問答一覧

検索結果: 1053件

一浪させて貰えたのに頑張れなかった

小学校高学年から怠け癖がつき、中学受験も高校受験も失敗。高校では…とまた意気込むも3年間全く勉強せず受かったのは偏差値42の大学のみで他は全滅。努力しないくせにプライドだけは高く、関関同立を目指すので浪人させてくださいと親に頼み、1年間浪人させて貰った。予備校の授業は真面目に受けたものの、どこか受験を甘く見ていて復習も人の倍やらないといけないのに軽くしかやれなかった。授業が無い日は昼まで寝てたりスマホを見てだらけたり。私大の前期が終わり、受かったのは偏差値42の大学のみ。現役の時よりかは偏差値の割に評価の高い大学を受験したがそれでも偏差値42。1年間もあったのに。そこでようやく自分が犯した事の重大さに気付いた。中学3年間、高校3年間、そしてこの1年間サボりにサボったツケが回ってきたのだ。自分で自分の首を絞めていたのだ。後期試験まで3週間あったので毎日必死に勉強した。ご飯と寝る以外の時間は全て勉強に充てた。過去への後悔に対して毎日泣きながら勉強した。後期試験は終わり、最後の最後で120%の力を出し切ったつもりだか受かっている自信はあまり無い。現役の時遊んでいる高校生はよく見かけるが浪人中までもサボった人間は自分くらいしかいないのではないか。本当に情け無い。人生やり直したくて仕方が無いがやり直すこともできない。父親は放任主義なので未だに受験の結果を知らない。なんて伝えよう。予備校の先生、高校の先生にも合わせる顔がない。長くなってしまいましたが人生で一番後悔しています。心にぽっかり穴が空いた気分です。昨日母親とは話し合い、偏差値42の大学に進学する事になったとしても公務員の資格を取るなりTOEICを受けるなり就活を早めに始めるなりして4年後を見据えて今から行動しなさいと言われました。その時は心が軽くなったのですが今朝、母親が隠れて泣いているのを知ってしまいなんとも言えない気持ちになってしまいました。本当に取り返しのつかない人生を送ってしまった。私はこれから先どういう風に生きていけば良いのでしょうか。受験に失敗したというよりこの1年間全力で頑張れなかった事への後悔、小学校高学年から現在までサボりにサボったことへの後悔に押し潰されそうになります。どうしたらこのモヤモヤはなくなりますか？愚かな私にアドバイスしていただけたらと思います。

有り難し 26

回答 1

主人の浪費　私の怒り

初めて相談をさせて頂くうりょと申します。　主人の浪費に対して湧いてくる自分の怒りにどう対処すればよいか悩んでおります。昨年主人が転職をし、収入が2/3に減りました。月に五万円前後の赤字となりますが、収入減は覚悟しておりましたし、希望の職種への転職だったので主人を応援し、私も仕事を増やせるよう勉強をしております。　　そんな中で主人は毎月お小遣いとは別に二万円～三万円程浪費をします。（お小遣いは月三万円です）元々主人はお金の管理は苦手で、前職で稼いでいた時にはもっと浪費してしまう事もありました。その度私は怒ったり不安になったりしたのですが、家計が赤字の今浪費を繰り返されると絶望感で一杯になります。怖いのは怒りが頂点に達すると、主人に手をあげてしまい殺してしまいそうになる事です。私は子どもの頃から「死にたい」気持ちがあり、不妊治療中の不安定な時に二度自殺未遂を起こしました。その頃、怒りで主人の首を絞め危なかったこともあります。　刃が自分に向かうか主人に向かうかの違いだと思います。カウンセリングに通い続け、自分の悪癖に気づいて来ております。 ●極端な二極化の考え方をしてしまう。（例・自分が死ぬか主人が死ぬか。私が居なければ主人は好き勝手に生きられる。） ●心配事や怒りが常に頭から離れず、疲労してしまう。（自律神経過緊張になり倒れて起きられなくなった。）主人に対する怒りも「溜め込まず・期待し過ぎず・まあいいか」の精神でやり過ごせる時も増えてきました。でも、毎月同じことを繰り返されると怒りの衝動が抑えられなくなる瞬間があります。お小遣いの渡し方を日割りや一週間単位、主人に一任する、など工夫しましたが効果はありませんでした。このまま行くと貯金がなくなることも伝えてあります。主人も「ごめんね」と悪いと思っているようですがコントロール出来ないようです。私が主人を変えることが出来ないのも分かっています。この様な状況で私が早まったことをしない為に、怒りや不安を手放すにはどうしたら良いのでしょうか。新しい仕事を頑張っている主人を応援する気持ちも萎んできます。自分の仕事に集中する、カウンセリング、ヨガ、呼吸法、気分転換などしておりますが怒りのコントロールが効かない瞬間が怖いです。

有り難し 22

回答 3

産後ハイ？な親友の暴言、許すべきですか。

保育園からの親友（幼なじみ）がいます。里帰り出産で地元に帰ってきた彼女と、十年ぶりに会いました。電話連絡は取り合っていて、彼女の結婚時もお祝いを送った仲です。彼女は「子どもの名前をどうしようか悩んでいる」と話し、周囲の先輩ママの話や、育児雑誌にもキラキラネームばかり並んでいて腹が立つ、と私に愚痴りました。そのときは何事もなく別れ、「子どもが生まれてから、引っ越しも予定してる。落ち着いたら連絡するね」と言われて待っていたら、数か月後にハガキが届きました。さっそく出産＆引っ越しのお祝いを伝えるため、電話をかけました。電話で聞かされた息子さんの名前は、びっくりするようなキラキラネーム。彼女自身は硬派だと言うので、黙って聞いていたのですが。彼女から突然、「たぬちゃんの名前はキラキラネームだよね。おばさん、たぬちゃんが生まれてハイになってたのかな。恥ずかしいね！」と言われ。自分だけでなく、母を馬鹿にされたことでカッとなってしまいました。私の名前は読みは平凡で、女らしい字が一つ入っています。例えるなら『美子』と書いて『よしこ』という感じで、キラキラとは言われたことがありません。彼女は小さい頃、彼女の母親から虐待じみた扱いをされていました。彼女の母親は、彼女と私を比較しては「かけっこで負けた」「テストで負けた」と彼女を怒鳴り、私の前で叩きました。そうなると彼女は私の背に隠れるので、彼女を庇った私がぶたれることも。うちの母も彼女の境遇を心配して、うちに遊びに来させたり、学校まで私と一緒に送り迎えをしたり。彼女の暴言が我慢できず「あなたを心配していたうちの母に、よくそんなことが言えるね」と言い返してしまい…。すると彼女は「まさか私のこと、親から庇ってあげたとでも思ってる？　うちのは只の肝っ玉母さんで、悪気は無いし。そもそも守って欲しいなんて頼んでないじゃん」と。里帰り出産を考えるのですから、彼女と母親は和解したのでしょうし、こちらも恩を着せたくて助けたわけではないですが…。これは産後ハイでしょうか。出産から時間が経ちすぎているようにも思いますが。あまりに腹が立って、お祝いもしたくないです。でもうちの母は、彼女の母親が「あいつはお祝いもくれない」と騒ぎ出すと面倒なので、形だけお祝いしなさいと言います。どうするべきでしょうか。

有り難し 11

回答 1

息子の病気

20歳になる息子がいます。勉強は全くできませんが、どんな人にも偏見を持たず、受け入れる事ができる広い心を持った自慢の息子です。 8年前より、完治の難しい病気と闘っております。なぜうちの子が…と胸の締め付けられる思いで毎日苦しいのです。幸い、現在は健康な人と変わらない生活を送れていますが、この先病気が悪化して、普通の生活が送れなくなるのではと思うと不安でたまりません。絶対に悪くなると決まっているわけではないのですが不安なんです。どうか息子が将来、病気の事で辛く苦しい思いをしないで欲しいと毎日願わずにはいられません。多くは望みません。普通の幸せな生活が送れるだけでいいんです。明るく笑う息子を見ると、この笑顔が曇らない事をいのるばかりで苦しくなります。

有り難し 16

回答 1

私は何をしてあげられるのかな…

いつも、相談させて頂いてます。彼と離れ、２週間でしょうか… 平日は、学校で勉強。家では、家の手伝いをして平凡な毎日を過ごしています。私は、父と母と３人で実家に住んでいる為、両親が眠った後、学校の復習をする時に彼を思い出します。私は、私なりに彼につくし愛されたい。と願い、心を開き彼に向き合って来た私。今は、恐いです。彼と彼のご家族に会うのが恐いです。初めて付き合った人。大切にしたい。私に出来る事は、何でしょう… 婚約をしてる訳では無いけれど、『付き合う』と言う事の難しさに心が曇って居る私に一言下さいm(_ _)m

有り難し 6

回答 1

気にしない生き方

先日、とある資格を取得しました。自分なりに研鑽しながら意欲を持って取り組むことが出来、しっかりと結果も出たので、とても嬉しく、有意義な時間を過ごせたと感じています。しかしながら、友人から資格取得したことを悪く言われます。ズルい、調子に乗るな、お前に取れる資格なんだから対した資格では無い、といった言葉を投げ掛けられます。人間なので、多少の妬みがあるのは分かりつつ、思い出す度に悲しい気持ちになります。気にしなければと思うのですが、別の資格の勉強中に思い出してしまい、どうしても気になってしまいます。最近ではそれ以外のことも不安になってしまいます。資格程度でボロクソに言われるなら、結婚したり等、将来的に自身が望む幸せを報告すると邪魔されるのではないかと余計な疑念が生まれてしまいます。どうにかして、この不安を解消する方法など無いものでしょうか…？

有り難し 23

回答 2

2022/01/17

転職するべきか迷っています

初めて相談させていただきます。収入が安定している今の仕事を続けるか、昔から興味があった業界でアルバイトをするか迷っています。今の仕事は収入は安定しているものの毎日残業続きの上、休みが少なく、また専門知識も必要なので数少ない休日も勉強や溜まった仕事であっという間に終わってしまいます。趣味はおろか家を片付ける気力もない日々が続いています。そんな日々の中、昔から興味のあった業界でアルバイトしてみたいと思うようになりました。かなり収入は減ると思いますが、心にゆとりのある毎日を送りたいと思ってしまいます。あまり貯金もなく、これから親の介護なども出てくることを考えると今の仕事を続けておいた方が良いような気もして、なかなか決断ができません。アドバイスお願いします。

有り難し 9

回答 1

仕事を続けられる自信がない

過去に、仕事を1年以上続いた試しがなく早いと1週間で辞めてしまいました。その上、上司のパワハラがトラウマで仕事中でも怖くなってしまう時があります。今の職場はようやく1年続けられたので今後のことも考えて、社員雇用に変えることにしたのですが、上記のこともあり不安です。人付き合いが苦手なので、教本的なのを読んで勉強したり、トラウマ克服策をネットで検索したりして仕事を頑張りたいのですがどうしても自信が持てない久しぶりに8時間勤務もするので今更ながら大丈夫なのか？と思ったり頑張っても続かなかったらどうしようと雇用が変わる日が怖くなってしまいました。こんな内容ですみませんよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

自分のことが好きになれません。どうしたらいいですか

私はどうしても自分のことが好きになれません。認めていないとかではなく、ただ単純に好きになれません。それはダメなことなんでしょうか。自分の嫌なところ、ダメなところばかりに目がいってしまい、すぐ自己嫌悪に陥ってしまいます。考えすぎたり、心配しすぎたりしてしまったりもしてしまいます。それらのことがストレスになっているのか、去年から胃炎が治らず、もともと持っていた頭痛もひどくなり体調は悪化するばかりです。自分のことを好きにはなれなくても、こんな自分とうまく付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 2

弟が心を閉ざしています

少し長くなりますが、まず現状をお伝えします。私には今年から働き出した弟がいます。地元ではそれなりに名の知れた企業で、求人票通りの待遇のあるところです。その会社では通信教育で資格取得をする機会があり、試験を受けずに必要なものを提出していけば資格(免許？)がとれるものを選択しています。しかし、2ヶ月前に届いた教材に手付かずのままで、それを危惧した母親が声をかけ始めました。その資格自体も学生時代に学習した分野に近く、難しすぎるということもありません。そんな中で働き初めて半年近く、ストレスなのか突然体調を崩しました。その際は数日で熱も下がり仕事に戻りました。その後、会社での眠気の話が浮上したため病院へ行きましたが睡眠障害などではなく、至って健康体とのこと。仕事の人間関係は苦手と言っていますがやめたいかどうかと言われるとそうではない程度だと言っていました。ですが、仕事や資格について真面目な話をすると耳を塞ぐように嫌な顔をしてその場を去り、好きなゲームなどの話をすると笑ったりして話してくれます。ここからは質問をお話します。まず簡潔にいうと、私や親の心配はおせっかいなのでしょうか。そして、弟を前向きにするにはどうしたら良いのでしょうか。ということです。自分の好きなことにだけ目を向けたいのは分かりますが、仕事というのは生きていく上でしていかなくてはいけないものだと思いますし、多少ストレスが溜まっても、自分のやりたいことと違ってもある程度は我慢しなければいけないと思っています。しかし、それを極端に嫌がって辞めてしまってはきっと後悔するのではないかと心配しています。いっそやめてもいいかと思われるかもしれませんが、今の会社は傍から見ていれば会社に入れるだけで羨ましく、福利厚生や残業についても文句は無いようななところです。私も母もそれよりきついところへの勤務経験から同じような後悔はしてほしくないために言っているのですがおせっかいでしょうか。また、仕事や避けられない自分の好きではないことに対して少しでも前向きになってもらうにはどうしたら良いのでしょうか。長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 3

母親と折り合いが悪いです。

私は大学受験を控えている高校生です。母とのことで色々悩んでいます。まず、懇談で担任から、受験当日に頭をはたらかせやすくするために起きる時間を一定にすることを言われ、そこまでは納得したのですが、母が私の毎日起きる時間決めてを厳しく言ってきます。私は、自分でどうすれば起きれるようになるのかよくわかっているし、それを実践しようとしていたのですが、母は「そんな方法は良くない、こういう方法にしなさい」と。私も、多少は入れてみようと思い、その方法を少し取り入れた、自分が一番やりやすい方法で朝起きようとしました。ですが、完全に母の提示した方法でないと納得してくれないのです。しかし、その方法は私には合っていないので正直しんどいです。それはできないと私がいくら言っても聞く耳を持ってくれません。その他にも色々あり、過干渉に思えてしんどいです。もう少しほっておいて欲しいです。そうなんです、私の母は何を言っても自分が正しいと言って聞いてくれません。例えば、ある事を間違えて覚えていたとして、私がそれはこれだから違うよ、とちゃんと証拠を見せながら説明しても、絶対に聞きません。私が再度説明したら、そういう口答えするところが(私から見ると)父やおば(母の妹)に似ていると、批判してきます。悲しくていつも泣いてしまいます。あと、口論をすると全て私が母の言うことを聞かないという考えになるらしく、罰を与えてきます。お小遣いをくれない(ここ1年貰っていません) 大学生になったらスマホを変えてくれると言っていたのに変えないと言い出す、提出しなければいけない資料を、私が謝り反省したと見えるまで書いてくれない勉強して疲れて帰ってきたとしてもご飯を作ってくれない、洗濯もしてくれないなどなど、やっかいなことが多く、しんどいです。早く家から出ていきたいのですが、母子家庭なので金銭的に厳しく、今は出来そうにありません。私も自我を抑えることがあまりできない人間なのですぐに言い返してしまい、いつも喧嘩してしまいます。母のことは嫌いだけど本当は大好きなのです。私がもう少し母の言うことを聞ければといつも思いますがどうしてもできないのです。辛いです。もう、どうすればいいのかわかりません。辛いです。助けてください。どうか、お言葉を頂けるとありがたいです。

有り難し 2

回答 1

今の状況から抜け出したいです

初めて相談させて頂きます。数年前、父方の祖父母が多額の借金を抱えている事が分かり、長男である父が数千万円負担する事になりました。そして去年、祖父が亡くなり、さらに多額の借金を背負う事になってしまいました。去年まで私は大学へ通っており、留学をするための学科に所属していました。しかし留学費用も安いものではありません。もちろん払えるはずもなく、有無を言わさず留学を諦める事になりました。留学を目標にしてきた私は一気にやる気を無くし、何のために今の学科に通って勉強しているのか分からなくなってしまいました。その頃、家庭では元から酒乱だった父親の暴家庭内暴力が目立つようになり、私は多方面からのストレスに耐えられなくなり、うつ病などの精神疾患を患ってしまいました。通学が困難になったため、大学も辞める方向で考えていたのですが、大学はちゃんと卒業してほしいという母の願いから、同じ大学の通信制に編入する事になりました。しかし通信制の学科は教職免許を取得するコースしかなく、国際関係や語学からはかけ離れた勉強をする日々が始まりました。しかし留学という夢がどうしても諦めきれないのです。今の状況では自費で行くしかないため、バイトを増やしてお金を貯めようと決めました。ですが、うつ病の症状は一向に良くならず、通信大学の勉強も手につかない状態なのでバリバリ働くなんて以ての外です。そしてだんだん家に引きこもるようになってしまいました。毎晩不安に襲われ、涙が止まらなくなり、今は不眠症に悩まされています。まわりには気を遣って明るく振舞っていますが、心も身体もボロボロです。家にいると父親の家庭内暴力に苦しむ→家を出たい→でもお金がない→働く元気がない→でも留学費用も貯めなきゃ。という悪循環な思考のループで、何をどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。この状況でも留学への想いが強いのは、恐らく今ある生活から抜け出したいという気持ちがあるからだと思います。「どうして私の人生は狂ってしまったのか」と時々悲しみと怒りの混じった感情が湧いてきます。祖父母を恨んでも父親を恨んでも何も解決しない事は分かっています。しかしこのままだと無力で弱い自分を恨んでしまい、うつが加速していく一方です。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

自己嫌悪してしまいます

私は、昔からすべてのことにおいて人より何倍も時間がかかります。そのことでバイト先でも先輩や店長に努力した？と聞かれました。実際、努力できていません。本当は出来るようになりたい。だけど、自分じゃきっと無理、皆優秀だからできるんだと努力すること考えること諦めてしまいました。人を信じられずなにか質問されても考えがあるのに否定されるのが怖くて声に出して発言できません。ここ最近、任せられることも増えましたが、信頼を裏切りそうで逆にストレスを感じます。本当に自分がクズすぎて死にたくなります。バイトだって迷惑かけるぐらいなら辞めたいし、いっそ誰にも会わず引きこもりたいです。親とは離れて暮らしてますが心配かけられないので相談していません。どうしたら自分に自信が持てますか？人の言葉一つですぐ傷付く脆弱メンタルが強くなる方法はありませんか？長文・乱文失礼しました。何卒よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

本当に目の前の事を頑張れば希望は見出せるのでしょうか？

以前、二択のどちらの道を選ぶか、何回か相談させていただきました。具体的には仕事でピアノ調律をするかしないかの二択です。ここで色々なアドバイスをいただいた結果、取り合えずやってみるという選択肢を選び何ヶ月か経過したのですが、他の仕事、家のことなどで、とてもじゃないけどそこまで手が及ばないのが現実でした。もし「何が何でもなりたい」という昔のような意欲があれば他を犠牲にして勉強ているでしょうが、前にも言いましたが、調律師になれば個人的にどうしても肌が合わない住んでいる土地の人々と密接に関わらなければならなくなることを考えると、やはり苦痛で仕方ありません。今でも、「いやいやそんなことよりも技術を持っていれば他県に引っ越してそこで食べていける可能性があるんだから、もう二度とないこのチャンスに頑張れよ自分！」とも思います。たぶん身の回りの誰かに相談してもそう言われると思うし、合理的な答えだと思います。でもいくら理に叶っているとしても、今現在を犠牲にしてとことん勉強する、という意欲は数ヶ月経っても沸かないまま。自分は根っから無気力人間になってしまったのでしょうか…。この土地をとにかく離れて新しい生活を始めたい。という願望だけはハッキリしていても、じゃあどうやってこれから生きていくのか？自分は何がしたいのか？この年齢になって先がどんどん見えなくなっています。周囲の人は音楽関係の職場で、担当楽器の先生になるという夢に向かって輝いている人ばかり。私はそんな人々を見ながら、大手楽器メーカー公認の先生でないと腕を認められない窮屈な世界に違和感を感じたり、どこに行っても知り合いだらけで外部の新しいものを寄せ付けず多様性を認めない古い人々に、ひたすら嫌気が差しているだけの毎日。以前仏教で「ただ目の前のことを淡々と一生懸命にやりなさい」という教えを読んだことがあり、今はなるべくその言葉を思い出しながらなんとか毎日をしのいでいます。でも一体いつまでこれを続ければいいのか、いつまで身動き取れない状態が続くのか…もう何年もこの状態が続いているので気が遠くなりそうです。目の前のことを一生懸命やっていれば、本当にいつか回答は出せるのでしょうか？これが自分の人生だ！ってもう一度思える何かと出会えるのでしょうか。

有り難し 41

回答 3

お袋との死別、どうしたら乗り越えられるのでしょうか？

自分は、社会人２年目です。お袋は、去年の秋に亡くなって、今はちょうど１年、一周忌になります。学生の頃からずっとモノづくりを学んできて、新卒入社と、次の会社までは、モノづくりの会社で働いていました。しかし、３つ目の会社、そして、これで生涯の勤め先にすると決めた4つ目の会社は、全て福祉職、介護職です。それは、お袋がずっと福祉職として勤めてきた人であり、福祉へは強い想いと情熱を持って働いている人でした。僕もそんなお袋に育てられ、ここまできました。だからこそお袋への恩返しをしたい。お袋の遺志を継ぎたい。存在を忘れたくない。そして、お袋のような自分になるためにも、全くの異業種から、転職を果たしました。今は、次の仕事にむけて、つなぎのバイトをしたり、介護職員初任者研修の復習と、社会福祉士を目指すべく、今から少しずつ時間を見つけては、勉強しています。お袋が亡くなり、一周忌を終えましたが、やはりここのところ、特にお袋がいない生活、そのなんともいえない感情が突然夜襲ってきては、嗚咽してないてしまう毎日です。１年も経ったのだから、前を向いて、頑張りたい。お袋が安心できるくらいになりたい。そう思っているのに。最近は、なぜだかふと頭をよぎるたびに、人前でも涙が出てしまいます。でも、男だからそんなことではいけない、と、必死にその場は抑えていますし、誤魔化しています。でも、本当は、この１年、お袋代わりとして、誰に褒められるわけでもなく、必死に親父と弟たちとやってきたこと、それに少し疲れてきてるのだと思います。お袋が亡くなってから、半年近く県外で仕事の都合で1人暮らしをした時も、やはりお袋代わりをしなくてはならず、大変でしたがやってきました。今度もまた仕事の都合で1人暮らしを始めますが、やはり親父と弟たちが心配なので、なるべく休みは実家に帰省するつもりです。でも、やっぱり、どれだけお袋代わりがそれなりにできるようになっても、お袋はお袋です。亡くなったお袋に、一度でいいから、会いたくてたまりません。何もいらないから、お袋に会いたい。そんな気持ちに襲われてしまいます。どうしたら、乗り越えられるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

私は45歳ですが明るい未来は見えますか？

私はこの夏で45歳の誕生日を迎えさらにもう衰えたと思う日々です。10代～20代の若い頃の私は現在とちがう輝きを持ってましたが加齢されるうちに全然輝いていることすら感じません。私は過去数回一般企業(障がい者枠)で就労してましたが職場での人間関係等の不調で自己退職し続けてました。今後私には就労移行事業所も一切利用出来ないので一般就労も絶望的だと断念しています。私は知的障がい者ですがメンタルの不調で現在就労すらしてませんし今月より毎週火曜日と水曜日のみ通院先の心療内科のデイケア通所しています。デイケアの活動は脳トレに音楽活動などで自ら参加して自信を持とうとしています。最初デイケアは週2回から始めますがだんだん毎週通所出来るようになれば１日ずつ増えて最終平日毎日通所する利用者もいます。私はデイケアが一般就労に向かうのか本当に心配と思う一方就職までに時間がかかりそうな気がしそうです。私はもう若い人間でございませんから何度もやり直しが聞かないからです。現在45歳の私が今後いつ就職出来るのかあと何年働けるのかなどと毎回不安がよぎってしまうのです。だから私は人間関係で自己退職し続けたのですからまさに負け犬としか思えません。ちなみに私は中卒で高校も行ってませんし大学や大学院卒業して公務員や医者などになった他の人とは月とスッポンで比べ物になりません。このまま私は一生負け犬のままでしょうか？現在コロナの最中ですが求人はバブル崩壊時よりもさらに落ち込んでいる状態で就労も今年は無理だろうと思うのです。私は中卒で黒歴史だらけの人間ですから何一つ良い取り柄もございません。ただ私が言えるのは数年前に試験で高卒認定を取得したことですし現在パソコンの練習中です。今後私にはどんな未来が見えるのか分からない状況でずっとさ迷うだけです。私はこの40代のうちに就職が決まって社会に戻りたいのですがまだ先も見えず下手すれば50代になっても就職も出来ずに毎日デイケアに通う悲しい運命にもなると思うからです。私は神様にも嫌われて見放されているのですから一生報われない気がするからです。人間は誰も平等だと一切思えずもし私は今後頑張ったりすれば明るい未来が見えたり私に合った良い仕事が見つかるのでしょうか？私はいつまでも働けずにずっとこのままの状態だろうかと強い不安を感じます。私を元気付けるためにどうか心強いお答えを願います。

有り難し 24

回答 2

2021/07/13

夫の独立

何度か質問させていただいております。最近はしばらくここに来なくてもなんとか保ってたのに、今日やっぱりまたお坊さんたちに頼ってしまいました。夫は介護士で、「以前からケアマネになって独立するんだ」とは話していましたが、今年漸く受験資格がクリアしたので、最近はもっぱら試験に向けて勉強しています。それは私も大賛成ですが、そのケアマネの試験が受かったら、今度はケアマネの修行（？）のために５年間はいまの職場を離れます。それもいいと思います。問題はその後なんです。夫は昔、大阪の西なりのアイリン地区にいったときの衝撃が大きかったらしく、「困ってる人を助けたい。」と熱く語って、ゆくゆくはそんなところに事務所をかまえたいといいます。それを私は昨日聞き、動揺しちゃって。まだ試験も受かってないし、５年は修行しなきゃいけないんだし、その間に何がどうなるかわからないから、今から私が悶々とすることはないとは思うのですが、じゃあ一体私はどこにすめばいいのだろうか？とか、病院は？とか。生活費はちゃんと渡すと言いますが、去年までの２年間無収入で、私の障害者年金を頼りに、貯金を崩しながらやってました。そのとき結構辛くてまたそうなるのが怖い。今は実家で同居なので生活費がとても助かっていますが、賃貸では経済的に不安です。なんだか結婚以来ずっと落ち着かない（仕事の面で）暮らしで、何不自由なく育った私の結婚前の暮らしとはかけ離れています。夫は優しいし、本当に弱者を助けたいということはわかりました。きっと、今まで「妻」である私が足かせになってきたんだと思います。私と夫の価値観も違うなら、一人になった方が夫は自分のやりたいことができるのではと思うようになりました。今は人脈を広げて今後の仕事に役立てることや、試験勉強に頑張ってることとか、独立するまでのプランは、私も納得でした。でもそれから先が。たぶん夫もまだやってみないとわからない部分も大きいのだと思います。でも妻の立場としてはどうやっていま目の前の夫に接したらいいのかわからなくなりました。５年先のことはまだわからないことがほとんどだから、今はとりあえず目の前の試験に向けて応援するだけでいいでしょうか？夫には妻の応援が必要なことは、妻の笑顔が必要なことはわかっていますが、今は笑ってあげられなくて。こんな未熟者の私にご指導いただけますか？

有り難し 2

回答 1

2023/06/08

親不孝が生きる意味ってなんですか？

こんにちは、はじめまして。私は今後どうすればいいんですか？大学生です。今の学部でやっていくことが難しい。思った以上にここへ行きたいという気持ちがないとやっていけない。その中自分はここの道へ進学するのが苦しい、他の道を見てみたいと思いました。率直に休学するのは悪いことですか？別の道へ進んで見ることは悪いことですか？自分にはなれない、ここまでできないと思った学部に行くべきですか？生きれますか？この世の中で、私は。生きれるのかな、毎日が不安で泣いて夜も起きて、夢には誰かに追い出される夢。どうすればいいの？自分は生きる価値ある？家から出てきたい。何も出来ない、全てが不安で学校でも泣いてしまう。不安すぎて不安すぎてもう学校に行くのが苦しい。それでも行ってる。けど、苦しい。勉強していた自分の方が安心する。どうすればいいの、、、。

有り難し 6

回答 1

タロット占いの結果を信じすぎてしまいます

　二年前、高校の先輩でタロット占いができるという人がいたので、遊び感覚でかなり先のことまで占ってもらいました。　最初の頃はその先輩が言ってくれた「占いは心の持ちようだ」という言葉を意識して生活していました。しかし、あまりにも正確に細かいことまで当たってしまったので、占いを信じすぎないようにと意識しても占いの結果ばかり考えてしまいます。タロット占いでいいカードが出たことに関しては前向きな気持ちになるのでいいのですが、悪いカードが出たことは占いの結果ばかり考えてしまい気分も落ち込んでしまいます。　現在、私は浪人生で大学受験に向けて勉強していますが、占いの通りに今年も受験に失敗するのではないかと毎日不安です。信じたくなくても、実際にこれまでその占いが事細かく当たっているために信用してしまいます。　ネットや本を読んで色々試してみましたが、どれも効果は実感できませんでした。占いの結果ばかりに縛られて生きるのは避けたいです。どうしたら気にしなくなるのか、教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

大学進学

私は、高校三年で大学受験中です。こんなことをしている場合ではないとはわかっているのですが、質問させていただきます。私は、今までずっと同じ場所で暮らしてきました。高校も地元の歩いて15分くらいの所に行っていました。当然、高校にも小学校や中学校の友人が多くいて、あまり変化のない生活だったと思います。だから、自分の世界を広げるために、大学では地元を出て、県外に行こうと考えていました。ですが、私の親はあまり露骨に言うことはしませんが、できるだけ、地元の大学にいってほしいようです。その理由は、私の兄が県外の大学にいって、そこで事故にあい、亡くなったからではないかと思います。私が地元を出ることを、親が嫌がる気持ちもわかってしまうのでとても迷っています。一度は県外にいくと決めたのですが、直前になって、また、迷いはじめてしまいました。勉強にもあまり集中できていません。県外にいくのが親への裏切りのように感じます。親に直接きくのも、兄の話は家で禁句のようになっているので、憚られます。どうしたら決断できるでしょうか。どうすれば後悔しない結果になるでしょうか。

有り難し 7

回答 1