私はよく、友人とネット上で会話していました。 会話していた頃は、それなりによく話し、 それなりに楽しくやっていました。 しかし、最近は皆、都合等があり私自身も都合や生活も違う為、 あまり話す事がありません。 時々、声をかける事があっても 味気ない返事だったり、返事が貰えなかったりする事もあります。 皆それぞれ忙しい、それぞれの生活が大変。 なので、あまり会話する時間も少ない。 皆それぞれ違った事をしているので、 それは仕方が無い事なのは分かっているのです。 しかし時々、もしかすると自分が皆に嫌われているんじゃないか？と言う心情になってしまう事があります。 もちろん、これはただの被害妄想であり、 自分でも、他人を疑うのは良く無い事だと理解しています。 もしかすると自分が○○だからみんな自分の事を馬鹿にしているんじゃ無いのか？ とか、私が前にこんな事をしたから嫌いなのではないか？ とか、自分が頭悪いから関わりたく無いのではないのか？ 等と考えてしまい、 怖く感じてしまう事があります。 もちろん、本人にそのような事を言われた事はありません。 しかし、もし仮に本人が「そんな事は考えていない」と言っても 本当なのか疑ってしまいます。 こう思ってしまう理由は、過去のトラウマにあるのですが、 どうすればこの先、他人を信じられるようになるのでしょうか。 私は疲れているのでしょうか？ もし出来たら何か人間関係に関するアドバイスをください。 お願いします。
よろしくお願いします。 私の実家は兄が仏壇や墓守をしてます。 姉と私は地元を離れて結婚しています。 今年は実父の三回忌の筈なんですが、兄から連絡が無いので聞いてみたら、三回忌の事を知らなかったみたいです。 兄嫁さんも外国の方なので知らなかったらしいです。 命日は7月3日です。 もう間に合わない。と云う事で三回忌はやらない。 と兄から連絡が有りました。 姉と私は文句の一つも言いたいのですが、兄は大変キレやすく、兄自身の気がすむまで怒鳴ってくるので、諦めました。 せめてお墓詣りは…と 命日は都合が悪く行けませんが、近々行きます。 でも、三回忌をしないと故人があの世で悲しむ。と昔 何処かで聞いたことが有り、亡き父に申し訳ない気持ちです。 三回忌にお坊様を呼ばす、家族だけの墓参りは どうなんだろうか？ と思いながら、墓参りに行きます。 三回忌をしなよ。と兄に強く言えない私も、情けないですが お墓詣りだけって大丈夫でしょうか？ もちろん、お寺の中にも行って手を合わせて来ます。 因みに実家は曹洞宗です。
夫とは付き合って間も無く同棲しましたが、仕事で精神的・体力的にも限界で、夫(その時は彼)にあまりかまってあげられず寂しい思いをさせてしまいました。その上仕事のストレスを彼に愚痴ったり、触れあいもあまりなく、お付き合いしているのに酷いことをしてしまいました。彼は大切な人です、なのに何故そう接してしまったか悔やんでいます。 そして同棲して数年目のある日、彼が風俗関係を利用した疑いがあり、その証拠を彼に詰めよりましたが、決定的な事にはならずあやふやなまま。 動揺し別れを考えましたが、私が冷たくしてしまっためと反省し、なんて愚かだったと泣いて後悔しました。できることなら時間を戻してやり直したい位です。 その後彼への態度を改めるようにしていますが、以前の彼とは感じが違い、今度は私が孤独になってしまい、彼への束縛に繋がり悪循環におちいりました。 今は以前より二人の関係は悪化しています。 私は私で過去の疑惑を考えてしまいあの時の動揺が甦り、夫への態度もさらに変わってしまったようです。優しくしなくてはいけないのに… 忘れられない事を忘れるにはどうしたらいいのでしょうか。 自分としてはあの時の動揺を思い出さずに夫へ愛情を注ぎたいと思っています。 全ては自分が責任なのに、アドバイスいただくのは申し訳ないですが、どうかお願いいたします。
私は特定宗教3世です。 産まれてすぐに入信させられました。 祖母が熱心な信者で、なにかあると「祈りが足りないからだ。」と言われて育ちました。 小学校の遠足でお寺参り等が予定に組み込まれていると、欠席させられていました。 子どもの頃は疑問を持ちつつも大人の言うことだからと言われた通りにしてきたのですが、大人になり疑問をもつことも多く、私には合わないなと思うようになりました。 どこに引っ越しても特定宗教の連絡網で近所の学会の方が訪ねてこられるのもストレスです。 祖母も新しい住所をすぐにその引っ越し先の人達に許可なく伝えたりするので逃げられません。 現在私には二人子どもがいるのですが、この子達の入信は拒否しています。 しかし祖母は納得せず、入信させようとします。 宗教は自分で決めるべきだと主人とも話し合って決めているからと説明しても、そんなのいけない、地獄に落ちるよ！と言われます。。 娘が風邪で喘息になってしまったときも入信していないからだ、あんたの責任だと言われました。 ほっておけばいいのかもしれませんが、宗教以外では本当にいい祖母で、すごく可愛がってくれている上に色々頼られているので強く言えません。 祖母の全てでもあるような宗教を脱会したいと言うと冗談抜きで倒れてしまうと思います。 でも正直本当にもう辛いです。祖母が信仰するのはいいと思いますが、私は嫌なんです。 どうすればいいでしょうか。。
お世話になっております。 いつも過去の中絶についての質問ばかりをさせて頂いていましたが、今回は広く亡くなった人の願い？気持ち？についてお聞かせ頂きたいと思います。 一昨年、去年と立て続けに私と主人の祖母が亡くなりました。生前は本当に良くしてもらって、大好きなおばあちゃんです。 特に主人の方の祖母は亡くなってからまだ４ヶ月で、頻繁に思い出します。ガンであっという間に亡くなってしまいました。 亡くなった人に対して、後悔の念というものは尽きなくて当たり前かと思いますが、もっともっと感謝を伝えたかったという思いでいっぱいです…。 しかし、祖母達や私の病気の為に産んであげられなかった赤ちゃんを含め、亡くなった人達は、私がもっと色んな事をしてあげたかったと嘆く事は、決して望んでいませんよね？ 都合が良いかもしれませんが、色々してあげたかったと、そうやって思ってくれるだけで、十分だよ。ありがとう。と言ってくれると思いたいです…。 今まで回答を頂いた通り、自分を責めるような事は止めました。亡き人達が願う私になりたいです。 ハスノハのお坊様達のおかげで、仏教について学んでいます。もうすぐハスノハを卒業できそうです。 しかし友人にこのような話をしたところ、死んだら終わり。後悔したって遅い。そんなのは自己満足。など、ボロボロに言われてしまい、落ち込みました…。
こんばんは。いつも和尚さん達にはお世話になってます。 先日、うちの地域のお寺さんで 布マスクの販売会をして頂きました。 ありがとうございます。 さて、本題に入らせて頂きます。 接骨院の先生と出会って3年目 通院して2年半になります。 2人の関係性としては 未だに患者と先生という関係で 私が患者です。 いまはメンテナンスで月一で 通ってます。 3年前から先生に一目惚れで片思いで通院してましたが 先月の20日に 先生の方から (付き合ってあげても良いけど長続きするか分からないよ〜。) と言われました。 その時は私も (うん。そうだね。)と流したのですが 今考えると先生なりの告白だったんだと思います。 ですが 出会って時に１回 私の方から告白してますが 3年間 (俺は患者と付き合う気もないし、元患者でも付き合う気は無いからね) と、言われ続けた割に 今までの先生の言動から ・彼氏作らないで欲しい ・俺はいつも孤独で寂しい ・俺を好きになってくれる人は居ない ・あなたの素直なところと俺を受け入れてくれるところが好き ・プレゼントをくれる。 ・治療外で3時間～4時間は一緒に居る ・私が治療の日は他の患者さんをわざとキャンセルする など、思い当たる節はありますが本気なのか冗談なのか分かりません。なによりも 今さら、上から目線で 付き合ってあげても良いけど。 というのと、手のひら返したような態度にモヤモヤします。 明後日また通院ですが わたしはいつも通り先生に接するべきでしょうか？
突然のご相談にて失礼いたします。 現在、社会人４年目の女性です。 最近部署に中途社員の男性が入社してきたのですが とても生理的に（人間的に？と言うのでしょうか…）受け付けません。 立場上、仕事を教えたり、一緒に仕事をすることが多いのですが 会話もしたくありません。 アニメや漫画が好きらしく、最初は仲良くなろうとそういった話もしたのですが どうしても「ああ気持ち悪いな」と思ってしまう自分がいます。 あとは前職の仕事の仕方がぬけていないせいか、 全く指示通りに仕事をすすめることができません。 私のほうが年下なので、あまり強く言えないのですが たとえばAの準備をしてください、とお願いするとBの準備をするような感じです。 私の仕事は専門職なので、まずはベースの技術を身につけないといけないのですが 納得がいかないらしく、あまり熱心に取り組んでくれません。 教育係である以上、彼のモチベーション管理やスキルアップは私の責任になるのですが 顔もみるのが嫌で、「いやあああ話しかけないでえええ」という気持ちになってしまい、 おそらく相手にも伝わっているんだと思います。 チーム配置を変えてもらうほかないと思うのですが、 こんな理由でお願いするのも、上の人に申し訳ない気がしてしまいます。 生理的、人間的に無理な人と付き合うコツをご教示いただけますと幸いです。 宜しくお願いいたします。
まだまだ暗闇の中にいる私の様です。夢と言う物に余り重きを置かない私ですが実の家族と私の関係を良く物語っている物が多くハッキリ記憶に残っていて苦笑いしてしまいます。二親の♂は医者で♀はその妻ですが、ある日看護婦さん達とホテルでご飯を食べようという事になり私も皆んなとレストランに行こうとしたら♀が私に何故あなたが一緒に来るの！後で来なさいと怒られ一人取り残され看護婦さん達が何故奥様はこんな事いうんだろう？と同情の視線を私に送り時間を置いて必死にレストランを探しても見つからなかったり、入院した時も夢なのか幻影なのか今だに分からないのですが二親と一緒に入院していて見舞いに来る人は私を知っているのに誰も私を見ようとしない夢で。勿論二親と入院なんかしていなかったですが。倒れた時最初地元の病院に入院し次に離れた病院に入院しましたが最初の病院で二親と妹が来るから帰ると逃げ出そうとするので拘束された位でとにかく実家の二親と妹が来たら面会禁止になり次の病院でも箝口令がひかれた程でした。最初の病院で、入院室にも実家の人達を来させないし会わせない、自分を大事にしてと先生か看護婦さんに言われた時私は大泣きしたそうです。それからは逃げ出す事もなくなり拘束は解かれたそうです。現実も夢ですら二親と妹には家族として接っせられる事はない私です。ですから入院している時は主人とワンコ達には申し訳なかったんですが、静かで幸せで優しい時間でこれが天国なんだと思いました。今でも神様か仏様が天国の前菜？を味あわせてくださったのだと信じています。最も現在は正反対の状況に置かれていますが。 こんな私と主人は結婚してくれて人間として普通に接してくれて、お坊様達も低い所にいる私にまで目を下げてくださって話を聞いて頂ける、感謝と申し訳ない気持ちで一杯です。どうか私を見捨てないで下さい。 日々の生活を送るのが不安で怖くて仕方ないです。普通に時間を過ごす、今の私には大変です。 (入院した時二親と妹は見舞いには来ませんでした。来るつもりもなかったんです。だから退院して帰宅した時二親と妹には死に損ないと言われましたから。最初に入院した病院では仮に実の二親と妹が見舞いに来ても面会禁止にして次の病院にも伝達されていました。)
お忙しいところ恐縮でございます。 先日、以下の質問をさせていただき、新たな疑問が生じたため、また質問をさせて頂くことに致しました。 → 「他人を苦しめる人が得をするのは何故でしょうか？」 http://hasunoha.jp/questions/17603 先の質問にて、仏教における因果についてご教示いただきました。 私の身に今まで起きてきたことは、それほど多くの方が経験する訳では無いことばかりです。 （主観的にも客観的にも）決して良いとは言えないことが続いております。 立つことも話すことも出来ない頃から、ずっとです。 （プロフィールに一部記載しておりますが、記載していないことも多々ございます。 ） これは、私自身が生まれたときから悪い原因を作り続けたからなのでしょうか？ 正直なところ、自分では、こんなに堕ち続けるほどに何が悪いことをした覚えはございません。 お忙しい中恐れ入りますが、ご回答を頂けますと幸いです。
禅の教えでは日常生活にこそ悟りがあると言われています。 食べること、寝ること、掃除すること、整頓すること、買い物に行くこと、洗濯すること等です。 私には意味がわかりません。 こんな面倒なことをなぜ一々やらなければならないのでしょうか？ 我慢が大嫌いなので出来るだけいい加減にパッと終わらせたいと言うのが本音です。 苦痛以外の何物でも無いと思います。 しかし、禅では私と全く逆の考えです。 どう言う意味や動機があって辛い諸事に勤しむことが出来るのでしょうか？ 何故そんな我慢に我慢を重ねるようなことが出来るのでしょうか？「空」の思想との関連性も知りたいです。「空」の思想を日常生活の諸事で会得できるのか？ 教えて下さい。
私と彼は今年の春から社会人になると同時に遠距離になりました。 その彼とは半年お付き合いしています。 私はコロナの影響で休業中ですが、彼は毎日仕事があります。 私が休業中で会社から休業手当が出ている事を気に入らないのは知っていますが、「休みなら会いに来てよ！好きなら会いにくるでしょ！会えないならバイバイするから、別れよ？皆んな会いに来てるよ？」と言ってきます。 私は神奈川に住んでいるので、もし会いに行くことによってどちらかがコロナにかかるかも知れない、自分がいつ仕事が始まるか分からないから、会うのを止めようと、伝えても理解してくれません。 何かと言えば、反論します。なので、どうして別れたいの？と聞けば「会えないのが嫌だから。」しかいいません。なので私はもう別れようとかバイバイって言うのは止めて！どれほど重い言葉か分かる？と伝えたら、「別れようって言わすあなたが悪い、別れよって言う言葉の重さは分からない。」と言われました。 週末になると彼から電話がかかってくるのですが、話す事もなく相手も機嫌が悪いです。電話に出たとたん「今、男隠したでしょ？新しい男みつかった？俺は今出会い探してる。」などと言ってきます。そして最近は名前ではなく「君、あなた」と呼んできて心の距離を感じています。 どうしたらいいか分かりません。 彼のことは凄く大好きで一緒にいたいなと思うのですが、コロナもあり普通ならGWも会えたのが会えていなく、現在もなかなか会える状況下ではないです。 このような彼とどのように今後向き合い、お付き合いしていったらいいのでしょうか？彼の気持ちが分かりません。
何度かお世話になっております。取り留めのない話になるかもしれませんが、もしよろしければご回答をお願いいたします。 私は現在大学3年生です。今まで何度かご縁があってか、動物を保護することがありました。 3ヶ月前には扁平上皮癌という病を患った老猫を保護しました。とても辛い病気です。当然、保護したからには、どんな病気でも、最期まで責任を持ってお世話するつもりです。 そして猫の最期はそう遠くの未来の話ではありません。猫はもう十分に頑張っています。そのときがきたら、お世話をさせてくれてありがとう、会えて幸せだったと感謝の気持ちで見送りたいと思っています。 しかし、この子が亡くなったら？その後は？と考えると、とても虚しい気持ちになってしまいます。全てどうでもいいのです。何もしたいことがありません。オシャレするとか、遊ぶとか。 大学3年生の現在、同級生は就活を始め前に進もうとしています。しかし私には就活の志望動機どころか生きる意味すら見出せません。 付き合っている彼氏は大学を出たら私と暮らしたいと言ってくれますが、もっといい人いるのに、どうしてこんな奴と、なんて考えてしまいます。自分から振る勇気もありません。最低です。 私だけが辛いのではないことは重々承知です。そもそも動物を飼うことは最期までお世話をするということで、当たり前の事が起ころうとしているだけです。 それなのに何故こんなにも虚しく空っぽになるのかわかりません。私は猫の世話をすることに生きる意味を見出そうとしている、それ故に猫がなくなることで生きる意味がなくなるのでしょうか。 長くなりましたが、大切な存在を亡くしたら、どのように生きていけばいいのでしょうか？
職場の同期によるグループで孤立しています。 学生のような相談でお恥ずかしいのですが、毎日非常に辛く職場に行きたくないと考えるようになってしまったので相談させて頂きます。 入社当初は皆で仲良くしていたのですが、数年経ちいつしか私だけ孤立している状態になりました。酷い言葉を浴びせられたり露骨に避けられることは無いです。しかし昼休みなどでは、私を除いたみんなで盛り上がり私は一人ぽつんとしています。 人のせいにしてはだめだ、自分が変わろうと思い、頑張って輪に入ろうと話を切り出したり、ニコニコしながら相槌を打ったりもしました。 しかし誰一人私に目もくれません。目線すら合わせて貰えません。話を切り出してもちょっとあーうん……そうだね……みたいな鈍い反応のあと食い気味に他の話を始めてみんなで盛り上がります。 会社でのイベントごとなどでも、私以外できゃあきゃあ楽しそうにしています。 つまらない人間だと皆は感じているのだと思います。頑張っているけど、もしかしたら空気も読めてないかもしれません。人を傷付けるような話や言葉使いはしないようにしています。見た目にも気をつけています。 職場は職場だと割り切ればいい、割り切れたならどんなにいいか……と強く思うのですがやはり楽しそうな皆を見ると辛くて堪らないです。 他にこういうことで頼れたり仲のいい先輩もいません。仕事は辞めたくないです。子供みたいで恥ずかしい悩みだとも思います。 しかしもう自分だけではうまく考えることができません。ご意見やアドバイスを頂きたいです。
はじめまして。質問させていただきます。 私は40代独身で非正規雇用です。 正社員で働きたく就活していますが、50社以上落ちています。 婚活もうまくいきません。 嫌な事を言われたり、理不尽な事をされても言い返せず、へらへらと笑ってやり過ごしてしまいます。ずっといじめられていたからか身を守るすべだと思っています。 なぜ私は世間的に普通と言われる結婚だったり、子供を持つ、きちんと働くができないのか？何か欠陥があるのでは？と考えてしまいます。 将来の事を考えたら不安しかなく、どうやって生きていったらよいか、毎日不安な気持ちでいっぱいです。 でも変えたくて、引き寄せの法則や、ポジティブシンキング、脳科学的なものは試しまくりましたが、現実何も変わりません。 こんな生き方をしているのも、覚えていないけれど過去に私が何かして因果応報なのか？と思う事もあります。 親がいなくなったら私は一人です。 友達と呼べる人もいません。 かといって死ぬ勇気もなく、生きていくしかありません。 こんな私が生きていく為に必要な心構え、考え方、行動など何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。 ここハスノハ、そして医療機関および各関係機関などでも数多くのアドバイスをいただき感銘を受けている次第ではありますが、いまだに疑問と苦しみをぬぐい切れない現状にあります。 もう発車しかけたバスを「まって～！」と言いながら止めて乗るご婦人、飲食店等々で遠慮なく個人の疑問を投げかけるお客さん… その他諸々、どうして皆さんはいわゆる「人の目」を気にせずにいられるのでしょう？その点私は（ハタから見たら）細かいことにでも「今運転士さんイラっとしたかな」「私、いまいてもいいのかな」などいちいち顔色をうかがってしまいます。 やはり今現在、大好きな絵も文章も書きたいのに書けません。 「みんな働いてるのに」「学校行ってるのに」「私だけ遊んでる」 次から次へと、おどろおどろしい視線、忌々しい暴言が蘇ってきます。私をとがめる人間はもう近くにはいない、 いるのは私をやさしく見守り包み込んで、時が来たら西方極楽浄土まで連れて行ってくださる、愛しい父親ー阿弥陀様だけなのに。 そんな感じで以前よりは減った休みの日でも心から休めないので、かなり来ている気がします。この前なんか蕁麻疹がでました。 また、絵がかきたい、小説が書きたい！どうすれば素直にまた趣味が楽しめるようになり、思いっきり休めるのでしょうか、 どうかお力、お知恵をお貸しください。
いつの間にか 職場でもプライベートでも嫌われていつもひとりぼっちです 保育士やってます。子ども可愛くて 笑ってたの過ごしてくれればと思ってます 職場の雰囲気は あまり良くなく 事なかれ主義のようで すが、少しでも良くなるように臨時職員なので大きいことは言えないのですが 上司もこの雰囲気を気にしてて なんでも言っていいよと言ってくれたので どうしてもおかしいと思った事は我慢できず 言ってしまいます 正義感があるからと言われたこともあります 子どもが私に懐いてくれて 私のいない時に泣いたことがあって担任の先生のところには行かなくて まずいと言われました ただ 一生懸命楽しくやりたいと思っているだけなのに 。でしゃばりすぎなのでしょうか。 私が表の場面ではやれせてもらえる事が少なく 私にはやらせたくないんだなと感じることが多いです。一生懸命やってきても良いところはみんな他の人がやったことになります。裏方にいて雑用しててと言った感じです。 友達も声かけてくれる人はいるけどいつの間にか離れていってしまって ひとりぼっちです 自分では気づかないところで嫌なことしてるんだなとほんと私はダメ人間なんだなと。 人に嫌な思いしかさせることができず いなくなってしまいたいです
個人で仕事をしている者です。 外仕事が多いので工事現場に出向くことがよくあります。 特殊な設備を使って仕事をするのですが、私の持っている設備は一人用なのでいつも一人で仕事をしています。 ですが、知り合いの同業者の方は二人用の設備なので私が手伝わないと作業ができないのでその方の手伝いをよく頼まれて同行して作業をしています。 手伝いをすること自体は別段構わないのですが、その同業者の方は血の気が多いというか言葉が汚いというか、工事現場で作業をされている方と口論になることがよくあります。 元請業者がしっかり話を通していないのが問題なのでしょうけど、しょっちゅうそういう険悪な状況になってしまうのでしまいには殴り合いになるんじゃないかと冷や冷やしながら手伝いをしています。 そのたびに私が「不愉快な思いをさせてしまって申し訳ありません」と作業をされている方に謝ってなんとかその場を収めるということがあまりにも多いです。 私は口論になったり怒鳴りあうような雰囲気がとても苦手で頭痛がしたり吐き気がしたり体調にすぐ表れます。 なんとかその場を収めて作業をされている方から「お兄さんも大変やね」と同情されるぐらいまでの雰囲気まで持っていけますが、正直しんどいです。 もう手伝いたくないなと思うこともありますが、手伝ってあげないとその人の仕事が進みません。でも毎度の口論を始めて空気が悪くなって代わりに私が謝っての繰り返しでやってられません。 おそらく同業者の方の内面は変えられないので自分の中の考え方を変えるしかないんだろうなと感じていますがどう変えたらしんどくなくなるのかまったく考えられません。 これからも手伝いがあります。またおんなじ工事現場、おんなじ人達が来ていると思います。 考えるだけで胃が痛くなります…
現在20代後半になりました。私には小学生の頃犯してしまった罪があります。 私の祖母は認知症でした。その祖母に対して毎日のように怒っていた母。私自身も祖母に優しくできない自分がいました。 ある時、ふとした事で私は祖母を倒してしまいました。それで祖母は骨折。車椅子の生活になってしまいました。その後祖母はどんどん弱っていき約1年ほどで亡くなってしまいました。骨折したことが全ての原因かは分かりませんが、きっと原因の一つだと思っています。この事を家族には打ち明けることができませんでした。大人になった今も、実家に帰るとその事を思い出し、涙が出ます。やり直したいと思ったこともありますし、生きてていいのかと思うこともあります。 過去はやり直すことができないから、今の家族を祖母の分まで大切にすること。両親が同じ状況になったとしても最後まで優しく関われるようにしたいと思います。でも、このことを思い出すたび、胸が苦しく、なぜこんな過去を犯してしまったのか、こんな過去を一生背負っていかないといけないのか考えてしまいます。わがままかもしれませんが、もし可能でしたらこんな私にご助言をいただけると嬉しいです。少しでも生きることが楽になれればと思っています。
初めて相談させて頂きます。 主人の浮気が発覚してから約１年半です 去年の今頃でした素行調査をして弁護士の先生に相談して 離婚をしようとした時でした。 当時小学６年だった長男に離婚はしないでほしいと言われ 主人も別れてくると言ったので１度は許しました。 当時小銭を持っていた主人はその人と海外に行ったり ジェットスキーに行ったり好き放題でした。 ２か月ほどが過ぎたあたりから又おかしい行動が増えました。 次こそはと思い再度調査をして弁護士に依頼すると 私への慰謝料を払うために彼女を助けると言って 彼女と暮らし始めたのが去年の９月です。 その後も毎朝同じ職場なので朝の6：30には自宅に帰ってきて 朝食-準備-仕事へ出勤するこの生活が現在も続いております。 日曜日は帰ってきて子供と遊んで月曜日もこちらの家で 寝ています 火曜日出勤後営業に出るのでそのまま 向こうへ帰っているのですが こんな生活が子供の為にも私の精神的な状態にも不安定に なって 楽なのは主人だけ？と思っています。 彼女が自殺未遂をおこすらしく 別れるのが難しいと言います。 本当に死ぬ気のない自殺未遂に振り回される私達は 正直うんざりです。 この様な生活状況でいいのでしょうか？ 私は意気地がなく中々思ったことが言えません。 どうか、こんな私にお知恵を頂けませんでしょうか？ よろしくお願い致します。
何度も投稿させて頂いております。 妻を亡くしてから3年10ヶ月。がむしゃらに子育てしてきた感じです。 その息子が小学校から頑張ってきた野球で、私立高校2校から特待生のお誘いを受けました。進路希望調査では、私や亡き妻、兄の母校である地元の県立校でした。先日、私立高校の説明を先生と私と一緒に受けました。熱意ある説明に気持ちが揺れ動いたようです。私個人の気持ちを言えば、私と同じユニフォームで甲子園を目指してグラウンドに立ってる息子を見たい気持ちがあります。私立は、1学年30人以上でベンチ入りや寮生活など大変なことが多く、息子は寮生活向きではないとも思っています。そして、1番の問題が特待生とはいえ、寮費や諸経費の高額さに驚いてしまいました。ひとり親の私の給料では、とても…。娘もいますし。でも、お金がないから私立は無理なんて息子には言えませんし…。 でも、我が家の現状を正直に話した方がいいのか…。答えがわかりません。助言をお願いします。
有り難し 26
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