お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

家庭内別居四年目で不倫されてます。

夫の不倫に悩んでます。家庭内別居になって数年経ちますが、私に悪いところもありカウンセリングなど通いながら自分を見直してきました。夫の不倫は、1度目はバレた時に辞めようとなったようだけど相手の女性が下がってきて辞めれずにずるずる続いてました。デートに大金や時間も使ったり相手に尽くしてるようです。とにかく今まで夫に感謝を伝えられてなかったことや上から目線な時がありました。今は子供たちから見ると直ったようです。本当にカウンセラーのおかげと思ってます。ここ最近は、今までなかった小さな優しさを夫から感じることもあります。だけど夫婦思い出のとこに不倫相手と大金使ってデートに今日行きました。私とは情はある状態だなんていってます。このまま再構築をのぞんでいます。不倫を突っ込むと私に情はあるけど夫婦破綻してるよね？こんな俺と夫婦でまだいたいと思える？と言われました。夫も私をまだ信用しきれないんだと思います。もしくは本当に相手に本気なのか私と離婚したいのか.....。出ていこうと思えば簡単だけど出ていかないでいふんだよと耳にタコができるほど言われました。何かアドバイス頂けたら幸いです。

うつ病の子供とアスペルガーの夫

子供の回復の為、別居することになりました。うつ病前の段階で夫に怒鳴られたことによりダメージを受けました。後に、夫がアスペルガーと判明しました。子供は拒絶し距離をとって暮らしていました。子供からのSOSがあり、別居を伝えました。障がいの話もしました。子供は不安定になり、リスカをしました。拒絶していたのにお父さんに言いたいことがあると言ってきました。ドアの音、声が聞こえると怖いといい、出てほしいが、申し訳ないと言い謝りました。障がいがあり、許したい気持ちと許せない気持ちがある。もっとお父さんと話がしたかった。家族楽しく話したかったと言いました。お父さんが1人になったら死んでしまうかもしれないと心配しました。夫は今までのことを謝りました。お父さんは死んだりしないから大丈夫。良くなってほしいから出るから。お父さんは治らないかもしれないけれど、改善できるよう受診して努力するから。今後、家族はどうなるのでしょうか。私はどのように子供と夫を支えていけば良いのでしょうか。

不倫していた過去との向き合い方

独身の時、妻子ある男性と不倫していました。初めは妻子がいることを知らず、分かってからも、彼を好きな気持ちとご家族への申し訳なさのせめぎ合いの中でズルズルと関係を続けていました。奥様が気づいていたのかどうかは分かりません。彼はあっちにも男がいるだろう、好き勝手にしていると言っていましたが、真偽は分かりません。口では「家庭は冷えている」と言いながらも離婚しない彼にやっと目が覚め、自分から別れました。その後、今の夫と出会い結婚し、子供も授かりました。夫は私の過去は知りません。別れてから１０年たちましたが、未だに不倫していた事実が思い出され、自分はなんと浅はかだったのだろうと後悔されます。過去は変えれない、懺悔したところで所詮は自己満足と頭では分かっています。でも苦しいです。不倫していた過去とどのように向き合ったらよいのでしょうか。このまま苦しい気持ちなりながらも、私は前を向いて生きていってよいのでしょうか

有り難し 12

ニュースに心を痛めています

最近報じられたニュースで、6歳の男の子が虐待によって命を落とすという、痛ましいニュースを観てからふと気づくと涙が出てきます。私にも歳の違い息子がいて、胸が締め付けられる思いです。亡くなったその子は、今も悲しんで、苦しい思いをしてるんでしょうか？その子に手紙を書きました。安らかに休んでほしいこと、だきしめて、頭をなでてあげたいこと、心から冥福を祈ることを書きました。私は遠くに住んでいて、その子とは縁もゆかりもありません。ですが、せめて冥福を祈りたいです。祈りは、その子にとって少しでも救いになりますか？今は、その子は痛みから解放されて、安らかにいてくれているかが気になり頭から離れません。私が、男の子にしてあげられることを自分なりに考えました。冥福を心から祈ること近くで同じようにSOSを出してる子を見つけたら助けること 5歳の息子との時間を大切にしてたくさん触れ合うことです。私の祈りは、男の子の救いになりますか？また今後どうすればいいでしょうか？長くなってしまい申し訳ありません感情的になっているので、分かりずらい点があるかもしれません。よろしくお願い致します。

有り難し 26

誇りと驕りの境界線は？

先日ふらっと行った東寺のおみくじに「腹立ちやすい心を抑え驕りを捨てるること」と書かれていたのですが、そもそも「驕り」とは何なのでしょう？おみくじにあった通り、私はよく腹を立てます。腹を立てる場面はハッキリしていて、主に人からバカにされたとき、ナメられていると感じたときです。私はもともと人とズレているところがあり、人から見ると奇妙な言動に映ることが多いようで、よくバカにされます。理解者もいるので、できるだけ気にしないように努め、その分勉強を頑張ってきました。今は専門職で非常勤の掛け持ちをしていますが、片方の職場では高く評価して頂いており、それに対しては本当に感謝しています。しかしもう片方の職場では「どうせ無理、言っても理解できない」と決めつけられることが多く、それがたまらなく悔しくて許せません。一人でできることも任せてもらえず、逐一干渉されるのも不満です。「一人でできると思うので任せて頂きたいのですが、もし困ったことがあったら、そのときはご相談させて頂いていいですか？」と言ったら、鼻で笑いながら「分かりました」と言われました。実際一人できちんと仕事をこなしたら「あ、できたんですね」と、また鼻で笑われました。そういうことが毎回で、正直「バカにしやがって！」と涙が出るほど悔しいです。でも、バカにされて腹を立てること自体、私の中に「認められて当然だ」という傲慢な気持ちがあるせいなのかな？と思ったり… 誇りを守るために怒ることも大事だと思いますが、そもそも誇りと驕りの違いって何なのでしょう？考えれば考えるほど分からなくなります。どなたかご意見頂けないでしょうか？

有り難し 23

お寺で働きたい、できれば得度したい

私は在家ですが空海様のことが好きで、貧乏な中何とかお金をやりくりして憧れていたＫというお山に行きました。そこで男性のお坊さんの中に、一人私と同年代の女性の方がおられて、ついつい宿坊で働きたい、できれば得度もしたいという願望を話してしまいました。女性は笑ったりバカにせず逆に喜んで真摯に優しく話を聞いてくれ、お山での生活や女性の立場(男性社会だそうです)、得度のことなど細かく教えてくれました。その女性も在家出身で、最初はお台所の手伝いをしていたのが、書道をしてるのでご住職の指示で寺務に替わり、ご住職から得度のお許しをいただき、仏様のお仕事もさせていただけるようになったとのことでした。でも、おつとめなどに出ることは許されず、お盆のお檀家さん参りにも出られないらしく、「男性のお坊さんが滞りなく拝めるように本堂の準備や書き物をするのも、大切な勤めなんですよ」と、何のご不満もなさそうににこやかに言っておられました。私はそんなのおかしい！？今は男も女もない時代なのに！と、つい怒ってしまいました。それですぐに、激しく後悔… 私は気に入らないことがあると感情的になってしまうところがあり、この女性のような方だからこそ得度を認めてもらえたのかなぁ？やっぱり私ではダメなのかな？と、すっかり落ち込んでしまいました。そのあとお山の、そのお寺様ではない別のお寺様に面接に行って落とされてしまいました。受け答えの仕方に気を付けていたのですが、どうしても聞かれてないことまでベラベラしゃべって変な主張をしてしまい、それが原因なのかなぁと悩みました。うまくまとまらなくてすみません。やっぱり私のような者には、お寺様で働くこと、ましてや得度は厳しいのでしょうか。厳しいご意見でも結構です。何かお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 17

仕事をクビになり、消えたいです

4月に意を決して仕事をしたいと思い転職致しました。個人事務所です。ですが、入社当初から私にだけ挨拶もしてくれない、仕事は頂けず教えても頂けない、ミスをしたら舌打ちされると言ったハラスメント行為があり、体調を崩してしまいました。加えて相手が社長と先輩社員の2人でしたので、太刀打ち出来ませんでした。さらに体調不良をきっかけに研修期間を延長する、病気に配慮を求めるなと言われ、職場にひとつしかない換気扇を止めるなどの嫌がらせもエスカレートしていきました。ずっと仕事を頂けず辛い思いをし、毎日社会人失格と言われ泣いていました。私は誰にも相談できず、SNSで特定されないように愚痴を漏らしていました。(労基に証拠として突き出すことも兼ねてました) しかし今日、SNSが好きな社長が私のアカウントをみつけたらしく、「愚痴を書いたな。特定出来るぞ。スクショを撮った」と捲し立て、それを理由に退職を迫ってきました。他の社員がいる前で圧をかけられ、訴えると書いてあるならこうする。パソコンを使わせない。示談金は出すから退職届を書け。転職活動もしてるし通院もあるだろ？職場のせいで体調悪いなら示談金もらった方がいいと思う。ただこのことは他言するなと言われ、空気に耐えきれず退職届を書き、そのまま退職してきました。詰めが甘かった私にも、仕事が出来なかった私にも夢見た仕事をまさかパワハラといじめで追われるとは夢にも思わず、しかも労務関係の仕事でしたら余計に悲しい気持ちになってます。また、前を向こうと思っていても示談金を持ち出すならパワハラの事実を認めたということで、口止めされたことも悔しいです。空元気を出していたのですが、今になって泣けてきました。歳も若くなく、事情があるのですが短期離職を繰り返しできたのでキャリアもほぼない、そもそも人間関係が悪くていつも辞めてしまっている始末。おまけに逃げられた恋人に作られた借金も返せていない、病院に行くための保険証もなくなるので体調不安もあります。まだやりたいことがあります、クビになった仕事も諦めたくないです。だから死にたいとは思いたくないのですが、どうしても辛くてこのまま消えてしまいたい気持ちになります。自業自得なのは分かってます。私はどうすればいいのでしょう。支えになる言葉をください

有り難し 15

昔亡くなった友達とその母親

最近ずっと思い出して悲しくなったり苦しくなったりするので書かせてください。私が6歳の頃、同級生とその母親が川で心中して亡くなりました。私は幼稚園で皆が死んだ！と言うから「嘘言うな！」と言いましたが、園長先生の集会で、生まれて初めて死というものを実感しました。新聞にもそのことは当時掲載され、親とお葬式にも行き、心中したであろう川の方にも父と一緒に車で行きました。美しい川でした。私はずっと無意識に、大人になってからその事を忘れて水を美しいと思って水の絵を描いてましたが、最近その友達のことを思い出して、その母親の年齢にも恐らく近くなってから、悲しさと水の美しさに何かゾットするようなものを感じ、どう表現したらいいのか分かりませんが、苦しいです。なんで今更苦しくなるのかわかりません。我慢してたんでしょうか？あと、死ぬ前にお昼寝の時友達と私は寝れなくて、友達が「息を止めると寝れるよ」と言われてやってみたら苦しくなった思い出もあります。彼女も母親にそんなこと言われてたのかなとふと思い出したりします。支離滅裂ですが、私の死生観がこの2人で何か歪んでるように感じてます。良かったらこの悲しみや苦しみの受け止め方を教えていただきたいです。

不安が強く仕事に行きたくない

現在派遣でコールセンターへ転職して3ヶ月目。これまで病院などで窓口対応や多少の電話対応をしてきて、さほど抵抗なく仕事ができるかなと思っていました。が、独り立ちして1ヶ月。業界は言えませんが問い合わせが多岐に渡り、自分の対応に自身が持てず毎日不安で苦しいです。よっぽどおかしい対応していればすぐ待ったの声もかけてもらえるようなフォロー体制もあり、質問をしてもまた？みたいに怒られるような環境ではないので、むしろ恵まれていると思うのですが、自分の要領の悪さなど、こんなことで質問して…と申し訳なく思う気持ちもあります。職場には勤務10年以上の先輩が多く、同じ悩みを持つ同期がいません。先輩方も気にかけてくれ、不安を漏らすと『自分が入った時と違って今は特に色々覚えることあって大変だと思うけど、もうこれは慣れだから』と口を揃えて言います。慣れれば不安は自然となくなると頭で理解していても今がとにかくしんどいです。この慣れっていうのがあとどれくらいで消えるの？これを耐え抜くまで、毎朝今日も行きたくない、でも頑張なきゃ！の繰り返しをするんだろうと思うともう向いてないのかなとかマイナス思考が巡ります。少しでも不安が消える方法や思考はないでしょうか？

有り難し 18

怪我をした以上に残念だった事

我が子が中学の部活で怪我をしました。　　　　　　怪我以上に残念なのは、仲間だと思っていた子達がすぐに氷の手配や先生に知らせてくれ無かった事だと話してくれました。　　　　　　自分は今まで仲間の為にすぐ行動に移し助けて来たのになと。　　　　　部員の推薦や先生にも認めれら副部長候補だそうです。　　　　　翌日が試合だった事。テスト明けの１日しかない練習で皆必死だった事。たまたま先生が席を離れた瞬間の出来事だった事。様々な不運が重なり仕方なかったのかもしれません。　　　　親として、今後は怪我や体調不良などが起こった際の部員の行動の指導を先生にお願いしました。　　　　下級生合わせて45人ほどの大人数。薄情な部員達の副部長なんて引受けなくて良いのでは？と我が子に問いかけました。皆の為じゃなく自分の経験の為にやると、足を引きずりながら今日も学校へ登校しました。　　　　　最近は反抗期で会話も減る日々ではありましたが、我が子の考えが正しい事、理不尽を乗り越えようとしている事、その背中を見送りながら成長したなと嬉しい気持ちと共に、なんとも言えぬ遣る瀬無い気持ちの私に何かお言葉を頂けますでしょうか。

有り難し 11

母が老衰で死ぬのが怖い

母は現在88歳で、十数年前にアルツハイマー型認知症と診断されました。それからと言うもの、色々と紆余曲折があり、現在では要介護５で、全介助が必要で、何とか食べているだけの様な状態です。現在、小規模型介護施設を利用しており、週に２回私の休みの前日に夕方帰宅し、翌日朝迎えに来てもらっている状況です。(家には寝に帰るだけです)私は３人兄弟の長男で、妹と弟がいますが、二人とも同地区内に世帯を持ち生活していますが、私は生涯独身で、妻も子もいません。弟は私とそりが悪く、家に寄り付かず、母の顔を見にも来ず、親孝行のかけらもしたことがありません。妹は金銭面の協力や病院への付添や毎週土曜日、母が帰ってくる日に約15分程顔を見に来てくれます。父は13年前に他界しました。私には母が命と言えるような大きな存在で、今までからアルツハイマーの勉強をして、母に苦労をかけてきたお詫びと感謝の意味で少しでも長生きをしてもらうため、嚥下訓練や口腔ケアやマッサージなど家に帰ってきた時に帰宅当日は約30分、翌日行く前には一時間強と一生懸命頑張ってきました。しかし、病気には勝てないのか今では言葉も言えず、目もたまにしか開かず、こちらかの声かけにもたまに頷く程度しか出来ない状態まで来ました。施設でも頑張って食事をさせてくれていますが、口をあまり開かず、何とか入れて、スプーンで抑えると飲みこむ様な状態らしいです。一昨年の暮れから昨年の６月にかけて３回誤嚥性肺炎で入院し、総合病院の先生も暮れまで持つかどうか分からないと言っていましたが、何とか乗り越え、ここまで来ました。妹は長く家を離れているせいか母に対するおも入れが薄いせいか、「歳やから仕方ないやんか」と言うだけです。私はここ何年も母が家に帰ってくるたびに元気やろうか?、ご飯食べたやろうか？と心配ばかりで、仕事に行っている時も片時も母の事を考えない時はありません。母が家で寝ている時も夜中に何回も寝返りもして上げています。もうどうも私の努力もここまでの様です。人間は誰でもいつかは必ず死ぬと頭の中では分かっていても、心がついていけません。母が死ぬのが本当に怖いです。今まで母の死を考えないようにしていたのかも分かりません。私はこれからどの様に生きて行けばいいでしょうか? 少しで心が軽くなるお言葉を頂ければ、有難いです。急ぎでご回答をお待ちします

有り難し 23

夫と他人を比較してしまう自分が嫌

夫と衝突したり、夫の言動にガッカリする度に他の人と比較してしまう自分が嫌です。昔、夫と付き合うかどうか、という時にもう一人好意を寄せてくれていた方がいました。その人は長い間友達で気も合う人で、会話に困ったことなどもなく、何より価値観が合う人でした。今になって、あの時あの人と付き合っていればと夫と価値観の違いで衝突する度に思います。過去を美化しているだけだと分かっていても、現在のその方の人となりの良さや奥様との良い関係性を知っているため後悔ばかりしてしまいます。そして、夫の良いところに目を向けられもせずそんな事を思ってしまう自分が嫌です。過去を割り切り、夫を心から愛せるようになりたいです。

直属の上司のことをずっと考えてしまう

最近転職をして、色々教えてもらっている一つ歳上の先輩が気になります。優しくて、色々気にかけてくれてフォローもしてくれます。たわいもない話もするようになりました。以前はスーパーでアルバイトをしていて、その当時付き合っていた方に結婚の話をしたら相手は結婚を考えていないと別れることになりました。そこから私はずっとうまくいかなかった就活から逃げて、実家から出たくてもお金がないから誰かと結婚して生きていこうという気持ちで逃げのために結婚したいと思ってたことにしっかり向き合い自立しようと決意しました。そして一人暮らしをして今は正社員になりました。前に正社員だったころ人間関係がうまく行かず体調を崩しました。なので正社員というものに恐怖がありました。稼ぎは少ないですが今頑張っています。私の思う自立は自分の力で生きることだと思います。結婚したらこの現実から逃れられると思っていました。今、念願の一人暮らし、正社員で働くが叶っていて体調も良く自炊をして毎日働けるありがたみを感じている中で上司の優しさや、仕事をこなした姿に尊敬以上の思いがあると思いました。人間関係も良好でとてもいい環境なのに私がこれ以上踏み込んだら環境を崩してしまうと思うと、何もできないし踏み込んでもいけないと思います。どうやったら毎日会う人への好きな気持ちを変えられるのでしょうか。プライベートの話はしますが、プライベートでは会ったこともないし仕事の部分しか実際は知らないです。でもふとした時にその上司を考えてしまいます。何かが叶うと、次から次へと欲が出てくるんだなと感じています。今まで職場は女性ばかりでしたが、今は男性の方が圧倒的に多いです。私が女性扱いされるのもなんだか苛立ってくる時もあります。仕事をもっとできるようになりたいという思いも日に日に増してます。今の立場ではまだまだです。私は専門的な事務職で、働く時間も他の方に比べて短いです。もっと仕事量や内容を増やしたいとも思っています。欲だらけの相談内容ですみません。人への頼り方がわからなくてごちゃごちゃしています。最後まで読んでくれてありがとうございました。

位牌分け

位牌分けに付いて質問させて頂きます。両親のそれぞれの位牌を位牌分けして自宅で供養させて頂こうと考えています。その際、一つの位牌に両親の魂入れをしても大丈夫でしょうか？また、単身者は位牌分けをしてはいけないのでしょうか？

間違えて人様のお墓を掃除してしまいました

この日は朝から何故かソワソワがとまらず、気がついたら父の命日でした。ここのところ気分が落ち込みやすく、鬱気味で、仕事以外は外に出る事がなかったのですが、何故かいつもの自分のようではなくハイテンションで躊躇すること無くソワソワしたまま導かれるようにお墓参りに行きました。なんの疑いもなく、枯れていたお供えのお花を買っていったお花に差し替え、お墓の周りの雑草を抜いたり掃除をしていたのですが、ふと視線を上げたら、お隣の人様のお墓でした。なんて失礼な事をしてしまったのかと震えてしまいました。お線香をあげ、仏様にお詫びして、持って行ったお花はさげてきました。その時は出来ることは、パニックでこれしか思いつかなかったのです。後から考えたら、仏様に失礼な事をてしまった事はもちろん。勝手にお花を処分したりお線香あげてきた事で御家族がお墓参りに来た時に、不審に思われるのではないかと、怖くて怖くて眠れません。お寺の方にお話すれば良かったのかと思うのですが、お墓を継いでいる親戚の家族に苦情が行ってしまうのは、避けたいのでそれも出来ませんでした。情けないのと不安とで動悸が止まりません。消えてしまいたいです。父の命日を忘れていたり、普段の行が悪かったり、お墓参りも怠っていたのでバチが当たったのかも知れません。どうか心を鎮めたいです。

有り難し 20

希死観念が消えない

希死観念が消えずに困っています。受験期に鬱になって以降自分のこれからの未来に、過去の選択に自信が持てず、いつも死ぬ事ばかり考えてしまいます。というより、死ぬメリットのほうが大きいように感じてしまいます。だって自分が死んでしまった方が面倒くさいことや自分のコンプレックス、世界の悲惨さから目がそらせる事ができるでしょう。家族の死や友人の死だって見ることも。自分は自分の容姿も磨かないくせに妬んでばかり。自分の努力不足を家族や周りの環境のせいにして、被害者づら。lgbtqに理解があると謳いながら、自分は心の奥底で嫌っているから自分が当事者であると言えずに取り繕って、自分に嘘をつき、周りにばれないように生きている。こんな矛盾したゴミのように甘えた自分に嫌気がさして、死にたくなるのです。過去に戻りたい。もっと真面目に努力すれば良かった。ただただ何かに打ち込み、輝いていたあの頃に戻りたいです。とにかく今の自分が嫌いです。もっともっと何かに熱中して、命を使い切るかのように生きていきたいのです。しかし、それと同時に死んでしまいたいという思いが頭いっぱいに広がってしまい、情熱が消え失せてしまうのです。自分の中にあるモヤモヤを書き殴っただけなので、意味不明な文章になってしまいまい申し訳ありません。しかし、自分のなかの願いはただ一つ。希死念慮を消してほしいのです。

自殺した母への後悔と寂しさ

今年のGW明けに母が自殺しました。四十九日も終わり、日々の仕事に忙殺され、母が亡くなった当初の悲しさは多少薄れましたが、ふとしたきっかけで母の記憶が蘇り切なくなります。遺書は遺っていなかったため、母がどんな思いで自殺をしたのか、正確に知ることはもう出来ません。ただ、今年の年明けに叔父が亡くなったのと時を同じくして父の癌が見つかり、そこから母は「父が死んだらどうしよう」と思い悩むようになり、夜も眠れず、ご飯も食べれず、心労が祟って心臓病を発症し、最終的にはうつだったのだと思います。 GWに帰省した際、お正月に会った母とはまるで別人のようだと母の異変に気付いてはいましたが、「まだ大丈夫だ」と過信し、私は母に対して何もしませんでした。思春期を拗らせた私は中学生以来、母のことを『お母さん』と呼んだことが無かったのですが、GW中「あんたは『お母さん』って呼んでくれないからね！」と言われたことがずっと心の中に引っかかっています。母はこんな親不孝な娘に絶望して自殺したのかもしれません。母に何もしてあげられなかった後悔と、いい年して素直になれなかった自分に対する怒りと、もう母に会えないという寂しさでいっぱいです。私は現在アラサーなので、平均寿命まで生きたとして、あと約50年も母が居ない人生を送らなければいけないと思うと途方もない気分になります。母はどこかで私のことを見てくれているのでしょうか。私がいつか死んだ時にはまた母と会うことができるのでしょうか。

理不尽が多すぎて苦しいです

2年程前、会社の後輩が産休育休を取り、半年ちょっと私が自分の仕事にプラスしてその後輩の仕事を受け持ちました。もともと私の担当業務は部内でも1番量が多かったため、仕事が増えてかなり辛かったのですが何とか乗り切りました。ですが更にその後輩と入れ替わりで、今度は先輩が1年の産休育休に入り、また私は自分の仕事にプラスしてその先輩の仕事も受け持つことになりました。(部内でチーム分けがされており、その後輩と先輩と私が3人のチームだった為、2人の長期休暇期間は必然的に私が主として引き継がなくてはいけませんでした。) 後輩が復職してやっと楽になると思った矢先でしたし、先輩の引き継ぎも適当で、身に覚えのないことで客先に怒られたり、残業も多く本当に辛かったです。また、当時先輩はかなり上から目線で私に仕事を押し付けてきて、とても人に物を頼む態度ではありませんでした。それらが重なり私は精神的に参り、食事がとれなくなったり体調に様々な異変が出て、友人との旅行も断念したりと半年程はまともな生活が送れていませんでした。ですがそれも何とか乗り越え、ずっと遠距離だった今の旦那(同じ会社、同じ部署でしたが東京と大阪の遠距離でした)と入籍し、先輩も復職し、やっと普通の生活が送れると思っていると、今度は社長が同じ部に夫婦がいることが気に入らないとの事で、私が他部署へ異動させられることとなりました。私と旦那は同じ部でも何も仕事で絡むことは無い為、社長以外は異動なんてする必要がないと仰っていましたが、結局は社長のご意向なので曲げられないとのことでした。  今までいた部署は和気あいあいとした雰囲気でしたが、異動先の部署はかなり空気が悪く、仕事内容も全く違っており辛いです。高卒から7年以上必死に働いて積み上げてきたものが結婚ごときで白紙にされてしまうことも苦しいです。来週から異動となりますが、先週から電車に乗るとパニック発作が出るようになりました。親にも呆れられ、自分の精神面が弱いのがいけない事は分かっていますが、なんで私ばかりこんな事になるのだろう、こんなに苦しまなくてはいけないのだろうと思ってしまいます。私達の結婚を機に旦那を東京に戻してもらうことになった手前、休職や退職の希望は出しにくいですし、金銭面的にも今の仕事を辞めるのは難しいです。精神的に楽になるにはどうしたらよいでしょうか。

不倫

私は、約1年前ほど前から旦那の弟と不倫関係にあります。義弟は、独身です。しかし、3年ほど関係のあるセフレはいるそうです。付き合ってはいないと。私も不倫なんて「外道だ、大切な人を裏切るなんて信じられない。された側の気持ち考えろ」と思ってました。しかし、日々の旦那や仕事のぷちストレスが溜まっていた時期。義弟も我が家によく泊まりに来ていたこともあり、あらゆるタイミングが重なってしまいました。義弟も仕事やセフレとのことに悩んでいて、初めは話を聞くことから始まり、励まし合っていました。そんな中、旦那と性格の正反対の義弟に話を聞いてもらったり温もりを感じるたびに実生活にも張りが出ていたんだと思います。ただ、それは旦那や子供達、家族も裏切る行為。それを分かっていてここまで来てしまったこと、自分が本当に気持ち悪い。最近、旦那の実家に遊びに行った時、義弟のセフレの子が遊びに来ていました。彼女は部屋にこもっていたので顔は見ていませんが、いつも実家へ遊びに行くと子ども達や私のところへ来るのに、その日は…当たり前ですけど部屋にいることが多くて。彼女じゃないって言ってたけど、その子にも申し訳ないし、あっちもそっちもっていう義弟にも腹立つし、でも、その義弟に甘えてた自分にも反吐が出る。何より、その日私はとにかく不機嫌でした。モヤモヤしていて、目を閉じれば義弟のこと、この関係のことぐるぐる考えていました。義弟は、兄嫁だと割り切ってこの関係を続けている。私は既婚者だけど、体の関係を持った人には私だけ見ててほしいという理不尽な考えを持っていて。独占力なのか、本当に理不尽ですね。その日をさかいに、この関係を考える時が来たのだと自分の中で思うようになりました。欲のために続けることではない、やめるべきだとは考えていたので。ただ誰にも話せない、こんな話を聞いて頂きたくて。長々と呼んで頂きありがとうございました。

説得しても言うことを聞いてくれない親

70代の親が、いくら説得しても言うことを聞いてくれません。まず、これからの時期日中は暑いので絶対に真昼間に草刈なんかしないでほしいといくら言っても、「大丈夫」「すぐやめる」と言って炎天下、延々２時間以上草刈をします。しかも暑いからと帽子すら被りません。しかも、飼っている愛犬も高齢で心臓に疾患が見られ、病院から「熱い時間の散歩は厳禁」と言われているのに、「散歩に行きたがっているのに行かないのは可哀想」「かなり気を使っているから大丈夫」「ちょっとしか行かないから」と言って、炎天下に外に連れ出します。確かに犬は昼に散歩に行きたがりますが、それは飼い主である親がそう癖づけてしまったからなのに、それをいくら言っても「かわいそうだから」と言うことを聞きません。一緒に暮らしていて犬も親も心配で本当に苦しいです。もう、私がいくら言っても聞かないのだろうと、精神的距離を取ることにして、最近は何を言われても無視して顔も見ないようにしていますが、家にいる間中ずっとイライラが募っていて、趣味はおろかやらなければならないことにも手がつかず自分の生活も儘ならない状態です。それでも自分で変えられないものは諦めるしかないですよね？親が死ぬのも大切な大切な愛犬が早くに死んでしまうのも、諦めるしかないのでしょうか。（犬の場合は、動物病院に独断で相談して、私でなく親に健康診断に連れて行ってもらうことを勝手に計画していますが、病院で直接言われたとしても分かってくれるかどうか…）

有り難し 21