明るい未来が想像出来ません。不安です。 絵とか写真とか書とかに興味あります。創造したいです。
いつもお世話になっております。 以前元夫が亡くなって 離婚した後悔を相談させて いただきました。 それから約2週間の間に 2度ほど夢に元夫が出て来てくれました。 1度目は2人で楽しそうに ご飯を食べていました。 会話などは覚えていませんが 離婚したことが嘘のように 2人ともとても笑ってました。 2度目は元夫が満面の笑みで 私を抱きしめてくれました。 会いたくて会いたくてたまらなかったので 私もとっさに抱きつき 2人で抱き合った夢でした。 とても温かかったです。 喧嘩して離婚したのに あんな笑顔で抱きしめてくれたのは 私のことを許してくれたという ことですか？ 短い夢でしたがとても幸せでした。 元夫は私に会いに来て くれたのでしょうか？ それとも私が元夫のことを 考えすぎただけなのですかね… 気になったので質問させて いただきました。
就職活動がうまく行きません。 何度も不採用通知を貰うと、自分が否定されているような気分になってしまいます。 このまま卒業までに就職先が決まらないと、大学まで進学させてくれた両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どうすればいいでしょうか……。
私には3歳になった息子がいます。 2年ほど前から、そろそろ2人目が欲しいねと頑張っていましたがなかなか妊娠まで至らず･････。 春から家族の病気や入院のフォロー、育児に家事、やれる事は自分のフルパワーでやってきました。 旦那が今年の9月に甲状腺の手術をし、無事に退院したあと、 念願の2人目妊娠がわかりました。 待ちに待った妊娠だったので涙がでるほど喜びました。 婦人科を受診し、無事に妊娠がわかったところまでは良かったのですが 赤ちゃんが小さいと言われました。 ２週間後にまた来てくださいと言われ、受診しました。ほんの少しだけ大きくなっていましたが主治医には稽留流産の可能性も覚悟してくださいと言われ、 翌週また来るようにと言われました。 一週間ずっと怖かったです。赤ちゃんの生命力を信じて一週間後。 赤ちゃんは育っていませんでした。 稽留流産でした。 覚悟はしていたけど、ショックと虚無感と悔しさと悲しさと沢山の気持ちがぐちゃぐちゃになって何も考えられません。 どれだけ泣いても、どれだけ赤ちゃんへ向けて日記を書いても涙が止まりません。 十月十日お腹で育ててあげたかった。 一緒に居たかった。産んであげたかった。 手術の日が近付くにつれて、段々憂鬱になります。 赤ちゃんとのお別れがとても悲しくて、寂しくて。 どうしてたった一ヶ月、私の所に来てくれたのか全くわかりません。 赤ちゃんは幸せだったのか、苦しかったのか、手術のあと赤ちゃんはどんな世界へ行くのですか？ 私はまた前を向ける日が来ますか？ 周りは次があるよ、と言うけれど 次また妊娠出来たとしてもまた流産してしまうんじゃないかと怖いです。 どうすれば良いのでしょうか、もうわかりません。
私は現在、親元を離れて一人暮らしをしている身です。 両親からの連絡ですが、私はもともと自分からあまり連絡しない性格で、親からメールが来たら返すくらいの頻度にしていました。 しかし、姉から「両親があんたはなかなかメールを寄越さないと零していた」と聞きました。 私としては週一のメールでも多いと感じていたのですが、両親はそうではなく、同じく一人暮らしの姉や妹は頻繁に両親と連絡しているそうです。 そこで、いくら家族でもそんなに頻繁に連絡を取り合うものなのか、と疑問に思ってしまいました。 両親から見れば私はまだまだ子供ですし、助けてもらわなければ生活できないことも分かります。 それでも特に何も用事がないのに週一で連絡を取り合うというのは、なんだか子離れ・親離れできていないような気がしてしまって… 最近は両親だけでなく、姉からの連絡にも苦痛を感じるようになりました。 姉はよく、仕事の愚痴を私や母に零します。 私も最初は姉のために話を聞いていましたが、毎日のように聞かされる愚痴に嫌気が差してしまい、姉と半ば強引に距離を置きました。 それから毎日連絡が来ることはなくなったのですが、たまに連絡すれば、やはり愚痴を聞いてくれと言ってきます。 私には遠距離恋愛中の彼氏がいて、毎夜電話するのが日課になっているのですが、電話するので姉の話が聞けないと分かると、「あんたは彼氏優先だもんね」と嫌味をネチネチと言われ、盲目になるなと一方的に怒られる始末です。 盲目になっていないと言えば嘘になりますが、それで誰かに迷惑をかけた覚えはありませんし、私は愚痴を聞くなら楽しい話がしたいです。 きっと姉は末の妹か母に連絡し、自分の愚痴と共に私への嫌味を言うんだと思います。 姉は自分の考えを押し付けるようなところがあり、それで誤解を生んだこともありました。 今回も、姉の勝手な考えを伝えられるのだと思うと嫌悪さえ感じてしまいます。 心配してもらえるのは有難いことですが、正直なところ、家族には私の生活に必要以上に干渉しないでほしいと思ってしまいます。 私のこの考えは、間違っているのでしょうか。 長文になってしまいまとまりもありませんが、特に相談したいのは、 ・家族からの連絡の頻度を少なくするには、どう伝えれば穏便に済むか ・いっそ連絡を絶つべきか ということです。 よろしくお願いします。
中論では「四不生」として物事のあらゆる原因が否定されています。 この部分を読んでいつも不安に思うのは、一歩読み違えるとトンでもない意味になるかもしれないという事です。 人が他人に優しくしたり善行を積もうとするのは、自分が既に他人によって恩をを受けているとして感謝し、その恩を返そうとする恩義の心によって成り立っているからだと思います。 まず自分という肉体は両親によって与えられ、知識や教養は先生によって叩き込まれます。当たり前の事ですが、自分という存在は他者によって成り立つものですよね。 しかし中論では 「もろもろの「存在」は、どこにおいても、どのようなものでも、自身から、また他者から、また〔自身と他者との〕両者から、また無因から、生じたものとして存在することは、決してない。」 とします。 要するに他人から恩を受けたとしても、「これは貴方が原因で生じた訳ではない」とか、 自分が他人を殺したとしても、「その人の死は私が原因によって生じた訳ではない」と詭弁を弄する事も可能ではないのでしょうか？ (私はそうは思いません) 自分が明らかに中論のこの説を読み違えている事は分かっているのですが、どこを読み間違えているのかが未だに分かりません・・・。 何卒よろしく御願い致します。
菩提寺ではないのですが、いつも坐禅に行かせていただいているお寺があります。 先日の坐禅中にふと心に 「このお寺のために何かお手伝いできないだろうか」 と浮かんで来ました。 金銭的に何かできれば良いのですが、そこまでの余裕がありません。 また、あまり出しゃばるのは良くないのでは...という思いもあります。 住職にお声を掛けて伺うつもりではおりますが、少し助言を頂けませんでしょうか。
四恩とは、父母、師、国家、衆生ですよね？ 父母への孝行→心配をかけない・義務を果たし、しっかり生きる 師 への孝行→講義に遅れない・学んだことを活かす ことだというのはなんとなくわかります。 ですが、国家と衆生への孝行が何だかわかりません。 具体的に何をすべきですか？ また、父母への孝行と師への孝行は上記の内容で合っていますか？ ごめんなさい、追伸です。 「百善あって孝行は一番」という言葉を聞いたことがあるのですが、百善とは具体的に何をすることですか？ 誠に手間がかかってしまうような質問を投げかけてしまい申し訳ありませんが、教えて頂きたく存じます！ よろしくお願い致します＞＜
先日、娘が仲の良いと思っていた男の子に『見ているとイライラするから嫌だ』と言われ、相手の子の文具品に、傷つく言葉を他の子にお願いして書かせていました。 後日、担任より電話があり、相手のお子さんの家へ、弁償としての文具品を持ち、謝罪しに行きました。 もちろん、娘もからもそのような行動を取った理由も確認した上で、どんな事があろうと絶対に二度とそんな卑怯な事をしてはいけないよと叱りました。 娘がこのような行動を取った理由は、自分が直接相手に対し何もしていない状況で『イライラするから嫌だ』と言われた事が原因だそうです。 確かに、状況としては、授業中にノート端に絵を描いていたり、先生の話を聞かず、窓の外を見ている、そんな様子に後ろに座っている男の子が何度も注意したが、娘は止めず、相手の子はその行動が気に入らなかったとの事でした。 娘には何度も家で、先生の話は知っている内容でもきちんと相手の顔を見て聞くように言い聞かせていましたが、継続的には無理なようです。 その為か、担任からも今回の件は娘が100％悪いと言われ、担任からクラスの保護者へと問題児（私の娘）がいますが、何とかまとめるようにしますからご安心くださいと、数名の保護者へ連絡をしていたという事実も発覚し、誰を頼るべきなのか、分からなくなっています。 子供を守るのは親の役目ですが、さすがに授業中の学校へ乗り出す事なんて出来ません。 でも、娘が先生にまでそう思われ、肩身の狭い思いをしている状況を考えると、これ以上頑張れと励ますのが本当に正しいのか悩みます。 親として、このような状況をどう対応すべきが一番でしょうか？
10月の末日まではアルバイトをしていました。 私は働くことは好きだと思います。 今まで務めたのは全てバイトでしたが 辞める時に引き止められたり契約延長してほしいと言われることが多かった気がします。 しかし、私はそこにいては先がないと思い（例：ストレスで私の体が壊れてしまったり、正社員にステップアップできない） 断っていました。 アルバイトのままでもいいかなと思い事はありますが、それではやっていけないですよね？ 思えば10代の頃から苦労と挫折続きでした。 常識のない毒親に育てられたこと （歯磨きや風呂に入らず、学生時代の私にお金を平気で何回も借りようとする） 中学と高校は不登校だったこと いつも情緒不安定でパニック気味でした。 普通の若者が送っていそうな人生を送れなかったで 私は自信がありません。 もっとまともな両親に生れたかったです。 魅力的な人には魅力的な親がいるからです。 私はそのパターンを嫌というほど見てきました。 夜は先のことを考えすぎてしまい、あまり眠れません。 30代以降もこのままだったらどうしようや、果たして正社員になれるのだろうか 結婚してゆくゆくは子供も欲しいのですが、それもかなわないのかなと。 まずこんな状態なので恋人もいないし、人間関係も希薄です。 何かアドバイスがありましたら、何卒お願いいたします。
２０１２年に、胃がんで余命宣告を受けました。 スキルス胃がんのステージ４ａなのですが、手術や抗がん剤を受けて、現在は寛解状態です。 宣告された当初は、死ぬのだろうな…と思って、死ぬための準備を着々と進めていきました。 自分の抱えていたもろもろの荷物を整理し、いわゆる終活の準備を整えていたのです。 抗がん剤治療で心身ともにボロボロになり、もうこれ以上は治療を受けないと担当医に伝えて、抗がん剤治療は１年で終了しました。 抗がん剤治療を中断すれば、間違いなく、がんの転移を制御出来ないと医師からも言われましたが、最期ぐらいは自分らしく死んでいきたいと思っての決断だったのです。 実際、抗がん剤治療中に、何度か死にかけたこともありました。 死ぬことに対しての恐怖心は無く、この世の苦しい修行から、ようやくおさらば出来るのだから、死の時を心待ちにしていた自分が居ました。 ところが、がんは悪化することなく、寛解状態に。 死に損なってしまったような感じで、今の私は生きる事に戸惑いがあります。 生きることを、素直に楽しめない自分が居ます。 寛解状態になったとはいえ、術後の後遺症もあるので、日々の体調は上がったり下がったりで、コントロールしきれません。 酷い不眠に陥って、一時期、かなり強い睡眠薬を処方され服用していました。 何かを生み出すわけでもなく、仕事を出来るわけでもなく、一日家に在宅している日々です。 生きていることに、何の意味があるのだろうか？と思うようになってしまいました。 私は、どうすれば良いのか分かりません。 命拾いをしたのですが、自由にならない体と折り合いをつけることが出来ないままです。 こんな状態の私が生きることを許されている。 同じ時期に同じ病気になった知人の多くは、天に召されて逝きました。 もっともっと生きたい！と願って居た方達が生きられず、死ぬ気満々だった私は生き残りました。 罪悪感のようなものも感じています。 自分の心と体のバランスが取れずに、苦しくて仕方がありません。 死ぬことを許されなかった私は、どうやって生きて行くのか、目的が見えずに彷徨っているような感じです。 何か、アドバイスを頂ければ…と思い、質問させて頂きました。 よろしくお願い致します。
新しい職場に転職して二週間ほど経つのですが、どうしても複数の会話の輪に入れません。二人きりなら、なんとか言葉をひねり出して会話しようとするのですが、楽しい会話が出来ないです。なので、相手を不快にさせているようで、自分も情けないし、相手にも申し訳ない感じがします。相手の表情を見れば不快な感じなのは、分かります。あと共通の話題が無いのも原因です。自分は、内気な性格なので大勢で楽しい会話と言うのが苦手です。一人だけ気にかけて話しかけてくれる人は、居るのでその人が救いでは有るのですが、はやりチームワークがいずれ必要となってくるので、どうしたらいいか困っています。職場で何をしたらいいか、わからずぽつんとしている事が良く有ります。なかなか質問もしにくいです。いままでの、自分の積み重ねでこうなってるのは分かるのですが、もっと明るい表情で、楽しく会話が出来るような性格になりたいです。どうしたらいいでしょうか？
幼い頃、母と離婚した父が、数年前に他界していたと人伝に聞きました。 働かず、タバコと酒とパチンコに溺れ、気に入らないことがあると、母や私達兄弟に暴力を振るう父で、記憶にあるのは恐怖の対象でしかありませんでした。 ですが先日、ある人から、「両親あってのあなたなのだから、きちんと供養してあげなさい」と言われました。父は上記のような人でしたから、寒い日に野外で凍死し、兄弟親族からも見放され、市の無縁仏の墓地に納められたと聞きました。父の大好きだったお酒とお線香をあげ、お盆、お彼岸とお参りに行きましたが、これが正しい供養なのかわかりません。お葬式をあげてあげるお金もありません。 正しい供養とはどのようなものなのでしょうか？どうしたら父は安らかに眠れるのでしょうか？
まだまだ女性の進出がないころから頑張って働いてきました。 最近は、女性も多くなり、それはそれで心が許せていいのですが。 悩みがあります。 同じ、女性の部下が、おしゃべりが多いのです。 電話も長い、残業していてもおしゃべりで費やす。 ちょっと聞いたところ、せっかく相手が話してくれているのだからというのです。 私は、女性が少なかったころだったのか、あまりおしゃべりをしようよりも、まず、すべきことをちゃんとやろうと考えてしまいます。 今は、女性が多くなったのか、他の男性も「彼女はおしゃべり多いね」と不満そうながらも許していますが、ずばり、おしゃべりしている暇があるなら、仕事してほしいと思います。 彼女は能力は高いのですが、おしゃべりをしていることや一人暮らしをしているので必ず、不要な残業をします。 でも、おしゃべりをして不要なことまで相手をしてあげるので、相手からのうけはいいのですが。。。なんか根本的に間違っている気がします。 彼女の上司としてずばり「おしゃべりしているんじゃない。」と言ってもいいでしょうか？「おしゃべり控えなさい」なんていうと全女性を敵に回してしまいそうで、アドバイスお願いします。
２年前から実家では悲しい事ばかり起きています。 ２年前、たった１人の弟が練炭自殺を図りました。 弟は東京で暮らしていましたが、数年前から仕事や人間関係のストレスでうつ病を発症し、行方不明になった数日後、悲しい対面をしました。 私達は子供の頃から仲が良く、大人になってからも色々な相談をしあったりもしていたのですが、弟を救う事が出来ませんでした。 ２年経った今も自責の念と悲しみに暮れています。 そして今年の９月には父が高齢者てんかんと認知症を同時に発症しました。 てんかんの発作が続いているので認知症の薬も飲めず、まだ２カ月も経っていないのに私の事もすっかり忘れてしまっています。 父に依存してきた母は今度は私に依存してくるようになり、毎日が苦しいです。 落ち込んでいる私を夫と子供が心配しているので、何とか前向きになりたいと思っています。 アドバイスを頂けたらありがたいです。 宜しくお願い致します。
初めての質問＆長文失礼します。 私は高校3年生（受験生）です。 どうしても行きたい大学があります。 しかし、勉強に思うように手が付けられません。 おそらく理由は自分の「自分に期待してはいけない」という性格のせいだと思います。 小学校の頃私は中学受験をしました。 私は自分の思うように勉強を頑張りました。きっと受かると自分も思っていましたし、周りも言ってくれていました。 しかし結果は不合格でした。とても悔しかったです。 中学校では市立の中学校に入学してバスケ部に入り、素人だらけの部活でキャプテンを任されました。 自分は下手ながらも公式戦でせめて1勝はしようとキツい練習にも耐え抜きました。しかし、最後まで1勝もできず、しかもその中には自分が最後のシュートを外してしまったから負けてしまったということもありました。 それ以来私は、頑張って結果がついて来なかった時の怖さに怯え、何事も最初から無理だと決めつけるようになってしまいました。（そのほうが心的にも楽だからです。） しかし、大学受験となるとそうは言ってられません。最初から諦めてる受験生なんていないと思います。 しかし先月受けた模試ではこの時期では最悪の評価。第一候補の大学なんて頑張ったって入れる確率はほんの少しです。 でもこの時期に応援してくれてる人に対して弱音を吐くことなんて出来ません。吐いたとしてもきっと無理でも 「大丈夫！頑張ろう！」と 言ってくるでしょう。 しかし私に努力する気が無ければ受かるはずがありません。 だから私は自分に期待できるようになりたいのですがどうすれば良いのかアドバイスをいただきたいと思っています。 下手で長い文章ですみません。できるだけ多くの回答お待ちしております。
SNSは個人の自由だとは思いますが、彼がグラビアアイドルにコメントしてるのが寂しく感じます。 遠距離してるから、私は不安なのに彼はいろんな女の子に沢山コメントしててLINEにはうん。とかわかった。しか言ってくれなくて… 冷められてるのかもしれないけど、私はまだ好きだから信じたいんです 恋愛も上手くいかないし、私生活も上手くいかないしで気分が乗らない毎日です。 消えたいって思うこともあります。 どうしたら、前向きに考えることができるでしょうか
購入してから2年以上を共にしてきた愛用のクロスバイクが、アパートの駐輪場から盗まれました。 何処へ行くにも一緒で、泥も傷も自転車にこびり付くぐらい乗り回してた相棒だったが故にショックがたまらなく大きかったです。 今年から憧れだった京都での暮らしをスタートしたのですが、早くもやり場のない怒りが込み上げてきて、街や近所の人達に対して疑心暗鬼すら生じるようになってしまいました。 心を落ち着かせる為に、僕は一体どうすれば良いのでしょうか。
私は、高校３年生です。しかし、進路のことで いろんな悩みや不安が出てきました。 でも、私は悩みとか不安を伝えることができづに 夜に泣いていたり自分を傷つける事もあります。 学校の先生にもそうだしたいのですが、自分から話しかけることができずに何も離せないままです。どうしたらのでしょうか？ 私は、心が弱いのでこれから大丈夫でしょうか？
高1女子です。 私には小学3年生の頃から仲の良かった友達がいます。 その子をAとします。 その子とはクラスが同じになる事は少なかったのですが、どこに行くにも一緒で、私にとって一番はしゃげて、遊ぶことも多く、相談にも乗っていました。 そして、高校生になりお互い違う私立に通うようになりました。 ですが、高校生になるとなぜか喧嘩が増えました。 傷口に塩を塗るようなことや、私の恋愛を応援すると言ってくれたのに、邪魔するようなことも何度かされ、私はすっかりAの性格を悪く思うようになりました。 今は一方的に距離を置いているのですが、週に一回習いごとのダンスでAと会う日があります。 なので、話すときは変わりなく話しているのですが、もうAには興味を持ちたくないのに持ってしまいます。 Aには彼がいるし、その彼ともうまく行っている。そして仲のいい友達もいます。 私は彼氏なんていないし、Aに邪魔され当時付き合っていた彼とうまく行かなかったと思ってしまうこともあります。 Aはとても充実していそうで羨ましくて、そう思う自分にとても苛立ちます。 この前までとても仲のよかった親友に興味を持たなくするためにはどうすればいいでしょうか。 自分の生活をもっと充実させようと試みているのですが、気になっても良いことないとわかっているのに、それでも気になってしまいとても苦しいです。
有り難し 22
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