お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

問答一覧

友人が怖いです

友人に対して恐怖心を抱いてしまいます。現在大学3年生です。今、2人グループで発表をする講義を取っていて、友人と2人で受けているため、その友人と一緒に発表することになりました。その発表の打ち合わせについての出来事なのですが、友人が別の授業中に筆談で相談しようと言ってきました。私は「授業中は授業を聞きたいんだけどな」と思いつつ、「あまり時間も無いし2人で時間を合わせるのもなかなか難しいししょうがないか」とも思ったので承諾しました。実際に筆談で相談し始めて、友人が「これどう思う？」と質問してきて、それについて考えてはいたのですが、その時丁度授業で聞いておきたい内容に差し掛かっていたので、なかなか答えを返せずにいました。すると友人が続けて「話し合いをしてるんだからちゃんと意見を出して」と書いてきて、それを見た瞬間にサーっと血の気が引いて行くのが分かりました。そのようになってしまった原因は、大学1年生の時にその友人と2回揉めたことだと思います。1回は半年近く口をきかないほどのものでした。どちらにも非はあったのですが、気まずくなっている時に、友人から「あなたの私を避けているような態度が気に入らないし、あなたのせいで一緒にいるグループ全体の雰囲気も悪い」というような内容のメールが長文で送られてきました。すごく怖くて、自分の言いたいことも言えず謝るしかできなかったことがトラウマになっているのではないかと思います。今回の件も、友人が返事の遅い私にどれぐらい怒っているのかは分かりませんでしたが、当時のことを思い出してしまって怖くなり、心臓がバクバクして授業中に泣きそうになってしましました。大学にいる間は耐えていましたが、帰宅途中に涙が出てきてすごくつらくなりました。その友人は普段から言い方がキツいなと思うことがよくあり、気まずくなった時のこともあってどうしても機嫌をうかがいながら接してしまいます。そのような友人関係を無理に続ける必要はないと思いますが、一緒にいて楽しいのも事実ですし、発表に関してはもう決まっていることなので乗り越えなければなりません。しかし、この件で過去の記憶になりつつあったトラウマを思い出してしまったのでビクビクしながらその友人に接してしまいそうだし、また自分の意見も怖くて言えなくなってしまいそうです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 10

回答 1

母の対応が許せない(3)

お忙しいのに、何度も相談すみません。術後1年たったのですが更年期症状が酷く、なかなか前向きになれなく、社会復帰出来なくて、困っています。世間では、配偶者控除を見直して女性の社会貢献を促しており、専業主婦にも健保や年金負担を促しており、不安で仕方ありません。私みたいな子供がいなく、介護をしている主婦は、かなりの負担になります。ちなみに、気持ちばかりが焦ってしまって、不眠症と摂食障害が酷くになり、実家に父の介護に行けなくなりました。そうすると、母から何度も電話が入り、自宅にも押しかけられて、もう限界です。先日、近所のショッピングセンターで、兄と母に偶然鉢合わせしたら、避けてしまいパニックになりました。そんな私をみて、主人が兄に「暫く距離をおきたい」と話してくれたのですが、母たちは納得せず、いつも私達が利用する近所のショッピングセンターに、わざわざ来たりします。実家近くに別のショッピングセンターがあるのにです。本当に自分たちの事しか考えていなく、私に相続放棄するように強要するのに、兄も独身で子供がいないため「俺になにかあったら、永代供養して」とか頼まれたと主人が怒ってました。本当にどうしたらいいのでしょ？また、足の悪い父の事も心配なのですが、私にはもうどうしてあげる事も出来ず、母と離婚して施設に入る方が幸せなのでは？と思っています。少なくとも、閉じ込めやネグレクトはないでしょうし。でも、父は施設を嫌がっています。お金も母が握ってるため難しいです。私達にも、正直余裕がありません。今では、こんな苦しい思いをするのなら、一年前手術せず、女性のまま亡くなれば良かったです。人間だけが欲深くて、寿命より長く生きようと抗うのですよね？だから、仏様が怒ってるのでしょうか？次々に不運が重なって辛いです。

有り難し 9

回答 1

偽善者かな

ときとき自分が偽善者なのかと思うときがあります「人に優しく」を常に思ってるのですがときどき優しくなれてない時がある気がします本当の優しさとはなんなのでしょうか…

有り難し 20

回答 1

「いつか」なんて本当にあるんですか。無いんじゃないですか

結婚したいです。「いつか良い人が現れる」「今回がダメだったとしてもいつか次の機会は来る」そう言われながら頑張ってきました。でも今はもう信じることができません。縁があるなんて嘘はもう結構です。街コンにも何度か行きました。コミュニケーション能力が行かなかった時よりはマシになりましたが、それだけです。連絡先の交換すら誰ともできませんでした。知人、友人、親類、会社の人等、周囲の人に紹介をお願いしてもいます。有難い事に何件かお話を頂けました。しかし誰一人まともに続きませんでした。大抵の場合「相手からの印象も悪くなさそうなのに会うと連絡が途切れる」という流れです。以前の相談の時の方もです。数日前にもまたお話を頂けたのですが、同様の流れで終わりました。もう嫌です。疲れました。また頑張ろうという気力がもうありません。進んだ話が何一つ無く自信が無くなりました。紹介話もそこまで多くは無く（頂く身でありながら我儘な物言いではありますが・・・）、「次の機会があるさ」と構えて臨むことができません。あれだけ楽しかった趣味も最近あまり楽しく思えず、気分転換もできません。ここ数日ずっと寂しい辛いと考えながら過ごしています。数日前の失敗を引き摺っているのかもしれない、と思って間を空けてこの相談を書いていますが、日を追う毎に悪化するばかりです。流石に自殺までは考えていませんが、気儘に不摂生して早死にしたいとか、死んだらもう寂しくないかな・・・という思考はしょっちゅうしてしまいます。しかし、こんな事を考える毎日を送っていても、まだ諦めたくないという思いがあります。もう1回頑張りたいとも思います。ただ、今の自分では独力で折れた心を治せません。どうか、立て直すためのお話を頂けないでしょうか。

有り難し 54

回答 3

落ち込みから抜け出すには、どうしたらよいのでしょう。2

頼りっぱなしで申し訳ありませんが、判断できませんので、アドバイスをお願い致します。気付きました。私は、自分の今までや、本心を家族に知って貰いたいのです。でも、そうするこで家族を嫌な気持ちにさせてしまうし、理解もしてもらえない… かといって、何とか今までの自分をやったところで、また今と同じ状態に落ちて、それを繰り返すことも。今この状態の私に、家族が苛つき抑えていること、面倒くさがっていることも知っています。出口がありません。ずっと、辛い事や苦しい事は、クヨクヨしても仕方ない。誰も助けてくれない。自分の行いは自分に返る！と色々越えてきたつもりですが、まだ解放されません。無条件に愛してくれるはずの親から、捨てられ疎まれ育った人間は、やはり屈折しています。常に心の奥底で、好かれたい愛されたいと望んでいます。消えてしまった親の、謝罪や愛情を求めているようです… 強がり涼しい顔で、マイナス材料はプラス思考にと心掛け、私よりも大変な人は沢山いるのだ。と山を越えてきましたが、限界がきている気がします。周りの人達を変えることは出来ないから、自分の心持ちを変えるしかないのですが、それも出来なくなっています。職場で取り繕うのが精一杯です。ファミレスで食事したり、頑張っている人の話や笑えるテレビを見たり、好きな本を読んだり。大好きなボーッとする時間を作ったり。色々その都度やってきてみました。でも、子供が成人し、やっと今日明日の心配をしなくて済む様になった時、ふと自分の人生は？と考えてしまいます。消えた父、経済的・精神的にずっと自立しない母の元に生まれたこと、ずっと年上だから安心と思ったのに、経済的に頼りにならない主人… そして、ますます酷くなる母の生活の面倒。自分もそうなのだから、良い所を観るようにしようとしてきましたが、出来ない自分がいます。「それも人生！!」と割り切るだけの、体力気力も無くなりました。迷惑かけずに生きて行く自信もないけれど、死んでも迷惑を掛けます… 私は、貪欲で自己顕示欲が強く我が儘でしょうか。

有り難し 5

回答 1

不妊体質に振り回される愚かな毎日から解放されたい

お忙しい中、駄文に目を留めて下さり感謝いたします。現在34歳です。 3年前、第一子を帝王切開で出産したため、2～3年間は妊娠を避けるよう指導がありました。半年前、第二子妊娠に向けて頑張ろうと思った矢先に、突然3ヶ月間の無月経を経験しました。不妊治療には抵抗がありましたが、年齢もギリギリですし、2か月前に不妊検査だけでも受けようと決心するも、生殖器の機能が低下しているのか、検査が進んでいきません。一般に女性が28日で一つの周期を終える中、私は45日もかかりました。当然、妊娠の機会は減ります。自分の体が信用できず、焦っていることを医師に伝えるも、｢心の問題まで不妊外来で扱えない。不妊治療はいったん辞めておいて心療内科か精神科に行きなさい｣と一蹴されてしまいました。検査は全部終わっていないものの、これまで受けた検査はすべて問題なしでした。でも、普通の女性のように周期も整わず、妊娠もしませんでした。排卵日が近づくたびにイライラ、ソワソワ、妊娠が成立しなかったことがわかるたびに落ち込み、眠れなくなり。本当にバカみたいです。正常にホルモンの分泌もできない、欠陥品の体を壊したくなる衝動にかられます。本当に下腹部を棒で殴りまくり、アザだらけにした日もありました。子どもの笑顔を見ても｢あなたのきょうだいをつれてきてあげられなくてごめんね｣と卑屈で惨めな気持ちになります。無意識に妊活やまだ見ぬ第二子のことで頭がいっぱいになっている自分が恥ずかしいです。何かが嬉しいとか、楽しいという気持ちも弱くなりました。どんなに良いことがあっても、誰かが耳元で｢でもあなたは、一人しか子どもを産めなかったんだよね｣とささやきます。これはもう、夢や願いなどではなく煩悩、執着といった醜い感情ではないでしょうか。こんなものに振り回されるのはもうたくさんです。今いる子に全く関係ないことで悩みながら子育てしているのは、二重人格的で苦しいです。不妊治療はあくまで生殖活動の補助であり神仏に代わって命を作っているわけではないので、否定はしませんが、子どもは授かりもの、授からない奴は前世で悪いことをしたからだ、などと言われていた時代の方がまだサッパリしていたかもしれません。終わらない悩みを断ち切ってくださるお言葉を賜りたいです。

有り難し 15

回答 1

障害者の家内を介護してますが

脳梗塞で半身にマヒが残っている家内を介護しています。病後は感情がすぐに変化し、毎日喧嘩が絶えません。時折家内を殺し、自分も死を考えてしまいます。仕事もありとてもつらい毎日です。どうしたら自分を取り戻せるでしょうか。

有り難し 17

回答 2

叔母が昨日亡くなりました

昨日私の叔母が亡くなりました子供の時から可愛がってくれていました。私は一人っ子で両親がすでに他界しまして一人暮らしです幸い両親は生前から親戚付き合いが良好で一人になった私を仲の良い親戚たちは良くしてくれております。一人になってもできる限り人様に迷惑かけない生き方をしようと思っています。平成24年に父が亡くなり平成28年母が亡くなり昨日優しい叔母も亡くなりました。自分が亡くなるまで大切な人が一人ずついなくなっていく。自分が少しずつ消しゴムで消されていくみたいで自分も誰かに思われる人間になれるような生き方をしようと思っておりますがこのままだんだん元気に生きて立っていられなくなりそうです。自分の辛さを聞いていただきたくってお坊さんに何か言葉をいただきたくってご質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 2

喪中葉書が届きました

高校時代の恩師が亡くなり、喪中葉書が届きました。恩師とは、年賀状だけですが、やり取りがありました。恩師は私が引っ込み思案を知ってか『文化祭実行委員』を奨めてくれました。実行委員を通して、積極的になり、『今の私の元祖』を作って下さったと思っています。また、障害基礎年金を貰う時の書類にも、協力してくださいました。その時に、労務士さん経由で『先生がたまには、顔を見せてね。』と仰有っていたと聞きました。恩師には、本当にお世話になりました。家もそれほど遠くはないので、お線香だけでもと思っていますが、来月には年末になるので、忙しいかと思います。奥さまにお礼に伺いたいところですが、うかがっても良いでしょうか？お線香に手紙を添えて郵送することも考えています。もし、手紙を添える時には、どのような事を何枚くらい書けば良いでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

彼女の浮気について

先月末頃、彼女が浮気をしてしまったと告白してきました。凄く落ち込んでいる様子でしたので、一旦は自分の怒りを抑え彼女を励ましました。ゆっくり訳を聞くと、僕との関係で悩み相談をした相手から『それなら俺の所来いよ。』と言うようなアプローチが有り、それに傾いてしまった様です。ちなみに僕らカップルがいるのは離島です。浮気相手がいる東京まで飛行機で行き、相手の家で3泊(交渉有り)すると言うのが浮気内容です。彼女が正直に自分から言ってくれたのでまた関係を修復しようとは思いましたが、最近になってどうしても、計画的と言う点でも彼女の浮気が頭から離れません。その事を彼女に言うと、『過ちを犯したのは自分であり、信じてもらえないのは仕方のない事。それで別れようと言われたら別れます。』彼女の上記のセリフ＝いわば、自分から懇願せず、もう浮気はしないとは言わず、信じるか否か・付き合うか否かは貴方次第。言葉ではどうとでも言えるので言っても仕方がない。行動で示す。と言うスタンスに僕は納得がいきません。僕は、こう言う事は言葉と行動両方で示してくれないと不安だと彼女に言っていますが、彼女は前述のスタンスのままで、変化が有りません。このスタンスの彼女を許してしまったらまた浮気をしてしまうのでは無いかと不安です。 ◯言葉と行動両方で反省を示すべきでは？ ◯そもそも復縁しても良いものなのか？ ◯計画的な浮気(もはや一時の本気？)は根が深いのか？またやるのでは？何が正しくて、何が間違っているのかわかりません… 最初から自分の論点は間違っているのでしょうか。長々とした文でごめんなさい。最近は質問が殺到しているとお聞きします。大変お忙しいとは思いますが、どうかよろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

何かの前触れでしょうか？

今月だけの話です。まず、私の車に車があたってきて事故をしました。次の週に娘が自転車で軽トラにぶつかりました。そして昨日、主人が車で追突事故を起こしました。とどめの今日、主人と私は同じ職場なのですが、職場のバイクが電信柱のそばに停めているところへトラックがぶつかりました。先月、主人の友人が人身事故を起こし被害者の方が意識不明の状態でした（今はもうリハビリをうけるまでに回復しています）何かに気をつけろというメッセージじゃないかと思うのですが子供が３人いて私だけが気をつければいいということでは済まないような気がします。子供たちになにかしてあげられることや私自身すればいいことはないでしょうか？

有り難し 34

回答 2

自分の我儘について

こんにちは。私の我儘について相談です。前回も相談させて頂き、回答を貰い前に進めたので今回も相談させていただきました。今年の1月に難病が発覚し、落ち込み何もできなくなっていましたがこのままではダメだと思い今年の8月から化粧品会社で働き始めました。その会社で、心の研修や様々な会議に出て話を聞く中で、目標ややりたい事ができ、毎日とても楽しく病気になる前より元気じゃないの？と周りの人から言われるようにまで回復しました。そこまでは順調だったのですが、何故かここ1ヶ月半程前から彼に我儘ばかり言ってしまい、さらに聞いてもらえないと怒る自分がいるのです。(お恥ずかしいですが) 我儘をいいながら、自分でも小学生の子どもみたいな我儘だなと思っています…。彼とは歳が大分離れている為、(さらに何でもお願いを聞いてくれるので)今までも甘えていた所はありますが最近は酷い我儘だと自覚しているのにどうしても我慢できないのです。今まで我儘をいいたいけどあまり言う事ができず…やっと心から甘え我儘を言えるのが今の彼氏なんです。付き合い始めて時間が経ち余計に我儘を言ってしまうのだろうか、仕事で精一杯で上手く心のバランスがとれていないんだろうか、子どもみたいに言う事を聞いてもらって好きだと確認してるんだろうか、と色々考えてはいますが答えはでません。このままの状態が続くと彼の負担になりすぎてしまいます。そんなのは嫌です。彼の我儘を聞いてあげれるくらい心に余裕が欲しいです。何か良い方法があれば教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

実親と喧嘩してしまいましたが、謝罪する気になれません。

実の両親と喧嘩しました。一年以上経ちますが謝罪する気になれません。幼いころから、父親に大馬鹿アマ、くそアマと言われて育ちました。私には兄がいますが跡取りのため兄には遠慮があるようで、罵声を浴びるのは私と母だけでしたが、母の事は昔は美人だった。親の手伝いもよくするいい子供だった。お前とは違うといつも言われており、私の花嫁姿を見たときでさえ、お前の友達は美人が多いのにお前はほんとにダメだなぁとしみじみ言われました。実家が農家のため、結婚してからも車で１時間半以上かけて、何かと手伝いに行っておりましたが、実家近くに住む兄夫婦には、母が「あの人たちは忙しいから連絡しなかった」と言い、父はあたしには「お前が手伝いにくるのは当たり前だ」と言われてました。でも、何かあると嫁に出た人間には関係ない。遺産相続はすべて兄のものだから決して何も欲しがるなと言われ続けてましたが、それでも忙しくて大変な両親のために、というか、母が大変だからと思い色々と我慢していましたが、小さな事で母親と大喧嘩した際に「昔から頭のおかしい女だと思っていた」と言われて、何もかもが嫌になり、そのまま一年以上ほとんど連絡していません。たまに実家から電話が来ると、過呼吸をおこしてしまいます。ずっと心療内科にも通っていますがよくなりません。このまま絶縁しても許されますでしょうか？先日も父親からの電話で罵声を浴びせられ身体が震えました。両親から逃げたいです。

有り難し 16

回答 1

副題

『大河真田○のサブタイトルは初回から一貫して漢字二字。しかし最終回だけは溢れる想いが強すぎて漢字二字でのサブタイトルがつけられなかった。』という記事を読みました。制作側のこだわりと、それを超えた熱い想いに感動。私はそんなにも熱く仕事をしているだろうか、自問自答しました。喝をください。

有り難し 23

回答 1

父が孤独死して償いたい

父と母は長年不仲で、ここ数年は別居してました。父の浮気疑いから不仲が決定的となったため、私達子供は母の味方となってしまい、ここ数年、父からの連絡は家族全員で遮断してしまってました。先日、警察から孤独死の連絡を受け、家族全員で父を拒否していたのだから、こうなる結果は見えていたのに、後悔しかありません。父は子供たちにとっては優しかったのに、私はそんな父に孫が生まれたことすら知らせず、孫の顔も見せませんでした。最低な娘です。父の日記には、父の願いが２つ書かれてました。１つ目は、父の両親のお墓に入りたい。２つ目は、母と住んでいた家に帰りたい。とのことでした。父の両親のお墓は、父の兄の家族に断られ、入ることはできません。また、母は父のことを許しておらず、母の家にもお骨を持っていくことはできません。私は父のささやかな願いを叶えることもできず、どう償えば良いのでしょうか。また、父は両親のお墓に入れずとも、天国で両親に会えると信じて良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

生後5ヶ月の我が子を失ってからどうしていいかわかりません

今年の3月に初の子供を出産しました。主人そっくりの娘でした。初めての子育てにとまどいながらも、娘は可愛く優しい主人や周りの支えもあり、幸せな毎日を送っていました。ところが、生後5ヶ月で娘は天へ召されてしまいました。朝起きたらもう冷たくなっていたのです。警察が検死解剖をしましたが、原因は不明。喉に何かをつまらせたわけでもなく、病気でもなく…私の可愛い娘は動かなくなってしまいました。産まれたときに、もしこの子が死んでしまったら、なんて想像したことはありましたが、そんな想像をはるかに超える苦しみでもうどうしていいのかわからないのです。外で生きているお子さんをみるたびに、｢あの子は無事だ。よかった｣と思うと同時に｢なぜうちの子だけ｣ととてつもない悲しみが襲ってくるのです。最近は子供が恋しく、同じくらいの子をみると｢お願いだから、1度だけでいいから抱かせてくれないかな…｣なんて思ってしまいます。そんな感情に１人で対処できず、家にひきこもってばかりで、買い物は主人についていってもらっています。家事は1通りしていますが、主人は外で働いてくれているため、こんな自分が情けなくて仕方ありません。主人はそれについて1度も責めたりしない、優しい人です。こんなことになってしまったのは、私や主人が気付かぬうちに大きな罪をおかしたからでしょうか？また、あの子がまた私達の元に新しい命となって戻ってきてくれることはあるのでしょうか？正直今は生きているだけで精一杯です。母に同じ苦しみを味合わせてはいけない！と思いなんとか生きています。執着すると天にいけない、と何かで聞いたことはあるのですが、娘が恋しくてたまりません。この感情を止める事ができないのです… 苦しくて苦しくてたまらないです。何か回答をいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

石鹸

誰かの為に一生懸命動いて働いて、香ってキラキラの泡輝いて、そして小さくなって自然に消えていく。そんな人生がいいかもとお風呂に入っていて思いました。生き方、逝き方をいつも探しています。

有り難し 294

回答 2

病気が辛くて死にたいです

初めて質問させていただきます。もう3年も、なおらない病気で苦しんでいます。頭を中心に、肩、首、背中、お腹などがひっきりなしに痛みます。病気のため、勤めていた会社も退職して今は無職です。病院をいくつも回りましたが、医学的には何も問題はないということしかわかりませんでした。ある病院で、幼少時より溜め込んでいたストレスが、痛みとなって体に出てきていると教えて頂きました。死んでは全部終わってしまうとわかっていますが、しにたいきもちでいっぱいです。頑張る元気がありません。必ずこの痛みに打ち勝とう、という気持ちを持ち続けることができません。毎日、無気力なまま過ごしています。いろいろお聞きしたいことはありますが、書く元気もありません。申し訳ありません。いったい、私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

友人関係で悩んでいます、悲しくてどうしたらいいかわかりません

大学四年間仲が良かったいわゆるいつものメンバーがわたしを含めて5人いました。大学卒業後は仕事の都合上、全員が揃うことは難しくなってましたが個人では連絡をとったり遊んだりもしていました。最近、SNSで4人で旅行に行った写真があがっていて、すごくショックでした。わたしは旅行に行くことも知らなかったし声もかけてもらえなかったからです。仲間はずれなんて大げさなのかもしれないですが、わたしはいつめんから外されたんだなーって気持ちになりました。四年間仲良くしてもらっていたからこそこの先もずっと仲良く入られるかけがえのない友達と思っていたからこそ4人で旅行や遊びに行っているのが悲しくて裏切られた気持ちになりました。わたしの周りの友達みんなそうなのかな、わたしなにかしたかなって。人と付き合うのが怖いです。それと、どうして誘ってくれなかったのか気になってしまいます。好きだからこそどうしてという気持ちばかりがうまれてしまい、気持ちがついていきません。苦しくて悲しいです。わたしはどうしたらいいのでしょうか。その子たちと話し合う勇気はないです。次にあった時どんな顔をして会えばいいかわからないです。涙が止まらなくなっちゃうことがあります。なにかアドバイスあればお願いします。

有り難し 9

回答 1

毎日情緒不安定で辛いです。

毎日、怒りや恨み、寂しさ、不安などが目まぐるしく押し寄せて辛いです。具体的にいうと怒りや恨みは、過去にネット上などで言われた悪口や当てつけ、愚痴、陰口など兎に角ムカつく言葉が頭の中をぐるぐる回って、それだけでも辛いのに心の中で反論してしまう時もありすごく疲れます。そして嫌いな人のことをずっと考えてしまいます。考えてる時は相手に死んでほしいくらいに憎悪してしまいます。「私はこうした、あいつなら……」みたいなことも考えてしまいます。ネット上で言われたことですから気にせずリアルの生活に集中したいのですが、出来ません。この怒りと恨みが一番辛くてどうにかしたいです。 hasunohaでのお坊さんたちの回答を読んでも、解消されません。不安は、新生活(一人暮らし)への不安、友達がいないことへの不安、精神科に通ってるが無事治るのかという不安から、両親の死、自分の死まで及びます。頓服を飲んでもすぐまた不安になります。そして、最近夜になると無性に寂しくなり、人恋しくなって泣いてしまいます。今は親がいるからいいけれど、いつか親離れしないといけません。一人暮らしをして寂しかったらどうしよう。と、不安が押し寄せます。この調子で、怒りや恨み、不安、寂しさが１日のうちにたくさん襲い来て翻弄されてとても疲れます。春からの新生活になってもこれが治らないなんて考えただけでも気が狂いそうです。なんとかしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

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