問答一覧

検索結果: 1040件

アルコール依存性の父に死んでほしい

タイトルの通り、アルコール依存性の父に死んでほしいと思っています。もう、家族はほとほと疲れ果てました。もう30年以上も、苦しめられてきました。幼い頃はお酒を飲んでは暴れ、暴言、叫び、物を壊す、母への暴力、を繰り返してきました。姉と私と弟は父に怯え静かにただ耐えてきました。 5年ほど前、父の依存性の症状が末期を迎え、幻覚幻聴、嫉妬妄想といった症状がひどくなり、母が浮気をしたと思い込み、母の職場の男性を勝手に浮気相手だと思い込み、殺しに行く！などといってストーカー行為をしたり嫌がらせをしたりしはじめました。警察沙汰にもなりました。その後、自分で灯油をかぶり火をつけそうになったりして、自殺他殺未遂がおきはじめました。緊急で入院になったのですが、嫉妬妄想の症状が治ることはなく退院し、今に至ります。子供達はみな結婚し自立しましたが、いつ母や無関係な人が殺されるかという恐怖で別々に暮らしていても心配で眠れない毎日です。早く父に死んでほしいと思っています。母を解放してあげたい。離婚を勧めているのですが、母は、離婚は父が許さないし、それこそ誰かが殺されるといって、自分が我慢すればいいと思っています。早く、今すぐにでも事故にでもあって死んでほしい。自殺でもいい。いなくなってほしい。でも私は実の娘なのに、父親に死んでほしいと思っていることに心もたぶん本当は傷ついていて、善と悪が共存していてつらいです。

有り難し 14

回答 1

生きる意味、お役目

心が疲れきってしまいました。私は価値のない人間だと思います。子供の頃から期待されても中の下のことしかできなかった。大人になっても兄弟の中で一番貧乏だし、自慢の娘、頼れる娘にはなれなかった。お前はもっと上にいくと思ったのに…どうしてそうなったのかな…そう言われてきました。仕事で頑張っても中の下にしかなれない。リーダーシップをとれと言われても、この人が傷ついたらとか嫌な気持ちにさせてしまったらよくないからとハキハキもとを言えずリーダーっぽい事ができませんでした。子育ても、まわりの方が当たり前にしていることができなかった。登校渋りの強い子にしか育てられなかった。学校へ行けと怒るのをやめ、毎朝遅刻、車で送り、毎日早帰り、そんな風にしかこの子を育てられなかった。それを許して下さる学校に感謝。学校は寛容でも、同級生の親からは一歩引かれ、誰にも胸のうちを話せないです。それは私の人格のせいで子供のせいではなく、私と話していても面白いことが言えないし、頭の回転も遅いので良い返しができないし、てんぱって喋ってしまうせいだと思います。体も弱く、仕事や家事を休む事も世のお母様方より多いです。義父母との同居をしていますが、今起こっている負の事が全て私のせいなのだと責められました。私には価値がありません。この世に生まれ、生かされている意味が見あたりません。何の役にも立たないし、嫌われ者。人脈もゼロ。昨日漠然と死を意識しました。死を意識すると感情が「無」になるのですね。もうどうなってもいいや、この世に未練はない。とりあえず腕を切ってみようという思い、そこには感情はありません。無の状態で出来る気がする。みんな生きている意味があって羨ましい。求められる価値があって羨ましい。みんなキラキラでつらい。もう限界です…助けて下さい。

有り難し 86

回答 2

恋もおしゃれもできない体で生きていくのが辛い

アラサー、戸籍は男性です。心の性別は女性で、性同一性障害です。身長175cm 体重6２kg 顔も肩幅も大きく、止む無く男として生きています。職業はスーツや制服が精神的に無理なのでフリーランスです。診断は15年前に頂き、ホルモン療法もしていますが元の骨格が男過ぎて日常的にも男性として過ごさざるを得ない形です。幼い頃は今のようにマイノリティに寛容な社会では無かったこともあり父や兄に「それでも男か」「女々しい」「強くなれ」「たくましくなれ」と殴られ脅され鍛えられ、おしゃれも、恋愛もずっと仕方がない、諦めるしかないと言い聞かせ続けてきました。２０代はなんとか耐えきりましたが、３０代になりストレートの友人たちが男女問わず結婚、出産とステージを進める中自分だけが取り残された形でとても苦しく一人の時は泣き崩れる日が増えてしまいました。好きだった男性の友人の結婚式を笑顔で祝福しつつ、心で泣くのももう疲れました。ストレートの女の子に告白されて断り、泣かせてしまうのももうイヤです。自分もパートナーがほしいと思う日がありますが、普通の女性でさえ、３０を超えると結婚は難しくなります。ましてや女に見えない自分が男性のパートナーを見つけるなんてと思ってしまいます。ゲイの方とも付き合った事はありますが、素の自分と肉体の自分の違和感が物凄すぎてダメでした。この体で可愛く振る舞うことに自分自身で吐き気がするのです。恋も結婚もできないならば誰かのために笑顔になる仕事をしようと打ち込んだりしますがやっぱり華奢に生まれたかった、小さい体で生まれたかった、生きるのがつらい、偽るのが辛いとぼろぼろ涙が出てきます。どうしようもならないのに、どうにかしたかった、こんな体でなかったならばという気持ちが溢れて出てくるのです。どうしたら、私はまた前を向いて頑張れるようになるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

これから自殺するつもりの者です

自殺した後の死後の世界のことが気になっています。また、お釈迦様は死んだ者の死に方、死にぎわを問わないとは本当でしょうか？仏教の法典？について色々と調べてみて、お釈迦様が自殺したら地獄に落ちると言っていないことや、自殺を否定していないこと、それら全ては人間の善悪の価値感であることがわかったのですが、サイトや書籍によって若干のバラツキがあったので本職であるお坊様にお聞きしました。じゃないと何か未練のようなものが残りそうで… また、人間は死んだらどうしても輪廻転生をしなければならないのでしょうか？私は今まで生きてきて、もう生まれ変わるのはこりごりだ、無になるか世界をただ傍観するだけの存在になりたいと思いました。そういうものになる方法はあるのでしょうか？あとこれは個人的なことなのですが、人間は肉体を離れて霊や魂だけになったら性別や年を超えて姿を変えられるのでしょうか？以上、よろしくお願いします。

有り難し 420

回答 6

2022/03/01

愛のないセックスをしてしまう

適応障害を患い、通院、投薬中の大学生です。一瞬でも「可愛い」「好きだよ」「他の人としないで」と言われることに「愛」のようなものを感じ、愛のないセックスを続けてしまいます。ダメだと分かっています。でも他人に愛されることを知らない私は、愛のないセックスに「幸せ」を感じてしまいます。これまで3人程とそのような関係を持ちました。事後、家に帰ると親にはとても悲しがられ、またその相手とは連絡も取れません。毎回、一瞬の「幸せ」以上の悲しみと苦しみを感じます。先日、一度関係を持ってしまった男友達と会いました。表向きは普通のデートです。それでも頭のどこかで、また私のことを愛でてくれるのではないか。と考えていたと思います。楽しみにしていた私とは反対に、彼は2時間遅刻して待ち合わせ場所に来ました。普通は30分待てるか待てないか、というところらしいのですが(ネットで調べました)、文句も言わず待ってしまいました。男の人に対して意見したり、「ノー」と言うのが怖いのです。普通に食事をして、お酒を飲んでいたら、ホテルに誘われました。ダメだとわかっていても断れません。そのままホテルに行ってしまいました。初めて心の底から傷つきました。それまでの関係では一瞬、私を「愛して」くれたのですが、彼は一瞬たりとも私を「愛し」ませんでした。誘ったくせに、自分だけイって、スマホをいじっているのです。こっちを見向きもしません。結局、最後までしませんでした。「私は本当にただのおもちゃなんだ」と初めて気づいたのです。母はこうなることを予期して、心を痛め、「自分を大切にして」と私に言っていたんだな、と思い、更に悲しく、申し訳なくなりました。よく考えてみれば、今まで関係した人も、私の心が弱いことに漬け込んできただけですよね。本当にこんなことは辞めたいです。愛する人と、本当の「愛」を感じられるセックスがしたいです。これから大学に進学する私は、一人暮らしを予定しています。こんな状況では、また同じ過ちを繰り返してしまうのでは、と怖くて仕方ありません。

有り難し 9

回答 1

4人目の出産の事で悩んでいます。

今年35歳になる３人の子供(小2女、年長女、3歳男)を持つ男性です！実は最近妻（35歳）が４人目を妊娠したのが発覚しました。まったくの予想外で、産むかすごく悩んでいます。妻は経済的な事と、体力的につわりと壮絶な出産にまた耐えれる自信がないから産みたくない、産む選択肢は０%とまで言っていて、私はせっかく授かった命なんだからできる限り協力するし是非産んでほしいの真っ向から反対の意見です。今日まで何度も話し合いをし、泣きながらお互いの意見をぶつけ合いましたが、どちらも折れる事がなく、結局産まないなら早めに処置をしたいということで最終的に妻が結論を出すというふうになったんです。〈命をかけて君と家族を守る！そのために経済的に苦しかったら、残業でもバイトでもなんでもする。家事や子育てもつわり中から出産まではもちろん、生まれた後も可能な限り協力する。3人同様、同じように可愛いであろう４人目を自分達の事情で無責任になくしたくない！だから俺を信じて産んでくれ！〉と後悔したくなかったので、自分の言葉で伝えれるすべてをぶつけたつもりですが、それでも妻は産まない決断をするんだろうなというのをその時に感じました。それで今日の午前中、仕事をしている妻からラインメールが届き、このように書かれてました。＜あなたの気持ちとやる気と優しさは十分に伝わってるし、感謝してるよ。だけど、どうしても産んで4人育てる気力が出ない。産むのは、私だから　　私の気持ちを尊重してもらいたい。協力して育てる気持ちはわかるけど、　　出産はすごいパワーがいるし、そのあとも今の私では乗り切れないわ。あなたの産んで育てたいって気持ちも痛いほどわかるけど、今回は本当にごめん。何回も考えて想像したけど、無理です。ごめんね…本当、ごめん、今回は私の気持ちを尊重してもらいたい。＞ 3回の出産を経験して命の大切は誰よりもわかっているからこそ妻もつらいのだろうなと感じました・・・。それでも私はやっぱりせっかく宿った命を考えると悲しくて諦めきれない気持ちでいっぱいですが、経済的な事、子育てを協力すること、中絶した時のこの先の後悔の気持ち等、できる限りの事を言ったつもりで、もうどう説得すればいいのかわかりません！　このまま妻の意見を尊重するべきでしょうか？　よろしくお願いいたしますm(__)m

有り難し 119

回答 1

双極性感情障害

作業所、作業療法に行けなくなりました。家の事も出来なく毎日布団の中で過ごしています。病院の先生に相談すると入院と言われるので相談出来ません。生きている事も辛いです。誰にも相談出来ずにいます。死んだ方が楽でいいです。こんなあたしは生きていていいんでしょうか。

有り難し 20

回答 1

2022/06/24

過去にとらわれない生き方をしたい。

私は幼少期から極度の人見知り、人間関係を築く事が苦手、容姿も悪く、嫌われ者でした。変な奴扱いされ、小中学の時は嫌がらせにあっていました。友達もいませんでした。高校では、性格も徐々に明るくなって友達もいて、楽しい日々も送っていました。しかし、やはり私の事を悪く言う人はいました。高校デビューだ、なんて言ってたんだと思います。それでも頑張ろうとしてました。恋愛もしました。彼氏は私のせいでバカにされてました。申し訳なかったです。その彼とは別れ、私はそのまま地元に就職しました。就職してから出会い、付き合った彼には浮気をされてました。別れる覚悟でいた頃、私はその彼氏との子を授かっていました。命は大切にしなければと、私は産む覚悟をしました。しかし彼は、俺はお前の事好きじゃない。産むか産まないかはお前が決めろ…俺は父にはなれない。出来たら堕ろしてほしい。と。たくさん悩みました。眠れない日々、職場につわりを隠して出勤する日々、死にたかったです。私は最悪な決断をしました。赤ちゃんには天国に行ってもらいました。その後、体調悪い事が職場にはバレていたので、上司に事後報告する形になりました。上司から、そんなひどい事する人は社員に要らない、と事実上クビにされました。そのまま仕事を退職し、私は都会へ出て一人暮らしをし、再就職しました。都会はキラキラしてて、楽しくて、周りも仲良くしてくれて、仕事も上手くいき、彼氏も出来、そのまま結婚、妊娠、出産。来てくれた赤ちゃんは、男の双子でした。あの時に母になれなかった分、2人分の命が来てくれたんだと思っています。今とても幸せです。こんなに幸せで良いのかと思うくらい幸せです。でも、過去を振り返ると、一言では言い表せないくらいつらい人生でした。鮮明に思い出してしまい、しんどくなり何も手につかなくなる事もあります。私は幸せになるべきでなかったんだって思う事もあります。旦那や子ども達に、こんな母でごめんねと思います。実家や家族は大好きなのに、トラウマのある地元に帰るたびに、どうしてあんな人間だったんだろうと恥ずかしくなります。ふるさとであり、帰りたい地元なのに、帰るたびに記憶を蘇らせます。私は一生このまま、こんな思いをしながら生きていかないといけないのでしょうか。助けてください。まとまりのない文章、また、批判もあるかと思いますが、すみません。

有り難し 5

回答 1

これも試練なのでしょうか

現在、うつ気味で休職中です。ここ数カ月、思い悩む日々が続いています。すべてが悪い方に転がっているようで、苦しくて気が滅入ります。家族の怪我、突然の体調不良、体調が悪いときに限って起きる家族の喧嘩、親族同士のいざこざ、息抜きの外出でのアクシデント、少しでも元気を出そうと好きなものや人を見てみたら、なぜか酷いバッシングを受けていたり・・・なんだか空回りばかりです。自分のせいで悪いことが起きている気がして落ち込みます。いろんなものから距離を置いて休むべきなのかもしれないと思い、休もうとするのですが、今度は過去の失敗や嫌なことばかりで頭が埋め尽くされ、まともに眠ることもできません。次から次へとしんどいことばかりが起き、日々過ごすことに疲れています。これも人生においての試練なのでしょうか？悩んで苦しんで、自分を見直す機会なのでしょうか。少しでいいです。楽になりたいです。どうか助言を頂けると嬉しいです。

有り難し 27

回答 2

恋人が自死をしました

もう1週間経ってしまいました。遠距離で12歳年上だった彼が、彼のアパートの自分の部屋で首を吊っているという連絡を彼のお母様からいただいました。理解ができません。彼と私は、年明けには同棲をして結婚もしようと真剣に話していました。私が大学生なので夏休みなど１ヶ月くらいで関西の方に遠征できてくれて半同棲のような生活をしたり、沢山出かけたり、将来の話をしたり。彼には友人はいません。在宅ワーカーなので、同僚と言える人もいません。周りの人間関係といえば、私が知る限り私だけでした。全くそのような素振りを見せたことはありませんでした。私は、表向けはポジティブなのですが彼には頼ってしまいネガティブな発言や八つ当たりなようなことをしたこともありました。私は孤児として育ったので、彼と結婚して子供を持つことが楽しみで将来の話を沢山したのですがそれが重荷だったのかもしれません。9ヶ月も付き合ったのにどうして彼のことを助けられなかったのか。逆にどうして気が付かないほど彼を傷つけたのかととても苦しいです。 7年ほど前に母をもうつ病で同じ亡くし方をしています。もうすべて自分が原因としか思えません。彼の携帯に残された遺書にも明確な動機はなく、自分はなんて惨めなんだ。将来のことが不安すぎる。と呆然なものが記されていただけで、彼女には事故と伝えてほしいと、彼女のことがすごく大好きですごく幸せだったと綴られていたそうです。彼のお母様から知りました。今頃、彼が生きていればこの週末デートの約束をしていました。彼の誕生日でした。私はどのように彼の死を受け入れて生きていけばいいのでしょう。どうして私はこんなにも人を死に追い詰めてしまうのでしょうか。もう自分の人生に耐えられないです。

有り難し 27

回答 2

2022/07/03

母親との関係

お世話になってます。今回は私の母親との関係のご相談です。以前、子供が不登校になっているご相談をさせていただいてましたが、今は末っ子の次女が完全不登校です。不登校だけでなく、毎日、過去の自分の行いを悔いて泣き叫びます。機嫌が良い時ももちろんありますが、外にもなかなか出られない状況です。上二人については今は落ち着き学校に行ってます。こんな状況で、私の母親に電話やラインで相談などしてます。側から見たら、仲の良い風に見えてると思いますが、私自身、小さい頃から怒られて育ちました。お母さんはすぐ怒るとは自認してましたが、反発しようという気は起きず、そのまま過ごしてました。大人になって怒られることは無くなりましたが、嫌だなと思うことがあっても言えませんでした。私は不育症で流産を繰り返してます。 2度目の流産をした時、今回も危ないかもしれないということを母親に伝えると、毎日電話がかかってきました。調子はどうか？という電話なのですが、私自身もお腹の中で起こってることはわかるはずもないし、私が赤ちゃんがちゃんと育ってるか知りたいくらいでした。とてもしんどい電話でした。しかし、その思いを伝えることができませんでした。それ以降は、流産してから伝えてました。そして、数年前から、子供たちの悩みを抱えるようになり、母に電話で相談してるうち、今まで言えなかった私の思いがでてきて、子育てに関する愚痴を言うようになりました。私が子供の時、母の言動でつらかったことや、学校でいじめにあっててもいえなかったこと。流産の時の電話がすごくしんどかったことなど、伝えました。しかし、伝え始めると、どんどん母への不満の歯止めがきかなくなりました。困らせたいわけではないけど、困ったことや辛いことがあると母にきつい言葉で言いたくなります。母も話しを聞いてくれるときもあれば、お母さんがわるいんでしょ！とか怒ったりもします。この年になって、小さい時のわだかまりがでてきたのでしょうか？家庭内では、夫が、わたしにきついことを言ったりするのですが、それが私には恐ろしく、ついついおこられないようにしないとと思ってしまいます。末っ子が泣き叫ぶと夫も機嫌が悪くなるので、すごく焦ります。よくないことだとは理解してます。小さい頃の私の怒られたくないという気持ちが今に繋がってるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

生きる目的か、楽に死ぬ方法が欲しい

私は、今人生の意味を失いかけてます。きっかけは、複数の友人と将来の夢や希望について語りあった時です。彼らは、多少の違いはあれど大体が世俗に順応して職や所帯を作って美味いもの食べて趣味を謳歌しようといった話で盛り上がったのですが、私は同じ献立を年単位で食べ続けても全く飽きない、結婚は選択肢の一種であり幸せの絶対条件にはなり得ない、魂を揺さぶるほど打ち込めるものがないとのたまう有様で、友人に相当びっくりされてしまい、挙句「それ生きてて楽しい！？」と言われる始末。後で改めて思い返したのですが、自身の将来については「生き恥を晒したくない」「老けるほど生きるつもりはない」「社畜になりたくない」といった消極的な考え方はしてきたのですが、自身のこだわりがさっぱり掴めないため積極的な目的が思いつかないと思いました。というか、三大欲求ですら、食欲、性欲が壊滅している状態で自分の嗜好が分かるわけないと今でも思っています。私は、死ぬことそのものには特に恐怖は感じないのですが、このまま目的もなく生ける屍になって環境に飼い殺されたまま苦痛だけ享受しつづけるのはあまりにも忍びないと思っており、それなら一時の激痛を耐えてでも息の根を止めた方が幸せなんじゃないかなぁと思っています。ただ悲しいことに私の魂の中にはまだ僅かながら人の心が残っているらしく、私の自死で周りの人が悲しむことに執着したまま考えることをやめてくれません。父母には捌き切れないほどの欲は猛毒になりかねないと説かれましたが、欲求がないばかりに生きる原動力が生まれない今の状況もこれはこれですごくつらいです。何かを好きになる、目的にするにはどうすればいいんですか。叶うならば、その方法を教えていただけると幸いです。それが叶わないならば、出来るだけ楽に死ねる方法を教えて欲しいです。

有り難し 101

回答 1

約２０年前の過ち

犯した罪についてはお坊さんのみに公開させていただいているプロフィールに記載しています。　これまでは全然気にせずに生きてきたのですが，今，この罪について本当に後悔しています。また，罪悪感でいっぱいで，仕事も手につかない状態で，吐き気をもよおすような状態でもあります。　本当なら謝罪をした方がいいのだと思います。でも，連絡はつきにくい状況ですし（頑張ればできるとは思います），相手はそんなことを考えて生活しているとも限らず，余計なことを言ってしまうことにならないかと逡巡しています。　というのも，相手の人は，facebookで，数年前までは自分の投稿に「いいね」をしてくれていました。ですので，私自身には悪い印象は持っていないと（都合良く）思っており，今更謝罪などして余計なことをしない方がいいのではないかと思ったりしています。　このhasunohaを拝見すると，そっと黙っておくとか，余計なことは言わず墓まで持って行く方が良いという答えがあるため，本当にそれで大丈夫なのか，またそれでいいのか心配で仕方がありません。　その罪については深く反省しています。もちろん，もうやっていません。　職場の同僚を裏切って仕事している自分がイヤになります。４月になったばかりですが，転職した方が良いのではないかと考えたりもします。この仕事をする資格もないと思います。　しかし，妻や子がいるので，経済的に転職は厳しく，やはり自分の中でこの罪を心の中に押し込めながら生きていくしかないのかなとも思っています。　妻や信頼できる知り合いには言った方がいいのかな，と思います。でも，それは自分の心は安らぐことになるかもしれませんが（ただの「逃げ」となのかなとも思います），妻や知り合いも一緒に辛くなってしまうのではないかと思ったりします。　自業自得と言えばそれまでですが，とにかく日々がつらくて仕方ありません。自分自身を許せません。また，いつかバレるのではないか，そんな心配ばかりしてしまいます。いっそ死んだら楽になるのにな，と考えてしまう自分もいます。考え過ぎでしょうか。　お坊さんの視点で何かアドバイスをいただけると，救われます。　まとまりのない文章で申し訳ありませんが，どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

中高時代の友人をすべて失った

中学で生徒教師養護教諭にいじめられ鬱病発症。精神科処方薬に付け込まれていました。付属高校は退学医師の酷い言葉に転医し紹介されたカウンセラーが発達障害に気が付き苦しみが上手く表現できなかったから親も理解できなかったこと、不定愁訴を起こしやすいこと、赤ちゃんのなき声に耐えられないのは感覚過敏だからということ、明瞭になっていく毎日中高ではひどい仕打ちでした。病気理由に除籍されそうになったことも保健室には入室禁止と言われたこと…酷かったと話すと「学校の悪口言う人嫌い」と言う同級生 2人だけ連絡取る人がいました。一人は大学休学したいと去年から相談してくれました。今年に入り私の勧め通り診断書を書いてもらい提出したそうです。診断書は同級生の医師の娘のつてで書いてもらったとか。それ以降、私も他の友人も連絡が取れなくなった。友人が医師を紹介した人にやり取りしてたが内容意味不明だった。私とやり取りしてほしいと話したら「連絡先教えたくない」とか皆卒業前の1月に推薦合格を決めた同級生と2人であった時、話の内容が辛く目の前で連絡先を消しました。転医すらする気力も起きないくらい医師から暴言を受けていた私は先の医師の娘が父を超えるためだけに医師になるというのを推薦で合格決めた人が賞賛し賛同を求められました。人の役に立つ気持ちなく親を超えるために医師になることが信じられず医師からボロボロにされていた私はショックでした卒業前3月初め頃連絡を取っていた友人が卒業式前後にメールできなくなる人増えました。推薦合格した人の周りから順に。医師の娘もその一人。私がやったことだけが酷いと伝わり片方からの沙汰のみで私に何故？とも聞かずに私を嫌ったと理解しました。当時机にむかえない状態。親を超えるための道具として医師になる話、刺さりました。片方のみからの話で沙汰するところや発達障害でもない彼女たちだからこそ「何故」と思えなかったから私の気持ちを考えることができずそうした、発達障害だからこそ先天的に相手の気持ちがわからない、常に何故その表情・声色・言動したのか私は考えるけれどできないんだ。発見が遅れたのは知能が高いから、不幸になる高い知能よりも普通に生まれたかった。皆勘違いして私だけ悪者。病床の私にすべき話をしたり親を超えるために医師になることは言うべきではない。尻拭いは私。生まれたくなかった

有り難し 22

回答 2

自死に向けて期限を設定します(前世のペナルティ？）

昨夏、このサイトで相談したものです。相談・・・というか、宣言に値してしまいますが、お目通し下されば幸いです。今、私が病気で苦しんでいるのは、前世、何か罪を犯したことのペナルティなのでしょうか？治療が難しい病気(症状）と闘い、様々な医療機関にかかってきました。期待の持てる療法もいくつか試し、治癒への期待もかけましたが、少しも改善せず、日々症状の悪化にひたすら耐える日々です。でも、その症状自体は死に至るものではなく、文字通りの生き地獄をさまよっています。これまでは治る見込みにむけて頑張る気持ちがありましたが、もうその気力が果ててしまいました。医学的にはあらゆる検査をしても異常が見つからないのです。自律神経のアンバランスとか、ひいては精神的な事によるもの・・・と、かたづけられてしまいますが、そんなことが原因ではありません。物事に対する優先順位などに対しての冷静な判断など、症状さえなければ至って理性は働いているので、鬱でもメンタルトラブルでもありません。むしろ難病指定されたり、余命宣告を受ける方がよっぽど割り切れます。身内を始め、関わってくれるドクターなどは親身になって対応してくれます。でも、もうこれ以上は無理です。できるだけ廻りの人には迷惑をかけないように段取りたいと思っています。一般的には自殺自体が周りに迷惑をかけると言われますし、私もずっとそう考えてきました。でも、病気が治らない事で、心労や金銭的に家族に迷惑をかけている事の方が辛いです。そろそろ期限を設定しようと思っています。

有り難し 55

回答 5

頑張るのが疲れました

6月頃より職員が入職しては辞めるが続き人手不足になりました。その頃より体調を崩し、仕事を長期休暇を取り2ケ月前より職場復帰しました。でも、暫くは目眩があり運転業務に入れず他部署より運転ヘルプを出し助手という形で送迎業務に携わってました。でも身体がしんどく外して貰いたかったのですが、上司に言えず…。上司から他職員にナゼ運転業務に入れないのか？を話せと言われ、言いたくなかった病名も他職員の前で言いました。理解してくれる人もいましたが、私の部署の人からは『また休んでる』『忙しいのに』『自己管理がなってない』と言った無言の圧力を感じてしまい、上司に『このままじゃ働くのが辛い』と相談しましたが、私の気のせいだ！みんな心配している！自分自身がそういった雰囲気を出しているのではないか？など言われました。終いには心が狭いとも言われてしまいました。確かに自分の事しか考えていなかったかも知れませんが、長く信じてきた上司に言われ悲しくなり先日再度、上司に正直自分の思いを話しました。 12月まで考えて、もう頑張れないと思ったら退職します。って言ったら…翌日には他職員に私が12月に退職するって話してました。私は正直疲れてしまいました。上司には中間管理職なのだから、しっかり指導しなさい！常に笑顔でいなさい！など言われ続けてきてもうわかりません。仕事中は笑顔を、意識してますが本当に笑えているのかわからなくなりました。仕事場に行くのが憂鬱です。でも、休んでしまうと迷惑かけてしまうので行ってます。私は正直、自分自身のことがわからなくなりました。このまま頑張ればいいのか… 辞めてしまえばいいのか… このモヤモヤした気持ちを無くす事はできないのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

もう無理

初めてこの様な場に投稿させて頂きます。相談する相手もなく、煮詰まってしまったので、恥ずかしい事ですが、書かせて貰います。何を書けば良いのか解りませんが自己紹介から、まず私は友達はいません、恋人がいたことはありません。中学の時は、友達と呼べる人もいたと思います。ただこの頃から人との距離を大きく取っていた気がします。高校では人の悪意と暴力、自分の弱さと言った現実に負け、3年間息を殺し耐えました。そして今現在、10年働いている会社でぼっちです。今自分は管理者をしています。管理者と言っても部下はおらず一人です。新しい部長は、他課の人間で、その課以外の事は、考えず、その課だけが忙しいと思っている人です。（自分感想）なので上司もいません。仕事じたい、たまにする事がないときがありますが、なにぶん一人なので、基本的に忙しく、気づくと会社に一人残っています。組織変更の際、違う部署が統合されましたがその管理者も部長には嫌気がさすようで、少し仲良くなり、いつの間にか好意を寄せていました、それもあり出来るだけ仕事を手伝い、気を引こうとしました。（浅はか）ただその人と仲の良い上司が部長との間に入り、声はかからなくなりました。それまでは、一人で残っていると声をかけてくれましたが、今では知らん顔されています、またいつの間にか、部長とも仲良くなったらしいです。（不満はあるようですが）私は裏切られたと思いました。今は、私が一人残業の時は皆知らん顔で、自分たちが忙しい時は、声をかけあっているのを見て、いたたまれない思いでいます。とにかく孤独感と疎外感で苦しいです。そんな状態でも、たまに仕事を手伝ってくれと頼まれると嬉しくて自分が忙しくても手伝いますが、そこでも一人になり、遠くから皆の笑い声が聞こえてきます。（皆仕事はしてます）気が狂いそうです。何が言いたいのか自分でも解りませんが、　とにかく孤独感と疎外感でいっぱいで苦しです。ただ今の状況は多分自分が作った物です。私は、誰の事も認められないのに、自分は認められたいと思い、他人に勝手に期待して勝手に裏切られて距離をとり、どんどん孤独になって。もう何が幸せか分からず、もう限界です。訳の分からない只の愚痴です、すみません。自分が作る苦しみから、自分から逃れる方法は、一つ思い付くのですが。

有り難し 19

回答 2

がんばっていても報われない

私だけではないと思いますが、特に仕事では、がんばっていても報われない、頑張るほど辛いことが増えるといったことがあると思います。そのようなときはどうやって自分の気持ちをおちつかせたらいいでしょうか。心が折れそうになったら、どうすればいいでしょうか。

有り難し 29

回答 1

病気の彼とどう向き合えばよいでしょうか。

随分年が離れた彼が、末期がんでかなり弱ってきています。彼との関係は六年ほどになります。もともと私が居ることで彼の日々が少し楽しくなったり、華やいだりしたらいいな、と思っていました。すごく尊敬していた別次元の人だったので、相手にしてもらえるとも思っていませんでした。ですが彼も私を大切に想ってくれるようになり、お付き合いが始まりました。三年くらい前にガンが見つかり、それから三回手術を行い、その度に彼はカムバックしてきました。本当に強い人で、私は傍にいるだけで、自分も強くなれる気がして、彼を支えたいと思ってきました。ただそんな彼の体ももう限界が来ているようで、ほとんど歩けない状態になってきました。彼の口からも今回ばかりはもう難しいかもと弱音がおおくなってきました。できる限りのことをしてあげたい、と思いますが、彼にはお子さんがいて、私のことを隠していることもあり、ほとんど会うことができず、無力さと空しさとそんな想いが募って、仕事のない週末は一人泣き崩れてしまいます。楽になる考え方は何かありませんか。私は何に苦しんでいるのかすらわからなくなっています。

有り難し 3

回答 1

自死遺族となって…

実際に自分自身が自死遺族となりました。そのような実感もあまりないのですが毎日が息苦しいです。いろいろな支援があるということをこちらのサイト様でも地域の情報でも拝見いたしましたがハードルが高いです。全く知らない人に電話をし自分の状況を説明すると思うと… つらい聞いてもらいたいという気持ちより精神的にしんどいという思いが先立ちせっかくの支援も利用する気になれません。情緒不安定が続いたときメンタルクリニックも考えましたが予約の電話すらできませんでした。捜索時の慌ただしさからお通夜お葬式…四十九日と周りの時間は普通に戻っていくのですが自分だけ取り残されているように感じます。今月より心機一転とも思ったのですが… １人で苦しませてしまったにもかかわらず私がのうのうと生きてることに違和感を感じます。こちらのサイトの問答をたくさん拝見しそんなことは望まれていないと思うのですが理解と実践が全く別物です。身近の人の死に対する気持ちの経過もこれが自然なのか異常なのか全くわかりません。誰よりも辛いはずの両親もいろいろと気遣ってくれ優しい家族に恵まれ、決してしんどい状況ではないのですが精神的にどうしようもないときがあります。子供の成長に悪影響がないか怖いです。一生懸命できるだけ供養し一生抱えるしかないのですがどのように向き合えばよいかいろいろなお言葉を聞いてもわからないままです。ハスノハ様でしたら気持ちを少し書ける気がしたので書かせていただきました。従来の問答と重複するものですがここまで読んでいただき誠にありがとうございました。いつもお坊様の有難いお言葉に励まされております。

有り難し 79

回答 4