お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

説得しても言うことを聞いてくれない親

70代の親が、いくら説得しても言うことを聞いてくれません。まず、これからの時期日中は暑いので絶対に真昼間に草刈なんかしないでほしいといくら言っても、「大丈夫」「すぐやめる」と言って炎天下、延々２時間以上草刈をします。しかも暑いからと帽子すら被りません。しかも、飼っている愛犬も高齢で心臓に疾患が見られ、病院から「熱い時間の散歩は厳禁」と言われているのに、「散歩に行きたがっているのに行かないのは可哀想」「かなり気を使っているから大丈夫」「ちょっとしか行かないから」と言って、炎天下に外に連れ出します。確かに犬は昼に散歩に行きたがりますが、それは飼い主である親がそう癖づけてしまったからなのに、それをいくら言っても「かわいそうだから」と言うことを聞きません。一緒に暮らしていて犬も親も心配で本当に苦しいです。もう、私がいくら言っても聞かないのだろうと、精神的距離を取ることにして、最近は何を言われても無視して顔も見ないようにしていますが、家にいる間中ずっとイライラが募っていて、趣味はおろかやらなければならないことにも手がつかず自分の生活も儘ならない状態です。それでも自分で変えられないものは諦めるしかないですよね？親が死ぬのも大切な大切な愛犬が早くに死んでしまうのも、諦めるしかないのでしょうか。（犬の場合は、動物病院に独断で相談して、私でなく親に健康診断に連れて行ってもらうことを勝手に計画していますが、病院で直接言われたとしても分かってくれるかどうか…）

有り難し 21

LINEで別れを切り出してもいいものか…

初めまして。21歳女性です。半年前、出会って6年目の友達と付き合いました。彼が私を恋愛的な意味で好きでいてくれていることを全く予期しておらず、驚き、焦りました。告白された瞬間、今振ったら友達で居られなくなる、どうせ別れが来たら遅かれ早かれ友達を失うという結末は同じだろうなと思ったのと同時に彼氏という存在を人生で1度でも作ってみたいという憧れに負けてしまいました… 正直この時、今は友達という感覚が強くても関係が明確に変われば恋人として好きという感情に気づくかもと思っていましたが、半年経っても理解出来ず、なんなら友達でいた方が気が楽だったと、こんなに罪悪感を感じなくて済んだのではないかと悩んでいます… 今の私には彼に恋をする自分が解釈違いで認めたくないと思ってしまいます… ただ、関係が変わる前もあとも私からLINEを送ることは滅多になく、１ヶ月に2、3回相手からLINEが来てひと月に１回遊びに行くような頻度のやり取りしかしてないのにいきなりLINEで別れを告げていいものか迷っています… かと言っていきなり呼び出して別れようと切り出す勇気もなく…どちらにせよ切り出し方も分からず怖くて踏み出せません… 関係が変わってから私は本音を話せない、それどころか想像する恋人のような頼る、甘えることも彼氏にはできないと感じました…（今更本性出せない…）贅沢だし、そもそも友情と恋愛が違うことに気づいたから別れたいなんて最低だと思います… 本当に良い奴で、今後こんなに仲良くなれる異性の友人はもうできないだろうと…それでもズルズル引きずるのは良くないと思いました… 長文、乱文で失礼しました。なにかアドバイス頂けましたら幸いです。

有り難し 21

後悔

最近、人生の選択をしました。進学で関東にいましたが地元に帰ることにしました。地元に帰ることにしたのはずっと自分が関東にいるイメージがつかなかった。地元の好条件の企業に受かったから。これだけです。軽く精神的な病気になって退職したので、退職してからの活動でした。今は復活していて問題ないです。入社日も決まり、もう引き返せないのにやっぱりもうすこし粘って東京で就職すればよかったと後悔し、いや、でも東京に住み続けるとは自分が想像ついてなかったから、これでいいと言い聞かせそれをずっと繰り返してしまい苦しいです。何を選んでも多かれ少なかれ後悔するのですが、今、目の前のことにとても不安を感じます。東京にすれば引越しもなく、ほとんど生活に変化はなかったでしょう。不安が大きすぎて何十時間も「Uターン転職」「後悔」と検索します。今考えれば、田舎に帰ってもどうしよもないのに、せっかく関東に生活の基盤を持てているのなら手放す必要ないのに、私はどうしていつも間違った選択をしてしまうのでしょうか。周りの友達は結婚して子供もいて、私だけがいつも人生にもがいて迷走しています。心が不安で押しつぶされそうです。私が地元に帰るって周りに言ったら、寂しがったり残念がったりする人がいました。振り払ってまで私は孤独に突き進んでる気がします。結局はどこに住んでも孤独なのですが、、。私の過去の質問も見ていただければと思うのですが、人生楽しいと思ったことがありません。早く寿命が来てほしい、そればかりです。

有り難し 9

人の目を気にしすぎてしまう

人の目を気にしてしまうタイプです。全員の期待に沿うように動かないといけない、失敗は許されないと思いすぎるあまり、側から見たら大したことない事でもずっと引きずっていてしまっています。仕事場でなくとも、極端なことを言えば道を歩いているだけでも前からくる人の迷惑にならないようにすれ違わなきゃとか考えてドキドキし、外に出るだけで緊張することがあります。狭い道を歩いていて、端っこを歩いていたのに急いでいたであろう後ろから来た車にクラクション鳴らされることがあったのですが、もう何年も前の話なのに同じ道を歩きたくなくなるし、されたことにイライラソワソワしてしまいます。仕事場でいうと、今の部署が会社の利益に直接貢献するわけではないデスクワークで、『仕事の内容が遊び』だと言われたことがあって、調整なども多いし気をつかうので遊び（楽？）ではないのになと思いつつもずっとそれを気にしてしまい、楽な仕事だと思われてるの嫌だなあとソワソワしています。その分仕事に打ち込みますが、遊びの仕事という言葉がついてまわります。最近、特にひどくなっています。メンタルが弱いのだと思います。気持ちの持ち方を変えたいです。この歳になって非常に恥ずかしいお話ですが、本当に悩んでいるので気持ちを変える糸口がいただければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 5

趣味の共有

夫は来年定年退職、趣味がないので、色々考えて、今までコンサートに行った事がないので、これからは、生の声を聴きにこれを趣味にしていきたいと言うのです。で、それを私に共有してくるのです。前に夫とお互いに知っている人のコンサートに行った事があるのですが、最新の曲ばかりで楽しくなかった事を夫に伝えだから、行きたくないと言うと、夫はふてくさされて、あれもこれもイヤだって言ったら、趣味なくなっちゃうよと言うのです。趣味を共有するのであればお互いに楽しめないと意味ないよと言うと、またふてくさされました。だったら、好きな人同士さがして、その人と行ったらきっと楽しいのに、またどちらかがいなくなった時の事を考えて、今からそういう友達も作った方がいいよと話しました。夫と私の趣味の考え方が最初から違うようです。だったら、私の好きなアーティストのコンサート一緒に行ってくれたら、私も一緒に行っていいよと、伝えると、行くよと言うのです。でも、そのアーティストは夫はあまり好きでないのです。それを知っているので、わざと誘ってみました。まさか夫は行くよと言うとは思わなかったので、ちょっと驚いたのですが、そういう約束ならということになりました。で、2回3回と誘ってみて、もう行ったし、もういいだろうと言ってきたら、私も同じ事を言ってみようとと思います。できれば夫の趣味に合わせたくないのですが、どうしたらいいのでしょうか？何かいい方法はないでしょうか？

有り難し 5

私は、前に進んで良いのでしょうか。

2年前くらいに、相談したものです。母の介護をしていました。その母が3週間前に、母が急逝しました。体調が急変する前に、体調が良くない様子が見受けられたのですがそこですぐ救急車を呼べば良かったのですが、少し様子を見てからにと思い、母も痛みが「少しおさまったようだよ。心配かけてごめんね。」と話していました。その30分後、様子を見に行くと急激に体調が悪化し呼吸ができず苦しんでいたのです。すぐ救急車を呼びました。到着するまで、意識がもうろうとする母に呼びかけ、救急車がきた同時に意識を失い救急車に乗った時点で心停止し帰らぬ母になってしまいました。大動脈解離でした。その調子が悪そうという時点で救急車をすぐ呼べば助かったのかもしれないと、ずっと後悔しています。母の気持ちを思うと母に申し訳なくて辛くてどうしようもありません。母の遺影の前で、毎日泣きながら謝罪しています。母のためにも前向いて、進んで行きたいとは思うもののあの時、辛かった母の姿を思うと前に進めません。どのように、心の整理をしたら良いのでしょうか。また私は、前に進んで良いのでしょうか。

有り難し 4

進路、焦りと受験

こんにちは。受験が怖くて鬱になってしまいました。私は通信制高校で周りに友達もいなく学校も通っていないため宅浪のような状態で精神的におかしくなってしまいました。大学に行きたいという気持ちは強くありますが受験が怖い。思い込みが激しいのでしょう、どうしようもなく苦しいです。私にはやりたい事があり、大学に通ってコミュニティが欲しいという気持ちがあります。もうそろそろ受験勉強も本格的にやらないといけないのに凄くしんどい。ここずっと不安で寝れなくなり、勉強に抵抗があります。受かる保証のない試験が怖い。もう試験自体受けられないのじゃないか。ずっと大学に行きたいと思ってました。周りに受験のアドバイスをしてくれる方もおらず不安。私はもう受験辞めた方がいいのではと思いました。けど大学に行きたい。早く安心したい。コミュニティが欲しい。大切な選択肢なので慎重に考えたいです。もう苦しくてどうすればいいのかわからなくなりました。思い込みが激しいのでしょうか。試験のない専門学校にしようかと思いましたが本当にそれでいいのか不安になりました。就職もどうなのか心配です。私はどうすればいいのでしょうか。人と話すコミュニティが欲しい。安心が欲しい。ただそれをずっと考えています。

有り難し 11

生きる喜びとは

生きる喜びって何でしょうか。どうしたら前向きに生きることができるのかわかりません。平和な日本で暮らせているだけで幸せで、感謝する、ありがたいと思わなきゃと考えると何故か涙が出て止まりません。最低限でも衣食住に困ってはいないし、ブラック寄りですが仕事もあります。それでも今まで生きていてよかったと思ったことはありません。いつかいい事がくるという言葉をよく見かけますが、私の人生では今より辛いことはないと言い聞かせて耐えていたら、さらに辛いことに遭遇して落ち込む一方で、その度に体調を崩しての繰り返しです。もうこれからの人生に希望を持てません。もっと生きたいと願う方に生命を差し上げることができればよいのにと思います。私がいなくなっても困る人はいないでしょう。早く死んでしまいたいと思うばかりです。好きだったことができなくなって、他に熱中できるものいうか趣味といえるものを見つけられません。自己肯定感も低いみたいです。人と比べているつもりはないですが、自分に自身が持てません。できないことばかり数えているなということは自分でもわかっています。あるものに感謝して幸せを感じるべきだと。幸せだ、幸せだと言い聞かせるように思うたびに余計に哀しい気分になってしまいます。

有り難し 3

一人娘を亡くして生きるのが辛い

7か月ほど前に9歳10か月の一人娘を1年弱の闘病と、3か月の在宅の後に見送りました直後は布団をかぶったまま動けませんでしたが、『分かち合いの会』を調べては数か所行きました。ほとんどの遺族会はパートナーや親御さんを亡くした方が大半で、子どもの場合は乳幼児や自死が多く、病気で子どもを亡くした親はとても稀でした。その中でも2か所ほどは同じ境遇の親の会なので、今でも参加しています。年明けからは小学生に勉強を教える団体や、ご縁のあった遺族会でボランティア活動を細々としていました。しかしこの1ー２か月は直後のように動けなくなりました。日中は『普通の世界』の気配がするだけで落ち込むのでずっと寝ています。昼夜逆転ですグリーフの本などによると、喪失を受け入れる段階に来るとひきこもる傾向がある、とのことなので、その状態なのだろうと思います。娘はもうこの世にいない、死ぬまでその肉体とは会えないことは理解しています。病気になったことは単なる偶発的なことで、稀ではあるけれども誰にでも起こりえること。誰のせいでもないとは思いますが、やはり自分が産んだ子ですから、健康な体で産んであげられなかったことは今でも申し訳なく思います。生きる意味、は考えていません。私の考えでは、人は生まれて死ぬ。それだけの事。生まれ落ちた場所を嘆いても仕方がない。草花の種が風に乗って飛び、たまたま落ちた環境が良ければ成長するし、良くなければ枯れる。それと同じ、と考えてはいます。しかし、娘のいない時間があまりにも辛すぎて、生きるのに疲れました。私には高齢の実父がいます。娘が産まれたときから同居しており、娘は『じいちゃん』が大好きでした。たった一人の孫を亡くした父の面倒は見なければならないと思っています。父を悲しませるわけにはいきませんから。ただ、もう疲れてしまいました。母を介護し、看取り、やっと娘だけに時間を使えると思った矢先に発病し、闘病中は付き添いをして、その甲斐なく娘を見送ることになり、父を見送れば私は一人になります。私も娘もただただ普通に暮らしたかっただけなのに。今の私には、父を看取ること、私と娘二人の永代供養の場所を決めること、その2つしか生きる目的はありません。が、その目的を果たさなければ、と思う事さえ辛い毎日です。どのような心構えで日々を送ればよいかご教示ください

有り難し 8

金儲け

私はある地域の八十八ヶ所のお遍路をしていて、それをYouTubeで紹介しています。あるお寺でYouTubeの事を話すと、金儲けのためにやっているなら撮らないでくれと言われました。今までお寺を何十と回って来て、初めて言われた事なのでとてもショックを受けました。もしかしたら私のしている事は、とても失礼な事だったのかと思い、この活動を今後続けて良いのか迷っています。そのお寺の方は、話の中でNHKの番組の話をたくさんされていたのですが、例えばテレビ局がドキュメンタリー番組を作るのと、YouTubeで個人がドキュメンタリーを作るのと何か違いがあるのでしょうか？仏教では、金儲けは悪なのでしょうか？

有り難し 29

魂（アートマン）は存在する？

仏教の本を読んでいると、「仏教は魂（アートマン）の存在を否定している」という趣旨の記述を見かけます。しかし、そうだとすると、輪廻転成する主体は一体何なんでしょう。輪廻転成の考えと両立するのでしょうか。

有り難し 10

2023/06/23

般若心経（3）

「三世諸仏、依般若波羅蜜多故、得阿耨多羅三藐三菩提。故知、般若波羅蜜多、是大神呪、是大明呪、是無上呪、是無等等呪、能除一切苦、真実不虚故説般若波羅蜜多呪　即説呪曰」、「羯諦　羯諦　波羅羯諦　波羅僧羯諦　菩提薩婆訶　般若心経」　この辺は私には全く理解できていませんが、最も注目すべきは、当然、呪文の「羯諦　羯諦　波羅羯諦　波羅僧羯諦　般若心経」でしょう。　花山先生の訳によれば、「往きて彼岸に往き、完全に彼岸に到達したものこそ、悟りそのものである」という意味だそうです。　これは多分、前回お話しした梵天勧請事件の経緯のように、喜びと共に生涯を終える実践をした時のことを表現したのだと思います。　「彼岸」が実在していることを示し、それは梵天勧請事件で生き返ることを三度も拒否したほど素晴らしい眺めのようです。　　　　　　　　　　　　　（完）

有り難し 2

浮気された彼氏を許せなくて苦しいです。

付き合って4年、同棲している彼氏がいます。約2年前に彼が既婚女性と浮気をしていました。怪しい行動があり、その時は問い詰めても、「してない。」と嘘をつき、逆ギレしてきました。半年前に決定的な証拠が見つかり、浮気をしていたことがハッキリと分かりました。苦しくて悲しくて感情的になる私に謝るどころか逆ギレして怒鳴ってきました。話し合いを重ねて、やり直すことにしましたが、浮気されたこと、その時の不安だった気持ち、証拠の写真を思い出して、苦しくなります。その苦しみを彼に受け止めてもらいたいと思うのは私のワガママでしょうか。苦しい気持ちを伝えても、「もう過去のことだろ！」「またその話かよ！」と彼は怒るだけです。相手の女性を憎んだり、汚い言葉を彼にぶつけたり、自分がどんどん嫌いになります。どうしたら人を憎む気持ちを忘れられますか？以前にも彼には借金があり、その督促状が来ていることを隠されていて、私がお金を貸してから険悪になり、別の女性に乗り換えられて、一度別れました。別にセフレもいました。今は女性問題は全て関係は終わったようですが、常に疑ってしまいます。不安で苦しくて、どうしたら良いのか分かりません。

有り難し 28

思う様に生きるという事

私は命に関わる病を経験した後、コロナ禍の自粛生活の中で人生を見つめなおしていました。考えてみれば今までの人生、周りの目を気にし過ぎてやりたい事をやらずに無難な選択ばかりしてきました。子供の頃から我慢をして良い子を演じて来ましたし、人生の選択も周りから見て印象が良い選択をしてきました。しきたりや世間体を気にする家庭で育ったせいかもしれません。今まで考えた事が無かった心からやりたい事、将来の目標が見えてきたので心を入れ替えて本心からやりたい事をしこれからは悔いの無い人生を歩みたいのです。ですが、心に引っ掛かる事が有ります。私の生まれ育った家庭が、歴史の有る田舎の家で亡くなった祖父母が生前に家の土地を守っていく事を心配していました。家を継ぐのは当然の事の様に教えられてきましたし病と年齢的に子孫を残す事が難しくなった私は先祖に顔向けが出来ず時折恥ずかしい気持ちになります。その上、今まで家で抑圧されてきたのに自由に生きようとしています。本当は早く結婚し、実家からそう遠くない場所で暮らし子育てをする事を想定していたと思いますがそれが出来なかったので情けなく思います。（でも、本心では子育ては向いていない方だと自覚しています。）兄弟はいますが後を継いで貰うのはあまり期待が出来ないです。近所でも最近は古い家を手放し出ていく人が増えてきているので今となっては珍しい事では無いのですが本心からやりたい事を考えると祖父母の言葉が頭に蘇って跡継ぎを産めず地元に残りたいとも思っていない私は罪悪感を感じてしまいます。考えすぎなのかもしれませんが先祖は私が本心からやりたいと思っている事を応援してくれると思いますか。奇妙な質問ですがお答え頂けると幸いです。

有り難し 10

ギリ健ですが普通の職場でやっていけません

自閉症スペクトラム障害と軽度知的障害を患っております。障害手帳３級です。所謂"ギリ健"（ギリギリ健常者）という扱いで一度言われた事を覚えきれなかったり要領が悪いです。そして対人コミュニケーションに問題があり、他人とのコミュニケーションが取れず「アイツは変な奴だ」みたいにみられてイジメを受ける事もありました。健常者よりも著しく能力が劣るのですが見た目も普通の人と変わらない為、ミスを起こしたり覚えられなかったりしても「やる気がない」とか「覚える気がない」と思われて責められやすいです。そんな状態が続いてしばらくして退職を繰り返してきました。正社員としてはもう勤まらないので今はパートで働いているのですがそこでもミスを起こしてしまい、社会保険に加入することが出来ず週20時間未満の短期労働です。しかしその職場を辞めたら他で続けて行けそうにありません。実家暮らしをしているのですが今後、親が死んでから生活して行けるか考えるとやはり正社員じゃないと厳しいんじゃないかと悩んでいます。年収にして200万円に到達しません。無理してでも正社員を目指すべきなのか、それとも細々とパートで働き続けるべきか。自分自身の能力のなさや障害特性から他人をまとめ上げる事も出来ないし同じ作業の繰り返しがやっと出来るという感じです。今後、どう生きていくべきでしょうか。

有り難し 20

義母が不倫してます

未亡人となった60代の義母が不倫しています。もともと自己中心的で過干渉な義母が苦手でしたが、努めて我慢してお付き合いしてきました。ですが、不倫報告を受けてから生理的に受け付けなくなりました。彼氏とのデートや旅行報告のLINEも見るのもイヤです。子ども達（義母の孫）もお祖母ちゃんが妻のいる男性と付き合ってることを軽蔑しています。多感な子ども達への影響を考えて、できるだけ会いたくありませんが、今後、帰省すると相手の男性もいると思うと嫌で嫌で堪りません。その男性の話を聞く限り、長年連れ添った本妻へ思いやりのカケラもなく、義母が今後幸せになれると到底思えません。義母も義父に先立たれて、寂しかったんだと思いますが、既婚男性ではない方とのお付き合いなら応援できたと思います。今回の件で実子である夫も呆れていて縁を切りたいと言っていますが、こんなことて゛疎遠にしたら親不孝で罰当たりになりませんか。

有り難し 27

我が子を受け入れられない

とても不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。子供が中学生になってから、競って結果が出る(成績の順位など)機会が多くなり、結果が悪いことで叱るようになってしまいました。人と比べてしまう事はよくないことだとわかっていても、感情にスイッチが入りコントロールできなくなり、激怒してしまいます。叱っても悪循環になることは十分わかっているのです。悪い結果だったとしても「叱らない！何も言わない」と心に決めるのに、顔を合わせると言ってしまいます。わかっているのに、できない自分がもの凄く苦しく、離れてしまった方が楽だなぁと何度となく思います。立派になってほしい、周りに一目置かれるような子になってほしいと勝手に理想を押し付け、自分の評価をあげたいだけなんだろうと最低の母親だと思います。どうすれば、私はありのままの子供を受け入れられるのでしょうか。教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 23

2023/06/24

浮気をしていた妻への不信感

最近、妻への不信感と怒りで精神が不安定になっています。妻は私と付き合う前から多くのセフレがおり、「付き合ったらもうセフレとは遊ばない」という妻の言葉を信じ、セフレがいた事実を知った上で私は妻と付き合っていました。しかし、妻は私と付き合ってすぐに複数のセフレと何度か浮気をしていました。そのことを知ったのは付き合って半年が経ち、妻のお腹に赤ちゃんがいるとわかった後のことでした。この時点ですでにお互いの家に挨拶を終えて入籍、結婚の段取りを終えていました。たまたま見たスマホの通知から浮気を知り、妻に浮気の事を問い詰めると「もう浮気はしない、けど、謝っても許されないなら意味がないから謝る気はない」と、妻に反省の色は無く思えばここでわかれるべきでした。しかしお腹の中に子供がいるうえに両家の挨拶など結婚の段取りを終えていたので「自分が我慢して忘れるしかない、ここで多くの人に破談にしたら迷惑がかかる」と妻をもう一度信じることにしました。結婚してしばらくは何も無かったのですが、この前妻のスマホに複数の元(？)セフレから「また会いたい」といった内容のメッセージが来ておりそれに対して妻は「今妊娠中だから難しい」といった返事を返していました。前に浮気を問い詰めたときに妻は「セフレとはもう連絡しないし遊ばない、ブロックした」と言っていました。妻の返事は会おうとする内容ではないですがはっきり拒否したものでは無かったです。それに連絡しないと言っていたのが嘘であり、この2つの事実に対して、私は妻にまた裏切られた怒りや悲しさ、妻に対する不信感で一杯になり気持ちが落ち着きません。妻と話していても、妻を責めるような口調になったり、お腹の子供が本当に自分の子供なのかどうかも不安になっており寝られない日もあります。どうしたら妻を傷つけられるかを考えることもありそんな自分が本当に嫌いになっています。私が時間をかけてこのことを忘れたり我慢するのが現状維持には最善だとは思うのですが何か現状を改善するためのアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 10

自己保身・我が身可愛さを捨てたい

連日の投稿となってしまい申し訳ありません。先日は御回答ありがとうございました。(本日も先日の相談に関連したものになります) 罪を自覚し、ネット上で多くの意見に触れ、ようやく罪との向き合い方が定まってきたように思います。しかし罪と向き合うことは自分と向き合うことでもあり、その中で自分の中にある愚かな感情「自己保身・我が身可愛さ」をどうしても隠しきることができず、現在気づかぬフリをしている状態です。具体的な感情の内容はというと(ここに書くことも恥ずかしく思いますが)、謝罪をしたいという気持ちの裏には「謝って楽になりたい」という気持ちがあるだろうし、被害者の方々の苦しみの声をみる行為の裏には「許しを得たい」という気持ちがあります。どこまでも「自分が」という気持ちを捨てきることができていません。本当に自分はずるい人間です。自己保身・我が身可愛さを全て捨て、足先から頭のてっぺんまで相手の方への謝罪の気持ちを持ち、心から幸せを願える、そんな私になりたいです。これから来るかもしれない因果応報を心から受け入れられる、そんな私になりたいです。自己保身を捨てるにはどのようにしたらよいのでしょうか。また全て捨てることは難しくとも、どのように向き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 24