今日、会社の上司と山口県医療センターの主治医に行きましたが 入院してた時よりも、歩行にフラフラです 先生が見ても 上司が見ても 仕事Ok出せないって言われ てんかんではなく、心因性の何かに更にストレスが大部分有るみたいと言われ 毎週 通院して 脳外科以外に神経内科などの受診する事になりました。 病院の帰りに、上司の車の中で今のままでは働かせる所が無いと、遠回しに転職を考えたらと言われショボンとしながら 更に、色々な葛藤や重圧 家族など家のローン これからの生活の不安が一気にのしかかり 何もやる気力が、無くなってしまいました 家族の前では、空元気で一応通していますが 死ぬとかではなく、何か心に穴が空いた見たいに、ガンプラとかも作りたいと思いますが買う気にも、作る気にもならないし パチンコも、やりたいけどそんな気力も、ないし楽しめる気がしません 何を頼りに、すれば良いか暗闇をさ迷ってます
うちは旦那がお金を握っています。 結婚してからずっとです。 旦那の親もそうだったらしくて、当たり前にそうなりました。 でもその事で私がだんだんイライラする事が増えストレスが溜まっています。 旦那は鬱っぽく、というか鬱だと私は思っているのですが。 なので、普通に会話が出来ないというか。 子供の前では暗くなるのが私は嫌なので楽しく明るくいつも笑うようにしています。 旦那は楽しそうにしている私と子供らをみても憂鬱になるみたいで。 悲しくなります。 とくにお金の事になるとテンションが下がり溜息ばかりで。 「俺は仕事仕事仕事」 「ずっとこの先良い事なしよ、ひとつも楽しくない」と愚痴を吐き出し、顔つきも変わり、私も怖くなるので会話が出来ません。 生活費もいつもバラバラ、時々忘れる事もあり、言うと不機嫌になり困ります。 お金が手元にほとんどなくいつも不安で。 先日、実家の母親の指輪を全て、黙って売ってしまいました。 母が死んだら私に渡すと言われていた物で。 普段は出す事もなくしまっている。 もしかしたら、母が死ぬまで気がつかないかもしれない、なんて考えて。最低な人間です。 聞かれても本当の事は絶対に言えません。 後悔している気持ちがあります。 でももう遅いです。 こんな私は子供二人をちゃんと育てていけるでしょうか？ 母親失格でしょうか。
絶対的に信用していた夫に最近嘘をつかれてから、何かと疑うようになってしまいました。 そう思って見ているとどんどん怪しい所が見えてきて、そうなると夫もさらにコソコソするようになって...。 なんとなく女性関係かな...とも思うのですが、そんなことが出来る人じゃない！と信じたい自分もいて堂々巡りの状態です。 何をするにもいつも一緒で仲のよい夫婦だったのですが、今では良かれと思ってしている事もうっとうしがられたりします。 なので寂しさと孤独感で自分の気持ちが抑えられず、つい言わなきゃいいことまで言ってしまうことがあります。その後の雰囲気が悪くなることがわかってはいるのですが、どうしても抑えきれないときがあります。 まじめに生活している自分だけが損をしているような気になってしまうのです。 誰も見ていなくてもお天道様だけは見ている！と いい事をする時もズルイ事をしそうな時も自分に言い聞かせ、保っています。 どうしたら広い心で見守り、自分の気持ちを抑えることができるのでしょうか。
私は、同じ夢を毎日のように見ています。それも朝起きるととても悲しい気持ちになり、涙が出ます。 夢で見た景色や人物の服装などで何となくですが、江戸時代のように感じてその夢を見ているととても懐かしく感じます。 その夢に出てくる女性が何故か自分のように感じます。 自分でも、前世やスピリチュアルなどに興味があり、調べたりもしました。 その夢を見ることに嫌な思いはしません。ですが、とても悲しく辛く涙が止まらないのです。 どうしてこんな気持ちになるのかわかりません。でもどうしても忘れたくないような気がするんです。 家族には話そうとしたのですが聞く耳を持ってくれません。 これは私の前世となにか関係があるのでしょうか?
訪問介護を3年やっている、27歳、男です。私は大学時代から日本人の働き方を疑問に思っていました。サービス残業、長時間労働、休日出勤など労働者の権利が守られていないように感じていました。そこで海外で就職したいと思ったのですが、英語が得意ではないので諦めました。しかし、労働条件に対する思いは今も同じで、英語を勉強し、海外を目指したいと思いましま。また、私は多様性や寛容性を大切に思っているのですが、日本はあまり多様ではないように感じています。例えば、日本人の男性というと、正規雇用され、役員や部長を目指す競争をしなければならない。個人的には役員になりたい人は競争し、上を目指す、ずっと営業マンでいたい人はずっと営業をやる、という選択肢があっても良いと感じています。 色々調べたところ、自分にはカナダが合っているのではないか、と思うようになりました。移民に対し寛容、仕事はプライベートも大切にするらしいのです。もし本当ならば、カナダに住みたいと感じるようになりました。 そこで、試しにワーキングホリデーを利用し、カナダへ行き、介護の仕事をし、自分に合えば移民を目指したいと思っています。カナダでも介護職員は不足しており、介護パスウェイという介護職員向けの移民コースがあるようです。それを利用したいと思っています。 ただ、英語ができるかどうか（一応今勉強しています）、全く知らない土地に1人で行くことにとても不安に感じ、なかなか行動に移さずにいます。どのような心構えでいれば良いのでしょうか？考えをお聞かせ下さい。よろしくお願いします。
今日は13才で突然の心不全で旅立った、愛猫の49日です。 一人暮らしの私にとって、こどものような存在でした。いまだに猫のことを思っては、涙がでます。突然の別れをどう、理解すればいいでしょうか。 実は昨年末に、猫に早期の悪性腫瘍が見つかり、手術をして、順調に回復していた矢先のことでした。 私自身ががんを経験していて、「手術したら長生きできるよ！」と病院嫌いの猫に言い聞かせて、手術しただけに、なぜ…という思いが消えません。 ただ、最後の診察では、主治医に術後の傷を触られても嫌がらず、苦手なことを克服して旅立ったのかなぁという気もしています。
私は人と話すときの自分の性格に悩んでます。 私の性格は考えすぎ、気にしすぎ、話しすぎです。 発達障害を抱えてるのでもしかしたら特性だとも考えられますが それでもやはり何とかしたい思いが強いです。 考えすぎと気にしすぎは‥ 相手の話に対してこう返したいけど相手を不快にさせないか？と 考えてしまい、その結果ぼやっとした返しになってしまいます。 そして後になってこう返したいというのが相手が求めてた返しと 分かって『どうしよう、相手を不快にさせた』と悩み続けます。 相手の話には興味あるので話を広げたいと思うものの気がつくと やはり考えてしまってぼやっとした返しになり、相手が求めてた 返しができてなかったことに悩むの繰り返しです。 あと自分の話ばかりをしてしまいます、その内容は明るかったり 暗かったり。私が話し終えて相手の口調で不快にさせたと気づき 自己嫌悪に陥りますが、次会うときも話しすぎてしまいます。 ちなみに暗い話だと自分の不幸話、不幸な生い立ちなど。 言い訳をしてしまうと、幼い頃から親が望んだ言葉を言わないと 強く罵られることが多かったため、相手が望んだ言葉でなければ 不快にさせてしまうと考えてしまっています。 そして、話しすぎるのほうは話を聞いてくれそうな相手がいると つい話し過ぎてしまいます。
以前こちらで、私をいじめた男子たちが許せないと相談しました。 今、そのことを思い出して、涙が止まらず、眠れないのです。 いつもそうです。 ふとした拍子に思い出しては、涙が止まらないのです。 私をいじめた男子たちは、私をここまで貶めて、人の心がないのでしょうか？人として胸が痛まないのでしょうか？ そうやって人を傷つけておきながら、自分の子供にはいいお父さんづらがよくできると不思議でなりません。 どうしたら忘れられるでしょうか？ 今も涙が止まらないのです。 助けて下さい…
昨夜母に酷いことを言いました。 母と私はよく一緒に晩酌を するのですが、酔った弾みで ・行きたかった大学の推薦を通学に時間が かかる、バイトもしないと教科書代が 稼げないという理由で母に反対され 受けることができなかったこと ・私が今仕事が辛いのに会社を辞めることが できないのは母と弟のせい。 (2人は正社員ではなく、お給料は私よりも 少ないので、私が働いていないと生活が 大変になってしまう) という趣旨のことを怒鳴り散らしてしまいました。 しかも、お前のせいだろ、とか、 ふざけんな、とか。恨むよ、とか。 母は「お前はとても酷いことを言うんだね」 と言っていました。 うちは母子家庭で、 大学の受験料は母が苦しい思いをして 捻出してくれました。 仕事だって、いつも「辛かったら辞めなさい」と 言ってくれます。なんとかなるから、と。 いつも味方になってくれていたのに、 どうして私はあんなことを言ってしまったのか、 後悔してもしきれません。 取り返しのつかないことです。 母を傷つけてしまいました。 どのようにして謝ればよいのか わかりません。 どうか知恵をお授けください。
家の直ぐ前に、会社(足場)ができ、その会社の出す騒音、金属音、フォークリフトの音が非常にうるさくて、朝７時から夜は９時や１１時迄やっていたので苦情を言いに行ったら、逆切れされ、殴られそうにもなり、 市役所や警察に相談して注意をしていただいたのですが、改善されず１０年以上になります。裁判しても無駄と弁護士さんに言われました。 そこの会社は近隣住民に奉仕をして苦情を言った私達には何もしません。隣近所の人達は奉仕してくれるからってうるさいのを分かっててみんなぐるみたいになって私達だけが除け者みたいになっています。 毎日異常な騒音で体調を崩して病院にも通っています。 毎日絶え間なく続く騒音で家で安らげず主婦ですので外出もできません。毎日怒りで相手に怒鳴りたくもなり、家族は危ないから言うなって言われても怒りが収まりません。 住宅街で騒音を出して、苦情を言えば、暴言吐いて脅して怖がらせて自分たちはやりたい放題やってこんな理不尽なことって納得いきません。 色々と見方や考え方を変えたりして頑張っているのですが、うるさい騒音が聞こえると怒りがこみ上げてきます。 いつまで続くのか不安で苦しくてたまりません。 どう切り替えて生きていけばいいのか教えて下さい。 よろしくお願いします。
今アロマトリートメントの勉強をしていて、人体についても勉強しています。 その中でとてもきになるものがありました。 人間の脳のある箇所に前世の記憶も入っているというものでした。 私は死とは一度死んでしまったら記憶もなくただの固体になってしまうのかと思っていましたが、死んだ後も記憶が残るものなのでしょうか。 魂とかそういったものがあるのでしょうか。 だとしたらかなり面白いです。 私は不思議体験よくする割に占いや霊的なものはあまり信用してませんが、考えれば考えるほど興味深いです。 途方もない質問をしてしまい申し訳ありませんがお考えを教えてください。
いつもお世話になっております。 まずは先に、お詫びとお願いを申し上げます。 この質問の題名および趣旨が私の見当違いであった場合は、平にご容赦くださいますようお願い申し上げます。 ご縁を新たにして以来、今のところは具合が順調に落ち着いております。ですが、あらたなお寺も件の寺と同じ新義真言宗の寺院です。 件の寺では、しゃべり好きのおじいちゃんが若いお客様に一生懸命お寺のルーツや住職さんの経歴を聞かせてあげていたのをカウンターの寺務員さんが集団でにらみつけていたり、 祈祷の後のお話でお坊さんが「ちょっと指導を受けただけで退職や中退してしまうような弱いお子さんに育ててはだめですよ…」などと言っておられたり… そこで、ご質問させていただきます。 真言密教、おもに新義真言宗では自分で覚りを開く能力のない障害者や病人、そしていわゆる「弱い人」は、 救済や極楽往生の対象ではないのでしょうか。地獄や畜生道、餓鬼道などに落ちてしまってもかまうな、という教えなのでしょうか。 私は平日の昼間に出歩くなど頻繁なので、次のお寺様とご縁が切れてしまったり、大好きな仏さまと疎遠になってしまうのは悲しいです。 私たちは、真言宗さんにお参りしても本当にいいんですか？ 見当違いな質問だったら大変申し訳ございません。 これからも様々な仏様とのご縁を大切にしていきたいので、 どうかご教授願います。
いつも丁寧なご回答感謝申し上げます。 前にも、友人の結婚式についてご相談させていただきました。 結局、北海道で行われる友人の結婚式には参加することにしました。 共通の友人とも相談して、観光も含めて行こうということになりました。 宿泊代や旅費は自分たちが出すことを前提に友人たちと計画をたてていました。 後日、結婚式を挙げる友人から連絡があり ・北海道の挙式なので、披露宴の会費制。会費は招待状に明記する。 ・交通費は半額出す。 ・宿泊代は全額新郎新婦側が負担する。 とのことでした。 友人とは、観光も含めて 15日に前入りし 16日に式に参加 17日は観光 18日は福島に帰る という3泊での計画をしていました。 職場からも了承をいただき、4日有休をいただきました。 しかし、17日から18日にかけての観光の宿泊代まで友人に出してもらって良いものかを悩みました。 式に参加するついでの観光ですし、本来であれば17日に帰るのが良いのだと思いました。 式を挙げる友人側は、観光してっていいからね！と言ってくださったのですが、なんだか申し訳ない気持ちでいっぱいです。 そのホテルのサイトで宿泊費をおおよそ計算してみたら、1人70,000円ほど…。 自分たちで負担するのも大きいですが、友人に負担してもらうのも悪いなと思う金額です。 その17日から18日にかけての宿泊費は2万ちょいくらいなのですが…。 式を挙げる友人に、観光の宿泊分は自分たちで出すよと伝えようかなとも思っているのですが、他の参加する友人たちとはその話をしていないので、余計なことをしやがってと思われるのも怖いです。（黙っていればよいのでしょうが) 職場の方にも相談してみたら、「かえって断るのも失礼になることもあるからね」と言われました。 要するに、3泊の予約は友人が取るけれども、そのうちの最後の1泊の支払いは泊まった側がするというようなことを何人もやらなければいけないのは、ホテル側にも手続きをする友人側にも迷惑になるからということでした。 それを聞くと、じゃあお言葉に甘えて？とも思ったり…。 ハッキリ言ってしまえば、友人の実家はお金持ちではあります。 ですが、そこに甘えてしまうのはどうなのかなとも思ったり…。 いったいどうしたらいいでしょうか？
最近営業の管理職になり仕事が辛いです。家にいても家族(嫁と娘一人)の相手で休まらず。休日は逃げるように外出しても、一人で勝手なことをしているような罪悪感を感じ気持ちが休まりません。 趣味もありましたが、自分がコントロールできず、仕事と家庭をないがしろにしてしまいがちで、後悔することが多くなってやめました。 今は苦しい毎日で、全てを投げ出したくもなります。投げ出しても後悔しそうで出来ません。それに家族を捨てるような無責任な行動はできないと思い、留まっています。 心を整理したり、ストレスを和らげないといつか潰れてしまいそうなので座禅をしたいと思います。 お寺まで行かなくても、自宅や車の車内でも出来る座禅の方法を教えて下さい。
20代半ばになり、周りの友人は仕事で成功していたり、結婚や出産であったりとしている中、私は人生全てにおいて人よりテンポが遅いです。仕事面では、転職活動中ですし。人と比べても何もならない人生だと思っています。しかし、転職活動も上手くいってるかというとそうでもなく、やりたかった仕事につけたわけでもないです。。。。むしろ夢は何か？と面接で聞かれた際も夢や目標を答えられませんでした。今は、ただ転職して働きながら平凡に働き、夢を見つけたいと思っています。20代半ばになると20代前半のように自分の人生が見えなくなったりするものなのか……前向きに捉えなきゃと転職活動はしていますが、夢や目標もなく、不安でいっぱいです。
夫の税金滞納分を、私の貯金から支払ってきました。 僅かな生活費しか入れてもらっていなくても、実際に家計を回し、子育てをしている妻は、足りない分を補っていくしかありません。 夫宛の請求書でも、夫が放っておけば、延滞金を気にして、妻が支払うしかありません。 それなのに、行政からの援助金や子育て支援金は世帯主である夫に入り、配偶者には受けとる権利がありません。子育てをしていないのに…形だけの父親なのに…。 育児で仕事を制限され、思うように収入を得られず、実質母子家庭なので休日もなく。 離婚すれば…などのアドバイスもいただきましたが、それは男性がわの考えで、女は離婚すれば名前が代わり、世間から冷たい目で見られ、仕事や社会的信頼にも差し障りがあり、養育費や資産の分割も正当に得られる保証がないというのが現状でしょう。 どうして、世の中、女、特に嫁に不利にできているのかな？ 以上、愚痴です。今日もこれからも頑張ります。
小さい頃から母親に怒られると自分を殴ったり叩いてしまう癖がありました。一時期抑えることができたのですがまた再発してきました。 就職できない不安と情けなさで毎日唇の皮を剥いたり落選通知がきたとき母親に少しでも苦言されると自分の腕や脚、頭を殴ってしまいます。腕にもボールペンを刺していました。(血は出ない程度) 頭のおかしい行為だし自傷行為をすることで何か解決するわけでもない、自分がおかしくなったところで両親にまた迷惑をかけてしまうと分かっているのですが自分が嫌いで、自分が許せなくて自傷行為をしてしまいます。 自傷行為を抑える、無くすにはどうしたらいいのでしょうか。
時計の針を巻き戻してあの頃に戻りたい。過去に囚われている私がいる。(泣)
40代男性と七年の付き合いの果て、結婚することになりました。互いの両親に会いましたが両家の親は顔合わせしたことがありません。理由は私の両親が結婚に反対しているからです。理由は、両家に格差があり、家柄が違いすぎる事が理由のようで、私の親が顔合わせを拒んでいる状況です。 もう1つは彼の仕事について 元々パチプロで何十年と働かずにパチプロで生きてきた事。私と出会い仕事につきましたが辞めてしまいました。最終的に税理士を目指していたので何度か試験は受けましたが不合格、最近は会社を設立し運営しています。 同棲して半年経つ今、婚姻届をだす予定ですが今後の事を考えると憂鬱でしかたないです。両家の親が顔合わせなしに事が進むこと、私の親が置き去りになること(相手の親戚には私と彼だけ御披露目…という形で紹介していくそうです)私と親の溝が深まる心配…。父親はいつでも帰ってこいと言ってはくれているのですが…彼との生活は問題なく今までも私に頼ってきたことは一度もありません。会社を設立する前も税理士事務所で二年働くことができました。今も自分の会社と兼業しながら働いてくれています。 様々、両親を説得してきましたが、歩み寄ってくれる事はありませんでした。 こんな私を受け入れてくれている相手の両親に頭はあがらず、自分の両親にも祝福されず毎日憂鬱でどうやって今後生きていけばよいのかわかりません。自分勝手に生きられません。 両家の顔合わせなしで、一生お互いの家に亀裂がはいったまま過ごさなければならないのでしょうか？なにか打開策はないのでしょうか… 私が結婚を諦めればいいのでしょうか… 育ててきてくれた両親に足をむけて寝れないし、彼とは仲良く生活しているし、こんな私を受け入れてくれている相手の両親にも頭があがりません。 私は一体どうしたらよいのでしょうか…
今年新卒で入った会社で同期が十人います。 そのうちの一人の同性の同期に無視されています。 今までは食事、買い物も一緒に行っていましたが、なぜか先週の月曜日から無視されています。 それも露骨に無視されていて挨拶を返さない、掃除がペアになってもこちらのことを無視して勝手に進める、本人が無視する前に頼んできたものを渡しても礼も言わない、そんな具合です。 二十歳を超えた今、無視されたり嫌われることに抵抗はありません。 ただ、会社という閉鎖的なところで露骨に無視されると今後仕事で行動を共にする場合どう接したらいいかわかりません。 嫌われることに抵抗はなくとも怒りはやはり覚えますしこちらも可能なら今後関わりたくありません。 仮に今後話す機会があったとして、どう接すればよいのか、また、怒りをどうすればいいのかご教授願えないでしょうか。 よろしくお願いします。
有り難し 4
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