専門学生時代に、心臓の持病による体調不良から、体力的・精神的に苦しい時期がありました。 心臓の発作が授業中に出る事を恐れ、体力を使う授業をなんとか避けたいと考えておりました。 そのため、持病がある事、心臓の発作が心配だから授業を休みたい事、を素直に教師に伝えましたが、何故だかこれだけの理由では甘えているだけと思われそう...と自分の中で思ってしまい、「子どもも出来にくい身体なんです...」と言ってしまいました。 実際に医師に言われた事も有りません。 何の事実関係も無い言葉です。 女性にとって子どもが出来ないのは辛い事かと思いますので、こう言って仕舞えば、教師も同情して無理に授業をさせられる事も無くなるだろう...と思ってしまったのです。軽率に、発言してしまったのです。 そして、現在結婚し妊活をしているのですが、中々授かれないのです。 どうしてだろう、と悩み、泣いている時にふと、今回の事が頭に浮かびました。 学生時代、あんな風に軽率な嘘をついたから、罰として本当に授かりにくくなってしまってるのでは...と。 自分を悲劇のヒロインの様に仕上げた事、本当に後悔しています。 言霊という言葉も有りますが、こうした嘘は撤回出来ないものなのでしょうか。 あの言葉のせいで授かりにくいんだ...きっとそうだ...と悩んでおります。 何か、アドバイス頂けたらとても助かります。 宜しくお願い致します。
はじめまして。 ていと申します。 お坊さんで結婚が破談になられたご経験のある方おられますでしょうか？ 私は結婚前提で付き合っていたお寺のご子息がおりましたが、どうしようもない事情がありお別れすることになりました。 （詳しくは書けませんが、二人の問題とはちょっとちがいます） 両親にも挨拶を済ませ、同棲していたので 籍こそ入れていないものの、夫婦同然の生活を数年送っておりましたので、このたびのお別れは私にとっては耐え難いものでした。 ご縁がなかったんだと言われればそれまでですが、これでは人生にぐれてしまいそうです。えぇ。ぐれてます。 とっても素敵な彼だったぶん、悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。 これは私のいままでの生き方が間違っていたから罰が当たったのでしょうか？ わたしはどうすればよいのでしょうか？
相手から投げかけられる理不尽な内容にも、ショックを受けるような傷つくことばを言われても、同じぐらい相手も理不尽に感じてて傷つかせていてるなら、そう思わせた私が悪いのだなと思いすぐ謝る流れができています。 相手の中で自分の正義がしっかりしているのを感じます。 でも、心のどこかで、じゃあ私の正義は？これをいうと言い訳となるだろうと本当は即座に言い返せない自分にも少しモヤモヤしています。 そういう相手に言い返すのも喧嘩になりそうですし、喧嘩してでもそういう相手に私の事を理解してほしいとも思ってません。 話を聞いてくれる人は、あなただけが悪いわけではないだろう、時には言い返しなさいと言ってくれますが… それでも真偽がどうであれすぐ、楽だと無意識に思っているかもしれません、謝ってしまいます。 そのため本心の折り合いがつかないのも事実です。 乗り越え方や、着地点、前を向く気持ちになるための切り替え方を知識、経験不足だからかわからず暗闇の中を模索しているような気持ちで過ごしています。 逃げてもいいのか、強くなるにはどうしたらいいのか。 突き進むにしても、立ち向かうにしても、かわし続けるにしても、何をしたいのかわからないまま、謝るという方法をずっと使っててもいいのか、ぐるぐると同じ場所で悩んでいます。
結婚して約半年になります。 夫と体の関係がほぼないのが辛いです。 付き合っていた時からスキンシップなど少なくすごく不満でした。 何度か伝えた事もあります。 当時、夫がそれまでいた部署は非常に忙しく精神的、肉体的にすごく疲弊していたのでそういう関係が少なくても仕方ないなと思えていました。 転勤をして、本人もすごく楽になったようで早く帰れて楽しそうですしこれで少しは変わるかなと思って待っていたのですが、最近は月1回も無い状態です。 最初は私から求めれば何度かありましたが向こうから求めてもらえない事に耐えれなくなり、誘っても聞こえないようなそぶりをされると本当に辛いです。 女として必要とされていない気がして新婚なのにとすごく落ち込んでしまいます。 結婚ってもちろん体の関係だけではないですが、じゃあなんで私と結婚したの？って言ってしまいそうになる自分にも嫌気がさします。 結婚2ヶ月目くらいに夫と話し合った時は俺の心が落ち着くまで少し待ってと言われましたが、5ヶ月経った今、いつまで待てばいいの？という気持ちでいっぱいになり泣く事が頻繁にあります。 まだ数ヶ月しか経ってないのに私の焦りすぎでしょうか？ 将来、子供がほしい事もお互い知っていますし考えると辛いです。 焦る心の抑え方も教えて頂けるとありがたいです。
当方、大学2回生の女（19）です。 ただいま実家で母（40代前半）と二人暮しです。 今の父とは再婚でしたが色々な原因があり別居期間を経て、現在は離婚話を進めているところです。 離婚の原因としては母の不倫なのですが、不倫相手が父と母が二人で副業として勤めているバイト先の若い男性（20代半ば）でした。 母の主張としては父との再婚時、条件として①娘である私を大事にする②将来の安定のために互いに尽力する。というものでした。 そのふたつの条件が破られたから前々から離婚を考えていて不倫に至ったと言っています。 確かに父と私は不仲な時期がありましたし、会話も多い方ではないです。父は昔気質な亭主関白なところがありそれに辟易していたのも事実です。 しかし、それを原因に不倫に発展した母に私は動揺が隠せません。 母には私を産む前に二つ上（現在22歳）になる兄もいます。（もう兄の父親とは十数年前に離婚しています。）その兄と私とそれほど歳の変わらない男性と不倫というのが信じられないのです。 離婚届は父が持っておりまだ届け出てないとのことです。 父は母と仲直りをしてまた3人で暮らしたいと思っているらしいのですが、如何せん母が不倫がバレてから開き直っており｢離婚だ｣の一点張りです。 私は｢母が20歳近く年下の男性と不倫をして離婚に至った」という経緯は父から秘密裏に聞いているので母の前では私は何も知らない体で会話をしています。 しかし、その態度を繕うのも疲れました。でも母に私は全てを知っているという事を伝えて熱を覚ましてもらうというのは最善の策なのかとても悩んでいます。母にも母としてのプライドがあり、娘には知られたくないような事情のはずです。 私の本心は離婚をせずその若い不倫相手とも縁を切り、また3人での生活に戻れたらと思うのです。 まとめると何に対してアドバイスが欲しいかというと ①母に離婚の原因は不倫であるし、その相手が誰かも知っているということを打ち明けるべきか。 ②開き直っている母をどう説得するべきか。 ③もし、離婚が成立して不倫相手と関係を続けるとして、私は母を応援するべきなのか。 というものです。 私は昔から根っからのお母さん好きなので喧嘩もしたくないし、母子の関係も悪化させたくありません。 しかし、母の勝手な不倫は許したくもありません。
先日は質問にアドバイス頂きありがとうございました。 早速ですが、ご相談です。前職で同僚だった友人（30代女性独身）が、6〜7年前から現在も不倫しています。医療関係の仕事で、相手は妻子ある医師です。 彼女は現在も医師と同じ職場に勤務しており、当初彼女からの告白を受け知りました。不倫が始まる前から彼女とは仲がよく、今でもたまに食事に行く中です。 彼女は相手に惚れ込んでしまい「彼とは一生縁を切るつもりはない」と言い切っていました。私は、応援できる恋愛ではないと思いながらも他人の人生だし大人だからと、少し距離をとって様子を見ていました。 最近になって「結婚はしたい。婚活する」と話してきました。不倫は続けながら、結婚しようとしていることで、私の心情も変わってきました。私の立場的にも、夫が不倫して離婚した身なので彼女と食事で会ってもすごくモヤモヤします。 不倫がなければ本当にいい子なので、付き合いはやめたくはないのですが理解できないし気分も良くはないです。願いとしては、不倫をやめて普通に結婚してほしいのですが他人が諭しても不倫解消は難しいと聞きます。 私の考え方次第とは思いますが、友人関係を続けるか否か等何かご意見アドバイス頂けたらありがたいです。
最近まで好きな人がいましたが、 たいへんモテる方で、ライバルが沢山いました。 誰が彼女になれるか選手権が開催されていましたが、本選にも出場できませんでした。 その理由が自分の打たれ弱すぎな点にあり、悔いております。 かれこれ本線に進む前に、数回ライバル（２名〜３名から）に牽制されました。 牽制されるたびに、真面目に傷付いてしまい、一旦引く、彼にアタック、ライバルに牽制される、一旦引くのを繰り返していたら、ペースが遅すぎて本選の参加締め切りに間に合いませんでした。 牽制に弱くて、チャンスを逃した自分を許せないです。 打たれ弱くては幸せな結婚なんてできないよと言う勉強をさせられたのでしょうか。 私はいつになったら、打たれ強く、悪意も跳ね返し、幸せをがっちり掴んで離さない人間に変われるのでしょうか。 どうやったら、ライバルや向かい風に傷付かず、苦しまず、悩まずに跳ね返せますか？ 打たれ強くなるためには、どんな努力が必要ですか？
お世話になっています。今年になって知りあった友人と先日、縁を切られました。その友人は性質が奇しくも去年、縁を切った友人にそっくりでいきなり怒りだしてくる、からんでくる、人を見下したりします。知りあった時はわからなかったのですがだんだんとそういう態度になり、一方的に怒りはじめ、縁を切られました。私としては去るものは追わずですが、いろいろ相談に乗ってあげたりしたのに礼儀知らずで理不尽だと思います。ですがその人はある宗教を熱心に信仰しています。ひとつも身についてないんじゃないか！信仰の前に人間としての常識みたいなものを身につけろ！と思います。今までこういう人を見た事あります。信仰してるクセに常識や人間としての情がない人です。そこで質問ですが信仰の前に常識や情を身につけるべきではないでしょうか？また信仰するにはまず自己改善を進めていくべきではないでしょうか？回答お願いいたします。
今の自分の現状が嫌です。 大学でて就職すれば自分は大丈夫だと思ってました。 現状を打破するにはどうしたらいいのでしょうか。自分自身に甘く生きてました。
私は30代半ばで母親は70過ぎです。 私の母親は、とにかく卑屈で後ろ向きな言葉ばかり口にします。些細なことですら、全てが批判的な言葉になります。 その話を聞くのが苦痛でなりません。 聞きたくないので距離をおいて接していますが、話す機会があると絶対にネガティブ発言をします。 いちいち反応する自分も面倒くさいです。 受け流すか肯定的に捉えて返答をしますが、母のネガティブ発言は止まることはありません。 もう事務的な会話以外、話したくありません。はっきり言って聞きたくないのです。 母は自分の人生への後悔や怒りが根底にあり(許せないことがありすぎて、癒されてないそうです)、卑屈になる背景は分かる気はします。 ですが、私としても母親に楽しく生きてほしいと思ってしまいます。愚痴を吐くのは人間ですから仕方ないですが、たまには笑っていてほしいと思う期待があるのだと思います。 嫌な話をスルーするにはどうしたらよいのでしょうか。心の距離がほしいです。 そして、どうやったら母が笑えますか。 ネガティブ発言ばかりでなくなりますか。 よろしくお願いします。
夜中にマンションの駐車場に入り込んで大声で騒ぐ人、平気でゴミや火の付いたままのタバコを捨てていく人、注意されたら逆ギレしたり平気で嘘をついて人のせいにする人など、自分のことしか考えていない人を近所でたまに見かけます。 他にも動物を虐待したり、無責任なペットの飼い方をして飽きたら捨てるなど、この世には「クズ」と呼びたくなるような人間がたくさんいます。 仏教的に見て、このような人間の存在意義って何ですか？ 誰だって他人に迷惑をかけ、他の動物の命を搾取しながら生きていることは分かっています。 でも、好き好んでそれをしたり、そうすることに何の疑問も持たずに好き放題に生きている人間を見ると、正直殺してやりたいと思うことが多々あります。 どんな心持ちでこういう人と接すれば良いのでしょう。
こんにちは。 先日お話させて頂いた彼のことです。 私は彼のアプローチから付き合う事になりました。交際経験が全然ないので、付き合ってみるという経験をしてみようと思い、お付き合いする運びとなりました。 何回か会ってるうちに楽しいなと思う事はありました。 しかし彼の強引過ぎる部分が多少合わないな、、とも思っていました。 今日彼と会ったのですが、彼と大喧嘩しました。彼は韓国人なのですが、よく愛してる！会いたい！などを言ってくれます。しかし私は恥ずかしくて言えなくて、そこが不満だった様です。あとは私が話下手なので、感情がない、ロボットみたい、と言われました。 そこはもちろん私の至らない部分です。彼に謝りました。 しかし、喧嘩の途中で韓国語で悪口を沢山言われました。 しまいには「日本が好きな韓国人なんて存在しないから、あー、韓国帰りたいなー、日本居心地悪いー」と。 じゃあ帰れば？って感じでしたが私は黙って聞くことしか出来ませんでした。 色々と言われたら涙が出てしまい、泣いている事も怒られました。 別れようか、みたいな話にもなったので、わかった！じゃあ帰るねーって言ったら何故か止められました。 しばらくして仲直りして、エッチをしたのですが、そこでまた喧嘩をしました。 理由は私は妊娠を望んでいないので、ゴムをするよう伝えました。最初はゴムをしていました。しかし、途中で彼が外しました。それに気づいたので「挿れないで」と伝えたのですが、もう挿れられてました。 ショックでまた泣いてしまいました。そしたらまた文句言われました。 でもしばらくしてごめん悪かったと言われました。勢いで色々文句を言ってしまう性格で、本心とは思ったことと反対の事を言ってしまう、父親にも注意された性格だと言われました。 早めに帰宅して彼には言ってないですが、アフターピルを貰いに病院に駆け込みました。 たぶん、いや、絶対、別れた方が良いと思います。しかし、彼と別れたら彼の様に私と付き合ってくれる人なんて現れるのか不安になってしまうんです。あとは、ちゃんと生理が来るまで別れるのが不安なんです、、。 私は結婚願望がありますが、彼と結婚したいと全然思えません。なら時間の無駄だし、彼に申し訳ないので別れるべきなんだと思います。 9割くらい気持ちが決まっているはずなのに、別れる勇気が出ません。しんどいです。
物心ついた頃から実家で居心地の悪さの様なものを感じていました。結婚して家を出てから家族との付き合いが段々辛くなり、体調を崩す程悩むようになりました。子供が産まれて数年した頃、ある事で私の怒りが頂点に達し、実家に行かない決心をしました。その後実家に来るように連絡が何度かありましたが私の言い分を聞くのではなく、同情を誘うような理由でした。勢いで決心をしたものの、それまで散々悩んで考えたし、和解は無理だと感じ、年々縁を切る覚悟を固めていきました。しかし最近主人の実家に、私の父が亡くなったと連絡がありました。私が実家に行かなくなってから、私の実家は主人の実家に連絡はしていなかったし、本当は連絡しないつもりだったと思うのですが、私の連絡先が父の死後の手続き上必要らしく、仕方なくとの事でした。実家に行かなくなってから引っ越しして、住所も電話も教えていませんでした。色んな思いがありましたが、とりあえず落ちつきました。父の件は、自分の中で消化中ですが、これからの事で迷いが出てきました。母が亡くなった時はもっと辛いのではないか。きっと辛いけど今回より動揺するのではないか。それ以前に父と同じように会わないまま、いつ亡くなったかも分からないままはとても辛いと、怖くなってきました。姉がいますが連絡してくれるとは限らないからです。両親が亡くなるのを確認出来ないと、自分が死ぬ時、死にきれないような気がします。これは縁を切る覚悟の中では想定外です。今まで、縁を切ってる現実を思い出してはとても悲しくなりました。あのままでは自分が壊れたから、自分の家族と幸せになる為だからとしても、悲しいと思いました。最終的には自分で決める事ですが、会うも会わないもどちらもとても苦しいだろうと思います。母も姉も重い持病があるらしく、姉が先に亡くなれば母はどうなるのか、覚悟していたのに心配になってきました。主人は私の辛い気持ちも理解しようとしてくれますが、私の両親にとても恩義を感じているらしく、父の件もショックを受けています。そんな主人を見るのも辛く、申し訳なく、でも又母に会えば自分が傷付き壊れるのではないかとの恐怖で身動き出来ない状況です。混乱していていつまでも気持ちがまとまらなく、相談させていただきます。よろしくお願い致します。
昨年の10月にtwitterで知り合い、仲良くなった友人(20歳)がいる。4月に、私(29歳)が精神的にまいってしまい、自殺未遂を起こしてしまった時、彼女は「そばに居る、私は手を離さないから」と言ってくれた。その後も、悩み相談を互いにしたりして、親友にまでなった。しかし、その後、自分と彼女の「親友」の認識がズレていたようで、何度も衝突をしてしまった。彼女は友人であった頃と私の扱いが変わらず、私は彼女のその扱いの変化がない事と、他の人の方が仲良くしているといった所に嫉妬を向けてしまったのだ。その後、謝罪や気持ちを伝えたりしたのだか、友人に戻る、ということになった。Twitter上で私よりも前に彼女と繋がっていた男の人Mがいる。その人がずっと私と彼女がTwitterで会話していると邪魔をしてくる人だ。(会話していても、彼女に構ってもらうために、気を引くようなことをたくさん言う。結果的に構わざるを得なくなるし、自分に好意を向ける人を普通、無視はしないので)そのことでも話したりした。自分もまた嫉妬してしまって衝突を繰り返した。リアルの友人にも相談はしていたのだが誰が見てもMさんは「構って」だいうので私だけが歪んだ目で見ている訳では無いと思う。そのMさんの言動と、それに逐一反応する(自分には反応してくれない)ことに嫉妬して、都度話し合いをしたのだが、わかって貰えず、かつ、向こうの考えも全て納得できる訳もなく。しかし、嫉妬するのは悪いことであるため、謝ったり、全て納得できた訳では無いが、縁が切れるのが嫌だし、自身が変わるべきだと思い、彼女から言われたされたり言ったりしたらやな事などをしないように努めたのだが(Mのことは気にしなくていい、見なくていいとか)彼女が先日、引用RTや、Mが創った物語のキャラを描いた絵、また、Mの創ったキャラの名前を呼んだり(基本的に人の創ったキャラの名前を呼ぶことはしないのに呼んだ)したことで、再度衝突してしまい、今度は、完全に無視され、かつ、ひとつのアカウントを除き、ブロックされてしまった。会話が現在できない。「嫌いだし、フォロワにいるだけで気になるからブロックした」と言われている。ちなみに、彼女はADHDで、病院に行ってはいない。人の気持ちに共感できず、忘れやすいそうだ。私はまた、彼女と仲良くなりたいし、戻りたい。どうしたら良いでしょうか。
私は最近、自分に甘くなってしまいがちです。 というのも、この一年くらい前までは自分に厳しくし過ぎて情緒不安定な時期が続き、思考は常に生死の狭間にいました。 そんな時、《他人に頼る》ことでメンタルを回復することを学んだ私は、自分に甘くてもいいんだ。と思いようになりました。 しかし、自分に甘くすることを学んだ今、極端に怠惰な生活を送ったり、重要なのに嫌なことを先延ばしにしてしまう〔怠け癖〕がついてしまいました。 しかも、その怠け癖を死なないための自己防衛だと思い込んで逃げていた結果、ある物事において大きな失敗をしてしまいました。 なんとかして自分に厳しかった頃の私に戻りたいのですが、情緒不安定になることは避けたい！と、逃げようとする自分もいます。 そこで、いわゆる自分に対する飴と鞭の折り合いの付け方について、何かアドバイスなどありましたら教えてください。 わかりにくい文章ですみません。 助言いただけると嬉しいです。
考えすぎてマイナス思考に陥ってしまう癖があります。それ故に人に頼るのが苦手です。考えすぎず、人に頼るのにはどうすれば良いのでしょうか？ お世話になっております。 前回の質問から1年以上経ってました。 そんな私も、今年の4月から社会人1年目として会社勤めをしております。 会社に入ってからというもの、周りの目が気になってしまったり、会社の人のちょっとした態度や言動に対して「私、何か悪いことをしてしまったかな」「今日の私の発言や行動は良くなかったんだろうな……」と考えすぎて落ち込んでしまいます。 また、会社の人と話したあとに毎回「ちゃんと敬語を使えていただろうか」「あれ、ありがとうございますってちゃんと言ったっけ……」「あの発言よくなかったなぁ〜……」と考えてしまいます。 また、色々考えすぎてしまうからか、最近は周りの先輩や同期に「溜め込まないでいいからね。何かあればすぐ頼るんだよ」とよく言われるようになり、なんだか申し訳ない気持ちです。 こんな自分を変えたいです。 考えすぎず、人に頼るのにはどうすれば良いのでしょうか？
自分の気持ちが底に沈んでいる様な時期に、支えてくれた親友がいます。その子は私より1つ下で小学校からの付き合いです。その子自身もあまり人生が上手くいっていないような時でした。 私は高校に入っても上手くいかずあまり変わりませんでした。ですが、その子は高校生になり、良い方向に変わりました。 それからは親友に対して常に劣等感を抱くようになり、連絡を取らないようにしました。親友のことは好きだったのに、心の距離が空いていく気がして寂しかったです。劣等感と同時に親友が充実していることをsnsで知る度に、素直に喜べなくて、自分を最低だと思いました。親友は新しい友達に囲まれ、私はもう親友にとってあまり重要では無い存在なのかなと思い始めました。 このような事を度々考えて、黒い感情に胸が苦しくなります。 どうすればこの執着は無くなりますか？
弟が取締役社長をしている会社に経理として６年弱働いてきました。この間何度も弟と揉めては仲直りをし今まで仕事をこなしてきましたが、先日些細な仕事のミスによってまた揉めてしまい罵声を浴び物まで投付けられ弟の初恋の人も同じ社内におりその人ばかりを庇う発言に耐え兼ね退職する事を選択しました。自分でも自惚れて居たので弟も他の社員も私を必要とし引き止めると信じていました（実際、いままで退職を言い出した者は引きとめられた人が殆ど、しかも経理は私1人です)でもすんなり退職を認められてしまいました。そこからはもう何が何やら分からなくて... 仲良く、仕事のペアーを組んでいた男性も手の平返したようにろくに会話もしない、お昼も一緒に行ったりしていたのに誘っても用事があるなど理由つけて行かない、今まで相談事をラインでしてたけど邪魔くさいのか何度も同じようなことばかり書くのでうざいのか返事もこなくなって今日は話かけても空返事。 先程の初恋の人は私と弟が揉める度にこころを痛めていたらしくその度に自分が退職すると訴えていたそうです。でも私と弟が揉める原因に彼女の存在が少なからず関わりがあります(彼女は家庭にも問題がありいつも社内で溜息をつくのでその度に私がまた迷惑かけた？仕事が大変？そう思う度に仕事を手伝っていたのですがそれが良くなかったみたいで)彼女に働く事を持ちかけたのも私です。彼女に姉弟は一緒に働くのは無理とも言われ退職を決意しましたが、日が経つに連れ彼女の行動を見ていると私が彼女にとって目の上のたん瘤だったのかと思える程張り切って仕事をし他の女性陣を引っ張ってます。弟も退職届を出した私が許せないのかずっと無視したままです。後任に引継ぎをする為まだ出社はしていますが仲良くしてもらった男性に会うのも辛い信用できない、張り切っている彼女、無視する弟に苛立ち憎しみ恨みの感情が沸々と湧きます。その上ペアーを組んでた男性と弟は険悪の仲だったのに私が退職と決めた直後急に仕事を回して社内一体感の雰囲気を作り出して。私が居るせいで？って更に追い討ちかけられて考えては後悔、怒り、人と話したくない関わりたくない、と思えば涙溢れてきて、自分が居なければとさえ思います。人を信用したいのに、今は誰も信用できません。 どうすれば前向きに考える事ができますか？ どうすれば人を信頼信用できるようになれますか。
離婚しシングルマザーとして歩き出しました。 元旦那とはいつも意見が合わず、とにかく何でも私の意見には反対しないと気が済まない。 自分が思った事はすぐにでもやらずにはいられない。 こんな人でした。 昨年私の父方の祖父の一周忌の法要があり、行かせてほしいと相談したところ「嫁として失格」と言われました。 何故かと言うと嫁ぎ先の家族旅行の日にちとかぶってしまったからです。 一昨年祖父のお葬式の時、子供は6ヶ月でした。 その時は子供が小さい上に双子なので車の中からお葬式の様子を見ていただけで、ろくに手も合わせられなかった。 それが辛くて一周忌の法要の時は1歳も過ぎているので少しくらいは手も合わせられるかとずっと思っていました。 なのに嫁失格とまで言われ、そこから信用できなくなってしまいました。 それに彼の両親が出てきて「どういうつもりで結婚したのか」と問いただされる日々。 それに対して彼は全く私のかたをもってくれません。 余計に溝が深くなり今まで我慢してきた事などが一気に噴き出し自分から切りだし離婚に至りました。 結婚とはこんなものでしょうか？ 嫁に入れば私の家族は家族じゃないんでしょうか？ 今でも思い出したら辛いです。 今は実家の母に手伝ってもらいながら毎日子育てと仕事をさせてもらっています。 母には頭が上がらないくらいに感謝しています。 でも子供が朝から泣いたりするとすごく不機嫌になったり、用事に出ても子供が愚図りだすとすごく不機嫌になり用事を済まさないまま帰ったりします。 とにかく母は自分のペースを乱されるとかなり不機嫌になるんです。 これは父が他界した後からです。 母の事も考え早く出て行きたいのですが今はお金に余裕がありません。 でも毎日イライラしている姿を見るのが辛い。 母に気を使って子供に好きな事をやらせてあげられないのが辛い。 毎日毎日母の顔色を伺って過ごすのが辛い。 でも今は母の力を借りないとやっていけません。 もう毎日どうしたらいいのかわかりません。 離婚した私への天罰が下ったのでしょうか。 本当は私が一番悪い。 私は本当にダメな母親です。 一番の犠牲者は子供たちですよね。
30才女性です。30才の節目で性格を良い方向に変えていきたいと思っているのですが自分では解決策が分からず困っています。 ２ヶ月ほど前から新しい職場に入ったばかりなのですが(職種は以前と同じ事務です)、入社してすぐ周りの人からバカにされています。 仕事を早く覚えようと積極的にメモを取ったり、自宅に帰ってから内容を改めてまとめたりと真面目に取り組んでいました。挨拶もきちんとしていますし、なぜバカにされているのか分かりません。私に聞こえる声で周りの人が「勉強熱心だねー」と笑いながら話していたり。被害妄想ではなく明らかに私のことです。 服装や髪型も不快に思われないよう気を使っています。(私は美人だったり可愛くはないです) 以前の職場でも酷いいじめを受けていました。言葉の暴力と集団で嫌がらせを受けていました。 なぜ毎回こうなってしまうのか分かりません。 その中でも理解してくださる先輩や友達は出来ましたが、どうもここ数年間ずっとこの調子で本当に悩んでいます。 20代前半の時は先輩に可愛がって頂いたり、職場や友達関係もうまくいっていました。 年齢を重ねてどんどん対人関係がうまくいかなくなっていることに気づきました。 私も新人ですが、最近新しく入った若くて可愛い女の子は周りから話しかけられたり可愛がられています。私は周りとうまくやりたいと思って振る舞っていてもバカにされます。 なぜでしょうか？ 私も可愛いと思っているので彼女に対して恨みなどは全くありません。 こんな事を毎日のように考え、でも解決出来ないでいます。 もっと周りを気にせず楽に生きたいですし、相手の顔色を気にせずにおおらかに生きていきたいです。私の性格に原因があってこうなってしまっているのであれば改善したいので教えていただけると嬉しいです。
有り難し 12
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