某政治団体の活動で知り合った18歳年上の男性のことが好きになりました。 私は32歳で、相手は50歳です。知り合って4ヶ月経ちますが、初めて会った時から気になり、3回目あたりから好きなんだなと自覚を持ちました。男性を好きになるのは5年ぶりくらいなので、嬉しくて正直舞い上がってます（笑）でも同時に、18歳差もある恋愛なんて成就するのはかなり難しいんだろうなと、最近は悲しい気持ちになることが多いです。また、相手にLINEで活動の相談をした際、相手は以前仕事で帰るのがかなり遅いと言っていたので、ついでに体調を気遣うメッセージを送ったのですが、さっきまで普通にやり取りをしていたのに突然既読スルーされてしまいました。どう考えても私の下心に気付いたとしか思えないので、拒絶されたことにショックを隠せません。後日普通に話しかけてくれたので一安心しましたが、もう自分からLINE等連絡をするのはやめておこうと思います。 相手は結婚はしていませんが、恋人の有無や性的指向など何も知らないですし、知りたいのですがどうやって聞けばいいか分かりません…。 あと、相手は（おそらく）ちゃんとした大人なので、18歳も年下の女性を狙おうとは鼻から思ってないと思います。なので、この難しい恋を諦められたらと、悲しいですが考えてしまいます… それに、親からは結婚してパートナーをつくってほしいと強く言われており、私自身パートナーは欲しいなと思っているので、年齢的にも早く婚活を始めた方がいいと分かってはいるのですが、好きな人のことで頭がいっぱいなので、やる気が起こりません…。 とにかく気を紛らわせようと思って今はダイエットや筋トレ、資格勉強や政治の勉強など色んなことに挑戦して自分磨きをしようと奮起してますが、なんだか心が不安定で、どれも中途半端なかんじです。 長くなってしまいましたが、私は恋を諦めて婚活をすべきでしょうか？他にどうしたら心が安定して、前向きに生きられるでしょうか？ご教授ください。
今まで品行方正に生きてきました。子供を亡くした過去があり、再婚し二人の子供に恵まれました。仕事も順調で家庭円満ですが… 好きな人ができ愛しあってしまいました。相手も家庭があり、お互いに家庭を壊すつもりはありません。私は許されないことだと十分理解し、この関係が明るみになった時に全て失うこと、また明るみにならなくても一生十字架を背負い墓場まで持って行く覚悟もあります。 彼を独占したくなり、苦しい気持ちになります。自分勝手だとわかっていますが、愛する気持ちをとめられません。切ないです。
なぜ生きていかねばならないのかわからなくなってしまいました。 仕事はものすごくつらいわけではないけど、楽しくもないしやりがいは特にないです。自分が何かの役に立ってる気はしません。 休日に楽しいことをしたいなと思いますが、うまくいきません。 何をやってもひまつぶしというか、意味がないなという感じです。くだらないな、と思うこともあります。 家族を持ちたいと思うこともありますが、一人でできることではないので、今のところうまくいかず予定は立っておりません。 この先もどうせ楽しいことよりつらいことのほうがたくさんあるんだろうなと思うと、なんで生きなきゃいけないのかわからないです。 みなさんこんな気持ちを持ちながら生きているのでしょうか。また、それでも生きていかねばならないのでしょうか。それはなぜですか？
仕事がとても億劫です。生きていくにはどうしたらいいかわからないです。 上司が支離滅裂、頼りにならない人な一方、ややモラハラのような気質の人です。 しかし数回転職したのでもう辞められないと思い、なんとか通っていますが… これまでも人間関係で転職しました。 ずっと働くんだという普通のことができない自分がやばいと思います。我慢が足りないと思います。 でも最近働くこと自体から逃げたくてしょうがないようになり何も楽しくありません。 生活に余裕はないです。
２年お付き合いしていた方と突然連絡がとれなくなりました。 夏頃から仕事も多忙になり彼の態度も変わってきていたのでなんとなくはわかっていました。 ですが連絡してもこずこれが彼の気持ちだと思っています。今はもう自分の中でこれが結果だといい聞かせ生活しています。 私も当然結婚も視野に入れていたため辛い気持ちもありますがやはりこの現実を受け止めてまた頑張っていますがこれでいいですよね？ 背中を押していただけたらありがたいと思い書かせていただきました。 気持ちだけでは上手くいかず切り替える事って必要だし大事ですよね？ よろしければ助言いただけたらありがたいです。
私はバツイチ子持ちです。元夫の女癖が悪く、離婚してしばらくしてからやっと決まった派遣先の会社で不倫をしてしまいました。その人は年上で子供がいる私をなにかと気にかけてくれる人でした。結婚しているのを知っていたし、何度か誘いも断っていました。そのうち奥さんがヒステリックで家に帰るのが辛いと相談を受けました、それで私はまんまと信用し子供の話をするうちに不倫関係になってしまいました。いけないこと、自分がされて嫌な事はしちゃいけないってわかってるのに誰かに頼りたくて1年ほど関係を続けてしまいました。その後奥さんにバレたと社内メールしてきました。今まで話してた内容は全部嘘で、本当は奥さんを愛してる申し訳ないけど金輪際関わらないで、やり直すからと一方的に言われてその後奥さんから内容証明が届きました。でも奥さんは慰謝料を請求しませんでした。だから、仕事をやめました。どう償っていいかわからなかったからです。それから半年後実家に手紙が届き、不倫が原因で病気になったと知りました。お金を振り込むように言われ、振り込みをしました。 全部自分が悪い、男に頼った私が全部悪いと分かっててもたまに思い出して情けなさと罪悪感で押し潰されそうになって私は二度と幸せになっちゃいけないんだなって思うと生きるのが辛いです。悪いことしたからもう笑っちゃだめですか？私も人生壊されないと償えないですか？
いつもお世話になっています。 生きている意味がないように思え、何もする気が起きません。仕事はただ長く勤めているだけ、友達はいないし、結婚どころか恋愛にすら縁がありません。働ける場所があるのだから、健康な体があるのだから幸せだと言い聞かせていますが、なんだかもう限界です。私はきっと幸せにはなれないし、周りが幸せそうに楽しそうに生きていくのを見ながら、一人で生きて行くんだろうと思います。でもそんなの辛いです。必死で今までやってきて、なんで私だけこんななの？ 寂しくても、助けを求められる人もいません。 仕事に行きたくない。でも働いていることしか誇れるものがないんです。お金すら稼げなくなったら、本当に私の価値なんてない。 どうして私はこんな風になってしまったのかと、後悔ばかりです。私なんて、生まれてこなければよかった。なんのために私はいるのか、早くいなくなりたいです。
本日報せを受けたのですが、職場で取り仕切りをされている先生が急逝されました。 地元の恩師づてでご縁をいただいた、自分にとって日本での最初の仕事で、想い入れも一入です。 50年以上無二の親友であった恩師や先生のご主人に比べたら自分は半年ほどの短いお付き合いではあったものの、はがきのやり取りなども頻繁にして非常に密なお時間をいただいてました。 先週仕事でお会いした時はいつも通りにお元気で、別れ際に「ではまた来週、よろしくお願いします。」と本当に普段通りにごあいさつして帰ってきたのですが、それが最後になってしまいました。 もっと何かできたのではないか、と後悔の念でいっぱいになってしまいます。 団体は解散せずにそのまま続けられるそうなのですが、あまりに突然でこれからどうやって気持ちの整理をつけたらいいかまったくわかりません。 先生のいない職場に行くことがとても辛いです。 近しい人の死を受け入れるにはどうすればいいですか。よろしくお願いいたします。
出来高制のポスティングの仕事を一週間でやめました 思ったように稼げなくて家賃が払えなかったからです 仕事がありません、ことし23ですが学もなければ技術もありません 今日も制服来た人を見ては自分の人生に青春は無いことを思いだして沈みました 青春は十代のものですよね？純粋な恋愛が出来るのも十代ですよね？ 大人の何がいいのか？ 年金で金は持ってかれるし働いても金まわってこねぇし、金ないから養えねーし どうなんのこれ、自分にはこの先生き残れる気がしません、なにをしたら満たされるのかわかりません。 女子高生食えば満たされますか？俺はもっと欲望に忠実に生きればよかった、どうせ死ぬし、 青春はもう無いし バイトすら出来ません!なんで？なんで？正社員も怖い！一生そこにいなきゃいけない気がするからです なにに怖い？怖い！働け屑、死ねよ俺 髪も薄くなってきた、ストレスかな？怖い ハゲはモテない 寂しい満たせ満たせ
保育士をしている28歳女です！ 今月に入ってから、突然職場で手が震えるようになってしまいました。それから仕事に行くことがものすごい恐怖になってしまい今日ついに仕事を休んでしまいました。 生活や家族が不安定だったこともあり、心が疲れてしまったことが手の震えにつながってるんじゃないかなと考えています。 明後日心療内科を受診してもらおうと思っているのですが、もう、職場に戻ることが怖かったり、先生方に合わせる顔がなく、どうしていいかわかりません。 退職することが今の自分にとって1番心が軽くなることなのですが、退職の思いを伝えることが恐かったり、うまく手続きできるか不安です。 ご迷惑をおかけしていることは重々承知やのですが、職場に行かずに退職の手続きをしたいです。 自分を守ることだけを考えて、年度途中で退職をしようとしている私は、仏さまから見損なわれてしまいますか？ どうか、元気になれるお言葉や仏教の教えを知りたいです。 よろしくお願い致します。
タイトル通りなのですが、ちょっとした事でものすごくイライラしてしまいます。 周りにイライラしてる人が多かったですが、その時、自分が悪いのを認められないから他人を責めて自分が悪くないと思いたいんだな、と感じました。 多分今の自分もそうなのかなと思うと、何にも怒りをぶつけられず、イライラが自分の中で抑え切れないぐらいいっぱいになりどうしていいかわかりません。 私はだらしなく、仕事も休みがちで、家賃や光熱費を主人に出してもらっていますが他の出費を自分のお給料でやりくりできず、服も1週間同じものを着ています。心療内科にもう8年通っていますが、関係あるのでしょうか？ 病院の先生に聞いても薬が増えるだけで、私が本当にバカなのか答えがよくわかりません。 こんな私ですから当たり前か、周りの人が私を悪く言って責めている感じがいつもします。 なんだか人生ずっと責められてきて、疲れました。なんで私はこんなにどうしようもない人間なのでしょうか。 ずっと死ななくちゃと思ってきて、ここ何年かで生きていこうと思えたのですが、どうしようもない私はやっぱり生きる資格もないのでしょうか？ なぜこんなにイライラしてしまうのでしょうか？ 拙い文で申し訳ありませんが、お時間がありましたらよろしくお願いします。
私は一人暮らしで5つ下の中距離（遠距離ではない）ほどの彼氏がいました。1年付き合いました。 私が仕事の日でも家に遊びに来てくれたり、私が休みの日は彼の方まで行ったりと物理的な距離感で感じるデメリットはそんなになかったと思います。 しかしここ2ヶ月ほどは仕事が忙しかったり自分のことで精一杯で彼氏と連絡が満足に取れておらず、来てくれると言ってくれても体調も悪く断る日もありました。 一方の彼氏はまだ学生で就活が終わり、バイトも忙しくしており会えない日が続いており、すれ違いがあったことは薄々気づいていたのですが、ついこの間振られました。 理由は ・連絡はあまり取れなくなった、しんどいなら相談して欲しかった。 ・逆に自分の話も聞いて欲しかった。 ・以前ならいつ遊びに行くと言っても出迎えてくれた。 とも言われました。 別れ話を電話でした時に、少し離れてまたしばらくしたらまた戻れないかということを伝えると ・しばらく1人でいたいし自分で精一杯。誰とも付き合いたくない。 ・私のことが嫌いになったわけじゃない。 と言われてしまい、もうどうしたらいいのかわからないです。 復縁は不可能でしょうか？ この数ヶ月私が満足に時間を取ることが出来ず彼氏にもう必要とされていない感じはあります。 もうすぐ彼と直接会って話をする機会があるのですがいまから挽回することは可能ですか？ よろしくお願いします。
高校生の息子の事です。 半年前位から、自分より年下の中学生と遊ぶ様になり、今まではなかった財布からお金を盗む と言う事が何度かありました。 息子には「年下が悪い訳じゃないけど、何にも学ぶ事ない！！」 「何で同じ高校生と遊ばんのか！！」 と、きつく注意もしましたが、息子いわく 「断っても断っても、しつこく来るから 面倒臭いから、遊んでる」と、、、、 確かに、毎日学校の帰りに道に家に来る、 休みは毎回家に来ると言う状態です。 こんな状態が、続きストレスで私が体調悪くなり 今現在、仕事に行けません。 こんな事が、続いたら生活がやって行けなくなりそうで 息子の事を気にし過ぎてる私が悪いんですか？ 今、自分がすべき事は働く事って 分かってるんですが、素行の悪い中学生に流されてる、息子の事が心配で、 どうしたら、良いかご意見お願いします。
私は常に笑顔でいることを心がけています。 笑顔でいればケンカすることもなければ巻き込まれることもありません。 よく友だちや女性に何でそんな良い人なんって質問されます。自分では良い人だなんて思いません。 嫌なことは嫌だし、ただそれを他人にあたったりケンカ越しになっても仕方がないと考えています。 良い人どまりなのは自分にも何か原因があることはわかっています。 ただ自分の笑顔でいるという考えは恋愛において間違っているのでしょうか？ もっと自分の感情をさらけ出す方が良いのでしょうか？ よろしくお願いします。
私は40歳になりましたが、ちょうど同い年の女優さんが先日、自ら命を断ちました。 きっと一般人にはわからない苦悩がたくさんあったのでしょうが、 あれだけ綺麗で活躍もしていて、私生活も充実している人が亡くなって、 私みたいな何もない人間が、なぜのうのうと生きているんだろうと思えてなりません。 報道以降、自分は生きてるべきではないと強く思うようになりました。 産後の情緒不安定で夫には愛想を尽かされ、2年前に離婚したシングルマザーです。 仕事では離婚と同時期に閑職に回され、 それでも自分なりに必死で頑張ってきたつもりですが、 コロナで予定していた仕事がなくなり、完全に窓際族状態です。 誰からも必要とされていないと実感しています。 5歳の子どもは元気に育っていますが、 母親の記憶が少ないうちに死にたいと思っています。 保健センターや児童相談所、保育園など、子育てに関する悩みはあちこちに相談してきましたが、 どれもたらい回し、 しかも子どもにはみな関心があっても、 親である私のことなんて、病もうが何しようが知ったこっちゃないという感じです。 子どもには、あなたはとても大事な人間でみんなが愛してる、 でもママはいらない人間なんだよと言い聞かせ、 毎日棒で私を叩かせています。 そうすることで、死んでも仕方なかった、世の中には私のように価値のない人間もいることを教えて、 (他の人に向けないように、叩いていいのは世界でママ一人だけだよと教えています) 私が死んだ時、少しでも悲しまないようにさせたいのです。 こんな母親に育てられても、子どもが苦しむだけなので、 子どもを近いうちに施設に預けて安全な場所からを確保し、 私はできるだけ迷惑のかからない方法で死を選びたいと思います。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。 長々と失礼しました。
最近、私のたった1人の家族、母が過度なストレスから、難病を患ってしまい、動くこともままならず、働けなくなってしまいました。 母子家庭ということもあり、そして親戚とは訳あって縁を切りました。いまどこに住んでいるか、生きているかすらわかりません。 私が働かなければいけないのに、仕事も続かづ、焦っているのに、ただ涙が出るばかりで、行動できません。 自分の予想なのですが、小さい時、母の彼氏に、虐待を数年受けて育ちました。それが原因でいま、躁鬱のような症状や発達障害のような症状が出ているんじゃないかと、思っています。でも、それにしても自分のダメ人間っぷりには、本当に自分でも呆れます。 私はどうしたらいいんでしょうか、お金も全くなく、途方に暮れて、毎日泣いてばかりです。 普通に幸せに暮らせる日は私に来るのでしょうか？ 最近は生まれた時から人生の負け組、勝ち組は決まってるんだなとネガティブな考えばかりしてしまいます。
お世話になります。 今年から新しい職場で働き始めましたが、同じ部署で働く一回り年下の女性の先輩に悩まされています。 少し距離を置いて接することができればいいのですが、事務仕事で席も隣りで昼休みも同じ部屋でとらなければならず、毎日ストレスを感じています。 機嫌がいいと仕事も丁寧に教えてくれたりするのですが、機嫌が悪いと何か聞いてもあからさまに面倒くさそうに答えたり、話しかけるなオーラをあからさまに出していて、仲の良い特定の女性とだけずっとおしゃべりしていて、急ぎの仕事もわからないことがあっても聞きづらい時があります。 また、勤務歴はわりと長いため、他の社員に対してもちょっと偉そうな発言をしたり、物の扱い方も乱暴で驚くような音を出す閉め方や置き方をしたり、周りの方への配慮が足りないと感じることもあります。 水商売の経験もあるようで面白い方なのでトーク力でガラの悪い言葉遣いもフォローできているところがありますが、他の社員もなぜか皆気を遣って接しているのが不思議です。定期的に異動の多い職場のためか誰も注意しません。仕事はできるので何も言えない部分もありますが、ちょっと意地悪に感じる態度をとることがあり、接し方に悩んでいます。 現在は上司がその場にいないため、監視が少なく、彼女は仲のいい同僚と長時間プライベートな話をしたり、ネットを見たり、頼まれたことをすぐやらず、自分のペースで仕事を進める部分もあります。 彼女が笑いがとまらなくなっていたりした時は、無視をして仕事をし続けるのもなんだかつれない気もして、興味を持って声をかけてみたりしたのですが、なんでもないと言われてしまったり、だからと言って何も干渉しないでいると不機嫌になり、昼休みも私の会話にだけ返事をしなかったりこちらを見ないようにすることもあります。彼女も私とは接しにくい部分があるのかもしれないですが、これから一緒に仕事をしていくことになるため、できればもっと上手く付き合っていきたいです。 以前パワハラ上司に悩んだ時に比べれば小さな悩みですが、毎日長時間一緒にいるため、彼女のお喋りを聴き続けながら、機嫌を窺い、仕事をするのが少し苦痛になってきています。 最近他部署の方で気にかけて声をかけてくれた方がいて、少し気持ちが楽になりましたが、そのような方とはどのように接したら良いでしょうか？
タイトルの通りです。 自分自身が鬱病で疲れていてあなたの考えは正しくないと言われて以来何を正しいと感じて生きていけば良いのか分からなくなっています。 前を向こうにも、それさえも正しくないのでは……だとか 正しいことなどないのなら間違えた生き方も正しいのではなど わけのわからないことを考えて八方塞がりになっています。 未来を見据えたお言葉をいただけないでしょうか。 希望がなくても明るいと信じれる未来を生きたいのです 愚か者ですがよろしお願いします
｢夢がない｣ 高校3年の私は､もう就職先を 決めないといけないのに、今もまだ この状況です。 実感が未だ湧いていませんが もう本気で決めなくてはいけません。 自分に向いてることは何か 本当に就職先が決まるのか 分からないままの現状。 職場を絞り込みましたが､一つは フロント→夜勤勤務(一人で勤務) 一つは毎年２、３人が辞めている 洋菓子店… 興味を持ったのが２つでした。 パティシエなどは誕生日占いとか 手相占いで向いてると書いてあったり 言われたりしました。 (占いなどを信じてしまう自分) どちらも体力勝負…もう5日後には 書類を出さなければいけないのに 未だ迷っている状態…｡個人的には 私はパソコンが出来ないというのも ありますし夜勤勤務はやはり 突っかかるものがあって お昼にお仕事をしたいと思うのですが、 洋菓子店は ブラックが多い＋なんと言っても 朝早くから遅くまで…そしてなかなか 休みが取れない。 私的には､前々から興味のあった 洋菓子店に就きたいのですが、 姉の知り合いにそこに務めている方 がいて本当に大変でキツイとの事で 姉は猛反対｡ 結局、決めるのは自分なのですが 決断がつきません。 やりたい訳では無いけど、 休みが取れて時間もきちんと している夜勤勤務か、 休みが取れないし辞めていく人が 多いけれども やりたい洋菓子店か… お給料はどちらも同じくらいです｡ 距離的にもあまり変わりません｡ とにかくどんなにきつくても 何があっても1年は続けると 自分の中で決めています。 もし、採用して頂けたら 頑張る覚悟は出来ています。 親からはどちらでも 自分がやりたい方に 希望しなさい、と言われました。 こうも決断できない時、 どうしたらいいのでしょうか？？ アドバイスを頂けたら嬉しいです。
登録して初めての質問です。 取り留めのない文章ですが、お言葉を頂けたらと。 学生時代のいじめと初就職先でのパワハラで 未だに仕事に向き合えないでいます。 今まで褒められた覚えがなく何にも自身がなく 始めは意気込むも直前で怖気づいてしまいます。 派遣の面接では営業さんの前で泣いてしまい 誰かのフォローがないと面接が怖いです。 自分になにができるのか、なにがしたいのか、 アルバイトの求人もどれも同じに見えて、 派遣は応募しても連絡が来ず、 正社員は怖くてもう嫌です。 今年の3月、心の支えだった祖父が亡くなり 今まで真っ黒だった先が真っ白になりました。 選ばなければ何とでもなると大人は言いますが 選ぶ選ばない以前に 自身の心を聴いてくれる人が、誰もいません。 私よりもっと辛い人がいると思いますが、 今を変える一歩の、お言葉をいただきたいです。
有り難し 26
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