いつもお世話になっています。 タイトルの通り、転職し上京しましたが、もう辞めようかと考えています。 私が悪くないというわけではありません。ただ良かれと思ってやったことが 裏目に出たり、何度も同じ失敗を繰り返したり…… ただ転職しようにも先が見つかるか分からない、半年で辞めたのは裏目に出るでしょう。 それでも仕事に行く気はありません。惰性的です。生活的にもやる気はほとんど起こりません。 辞めてもいいのでしょうか。ご教示ください。
お付き合いして半年になる彼氏がいます。 先日、彼のお母さんが乳がんになったと聞きました。すでに手術を終えて退院したそうで、今は抗がん剤治療などを行っているようです。 彼は普段から自分の話をする方ではなく、聞かないと何も教えてくれません。私は何も知らなくて(と言ったらただの言い訳ですが。)彼が大変な時に喧嘩をしてわがままばかり言って泣いて喚いて困らせてばかりでした。病気を知った今、なんでそんな事しちゃったんだろうって申し訳なくて、だからと言って何もしてあげられない自分が情けなくて…。 彼のことが大好きです。だから誰よりもそばで支えてあげたいのに、病気の事を聞くのも申し訳ないかな？と思うと聞くにも聞けなくてどうしたらいいかわかりません。 私はどうやって彼を支えてあげたらいいんでしょうか？何をしてあげたら彼の為になるんでしょうか？
こんにちは。何度もお世話になっております。 最近、自分の心などなくなってしまえばいい、死んでしまえばいいと毎日のように思います。 負の感情がとにかく多く、人として最低なことも何回も思い、その度に自分の心が死ねばいいのにと思うのです。 誰か特定の人や何か特定のものに、ではなく、不安を少しでも感じたことに負の感情がわいてきてしまうのです。 心が死ねばそんな負のことなど思わなくなるのかな、と思うのと同時に、今微かに感じられる嬉しさなどもなくなってしまうのだなと思うと、それで解決はできなく、何が何だかわからなくなります。 今週、私は一つの命との別れがあり、命が亡くなること、死ということの辛さ、寂しさを感じたのにも関わらず、私の心は自分や他のものに向かって死を考えています。 そんな自分が嫌でしょうがないのですが、癖になってしまったのかと思うほど、○○なんて…、自分の心なんて…となります。 きっかけはわからずも、自分が作った心。 でも、その心をもっての毎日が苦しいです。
5年前に不倫の果てに離婚しました。 今では息子も14歳。 自分本位でした。 寝ても覚めても後悔ばかり。 何故あの時、思い留まれなかったのか、 何故あの時、息子を1番に思えなかったのか、 何故あの時、自分の気持ちを優先させてしまったのか。 前夫のご先祖様やご両親を裏切り、 血の繋がった息子を奪ってしまった事で 息子は、前夫のご先祖様から恨まれたりしないのか？ 後悔ばかりです。 愛する息子、本当にバカな母親でごめんなさい。 私は息子にどう償うべきでしょうか？ よろしくお願い申し上げます。
前回、『主人に素直な気持ちで向き合いたい。』と云う質問を投稿しました。 拙い私の文章に対し回答を頂いたのですが、私の本意とは違った回答が返って来たので私の文章力が回答者に伝わって居なかった事を知り、回答者の方に対して大変申し訳なく思っています。 前回、質問させて頂いた時の結婚前の話や結婚直後の話、そして一年前から夜も供にする仲の良い夫婦に成れたのですが、結婚後12~13年後に私と結婚前に交際して居た彼女との性交渉を詳しく書かれた手帳を見てしまいました。 其の後、手l帳は喧嘩をした際、破棄しましたが、当時は夫の家族や私の家族の事で口喧嘩が絶えなかったので私は夫を避けて居ました。 でも個々一年前から私の方から夫を誘い夜の夫婦関係は良いのですが当時、廃棄した手帳の事を私が思い出して話す為喧嘩になってしまいます。 当時、主人は其の手帳の存在を忘れて居たそうです。 互いに大好きな気持ちは有るのですが・・・・どうも手帳に書かれてあった事や結婚前、一度私と別れた後、交際相手の所に戻り以前の交際を続け結婚話まで出して居たのに交際相手に別に交際相手が居たと判り別れた後、私を思い出して連絡をして再び交際をすると云う主人の行動が納得いかず私の気持ちは晴れません。 でも、主人は一度も浮気をせず私が心を開くのを待って居てくれて私も主人の事が大好きなので離婚は二人とも考えていません。 夫婦としての性交渉も上手くいっていますし、デートしたり旅行も二人で楽しんでいます。 故に私がこだわって居る事を捨て主人と素直な気持ちで向き合う為には私は度の様に考えたら好いのでしょうか。
母が６月になくなりました がん でした ２年半の闘病生活を父と私で支えてきたつもりです 母が亡くなった後 父はお仏壇の前で話しかけては泣いています その声を言葉をきいているのがとてもつらいのです 時間が解決してくれるものなのでしょうか わたしがもっと広い心にならないといけないのでしょうか 仏壇の前で話しかけている言葉は ご飯たべてるか？今日はたきたてやぞ、しっかりたべれよ。 庭にバラがさいたぞ、ここへおいといたるからな など、こんなかんじです、当たり前といえばそうなのかもしれません でも、なぜか毎日 夕飯前になると ぶつぶつとはじまり ちょっと、、きこえてくるのが わたしにきこえるようにいっているようにとらえてしまって こっちがくるしいです、、、、
以前も実母との関係について質問させて頂きました。母と姉(1番上)は昔から共依存しており複雑な間なのですが、ここ最近の姉もパチンコ依存症が激しくなり、パチンコに行けないと、母がお金を出すまで「死ぬ」とか「死ね」と脅し暴れるのです。姉の娘も困り果て…友達にも、金を貸せと電話をするので、ほんとうに疲れ切っています。 事を発端は、兄(2番)を溺愛する母が、兄の車の頭金や、兄の借金を姉に肩代わりさせていたのがはじまりで… そのうち、パチンコ依存症の母は姉に借金をさせ一緒にパチンコに通うようになり、同じくパチンコ依存症になった姉が、離婚と自己破綻した事が原因で、重度の鬱になった事からです。 姉の言う事も、もはやグチャグチャで非常識で、私からもお金を取ると母を脅してるそうです。 そこまで姉を追いやった母が、未だ「自分は悪くない。悪いのはお姉ちゃんで、あの子は元々頭が可笑しい。私の子ではない。」と言う母に対して、もう死んでくれたらいいのに…と心から願ってしまいます。それでも、母のむちゃくちゃな言い分に、素直に受け答えしか出来ない自分と、今まで母の非道を見て見ぬふりをしてきた父に苛立ちます。父は、今頃になって溢れ出た姉の復讐心に怯えており、呑気に育てられた兄は、母と姉の事は無視しろ。自分の幸せを考えろと、自分勝手に言います。 ですが、兄にも現在60万以上貸している状態で…返済のメドは有りません。 せっかく夫と手に入れた幸せの時が、そのうち奪われてしまうんじゃないかと、不安で眠れません。今まで、自分の境遇をバネにし頑張ってきたのに、報われないのでないか、不幸な家に生まれたきたた時点で、結果は不幸なんじゃないかと思ってしまいます。そして、元の家族より、自分の幸せを守ろうと思っている事が姉に知られているんじゃないかと… それは、私が母の様に根が腐っているからなんじゃないかと… ほんとうに色んなモヤモヤが付きまとって苦しいです。
不思議な体験をしたので、お坊様の意見をお聞かせいただければ幸いです。 地元、四国の田舎のことです。ランニング中にとある古いお寺を見つけました。 仕事も恋も上手く行かずどうしたものかと、そのお寺を覗くと人気はないものの、立派な造りとなっており不思議と惹かれるものがありました。 ランニングコースでしたのでお参りがてら何度か通ううちに、ちょうどこの季節。 何故かは分らなかったのですが、掃除がしたくなり、気が付いたら境内の落ち葉をすべて一人で綺麗にしておりました。おそらく４時間くらいかかったものと記憶しております。 それから特別良いことがあったわけではないですが、一つ記憶に残っている体験があります。それは、バイクに乗っていたとき、突然胸が苦しくなって全然動けなくなりました。 体の不調だったのは明らかでしたが、しばらくすると良くなり今でも解せません。 書いていて気が付いたのですが、この体の不調とお寺にひかれたことは因果関係はないと思います。 ただ、ネットで読んでいると、古い寂れたお寺には神ではなく妖なるものが住み、人を手招いている。またそういった体験談がいくつもありました。 私のケースは人に伝えても、信じてもらえるものではないと思い相談させていただきました。こういったように、古い寺に纏わる不思議な話は、よくお聞きになられるのでしょうか？また私が体験したことはどういった意味合いがあったのでしょうか。 なお体の不調を感じてからそのお寺には一切近づいてはおりません。
お恥ずかしながら、宗教のことに関してほぼ無知の状態でして、お力添えいただきますでしょうか。 先日、祖父のお葬式を終えたばかりで、その際、曹洞宗のお坊さんにお経を唱えていただきました。 けれども祖母は、京都の西本願寺の永代供養に納骨してほしいと希望しております。調べると西本願寺は曹洞宗ではありません。このような場合、西本願寺に納骨していただくことはできないのでしょうか。 宗教について知識のある方に伺うと、けしからないことと言われました。前もってきちんと調べておくことなのでしょうが、日々精一杯で至らずでした。 もし西本願寺で納骨できないのであれば、曹洞宗のお寺を探してお願いすれば納骨していただけるのでしょうか。 祖母は、ゆくゆくお墓の管理をする身内がいなくなることを考え、お寺での永代供養を希望しております。 よろしくお願いします。
社会に出て数年の新米社会人です。 勤務がシフト制で夜勤もあるためか、体調を崩しやすく吐き下しては突発にお休みを頂いてしまいます。平均すると大体2〜3ヶ月に1〜2回ほどです。 職場の人たちは優しく、自己管理だね。と言ってくださいます。けれど、自分が情けなくて仕事が出来ないと思い落ち込んでしまいます。 私は以前、それがきっかけになり落ち込み仕事出来なくなってしまい転職しています。 仕事を休みがちで、そんな私はこの職場にいない方がいいと言う自責の念がありました。職場の人たちに引け目を感じて馴染めなくなってしまったのです。当然、職場にいること自体が苦痛となり毎日のように吐いて身体を壊してしまいました。 そんな事は繰り返したくありません。けれど、休みがちな自分をどうフォローしたらいいかも分かりません。 仮病、怠け者と思われてしまったらどうしよう。 要らない人間と思われてしまいそう。など考えてしまいます。 どうか上記のような負の考えを転換するコツをお教え頂けないでしょうか。
気付けば真昼間に歯磨きしてました。意識してない。 ボーっとして、坐禅に身が入らない。 目が浮いて、足元がふらついています。 只管を練るとはどうすればいいのか？ 感覚に生きるのが正解という事は分かったのです。 悟りすら余計事という事が分かりました。空も思えば荷物です。 何を思っても重しになる。悟りを捨てて木阿弥に戻ったと思っても、既に重し。 真理が空であろうとも、一時的に現生している縁起の世において、 日常の悩み苦しみは、ついて回り、いかに空を日常に生かしていくかが大事で、勝義諦を日常である世俗に活かしていくかが大事と知りました。 服、ご飯、ＰＣも縁があってのもの、息吸うのも酸素が無いと、生きられません。 生活をホッポリ出せば観念遊戯に終わると思いました。 機縁が整ったのか、天狗になった私の前に、ネット上ですが川上雪担老師の、弟子という人物に会うことが出来て、話を数回交わしたら、スッカリ楽になったんですけど、ここから先が分からないのです。 一体何をしたらいいのでしょうか？
死ってなんなんでしょう。死んだ人はどこに行ったんでしょう。 私は母親を知らないので愛情も何も、居たという実感もありません。 生きてるのは寂しくて、辛くて、苦しいです。 人は1人です。 父親は母親にはなれないし、気持ちはわかってもらえない。 経済的にはお世話になったし、とても感謝しています。 でも、私は父親の奥さんじゃないから家のご飯は親が作って欲しかったし、自分のことを自分でしてきたから、なんで私は1人で生きてるんだろう、と思ってましたよ。 私はなんのために生きてるのかな。家族がうまくいかなくて、親の同居人に虐待されて、それでも普通に真面目に生きたくて悪いことせず一生懸命生きてきましたが。 結婚して、自分の子供時代が辛くて、子供は欲しくなくて。 母親になるっていうことがわからなくて。家族がわからなくて。 虐待がなくて両親揃って兄弟がいて食事してそんな家庭作っていけるのでしょうか。 母に会えるなら、なんで私を生んだのか、なんで置いて死んでしまったのか、お父さんは好きだったのか、私たち兄弟にどうして欲しかったのか、聞きたいことが沢山あります。 私が死ぬのはまだ先だと思いますが、あの世ってあるんでしょうか。生んでくれた母親に会いたいです。 というか私がこの世に生まれた意味ってなんなんでしょうか。
かまってちゃんな私に困っています。どうか助けてください。 私には交際10ヶ月の２つ年上の彼氏がいて、 毎日頻繁に連絡を取り、週に２回ほど（バイトとデート）会っています。 ところが、先日から彼氏が２週間のゼミ旅行で海外に行ってしまいました。 日本ではできない経験をたくさんしてほしいなと言う気持ちもあるのですが、普段と変わりのない生活をする私にかまってほしいなと思ってしまいます。 普段からLINEの返事は気が向いたときの多いい彼ですが、 会えない環境にいる今、Wi-Fiが使える環境では返事をしてくれるかなとどうしても期待してしまいます。 彼氏と共にゼミ旅行へ行っている友だちのTwitterをみると、空港やスターバックスなどWi-Fiの使える環境下では、こぞって呟いているので、絶対彼氏もWi-Fiを使える環境にはいるんです。 彼氏にも返事をひたすら待つ寂しさを体感してほしいと思い、こちらからの返事を遅くするという手も考えてはみたのですが、 付き合いたてのころ、私が二泊三日で旅行に行った隙に一度浮気をされた過去があって、あまり寂しい思いをさせることにまた浮気されるのではないかという不安もあります。 私の欲が多いいのでしょうか？彼氏を思うと、会いたくなって涙が出そうになります。たかが２週間でとは思いますが、どうすれば円満に終えることができるでしょうか？
付き合って二年近くになる彼がいます。 お互いにバツイチで私の子どもも 厳しくも優しくとても大切に接してくれていて 感謝をしています。 彼氏の前妻の子どもとの関わりで 前妻は彼が子どもたちと 連絡取るのを拒否。 なので会えてもなく 連絡もとれてないみたいです。 親子だから子どもからも父親からも 会う権利を取り上げるのは 良くないからとおもって 以前は連絡とれるようにしてみたら？など よく話していました。 ここ最近はSNSで 子どもたちのことみていたり..。 養育費も家もお金大変なんだよ～と愚痴りつつ お小遣いあげていたり..。 彼も会えない分大切にしている意味で お金送っているんだと思いますので 心にとめてありますが そのお子様方も20近く 働けるお歳だし 節目以外はお金あげなくてもと おもってしまいます。 また、会って欲しくないとか 関わりもってほしくない などと思ったりして 自分自身が嫌になります。 また、前妻は 私の悪口(不倫して付き合ったなどと無い話) も色々な場所で叩き込んでいて 職場や近所、趣味の場で言われたりしました。 その噂で周りから白い目で見られることも ありましたし。 ストーカーもされていました。 (嫌がらせ電話や後をつける) すごく嫌ですがほっておくようにして わたしは私だ！と 強く心を持つようにしていますが.. やはり落ち込みます ここ最近、 結婚の考えが深くなるにつれ 大事にしているお子様達のことや 元奥さんのことで マイナスの気持ちで包まれます。 また彼も年上なので失礼ですが もし万が一彼に何かあったときに 向こうの方々と関わるのがとても嫌です。 そういう関わってほしくないなど 親子間の事など突っ込むマイナスの気持ちは いけないとおもいつつも あまりかかわって欲しくなく すごく嫌な思いになってしまい辛いです。 周りには強い気持ちがないと バツイチの相手無理だよと言われますが。 どうしたらマイナスの気持ちで いっぱいにならなくなりますか？
長文失礼します。 私には、姉が１人います。 その姉は、みんなに可愛がられて、勉強もできて成績優秀で、家族みんなから好かれていて、勉強が出来なくていつも底辺の私とは真逆の人間で、お姉ちゃんだからお年玉多めだからね！お姉ちゃんだからお小遣い多めね！とか、新しい服買ってもらって古いのは私に押し付けて、ほとんどおさがりです。趣味も違って、大きさも大きくて着られないものばかりで、着られる服が限られすぎて1番オシャレが楽しい学生時代もまともに楽しめていません。 そうゆう感じで生きて来たので、私は親にもものをねだれなくなり、すごく悔しいです。 しかも、私が少しでも姉に逆らうと、姉はいつも暴力で解決しようとして、自分が気に入らないとすぐに殴ってくる自己中で女で、もう本当にほんっとうにほんっっとうに痛くて本当に本当に本当に本当に嫌で嫌でたまりません。 さっきも言ったように私は物をねだるのに少し抵抗があるのでほしいものが全く手に入らなくて、それを姉が持っていて、一つ盗んでしまいました。本当にダメな事だとはわかっていましたが、やってしまい、すぐバレてまた殴ってきて、謝れと言われ、私は悪いと思っていたので謝りました。そのあと、私も痛かったから謝れと言ったら全く謝らず自分が正しいの一点張りで、すごく悔しかったです。でも、小さい頃から慣ていますがね、、、😌 そして、明日親に告げ口するそうです。 もう別に怒られてもいいです。 でも、姉が本当に嫌いです。これから付き合っていける気がしません。本当に嫌で嫌でたまりません。 これからどんな気持ちで付き合ってけばいいんでしょうか、、、。 よろしくお願いします。
バイトを始めて早3ヶ月以上経ちます。 新人もたくさん入り私ももう新人とは呼べない立場になって居ます。 しかし、レジでのミスが多くその 都度店長にお叱りを受けて居ます。 そして他のマネジメントの方にも懸念していると 言ってるのを聞きました。 つい先日お客様にクレームが入ったとまた店長に 怒られました。 しかし、店長は私は素直に話を聞いてくれるけど正直響いてるかどうか分からない 折角縁でここに来てくれても今のままだったら雇うのが難しいし解雇せざるを得ないと言ってくれました。 正直私もこれだけミスをして何も変わる事が出来ない自分が居てどうして良いか分からないです。 ましてやこの業界が向いているのか向いてないのかも分からなくなって来ました。 しかし、怒られた事をメモ取ったりしていますが今の自分がもっと変わったと思われるようにするにはどうしたら良いでしょうか。
はじめまして、私は30代前半で旦那とは年の差婚で20歳ほど離れてます。私は物凄く旦那が好きで酷く嫉妬深いです。 旦那はバツ3です。私は初婚です。出会った頃は離婚してましたが、前妻との間に子供もいます。私は子供と連絡取るなら嫌だと話したら、連絡つかないし、今後取るつもりもないと言われたので、結婚にふみきりました。そして私自身も子供に恵まれ出産して10年が過ぎた頃、児童施設？から連絡あり、前妻がなくなり、、子供が施設に入り、中学卒業するので、一度だけでも面会に来てくれませんかと連絡があったようです。もちろん私はその事はしりませんでした。面会に行ったようです。そのことは後日聞いて怒りが湧き上がり離婚すると言ったのですが、旦那は、お前がそうしたいなら別に構わないといいました。私との子供より、前妻との子供が大事なの？といいましたがそんな難しい事いうな！と逆ギレされました。私は頭の中で騙されたと考え続け倒れ精神科に通いましたが、私の子供はパパっ子なので離婚はしませんでした。しかし、相変わらず前妻との子供から連絡とったり、私に言わずに子供の職場に（飲食店）呑みに行ったりしてあってました。我慢できず、いい加減にしてよ！もう子供と暮らせば？と伝えたら、わかった、もう連絡取らないからといい私に子供からの、電話に出らせかけてこないでと言ってと言われ、そうしましたが、何か腑に落ちません。私に言わせてずるい。なんて奴だ。ずっと心でそう思い続けてます。それからは電話などはありませんが、これから先どうせまた私に内緒で会うつもりじゃないかと思ってます。 旦那が呑みに行くと朝帰りなのでその都度ケンカして、子供の事をほりだして文句をタラタラ言ってしまいます。スナックはいいけど、隣に座るラウンジやクラブには行かないでとお願いしてますが付き合いでとラウンジなどに行ったりします。私の言ったことを守ってもらえないとやかんが沸いたかのように怒り出し自分にセーブかけれなくなります、旦那のこと束縛したいだけかとか、悩み続け、旦那と別れた方がいいのか、悩みくるしんでます。前妻との子供のこと、私以外の女の人すべてに嫉妬してしまいます。こんな私が自分でももう嫌なんです。助けてください！
私ごとではありますが、先日誕生日を迎えました。 私はこのサイトを利用して、様々な質問をし、時にはお坊さんに対して、酷い態度を示してしまったりと、後悔もありますが、本当に救われました。 回答してくださったすべてのお坊さんに感謝致します。 今は落ち着きを取り戻し、新たな恋人と一緒に暮らしていて、前の恋人とは友人関係として、なんとかやっています。 明日はアルバイトの面接に行き、また新たに新しい土地で、一から頑張ろうと思っています。 そこで、こんなあたしに一言お坊さんらしい教えといいますか、お言葉がほしいです。 また、誕生日にふさわしいお言葉などもあれば、教えてください。 回答お願い致します。
母の介護に関して、宜しくお願い致します。 現在、私は実家から200キロ程離れた街で成人した子供達と3人で暮らしております。 夫は3年前に病気で他界しております。 色々ありましたが、私も1年前から社会復帰する事が出来、今では仕事に生き甲斐を感じております。と言うか、今の仕事に出会えて、私自身、救われました。 実家には母と独身の兄が暮らしておりましたが、2か月程前から母が歩けなくなり、自宅での生活は困難との事で、現在、老人ホームでお世話になっております。 母や親戚から“娘なんだから地元に帰ってきて、母の傍にいるのが当たり前”みたいな事をずっと言われ続けています。 自宅介護なら兄では難しいので、私が帰らなければ…と思っていましたが、ホームにお世話になっている状況でも、娘の私は自分の生活や仕事を捨てて地元に帰るべきなのでしょうか？ 仕事を続けながら毎日お見舞いに行ける近い場所だったら…と、私なりに苦悩しているのですが、そんな私の想いなど無視して、仕事キチガイの非情な娘…みたいに言われ、心が潰れそうになります。 仕事を辞めたくない…こんな私は自分勝手すぎるのでしょうか？ どうぞ、宜しくお願い致します。
こんにちは。 私の知人で 73歳の男性がいます。 その男性は 奥さんもいるのですが 私に恋してるようです。 下ネタばかり言ってくるので 私は関わりたくないですが いろいろ相談にのってくださっていたので 我慢して相手をしてました。 しかし 日に日に会話がエスカレートしたので 私はメールを無視するようになりました。 そしたら 相手は逆上してきて 私が不安になるような言葉を毎日メールしてくるようになりました。 そして 最後に 『悪いことをしたら地獄に落とすので 楽しみにしていてください』とメールがきました。 何をしでかすかわからないので とても不安です。 言うだけだとしても 言葉は凶器になりますので 言われた私は 毎日が怖いです。 地獄に落とすとか そういう理不尽な発言は 結果自分に反ってきますよね？ 73歳にもなって こんなことをするなんて もっと楽しいことを考えればいいのに って思います。 私は その男性からメールがくる度に 動悸がします。 拒否しようかと思いましたが エスカレートする内容を証拠にとっておきたいので 拒否はしないつもりです。 このまま 無視しようと思いますが 私に近付いてきた場合は 警察に電話するつもりです。 あまり 深く考えないようにしたいのですが そうならないですね。 不安は 膨らむ一方です。 何卒 アドバイスをお願いいたします。
有り難し 14
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