッコいいお父さんがいると羨ましく妬ましいです。私の父親は不細工でだらしがなくガサツな所があります。母親は美人と言われてて何でも器用に出来ます。私は父親に似てる所が多く、母親からだらしがないと指摘をされます。仕事でもうっかりしていたり、出しっ放しにしていることがあり、職場の人からも指摘されてきました。私は一時期心療内科に通院していてカウンセリングを受け、ADHDと診断されました。数種類の薬を飲んだりしていました。父親の遺伝子を受け継ぐのが嫌です。顔も父親に似てると言われたら腹が立ちます。２０歳を過ぎたくらいから可愛いと言われたりナンパされたりするようになりましたが学生時代は不細工と言って悪口を言われました。父親や母親から言われたこともあります。妹も変わっています。基本、真面目な家族ではありますがとにかく家庭環境を変えたいです。従姉妹も目の前に住んでいるので家を出たいのですが仕事もコロコロ変えていて安定してないので難しいです。でも毎日のようにイライラしています。物を投げたり、地団駄をふんだりしている時もあります。こんな自分が嫌ですがもうどうしたらいいのかわかりません。幸せな人の人生と変えたいです。このままだったら平常心ではいられません。家庭環境も嫌だし、ADHDと診断されるし。どうしたらいいのか、わかりません。もっと穏やかに過ごせる人が羨ましいです。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 4

回答 1