問答一覧

検索結果: 603件

2023/12/26

女友達に嫌気

女友達に嫌気がさしてしまいました。前に質問した人とは全然違う人のことです。嫌いというか、嫉妬も少しあります。その友達は可愛いし、ワガママで異性に媚びるところがあって、そこが嫌だと感じてしまいました。でも、男友達とグループで遊ぶ時には女の子も入れたほうがよくて、他に気の合う女の子がいないのでその子を入れようかどうかで迷ってしまいます。いっそ男ばかりのグループで私が遊ぶか、グループで遊ぶのを諦めたほうがいいでしょうか？我慢してその子を誘ったほうがいいでしょうか？どうしたら、嫉妬したり、ワガママに嫌気さしたりしないでしょうか？

有り難し 1

回答 1

中絶した水子について

何度もこちらではお世話になっております。いつもありがとうございます。訳あって、6年前に中絶をしました。ずっとあの子は私を恨んで、憎んでいるんだ…と自分を責めながら生きてきました。毎年、水子供養にも行っています。本当は産んであげたかったです。でも、あのときは、どうしてもどうしても産んであげられませんでした。私は、あの子に恨まれ、憎まれたまま、生きていくのが罰なのでしょうか…

有り難し 31

回答 2

今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯

はじめまして。さつきと申します。今自分に余裕がなく、気持ちも一杯一杯で感情のままになり、また内容が分かりにくく、大変ご迷惑お掛け致しますがもしよろしければ、回答頂ければ幸いです。すみませんが、よろしくお願い致します。【要点】私は以前、中絶をしました。悪さをした時期もあり、迷惑かけた人もたくさんいますが、自分の為より人の為に生きてきたつもりです。なのに自分では支えきれないほどの罪を負わなければならないのでしょうか？反省、後悔、憎しみ、苛立ち、の繰り返しで、気持ちの整理ができず、葛藤しています。人の為に生きればきっといいことがあると信じて生きてきてしまったのに絶望しています。腑に落ちる答えがなく、人のために生きるなんで信じれずでも信じないと生きて行けない・・・そんな人生歩みたくない・・・でも・・・とすごく葛藤していてなかなかこの闇から脱することができません。また人を恨んでしまいます。・恨むなら「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？・そもそも「世のため、人のため」に生きるなんて間違いなのでしょうか？・それとも人生は、すべては仏様からのメッセージでしょうか？他何かアドバイス等がございましたら、お忙しい中申し訳ございませんが、御回答の程よろしくお願いします。【詳細】私は昔から、自信がなかったからか人の目を気にする傾向がありました。その為か目立ちたかったのか、欲深かったのか・・・すごく派手な格好をしたり、威嚇するように悪いこともたくさんしてしいました。 (いい格好したり、自分を偽ったり、夜のお仕事の体験を少ししたり、友達と一緒になって自転車を少し借りて捕まったり、お臍にピアスをあけたり、大学でも毎日遊んで騒いでいたり・・・) そのことは今となっては恥ずかしいし、ご迷惑お掛けした人には申し訳ないとは思います。でもその反面、昔から、「世のため人のために」という教えの宗教のようなところに、4歳頃から話を聞きに行っていたので、自分のことよりも人のことを優先して生きたつもりです。(身内以外) 世の為まではいかなくても、「人のために」と私の中では常に考えて生きてきたつもりです。子供ができてしまたのも、度々あやまった行為をした訳ではなく、当時の彼の誕生日のお祝いをするつもりでいたのに、財布が盗まれてしまいお祝いが出来なかったので、かわいそうだし申し訳なく・・(言い訳なのはわかります) でも、もう怒りに狂ってしまいそうです。中絶をした病院の先生は、「一度供養をしたら後は、一日も早く忘れて下さい」とのことだったので3回供養をしたのでその後は忘れるようにしていました。が忘れれるわけもなく、友達の子供が大きくなるに連れ罪悪感、一生の親が子供を殺すという、一番してはいけない罪に襲わて人間として失格だし、毎日涙しての繰り返しです。本当に申し訳なかったと思います。でも自分で言うのはおかしいですが、人の為に生きてしたつもりです。なのに何故、自己中の人じゃなくわたしなの？！！我が子を人を殺したという、深ーーい闇の黒いものにものに襲われ苦しみ涙する半面、子供に本当申し訳なく思い涙する反面、何故もっともっと人を踏みにじって悪いことをする人、人の気持ちを理解せず自分だけ良ければいいという自己中な人ではなく私なの？！！神様仏様がいるなら私にこんな重く重く一緒に沈んでしまいそうな罪を私に背負わせたの？！！神様、仏様にそんなこと言ったらダメなのは重々承知ですが、どうしてもこの気持ちが整理できず、人のために生きるのがあほらしくまた怒り狂いそうな出口の見えない闇からなかなら出ることができません。(腑に落ちない) もう自分で自分がコントロール出来きず、またやるせない気持ちで生きる気力も次第になくなってきています。世のため、人の為に生きるというのは間違いでしょうか？自己中にはなりたくないのでが、苦しむ人のところに苦労が集中するならもうやってられません！！こりごりです！！また自分が人の為にすることによって、人の為にしない人(自己中な人)に腹が立つし、人を振り回してケロッとしている人、人の痛みがわからない人、平気で人を傷つけるような人・・・そんな人を見ると人一倍腹が立ってしまいます。生き方が間違えていたの？私が悪いことを昔したから罰があたっているのでしょうか？神様仏様は何かご計画がおありなのでしょうか？もうどのようにして生きて行けばいいかわからず、そのことばかり考えていたらノイローゼのようになり頭が働かずおかしくなってきています。人に迷惑かけないようにと外では明るくするので人生がおかしくなってきています。頭の中だけで生き、人生がとまっているようです。どうしていいかわかりません。完全に受け入れようとすると、吐きそうな暗くて恐ろしい闇に飲まれそうです。子供のためにと頑張って頑張っても、もうくたくただし終わりのない罪に苛立ちを感じ、また責めすぎて毎日気分が悪く吐きそで、もう限界に達しています。自分の気持ちが整理できず、この感情を抑えきれないまま感情的に記載し申し訳ございません。そして長々と申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 3

2023/01/27

自分が嫌い

私自身周りの人間とうまくやっているが、ただ周りの人間が働くように洗脳して操作してるだけ周りから見たら成功している人生に見るらしいが人生に対して漠然的な死をずっと望んでいる高いところに行けば落ちたくなるし、電車や車を見たら轢かれたくなるまた自分自身が他人に感じることがあり、裏切った家族を呪いやまじないなどで人を傷つけることを強く思う時があるまだ可愛いものだがそのうちきっと殺してしまうんじゃないかという不安がある人と関わる上で損得でしか考えることができず愛情という意味がよくわからないそのため映画などで他の人間の通常の行動をトレースするようにしている普通の人間になりたいどうすれば普通の人間になれますか？

有り難し 4

回答 1

両親にめちゃくちゃにされた人生が虚しい

両親から虐待を受けてきたものです。もし普通の家で育つことができたら、もっとマシな人生を送ることができたのではないか。この怒りをぶつけたらどれだけ気持ちいいか。なぜ自分はこんな目にあったのに、やり返すのは犯罪なのか。全て虚しいです。親の悪行を僕はずっとしつけや正しいことをしているのだと、自分が悪いんだと信じていました。そういう風に言われてきたからです。しかしそれは全部間違いでただ自分が苦しかっただけでした。全部悲しいです。今までの人生ってなんだんたっでしょうか。こんな荷物を負わせるなんてひどいですやるせない気持ちでいっばいです。人生返してほしいです

有り難し 82

回答 3

2021/08/29

無欲と悟りと病気の違いは？

近頃、さっぱりと欲が無くなってしまいました。食欲がありません。食べてたまに吐き戻しています。眠れません。薬を飲んで寝ています。性欲はもとから少ないです。でも、人の温度は好きでした。今はなくても平気です。買い物が好きでした。今は欲しいものがありません。行きたいところが沢山ありました。今は近所のスーパーがやっとです。未来にいっぱい、「欲しい」「やりたい」「こうなりたい」がありました。自分一人の力でどうにかなるものは手に入れました。（アクセサリーなど）自分一人の力ではどうにかできないものは諦めました。（友達、家庭など）ちょっと前までは悲しくて、不安で、仕方なかったんです。安定や、優しさがほしくてたまらなかった。長い間いっぱい努力しました。でも手に入らないんだって気付いて、そうしたら憑き物が落ちたように、心が穏やか？になりました。今は、人に迷惑をできるだけかけず、死ぬ準備を進めています。世の中の全てが愛らしく感じます。私に縁が無かっただけで、素晴らしいものが沢山あると、本気で思っています。これは悟りに近い感情なんでしょうか？それとも、薬の飲み過ぎで、頭がおかしくなってしまっているんでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2022/12/21

父を殺してしまったかもしれません(再)

先日も「父を殺したかもしれない」と相談をさせていただいたのですが、それについて再度思うことがあり、また質問させていただきます。なのでこの質問の一つ前の質問を見てからお答えいただけると幸いです。さて、私が父を押し倒した際、心の中で「頭を打って死んでしまってもいいや」「むしろ死んでしまえ」と考えていたとしたら、それこそ殺人を私は犯してしまったのではないでしょうか？ただ心の中でそう考える前に「頭を打ったら死んでしまう。危ない」と考え、押し倒すのを止めるはずであり、実際に押し倒してしまったということは、単純に腹が立って押し倒してしまっただけで、それによって「父が死ぬ」とは考えていなかったとも考えました。しかし今度は「危ない」と考えた上で、その後に「父が頭を打って死んでもいいか」「死んでしまえ」と考えたのではないかとも考えてしまいました。私はこれといった宗教に入っているわけではないのですが、「悪いことをしたら地獄に落ちる」と考えることが多く、キリスト教やイスラム教、仏教などでの地獄を想像して、自分が父を殺した人殺しとしてその地獄に行くのではないかと毎日不安に怯えています。ならばどこかの宗教に入ればいいとも考えたのですが、一つの宗教に入ってそれが間違いで、別の宗教が正しかった場合、やはり自分は地獄に落ちるのだと思い一つの宗教を選べません。私は強迫性障害という障害を患っており、人に対して過剰に加害妄想をすることがあります。今回のこともわたしの妄想なのでしょうか？また宗教はどのように選べばいいのでしょうか？仏教とキリスト教を同時に信じるようなこともしていいのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

裁判で最後まで戦うための心構え

酔っ払いにぶつかられて、転倒しケガをしました。相手は逃げてしまい、警察に行きましたが取り合ってくれません。仕事も辞めざるを得なくなり。貯金を崩して治療をしましたが後遺症が残りました。納得いかず弁護士を雇ったところ警察も渋々動き、ようやく相手が判明。何と、私が辞めた会社の人でした（面識はなかった）連絡先が分からなかったから、などと言い訳をしていました。医者に診断書をもらい、弁護士から損害賠償請求しましたが、「謝罪はするが、金は払わない。ぶつかっただけなのに、そんなにヒドいケガになる筈ない」といったことを繰り返し主張してきました。弁護士と警察が調べてわかったことですが、相手は仕事帰りで会社にも相談していました。ですが会社は黙っていろという方針をとったようです。原因となった飲酒もとくに制限しておらず、会社側からもおとがめなし。それだけでは飽き足らず。事故当時、着けていたファッションアイテム（少し珍しい）を覚えていたのか「先日、●●のショップで見かけた。元気そうだったからケガ平気なんだろ」といった事まで言われました。好きなショップで買い物をして、店員さんと喋り少しでも気を紛らわせようとしただけなのに。何より、見張られてるのかもしれない恐ろしさで息がつまりました。逃げた時点で誠実ではないことは分かっていました。でも、ここまで不誠実とは・・・と思う事が何度もあってその度に泣きます。弁護士には、交通事故と違って記録が残しにくいこと、目撃者もほとんどいないこと等から不利かもしれないと言われても裁判を選びました。当然、お金も時間もかかるし、今よりもっと傷つくこともあると思います。ですが、ここで私がひいたら相手も、会社もまた同じ事をするかもしれない。また誰かが怪我をしたり、最悪命を落としたりするかもしれない・・・私は仕事もお金も、健康だった身体も失いました。でも、相手は何ら失うことなく逃げ、さらにストーカーまがいの事までしています。相手も、それを隠そうとした会社もやっぱり許すことはできません。どういう結果になっても、頑張りたいと思います。どうか、最後まで戦う心構えを教えてくださいませんか。よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 3

両親のことについて

両親に恵まれなかった故の将来の心持ちについて。閲覧下さり、ありがとうございます。私は今高校生なのですが、父親はモラハラをしてくる人間で、母親は高確率で不倫をしています。父は、表向きの顔が基本良く、いいお父さんだと言われることが多いですが、家庭では『こんな事もできないから、お前はダメな人間だ』『お前はおかしい』や自分の思い通りに私などが動かないとキレ始めるような人間です。母親のことは、不倫の疑惑が出てくるまでは結構好きな人間でした。夫婦仲は元々良くなかったのですが、お互いに父のことでイラつくことも多く、同じように感じることも多く、信用していました。ですが、ある日私と出かけている時に、母親がメールをしているのを見かけ、何気なく覗き込んで見ると、『○○さん。私も…しています♡』などといった文面でした。その時に母親に『それは何か』と聞いてみたところ、お互いに酔っていた時に送った、とのこと。しかし、母親は飲酒をしないうえ、真昼間にもそのメールが送られており、もう信用など出来なくなりました。父は私が小さい頃からそういう性格だったため、『そんな人間なんだなぁ』と思っておりましたが、母親の件に関しては、最初実感が伴わず、呆れるような気持ちになり、今となればしっかり正直なことを話してくれない母親に深い悲しみと、自分の無力感を感じています。それでも、なぜだか私は両親と接触するのを減らそうとしたり、離れようとするのは、酷いことなのではないか、と思ってしまいます。馬鹿な事だとは分かっています。 1つ目にお聞きしたいことは、私はこれから両親のことをどう認識して生きていけばいいのでしょうか。もう、家族円満になることは無理だと分かっています。しかし両親のことを考えると時折胸が締め付けられ、『どうして私は恵まれなかったんだ』と苦しくなります。 2つ目はこんな私でも将来、仲のいい家庭を築くことは出来るのでしょうか。昔から父や周りの同級生にいじめられていたこともあり、男性が苦手です。長くなってしまい、申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

2023/03/08

不仲な父の葬儀に行かなかったこと

こんにちは。相談させてください。先日、不仲で疎遠にしていた父が亡くなりました。父は感情の起伏が激しく、モラハラ気質で、とても頑固でした。そのため、わたしは実家がしんどくなり一人暮らしをしています（実家とは同じ市内です）子どものころから、父との関係でつらい思いをしてきたため、「絶対に一生会わない、葬儀にも行かない」と今まで思ってきました。でも、いざ亡くなると、「そうは言いつつも、あれはやってくれた」とか「これはやってくれたな」と思い出がよみがえってきます。人格を否定される言葉も浴びせられ、父に殺されるかもしれないと思う日もあったのに、亡くなると、これまで絶対に思い出さなかった父にしてもらったことを思い出すのです。わたしは、実家の母や兄、妹など、家族全員とここ数年来疎遠にしていて不仲です。そうなった原因はあまり覚えていませんが、わたしが意地を張っていて、引っ込みがつかなくなっただけかもしれないと思っています。わたしが未熟で、ほかの家族の幸せを素直に喜べなかったり、自分の気持ちを素直に伝えることができずにこじれさせてしまったと感じています。父の葬儀は、どちらかといえば母やほかの家族に会いたくなくていかないという選択をしました。でも、今になって、親の葬儀にさえいかなかった自分にものすごく罪悪感がわいてきます。そのことを考えると、ずっと寒気がします。自分の、世間的には非常識とされる行動に自分だけは自信を持とうと思ったのに、それができずに後悔と罪悪感で苦しいです。また、心の中で父の冥福を祈るしか今はできないのですが、常に父が怒っている感じがしてなりません。葬儀にさえ参加しなかった親不孝者と背後から言われている気がします。この罪悪感をなくす、減らすことはできるのでしょうか。考え方があれば、教えていただきたいです。自分が未熟で、情けない、非常識だとわかっていますがよろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

2023/12/30

いじめをした過去

以前は質問にご回答を下さりありがとうございました。またお力をお借りしたく参りました。小学6年生の頃、気に入らない友達ひとりに「絶交」と言ったり、グループのみんなで陰口を言って避けたりからかったりしました。私は中心的な人物でした。結果、その子が先生に相談し、先生に叱られた私達はグループ内で話し合いをして「やりすぎた」としてその子と仲良くすることにし、その後は同じグループでほぼ行動を共にし、卒業する頃には卒アルにお互いコメントしたりするくらいの仲になりました。中学では私はそのグループを離れました。彼女はそのまま華やかなグループにいつづけ、私は地味な生活を送ったので、その子とは時折会話をするくらいでした。ある日、何かの大会で二人で一緒になったとき、会話の中で「小学生の時、いじめだったよね」「うん、いじめられてたよね」「そうだよね。ごめんね」という会話をしました。謝ったときすごく緊張したことを覚えていますが、返事は良く覚えていません。卒業後は関わりがありません。私にも子どもが出来、その当時のことを思うと申し訳なく胸が締め付けられる思いです。今は子どもに関わる仕事もしているし、これからは真っ当に生きたいと思う反面、私みたいな最低な人間が夢を持ったり正しく生きようと思うことが烏滸がましいというか、思ってはいけないことなのかなと思うことがあります。汚点のなさそうな人達を見ると、自分がすごく汚い人間に思えます。ハスノハのお坊様がたの過去のご回答なども拝見し、過去は変えらないから今を大切にせねばと思う一方で、そう思う資格があるのだろうかと悩んでしまいます。どんなふうに思って、これから行きていけばよいか、アドバイスをいただければ大変ありがたいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

2022/10/09

過去の後悔。

今までこちらのサイトを時々閲覧させていただいておりましたが、この度、勇気を出して初投稿させていただきます。私は中学生の時、同級生の顔を殴ってしまいました。理由は、当時の彼女と私のプリクラが貼ってあった筆箱を授業中に同級生にちょっと見せてと言われ、渡しましたが返ってこず、クラスのみんなに見せていて、笑いものにされたと思い、授業終了後に手が出てしまいました。その後、先生から注意を受け、みんなの前で同級生に謝罪し、許していただけました。幸い、同級生は軽傷でした。本当に最低最悪な事をしてました。それから罪悪感や周りの視線に耐えられず、学校に行かなくなってしまいました。しかし、当時の先生が迎えに来てくれたりしたことを覚えております。それから17年程月日が流れ、今も反省と後悔をしております。理由はどうあれ、悪いのは私です。その同級生とは中学卒業後は交流も会ったこともありません。連絡先もわからないです。過去の後悔、反省をし、現在は悪いことは絶対にしないと心に刻み生きています。しかし、後悔のあまり、日常生活において病んでしまうこともあり、私を支えてくれている彼女に心配を掛けています。彼女は「もう十分反省したんだから、これからしなければ良いんだよ」と言ってくれています。私はスッパリと忘れたり、切り替えたり、開き直ったりできない性格です。私はこれからどういった心構えで生きてゆけば良いのでしょうか？また、もう私は自分を許しても良いのでしょうか？私はもう許されていいのでしょうか？自分勝手かもしれませんが宜しければご教示頂ければ幸いでございます。

有り難し 8

回答 1

2023/12/31

妻の不倫について

私は結婚して1年の者です。私の妻は私と出会う前に7年ほど既婚者（社内）と不倫をしていました。私と出会い付き合ってから不倫をやめていましたが、会社でも有名な不倫であり会社のメンバーから不倫していた事実を教えられました。私は、 ①大切な妻の汚れた過去が許せない。また妻を性欲のはけ口として使った会社の人が許せない ②不倫の事実を告げることで不倫をした相手家族を壊してやりたいといった歪んだ感情を持ってしまい、妻へも嫌悪感を持っています。妻は過去の事だし今は貴方を愛していると伝えてくれていますが嫌悪感が消えません。正直子供ができなかったら別れてしまいたいと思ってます。一方で私自身も学生の頃に一夜限りの関係を持ったり女性を傷つけた事もあるので妻を一概に否定できないです。結論、人を許せない醜い自分の心が嫌いです。このままだと妻を傷つけてしまうだけでなく、いろいろな人を不幸にしてしまうと思います。僕はどのように生きたらいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

亡き母が夢に出てきました

以前お墓のご相談にのっていただきましたものです。その節はありがとうございました。結局、以前よりお世話になっているお寺様の合祀墓に両親共入れさせて頂きました。きっと両親も喜んでいると思いたいです。そんなある日、初めて母が夢に出てきました。私は嬉しくてお母さん！と走り寄りました。母はちょっと困った顔をしてため息をつきながらお母さんね、今はもうどこも痛くないし辛くないんだ。もう辛いことは思い出したくないんだ、わかるよね？というようなニュアンスの話をしました。私はそうだよね、ごめんねと母の元を離れました。 (私の顔を見ると現世で辛かっだことを思い出すから嫌だと捉えました。) それから何度も母がいる設定の町や家(夢の中でいつも同じ)に行き、街中を探し、家の中を覗くのですが母は居なくて。その夢を見てからどうしても仏壇に手を合わせる気が無くなってしまいました。生前、母はなぜか私のことを全く信用せず、いつも頭から叱りつけるような人でした。自分で言うのもなんですが真面目でいい付けは守る学級委員タイプの子でした。好かれたい一心で、母のところに行き、生活の手配をしたり、お金を渡したりしてきました。入院した時は片道一時間かけて見舞い、死後の片付けも一人でやりぬきました。で、こんな夢を見てしまい、母の本質を見た気がしてならないのです。生きていても、私がいかにダメか語ることしかしなかったとは思いますが、死んでもなお母は私が嫌いなんだろうか？だとしたら私の家に仏壇があるのは嫌なのか？とか色々考えてしまいます。母が好きなお菓子や花を見つけると、つい仏壇にと持ってきて、はと気がつくのです。嫌なのかなと。たかが夢、されど夢で辛いです。母と娘という関係性に自信がなく怖くて、自分の娘が今反抗期ということもあり親として全く自信がなくなっている状態です。

有り難し 15

回答 2

旦那の浮気が原因で離婚危機

旦那は2人の女性と浮気しています。遊びたい年頃なのはわかりますが、妊娠が発覚した時に産んで頑張って育てると私達は覚悟を決めました。旦那は今も浮気し続けています。私の両親や友達など、みんなは離婚したら？と言います。ですが、私は離婚したくありません。こんなに裏切られてもやっぱり旦那が好きです。それに、このまま離婚して浮気相手の所に行って、相手の思い通りになると考えたら腹が立ちます。旦那の両親も一応は私の味方でいてくれてます。旦那が浮気してる事も知っていますが、何を言っても言うこと聞かないみたいです。そしてとうとう離婚したいと言ってきました。私がサインしなければ離婚が成立しないっていうのはわかっているのですが… 周りのみんなも離婚離婚と言います。もぉ離婚しかないのでしょうか。

有り難し 56

回答 3

2022/12/06

父が嫌いです

私は、4歳くらいまで母と父と私の3人で暮らしてきました。母親のことは大好きですが、父親のことは大嫌いで殺意を抱いてしまいます。なぜなら、生まれたときから父はずっと母に子育てを任せていて、仕事関係なく携帯ばかり触って、遠くまで行ったと思えば自分の服を買いに行ったとかでほぼ育児放棄していました。そのせいで母は一人で私を育てなければならず(父のこともしなければならなかった)、ものすごく体が弱ってしまいました。離婚したわけではないのですが、痺れを切らすのは普通に考えて母の方なのにDVされただの勝手に理由をつけ逆上して家からでていき(子供ながらに父の方がDVしてた覚えがあります)、その際母が買ったパソコンやテレビなどをすべて持ち去っていったので引っ越すまでテレビはなく、パソコンは未だにありません。しかも母が私を幼稚園に入れる大変なときに、急に母に調停を申し立てて何度も出頭させて、そのストレスで母は1,2ヶ月程入院してしまいました。私は小学1年生のときに、そこの小学校はクラスメイトがほぼ全員保育園からの付き合いだったので、引っ越してきた私は必然的にいじめられました。なので不登校気味になっていて先生に殴られたり外にずっと立たされたりしたのですが、その事を聞いても父は「不登校なんだから殴られるのが普通でしょw俺は○○(私の名前です)が何をされても痛くも痒くもないからw」のようなことを言って聞く耳を持たなかったらしいです。父とは家からでていってから関係を絶ったものと思っていましたが、私が1年生位の頃までメールでの関係は持っていたようです。父は自分が何よりも大切な人でした。そんな父がこの世で一番嫌いです。しかし、最近地獄というものに興味をもって色々調べていたら地獄の最下層である「阿鼻地獄」には親を殺した人はもちろん親に殺意を抱いている人も堕ちると聞いて、母にいらっとして悪口を言ってしまったことに関してはものすごく後悔したのですが父への殺意に関してはあんな人はそれ相応の罰を受けて当然だとしか思えません。頑張って感謝できるところを探そうとしましたが、やっと発見できたのが父と母のDNAでなければ今の私はないことだけです。こんな私は阿鼻地獄確定ですよね。怖くなってしまって聞きました。支離滅裂な内容ですみません。実際どうなのか教えてくださると幸いです。

有り難し 8

回答 1

許せない感情との向き合い方。

今まで生きてきたなかで人を恨む、嫉妬する、許せないなどの感情はあまりありませんでしたが、今はすごく許せない人がいます。（私のプロフィールを見ていただいたら分かると思います）その人は仕事も家庭も私生活も充実しており、でも私の苦しみはその人が原因です。許せない気持ちを抱いたまま生きていでもマイナスでしかないことは分かります。でも私はその人が許せません。同じように辛い目に合って欲しいです。真面目に生きてきたつもりですが、世の中不公平だなと思います。許せない感情はどうすればよいですか？

有り難し 50

回答 2

2024/04/17

夫の過去の浮気が忘れられない

浮気、不倫など自分とは無縁だと思っていたら、夫が不倫していました。夜中に自分の部屋で女と電話している所を同居の娘に聞かれてバレました。娘も私に言い出さなくて、2ヶ月は胸に秘めていたそうです。女と遊び始めてからは、夫は仕事にも行かず、女のシフトに合わせての外出、外泊、3日空けずに女と昼間からホテル。私は離婚するつもりで、探偵を雇い証拠を揃えて、弁護士も雇い、女に慰謝料請求しました。怒り狂った夫は、私と娘に恫喝まがいの暴言を吐きましたが、結局は、慰謝料請求を取り下げて欲しいと言う事。もちろん、却下するものの、女は弁護士から送られた内容証明を無視。弁護士からもあんな酷い態度の女性は初めてで、無視を続けてる以上、どうしようもない。訴えたところで、離婚していないのなら、判決で決まる慰謝料なんて少額。訴えれば、私が損をすると畳み込まれました。夫とは、よくよく話し合い、許してはいないけど、謝罪は受け入れる事にし、仕事にも復帰した夫、憑き物が取れたように、顔つきも元に戻り、平穏な毎日を送っていますが、私はあの女が許せないままになっています。夫が1番悪いことはわかっているつもりですが、無視をしつづけてる女が許せない気持ちが続いてしまってます。自宅のパソコン、夫のLINEが同機していたので、2人のLINEやりとりはずっと見ていました。見てはいけなかったのでしょうが、探偵に情報を送るために確認していました。そのLINEには女が、離婚をそそのかしていたり、泊まりをねだっていたり、私の悪口を書いていたり、別れると言いながら、夫を呼び出しホテルで仲直りを繰り返している事がわかりました。夫はもう一年前の事、もう終わった事と自分の中では終わらせてしまってます。夫とは穏やかに暮らしているものの、私には落とし所が見つけられないままになっています。こんな私は見苦しいですよね？再構築を選択したとは言え、あの頃の夫の顔つきや、暴言などがフラッシュバックしてしまいます。こんな私にお言葉を頂ければありがたいです。残りの人生を穏やかに暮らしたいのです…

有り難し 2

回答 1

2024/03/19

父や祖母への攻撃的な気持ちがぶり返します

以前ご相談した父とその母の件です。前回は主に実母に対する彼らの言動について書きましたが、実は同時期、私自身もその無神経な言動を受けて怒り、疲弊していました。その時のストレスで彼らを受け付けなくなり、今も攻撃的な負の感情から逃れられません。私は昨年、里帰り出産をしたのですが父は私の出産からひと月が経つころ、体調不良を理由に休職しました。その後は全く家事等もせず(もとからしませんが)、何か些細なことでも頼むと不機嫌になり、身体が辛いなどと文句を言って一向に用事になりませんでした。その癖に孫である私の息子を構ったり、趣味のリモート飲みをしたりするときはすこぶる元気で上機嫌といった調子でした。その頃頻繁に訪ねてくるようになった父方の祖母に、父をいたわってやれと言われ、この状態で私もストレスが限界だから無理だと答えると、祖母は「そんなこと言わないであげて」と哀願し、「いまは産後で気が立ってるだけよ」と言い、挙句に「それは〇〇さん(母)がそう言ってるんじゃないの？」などと返されてこちらにももう関わりたくなくなりました。彼らへの気持ちは前回のお坊様のアドバイスで少し落ち着いていたのですが、来月帰省することになり、この頃また負の感情がぶり返します。昨夜は夢で彼らに攻撃的な言葉を散々ぶつけ、その後目が冴えてほとんど眠れませんでした。帰省しなければ関わらずに済むのですが、母や母方の親族など私と息子を心から大切にしてくれる人がいる以上、やはり帰って顔を見せたいのです。でも、実家であの父と過ごすのか、祖母がまたやってきはしないかと思うとたまりません。それこそ刃物を研ぐように、攻撃の言葉を考えてしまいます。その言葉の刃物を、「使わずに済め」と思います。でももしかしたら本当は、滅茶苦茶にぶつけたいと望んでいるのかもしれません。帰省にあたり、父には実質的な祖母への絶縁宣言をしました。私が帰ることを父が連絡さえしなければ、祖母には伝わらない、実家に来ることもないからです。しかし、いっそもう本当に絶縁してこの悩みから解放されたいという思いも確かにあるのです。絶縁状の文章も考えてあります。私の本音はどこにあるのか迷っているのですが、ひとまずこの負の感情を収め、言葉の攻撃をせずに済むにはどうしたらよいでしょうか。お知恵をおかりできましたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

2022/01/12