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会社に裏切られたらような気持ちです

十数年パートで勤めている会社が急に身内経営のボロがいっぱい出てきてここ数年はそれでも仕事があるんだからと頑張ってきました。 ところが先日人件費削減で私だけ社会保険カットのため勤務時間も減らすと言われました。 社会保険は無くなるわ、給与は減るわという事です。 その分を最近入った若い子(身内の友達)に付けたいらしいのです。 以前から長年一緒に勤めている仕事仲間はそんな経営陣に対して驚きと呆れと怒りです。 仕事仲間が理解してくれるだけでも有難いです。 なら、直ぐにでも辞めます！と返事をしたかったとこなのですが、 正直、最近離婚した事や専門学校の受験前の子供もいるので、その場で啖呵を切ることは出来ませんでした。 身内でさえ社長のやり方についていけない。本当は居てほしいけどこんな会社は社長が変わらない限りダメな会社だから引き止めたいけどオススメはできない。 とも言ってました。 今年は離婚もしたし、仕事も新たに変えれば良い方向へ向かうのではないか？ 今まで頑張って来たけど、報われないこんな会社辞めて もしや？変化する良いキッカケなのでは？ と ポジティブに考えもする反面。 今の年齢やこれからの職探しや生活、子供の教育費、頭が痛くて心が折れそうにもなります。 まだ社会保険と給与は来年の春までは維持してくれます。(私が困ると言ったので上司が何とかそこまでは社長を説得したみたいです) クビになった訳でもないので保険が無くても今の仕事と他にバイトをすればなんとかやれない事もないかな？とも考えています。 しかし、今の時点ではここに居ても居心地はよくありません。 どうか、前向きになる力と勇気の出るお言葉その他アドバイスをよろしくお願いしますふ

有り難し有り難し 27
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彼女も結婚もできない事について

メンタルが弱い収入が少ない男らしくない 知的障害がある という理由で彼女もできず 結婚もできないという 事を毎日考えてしまってます… でもこんな家庭にしたいなど夢は ありますが諦めるしか無さそうです… 毎日のように、仕事から帰って来て 一人夕食をたべ、スマホで寂しさや不安を 埋める…という生活が生涯続きそうですが これは宿命だと思ってます

有り難し有り難し 19
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ギブアップしたいです

全てが上手くいきません。しんどいです。 友達も彼氏もいないから愚痴も言えません。 どうやって生きていったらいいか分からないです。やめたいです。でも自殺する勇気がない弱虫で…ひたすら消えたいと思うばかりです。 私が生きやすいように、苦しまないように絶対的な保証をもって、‘○○という職業に就いて、○○という人と結婚して…こうやって生きていけ’とレールを敷いてほしいです。 自分じゃ歩けないんです。 何が正しいのか分からないんです。 未来にも不安しかない。 本当は助けて欲しいのに誰にも何も言えなくて不満が溜まるばかり。自分のお腹の中にどす黒い物が渦巻いてるような…溜まっていくような感覚がずっとあります。 でも分かっているんです、誰も助けてくれない助けられないってこと。自分が行動するしかないってこと。 でも行動したら内容は変わるかもしれないけどきっとまた悩んで苦しむことになる。どこに行ってもそういうループ。もう嫌なんです。そういうのが。 結局、この世界に楽しいことなんて楽な場所なんて無いんですよね。 こんな世界にいる意味はありますか?しんどいです。辛いです。

有り難し有り難し 29
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一歩が踏み出せません

昨年、母の介護の為退職しました。春に母が亡くなり介護が終わりました。 再就職を考えていますが、30代後半で独身の私は生涯働ける仕事をしたいと思い、 一番好きな美容の仕事をしていきたくて 美容師免許を取るために学校に行こうと考えています。 美容師免許を取るのに美容師の友人がサポートもしてくれ、免許を取ったら友人の店で雇ってくれるとも言ってくれています。 友人には本当に有難いと思っています。 その反面、経営している大変さも知っているので 迷惑をかけたくない気持ちもあります。 美容師の職業柄、美容師免許を取った後、未経験者で、この年齢の私を雇ってくれる美容室を見つけるのは難しく、友人を頼らざるおえません。 今まで、あまり人に頼った事が無く、 ここまでお世話になって良いのか迷っています。 身近な人に相談しましたが、 それよりも、婚活して早く結婚した方がいいと言われました。 母が生きていたら、何と私に言っただろう。。 と考えてしまいます。 反対しただろうか？それとも後押ししてくれただろうか。。？ 自分の進む道は自分で決めてきたつもりでしたが、今回はなかなか踏み出せません。

有り難し有り難し 3
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人に恵まれません

初めまして、迷いがあるとき、落ち込んだ時、お坊さんからの回答を参考にさせていただいております。 私は、一人っ子で子供のころから人見知りやでした。 人と付き合うのが苦手でしたが、そんな中でも幼い頃には友達が少しはいました。 就職してから色々な人との出会いがあり、人見知りもだいぶなくなってきました。 仲良くなれた人もいましたが、職場の友達は退職すればそんなに長く続くことはありませんでした。 ここ１０年以上は職場の人数が少なく、その上年配の男性ばかりの中で働いておりましたので、友人といえる人が誰もいない中で毎日を送っておりました。 地元の友人の一部とはメールのやり取りがあるくらいで、そんなに親密ではない上、私には思い当たることがないのですが、他の友人は私を避けるようになったりと、疎遠になることが多かったです。 父は幼い頃に亡くなり、私には母しかいなかったのですが、その母も今年の初めに亡くなりました。 私はなぜか人と親密になれないどころか、人と関わることのないような環境であることが多いのです。 たまに新しく人と知り合う機会があっても、私とは相性が悪いような人であったり、向こうが受け入れてくれなかったりします。 人とのかかわりの中で成長もあり、人生の楽しさを味わうことが出来ると思うのですが、その『人』に恵まれません。 人生の中では人との関わりがかなり大事なことだと思うのです。 人との出会い、縁とか、どうやって見つけていったらいいのでしょうか。

有り難し有り難し 12
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不安を減らす為の心との向き合いかた

こんにちは。何度もお世話になっておりますが、よろしくお願いいたします。 私は、幼い頃から乗り物酔いをする為、あまり遠出をしたことがありません。家族がどこかに出かける時も、いつも留守番をしていました。 小中高での遠足や修学旅行にも苦手意識がすごくあったのですが、不思議とそこは何事もなく楽しく過ごせました。 20代の前半頃までは幼い頃のような不安や苦手意識は減り、遠出の回数もいくらか増えたのですが、ここ数年はまた同じような不安があり今は人の運転だと車で30分とかそれぐらいの距離しか出かけることができません。電車やバスは怖くてもう乗ったことがないです。 出掛けたい、遊びに行きたいという気持ちはあります。でも、酔ったら…と思うと動けないのです。 今日も本当はすごくすごく行きたかったイベントがありました。そこまでは新幹線とバスで3時間以上かかる場所で、特にバスが苦手な私にとって40分乗っているのは不安でしかなく、行きたい、でも怖い…と何度も自分の中でいったり来たりし、最終的に諦めました。 行かない選択をし諦めたのは自分なのに、やっぱり行きたかったな…と思ってしまいます。 でも、それ以上に乗り物に対する不安があります。 乗り物酔い克服には三半規管を鍛えることがありますが、自分の気持ちが特に大きいと書いてありました。 乗り物だけでなく、出かけ先でこうなったらどうしよう…とか起こってもないことに不安になったりもします。 不安を少しでも減らす為に、心とどう向き合っていけばいいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 19
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環境を変えて前向きに人生を生きたいです。それか潔く死にたい。

生きているのが辛い ①環境 2012年に親から家を追い出されて上京、アルバイトをしながら部屋を借り、一人で生活していました。 金銭的に苦しく、あまりにも辛かったので部屋の中でお酒を飲んだら記憶を失って、気づいたら精神病院のベッドの上にいました。それから住むところがなくなってしまい、２年半病院のベッド上で生活していました。 現在生活保護と障碍者年金を受給して精神障碍者グループホームと病院を行き来して生活しています。 精神障害で働けないと医師から診断されていますが体は元気なので無理してでも働きたいです。 その理由はグループホームで生活するには今月は74996円の家賃と利用料がかかり、生活保護と障碍者年金を合わせると139620円頂けるのですが入院費用で25962円病院に引かれてしまって（頂けるお金139620-家賃、利用料100958=月に使えるお金38662）このほかに食事を買わないといけないし通院、求職のためのお金もかかるのですが、お金がなくてグループホームから提供される冷凍ご飯にふりかけをかけたものを食べているのが苦しいのです。 グループホームを退去するにも福祉事務所の許可が下りるには条件があって（通院、仕事をすること）退去もできません。病院を退院できたら仕事を探すつもりですが、医者や国から仕事ができないと認定されているからお金をもらえているわけで、病気が治るまで仕事ができるとも思えません。 では治療に専念していればいいのかと治療も続けてきましたが一向に良くなる気配もなく、幻聴や希死念慮、被害妄想も消えません。 ②過去 私は過去に人を殺めています。生きている価値のない人間なのです。 人を殺したように自分も死ねばいいだけなのです。 人さまと同じように生活保護や障碍者年金を受ける権利だってないし同じ空気を吸うのや道路を歩くのだって申し訳ないです。 罪を償って生きていくのは自分のためだし被害者のためにはなりません。被害者が生き返ることはないのです。 だから誰にも迷惑かけずに自分の力でせめて社会の役に立つように生きていきたいだけなのになんでこんな人生になるのでしょうか。泣きたい気分です。前世の業でしょうか。今世でまたこんな過ちを犯しているなら来世もまた苦しいのでしょうか。楽になりたい。自殺するしかないなら勇気が出るような言葉をください

有り難し有り難し 10
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うつ病気味

自分でもまさかと思いました。 最近うつ病気味になってしまいました。 自分は今大学生です。 卒業や就職への将来の不安が自分のストレスになってしまいます。 夜寝る前にベッドの中で考えて不安になってしまいます。 また、ゆくゆくは結婚しようと思っている彼女がいるのですがその彼女のためにもいいところに就職せねば、彼女にこれから浮気されたらどうしようかなど考えてしまいますます虚無感に襲われてしまいます。 私はどうすればいいでしょうか？

有り難し有り難し 8
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生きているのがつらくてたまりません。

初めて相談をさせていただきます。 私は幼少期より両親から精神的虐待、身体的虐待、ネグレクトなどあらゆる虐待を受け、叔父からは性的虐待を受けてきました。 大人になっても虐待は止むことはなく、家族の病気、死などすべてのことが私のせいだと言われ、「人殺し、責任を取れ」と責められてきました。 今は姉夫婦から「おまえは人として終わってる」などの言葉の暴力、ばい菌扱いなどの嫌がらせ、経済的虐待を受けています。具体的には、私一人で認知症の母の高額な施設費を賄わねばならず、経済的に困窮しています。私の介護のやり方が悪かったから母の認知症が進んだと責められ、「おまえを一生許さない」と脅されてもいます。 また、私には障害があり、姉に「障害者は生きている意味がないから死ね」と言われます。「今度生まれてくるときは絶対にまともに生まれてこいよ」と目の前で謝罪と「まともに生まれる」旨の決意表明を要求されます。 心がつらすぎて、現実に耐えることができません。 姉夫婦は別荘で遊んで暮らしていますが、なぜ私だけが耐えるばかりの人生を送らなければならないのかと悲しくなります。 うつ病にもなってしまい、心が疲れ果てて、いい加減もう楽になりたいと思ってしまいます。 仏様が守ってくださっているのだとしても、なぜ私は死を願ってしまうほどに家族に苦しめられるのでしょうか。 両親に言われてきたように、私は「生まれてきてはいけなかった人間」「どうしようもないダメ人間」で、「おまえさえいなくなればいいんだ」との両親の言葉に従うのが、私の唯一救われる道なのでしょうか。 もう、耐える気力もがんばる気力もありません。 どうかお言葉を聞かせてください。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 15
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広く浅い友人関係しかできない

こんにちは。私は高校一年生です。 私は、友達に対しても恋人に対しても本気での信用ができません。 小学生の時に親友だと思っていた人達から中学が離れた時、一気に裏切られました。その中の１人とは遊ぶように最近なったのですが、 「好きだなぁ」 と思う反面、 「また裏切られてしまうのではないか。」 そう思ってしまいます。 中学でも、親友らしき子は2人ほどいましたが、その子たちの性格の一部に腹が立ってしまい嫌気がさす事も多かったです。しかし、たまに会うと落ち着きます。 高校に入ってからも、友達はできても私はこの人と言う人を見つけられていません。それなのに、自分がいつも一緒にいる友達が他の子と遊んだり仲良くしていたりすると「私だけじゃない」という嫉妬心にかられ、次第に虚しくなるのです。 私は、このまま親友ができないようなそんな気がしながらいつも、友達と関わっています。原因は自分への自信がないから、そう分かっているのですがつけ方もわからず、苦しんでもう４年以上経ちます。恋愛においても好きなのにもしかしたら、この人は…とか悪い方向を考えて自分を苦しめて終わってしまう事が何度もありました。 どうせ私は愛されていない。大切にされていない。そう思ってしまうのです。 自分に自信がない上に、自分より何かが上の人を見ると嫉妬心が出てきます。こんなにひねくれてる私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し有り難し 9
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どうしていけばいいのかわかりません。

私は現在、大学４年生です。就職活動中でもあります。そしてこの間、内定をついに一つ頂くことができました。嬉しさのあまりに早速、両親に報告をしました。 しかし、両親の反応は微妙であり、┌お前は営業に向いていない。もっと他に良い所がある」と、返されました。これは、両親だけでなく、恋人や友人からも言われました。 私の性格上、営業向きではないことはわかっていましたので、ごもっともだと思い、引き続き、就職活動に精を出すつもりでした。 しかし、その最中に交際していた恋人に突然別れを告げられ、別れることとなりました。彼女とは友人の紹介で知り合い交際していました。 彼女は私より一つ年上で既に社会人として働いています。時々、就職活動について色々と話を聞いてもらったり、応援してもらうなど、彼女も忙しいのにも関わらずいつも支えてきてくれました。 彼女ら自信も仕事のことで精一杯なはずなのに申し訳ない気持ちはあります。 私は失恋したショックから立ち直れずに、あれから就職活動も全くせずに、うじうじした状態が続いて１ヶ月経ちました。 また、あと１週間すれば、内定を出して頂いた会社に┌入社する意思があるのか」といった返事をしなければいけません。内定を辞退して他の会社を受けても正直、内定をもらえる自信がありません。 両親からのプレッシャー、失恋から未だに立ち直れないことで精神的に参っています。 失恋したこと、将来のことを考えると悲しい気持ちになります。早く就職活動に気持ちを切り替えたいのですが、なかなか行動に移せず、気持ちばかりが焦ってしまいます。 両親の反対を押しきり、そこの会社へ入社すべきなのか、内定を辞退して就職活動を続けていくべきなのか悩んでいます。かと言って、やりたいことも漠然としたままです。 その先のことが見えず、就職浪人になってしまうのではいか、と悪い方向に考えていってしまいます。最終的な決断は私自身が下すことなのですが、正直、どうしていけばいいのか分かりません。このまま消えた方が楽になるのではないかと思ってしまいます。

有り難し有り難し 4
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復縁で迷っています。

再婚同士で結婚しましたが、私の連れ子と合わず諍いが絶えずに離婚しました。子供も成人し、復縁を考えるようになった頃、相手が重い肝硬変になってしまいました。 この先の生活や病状を考えると復縁を躊躇してしまいますが 自分自身の体調もあまり良く無く、独りでの生活にも不安があります どうしたら良いか悩んでいます。

有り難し有り難し 10
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大切な家族

先日父方の祖父を亡くしました。私にはいとこもおらず、親戚も少ないため祖父を失ったことは想像以上にショックでした。父は元々家族と仲が悪かったために私達家族はほとんど祖父母に会うことがありませんでした。でも私自身は祖父母に何かされたわけでもないので、嫌いではありませんでした。たしかに祖母は頑固でワガママな所があったので幼い頃から付き合いづらい事は何となく感じてはいたのですが、祖父は穏やかでとても優しい人でした。しかし5,6年会っていなかった私達家族は祖父が余命宣告を受けていたことすら知らされておらず、亡くなった日にようやく知らせを受けました。とても悲しいです。どんなに疎遠でも私にとってはただ1人の掛け替えのない祖父でした。祖父は長生きだったので私は可哀想だったとは思っていません。ですが、死ぬ前に一度でいいから元気な私(孫)の姿を見てもらいたかったです。きっと本人もそう願ってたに違いありません。私は祖父が死んだ日(まだ知らせを受けていなかった時)祖父の夢を見ました。久しぶりに会った祖母は元気でしたが、祖父は庭の掃除をしていました。夢だったのでその時は特に気にとめませんでしたが、後で考えると祖父は私に何かを伝えようとしていたのかもしれません。私は祖父に会わせてくれなかった家族を恨んでいるわけではありません。気難しい父の家族を憎んでいるわけでもないです。悪意があったわけではないし、突然のことだったので仕方のないことです。でももしあと一度だけ祖父に会えていたのならこんな思いはしなかったでしょう。祖父が孫に会えずに死んでいった孤独と悲しみを考えると涙が止まりません。まだ子供の私はどうすればよかったのでしょうか？そして残された私達はどうやって生きていけばいいのでしょうか？死んだらそれで終わりなのでしょうか？お別れを言えず死んでいった祖父は私のことを見ていてくれるでしょうか？ 夢でもいいからもう一度会いたいです。そして言えなかったありがとうとさようならを自分から伝えたいです。

有り難し有り難し 22
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母親の自覚が足りないのでしょうか

以前から何度も相談しており、度々申し訳ありません。 以前も相談させていただいているので間欠的にお伝えしますが。夫は結婚してから発覚した借金が500万ほどあります。マンションローン購入に当たり夫ではローンが組めないなめ私が頭金全額出し私が連帯保証人になりました。 私は通勤2時間かかるため朝5時半には出勤しなくてはならないため物理的に無理なため夫に登園してもらっています。お迎えは私です。時短をとって職場に負い目を感じながら早く仕事を終え、急いで迎えに行っています。 時短をとっているため私の年収は200万ほど減りました。生活費、保育園代は私の収入からも払っています。 日々急いで子供を迎えに行って食事の支度をして掃除機をかけてお風呂を洗って一緒にお風呂に入り寝かしつけをしてやっと一日が終わります。 朝5時から夜21時過ぎまでずっと動いています。 なのに。夫は仕事のフリをして夜は飲み会三昧です。 義理父、私に自分の借金の尻拭いをさせておきながら自分は飲み会に明け暮れている夫に腹が立ちます。 私もお酒が大好きですがお迎えがあるので同期からの誘いも100％断り飲みなど言っておりません。 夫がずるく感じて仕方ありませんが　これは母親としての自覚が足りないのでしょうか。 もちろん子供は自分の命よりも大切であり宝物です。 しかし、飲み会三昧な夫を羨ましく思うのは　おかしいのでしょうか？子供が本当に好きなら一緒にいられる時間を幸せに感じ、飲み会に行っている夫を羨ましく思ったししないのでしょうか 私は母親としての自覚が足りないのでしょうか

有り難し有り難し 13
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自分に甘いってどういう人を言いますか？

久しぶりに質問させていただきます。 最近、また店長から叱責されました。 詳しくは職務上言えないのですが、『自分に甘い』、『もう少し、仕事の能力を上げて欲しい』と言われました。 周りの方は、職歴10年くらいの方から入ったばかりのかたまでいます。 私は、４時間半のパートを二年ほどして、お薬の資格を取り、7.5時間のパートになって5ヶ月位しかたってません。 4.5時間のパートの時とは違い、責任ある職務もさせていただいております。 7.5時間のパートになってから、気の休まることがなく、自分に厳しくしてきたつもりです。 出来ないことも多くて、他の人に迷惑をかけているなあと思う事も多いです。 職歴10年の人には、経験の値で全然足りないだろうけど、早くこんな人になろうと頑張っているつもりです。 自分に甘いってどういう事をいうんですか？ これ以上に追い込まないとダメですか？ 分かりにくかったら申し訳ございません。 辛くて辛くてたまらないです。

有り難し有り難し 39
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自然消滅でしょうか

昔好きだった人と、久しぶりに連絡をとり、お互い引っ越していて、家が前より近いことがわかったので、先週ご飯を食べに行きました。 普通に楽しかったのですが、その日からLINEの頻度が減りました。しかし、忘れた頃に「今日仕事何時に終わる？ご飯いこ！」と連絡が入り、またご飯に行きました。 とても楽しく、帰った後も「次はご飯作ってねー」とか言われます。 しかしその後からLINEが全く来なくなり、未だ未読です。 彼はなにを思っているのでしょうか？ LINEがずっと返ってこない以上、脈はないなってわかってますが、なんか引っかかります。返事がこないので、私からまた送る勇気もありません。家も近いこともあって、また会いたいなーっていう気持ちが強いです。でも都合のいい女でいたくないなって思います。 今後どうするべきでしょうか。

有り難し有り難し 7
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正論で言い返されるので、もう話したくありません

結婚して7年目、不妊治療の末3歳になる息子がいます。 高齢出産のため、毎日ワンパクな息子に付き合うのはホトホト疲れてしまいます。自我もはっきりしてきて、可愛いですが、本当に憎らしいこともあります。 今は専業主婦なので、生活費を頂いて、後は主人がお金関係をすべて管理しています。 毎日疲れてしまい、片付けなど、出来なかったり、子供や私の病院等など後でお金を請求する形なのですが、催促すると、家のこともやらずに、毎回お金の話ばかりしかできないのか、子育てを言い訳にしていると言われてしまいます。あと、絶対にあやまることをしません。 近くに頼る人も居なく、毎日の繰り返しで、私はただ子育てが辛いことを解ってもらいたかいだけだったのに、謝ってほしいのに、言わなければわからないといつも言われ、言っても毎回解ってもらえないので、最近は話す事をやめて、主人を避けるようになりました。主人に何の感情もわかなくなりました。 子供の将来のため、離婚はしたくはありませんが、このまま無気力で、イライラの状態だと、自分が壊れてしまいそうで怖いです。 私が、我慢をすれば、上手くいくのでしょうか。 長々と、すみません。

有り難し有り難し 17
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悔しいんです。

私は今介護職についてます。 最近入社したのですが、数ヶ月前から体調が悪く検査しても何もなく、それでも毎日の様に体調が悪くて、医者からは自律神経失調と言われました。 明日心療内科に行くのですが 悔しいのはそれが元でなんですが、 つい最近勤め出した会社の所長さんは私が自律神経失調であることも理解をしてくださったうえで雇ってくださいました。 入って1週間くらいで体調を壊し休み、数日出勤して、今日また体調が悪くて早退してしまいました。 所長さんをはじめスタッフのみなさんは 体調は大事だから会社のことは気にしないで！ と言ってくださってます。 所長さん以外は私の病気は貧血としか言ってません。 今日所長さんに 自律神経失調は気長にやるしかないから！私もりんごさんには長く居て欲しいし、他の職員もりんごさんは本当によくやってくれる！って言ってるのよ！だから無理なくやっていって！少しずつきっと良くなるから元気な日はまた一生懸命やってくれればいいし、体調良くない時は今日は良くないって諦めじゃないけどそれでちょっと人に仕事ふったり最悪休んだりしても大丈夫だからね！ と言ってもらい涙が出そうになりました。 仕事は楽しいです。そんな所長さんなのでスタッフも本当みんな本当に良い人で辞めたくないんです。 なので自分でも本当に何とかしたいですし、何より所長さんやスタッフさんに感謝と申し訳なさとで悔しいんです。 所長さんが考えちゃうと余計体調悪くなるから 考えちゃうのも自律神経失調のせいなの！だから気にしないっ！ って言ってくださいました。 そう言ってくださったことも本当に有難いんです。 なんとか、このよくわからない病を乗り越えて所長さんとスタッフのためにもしっかり仕事していきたいんです。 何か気持ち的にも良くなる方法はないでしょうか。 わかりにくい文章ですみません、、、

有り難し有り難し 6
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どうなんでしょうか？

Facebookで知り合った友達がいます。 Facebookのメッセンジャーが不調で「LINEに移行してほしい」という事をその人に伝えました。 その人からは「わかりました。仕事が忙しいので合間をぬって登録します」と来ました。今一週間経ちましたが……いまだに登録されません。 どうすればいいでしょうか？ 正直待てないです。今nervousな状態が続いてしまい……待つのもイライラです。 登録する気が無いのでしょうか？

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

高評価の人に罰が当たってしまえと思う自分

拙い文章ですみません。 過去にこんなことがありました。 元友人が行きたいと言っていたご飯屋さんにいつ行けるか予定を問い合わせるとまだわからないと言われて、空いていそうと言われた日の直前に聞くと予定が入ったと言われ、最終的には「ご飯に行こうと(自分が)言っていたこと自体を忘れた」と悪びれもなく言われました。 しかし彼女は遠い友人との予定はすぐに立てます。また「近場の友人はすぐにご飯が誘える人がいい」と平気で言うのです。 ここは価値観の違いなので仕方ないとは思いますが、だからといって自分が何か忘れたことに対して謝罪ができないのはどうかと思い自分がこれ以上嫌な思いをしないように縁を切りました。 遊んだときは仲良くできたのに一気に相手から距離を取られ、このスピードに自分が追い付けずにいたような気がします。 彼女は「私はこういう人間だから合わない人は離れて行って結構」と言う人でした。 縁を切った人間、割り切ってどうでもいいという気持ちを持つことができればいいのですが、街中で一度すれ違った時は気分が悪くなりました。 ただ、この元友人と共通の友人のSNSで名前を見ると、もやもやとする自分がいます。 かっこいい、優しい、人間ができている。 共通の友人(複数)からの元友人の評価です。過去に私もこのような評価をしていてマイナス評価を見たことがありません。 前述のような出来事があり、彼女のことを「自分の予定を人に合わせてもらう、自分の言ったことを忘れる、謝罪ができない人間」だという評価に変わりました。夢であった仕事を始めたそうですが、それに対してもこんな人間じゃだめだろうと勝手に考えてしまします。 このように、周りの人から高評価である人に対し、自分の中でこの人はダメだと思うとその人の名前を聞くのですら嫌な自分がいます。 しかし、周りの人はいいと言っているし、自分だけこの嫌な感情があるのはおかしいのではないかと感じています。 また、その嫌な人間に対して、いつか罰が当たってしまえばいいのにと思う自分がとても嫌になります。そう考えている自分に罰が当たりそうな気がしまする このように他人に嫌な思いをさせ、それに対して自覚のない人には罰は当たるのでしょうか。 また、このような人に不幸が起こってしまえ、という気持ちをどうしたらよいでしょうか。

有り難し有り難し 12
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