問答一覧

検索結果: 6025件

毒親に洗脳されている主人

主人と離婚するべきか、我慢するべきか悩んでいます。主人の母親は所謂毒親で、結婚当初から私たちのプライベート全てに首を突っ込み私たちをコントロールしようとしてきました。結婚式から始まり（式の場所、日にち、呼ぶ人数、内容など全て姑の思い通りにしないと結婚を許さないと言われました。結局姑の地元で、姑の誕生日に、95%姑の知り合いを呼んだ式をしました。）、私たちの土日や連休の使い方も、子どものことも全てに口を出し、周囲にはいかに私が悪い嫁で、自分が優れた姑だという話を散々話していると、義姉から聞きました。主人はこの姑から生まれたとは思えないほど、優しい人です。最初はヒステリックに自分の要求を私にぶつける姑を見ながらも黙って下を向いているだけでしたが、徐々に体を震わせながら、意見を言ったりしてくれるようになっていました。主人は、「こんな母親ですまない。自分も子どもの頃からヒステリックに自分の要求を押し付ける母親が嫌いだった。でも、母親が叫びだすと、体が震えて何も考えなくなるし、産んでくれた恩もあって鬼になって絶縁することはできない。」とよく言っていました。最近はコロナの影響で姑の干渉が増してきました。月に2回は九州から東京に上京し、私家族で過ごそうとします。そんな中、主人の祖父が亡くなりました。（私も数回だけあったことがあります。）私は家族の健康が大事なので、家でお爺さんに手を合わせたいと主人に話したのですが、主人は子どもも含めた私たち家族で九州までいき、大規模なお葬式をやるつもりです。姑は周りのことなど一切考えないので、予定では100人は呼ぶのではないかと言われています。祖父が存命中、主人を含めた主人の家族が祖父を労ったり、気遣う場面は私の知る限り全くありませんでした。一人暮らしで寂しがる祖父の電話を残りの家族でストーカー呼ばわりしていました。私は主人の考えが少しずつ姑の方に傾いているのが、とても怖いです。お葬式のことで文句を言ったら、黙れと近くにあったドアを蹴飛ばし、ドアが壊れました。ずっと、私が逃げたらこの家に主人を置き去りにすることになってしまう、主人が永遠に逃げられなくなってしまうと思って我慢してきましたが、もう無理かもしれません。考え方や、行動でも、どうか私にアドバイスをいただけないでしょうか。助けてください。

有り難し 23

回答 2

無常観と向き合いたい

昔から断続的に、無常観に由来する虚しさに襲われます。研究が上手く行った時、恋人と互いを大切にできた時、音楽で満たされた時、古典を読んで古人と共感した時、夕焼けや木漏れ日など身の回りの自然に感動した時、幸せを感じることは多いし、上手く行っているときは自分が本当に幸せで、信じられないくらい恵まれていると思えて、自分を取り巻く全ての人や、私に恵みを与えてくれた運命か何か、すべてに感謝しています。しかしそのようなポジティブな気持ちは長くても一月も続きません。何か上手く行っていないことをきっかけに私はまた、無常観に捉われるのです。結局人は皆死ぬし、文明も人類も滅びるのに、自分はなぜ何かを残そうとしてもがいているのだろうか。究極的には人は孤独で、全てをわかり合うことはできないのに、なぜ時に寂しくなりまた傷つくのだろうか。全て消え行くのになぜ生きるのか、自分の行為１つ１つには何の意味があるのか。私の虚しさは、もし、一神教の神を信じることができたら、私の悩みは救われるような気がします。善悪を教えてくれ、自らの行いを見て報いを与えてくれる神の存在を信じられれば(そんな単純ではないかもしれませんが)。しかし、そのような価値基準と人格を持った神を、私は信じることができないと思います。私は人智を超えたものを否定しているわけではありません。たとえば、個人の力ではどうしようもない巡り合わせは存在して、それを運命と呼びうると思います。しかし、私が科学者であることと関係があるかもしれませんが、それらは価値判断とは無関係なニュートラルなもので、人間に喩えられるような心を持っているとは思いません。ですから、自らを神に任せることで苦しみから解放される、という類の救いは私には訪れない気がします。また、そもそも、人智を超えたものも、全ての価値も、結局人間の心が生み出した共同幻想である、という考えから自由になることはできません。するとやはり虚しくて辛くなります。なんでも構いません、このような私が、無常観から逃れる、もしくは無常観と向き合うヒントをいただければと思い質問させていただきました。悟りを得る具体的な行動や、東京都文京区に住んでいるので、具体的な法話や修行のご案内もぜひお願いします。この質問をきっかけに、長年の悩みに前向きに取り組めたら嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

人の役に立つということとは

稚拙な文章で至らない点もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いします。「人の役に立って生きる」ことは正しいと思います。そう思うのは今までの学校や周囲から教えられてきたからです。私は人に親切しようと思って生きてきました。良い人になろうとしてきました。ですが、今の私はそう生きるのが嫌になりました。誰かの役に立っても私には何もメリットがありません。唯の自己満足でしかないです。良いことをしても誰も見てくれないことが多いです。お礼を言ってくれない人もいます。そんなことがあると何もかもが馬鹿らしいです。優しくしても利用されているだけな気がします。無償の愛とはくだらないものだと考えてしまいます。家族愛は気持ちが悪いです。気を悪くされたら本当にすみません。だけど私の家族かだ(母しかいませんが)私を育ててきたのは自分の老後の面倒を見てもらいたいからとしか思えなくなりました。すみません、話がそれました。中学では仲のいい友達に裏切られました。大学の友達には優しく接してきたつもりでした。ですが、悪口を言われ、嘘の噂を流されました。別の友達にはいつも愚痴に付き合ってあげました。だけど私の愚痴はまともに聞いてくれませんでした。バイトでは良い子でいるようにしました。いつの間にか孤立してしまいました。私の性格に別の問題があるからかもしれません。本当に今までの自分が馬鹿らしく思えます。誰かからいっぱい褒められたかったです。自分を好きになってもらいたかった。そのために行動してきたことは子供っぽく感じます。私はこれからも人の役に立つよう生きていかなければいけないのでしょうか。他人に親切されたことはあります。だから私も同じようにしていかなければならない、とは思います。色々矛盾していますね。優しさに損とか特とかを考えてしまった私が一番性格が悪いです。すみません。文章が乱雑になってしまいましたが、ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

2024/05/11

母親が嫌でたまらない。

父が亡くなってから母がこっちばかりに来て辛いです。クリスマス等の行事もご馳走食べに行くからと誘ってもないのに来ますし、旅行も行くと言ってないのに勝手に予約し始めて決めます。お金持ち割り勘。母の為の旅行で母が連れて行って欲しいだけで私は自分のお金を払ってまで行きたくないです。お金がないと断ればそんなお金もないの？お金ないのに〇〇買うの？私と旅行行くお金ないのに？子供のために貯めなあかんやん！とか言ってきてウザいです。貯金もなくなりました。自分の思い通りにならないとキレてきて酷い時は家に来てドアバンバンして、反応がないとベランダに回って鍵が空いてないか確認して一度侵入してきた事もあります。その時によく言うのは父にはやってたのに母にはしないです。父にやってた理由はやる代わりにこちらに負担がないようにしてくれました。旅行も母の目の前で出すと煩いので隠れて渡してそれを母の目の前で渡しました。父がそうやってくれたからこっちもできる限りしました。ただそれだけです。言っても、聞きません。去年の１１月妊娠して流産しました。初期の流産は誰も悪くないと言いますが5年頑張ってやっとできたのと環境がこんな感じで母のストレスのせいだと思ってしまいます。逆に妹は出産していて、母も妹もお構いなしに抱っこしてあげて可愛いねと、私に言ってきます。確かに可愛い。でも見たくない。私の子はいなくなった。何で何もしてないお前が出来るんだよ！とずっと思ってます。今度父の3回忌があります。親戚もきます。赤ちゃんに初めてあいます。可愛いね。おめでとう。良かったね。その子に注目いくでしょう。でも私は辛いしその場にいたくないです。でも父の3回忌もうお経だけ聞いてご飯食べず帰りたいと思いました。ですが、自分の娘を連れて行くと、親戚のお兄さんにかまってもらえ従姉妹とも遊べるので帰りたがろうとしないです。なので、学童に預けて行こうとしましたが、父が見てる。父の事どうでもいいのか？と言い出してます。正直父が何をしてくれるのか？お腹の子を今すぐ手配してくれるの？生き返って母の面倒みてくれるの？もう父が何してくれるわけでもない。見守ってくれてるとしても私が今父にしてほしいのは生き返って母の相手をしてほしいです。そうでないなら、ほっといて欲しい。法事ってそんなに大事ですか？

有り難し 9

回答 2

お坊さんの煩悩とは何ですか？

お坊さんの煩悩とは何ですか？煩悩が生じた時にそれをどう対処されますか？失礼過ぎてすみません。

有り難し 345

回答 6

死

解決しない悩みばかり抱えて辛いです。何年も前から、死にたいって願望があり自分の体を傷つけたり首を絞めてみたりしています。死にたくなったらどうしたらいいですか？

有り難し 103

回答 4

2023/12/17

祖父のために出来ること

祖父が亡くなって辛いです。私のプロフィールに書いた状況をお読みいただけましたら幸いです。プロフィールにある現在の状況下で私は自分を見失いかけています。しっかりしなきゃいけないと分かっていてもこのままではダメだと思います。大往生だよと周りの方に言われてもプロフィールのような経緯からか心から受け入れる事ができずにいます。いずれお別れが来るのも理解はしていましたが祖父が生きた証を強く残したいその思いばかりで何もできておりません。大往生の言葉が受け入れられないのも祖父が苦労ばかりの人生だったのではないかと申し訳なく思うからです。父の代わり、母の代わりとなり愛を注いでくれた祖父でした。あの頃の小さな私に人間として接して愛してくれたのは祖父だけでした。祖父は親族皆に分け隔てなくいつも自分を犠牲にして守ってきてくれました。祖母が亡くなってからの46年間弱音も吐かず皆を引っ張ってきてくれました。それなのにそんな祖父の最期を看取ったのは私なんかでそれも申し訳なく思います。葬儀も私と私の夫、子供たち、納骨もそうです。親族があまりにも冷たいとか酷いとも思うけどそれは私に変えられる事でもないですが恨んでいます。激しい憎悪に近い感情から抜け出せません。長男嫁は長男亡き後、祖父に祖母のお仏壇を返さずに祖父に祖母のお位牌だけ渡しゴミのような扱いをしていたり、祖父が生前、長男嫁に私はあんな墓には入りませんと言われたと悲しそうに言っていました。その後長男嫁は夫（長男）をそのお墓に納骨しましたが私はそんな事を言っておきながらそのお墓に手を合わせに来る長男嫁の行動が許せません。私は祖父に何もしてあげられなかったという自責の念を一生背負っていこうと誓っていますがそれでも実際何をしたらいいのか見出せずにいます。苦労ばかりで旅立った祖父へ私にできる最大の恩返しをしたいです。お墓の名義は私に変更しました。これから墓守りを精一杯していきます。納骨を終えたら祖母とやっとゆっくり休んでいるよねとそうあってほしいと心から思います。祖父は私に何を望むか私にできる供養は何かをアドバイスいただきたいです。お仏壇は魂抜きもしていただいていませんが長男嫁が保管しております。宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

家族の事

私は父、母、姉の4人家族でした。小さい頃はみんな仲が良かった気がしてましたが、大きくなるにつれて、姉と衝突したり、母とも衝突すれば、姉からも無視され、そんな風な生活にうんざりし、当時の彼と無理やり同棲しました。 3年家族とも音信不通だったのですが、彼とうまくいかず、実家に戻ってきました。そこから、姉は私が結婚し家を出るから戻ってきたのか！って言われたり、母からの暴言、姉が結婚してからは姉夫婦から暴言、嫌味を言われて私は色々気持ちが疲れてしまい、自ら精神科に受診しました。誰にも相談ができなかった、家族が嫌いだった。カウンセラーや、主治医に話を聞いてもらい、副作用でロレツがまわらない、頭痛、生きている事への辛さ、母の顔も忘れてしまった時期もあり、主治医から精神科に入院した方がいいと言われてしまいましたが、お金もなく、入院はやめて自宅療養しました。その後は体調も良くなり、薬を飲まなくなりましたが、家族との関係はグチャグチャで、誰かに話を聞いてもらいたいって気持ちではじめたネットで、旦那と出会いました。私の話を優しく聞いてくれて、実家を出た方がいいって勧めてくれて、最終的に他県に住む旦那と同棲し、結婚したのですが、今では旦那から嘘をつかれ、旦那の子供「旦那はバツイチ子持ち」との関係、借金の悩みで今は旦那に対し愛情&信用も全くないです。離婚届もすぐ出せる状態で持っています。でも、借金やら、帰る実家もない。親からは帰ってくるなと言われています。私はこれからどう生きていったらいいか全くわからない状態です。正直、生きている事が辛い、早く楽になりたいと日々考えてしまいます。私はこれからどう生きていったらいいのでしょうか？家族との事や、他人にも気を使い、人の言った事をかなり気にしてしまい、自分が辛い。相談もできないので、こちらに相談しました。自分はこれからどう生きていったらいいのでしょうか？これからも、こんな気持ちで生きていかなきゃいけないですか？家族の事、旦那との事で本当に悩んでます。助けて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 19

回答 2

2021/11/28

10年以上不倫を続ける母について

私が今後どう振る舞うべきかのご相談です。私は一人っ子で共働き家庭に育った24歳です。金銭的には何不自由なく今まで暮らしてきて、大学まで出させてくれた父母には非常に感謝しております。一方で両親は仲が悪く、私が小学生の頃からかれこれ15年以上仮面夫婦です。そして、母は私が小学生の頃から不倫を続けております。（相手は一定でないようです）不倫に気がついたきっかけはベタですが母の携帯に入ったメールを見てしまい、当時思春期の私は問い詰めることも出来ず、母の女の部分を感じて気持ちが悪くなってしまいました。しかし私は父と仲が良くなかった為母に縋るしかなく、今日まで黙認してきました。母に彼氏が居ることを私が知っていることはなんとなく母も気がついており、最近ではかなり堂々と彼氏の家と実家の二重生活のような暮らしをしていて、基本的に真夜中に帰ってきます。父も何となく母の不倫を疑っているのではないかと思いますが尋ねたことはありません。ところで先日、結婚を考えていた相手と別れることになりました。理由は、相手方の両親が私の素性を調べ、母の不倫を知り、心象を悪くしてしまったからだそうです。ちなみに母は私に彼がいた事も知りませんし、自分が理由で破談になった事も知りません。悲しさと、母への憤りと、そして今まで黙認してきた自分への憤りで苦しいです。興信所を使うような義両親を持たなくて良かったと前向きに考えようとしていますが、モヤモヤが収まりません。正直に打ち明けて不倫を辞めてもらうべきでしょうか。それも父との離婚を促し縁を切るべきでしょうか。何も言わず痰飲を下げるべきでしょうか。

有り難し 27

回答 2

父の入院

年明け、すぐに父が救急搬送され、入院しました。父は、73才ですが、10年前、脳梗塞で倒れ、後遺症で半身が不自由、記憶障害もあり、痴呆症のような状態ですが、自分の意思は、しっかりしてます。入院が、長引き、パートをへらして、1時間半(往復3時間)かかる病院へ最初は、毎日。最近は、週3回程度通ってます。兄が、父の事務的な事は、全てやってくれていますので、父の身の回りの事は、私が。と、思い病院生活で、必要な、オムツや、下着、シャンプーやテレビカード、飲み水やお小遣いまで。他にも散髪代まで、ずっと私が払っていました。いよいよ、自分の生活や、家族にも、支障をきたし、兄に相談した所、いくら使った？と聞かれ、だいたい大まかな金額を言うと、(4ヶ月でだいたい10万円。それでも、少なく見積もり、ガソリン代や、駐車場代、父のお土産代など、含めていません。) 「ふざけるな。」の一言で、メールも、見てくれていない様子。電話も、出てくれません。父の年金があるので、そこから、出して欲しいだけなのに。。。父にも、相談したのですが、兄に言ってくれたか、どうかは、わかりません。すぐ忘れてしまうので・・・普通、そんなに、負担させてたのか。と。感謝されてもいいくらいだと、思うのですが・・・今では、パートを増やし、家族にも負担をかけながらも、それでも週に3回は父の顔を見に行って、テレビカードや、水。洗濯物を届けています。兄の負担も、話して欲しい。父の年金や、病院にかかるお金など、共有したい。と義姉に、言ったのですが、今は、話したくないらしい。と、門前払い。どうすれば、いいのか、心身共に、また金銭面でも、疲れてきた私です。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2022/09/05

夫が児童ポルノの漫画化を読んでいました

僧侶の皆様こんにちは。いつもお忙しい中ありがとうございます。この度もお世話になります。ご容赦くださいませ。先日私は、家の中で探し物をしていました。もしかしたら枕元にあるかもしれないと思い、自分のところを探しましたがありませんでした。夫の枕元のそばかな？と思い見てみると、黒色の袋が出てきました。この中だ！と思い見てみると、そこには漫画本が入っていました。その表紙には複数の女の子、しかも小児の顔と裸、タイトルにはそういった女の子を表現する言葉が書いてありました。まさかと思って中を開くと、小児が好んで成人男性と行為をするシーンがありました。夫に「人間として絶対に買ってはいけない物でしょう？!」と怒ると「相手にしてくれない君が悪い」「世の中の貧◯に謝れ」「その表紙の言葉の意味も知らないくせに」「イラストの感じが好きで買っている」「どう捨てたらいいか分からなかった」「それは子供じゃない。子供っぽい大人」と逆ギレされました。いつからこんな趣味があったのか、私達夫婦には子供はいませんが、私の姉の子供までこんな目で見ていたのか、などと思うとゾッとします。ぺドフィリアの人たちは、児童ポルノに影響されて犯罪に走ると聞いたことがあります。犯罪者からの虐待により、PTSDになる人がいることも知っています。漫画なので一応は違法ではないのでしょう。しかし、少しはモザイクがあったようですが、見れば判断出来ます。子供を性の対象にするなど赦せません。夫は、行為の時に使用する道具が並んでいる店で買ったと言っていました。一般の書店にないのはやましい内容だからに他ならないと思います。私は真面目に生きて来たわけではありません。悪いことは沢山してきました。人のことは言えないと思います。夫の相手をしなかったのは悪かったとも思います。しかし、罪のない子供を対象としたもの、それを見た夫など顔も見たくありません。児童虐待について一生に一度も考えたことがないのかと思います。元々喧嘩が多い私達です。離婚した方がいいのでしょうか？今日は私は昼間からお酒を飲んで過ごしています。皆様お忙しい中本当に申し訳ございません。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

過去を忘れられない

産まれた時から嫁姑問題の道具だと言われ、育ちました。幼稚園に入園したら先生から叩かれる毎日。友達からもイジメられて、お遊戯もできなかった。ある日、親と先生の間の連絡帳を出したと思い込んでいて帰る時に出していないから、もちろん返ってこなくて先生に聞いたら、嘘つきとまた叩かれた。小学校に上がっても幼稚園から申し送りがあったようで私は嘘つき学童というレッテルが貼られ、またイジメに。家では両親の怒鳴り合い、暴力があり疲れてしまい私は学校に行かなくなりました。その事で母親のストレスがピークで家にいても眉間にシワを寄せて、姑みたいだ、鬱陶しいとか言われるようになってしまいました。中学にあがっても学校に行けず、女性担任から、あなたが不登校のせいで彼から別れを告げられた、と。そこからイジメ開始でした。私と、どう関係があるのか分からなかった。大人が、人間が信じられなくなっていきました。中学のとき、母親が癌で手術をした時、父親からお金もご飯も与えられず、給食を食べに仕方なく学校に行ったのを覚えています。お腹がすいて土日は学校が休みだから水道水を飲んで空腹をしのぎました。高校の授業料、短大の授業料、自動車学校のお金は母方の祖父母が出してくれました。高校の入学の教科書や制服を買いに学校に行ったとき、まわりは親子で仲良く買いにきてるのに、自分だけひとりで重い荷物を持ってひとりで帰ったとき寂しさが込み上げました。過去の事は忘れなきゃいけないのは分かっているけど忘れられません。私はちっちゃな器の人間ですね。だから騙されるんだよ、弄ばれるんだよお前は。バカだから。そう私が私に言うんです。

有り難し 15

回答 2

過去の苦しみ、どうすれば解放されるか

私には2人の姉がいます。過去にされた許せない出来事が一つあります。分かりやすいように文章では長女、次女とします。私と長女は絵が描くのが好きです。長女は、ブログを作成してそこで絵を投稿していると言っていました。それを聞いた私も「同じようにブログ作成して絵を投稿したい」と姉に言いました。長女と一緒にブログ作成を手伝ってもらいました。それからブログ投稿をコツコツやっていきました。すると、ブログを投稿するたびに長女が「自分で〇〇って言う人って痛いよね」、「こういう絵を描く人は〇〇」と私のブログを見ているかのような内容の嫌味を言い始めたのです。「私のブログ覗かれてる？」と思いましたが、気にせずに投稿し続けました。ある日、私のブログに一件のコメントが来ていました。「こんなものを描いて欲しい」というようなリクエストでした。他人からそういったコメントをもらえるのが初めてで嬉しかったので、家族の前でもニヤニヤしてしまいました。しかし、そのコメントをしたのは、姉であると気づきました。その発端は、テーブルに置いてあった小さな紙です。 “あんこが喜んでる顔ウケるんだけど(私が喜んでる悪意ある似顔絵も描いてあった)、コメントしたの私なのに" など、馬鹿にしたような文が書いてありました。裏でこんなにも嘲笑われていたなんて、とショックでした。腹が立ってこの紙を最初に次女に見せたらとぼけられ、次に長女に見せると「知らない」と言われて、その紙をビリビリに破り、ゴミ箱に捨てられました。私は泣きながら、粉々になった紙をゴミから拾ってセロハンテープで繋げ合わせました。(何故そんな事したかよく分かりませんが) その姿を見てた次女が痛ましく思ったのか、「あんこ、ブログを見てゴメン」と謝罪をしてくれましたが、許せなかったので何も答えませんでした。長女からの謝罪は一切なし。その後、ブログを即座に削除しました。11年経った今でもトラウマです。幼少期の長女は意地悪で冷酷というイメージでしたが、今では優しく大人しい女性になりました。現在は長女も次女とも仲良しです。しかし、あの出来事をふと思い出すと苦しみと憎しみが湧きます。どうすればこの苦しみを解くことができるのでしょうか？長文で申し訳御座いません。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

猫好きとは

子猫を飼い始めました。はじめての子猫で色々戸惑う事が多く、可愛いよりも、大変が上回っていますがその子の大人になった姿を想像しながら、日々一緒に過ごしてます。育てるにあたって、ネットで色々調べます。みんながみんなそういう訳ではないと思うのですが猫好きの方々の、いき過ぎた発言がとても目につき、自分はそういう風にはなれないと、思い詰めたりします。質問箱などで、同じく猫飼いの初心者の方が疑問に思った事を質問してるに対して猫なら当然、我慢しましょう、だったり簡単に、猫を飼う資格ないんじゃないですか？と、飼い主さんを追い詰めるような事を言っていたり。改善策を回答してる方も勿論いらっしゃいますが素人判断で強気で回答してる方が殆どだとも感じます。 1番引っかかったのは、飼い主さんが故意ではなく、猫を死なせてしまい、懺悔の書き込みをしているに対し、許せない、信じられない、ずっと背負ってくださいなど糾弾するような言葉が多く見ててとても不快になりました。猫が助かれば、人間はどうでもいいんでしょうか。ネットを観覧、質問する方が悪いんだと言われればそれまでですが。今世間では、保護猫活動を呼びかけて猫を助ける団体や、個人で行ってる方などいらっしゃり、その行為自体はとても立派だと思うのですが猫をお猫様扱いするのが当然というなら、私には無理だしそういった信念をもつかもしれない方、純粋に猫飼いさんに強い偏見や、恐怖を感じてしまうようになりました。子猫って凄く大変です。でも、可愛いからって理由で飼い始める方が殆どだと思います。そんな方が思いつめて、相談して、猫はそんなもんです、覚悟が足りないと冷たい言葉を返すような方々は猫は救っても、人間は救わないんだろうなと思いました。他にぶつけられなかったので此処でぶつけました。 1匹を幸せにするなら、1人も幸せにならないといけないと思います。お坊様のご意見をお聞かせ下さい。

有り難し 12

回答 1

孫を利用して過去の後悔を払拭しようとする母

母が孫を利用して過去の後悔を払拭しようとしています。若くして出産した母は、義両親をないがしろにしたせいで結婚三年で離婚しました。母が大嫌いな祖母と大学生の叔父に私と弟を預け働いていました。稼ぐのは母、弟の母代わりは私、父代わりの叔父、託児所代わりにしいた祖母の家です。祖母と母が大喧嘩をして、祖母と叔父は疎遠に。最近認知症と脳梗塞を起こした祖母に叔父がSOSを出し、25年ぶりに交流があるようです。私が結婚、出産をし、叔父と祖母に後悔があるのか、私の子供を使って自分の後悔を和らげたいと想っているようです。結婚を機に叔父から結婚祝を貰い、私達夫婦で挨拶したいといったのに、会わなくていいと頑なに拒否したのに、子供が産まれたら、私を可愛がって貰ってたのに会わせないのかと勝手にスケジュールを決めてきます。夫からすると、最初に挨拶してないのに、急にあわせるのかと不信感を抱いているようです。また叔父から出産祝を貰ったのですが、受け取ったからには叔父の老後の面倒をみろという母。そんな交換条件付きのお祝いなら返すというと、母は小さなころから可愛がって貰ってたのにといい、母が勝手に言いだしたことだからとそそくさと帰宅し、それから２ヶ月連絡がありません。小さなころから母としては禄に行わず、面倒なことは全てわたしに押し付けてきた母。熱が出ても病院すらつれていかなかった母。体に残る傷をつけた母。そんな母とこのまま疎遠にしたい、子供を会わせたくないと思う私は酷いでしょうか。また老後の面倒は私が見るものだと思ってるようですが、私は義両親の介護だけしたいと思っています。弟は飛行機の距離に住んでおり、年に一度会うかどうかです。弟も母の面倒は見たくないと思っています。

有り難し 24

回答 2

2024/03/28

夫の死　心が平穏になる時がきますか

夫が病気で急逝しました。夫はさぞ悔しいことでしょう。まだ現実として受け入れがたく、ふわふわとした心持ちで葬式、様々な手続きに生活に追われています。子供たちと現実生活をいつも通りにふざけたことも言い合いながら笑顔で暮らしていますが、寂しく悲しい気持ちは各々が抱えています。夫が亡くなって、葬式後に不倫関係にある人がいることが分かりました。相手からの、のんきなLINEがきたことで気づきました。再会した元カノのようで、レストランで食事したりホテルで密会したりしていることがやり取りから分かりました。これからもっとたくさん会いたいなど、関係を続けたい夫の気持ちも書いていました。あの時もあの時も嘘をついて家を出ていたのだと知りました。LINEを探すと、他の女性とも恋心をほのめかしたやり取りをしていたことも分かりました。夫は多趣味で、趣味に仕事に忙しく、女の人と会う時間があるとは思いもしませんでした。私を悲しませることはしない人だと信じて疑ったことは１度もありませんでした。夫は子育てに協力的でした。家の中のことは大体私がやっていましたが、対外的なことは率先してやってくれていました。共働きで、協力し合わないことには生活が回らなかったので、助かってました。私は子育て家事に喜びを感じながらも、夫の行動に苛立ちを感じていたことは確かです。夫は趣味の時間を家庭の様々なことに取られていると不満をいうことがありました。趣味をしている時の夫は本当に楽しそうなのでさせてあけたいと考えていたし、実際、ずっと続けていました。こんなに趣味を楽しんだ上に、家事に疲れている私に、したいときだけすり寄ってくる夫を疎ましく思う気持ちもありました。私は夫が好きでした。夫の物を片付けていたら、私からの数年おきの長い手紙や「大好きだよ」のカードがたくさん出てきました。先月もあげたはかりでした。他の女の人には優しい言葉をたくさん書いていましたが、私にはありませんでした。私を子供の母としか見ていなかったのでしょうか。数年前に、他の人としちゃおーなどと言うことが何度かあり、私はあきれて、どーぞ。と、言ってしまいました。夫は自分の欲を実行したのですね。１人になると動悸がして落ち込みがひどいです。子供たちの明るい未来のためにも、元気で生きていきたいのです。どう考えれば心の整理がつくのでしょう。

有り難し 12

回答 1

今まで　淫行　妄言　殺生　などを犯してきました

長文になります今私は18歳で中学一年のときにレイプに会いました　レイプ直後は生理が来なくなり、妊娠したのでは、、、と怖くなりお腹をテーブルの端で打ち付ける毎日でした結果、激しい痛みとともに大量の血の生理が来ました。そしてレイプの記憶はないのに、自分のことを可愛そうだと思ってほしく、レイプの記憶があるように話してしまいます本当は男の人に掴まれて殴られたら辺から記憶がなく、その後家に帰り、お腹がベトベトしていたことくらいしか覚えていません、これが妄言ですそして最近親戚が実家に帰るときに事故に会い、二人の子供のうち、一人が死んでしまいました。もう一人は無事で最近話せるようになったからすごく嬉しく涙が出てきましたその子はとても優しくて大好きで、私がこんなに罪深いから死んでしまったのだろうか、、、と悔やんでも悔やみきれず、本当に自分は馬鹿だったと涙が出ます本当に死んでしまいたいですですが死んだら親が悲しむし、もっと人を救ってから死にたいと思うので心配しないでください私は看護師を目指しています多くの人を救うことで私の罪は許されますか？そしてその子はちゃんと天国にいけたのでしょうか？五戒を犯すと地獄に行くとネットにありましたほとんどの罪を私たちは犯してします今からでも悔い改めれば遅くありませんか？そしてその子の罪も許され地獄に行かずに済んだのでしょうか？教えてくださいお願いします

有り難し 66

回答 3

2021/11/26

もしブッダがナイフで刺されたら【他2点】

仏教の初学者です。何卒よろしくお願い致します。　 ①ブッダがナイフで刺されたら、どう反応されたでしょうか。　慈悲で相手を許されるかと思いますが、止血しようとしますか？　「生への執着」すら持たないのでしょうか。（想像で構いません）　 ②より良い生のため、「知足」と「向上心」をどう両立させるか？以下の4パターンを考えてみました。　【良さそうな例】 A「相手のため」×「向上心」　（例）より喜ばれる仕事をしたい B「自分のため」×「知　足」　（例）菜食で十分　【悪そうな例】 C「相手のため」×「知　足」　（例）今の仕事の質で十分 D「自分のため」×「向上心」　（例）より美味しい食事をしたい　しかし、諸法無我を考えると混乱します。異なる線引きが適切でしょうか？　　　　また、向上心は往々にして執着/煩悩に変わりそうですね。。　 ③人間は「感覚」に「反応」して、喜んだり悲しんだりするかと。　 A 感覚「喉が渇いた」etc. B 反応「不快だ」etc. 　瞑想や修行で、A⇒Bの繋がりを弱めることは可能だと思います。悟りとは、A⇒Bの繋がりが無くなる（＝涅槃）との認識です。そこで質問。悟ったら、生きてて楽しいのでしょうか？（批判する意図は全くありません）　一切皆苦を前提とした上で、喜んだり悲しんだり「いま」を味わうのが「生きる」とすると、悟ってどんな「いいこと」があるのでしょうか？（メタに考えると、一切皆苦から逃げたいという煩悩がある？）　或いは、煩悩と悟りの間でどうバランスを取られているのでしょうか？　長文失礼いたしました。ピントがずれているかもですが、何卒宜しくお願い致します。　

有り難し 62

回答 3

両親のことについて

両親に恵まれなかった故の将来の心持ちについて。閲覧下さり、ありがとうございます。私は今高校生なのですが、父親はモラハラをしてくる人間で、母親は高確率で不倫をしています。父は、表向きの顔が基本良く、いいお父さんだと言われることが多いですが、家庭では『こんな事もできないから、お前はダメな人間だ』『お前はおかしい』や自分の思い通りに私などが動かないとキレ始めるような人間です。母親のことは、不倫の疑惑が出てくるまでは結構好きな人間でした。夫婦仲は元々良くなかったのですが、お互いに父のことでイラつくことも多く、同じように感じることも多く、信用していました。ですが、ある日私と出かけている時に、母親がメールをしているのを見かけ、何気なく覗き込んで見ると、『○○さん。私も…しています♡』などといった文面でした。その時に母親に『それは何か』と聞いてみたところ、お互いに酔っていた時に送った、とのこと。しかし、母親は飲酒をしないうえ、真昼間にもそのメールが送られており、もう信用など出来なくなりました。父は私が小さい頃からそういう性格だったため、『そんな人間なんだなぁ』と思っておりましたが、母親の件に関しては、最初実感が伴わず、呆れるような気持ちになり、今となればしっかり正直なことを話してくれない母親に深い悲しみと、自分の無力感を感じています。それでも、なぜだか私は両親と接触するのを減らそうとしたり、離れようとするのは、酷いことなのではないか、と思ってしまいます。馬鹿な事だとは分かっています。 1つ目にお聞きしたいことは、私はこれから両親のことをどう認識して生きていけばいいのでしょうか。もう、家族円満になることは無理だと分かっています。しかし両親のことを考えると時折胸が締め付けられ、『どうして私は恵まれなかったんだ』と苦しくなります。 2つ目はこんな私でも将来、仲のいい家庭を築くことは出来るのでしょうか。昔から父や周りの同級生にいじめられていたこともあり、男性が苦手です。長くなってしまい、申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

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自責の念

前回、夫の不倫について相談させて頂いた者です。もう一度ご相談させてください。家を建ててから半年間、夫の朝帰りが多くなり、ついには帰ってこない日も増えました。事務所や現場で寝てると言い、お風呂も会社の近くの銭湯で入ってると言われ、信じていました。怪しいなと思う証拠なども出てきてましたが、勘違いだろうと言い聞かせ、我慢してました。しかし、我慢の限界がきて後をつけると、夫が同じ会社の若いシングルマザーグースの女性の家から出て来て、私も感情のコントロールが出来ずに修羅場になってしまいました。旦那と女性に聞くと、私との離婚の相談にのってただけと言われ、旅行も相談にのってくれたお礼に行っただけと、不倫も認めず、許可なく家に訪ねたことをすごく責められ、こんなに揉めたならもうやり直すなんて無理。周りに迷惑をかけて。と言われ、私が原因で離婚するようになってしまいました。旦那側が弁護士をつけて、離婚の話を進めてきております。本当に不倫じゃなかったのか、なぜもっと冷静に判断できなかったのか、自分が憎いです。周りに相談をすると、確実に不倫だと言われますが、私は旦那の言うとおり本当に不倫じゃなかったのかと思ってしまいます。とにかく私がもっと我慢してれば、もっと冷静になれればと自責の念でいっぱいです。毎日悪夢も見て眠れず、そのまま会社に行き、生理も止まってしまい、ボロボロです。本当に不倫ではなかったのでしょうか？もし、不倫だったとしても結婚生活には不倫はつきもので、私の我慢が足りなかったのでしょうか？もう、自分を信じることができません。

有り難し 80

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