いつもありがとうございます。 以前こちらで人の目が気になるという相談をさせていただき、こちらで気づかせていただいた、弱い自分を受け入れるという思考を続けております。 波はありますが、だいぶと楽になりました。 その節はありがとうございました。 今回は、ご近所Aさんについてずっとモヤモヤしているので、どういう心持ちでいれば良いのか、聞いていただきたいです。 Aさんは子どもが生まれた時から顔見知りです。 何度か話した事もあったのですが、そのうち誘われなくなり、Aさんが仲良くしたい他のご近所のBさんと私とで態度を変えてくるようになりました。 性別が違うので、メリットがなくなったのだと思いました。 すごく悩んだ時期もありましたが、なるべく関わらなくて済むようにして、こちらはきちんと挨拶を返すようにしました。 そうしたら段々と幼稚園のママ友さんができ、同じ幼稚園になったBさんとは趣味も同じで家族ぐるみで親しくする機会も増え、そこから派生してたくさんのお友達ができて周りに恵まれるようになりました。 子ども同士もとても仲良しです。 私はAさんがもし輪に入ってきたら、ママ友として話す事もしたいです。 ただ私を除いてBさん親子とだけ仲良くしたいとAさんは思っていて、たまになぜ私と仲良くしてるのかというようなことをBさんに話すことがあるようです。 親同士趣味も合うし、子ども同士も仲良しだし、自分の友達だと言ってくれているようでありがたいです。 私もずっと仲良くしたいです。 しかしAさんの、私への風当たりが強くなっている気もします。 気にせず周りを大事に日々を過ごすのがよいのがわかっているのですが、波風立てているような気になってしまいます。 BさんはAさんとの付き合いも大事にしています。 私は、これまで通り最低限の付き合いを大事にして、気兼ねなくBさんと仲良くするので大丈夫でしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。
こんにちは。最近の芸能人のニュースや、自身の母について思うことがあります。 幼少期に家庭に問題があり、愛情不足で育った人は40代くらいから傷が深くなる気がしています。 私の視野が狭く、そんな人ばかりでないかもしれません。でも私は不安です。 私の母も、幼少期は愛情不足だったようです。私は母が30歳のときに産まれました。 覚えている限り、私が10歳くらいのときから徐々におかしくなってきました。元々口は悪い人でしたが、どんどん悪さがエスカレートして、私が最後に会話した数年前には、常に暴言をキンキン声で叫んでいるような状態でした。 私の成長も影響はあるかと思います。子供の頃は怒る母が怖くて、なるべくすぐ謝って言うことは聞いていたけど、大人になり違うものは違うと言い返すようになったのも、母が怒り狂う原因かもしれません。 女性の更年期みたいなのもあるのでしょうか、、、、。私は今30歳です。20代前半は鬱でした。そこからカウンセラーさんの力も借りて、今元気にしています。ただ10年後が不安です。今はいいけど、これからまた傷が痛むときがくるかもしれない。周りの人を傷つけてしまうかもしれない。自分が自分でなくなってしまう日がくるかもしれなく、本当に怖いです。 まとまりのない文章ですが、寄り添っていただけると落ち着くかと思います。よろしくお願いします。
数日前に母を亡くしました。闘病の末ではありましたが、あまりにも突然で心の準備もろくに出来ておらず、いつも明るく優しかった母を失い人生で最も大きなショックを受けています。 今も毎日ふとした瞬間に涙を流していますが、葬儀等を通じて少しずつ母の死を受け入れられるようにもなり、単に悲しむというよりは、他界した母の為に自分は何をしてあげられるのか？してあげるべきなのか？と考えるようになりました。（とりわけ、他界して間もない今だからこそ母に届くものがあるのではないかと信じています） 以下、質問というよりは、どなたかに「きっとそうだよ」と後押しをして欲しいだけのものもあるかも知れませんが、私の質問にお付き合いいただけますと幸いです。 ① 葬儀で母の棺に数々の思い出の品を副葬品として入れました。特に、楽しかった思い出をたくさんまとめたアルバムはなんとしてでも母に届けたい一心で準備しました。あのアルバムは、あの世の母のもとへは届いていますでしょうか？また、もし届いているとすれば、母はどういう思いでアルバムを眺めているのでしょうか？（もっと生きたかった、という具合に現世への悔い？それとも、楽しかった思い出を糧にしてくれているのか？） ② 母はとても愛情深い人で、これまでも愛犬の死や親族の他界にとても心を痛めていました。この度亡くなったことにより、母は、愛犬や親族に会えているのでしょうか？（延いては、私もいつかどこかでまた会えるのでしょうか？） ③ 死後1週間もたっていませんが、母はいまどういう状況にあるのでしょうか？そのために私が今、母のためにしてあげられることは何なのでしょうか？ 具体的な行動（どこどこへ行く、何々をする、等）に紐つけてアドバイスをいただけると、私もそれを実践することで母を感じ、気が楽になる部分もありますので、そのようにご助言いただければ尚有難いです。 長文・乱文となり申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。
私は､人のことをじっと見てしまう癖があります。自分では見ていないつもりなのに、相手からするとじっと見てるみたいで、どんなに気をつけていてもじっと見てると思われてしまいます。そのせいでクラスから浮きつつあります、もちろん、じっと見ることは、非常識で相手を不快にさせることだというのは、わかっていますなので、気をつけていているのですが、じっと見てると思われてしまいます。私はどうすれば良いでしょうか？
相談させていただいて以来、彼との関係をお互いスッキリさせるため私なりに頑張ってきました。 良い報告をさせていただきたかったのに、法律は私の味方ではなかったようです。 そもそも見極める力がなかった… そんなのを求めて裁判を始めたのではないのに。 ならどうすればよかったの？と言う想いでいっぱいです。 今以上心配かけたくなくて誰にも話せないせいでモヤモヤし自分を責めることしか出来ないため、こちらに甘えさせていただきました。 気にかけてくださって、ありがとうございました。
はじめまして。 とある大きなお寺側の新興宗教に入っております。 母が長年そこを信仰しており、亡くなったらそのお寺で永代供養をしてほしいと頼まれていました。 一昨年亡くなり、私はそのように取り計らいましたがその際、私も入信しなければできないと言われ不本意ながら入信。しかし心から手を合わせることはできません。どうしても心が乱れてしまう。やはり脱会したいのです。 でも、母の遺骨はもう永代供養墓地に散骨されてしまっていて取り戻すことはできません。 脱会したあと、どのように供養をしたら良いのでしょうか。よろしくお願いいたします。
以前も相談させて頂きました。 が、悩みは、つきましん。 振られた彼にまだ、未練があります。 だけど普通に接しています。今更、元に戻るなんて思えないので❗ それよりも、元ダンナの事で悩んでいます。 私と寄りを戻そうと必死なんです。 でも、私は、元ダンナと復縁は考えていません。 何より異性として見る事が出来ないんです。 彼が出来た時のときめきが忘れる事が できなくて、元ダンナは、家族とゆう存在になってしまいました。 元ダンナは、気をつかわないし楽ですが 異性と見れないので どうしたらいいのか。 子供も復縁を願っているようです。 自分の気持ちよりも回りの気持ちを考えるべきなのでしょうか？
私は、昔から家の外に出るのが苦痛です。実家にすんでいるとき、なぜか向かいの家のおばちゃんは、私が帰宅する度ドアをガラーッと開けてジーっと見たり、うちの家族がいると思うと大きな声でケータイ電話をかけながら玄関先に出て来てわざわざ外で話したりとか、なんか嫌な感じでした。 私が出ると相手もドアを開けて見てくるので、こそこそ音を出さないように出たりしていました そして、私が学校を辞めヤンキーぽくなってきた頃は、逆に口も悪いし言いたいことを言ってたので、隣の人が出て来る度、「うっとしー」とか「ばばあムカつく」とか聞こえるように言ってました。 性格悪い私ですが、今は結婚し、子供もいるし、穏やかになりました。 やはり隣近所とかはどうも関わるのが苦手で、良い人なんですが、出来るだけ居ないときに出たりとかしてます。 でも最近仲良くなりたいとおもうようになりました。人ともっと話したいです。近所で。 でももし話をして、私がたまたま変な言い方をしてしまったら、嫌がらせされたりしないか心配です。 車のドアを閉めるときもめちゃくちゃ静かに閉めます。 今の家は向かいに家がないし、空き地なので気楽です。とても向かい合う一軒家には住みたくないです。ストレスたまるんです。 なぜ人にどう見られるかが気になるんでしょうかどう思えば気が楽になるんでしょうか…
先日、弟夫婦の妊娠報告を受けました。 私は既婚でかなりいいとしなのですが、子供がほしいと思えないことが悩みで、まだ子供を持つことをためらっています。 母が亡くなって、もう孫を見せられないことも原因かもしれません。 主人は、子供ができたら嬉しい。 でも、子供だけが全てじゃないと言ってくれます。 そんななかでの妊娠報告。 なんで世の中の人が当たり前に思う、子供をもつということが私には思えないんだろう、どうして私は母に孫はおろか花嫁姿も見せられなかったのだろうと自分が悲しくなります。 私の実家にとって初孫ですが、私の気持ちを察してあまり喜んでいるそぶりはありません(義妹の家が面倒を見るだろうからこちらが関わることはあまりないと) なんだか全て順調な義妹が羨ましく思えてしまい自分に腹が立ちます。 これから先、自分も子供授かるかもしれないけど、私は見せたかった母にも孫を見せられないし、子供ができても大変な想像しかありません。 いつも実家を気にかけて頑張ってきたけど、孫を見せた弟夫婦の方が親孝行になるのかとひねくれてしまいます。 いきなり夜に涙がでてしまったので、書かせていただきました。 乱文すみません。
… 連れ子同士の結婚で私はうまれました。 しかし、私が小学3年生のときに離婚し、母は父の子も一緒に引き取り三姉妹の四人家族で暮らしていました。 長女と母の二人と次女は血が繋がっていませんが、私はみんなと血が繋がっています。 次女が24歳のときに家出をし、音信不通となり、最近になって3年前くらいから戸籍上離縁していると長女から告げられました。 父は離婚したあと金持ちな人と再婚し、そしてこの間、肝臓癌で他界しました。 お葬式には呼ばれませんでした。 母は次女が出ていった頃からヒステリックになっていき、事あるごとに私を怒鳴りつけたと思いきや、ごめんねと泣いていました。 長女が結婚して家を建てることになり、朝から母と長女が1階で喧嘩をしていました。 私は朝が弱いのでぼんやりと2階の自室から聞いていました。 怒号が飛び交い、私はこわくて1階におりれませんでした。 そのとき、長女の 「母さんが私に闇金に手出させたから家建てるのにこんなに苦労してるのに！人の名前使って勝手なことしないで！」 という声が聞こえました。 「やめて、〇〇(私)に聞こえちゃうでしょ！」 と母は言っていました。 その日から私は母が信じれなくなりました。 「〇〇(私)は何も出来ない」「〇〇(私)がそんな態度で社会に通用するはずがない」「□□(就職先)にいってもそんなんじゃ相手にされない」「20歳といっても〇〇(私)は3歳児の知能しかない」 と言われ母の言う事をきいて立派な大人になれるように、次女の件で母が傷付いているから頑張らなくてはと必死に今まで頑張ってきたのに、 なんだか一気に生きる気力がなくなりました。 自分の子供をリスクのありすぎる闇金に手を出させた母を親だと思えなくなってきました。 成人したので全て自分でなんとかしなければいけないのは分かってますし、友達はもっと辛い思いをしているかもしれないと考えると相談できず、今まで母を頼りきっていた自分は、これから何がしたいのか、何を理由に生きているのかわからなくなってきました。 死にたいわけじゃないのですが、生きる意味がわからないです。 みんなどうしてそんなにキラキラした人生を送れているのかがわかりません。 何を糧に生きているのか、不思議でしかたないです。 …長くてすみません。自分でも何が言いたいのかわからなくなりました。
初めて質問させていただきます 世界でコロナウイルスの感染が広がり たくさんの尊い命が犠牲になっています 私自身も感染するのでは？っと不安です SNSでは、コロナが憎い！コロナ許さん！など、皆、心もズタボロです 私は日蓮宗の信徒ですので毎日 お経をあげています、そして、 コロナの早期終息、疫病退散を 祈願しています。 沢山の命を奪ったコロナ、憎い、辛い、 しかし、コロナ終息を願うのであれば コロナも成仏して欲しいと思うのです 憎い、コロナ消えろ、当然の心理です 疫病退散の願いの中に コロナも成仏して下さいと 敬いの気持ちを入れる事は おかしいでしょうか？ 御教示願います 最後に亡くなられた全ての方に 謹んでおくやみ申し上げます 南無妙法蓮華経 南無妙法蓮華経 南無妙法蓮華経 合掌
日々、虚しい気持ちで過ごしています。 夫の転勤で引っ越しを繰り返し、貯金の為に働いてほしいという夫の希望により、パートで働いています。 なぜ私は好きでもない土地に住み、好きでもない仕事をして、見知らぬ土地で孤独に子育てしているのか。 無性に虚しくなるのです。 仕事が好きではないのには理由が2つあります。 1つは、子持ち転勤族の妻は仕事の選択肢が限られていること、2つめは、私自身が新しい環境や人間関係に慣れるまで相当時間がかかることです。 自分では ①人生だましだまし ②心配するな 大丈夫 なんとかなる ③30年後には夫の実家を継いで２人でのんびりしてるはず(生きてればいいな) 上記の3つをいつも念頭においてどうにかこうにか、日々をやり過ごしています。 でも、今とても苦しいです。 なにもかも投げ出してしまいたいです。 叱咤でも激励でもなんでもかまいません。 なにかお言葉をいただけないでしょうか？
コミュニケーションが苦手で疲弊しています。 今の会社は優秀な人しかおらず、私は足を引っ張っています。 しかも年下ばかりで惨めな思いをしています。 いつまで経っても助言される立場で、年下の新人にも抜かされて屈辱的です。 本当は私も誰かを助言する立場になってみたいのですがなれそうもありません。 また、感謝の言葉を述べるタイミングや言葉選び、失礼の無い言い方など細かなコミュニケーションが苦手でとても労力を使い、疲れきっています。 飲み会や社内行事の運営などの業務も多く、入社1年経ちましたがこれらのコミュニケーションにストレスが溜まり、休むことが増えてきました。 周りは上記のようなコミュニケーションを問題なく行っていて、さらに積極性もある人たちばかりです。 あまり話さずに仕事したいのですが、人と積極的に話すことを求められる仕事（UIデザイナー）なので上司に相談もしづらいです。 ずっと「これが今の自分だから仕方ない」と言い聞かせてきましたが、気づいたらプライドがボロボロになっていました。 ご助言頂けると幸いです。
今日も、始発でお寺様にうかがい 朝のお勤めに参加させて頂き、ひたすら 竹ぼうきで お手伝いさせて頂き 、、、お寺様には 葉っぱには困らないくらい沢山ありますね。いまの時期、狸飼ったらお金にかえてくれないかしらと思うほど 葉っぱだらけでした。後は護摩行に参加させて頂きましたが、朝激寒 よくあの格好で 寒くないんだろうか？と羨ましいです。 私は手が冷たくて 本堂寒いし どれだけお坊様方は強いんだろうかと思い 古いものでも構わないので 使われていた お数珠なり なんなり お守り代わりにほしいです。 仏様も素晴らしいとは思うんですが 毎朝 こんな寒い中お勤めされ お掃除してる お坊様方は 私にとっては 拝むにあたいする存在です。 生き仏くらい素晴らしいです。 どんな事をしたら そこまでの忍耐力が得られますか
こんにちは。以前質問させて頂いた時と似たようなものになってしまうのですが、目を通していただけると幸いです。 今まで母親に頼りっきりで生きてきました。中学受験をしたのも親の勧め、今通っている大学を勧めたのも親。部活に入っていたけど勉強に専念するために辞めたのも親が言ったから。 今まで自分の意思で決断したことなんて片手で数えるくらいしかありません。ダメダメなんです。 今年から一人暮らしして自分の無能さに驚きました。そして何故か自分でも理由は分からないが精神を病みました。大学にも行っていません。1月間外にも出ていません。ずっとベッドの上です。 おそらく今まで休んだ分で大学の単位は落とします。親には本当に申し訳ないけれど、精神が不安定すぎて、「学校に行く」という至って普通のはずのことが今の私には「エベレストに登る」くらいしんどいです。 こんな娘、産まなきゃ良かった、って思われますよね。死ぬことが逃げなのも頭では分かってます。でも死んで私のことをなかったものにして欲しいんです。
夫への依存をどうにかしたいです。 自分では、境界性パーソナリティ障害なのではないかと思っています。 夫の負担になっていて、このままでは夫が離れていってしまいます。 メンタルの整え方、考え方のトレーニングをしたいのですが、どうすればいいのか分かりません。 趣味を作るのを頑張ってみたりしましたが、うまくいきませんでした。 他人や他の家族など夫以外にはしないのに、夫にだけはキツくあたったり逆に縋ったりしてしまいます。 例えば夫は、｢考えても仕方ない、答えの出ないこと｣をずっとウジウジ相談されるのが苦手です。 それなのに私はずっと夫にだけ相談してしまうのです。 他人には聞いてほしくなくて、夫にだけ聞いてほしいと思ってしまいます。 優しい答えが返ってこなかったりするとイライラして｢聞いてよ！ひどい！｣と怒ったり、｢どうせ私なんて好きじゃないんでしょ、離婚する ？｣と試し行動をしたりしています。 良くないと分かっていても止まりません。 助けてください。
こんばんわ。 一つ前の質問で寺に一年修行に行くといったものです。 結局そこのお寺には親の許可がなければ 修行できなかったため、急に許可をもらえなくなってしまい断念することになってしまいました。親の宗教のせいで成長の場を無くしたため、私はその宗教をやめようと思います。何年も前から辞めたいと思っていましたが。 仕事を辞め、お寺でいろんなことを学んでから自分に合う仕事、体系を決めようと思っていたため、手持ち無沙汰で何から始めて良いか分かりません。とりあえず宗教やめて、ハローワークに来週から行こうかなとおもっていますが、なんというか思いがけない結果になってしまったので自分にも親にもガッカリしています。 このままだとダラダラして時間だけ無駄にしてしまうような気がするのですが、何を私は学べばいいですか。このまま前と、同じ職種についても意味ないような気がして社交性がないので人と関わる仕事を探したほうがいいのかなと頭だけでは色々考えてしまいます。
以前より、死の恐怖について相談をさせていただいており、大変お世話になっております。 たくさんの方から頂いたご回答はどれも暖かく、そして勉強になっております。ありがとうございます。 問答の中で、自分の弱い点や、認知や考え方の歪みがわかり、この方法で恐怖を緩和していこうという方向性は見えつつあるのですが、恐怖緩和に対するどの方法を行うにしろ、習得や納得（体でわかるまでやる、なども含め）には多くの時間を要します。死は人生の命題ですので、一年やそこらで恐怖が激減し、納得することはできないと考えます。 私は方向性としては、禅などの「体で納得」を目指したいと考えていますが、これこそ一朝一夕で身につくものではないですし、仕事等による時間の制約もあり、納得に至るには長年の修行が必要だと感じています。 そんな風に時間をかけてゆっくりと学びを深めてはおりますが、もちろんその間にも死への強い恐怖感は消えません。特に、楽しいことがあった日の帰り道や夜には、必ず「この思い出も自分の存在もいつか消える」という思いで気が狂いそうになり、パニック症状が出ます。 それを、娯楽へ走ったり、禅と宗派は異なりますがお念仏に頼ったり、お墓やお寺に行ったりと、一時凌ぎでやり過ごしているのが現状です。このように、最近は「いつか死ぬ」ということがいつも恐怖で気掛かりで、楽しい・嬉しいなどのポジティブな場面が心から楽しめないような感覚になっています。 前置きが長くなりましたが、 お坊さん方の中に、今に至るまでに修行をなされている間に私のように気持ちが揺れたり、恐怖でパニックになったりしたご経験をなされている方がいらっしゃいましたら、「ご自分が一旦、その問題（私で言うところの死の恐怖）への納得感を得られるまで」に、どのような心持ちや行動で過ごされていたのかをお聞きしたいです。 また、現在も私は死の恐怖緩和についての対処を学んでいる最中ですので、もし同じ問題に悩み、納得した方法や考え方があれば、併せて教えて頂けると嬉しいです。 お時間ある時で構いません。様々なご回答を聞きたいです。お手数をおかけ致しますが、ご回答頂けますと幸いです。何卒よろしくお願い申し上げます。
私は、現在19歳フリーターです。15歳くらいから強迫性障害を患いました。最近まで、このことを誰にも話すことが出来ず、1人で悩んできました。 でも、限界が近づき、やっと家族や信頼のおける人に話すことができました。そのおかげか、寛解に持っていくことができました。ですが、強迫性障害で疲れ、休もうと思い、学校を辞めました。 現在はバイトをしているのですが、周りの友達は働いていたり、大学生をしていたり、自分だけ取り残された感じがして、焦っています。他の人と2年遅れたことになるのですが、また学校に行って遅れた分を取り戻すことができるでしょうか？アドバイスをお願いします。
はじめまして。 私は現在大学三年生なのですが、半期の留年が決まってしまいました。大きく単位を残しているわけではなく、あとほんの少しという情けない結果になりました。 このことは私の性格の甘さ故です。 夜が好きで、小学生でもできるような早寝早起きができず、起きる時間になっても、あとで頑張ればまだ大丈夫だろうと自分にとても甘いです。父や母が仕事を頑張って、高い学費を払ってくれているのに…。 小さな頃から学級委員を任せられたり、現在もゼミではリーダーを務めていたりと、周りの人に頼られると、どんなに早起きでも、理不尽なことでも頑張れるのに、自分一人のことになるとまるでだめになってしまいます。どうにか自分を律し、戒める方法はないでしょうか。 お言葉を頂けましたら嬉しいです。
有り難し 4
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