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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

過去に後悔してばかりです

初めまして。私は現在妊娠しています。今まで6年ほど仕事をしてきましたが、奨学金の返済やお酒好きが講じて、貯金がほとんど出来ていない状態です。夫は家や車のローンがあり、私が働けなくなることがとても不安です。お金については今までも何度も同じような過ちを繰り返していますが、子供ができ、自分の収入がなくなるとわかったときに、初めて怖いと感じました。けして収入が多いわけではありませんし、本当にギリギリの時もたくさんありましたが、それでも同じ仕事の同期の子(借金もなく実家暮らしの方ですが)は1000万近く貯めていると聞きました。「もっとできることがあったのではないか」と、とても自己嫌悪です。そんなことを考えていると、私の今までの人生は、本当に後悔ばかりだな、なにも残っていないじゃないかと、どんどん落ち込んでしまいます。母になるのが、不安です。

有り難し 11

悪い因果の解消

何度も同じ事の繰り返しから抜け出られなくて焦燥感は　精神の病気からでしょうか？毎日が不安です。爽快感など感じられず。何をするにも疲れて長続きできない。今の状態　生活から抜け出したいです。働ける　体　心　の状態を取り戻したいです。何処で人生が狂ったのか　先ずは因縁がすっかり無くなり良い因縁を積めるような状態作りたいです。

旦那と長男の関係

先日旦那と長男次男で運動しに行った際ミスをした長男を旦那が蹴り飛ばしたそうです我慢ができず出ていった長男、心配して連絡してきた次男、夜でしたし帰りたくないという長男を探して連れて帰った私、ふて腐れて勝手に出ていったんだからほっとけ、怒らせたあいつが悪いという旦那。それ以後距離をおいている長男と私に旦那は腹をたてているようで冷戦状態です。その場にいた友人や次男も長男が可哀想だと言っていて私もそう思うのですが俺様男の旦那は自分が悪いとは全く思っていず家庭の空気が悪いのが気にくわないようです私が距離をおいたことを謝り長男と話し合うように言うか今後の為にもこのまま旦那が反省してくれるのを待つかどうしたらいいでしょうか。

有り難し 10

自分の考えていることがわからなくなります

意識的にそうしようとおもっているわけではないのですが、多角的に物事を考えよう、見ようとし、結果自分がそもそもどう思ったのか、考えたのかがわからなくなってしまいます。意見の対立するAとBと言う考えがあったとして、それが自分自身のことにせよ、友人からの相談にせよ、ニュースで、ネットで見た自分には一切関係のないことにせよ、Aから見て、同じようにBから見て、AとBどちらも総合的に見て、と言うように、とにかくすべての立場から見ようとしてしまいます。自分の職場において・同期間での愚痴大会 ⇒直の上司への愚痴になった際、同期視点、愚痴対象の上司視点、更にその上司、社としての方針なども考えてしまう。考え過ぎて、共通敵を作ることでの仲間意識や、不満を吐き出すことでのストレス発散効果、会社全体の構造など単なる愚痴から余りにも派生しすぎたことまで考えている。友人知人からの愚痴・友人からの同僚への愚痴 ⇒恐らく吐き出したいだけのところに、会ったこともない友人の同僚の側から見たらどう思うかをずっと考えてしまいます。ニュースやネットを見て・虐待のニュース ⇒虐待された子供、その親、その親の兄弟や親、近所の人、自動相談所や幼稚園、学校など考えうるすべての人間の気持ちを考え、同調してしまいます。そんな風に、色々な方向から見ようとして、誰もかれもが悪いのかもしれないけど悪いと一方的に責めることなんてできないじゃないかと、思って、でも仕方がないとも思えず。やり切れない気分になり、なんでこんな、いろんな人の立場に立ってみようとしているのかとわけがわからなくなります。そもそも自分がどう思っていたのかもわかりません。そうなると自分がいったいどう納得できないのか理解することもできません。多角的に考えること全てが悪いとは思いませんが、結果自分の考えや思いがわからなくなるのが良いとも思えません。考え方の癖を直すにしても、どう直せばいいのかがわかりません。長々と纏まりなくなってしまいましたが、お知恵をいただきたいです。お願いいたします。

有り難し 11

信じてあげたいのに…

初めまして。やっと質問ができる縁を頂きました。長文になりますが、どうぞ宜しくお願いします。私には、付き合って3年半（同棲3年弱）の9歳年下の彼が居ます。彼は、15歳で親と縁切りされ2回の結婚も失敗しています。（私も1度失敗しています。そんな彼は、とても愛情に飢えている感じがあります。私も3人の母なので、つい強がってしまいますが、愛情に飢えてると思っていますが上手く伝わっていません。お互い、愛し方・愛され方のものさしが違うことを感じます。なので、時折信じきれない場面があります。「本当に自分の事が好きで必要なのかな？」と、お互いに思っていたりします。彼の仕事は長距離運転手で週に2.3回帰ってきます。帰ってきたら、夜中ですが一緒にお風呂に入って、ご飯を用意して、マッサージして寝ます。子供が高校生2人と中一生なので、お弁当作りで私は5時半には起きなければいけませんので、2.3時間の睡眠で私も社員ですので仕事もあり、体力もなくなってきて深夜のお迎え等は、少しこの生活に慣れるまで、お休みさせて欲しいと告げました。そしたら、「倒れてからじゃ遅いから」と言ってくれたのですが、2回ほど出来ないときに「今まであったものがなくなった気持ち分かる？」と… もちろん、ごめんな…と答えました。ギャンブル・お酒等、一緒に遊んでいますが、酔った勢いで「俺に自由はないのか！」と切れられたこともあります。お付き合いはドンドン行けばいいし、好きな時に好きにしてるはずなのに… すごくその言葉に私は衝撃を受け、これまで注いできた愛情にポッカリ穴が開いてしまいました。お酒を飲めば、車で寝て帰る、、、飲酒運転は困りますが、信用できないのです。なんだか気持ちが乱れて、何の相談なのか分かりにくいと思いますがこんな二人はどうすれば歩み寄れるのでしょうか？喧嘩も多々ありますが、子供たちも彼のことは受け入れてくれているので別れようとは思っていませんが、どうも疲れてきました。何か、ご教授いただければと、相談させて頂きました。宜しくお願い致します。

悟りって本当にあるのですか？

悟りって本当にあるのですか？悟っているお坊さんはどのくらいいますか？

有り難し 177

疲れる

職場で、社員からの指示をして、納得しない人が、騒いだりしてます。納得しないなら、自分から社員に話せばいいと私は思いますが、はなさないで、騒いでます。私の仕事に対して文句話したりしてます。それで何回も社員に私は話をして、注意されてるとおもうのですが、反省してないと思うのです。その人は、声が大きくて聞いてるだけでつかれてます。そのひとは、納得しないことがあると、弱い人にいじめたりしてます。あーやれとか？こーやれとか？自分がやられて、嫌な事は、やるべきではないとおもいます。どのように対応したらいいのでしょうか？

有り難し 26

この先の人生

自分が誰を好きなのかわかりません。よく好意を持ってくださる方もたくさんいるのですが、私は誰が好きなのかわからずに悶々としています。ただ、結婚したいだけなのでしょうか？誰でもいいと思っていた時期もありました。しかし誰でもよくては、結婚生活は続かないでしょう。既婚者の親友に言われた言葉があります。「今から選べるからいいじゃん。私はもう選べないんだから」です。結婚とは？夫婦とは？繋がりとはなんでしょう？本当に結婚したい人と出会えるのか不安です。この人のために生きていきたいと思える人と出会えるでしょうか？結婚するなら条件の良い人と、とよく言われますが、条件の良い人とはなんでしょう？独身時代を有意義に過ごすとはどういうことでしょう？十分満喫しました。お金も貯めました。あとは結婚して子供を授かり家庭を持つこと。この夢がなかなか手に入りません。普通の幸せを手にいれることほど難しいことはない、と思います。好きになってくれる人を好きになれたら良いのに。と思うこともあります。ですができません。こんな迷走していて、幸せを手に入れられるでしょうか？教えて下さい。

どうしていいのか解らず辛い

はじめまして。誰かに聞いてもらえば少しは楽になるのかもしれないという思いもありましたが、誰にでも話せるような事でもなくこちらならと思い相談させていただきます。先月初期流産しました。そして昨年初めての妊娠でしたが、残念ながら死産となりました。この一年で二人も先に逝かせてしまった私はなぜこうしてここにいるんだろうとかいろいろ考えてしまいます。正直ただ日々を無駄に流されているだけです。何もしたくないし…。二人の子が私達のところにきてくれた事にはすごく感謝しています。そしてすごく頑張ってくれただなぁとは思いますが、せっかくきてくれたのなら無事に会いたかったなどと思ってしまいます。日常生活をしていても、すべての妊婦さんや子供のいる人が羨ましく妬ましくも思ってしまいます。大変な思いをされた末に子宝に恵まれている人達もいるのでしょうし、いたらいたで子供のいない私にはない苦労もあるのでしょうが。どうにもならない思いが渦巻いてしまいます。毎日どうにもならない思いを消せずただいるだけならば早くあの子達のいるところへ行きたいと考えてしまいます。逝ったからといって会えるとは限らないと、どなたかの返答でみた気がしますが、こちらにいるよりは会えるのではないかという思いがよぎります。うまくまとまらず、わかりにくい文章ですが、私はこのモヤモヤした思いとどう向き合い日々を過ごしていくべきなのでしょうか？

有り難し 17

義両親

はじめまして、マナと申しますよろしくお願いします結婚して13年、同居をはじめて4年目になりました主人が建てた家に他県に住んでいた義両親を呼び寄せる形で同居となりました呼び寄せる形で同居とはいっても、主人と義両親がしっかり話し合いをして決めたわけではなく、義両親が一方的に日時を決めて引っ越してきました些細なことで『親を尊敬していないのか、御先祖様を尊敬していないのか』と怒鳴られたり、『嫁は舅姑が言うことは絶対に聞かなければいけない、白でも舅姑が黒だと言ったら黒だ』『あなたは人の言うことを聞かない、病気だ、だから病院に行きなさい』『今まで自由にしていたのがいけない』『昔だったら追い出されてもおかしくない』などの暴言を言われてきました私の実家や実母、亡くなった実祖母のことも見下され、暴言や嫌味を言われてきました実母は、義両親より10歳くらい若いのですが、『人を見下したい人は見下したらいい。私は平気、気にしない。だけど、自分は人を見下す人間になったらいけない』と言っています主人は親は昔からそういう人だったし、親に逆らってはいけない家だったと言って、聞き流せと言っています 1度主人が義両親に話をしたのですが、私に『うらんでいるからそんな事をいうのか』と言ってきました人に嫌がられることをしておきながら、まるで嫌がるほうが悪いと言われたようで嫌な気持ちになりました主人にも優しくすることができなくなってきて、ひどく八つ当たりしてしまう日々です精神的につらくなり、今は心療内科に通院しています子離れできていないことも自慢気に話されました私は自慢することではなく恥ずかしいことを言っていると思ってしまいます義両親は嫁と嫁の父母、嫁の実家より偉いのですか？嫁は舅姑がおかしいことを言っていても聞かなければいけないですか？聞き流すことができるようになりたいし、何事も動じないようになりたいですどうしたらいいかアドバイスをお願いします

有り難し 13

いつか未来が見えますか

毎回温かいお言葉をありがとうございます。あれから嫌々ながらも大学に行き、実習にも行っています。実習ではたくさんの学びと尊敬できる、こういう人になりたいなと思う方とも出会いました。気持ちも少しですが前向きになり、朝の絶望感もなくなりました。でも、やはり大学の人たちとは仲良くわきあいあいできたら楽しいんでしょうが、自分に無理しているのに疲れてしまいます。実習の班が元カレと同じこともあり嫌でも行動は目に付きますし、実習のあとの打ち上げは元カレが来ると聞き行きませんでした。まだ私の心の中で整理しきれていません。話しかけられても、素っ気なく返してしまいます。変に話してまた自分の心が乱されるのが嫌なのです。でも素っ気ない態度、避けてる態度をしてる自分が子供だなと自己嫌悪します。付き合ったときからここ直しなと言われていたこと、振られたことから自分を否定された気持ちであり、また大学に馴染めない自分もいて自己嫌悪し、気持ちは前のような悪い状態になってきています。就職試験での自己PRでは、私のいいとこがでていないと先生に指導していただきましたが、自己嫌悪している状況の中、自分の良いところなんてありません。この出口の見えない苦しみ、辛さはいつか晴れるのでしょうか毎日必死に生きています。

有り難し 30

友達との喧嘩、謝るべきか否かについて

10年以上の長い付き合いの友人と半年前に些細な事で喧嘩をし、それ以降連絡を絶っています。私は彼に謝るべきか、謝るべき場合どうやって謝ればよいかを相談させてください。半年前、私はその友人とチーム対戦のオンラインゲームでボイスチャットをしながら遊んでいました。彼とはよく仕事終わりに協力型のゲームで遊ぶ事が多く、今回も同じチームで共闘していました。 1試合目、7:3のスコア比で私たちのチームが勝ち、私は彼に「楽勝だったな！」と言ったのですが、彼はテンションの低い声で「いや楽勝じゃねーだろ」と吐き捨てました。彼は疲れている時にこういう言動になる事があり、よい空気ではなかったので適当に流して次の試合に行きました。問題の2試合目、チーム全員の調子が出ずに1:9のスコア比で我々が負けてしまいました。試合後に私が彼に「いやーきつかったね…」と言うと、友人は「楽勝っていうのはこういうのを言うんだよ」と吐き捨ててきました。その瞬間、私の中で蒸し返された事と皮肉に対する激しい怒りが沸いて出てくるのがわかり、なんとか耐えようとしました。しかし耐え切る事が出来ず、「いちいち細かい事にうるせーんだよ！」と声を荒げて言ってしまいました。そうしたらその友人から「いやお前の方がうるせーよ。」と言われ、さらに激しい怒りを覚えました。もはや暴走してしまい私は回線を切断し、彼の連絡先やSNSをすべて削除・ブロックをして彼との一切の連絡を絶ちました。少し落ち着いてきた今日この頃、改めて自身がどうするべきだったか考えたのですが、その時の自分の非を見出す事が出来ず謝ろうにも謝る事が出来ません。そして関係修復の目的を考えたのですが、単に遊び相手を失うのが嫌だという事と、相手の知識が欲しいだけのように考えられ相手に対する敬意を自身で感じる事が出来ませんでした。しかし一方でこのまま喧嘩別れも嫌だなとも感じています。例えばもしこのままで友人が知らない所で死んでしまうような事があった場合、私はずっとこの事を引きずっ生きていく事になるでしょう。しかしその考えも、私自身が悩みを引きずりたくないという利己的な考えなので、相手の感情なんて考えていないように感じます。私はどうするべきなのでしょうか。

義父が何かにつけて口煩い

同居している義父が何かにつけて煩いです。特に孫の事に関しては異常なくらいです。孫といっても、長男は24才社会人、次男は22才就職浪人中です。私自身のことで、煩く言われるのは仕方ないのですが、孫のことで言われると今までの子育てを全否定されてるように感じてつらいです。もっと楽に生きたいです。同居で波風たてたくなくて、全て言いなりになってきたせいでこの様になったのでしょうか？

有り難し 28

認知症の義父が嫌いになりそうです

既に重度の認知症になっている義母と軽度？中程度？の認知症である義父が、二人で暮らしています。義母の認知症が始まったのは、義父がボジョレの解禁日に飲みに行った帰りに、駅で倒れ脳挫傷で緊急搬送された事が、大きなきっかけだと思います。義母から連絡を貰い、私が新幹線で病院に駆け付けました。一時は覚悟を。。。とまで言われたけれど、持ち直しましたが、その後も色々とこちらの都合とは関係なく（自分達で出来るからと）決める義父に、振り回されてます。そんな義父の入院中に、認知症特有の症状の現れた義母に寄り添う努力もしました。退院後は少し落ちつきましたが、病院への不満の愚痴の電話に３０分付き合って、落ちつかせ、良い病院だと納得させ、電話を切って５分も経たずにまた同じ内容。。。それを３回も４回も繰り返した日々があった事を義父は知る由もありません。いまも、毎週介護の手伝いの為に電車を乗り継いで一時間半程度の義実家まで通っていますが、ケアマネさんと相談して決めた介護プランを、毎回義父がひっくり返します。義両親は、私が尋ねる度に、自分達は大丈夫だから、気にしなくていいからと、口にします。そして、義父は、自分達でできるからと。全然出来ていないじゃない！何ヶ月も、お風呂にも入れていないし！臭いし！と叫びたいのを我慢していますが、病気だとわかっていても嫌になってきます。いつだって、貴方（義父）が振り回してきた結果こうなったのに。。。との思いがだんだん強くなっています。そして、義母の認知症もあんなボジョレだと浮かれて飲み歩いて事故にあった貴方のせいではないかと、責任の全てを押し付けたくなってしまいます。いっそ、何かしら大きな怪我でもしてくれたら、施設に入れて楽になれるのでは？と思っている自分がいます。夫婦喧嘩をすることがあっても、原因は義両親のこと。死んだら嫁ぎ先の墓に一緒に入りたくはないというお嫁さんを、死んだら関係ないのに。。。と笑っていたのに、今では、その気持が理解出来ます（苦笑）いつか義父を意図的に傷つける言葉を吐いてしまいそうで、苦しいです。主人にも、言ってはいけないとはわかっていても、「貴方の親でしょう！」と言ってしまっている自分が嫌です。どうしたら、心穏やかに気持を切り替える事ができるのもなのでしょうか？

有り難し 17

自分を変えたいです

私は、恋人でも友達でもそうですが、その人が自分の思い通りにならないとすぐ腹を立ててしまい、その人に怒ってしまいます。こんなわがままな自分はだめだと思い、自分を変えようと思うのですが、結局自分の心が弱いせいでいつも変わらずわがままのままです。ですが、ほんとうにもう変えたい。このままだと、全ての人に幻滅されてしまう。だから、こんなわがままな性格を治したいです。そのためには、どうしたらよいでしょうか。

有り難し 25

母親が憎い。

実の母が憎いです。母は自己中なうえヒステリックです。予想外のことが起きると騒ぎ立て私や父に解決を求めます。そのくせやってもらっても偉そうにして当たり前のような顔をしているのです。そして気に入らないことがあれば私を罵倒してきます。「バカ」「しね」「クソ女」など何故こんなふうに言われてるのかもよくわからないので余計腹が立ちます。勝手に感情をぶつけてそのあと何も無かったかのように接してきます。母親には悪いですが図々しいと思います。こんな情緒不安定な人間がなぜ私の母なのかとすごく悲しい気持ちになります。実の母なのになんで憎まなきゃいけないんでしょう。辛いです。

有り難し 15

どうするべきかわかりません。

こんにちは。今日は恋愛のことでどうしても悩んでいるので少しでもアドバイスをいただこうと質問させていただきます。わたしは大学のため関西に出てきました。そこで出会った７歳年上の男性の方と出会いました。何度か会っているうちに付き合っていないのに体の関係にまでなってしまいました。しかし私は彼のことが恋愛感情として好きなのでセフレのようになってしまうのは嫌だと思いました。しかし付き合ってというのがとても怖いです。付き合ってくれたらそれはそれでいいのですが、私は自分に自信がないし、心のどこかで彼は誠実ではないと思ってるしそういう出来事もあったのだと思います。もし付き合ってくれなかったら友達としてもやり直すことはできないよと友達にも言われました。だからフラれたらわたしは１人になってさみしい生活を送らなければいけません。それに私はこちらに出てきてまもないので友達も１人しかいなくて本当に寂しいです。彼がいなくなったら出かける友達がいなくなります。依存してるんですよね。でもだからといってキープみたいな感じで付き合うのは多分無理です。わたしが彼の事好きだから。割り切れる気がしません。でもセフレとか嫌だしまずセフレという概念が嫌です。でもここまで彼を信用できなかったのに付き合うとなっても私はずっと不安なままなのではないかとも思います。でも離れたくないのです。一緒に行きたいところもあるし‥。わたしは汚れないといけないのですか？これが大人なのですか？わたしは言うべきでしょうか、このままでいるべきなのでしょうか。これからが心配です。多分心の中ではわたしは言うべきだとわかってるし言いたいのです。でもフラれた後に１人でやっていく自信がないのです。寂しさに耐えれる気がしないのです‥。男の人と出会う機会もない環境なので…。それでも彼とは縁を切ったほうがよいのですか？悩んでいて毎日きついです・・どうかアドバイスをください・・。

有り難し 10

いい加減気付いてほしい

前回の質問で書いた兄の事です。兄は「家業を継ぐ！」と浪人してまで進学したのに、家業を継ぐ準備中にニート開始。その後暫くして切っ掛け不明ですが「これから頑張る、迷惑かけてごめん」と復帰。しかしその数年後には「継ぎたくない！」とニート再開、それが現在です。ニート期間は計10年近く、その間も両親は給与を渡してます。両親は兄が「継ぐ」と言ったのが嬉しかったのと、過去に一時的ではあるものの立ち直った事もあるので、また立ち直るんじゃないかと期待してるんだと思います。私からすると馬鹿な期待だと思います。他の会社でもいいから仕事するように言ってますが、仕事しなくてもお金が貰える生活なのに働くわけありません。家業があるのに他に就職となると、兄自身世間体が悪いでしょうし、今より給与は少なくなるはずですから。田舎の小さな町です。兄が仕事してないのはバレバレです。兄を見たことのない社員もいます。事情を知らない人からの「お兄さんは？」という質問には「職場にいます」と答えています。兄がニートなのを公言してしまうと家業に響いて、関係者に迷惑をかけてしまうので必死でバレバレな嘘を吐いています。私自身は家業を継ぐ気はないので廃業してもいいと思ってます。むしろ長引けば長引くほど再就職が不利になるので早く廃業してほしいのですが、家族を抱えた関係者のことを考えると簡単にはいかないこともわかります。両親は「この先就職できなくても、生活できるだけのお金は残してあげるから」と言いますが、それよりも私は夢だった仕事を続けたかった！こんなこと知人に言えないので溜め込み、時々爆発し、いい歳なのに母に何度も泣き喚いて当たり散らし傷つけ、その度に自己嫌悪でとても落ち込みます。本当はそんなことしたくない、でも止められません。兄がもう復活しないこと、復活してもまた必ずニートになるであろうこと、その時に両親はもういないと思うので全てが私にのしかかってくるであろうこと、そのことで私が自分の人生を諦めてること、兄にも両親にもいい加減気付いて欲しいです、周りに悟られたくないので元気にしてますが、私の精神状態はいつも崖っぷちギリギリです。

有り難し 13

頼りたいけど…

昨年から仕事量が増え、ストレスが溜まりしんどいと言えずにいた時に、心配をして頂いた先輩がいます。ネガティブな事を思わず言ってしまったことも多々あります。その先輩に頼ることで嫌がられたり迷惑になったり突き放されたりしてしまうのではと思い頼らずに我慢をする自分がいます。しんどいと素直に言えたりネガティブな性格を変える事はできますか？

有り難し 13

疲れ果てた

疲れ果てました。仕事にも人付き合いにもやらなきゃならない予定にも。朝から晩まで働き続け、人に気を使い、無理して笑い、動かない体にムチを打って動き回る。もう今では立ち上がる気力もないのに… 無理だと思って限界なのにやらなきゃならないことが多すぎて息をつく暇もありません。本当に疲れ果てました。もうすべて投げ出してしまいたい。一人きりの世界で生きていきたい。人は一人では生きていけないと言うけどわたしにとってはたくさんの人と関わっていかなくてはならない今が苦痛でならず生きづらいと感じてしまいます。助けてください。

有り難し 20

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