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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1053件

寒いです

初めまして　こんな時期は　人恋しくなります話し相手が欲しい・・横に黙っていてくれるだけで良いから！このまま人生終わるのかな～？お寺参りも行きたいけど・・段々体もきつくなって来ました！

有り難し 17

人からどう思われてるか

こんばんは。今、大学の春休み中なのですが、休みが長く友達に合わないせいか孤独を感じてしまいます常に群れたいというわけではないのです夜になると寂しくなって、その時は楽しくて冗談など言って遊んでいた場面を思い出しては、「あの時やっぱり冗談いいすぎたかな。とか、友達が他の子とあそんでいたりすると(私は合わせると言っていても都合が合わないなど)嫌われてるのでは。」などおもっています。人の傷つくことは絶対言わないように常に意識しているのですが、この先どれだけの人が私と付き合ってくれるのか不安になります。たとえば、この先結婚するとして招待する友達が、何人来てくれるかなどです。小さな事で悩みすぎでしょうか。

自業自得。いつか救われますか？

以前相談させていただいた者です。自業自得で人生の夢を失いました。いつも悔いて自責の念に耐えません。心配してくれる親や友達のために人間をやり直さなければ、だらけずしっかり生活しようとなんとか思える日もあれば、悲しくて悲しくてどうしようもなく生きているのがやっとという日もあります。自業自得です。誰のせいでもない、自分のせいでしかないのがまた苦しいです。夫はもっと苦しかったと思います。いつも一緒にいたのでこんな別れが来るなんて思ってもいなく、本当に傷ついて悲しくて孤独で寂しかったと思います。過去の話をしない、振り返らない夫は、別れる前はもう吹っ切れたような、いつも通りに近しい態度、私を忘れたかのような顔で、そうさせてしまったことに心が痛みました。 2か月前までとても幸せで、現実と思えず生きた心地のしない毎日です。夫を連想させるものが目に留まるたび、フラッシュバックに襲われ涙が出ます。人生半分生きて、いろんなことを十分経験してきた大人のはずなのに、人生で一番愚かなことをして取り返しのつかないことになりました。もう二度と同じ過ち、人を裏切るようなことは絶対しないと決意しています。心底嫌な自分を知ったので、こういう考えがあの過ちに繋がるんだ、こういう行動がだめなんだ、と自分を変えようと過ごしています。これからどんな人生になっても一生自分の過ちは忘れないし、いつか死ぬ瞬間も思い出すと思います。いつか救われる日は来るでしょうか？自業自得なのに、日々考えれば考えるほど戻る望みはないのに、夫との日々が戻ってほしいとやはり願ってしまいます。幸せで生きているのが楽しい、今度こそ改めるので、そう思える日が早く来てほしいと願ってしまうのは、やはり都合が良い話でしょうか。

永眠した母親への想いが強くて悲しみが深い

来月末に母親の一周忌を迎えますが、既に質問させていただいた通り、他界した高齢の母親への想いが強くて悲しみが常に押し寄せてきて辛い気持ちになります。お墓の事も質問させていただき、色々無知だった点で母親の希望のままにはいかないのももどかしいですが、残った家族、父親、独身の姉、独身の自分、子孫が無いので3人で悲しみの中母親と同じ場所に納骨されたい想いで今まだ、家のミニ仏壇(日蓮宗)に母親の遺骨供えたままですが日々話しかけて供養しています。母親亡くなってまだ10ヶ月、、毎日写真を携えて車通勤の中でも一緒に話しかけて何とか日々を過ごしています。苦労してきた母親の側で常に一緒に過ごしてきた日々、買い物やドライブも母親は片足不自由な中、車に乗せて一緒に連れて行って毎日当たり前に時間を共有してきました。いずれは誰もが寿命迎える事なんてわかってたのに、どこかで変わらない1日1日の流れの生活でずっと一緒にいれることが当たり前の様に思ってきました。そんな母親が去年、、まさかの他界なんて、、目の前真っ暗になったし、母親がずっと人生の糧でした。自分は43才ですが、84才だった母親は常に高齢で生まれた自分を大切に、とても大切に苦労の中育ててくれました。小さいころから母親の苦労を見てきたので記憶も鮮明に覚えてて、去年までずっと母親第一の生活を過ごしてきた事は自分が結婚とか好きな人生の歩み方とか以前に、最優先で充実した日々で今日までこれたと思っています。しかし、その分反動もとてつもなく大きく、周りの同世代は結婚して子供いて家庭持ってる人が多い中、ずっと家族4人、蜜に生活してきたので悲しさ、空虚感、失望感、絶望感、とか辛い感情も大き過ぎて今の日々も波の様に押し寄せて号泣したり、逢いたい想い、仕事や日々の生活からの脱力感とか、押し寄せて辛いです。母親の服や物、母親がいた台所、部屋、そんな中でいるので夢であってほしいとか感情コントロールしづらい波があり続けます。この先もずっとおそらくこのまま3人で残りの人生過ぎてゆくのでこの先の最終的な孤独感も想像してしまう時があり、こんなに普通に糧が無くなった生きる事の辛さが続くなら自然に楽に自分も仏になって母親の側にいたいと思ってしまいます、、逢いたいです、、母親に、、、

有り難し 15

若い子をかわいそうだと思ってしまう

SNSを趣味で使っており、幅広い年齢の方々と繋がりを持ちます。ときには、趣味のことだけでなくプライベートな話もするのですがそう言った内面的なものに触れるたび、自分より若い人に対し無知を教えてあげなければかわいそうだ、と感じてしまいます。その年下の人たちがどこか孤独を感じさせるのもあると思いますし、その孤独を私も少し前まで体験していたからこそかと思います。主に「その考えは視野が狭いよ」という無知さに対してです。嘆いていればそんなことないと言いたいし、いきすぎた言動をしていたらそれは嫌な人もいるよ、とプラスのこともマイナスなこともです。一人の人間として見たとき、自分とは常識や感覚が合わないんだと思ってそういう人から逃げるのは簡単ですが、若いなら仕方ないよな、教えてあげよう、考える機会を与えよう、と向き合って行こうと努力すると自分自身が疲弊してしまいます。それでも教えてあげなければかわいそうだ、と感じてしまいます。それが歳上の役目だとも思ってしまいます。誰かが教えてあげなければ、と思うのです。とんだお節介だ、何様だともわかっています。それなのに疲れ過ぎると突き放してしまいます。そしてまたかわいそうだ(かわいそうなことをした)、と思って苦しくなります。自分の考えと行動のギャップにも疲弊してしまいます。これは一体どういう感情なのでしょうか。これは正しいことなのでしょうか。わかりません。ご意見聞かせていただけたら幸いです。

有り難し 10

他人に興味を持てない、大切に思えない

人と仲良くなろうと相手の話をよく聞き、適度に自分の話もし、表面上は当たり障りなくコミュニケーションを取れていると思うのですが、特別親しい関係を築くことができません。原因は、私が本当は他人に興味のないこと、踏み込んできて欲しくないという気持ちが相手に伝わってしまっているからではないかと思います。他人に興味や関心を持つというのが人間関係の基本だと思うのですが、私は家族にとても愛され大切にされてきたのにも関わらず、誰かを大切に思ったり、興味を持ったりすることができません。人と一緒にいて、楽しさよりも、窮屈、早く一人になりたい、自由になりたいという思いが上回ります。根本的に人が嫌いなのだと思います。それなのに、街で楽しそうな友人同士やカップルを見ると猛烈な嫉妬心、孤独感に襲われます。人が好きで人付き合いが上手な性格だったら、ずいぶん人生が違うのだろうなぁと思うと悲しくなります。なんとかしたいと自己啓発本や話し方の本を100冊は読んでいますが、どれも他人に興味を持てと言うばかりで、興味を持とうと思ってできたら苦労はしないと言いたくなります。親しい人ができないことに焦り、イライラを感じる日々です。これからどうしていったらよいか、ご助言をよろしくお願い致します。

有り難し 24

楽になりたい

過去何度か愚痴を書かせて頂きましたが、特に現状に変化なく、自分を変えることも出来ていません。会社では、色々な事（他人）に納得出来ず、イライラと言うより憎しみでおかしくなりそうで、でも認めて貰えないのは、必要とされないのは、自分の方で、あいつもこいつも憎くて、世界が憎くて、気が狂いそうです。家に帰って憎しみが落ち着くと、明日が来る事が怖くて怖くて仕方がなく、どうすれば明日が来ないか、全てが壊れてなくならないか、そんな事ばかり考え、暗い妄想の中で眠りにつきます。朝、目が覚めると、今日が始まった事への恐怖が襲ってきて、そして自分の此れまでの人生が、此れからの人生が虚しく感じます。幸せでなくてもいい、ただ楽になりたいのです。誰もいない世界に行きたいのです。学生の頃、現実の有り様に打ち負かされ、自分の弱さを知った日にから、死ぬ事を考えています。それは一面に過ぎないと解っていても、受け入れられず、目が離せず、ずっと其処にいます。ずっと負けたままです。私には、友達はいません、当然恋人もいません、『今』もこんな状態で、明日に怯えています。目指す未来もなく、ただ楽になりたいと思いながら、飯を食い、糞をして生きています。今日も誰かがどこかで、自ら命を絶っているのに。その方法が私にとって一番楽になれる方法だとおもいながら、その一線が越えられません。私が何十年も、その一線を越えられないのは、何故なのか、何が足りのか。ここに書かせて頂くのは、誰にも話すことのない、思いを垂れ流して少しでも、楽になればと思ってです。誰に解って貰う必要のない、見て貰う必要のない、只の愚痴です。ご回答の必要ありません。

有り難し 19

親と一緒に居たい。親の死が怖い

始めまして。初めて投稿させていただきます。現在２９歳、独身です。転勤族であり、親とは離れて過ごしております。最近になって、親の死について深く考えるようになりました。親がいつまで生きているかわからない、身近な人で６０代で親を亡くしている人を見ると悲しくなってしまい、自分はどうすればいいのかわからず、親より早く先に死にたいと思うようになりました。仕事にも手がつかず、毎朝仕事に行くのも億劫です。親はすでに６０代、会える時間ももう短くなると考えると、本当に悲しくて、転職活動を勢いで始め、実家から通える場所がないか探し始めました。親には、安定している企業だから後悔するとは言われますが、自分としては、少しでも親と一緒に居たい気持ちでいっぱいで行動に移しました。いつかは親が死んでしまうことを考えると、孤独感がさらに強くなります。そうしたときに、結婚をしたいとも思いますが、できるだけ親に近い場所で過ごすことができる人を見つけたい、でもそんな人いないだろうと思い込んでしまいます。親の死と、自分の孤独の二つに挟まれて、どうしようもない状況です。

有り難し 21

この先の未来への悲観

こんにちは。田舎から上京し、都内で一人暮らしの大学生をしております。大学生活の中で人間関係を構築し、気がついたことがあります。自分は田舎にいた時は毎日のように友人と会い、何時間も時を共にしていました。そして、家に帰ると親や兄弟がいました。このような気心の知れた人が常にいる生活を高校を卒業するまでほぼ続けており、幸せな状態にありました。しかしながら、大学生となり田舎を離れ、人間関係が薄く感じます。 1週間に何度か短時間会う人はいても、かつてのように気心も知れ、ずっと一緒にいる友人や帰りを待つ家族もいません。そして最近、かつての常に幼い頃からの気心の知れた人が隣におり、帰りを待つ人がいる生活はもう戻ってこないと感じています。このように考えると、田舎にいた頃が人生の幸せの頂点であり、もうここからは下がっていくしかないのではないかと考え、無気力になっています。このような私にどうか少しでも幸せに生きる知恵を教えていただけないでしょうか。

もし、あのとき、別の選択をしていたら

お坊さま、お正月をお忙しく過ごされていることと思います。このメールをお読みいただき有難うございます。寂しい、です。自分が選択してきた道が、うまくゆきませんでした。もし、あのとき、別の選択をしていたら・・・と百万回くらい悔みました。だいぶ落ち着いてきたところだったのですが、このお正月の休みで、またグルグルと考えが回ってしまいそうです。過去は変えられないと、何人もの方々から言われました。ごもっともです。ですが、だからこそ、つらいのです。受け止めきれていないのでしょうね。失ったものより、もっているものに目を向けましょう。これも、頭では分かっています。でも、すぱっとは切り替えられないものですね。時が薬になる、とも聞きます。そうかもしれません。２年前にくらべれば、少しよくなりました。気持ちが沈まないように、することを見つけて工夫もしているのですが、気が付けば、過去に自分がした選択を悔いる気持ちに占領されます。自分が選択した道が、生き甲斐だったのです。でも、うまくゆかずに、生き甲斐を失いました。心に穴が開き、ぽつんとしております。私に残ったものは、なんだったのでしょう。読んでくださってありがとうございます。

有り難し 103

自分の生き方が馬鹿で情けなさ過ぎる

30歳女性です。最近、自分の人生がとてつもなく無価値に思えてしまっています。デザインの仕事をしていますが、働いている年数・年齢的に求められる仕事が出来ず、契約社員から正社員への登用は難しくなり、年内で満了により退職となります。いわゆる管理業務だったり、提案業務や広告の売上分析など、今までやっていたひたすら手を動かしてデザインを作る以外の、頭を使う仕事が全く出来ず、このような結果となりました。転職しようと思った場合、年齢的に管理者としての能力は当然備わってるものとして会社から見られるので、苦労すると思います。また、人に気配りすることも得意でなく、人を困らせたり傷付けてしまったりすることが多いです。少し前に、自分に好意を寄せてくれた人がいて、少し浮かれていました。しかしちょうどその頃、前述の仕事の問題で頭を悩ませて精神的に疲弊していたため、ネガティブ発言が増加していたこともあり、その人にも不愉快な思いをさせてしまい関係が長く続きませんでした。さらに、昔から私のことを非常に気にかけてくれるとても良い先輩がおり、その人がここ最近の私の仕事の状況などが不穏であることを受け、自分の事は二の次にして私の将来や身の運び方について考え、アドバイスをいつもくれていたのですが、その方に「自分が今これだけ君のために頭を悩ませていたのに、君は将来に向けて努力するではなくて、自分に内緒でコソコソ男と会って遊んでたんだね、何とか君に幸せになって欲しくて時間を割いて悩んでた自分がアホらしくなった」と幻滅させてしまいました。若い頃に男性関係で軽率な行動を取り叱られた事もあったので、同じ過ちを繰り返したという点で相当怒らせたと思います。仕事は甘えていた為に培っておくべき能力が得られなくて窮地に立っている。人間関係は私の軽率な行動や不器用な性格のせいで、大切な物を壊してしまった。何の取り柄もなく、打ち込む趣味も特に無い… 考えちゃいけないんですけど、このまま誰からも嫌われて孤独に、仕事もうまくできず路頭に迷うのではという最悪な想像をして涙が止まりません。人に何も与えられないし、恩をあだで返してしまった。自分のこの性格に少し前から気づいて何とかしなきゃと思っていたのに、今一番最悪な状況に陥っていて、何もする気力がありません。私はこれからどうしたらいいのでしょう。

楽しくない

毎日が楽しくありません。死にたいと思います。でも死ぬ勇気はありません。死んだらなぜだめなのかもわかっています。家族がいて幸せなはずなのに、孤独感を感じることがあります。誰からも必要とされていない気がします。よく考えすぎだとか、気にしすぎだとか言われます。みんなが私の悪口をいって見下されているような感覚になります。悲劇のヒロインだと家族から言われたことがありました。どうして産まれてきたんだろうと、感謝のない言葉がどんどんでてきます。ダメなのはわかっています。わかっているのですが、私は悲劇のヒロインになってしまいます。

有り難し 19

生きる目標が分からない

お世話になります。社会人6年目にして、何のために仕事をしているのか、生きているのか、目的が分からなくなりました。私は現在、3年ほど前に罹患した突発性難聴で左耳の聴力が落ちてしまい、常にザーーという耳鳴りが左から聞こえてきます。職業は公務員でして、電話を取る際や会話をするときに所謂｢合理的配慮｣がないと仕事が上手く回らない状況です。管理職や上司に症状を伝え、配慮はしていただいています。しかし、同じ症状でもない限り、根本的にはこの耳鳴りの苦しみや精神的な辛さは理解されないんだと思うと、絶望して孤独を感じてしまいます。僻みなのでしょうか。どうせ分からないでしょうと思ってしまうのです。心配している方には申し訳ないのですが…。学生時代、前に出たりリーダーシップを買って出たりしていた頃のギャップが辛く、ハンディを持ちながら頑張れる気力も、病気休暇から明けてすぐはありましたが、もう心が折れそうです。このままなあなあに残りの職業人生を歩んでいいのか、辛さをどこにぶつければいいのか、分からなくなってしまいました。生きる目標をどう作ればいいか、教えてください。

有り難し 16

死にたい苦しい

私は男性に大事にされたことがありません。数年前、モラハラ気質の元旦那と離婚し、子供も授からず、彼氏もいません。婚活をしていても、良い方に出会えず、非礼な扱いを受けてばかり。その度に元旦那の方がまだマシだったなと、毎晩元旦那のことを思い出しては泣いてしまいます。最近は、男性に大事にされたことがない自分のことや、普通に母親になれなかったこと、その他年老いた両親の日頃の面倒のストレスと、漠然とした将来への不安と孤独感にいっきに襲われ、死にたいという気持ちでいっぱいになります。一度考え出すと涙も止まりません。仕事はようやく安定して、経済面は問題なく暮らせるのに、最近はやる気も出ず、そんな自分が嫌で余計に死にたい気持ちになります。もし、死ぬ以外に楽になる方法があれば…教えてください。

婚活をあきらめようかと思っています。

29歳から婚活を初めて34歳で結婚し、今は再婚を目指して39歳。過去の婚活や結婚の経緯は過去質問を参照してください。最初は今回こそは反応がいいぞとぬか喜びし、1〜2回デートしたらだんだんLINEの返信が素っ気なくなり、取ってつけたようなテキトーな理由で交際終了を繰り返される10年に疲れ果てました。来年は40歳。現実的にあきらめないといけないタイムリミットが近づいてきているように思いますし、あまりに不毛なことに人生の時間を使い過ぎました。女性が憎いです。法蔵菩薩が極楽浄土に女性がいないようにするという誓願を立てたのは当たり前だと思います。あんな身勝手な生き物が浄土にいてたまるか。遠くは(庶流の庶流の庶流のそのまた庶流のようなものですが)有名な武将の血を引き、近くは僕を可愛がってくれた祖父の血統を、家系を、なんとか残したいと神仏にも祈り、自分でも努力して足掻いてきましたが、願いを聞いてくれる神仏もおらず、その願いは叶わず僕は孤独死しないといけないようです。食っていかねばならないので仕事はしますが、どうせ待っているのは孤独死なのになんでこんなしんどい仕事を頑張らなきゃいけないんだろう、有り金全部使って風俗店で豪遊してせめてもの女体への憾み(セックスのために結婚したいと言っているわけではありません)だけは晴らしてから川にでも身を投げて浄土に往生する方がさっぱりして良いかもしれないとすら思います。まあ一生退屈しないだけの大好きな歴史小説と仏典が本棚に溢れているので、生きるとしたらそれを楽しみにしますが。婚活を通してすっかりミソジニーになり、性格もひねくれ怒りっぽくなり、世を恨むだけの僕が生きる意味はありますか？

有り難し 20

近況報告

以前何度か書かせて頂いた者です、今回は近況報告と言うか、日記と言うか、愚痴と言うか、ただ誰にも言うことの無い、自分の思いみたいなものを吐き出して少しでも楽になりたいと思って書きます。近況ですが、相変わらずです。仕事に追われ、何かに追われ、誰もいない、社会に出る前から出た後も、相変わらずの負け犬です。そのくせ、一端の人間の振りを続ける毎日です。一体誰に見せる為に、一端の人間の振りをしているのかよく解りませんが、自分でしょうか？両親でしょうか？長い人生のなかで、何時も孤独で、何も持っていませんが、両親には恵まれたと思います。（自分の努力は関係無いので）そんな両親も後20年、長くとも30年もすればいなくなります。その事をとても寂しく思いますが、その反面とても長く思います。もし二人がいなくなれば私には何も無いですが、もう振りを続ける必要は在りません、さっさと白旗を揚げて楽になれるのに、後30年も持たせるのは、無理だなぁと強く思います。苦しいな～、早く終らないかなぁと。今までやってこれたから、行けるかなぁ？嫌だなぁ…。そんなことばかり考えています。もうすぐ朝が来ます、本当に勘弁して欲しいです。もうすぐ朝が来ます、嫌で嫌で仕方ないです。今すぐ消えて無くなりたいです。世界の方が壊れてくれれば、見栄を張ったまま、誤魔化したままでいいのに、ずっとそうなるよう願っていますがそう都合良く行くものでないですね。あぁ、全部無くなればいいのに。

有り難し 11

助けて欲しいです

何度も質問申し訳ありません。以前〈そんなに私が悪いのか〉と（その他2件）　質問と言うか、愚痴を書いてしまった者です。ただこのままではもう駄目で・・・。出来るだけ今、苦しいと思っていることを具体的に書きますので、どうかご回答お願い致します。まず私は会社で、完全に孤立してしまっています。私は一つの課を受け持っていますが、部下はいません。当然上司はいるのですが、困っていても何もしてくれません。上司はもともと畑違いの人で仕方がない部分はあると思っていたのですが、畑違いのその他の課には声をかけているのに、私はまるでいない様な扱いです。また同上司の下の課の管理者同士は、もとはそうでもなかったのに、上司が私を知らん顔しだしたら、皆私が見えなくなった様です。また別の課が残業している時は、その他の課の管理者もずっと会社にいて、そして皆一緒に仕事が終わります。※私以外です。皆ひとしきり雑談し帰って行きます。※私はいない様です。何分同フロアですので、楽しそうな声が聞こえると、疎外感でどうにかなりそうで、こんなことが罷り通るのが悔しくて、憎くて。また会社の上役（社長）もそんな感じです。何分自分の周りに仲の良い人間を集めて、その他のことには、無関心と言うか目が行き届かないというか、私は信用していません、今の組織は、今の経営陣の色が出ていると思っています。とにかく今の現状が苦しく、悔しくてなりません。ただ振り替えると私はずっとこんな感じの人生でしたので、きっと私の何が決定的におかしいのでしょう、もれなく皆に嫌われるのですから。でも私は自分が間違っているとは思えないのです。誰かに文句を言うこともなく、出来るだけ、他者に迷惑をかけないよう自分の仕事を必死でやってきました、でも誰にも認められません。人の仕事の手伝いを頼まれたら断りません。（声が掛かるとうれしくなります）気がつくと一人でやらされます。今私の思いは、あいつらの人生には誰かがいるのに、なぜ自分の人生には誰もいないのか、そんなに私が悪いのかと、こんな世界はおかしい、許せないと憎くて復讐してやりたくて。納得出来ず、悔しくて、苦しいくて、死にたいですがそれも悔しくて。甘えて要るかも知れませんが救われたいです。まだ書きたい事はありますが文字数がないので此処までにします。

春はやってくるんでしょうか？

再びお世話になります。暖かくなり、桜も咲いて気持ち良い季節になりましたが、楽しそうなカップルやグループを見ている私の心はまだ冬の曇空の日のように冷たくどんよりとしています。新しく対人関係を築こうにも自信も気力もありません。自分なりに真面目に生きてきたつもりですが、何故こんな境遇になってしまったのか？(自分の性格や行いが原因の一部であるのは理屈では理解出来ます)嘆いても仕方がない事をいつまでも思ってしまい、気分が滅入るばかりです。今は資格の勉強する事くらいしか自分の価値を見いだせません。また、昨年離婚しましたが未だに納得出来ず、考えても仕方ないことをよく考えてしまいます。この先、孤独や不安に苛まれず、少しでも前向きに生きていくにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 10

死んだら亡くなった人に会えるのでしょうか

先月、一年半ほどお付き合いした方が自殺してしまいました。その方は妻子もちで不倫関係にあったのですが、お互いに愛し合っており結婚もする予定でした。亡くなった原因は、私がその方以外の人と浮気してしまい、振ってしまったからなのです。私が2ヶ月間出張で彼と遠距離になっていたときに…。私が浮気していたその日に「離婚が成立した、ようやく終わったよ。」と電話がきました。彼はずっと私と結婚するために頑張っていてくれたのです。ですが他の男性の元にいた私は、「私の人生まだこれから、あなたに決めていいのかわからない」等電話で言ってしまい、もう連絡もしないと言ってしまいました。その日に彼は私の部屋で亡くなっていました。今思うと本当に最低なことをしてしまったと思っています。浮気相手とももう連絡を絶ちました。そんな一瞬の迷いで相手のことをちゃんと思いやれず、家もお金も子供も何もかも無くした相手に、私はひどいことを言ってしまいました。あと5日待てば、出張から戻り、あの人と幸せに暮らせたのに。ずっと後悔しています。戻りたい、ずっと会いたいという気持ちでいっぱいです。会って抱きしめたい。死後の世界で会えるなら、私は死にたいです。供養することを一番に考えるならば、そんなことは絶対にしてはいけないと思うのですが、それでも彼に会いたいです。後悔しかないのです。まだ、ずっと好きなのです。後追い自殺をしたら、彼に会えますか？彼は、今もずっと苦しんでいるのでしょうか？孤独な世界にいるのでしょうか？夢で、私のこと好き？と聞くと、大好きだよと微笑んでくれました。四十九日もまだ終わっていません。彼の元に、今ならいけるのでしょうか？

有り難し 61

供養の心が芽生えない

父に対して供養の心が芽生えません。私は親が離婚するその時まで、父から虐待を受けていました。殴る蹴るや山中への放置、海への突落しなど入院を伴うものもありましたが、いよいよ病院から通報か...という時に母が起こした離婚が成立し、晴れて自由の身になれました。15歳でした。後に父は孤独死しましたが、骨がどこにあるかは分かりませんし、手すら合わせていません。「強く生きろ」と暴力を振るわれながら言われ、結果病気や怪我をすれば「弱い」となじられました。子は親を選べない為虐待云々はもう諦めています。しかし、親も子を選べないのですよね。なら、供養もしない子を持っても「強く生きてね(亡くなっていますが)」という心境です。薄情でしょうか？罪悪感すらありません。薄情というのも手を合わせないならバチが当たるのかな？という非常に利己的な考えからです。

有り難し 32

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