妻、小5、幼年長の娘2人の4人家族です。社会人21年目で5つの職場を経験しています。今の職場は勤務して6年程で真面目に勤めていますが、今までの職場も同様に勤務して3年程で何ともいえない息苦しさを感じてしまいどこかに飛立ちたくなってしまいます。これはものごと(職場)の遷り変わりを感じられずに息苦しくなっているだけなのでしょうか。
『しんどい』『苦しい』などSOSを出す事が、とても苦手です。 家族や友達から「大丈夫？」と聞かれると、本当は助けて欲しいけど、大丈夫‼と答えてしまいます。 そして、私の我慢の限界に達した時に初めてSOSを出すので「どうしてもっと早く言わなかったの！」と言われます。 早く言ったつもりでも、みんなから見ると遅い様です。 どうしたら素直に言える様になりますか？ みんなを信用していない訳ではないのですが。 こんな私がイヤでたまりません。
もう４年ぐらい無職の状態ですし、生きる意味が分かりません。１２月〇日で４０歳になります。４０年というきりの良い所で自分の最後に仕様と考えてます。 こんな自分ですから、家族でも孤立してて話もほとんどしませんし、引きこもり状態です、ほぼ毎日死ぬ事ばかり考えてます。死ぬのは怖くありませんが、お坊さんにお聞きしたい事がありますが、人は死んだらどうなるのでしょうか？
仕事と勉強を頑張ってます。 そこらの人よりも、仕事頑張って、休日もこうして家で仕事と勉強してます。 仕事すきだけど、結果が出ないでつらいです。自信もなくなってきました。 でも自分が好きでついた仕事だから、家族とかなもあまり相談できません。 同年代の人が、休日は遊びまくって夜は飲みまくっている時間も頑張って勉強していましたが、もうつらいです。 また、人に優しくするようにしてるけど、自分に余裕がないから思うように優しくできません。 頑張れば頑張るほど自信がなくなっていくのはなんででしょうか。
家族、夫、友達、みんな大好きです。本当に大事な人達です。大事な人達がいつかいなくなってしまうと考えると辛くて仕方ありません。今までも祖父や祖母が亡くなった際、受け入れたくなくてお葬式などにもいかずしっかり受け止めないまま来てしまいました。今後誰かが亡くなってしまった時受け入れられる気がしません。大好きな人達がいなくなってしまうことがいつも不安でふと考えると泣いてしまいます。今は大事な人に囲まれてすごく幸せなのですが何故お別れが来てしまうのでしょうか。 またこの悲しみや不安に折り合いをつけるようなお言葉をぜひ頂きたいと思います。
私は数か月前、3か月間付き合っていた人と別れました。 理由は彼の常に上から目線な態度にうんざりしてしまったからです。 しかし、別れた直後から今までずっと嫌がらせをされてきています。 SNSで昔の写真ややり取りをさらされたり、ありもしない噂を流されたり、ストーカーまでされそうになりました。 友人や家族に相談しても「ほっとけ」の一点張りです。 私はこれからどうしたらよいのでしょうか？ もうすぐ受験も控えているので、これ以上嫌がらせが続くとストレスでどうにかなってしまいそうです・・・
顔を出してるユーチューバー、というか有名な人気者に憧れて、私も顔出しライバーをやることにしました。 放送はしなれているしトークも得意な方なので思ったよりうまく行き、人が集まってきました。楽しいです。 しかし、本名や顔出しを使っているので、昔の同級生に見つかって晒し者にされないかなとか、悪口を書かれないかなとか、個人を特定されたり家族に迷惑がかかったりしないか心配なんです。 まあそんなに有名になることなんてなかなかないでしょうけど… それでも有名になって、チヤホヤされたいんです！ 私の夢はどう思いますか？ 上手くいくでしょうか？
こんにちは。私は過去の失敗や後悔が突然脳裏に浮かび、そのことで頭がいっぱいになり、何もできなくなります。 具体的にいうと、数年前に家族が亡くなったときに職場の人から香典を受け取ってしまったこと。(辞退という方法もあったのに。現在は職場へ訃報の詳細は公開されないため、社員同士では香典は渡さないのが暗黙のルール) 学生時代に学祭で食品を高く売ってしまったり、役員になり手当をもらっていたのにろくな仕事をしなかったりです。 もう過去のことなので、どうしようもないのですが、一度思い浮かぶと何も手に着かなくなります。 どのように向き合えばよいのでしょうか
小さい頃から、"家族が事故にあったらどうしよう" "これを食べて体調が悪くなったらどうしよう" "私の発言や行動で、相手の人に嫌われたり迷惑をかけたりしたらどうしよう" という考えが強く、先の不安ばかり考えてしまい【今を楽しむ】ということをあまりしたことがありません。 大人になり多少は良くなりましたが、3年前の職場でのパワハラやモラハラにより再発しました。 今はゆっくり休んでいいと旦那に言われ、甘えさせてもらっています。 感謝や幸せな自分ですが、先の不安ばかりが気になり今を生きている感じがしなくて辛いです。 旦那にも申し訳ないです。 もっと今の自分の人生を生きたいです。
夫はゲームに負けると机を殴ったり、気に食わないことがあると不機嫌になり無視をしたりします。 先日夫が話しかけてくれたのですが、私が上手く聞き取れず言い合いになりガラスのコップを壁に投げて割られました。 子どもの目の前でそういうことをされるので、悪影響なんじゃないかと思い離婚をするべきかと悩んでいます。 少なからず家族3人で幸せな時もありますし今の生活も手放したくありませんが、私の甘えなんじゃないかと悩んでます。 妊娠して大学を中退したため、離婚後は自分や子供が金銭的に苦労するのは目に見えてます。 今後どうすべきなのかご教授いただけたらありがたいです。よろしくお願いいたします。
夫は自分のすること、やる事に全て口に出します。お風呂洗ってきた、お風呂入ってくる、お風呂出たよ、先に寝るね、これあっためた方がいいのかな、もうパパお腹いっぱいだからもういいや、これ残ったやつ明日食べよう、などすべて口に出してきます。これって口に出さないと、できないものなのでしょうか？それとも自分の存在を相手に知って欲しいのでしょうか？それともただの口癖でしょうか？これらを毎日もう私は勝手に言えばと思い無視しています。家族の中で夫だけです。全部口に出すの。何か意味あるのでしょうか？
私には2つ下に弟がいます。 昔から弟が嫌いです。小さい頃、私の足を爪切りで切ったり、お小遣いを横取りしたり、自分の面倒なことを押し付けたり。嫌だと言ってもやめてくれません。しつこい性格です。 現在、弟は家族と絶縁状態です。離婚して再婚した母を恨んでます。 離婚原因は父の暴力と借金です。 私はさっき、弟に突然子供の頃爪切りで私の足を切ったよね。とラインしました。弟を思い出すと腹立つからです。そしたら弟は馬鹿と言ってきました。私は異常なのでしょうか。 心療内科にも通ってます。
様々な災害や事故は人工的なもので、アメリカ政府や日本政府の陰謀だと自分の弟や母親の前で平気で発言します。これまでも自分のイライラを私のせいにし、家族にも私がみんな悪いと言って憚りませんでした。いま、この地震の発言を受け流したりできませんし、別れたい気持ちがますます募り苦しく辛いです。思いきって違う人生を歩む勇気がほしいです。
娘18歳、定時制高校４年。中3から世間でいう非行、今は少し落ちついたと思ったら週末は彼氏のアパート。帰らない日も多々ある。学校も休んでばかり。先日バイト先のお金を盗む。将来があるからと示談で済みました。本人は反省してると言うけれど、生活態度に変わりなし。私の育て方や家族の接し方に問題があるのかもと、いろんな手は尽くしたつもりです。見えない力が原因なのか、見守っていくしかないのか、四年近く悩んでいます。
わたしはいま、お坊さんと付き合っています。 年の差も結構あります。 彼は業界の中ではすごい方っぽいのですが わたしは普通のサラリーマン家庭育ちで とてもくだらないことで家族と笑いあったり ダラダラでもないですけど、 そんな育ちをしてきました。 うちの親は、彼をしっかりした人だととても褒めていました。 わたしはまだあっちの両親に会ったことがないです。 ある程度の常識は分かってると自分では思ってます。でも 高卒だし料理もまともにできないような女を 彼の両親も檀家さんも認めてくれるのでしょうか？ ちゃんとしっかりした大人の女性のほうがお寺の嫁に合うのかなと考えてしまいます。
罪深い人生を送ってきたと、50を目前にして実感しています。 自分の人生に後悔ばかりしていて毎日が満たされません。 楽しいこと、やりたいこと、夢や希望がないのです。 40代になって結婚したのですが、それを機にそれまで細々と続いていた友人とも疎遠になり、家族とも離れ、見ず知らずの土地で新たにやっていく気力もわかず、体調を崩し仕事も辞めてしまいました。 味方であるはずの旦那にも今は愛情を感じられず、キツイことばかり言ってしまいます。 人生をやり直したい気持ちでいっぱいですが、何から始めればいいのかまったく見えません。 もしこのような私に何かお言葉があれば教えて頂けるでしょうか？
私は三歳の頃から両親から虐待を受け続けてきました。 そのせいで、今は家族も学歴も家も友人も失いました。 幸せになりたいという気持ちそのものは強くあります。が、闘争心がまるでないというか、こう生きる意志にブレーキがかかってしまう。ロックがかかってしまいます。 どうすれば良いでしょうか。 最近では、過去に悩むあまり日中体が動かなくなってきて、仕事もままなりません。
いつもありがとうございます。 以前から色々な事を悪い方向に考えてしまったり、何かと心配してしまいます。 先日も会社(接客業です)でクレームがあり、名札を見られ、もし何か大きな事になってしまったら、と考えてしまいます。 また、家族の事も心配で自分が仕事に行っている間に無事にいるか心配になります。 心配は99%起こらないと聞きます。 なるべく良い方向、楽しい事を考えるようにしていますが、どうしても心配になり、考える事が多いです。 気持ちを楽にしたいです。
私は既婚者です。 半年ほど関係を持っていた既婚男性に別れを告げました。 私の精神的な未熟さが彼を傷つけてしまったと思います。 これ以上関係を持つと更に依存や執着心が大きくなり自分が壊れてしまうと思い、一方的に別れを告げるかたちとなってしまいました。 一方的に別れを告げておきながら、今は喪失感が押し寄せてきて辛いです。 ですが、自分を変えるために乗り越えたいと思っています。 これからは家族や自分の気持ちを大切に生きていきたいと思っています。 私の選択は間違っていないでしょうか？
友人や家族、恋人など周りの全ての人に対して「自分が与えてばかりじゃないか」と感じてしまいます。 実際はそんなことないと思います。 私も色々な方に迷惑をかけています。 でもどうしても「与えている」方にばかり目がいってしまい、モヤモヤします。 例えば相手から期待した反応がなかった時、私は○○してあげたのに、とひとりでモヤモヤしています。 昔はこんなこと考えたこともなかったのに大人になるにつれて年々この感覚が増しています。 心が卑しくなっているのでしょうか。 また自分自身もこの考え方により大変ストレスを感じています。 こんなとき、心が楽になる考え方があればご教授いただきたいです。 お忙しい中とは存じますが、よろしくお願いします。
有り難し 7
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