お坊さんが回答「生きるどうしたらいい」の相談13650件

空虚な人間と感じるこの頃……

何がしたくて何がしたくないのかがわからなくなってしまいました。仕事ももう少ししたら契約期間が終わるので違う場所で1人で暮らしたいと思う反面無理な気がしてしまうのです。仕事か見つかるはずがない。見つかってもブラックだったらどうしよう。マイナスなことばかり考えてしまうのです。好きなことは本を読んだり、美術鑑賞したり、文章を書いたりするのが好きですが、気分転換をするのですが、最近はそれも熱中できず……。気分転換にはならなくなってます人間不振や引きこもりにはなりたくないので、いい道筋がないか？どうしたら空虚感を埋めていけばいいのかを考えています。

有り難し 9

不倫で相手のご家族を傷付けてしまいました

私はバツイチ子持ちです。元夫の女癖が悪く、離婚してしばらくしてからやっと決まった派遣先の会社で不倫をしてしまいました。その人は年上で子供がいる私をなにかと気にかけてくれる人でした。結婚しているのを知っていたし、何度か誘いも断っていました。そのうち奥さんがヒステリックで家に帰るのが辛いと相談を受けました、それで私はまんまと信用し子供の話をするうちに不倫関係になってしまいました。いけないこと、自分がされて嫌な事はしちゃいけないってわかってるのに誰かに頼りたくて1年ほど関係を続けてしまいました。その後奥さんにバレたと社内メールしてきました。今まで話してた内容は全部嘘で、本当は奥さんを愛してる申し訳ないけど金輪際関わらないで、やり直すからと一方的に言われてその後奥さんから内容証明が届きました。でも奥さんは慰謝料を請求しませんでした。だから、仕事をやめました。どう償っていいかわからなかったからです。それから半年後実家に手紙が届き、不倫が原因で病気になったと知りました。お金を振り込むように言われ、振り込みをしました。全部自分が悪い、男に頼った私が全部悪いと分かっててもたまに思い出して情けなさと罪悪感で押し潰されそうになって私は二度と幸せになっちゃいけないんだなって思うと生きるのが辛いです。悪いことしたからもう笑っちゃだめですか？私も人生壊されないと償えないですか？

有り難し 35

2025/01/11

早く人生が終わってほしいと考えてしまう

毎日、生きるのが辛くなってしまい、家族に当たってしまいます。幼稚園と小学生と主人の四人暮らしです。自営業で、家族を支えていますが数年前から売り上げが激減し、ストレスが異常です。仕事のプレッシャーなどからイライラして、家族と食事中に会話するのが苦痛になり、忙しいから私はいらないと言って、食事を一緒に取らないことがあります。普段は、私の機嫌で主人や子供に強く当たったり、顔が怖くなり、話しかけられるのも気を遣われてしまっています。何をしてもお金の心配ばかりして、こんなに働いているのにこれしか収入がないという焦りが非常に大きく、その不安に押しつぶされそうになり、生きていても楽しくありません。子供がかわいそうですし、自殺する勇気はありませんが、誰か私を撃ってくれたらなあ。。。と考えることも頻繁にあります。子供が可愛いですが、お金もなく、事業もうまくいかず、虚しくなります。もともとは、主人も別で自営業をしておりましたが株で失敗し１億近い借金があります。当時、二人目を妊娠しておりました。私も当時から別で自営業をしていた為、家族を支えるためにこの6年間、必死で家族を支えてきましたが、主人の借金はまだ五千万ほどあります。友達にあったら気が晴れるだろうと思い会っても、家を買ったなど、今までなら一切気にならなかったのですが、この状況で、このような話が気になるようになってしまい友人と会うと精神的に疲れる為、やめました。そのため、人に相談することができません。親や、妹にもこんなこと話せません。この先どうしたら良いのか。仕事を休んでゆっくりできたらと思いますが、自営業で私が稼ぎ頭なので休めません。主人は私の会社を手伝っています。お金がないとこんなに辛く虚しいものなのか。早く人生が終わってくれることを考えてしまいます。

有り難し 29

追い詰められないと努力ができません。

僕は今高校生１年生です。僕は、努力してこうなりたい！(行きたい大学に行きたい)とは思うのに、目先に楽なことがあるとすぐそちらに流れてしまったりして、勉強に集中できません。例えばテスト前日とかは集中できるのに、普段例えば自分でやろうと思ってきて買った問題集は続けられません。追い詰められないとすぐ遊んでしまうんです。今の自分のままでは行きたい大学に行けないと思います。だから、こんな自分を変えたいと思うけど、僕はどうすればいいでしょうか。自分の変え方が分かりません。親や先生にそう言うとお前は甘えているだけだ、と言われます。自分でもそう思うけど、でもどうすればいいのかわからないんです。

有り難し 21

2024/03/03

不眠が続く　

思い出すのは過去の経歴である、スーパーのバイト、工事現場、工場、飲食　信じられないことに全て駄目だった。仕事へのプレッシャー、人の視線でテンパったりど忘れが激しく何も頭に残らない最初は愛想が良かった人が冷たくなっていく空気を何度も味わった何度も聞いたりミスを重ねすべての職場で嫌われる事があって人より明らかに劣っているのを自覚するだけの二十代だった。もう普通に生きることが明らかに下手ならば違う道を模索するかとその先にあるかもしれない展開を期待してるのが気持ち悪いただの現実逃避かも知んないのに私は、妄想や空想のボンベを背負わないと社会という海に潜ることができないみたいでそれが無くなった今ものすごいスピードで浮上、水圧差で頭おかしくなりそうこの前靴磨きで世界を一周してる人の講演を拝見して、自分が目指すべきはこういう路線だろうなと感じつつも何が出来るのかと考えては落ち込むのを繰り返しておりますアーティスト路線というのが最後の命綱だったのに本物を見てしまったことで中途半端な私の中でボロボロなんか崩れてて元に戻りません。壊れたのでしょうかなんで生きてるんですかわからなくなりました

有り難し 2

2025/10/30回答受付中

認知症の父とお金の問題で落ち込んでいます

以前、認知症の父のことで相談させていただいたなぎさと申します。その節はありがとうございました。父は現在も入院中で、現在はほぼ寝たきりですが症状は落ち着いているようです。今後の生活を考えるにあたり、家周りの郵便物などを送ってもらったところ、一軒家の処遇や、払っていなかった税金、檀家料の支払いや農協への未払いなどが見つかり、気持ちが落ち込んでいます。なぜ落ち込むか、というと、お金が単純に出ていくのもつらいのですが、なぜ自分がやらなければいけないのか、と感じて、とてもつらいです。父は再婚で、私の会ったことがない兄弟がいます。相続となると、この方たちにも連絡を取らなければならないでしょう。そこでまたお金が出ていく。放棄するとしたら、今どうすればいいのか。そうしたことを考えて、調べて、眠りが浅くなってきています。田舎のお墓には、母と兄が眠っています。他のご先祖様はお寺で永代供養していただくにしても、できれば、母と兄は住んでいた地元の墓地で樹木葬などの形でもいいから眠らせてあげたいと思っています。正直、お墓に何人のご先祖様が眠っているのかもわかりません。来月には直接見て、お話してこようと思っていますが、そのことを考えてモヤモヤする気持ちが渦巻いています。親族の方はいますが、没交渉であまり関わりがなく、お金を少し出して欲しいと思いますが、断られると思います。この先やらなければならないことを考えて、うんざりします。せっかく貯めてきたお金を、自分や自分の子ども、夫という家族ではなく、好き勝手してきた父の後始末に使うことが許せません。逃げ出したいです。後見制度や、年金の支払先をかえてもらうなどのことは包括支援センターに連絡しました。親身に相談に乗ってはいただいたのですが、まだその先の具体的な方法がみえてきていない状態です。まだ起きていない先のことを考え過ぎているのかもしれません。それでも、うんざりして、気持ちが落ち込みます。なぜ自分がという思いから逃げられずにいます。ふとした時に、全部投げ出して消えてしまいたいと思うときがあります。どうしたら子どもや家族のため、前向きに気持ちを保っていられるでしょうか。

有り難し 25

就活とこれから先について

これから先の未来が不安です。現在私は農学系の大学院に通っており、就活中ですが内定が決まっていない現状です。この先内定が決まらなかったらどうしようという気持ちと研究を早く再開したいという気持ちがここの所毎日せめぎあっています。また就職自体も周りに流されるまま始めたこともあり、将来何がしたいのか、自分に何ができるのかもいまいち分からないまま就活を始めてしまったことも現状の原因なのかと思っています。親や学校の就職相談室に相談してどんな結果(就職できてもできなくても)であっても色々な道があると言われましたが、この先自分がどんな道を選んで何者になるのかとても不安です。またせっかく大学院まで行かせてもらったのにそれを還元できず卒業後だらだらと生きていくのではないかと今のうちから想像してしまい強い不安に陥ります。この先どのような心持ちで生きていけば、このような不安を打ち消して生きていけるでしょうか、やはり迷いながらも進んでいくしかないのでしょうか。

有り難し 5

家族が自死しました

こんにちは、初めて相談させていただきます。先日,大切な兄弟が自死しました。彼が生きている時,自分は優しい言葉を掛けたり悩みを聞いてあげたりすることが出来ず今更後悔しています。謝りたいです。一人ぼっちで死んでいった彼のことを思うと苦しいです。また,親も子どもに先に逝かれるのが辛い,助けてあげられなかったと泣いています。生き甲斐を失ってしまった様です。彼にはもう会えませんがこれからも大切な家族の一員です。これから残された私たちはどう生きていけば良いでしょうか？また,彼は安らかに過ごせるようになるのでしょうか？

有り難し 34

全て自分のせいです

僕は妻と結婚してすぐ、付き合う前には分からなかった性格の不一致で離婚したくなりました。結婚して２年間、妻と寝室は別々でセックスもしてませんなので子供は好きですが、妻との子は作る気になりません。寝る時間起きる時間も違えば、食事も洗濯も別々夫婦間に会話も無し僕の不倫は暗黙の了解で見て見ぬふりなのに妻は離婚を拒みます。絶対に離婚はしないと言ってきますどうしてでしょうか？お互い仕事はあり、生活力が無いわけでもありませんし、家の何かに縛られてるということもありません。僕は結婚してすぐに知り合った不倫相手の女性の方と再婚したいと思っています。僕は自分でも最低な男だと理解しています。だから妻にそこまで離婚を避けられる意味が分かりません。離婚したくてもできない、そして不倫相手の女性を傷付けてしまっているこの状況に、どうしていいのかもう分かりません。かといって不倫を止めて妻と一生を添い遂げる自信もありません。僕はどうしようもないクズです。何をどうするべきか正解がわかりません。どうかお叱りの言葉でも構いません、どうしていいのか教えてください。

有り難し 30

父と姉が不仲です。

初めて相談するので分かりにくかったらすみません。父と姉が不仲です。姉も私もアラサーで、両親も還暦を迎えました。姉は父に対して中学生くらいからの反抗期が未だに続いているような感じで、母は何も言わない、父はそれが納得いかない、と言った感じです。もういい大人なので、大人の対応をして欲しいのですが、ずっと実家にいるので折れるタイミングもわからずこのままきてしまったのかな、とも思います。それに加えて、父の酒癖の悪さや母に対するDV、モラハラもあります。私は半年ほど前まで県外で一人暮らしをしていたのであまり気づかなかったのですが、ずっと実家にいた姉はそれもあった為そのような態度になっていたのだと思います。今日、トラブルが起きてしまいました。途中から見たので全てはわからないのですが、お酒を飲んで気が大きくなっている父が母に暴力を振るい、それを怒った姉に対しても暴力を振るったようです。そのまま姉は家を飛び出しました。私が今、心配していることは以下のことです。・姉が無事かどうか友達も少ないので頼るところがあるのか心配です。連絡もマメではなく、強がるところがあるのでLINEも普段からあまり見てくれません。どうしたら安否を教えてくれるのでしょうか。・父の今後姉もかなり酷いことを言っていましたが、父がそんなことをしたことに私はかなりショックを受けました。姉が出て行ったあとに母と3人で話しましたが、全く自分は悪くないと思っているようです。こうなった場合、もう専門の機関に任せた方が良いのでしょうか？それがベストだと思いますが、なるべく家の中でおさめたいです。県外に住む兄はもうすぐ子供が生まれるのであまり気苦労をかけたくありません。私は家族みんなと仲が良いので、今は間に入ってやり過ごしていますが、しんどいです。私はただ、家族を守りたいのです。でもどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 5

2025/03/28

死にたい

高校のとき、私の好きな人が結婚して、嫉妬して、お菓子食べたくないのにお父さんが私を太らせるために、、お菓子進めて太りました。そしてうつになり、緊張したり、ソワソワします。そして一日中ではないですが、朝昼晩寝てしまいます。死にたい気持ちですどうしたらいいですか?

有り難し 11

妊娠16週。安定期なのに死にたい

27歳、精神疾患により退職して今は専業主婦です。妊娠前より不安障害、パニック障害、軽度うつを患っていました。そんな中、旦那と待望の赤ちゃんを授かることができました。ずっと飲んでいた薬も止めて、お酒もタバコも一切摂取しないようにして赤ちゃんを守りました。つわりも酷く、重度妊娠悪阻という病名までついたのですが何とか母子共々生きてこれました。つわりが一番酷いときには「安定期が入ったら終わる」「そしたら今まで出来なかったことが全部できるようになる」と目標を持って生きてきましたが、安定期に入った今、中途半端につわりだけが残り、頭は考えることができるほど回復してしまいました。そうするとみるみると妊娠前の精神状況に戻ってきてしまいました。死にたいだの、もうつわりが終わらない生きていけない、赤ちゃんも育てられない、でももう中絶も出来ない。妊婦とは思えないことばかり頭をよぎります。せっかく授かったのに、世の中には授かりたくても授かりたくても授かれない人もいるはずなのに、情けなくてしょうがないです。先日、旦那に気持ちの程を伝えたところ呆れられながらそれならもう諦めるか、お腹から転んだらいいとそれまた絶望な言葉が飛んできました。普段は優しい旦那を、それほどまで追い詰めていたのかと思うと、また情けなくなります。極め付けは、ずっと通っていた産医病院から分娩拒否をされたことであぁ普通の妊婦じゃないんだとまた頭にショックが走りました。私は、私の事情でお腹の子にストレスを感じさせてる。こんなに母親から愛されなく産まれてくるなんて最高に可哀想なことをしている。やっぱり精神疾患持ちは妊娠してはいけなかったんだ。その考えが頭から離れません。友達と会って話したい、でもコロナのおかげで会うことも出来ない。孤独です。一人で抱えるにはあまりに辛くこちらに書かせていただきました。どうしたらこの考えを変えることができるでしょうか。薬も飲めず、このままだと自死も視野に入れてしまってます。

有り難し 31

自分が何を考えているか分からないです。

20代後半のフリーターです。昔からいろんなことに興味がある人間でした。しかし、「興味はあるけどそこまで詳しくならなくてもいいかな」と思うようになり中途半端な人間になってしまいました。大学選びも「何となくこの学科興味かるから」という理由で選び結局1年半留年し、特に専門知識も身につくことなく卒業しました。就職は「パソコンの知識について何となく興味がある」「パソコン触るのは比較的好き」という理由でシステム系の会社に入りました。しかし入社後の研修で、専門的に学ぶとなると理解できませんでした。また研修中に電話応対などをしており、応対でミスしてはいけないという緊張から勉強にも力を入れることができず、失語症を発症しました。会社は半年で辞めてしまい、しばらくは療養していました。そして回復した後、カウンセラーの方と十分に相談をし一年制の医療系の専門学校へ通うことになりました。しかし、毎日の勉強や授業で先生から問題を当てられた際に、分からなければ怒鳴られ「こんなことも分からないなんて何を勉強してきたんだ」などを何度も言われ、半年で辞めてしまいました。会社も専門学校も共通してストレスから食事が喉を通らず、夜も眠れない状況に陥ってしまい、結果的に逃げたという形です。大学、就職、専門学校と自分では十分に考えて進んだのに続かず辞めています。周りからは「根性が足りないだけだ」「甘えているだけ」「しっかり考えてないから」と言われます。自分が考えて選んだ道にもかかわらず、やり遂げることができず、周りにも迷惑を変え、情けなく思い何度も死のうと思いました。しかし、死ぬ勇気もなくのうのうと生きています。決断する時は自分なりに覚悟を持ち、考え、選択してきました。しかし、結果的に全てうまくいっていません。これから先自分が考えて行動したことは全て失敗するように思えてならないです。「先のこと考えても仕方がない」という人もいれば「先のことをよく考えて行動しなさい」という人もいます。自分は何をどう考え、どう行動していけばいいのでしょうか。本当にどうしようもない悩みで申し訳ありません。

有り難し 12

人間とは此の世一番の悪だ！！！！

やまたのおろちは人々を苦しめたためスサノオノミコトが退治した？何ですか、此は？其は人が先に動物を苦しめたから、当然の酬いが来たんでしょうが！人は加害者なんですよ？被害者ぶるのもいい加減したらどうですかね？ですから、神様が人を見守っているだなんていう思い込みもいい加減にしたらどうです？動物愛護なんて言いますが、一部で動物を殺処分、馬等を飼う、調教等をしていて、勝手に自然界から動物を奪い、動物を不自由にしているじゃありませんか！人が殺しているのは動植物だけじゃありませんよ？金属だって殺しているんですから。ピアノやお金だって、動植物や金属等を大量虐殺した挙げ句に手に入った物なんですよ？人は虐殺されて加工された動植物や金属等を喰ったり、見たりして嘲嗤う生き物なんですか？そうか、そうですか、そんなにそんな事で楽しいですか。其がそんなに愉快ですか！善行をすれば罪は軽くなりますなんて気休めの嘘ですよ？人は此の世で大昔から最も殺しをしていたんですから、何をしたって罪等償えませんからね？あれだけの大罪犯して許されないのは勿論、罪なんて軽くされませんからね？動物や機械や同種の人に殺されたり、震災に襲われたり、毎日毎秒、人が死んでいくのは天罰なんですよ？被災者は決して、人ではなく、自然界や神が被災者であり、人は加災者なんですよ？人の苦しみなんてノミ以下ですからね！何故なら、人同士の問題等より、人の仕出かした問題の方が重大なのですから！自然界や神様の方がよっぽど苦しんでいるのですからね！ですから、人等生きる価値なんて無いのは当然、人全ての魂が死ぬべきなんです！此で本当に自己中、身勝手極まりないのは人だと漸く解ったでしょう？人は此の世一番の悪だということも極限迄悟りを拓いたんだよ！陰口や騒ぎ等起こす奴等など愚か極まりない、其こそ愚鈍の骨頂だ！「そんな手口に引っ掛かる様じゃ、総理なんて務まらないぞ！」なんて仰いますが、貴方はどうなんです！人は完全じゃないのですよ？人なんて滅亡、根絶やしにされるなんて自業自得でしょ？出来れば、テレビ番組やラジオ番組、講演等で人々に広めてください！本当にお願いします！

有り難し 47

本当に目の前の事を頑張れば希望は見出せるのでしょうか？

以前、二択のどちらの道を選ぶか、何回か相談させていただきました。具体的には仕事でピアノ調律をするかしないかの二択です。ここで色々なアドバイスをいただいた結果、取り合えずやってみるという選択肢を選び何ヶ月か経過したのですが、他の仕事、家のことなどで、とてもじゃないけどそこまで手が及ばないのが現実でした。もし「何が何でもなりたい」という昔のような意欲があれば他を犠牲にして勉強ているでしょうが、前にも言いましたが、調律師になれば個人的にどうしても肌が合わない住んでいる土地の人々と密接に関わらなければならなくなることを考えると、やはり苦痛で仕方ありません。今でも、「いやいやそんなことよりも技術を持っていれば他県に引っ越してそこで食べていける可能性があるんだから、もう二度とないこのチャンスに頑張れよ自分！」とも思います。たぶん身の回りの誰かに相談してもそう言われると思うし、合理的な答えだと思います。でもいくら理に叶っているとしても、今現在を犠牲にしてとことん勉強する、という意欲は数ヶ月経っても沸かないまま。自分は根っから無気力人間になってしまったのでしょうか…。この土地をとにかく離れて新しい生活を始めたい。という願望だけはハッキリしていても、じゃあどうやってこれから生きていくのか？自分は何がしたいのか？この年齢になって先がどんどん見えなくなっています。周囲の人は音楽関係の職場で、担当楽器の先生になるという夢に向かって輝いている人ばかり。私はそんな人々を見ながら、大手楽器メーカー公認の先生でないと腕を認められない窮屈な世界に違和感を感じたり、どこに行っても知り合いだらけで外部の新しいものを寄せ付けず多様性を認めない古い人々に、ひたすら嫌気が差しているだけの毎日。以前仏教で「ただ目の前のことを淡々と一生懸命にやりなさい」という教えを読んだことがあり、今はなるべくその言葉を思い出しながらなんとか毎日をしのいでいます。でも一体いつまでこれを続ければいいのか、いつまで身動き取れない状態が続くのか…もう何年もこの状態が続いているので気が遠くなりそうです。目の前のことを一生懸命やっていれば、本当にいつか回答は出せるのでしょうか？これが自分の人生だ！ってもう一度思える何かと出会えるのでしょうか。

有り難し 41

2023/03/09

流産後の気持ちが整えられない

流産しました。周りの友人たちが子沢山で、なんで私だけ、、という僻みが心の底でずっとあり、友人と会うことができません。いつまでも家に籠もったままじゃだめだとも思いますが、外に出て子供や妊婦を見るのがとても辛く、休みも家でぼーっと過ごしています。自分が苦しいからといって、友人の妊娠などの幸せをお祝いできない自分の器の小ささに嫌気がさします。これを機に、同じ環境の人がいることもたくさん知りましたが、それでもこんな確率の中でなんで私が？と、この苦しさを知っているはずなのに自分がよければ良かったのかというような気持ちを持ってしまうことにも罪悪感を感じます。自分の不幸ばかりを考えて人への思いやりもなくし、他人への僻みばかりが大きくなってどんどん暗い人間になってしまう気がしています。自分のことばかりで、周りに優しく生きることもできなくなってしまう一面に気づいてしまい怖いです。流産に対して、どのように考えれば前向きになれますか。また、流産に限らず、自分が辛いときでも他人を思いやる余裕を持つためにはどんな心持ちでいればいいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 24

死んで欲しい人がいます

私には心から死んで欲しいと思ってる人がいます。その人は私の家族の元夫です。数年前に私の家族が亡くなった後、好き放題に生きています。遺品やお金を全部持っていったくせに、子どもは放りっぱなし。自分は違う女と再婚（なんなら亡くなる前から浮気してた疑惑あり）。本当に死んで欲しいです。ネットで「死んで欲しい人いる」と検索すれば「人の死を願えば自分に返ってくる」「嫌いな人ほど幸せを願うべき」など綺麗事ばかり。実際、殺害計画を本当にしてる訳でもなく、死を願ってるだけなのに、これは悪いことなんですか。悪いことばっかりしてるクソ人間ばかり幸せそうに生きてる。不公平だと思いませんか。本当にクソ人間は将来罰が自身に帰ってくるのでしょうか。教えていただきたいです。気持ちのまま書いているので読みにくい内容ですがよろしくお願いします。

有り難し 90

亡くなった人にはもう二度と会えない

こんにちは。亡くなった人にもう一度会えるの方法が、なにかしらあるのではないかと考えてしまい、検索していましたら、そういう考えは仏教の教えに背くものとありました。会えないのは当たり前なのに、少し悲しかったです。やっぱり私が人生を全うするまでは、絶対に会えないのでしょうか。はすのはでたくさんのお坊さんに助けていただきました。残された子供たちに主人の魂が宿っているというのもわかってます。でも、もう一度会いたいと思ってしまいます。どうしたらいいのでしょうか。主人の死を受け入れられてないからなのでしょうか。同じ様な体験をされた方は、どの様に過ごされているのでしょうか。

有り難し 104

2025/05/25

友達が最近、偉そうになった

こんばんは！いつもありがとうございます。今までたくさんの質問に答えてくださり、ありがとうございます。分からない事があって考え込んでしまいそうな時、hasunohaのお坊様方にきいてみよう！って思い頼ってしまうことをお許しください。　今回は長年の付き合いのある友人の事についてですが、昔は感じたことがなかったのですが私の態度にたいして、直ぐにイライラするのを感じるようになりました。それも自分の聞き間違いなどで判断して強い口調で私に言ってきます。短気になってるよ！とは言いましたが… 私からしたらたいした内容じゃないと思うのですが顔をひきつらせて言ってきます。本当のこと言って、偉そうで凄く嫌です。もう仲良くしたくないって思ってしまいます。普通、友達にそんな言い方しないと思います。友達は今、頑張っている宗教？があって最近、魂が入れ替わったと言っていました。魂が入れ替わって私の事を馬鹿にする魂になったのかな？とも思ってしまいます。私からしたら、友達はそんなに偉いことはない！って思いますが… 今まで仲良くしてきたし、出かけるのも一緒だったし我慢して付き合おうかと思う事もありますが、友達からそんなに私は馬鹿にされるような人間ではないと思うし一緒に出かけたらもう今度からは付き合わない！って思う事が度々です。友達なら我慢して仲良くしたがいいでしょうか？しばらくしたら、元の友達に戻りますか？そんな考えをもったらどんどん友人が減っていって寂しくなりそうで…どうしたらいいでしょうか？

有り難し 13