死にたい気持ちが襲ってくる。自分を傷つければ気持ちが落ち着くのだろうか。 頑張れたのはほんの３日間。やっぱりだめだ。
ただただ消えて無くなりたい。 日常生活において色々考えるのもしんどい。メニューや家計も面倒臭い。興味有る物も無く何もしたくない、ずっと寝ときたい。人と会話しても気を遣いしんどい。 生きる気力や活力が無く毎日辛い。家族が居て食うに困る訳ではないが、将来を悲観でしか考えられずあっという間に心を覆い尽くし不安感で一杯になる。 幸せの感じ方が他人本位で、あそこの主人よりうちの主人は優しいから幸せだ。あそこより立派な家に住んでるから幸せだ。子供が国立大学行ったうちの方が幸せだ、等々。でも、そんな考えだと他より劣る事も多々有り、うちはどんどん不幸になっていく。感情の起伏が激しくブレブレの心に振り廻されしんどいです。一切唯心造だと。 本当は生きたいのかもしれない。生き方・心の保ち方が分からず苦しく死にたいのかもしれない。今までも師に相談したり、本を読み、心屋講演会に行ったりしたけど、瞬間上がりすぐ下がります。根本を理解出来ず上っ面しか見れてないんだろう。 家族も私の感情に振り回され嫌な思いもしてるのに責めたりしません。私が落ち着くまでやり過ごしてくれます。自分に精一杯で家族の為にキチンと出来てないのも申し訳なく思っています。 自分は幸せになってはいけない、という思いがあるかもしれません。父を自死に追い込んだのは私だとずっと思ってる。ネガティヴな事柄を必死で寄せ集め「ほら、私はやっぱり不幸よ」と言い、ワザと人に嫌な態度を取ったりして嫌な目に合うとやっぱりこうなる、と。 でも、今の世界情勢や拝金主義の世の中に嫌気が指し生きてたくないと思ってるのも事実です。
子供むけのコンサートに行きました。 私達親子は、一番端の席に先に着席しました。後から4歳くらいの女の子を連れた母親が来ました。私達は通りやすいように、脚を浮かしました。しかし、その母親は、会釈も無く黙って通り、着席しました。その後に来た父親も同じ態度でした。 ここで、私の心はイライラしてしまいました。 その後、隣りの母親が客席まで来たキャラクターに、自分の子供をタッチさせたいあまりに、私の脚に自分の子供をゲシゲシ押し付けて来て、謝罪も一切なく、本当に不愉快な気持ちになりました。 そして、私はコンサートは上の空で、怒っていました。主人も似たような気持ちになったと思います。子供はまだ一歳ですが、親の話しはよく聞いていると思いますので、コンサートが終わった後もその話しはあまりしませんでした。ですので、いつまでたってもその親子に腹を立てているのかもしれません。私が怒りっぽいのかもしれません。 気にしない方法や、イライラしてしまった時の心の切り替え方を教えていただきたいです。
今若い方の間で御朱印集めが流行っているようです。私の妹もそんな１人で神社の御朱印を集めに夢中のようです。今まで神社に定期的にお参りに行ったり、神棚を飾ってお祀りして特に信仰などもないようです。「次はどこの神社の御朱印をもらおうかな」と言っており、スタンプラリーかなにかと勘違いしているようで違和感を持ちます。神社仏閣などへは神様や仏様へ日頃の感謝など礼節と信仰を持って参拝する事が本来の目的ではないかと思われて不作法にも感じてしまうのです。 参拝より御朱印と考える妹のその行為に憤りを覚えます。 本来の御朱印の意味とはどのようなものなのでしょうか？お教え頂ければ有り難いです。よろしくお願いします。
僕は学生なんですが同じ学校にすごく嫌いな生徒がいます。 その人はなんの理由もなく急に人を殴ったり、同級生に敬語を使わせ敬語で話さなかったら怒ります。その他にも自分のやりたい事に無理やり付き合わせたり、それを断れば何をされるかわからない… その他にも色々と悪い事をしています。 自分が思うに人の物を勝手に捨てたり、犯罪になる事もしています。 「先生にチクったらボコボコにするからな」と脅されました。 この人は何度か謹慎になった事があります。でも反省してる気配は全くないです。 僕はこの子に好かれているのか、よく遊びに誘われたり学校から一緒に帰ったりしているんですが、正直縁を切りたいです。 こういう人に限って人生成功してそうで腹が立ちます。 この人にバチは当たりますか？
何度か質問させて頂き、いつも温かい言葉を頂きありがとうございます。 以前、子育ての為に、仕事を減らしたということについて相談させて頂きました。 肯定的な意見を頂き、ありがたかったです。 子供も、私が家に居てくれて嬉しいと言います。 でも、もう、既にもっと働きたくなってきました。 自分でも、意見がコロコロ代わり、おかしいのは分かっています。主人には、付き合い切れないから、精神科に行ってくれというような事を言われました。 自分でも、自分がおかしいのは良く分かっています。要するに思慮が足りないのだと思います。自己嫌悪です。 正社員で働くのは子供が中学生になるまで待とうと思っているのですが、そのとき良い仕事があるだろうかとか、余計なことを考えてしまいます。 介護の仕事なので、求人は多いのですが。だから、安易に辞めてしまったというのもあります。 私は、目一杯働いて、目一杯子育てしたいのですが、どちらもは無理なようです。 自分でもどうしたいのか分かりません。
時間がただ過ぎていくのがこわいです。 何もせずに休日が過ぎていくと焦りを感じます。 また何もしなかったと思い気持ちが少し暗くなります。 期限があるとその限られた時間を充実させないといけないと できないともったいないと 心のどこかで思ってしまいます。 こんなふうに過ごしていることのほうがもったいないとは思うのですが どう考えれば気持ちが楽になるでしょうか。
こんにちは。書籍も拝読させて頂きました。今回の質問ですが、私の母の妹である叔母の事です。叔母は娘と2人家族で主人が亡くなり主人の親戚ともうまくいかず、他県から逃げるように私たちの近くへ引っ越してしました。私の母は闘病中で会話もままならなかったため、家探しから何かにつけて私が主になり付き合いをしてしました。その間に母は亡くなりましたが。 付き合ううちにこちらの土地、人柄、職場、住まい、全てに愚痴、不満を言います。引っ越す前にそちらで付き合いのあった人たちの悪口、こちらで知り合った人たちの愚痴ばかり言うので、私はその度にため息の日々でした。それだけならまだいいのですが、生活が苦しく、私たち家族にお金の工面をする事がありました。それは私の父親に頼んできた事なので、叔母と父の話だと割り切っていました。日にちはかかるけれど、ちゃんと返すので、思う事はあるけど見過ごしてきました。そして、今回またお金の工面をしてきたので、父が断ったため今度は兄に頼んできました。それを何に使うかと言うと、元いた土地へ引っ越したいからその引っ越し資金に充てるみたいで。どうもこちらに馴染めず、故郷がいいと思って帰りたいみたいなので、どこに住むかはその人の事なのでいいのですが、引っ越しを決めたなら、その資金をコツコツ貯めてからするものではないのか。と思い、今回は私の思っている事を伝えたのですが、いつも娘と2人で行動するので、お金の事を娘の前で言わないほうがいいと思いメールで伝えたら、それから音信不通です。いつも2人一緒だから、、、と前置きした言葉を、叔母は2人で一緒に来るな。と解釈したようで、捉え方に驚いています。60にもなるのにあまりに浅はかな考えと常識はずれにどう向き合えばいいのか分かりません。私はどう思い方を変えたらいいのか、ご指導頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願いします。
20代後半に入り、そろそろ結婚を意識しないと、と感じていますが、私は女性と交際したいと思えません。仕事が落ち着かないというのもありますが、女性の身体を見ても性的興奮を感じないからです。自慰行為する時は男性の身体を想像してしまうし、女性より男性に興味があります。男性が女性の身体を見て欲情する、という心理が理解できないのです。自分が男性で、男性の身体が分かるから、男性に欲情する、というのが私の考え方です。 しかし、同性愛者への理解浸透が進む昨今とはいえ、男性との交際は非現実的だと思うし、将来の人生を考えると、女性と結婚して子供を授かり、普通の家庭を築きたいです。女性と交際する為には、まず女性に興味を持つ必要がありますが、どのように気持ちを持っていけばいいのか、考えています。 女性に対して嫌悪感は無いですが、性的行為には消極的です。勿論「交際＝性的行為が全て」だとは思っていません。しかし、いざ女性と交際する時に、相手を傷付けてしまわないか、本当に愛せるのかと不安に感じ、思い切った行動ができずにいます。 大変恥ずかしい話ですが、アドバイスやお言葉を頂きたく、よろしくお願い致します。
私は会社に勤めてないので出会いなんてないんのではないかと不安なんです、普通は会社で色々な人と会って出会いがありますよね？でも私は親の店で働いていますから人と出会いがそもそもないんです、あっても私はレジ係お客様という関係で終わりますしかも、お客様も高齢者ばかりで若い人はまったくいません。先日不安で有名な占い師に占ってもらいまた、その人が言うには2年後結婚していると言われました、他の占い師にも結婚はすると言われたそうなんです。でも信じられないのです、期待しすぎて外れたら嫌ですし、その占い師さんの所で結婚のカウントを早めるアクセサリー？かなり高い金したのも買ってしまいました。 恋なんて出来るんでしょうか？ 愚痴でした。
今の職場についてです。 高校を辞めたわたしを雇ってもらったと恩を感じ、自分なりに精一杯働いてきました。 体調が悪い時も、残業を頼まれれば断れず最後まで残って働いたりしていました。 ですが、会社のストレスで倒れた辺りから、上司の態度が変わり、嫌味を言われ、希望休を取らせてもらえなかったりと、パワハラを受けるようになりました。 はじめは我慢していたものの、次第に体にも症状が出始め、最近は『わたしはダメな人間』『わたしがいなくなったって、誰も悲しまない。むしろ必要なんてされてない』『死んでしまいたい』と毎日ひっきりなしに思ってしまいます。 絶対にもうやらないと決めていたのに、またリストカットをしてしまいました。 何かを判断する力もなくなってきています。 これはわたしがただ弱いのか、怠けてるだけなのか…。 仕事を辞めたい…でも、母子家庭で家族の収入だって正直少ない…迷惑がかかる…生活もある…。 そんなことをずーっと考えていて、正直限界です。何も考えられないのです。 母親に迷惑かけてしまうと思い、別れた父親にも頼れません。 こんな歳でこんなことを考えていて… やっぱりわたしはダメな人間なのでしょうか。 未熟な文章で、長々と失礼しました。
こんにちわ、またまたご相談です。 現在、私は引きこもりのような生活をしています。理由としては人間関係で色々とあって、精神的にも疲れきってしまい人と関わるのが怖くなったからです。 親に「外に出ろ」と言われますが、私は何かを強制されるのが嫌いな部分があるので反発してよく喧嘩を起こしてしまいます。 今は落ち着いてきており、私もいけなかった部分があるんだろうなと思うようになってきました。だけど、そのせいなのか、前にご相談した通り自分の嫌な所ばかり思うかんで自己嫌悪に落ち込んだり、マイナス思考に落ち込んだりしています。 今度は地獄の次には輪廻転生について恐ろしく感じる様になりました。 もし来世があるとしたら正直に言ってもうこの世には生まれたくないという気分になっております。 昔にもそんな事を考えた事があって、死を怖がったり生まれ変わりがあるのなら動物になるのも虫になるのも嫌だなと思った事があり、人の事は言えませんが人間に酷い目にあわされている動物を見て気分が悪くなって、こんな目に合うのは嫌！怖い！と思ったりしました。 生まれ変わるのなら人間が一番いいと言われてますが、人間だって必ずしも平穏な環境で生まれるとは限らないし、人間同士だって諍いがあるし、人を人だと思わないような人間だっていますし。 転生してしまえば記憶がなくなって別人になると言われてますが、それも正直に言って怖い。今いる自分自身が消えてしまうと考えるととても怖くて仕方ない。 地獄も怖いけれど、転生も怖い。 今まで他人事のように感じていた物が急に恐ろしくなり、だからもし、死後の世界があるとしたら、転生などせずただ穏やかでありつづけたいと思い、本当に自分勝手だと思いますが、もし本当にお釈迦様がいるのなら、もう、この世に輪廻させないでください。苦しいのも怖いのも痛いの嫌です。自分が消えてしまうのが怖いですと言いたい気分になりました。 自分の人生の中には楽しい事もありましたし、生きていれば考え方など変わると思いますが、今はこういう考えをしてしまい気力が削れ恐怖心でいっぱいになったりします。 前に進まないといけないのに、前に進むのが怖くて仕方のない状態で自分の身勝手さになんだかなと思い、こう考えるのに何の意味があるのでしょうか。 私はなんで生まれて来たのかと悩みばっか思い浮かんでしまいます。
彼は、❌２、私は、❌１です。彼と付き合って半年、同居して３ヶ月になります。彼とは、同級生で半年前に再会。お互いの存在を知らなかったのですが毎日、ラインをしているうちにお互いひかれあい交際を始めました。プロフィールに書いたような事件が起こり同居する事になりました。彼は、去年から元嫁と同居していました。元嫁には、頼れる人がいないらしく彼を頼ってきたそうです。今も彼のマンションに住んでいて彼が家賃等を支払っています。彼氏の荷物もまだ、そのマンションにあり少しずつ運んでいます。私の心が狭いんだと思うのですが元嫁との関わりを断ってほしいのです。彼にも何度も気持ちを伝えたのですが、その話になると彼は、閉口して話し合いができません。彼の事を信じていますが不安が消えません。元嫁も私の存在を知っています。私が元嫁の存在を不安に思っている事も元嫁にラインで伝えました。元嫁自身も自立しようとしているみたいですが何時になるのかもわかりません。このまま黙って彼を信じて待つしかないのでしょうか？
初めまして。 私は現在、アルバイトをしております。 今回の悩みは、そのバイト先で上司にあたる方に片想いをしてしまった事です。 直属の上司に当たる方で、年上(40代)の男性の方です。 最初は威圧感があるので話しかけづらいし、口が悪いし、機嫌が変わりやすい気分屋な所があるので、怖い人だなと思っていて一緒に仕事をしたくないな、と苦手な方でした。 他の店員さん(女性)からも「○○(上司)さん、こわいでしょ？気分屋なんだよね」と言われたので、あまり評判は良くない方らしいです。 ある時、私は一人で気を張っていた事もあって、情けないのですが上司の前で思わず泣いてしまった時に、傍で上司が慰めてくれたので、 優しい面もある事に気付き、恋愛感情を抱くようになりました。 彼氏なんか一度も出来た事のない私なので、恋愛経験は浅いですし かといって仲良くなった他の店員さん達に相談してもいいものかと迷ってしまいます。 慰められた日から上司の方の事ばかり考えてしまい、昨夜は一睡もできませんでした。 眠れなかった事は初めてでしたので自分でも驚きでした。 この恋は私がしてもいいような恋なのでしょうか？それとも諦めたほうがいいでしょうか？ 乱文失礼致しました。 未熟な私に御助言宜しくお願い致します。
ぼくが接したお坊さまは、みんな優しいです。 祖父の法事に来たお坊さんは、自分のがん治療体験を基に、命の尊さと大切さを教えてくれました。 Hasunoha で聞いた曖昧な質問に回答をして下さったお坊さまは、分り易い答えをくださりました。 旅先で訪れた先のお寺で出会った住職は、私の他愛のない質問に真摯に答えてくださりました。 ぼくは、弱いです。 学生時代から２０年以上いじめられています。大したことじゃない。多分、誰にでもあるような、からかわれ、陰口、いびりくらいです。大したことないからこそ、言えずに、辛かった。 僕は、弱い。 アラサーも超え、はじめて、その弱さと向き合い、認めることができました。 大震災から５年。 はじめて、ひとのチカラになれるよう行動ができた。弱さを認めたから、出来たのかもしれません。今でも、続けています。 ただたまに、よく分らなくなります。 ぼくが行うボランティアや、日常の人助けが、僕の隠れた弱さをカバーするためのものなのか。誰かを手伝うことで、驕り高ぶってないだろうか。優越感に浸ってないだろうか。人のチカラになることを、自分の経験として利用していないだろうか。 訳がわからなくなる時があります。 ただ、実際のひとのやさしさを目の前にしたとき、ぼくはうそをつけなくなりました。ひとの情熱を目の前にしたとき、ぼくは今の自分を、恥ずかしく思いました。何だっていい、TV でもYoutube でもいい。 体が熱くなる。涙が、出てくる、ちからが湧いてくる。 ぼくはこれかも、夢や希望をもって努力する人のチカラになれるよう努力します。 そこで、お坊さまがどんな心持ちで過ごし、働き、人と接しているか知りたく、ご質問させていただきました。よろしければ私がどのように映るのかお教えいただければ有難いです。 長文失礼しました。
今婚活中で気になる人がいます。でも、その人とは、出会い系サイトで知り合い、まだ会ったことがありません。彼の性格や真面目なところが好きで、おたがい惹かれているという話はしたのですが、なかなか会うに至りません。こちらから言って断られたら、とか会って終わりになったらなどいろいろ考えてしまいます。おまけに彼は忙しいみたいみたいで、どう切り出していいか分かりません。彼を失いたくないので、慎重に行きたいのですが、もうどうしていいか分かりません。ちなみに彼はアメリカ人で、私の住んでいる県の隣で遠距離です。彼とうまくいくにはどうしたらいいですか？
こんにちは！ いつも相談させて貰っています。 いつも感謝しています。 さて、私は今日 大学生の男友達と遊びに行きます。 その大学生の方とはまだ出会って2か月経つかたたないかで 会うのは2回目です。 私自身、男友達と遊ぶことは ほとんどないので 何をすれば良いか？全く分かりません。 とりあえず今日は彼が図書館に行きたいと言っているので 図書館に行きますが…。
入社してまだ間もないですが、既に辞めたいです。 まだ何も経験してない為、出来ない事があるのは当たり前、分からなくても仕方がないというのは分かってはいますが、 全然出来ない自分が辛くて涙が出ます。 また、最近ミスが多く報告書など書く事もあります。 この間もミスをしてしまいましたが、先輩に聞いた所バレない大丈夫という事で小さなミスではありますが隠してしまいました。 ダメだと思いながら、でも怒られるのは嫌だと思ってる自分もいます。 逃げるのは簡単、でも逃げてしまったら結果どこに行っても同じだという事も分かっています。 両親にも同じことを言われます。 ですが、ストレスで毎日頭痛がし、食事があまり取れない状態です。 どうするべきなのか、なにをしたらいいのか、なにも分からず、未来が見えないです。 なにかアドバイス等ございましたら教えて頂きたいです。
昨日、気になる人と2人で出かけました。他の人と4人ではよく遊んでいて、2人で遊ぶのは今回が3回目でした。 その人はよく電話をしてきたり自分の写真を送ってきたり遊ぶ約束をするとすごく喜んでいる感じで、私はてっきり両思いだと思っていました。 しかし先日、お酒の力も借りて自分のことをどう思っているか尋ねたところ、「好きではない。でもこれから遊ぶにつれて好きになる可能性はある。もてあそんでるつもりはない。」という趣旨のことを言われました。 風の噂で、彼は女の子に手を出して、告らせていつも振るというのを前に聞いていましたが、彼の言動から、わたしはてっきり自分は他の女の子とは違うと勘違いしていました。 彼に好意をもたれたと勘違いして、浮かれていた自分が恥ずかしいです。 それとともに、いまだ一度も付き合ったことのない自分がこの先ちゃんと好きな人と両思いになれるのか不安です。 そしてただただ今は悲しく、彼の気持ちが理解できず、果たしてこのまま連絡を以前と同じように取り続けていいのか悩んでいます。 わたしはこの先どうすればいいのでしょうか、、、
先日初めてお付き合いした彼氏と別れました。 彼は一回り程年上でバイト先の副店長でした。彼の優しさや穏やかさに惹かれ、昨冬彼の転勤後お付き合いが始まりました。 お付き合いをする内に彼は過去に鬱病を患い現在も薬を内服中であること、薬の副作用、自分の人生には結婚願望が無く子供も欲しくない事とその理由などを話してくれました。 私は彼に結婚と子供について現代は様々なカップルの形があると彼に言い「２人で焦らず考えていきましょう」と答えました。 彼は「うん」と返事をくれました。 順調にお付き合いを重ね、そして今夏、母の病気が発覚し家族内は騒然としました。一番辛かったのは母だと思います。 私は長女である自分が大変な時にほっつき歩いてはいけないという結論に至り、彼に「母の治療が落ち着くまでなるべく家の事を手伝いたいと思います。今までより会う頻度は減ってしまうと思う」と伝えました。 月2、3回程会いランチを共にするだけでしたが、彼は私を色々励ましてくれたり、話を聞いてくれました。 今は母の治療も無事終わり快方へ向かっております。 追って学校も忙しくなりつつも、彼氏と連絡を取り合っていたため私は何の問題もないように思っていました。 しかしそんな折、彼氏が昇進を取り下げられたのです。 今回は彼が別の支店での勤務を数ヶ月続けたら昇進という話になり転勤が決まったそうです。 彼は「ショックではないから」の一点張りでした。 そして彼の転勤後初めてのデートで「仕事でいっぱいいっぱいで恋人関係を続けるのが難しい」と別れを告げられました。 あまりに突然で理由を訊くと「〇〇ちゃん(私)に冷めた。恋愛感情を抱けない。嫌いになったわけではなく滅茶苦茶性格良いと思ってるけど、恋愛対象として見れない」と言われました。 そんな素振りが全く無かったのでとてもショックでした。 彼氏は何故かとても挑発的で普段は言わない酷い事を言われました(私の体型や、言葉の端々で揚げ足をとるなど)。私も非道い言葉をいくつか投げ掛けてしまいました。 結果的に別れる事になり、これまで自分は彼氏を受け止めている理解していると思っていた事が恥ずかしいです。反省しています。 私も前に進もうと思いダイエットや資格試験の勉強に取り組んでいますが、ふと付き合っていた日々を思い出してして悲しくなります。どうすれば上手く気持ちを切り換えられるのでしょうか？
有り難し 19
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