お坊さんが回答「自分生きるできない」の相談28184件

hasunoha 問答検索結果 : 「自分生きるできない」

検索結果: 28184件

2023/07/30

周囲の人に寛容になりたい

いつも有難いお言葉ありがとうございます。産後から鬱病を患い、もう10年程病気と付き合いながら育児や仕事を無理なくさせてもらっています。最近、病気が悪化しているのか、お薬が効きづらく、本を読んだりカウンセリングを受けてもしっくりこない（まだ通い始めなので、始めはスッキリせずにモヤモヤする事が多いですと説明はありました。）悲しい気持ちが続いており、消えてしまいたいと思う事があります。相談出来る人はいません。最近やたらと周囲の人に怒りっぽくなってしまっている気がします。以前はなんとも思わない、まあいいかと流せた事も【それはあなたがこうだから悪いんですよね！？】と必要以上に相手を正論で、言い訳が出来ないくらい責める言い方をしてしまい、自己嫌悪に陥ります。今まで我慢していた事が爆発している様で怖いです。自分を元の穏やかな状態に、戻したくて焦り、もう半年が経ってしまいました。普段あまり怒らなかったので、周りから引かれているのもひしひしと感じます。孤独です。寂しいです。怒りや不安な感情を浄化するにはどうすれば良いでしょうか？ご教授頂けますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

罪悪感に苛まれます

2年ほど前に3ヶ月ほどですが、自暴自棄になってしまい風俗で働いてしまいました。彼氏にはとてもそんなことを言えないし言うつもりもないですが、とても罪悪感を抱いてしまいます。こんなに優しくしてくれるけど、私って汚い、、と。もともと自傷行為をしていたりとメンタルが弱めで、そのときはそうするしかない状況だったしかたないって自分を許してあげたいです。でも彼氏に対する罪悪感は消えません。過去を忘れて前を向いて進みたいです。進みたいけどふと思い出すと自分が汚いと思ってしまい後悔に苛まれ、彼氏への罪悪感で溢れます。

有り難し 9

回答 1

人付き合いの悩みばかり

こんにちは。学生時代の自分は、真面目で責任感の強い、神経質な性格でした。結婚をして、母親になった今も昔の名残？はありますが、色々な経験を経て、それなりに図太い世渡り上手な性格で過ごしていると自負しております。しかし、人間関係での悩み事が尽きなくて、自分がイヤでさみしい気持ちになることが、多々あります。自分自身が人付き合いで悩むことがよくあるので、心理学などに興味があり、日々勉強し資格の取得もしたにもかかわらず、悩み事が減る所か、増える一方で、こちらに投稿させていただきました。学生時代は、友達に恵まれ、とっても楽しく充実した生活を送っていました。でも、子供が産まれてからは、ママ友達や職場での人間関係がうまくいかないことが多くなってきました。親しくしていたママ友グループから疎遠になったり、更に寂しいことに学生時代の親友たちからも疎遠にされたり、心理学を学べば学ぶほど思うような人付き合いが出来なくなってきました。人の悪口は言わない、いつも笑顔で優しく穏やかに、人の良い所は積極的に誉めて、ネガティブな話は避け、ポジティブに、自分の話よりは聞き役に！などを常に心がけていますが、年々友達や職場や子供がらみの付き合いグループで、浮いた存在になっているように、日々強く感じてしまい、やりきれない思いで辛いです。もちろん、10年、20年と変わらず仲良くしてくれている親友もママ友も何名かいるので、欲張りな悩みかもしれません。しかし、毎日の生活は、信頼関係を感じられない多くの人達と関わりながら過ごしているので、どうしたら、このような後ろ向きなサミシイ気持ちが少しでも和らぐのか、アドバイスいただけると有り難いです。長々と失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 17

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職場に馴染めない

私は昨年6年半勤めた会社に別れを告げ、転職しました。転職先は名が通っている企業で合ったので自分も含め家族一同大喜びでした。いざ転職をし、研修期間を経て配属が決まりました。最初は職場の雰囲気もよく先輩方から話しかけられる事も多く充実した日々を過ごしていました。しかし最近になり、配属当初はよく話しかけてくれた方々の輪に入らなくなる事があり、1人でデスクに向かう日々を過ごしています。私は子供の頃にイジメを受けた影響なのか、新しい環境に行くと人の顔色を伺いがちになってしまいます。その事を先輩に相談したところ、「新人はそんなモノだよ」と一言で言われてしまい、この状況を変えるにはどうしたらいいのか分からなくなりました。こんな私に何か今後生きていく上でアドバイスを頂けないでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 15

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大学卒業後の人生に対する絶望感

　大手企業ではないものの就職先も決まり、三月下旬に卒業要件を満たし卒業、卒業後は地元を離れ社員寮で一人暮らしを始めます。　今は一人暮らしの準備やアルバイト、古い友人達との別れの挨拶や残り少ないスクールカウンセラーとのカウンセリングを行うなどをして過ごしています。　こうした日々を過ごすと共に卒業までの残り時間が減っていくにつれて、別れの辛さと仕事や一人暮らしへの不安、そして昔から何も解決していない人生に対する絶望感に強く苦しめられるようになってしまいました。　例えば生活面では最低限の貯金はあるものの初任給は15日分しか貰えないため、5月の給料日まで金銭的に苦しい生活が続くことや慣れない家事への適応といったことがあります。　仕事面では昔から器量が悪く、普通の人では考えられないようなミスをしてしまう可能性が高いです。　地元を離れる都合上、いざというとき人に頼ることはできませんし、今交際している彼氏は近所に住んでいるものの私にはさまざまな至らない点があるためいつ破局してもおかしくなくあまり頼りにするわけにもいきません。　そして、ゲイである自分には多数派の普通の人々のような働いて結婚して家を買って〜のような明確な幸せの目標点は存在せず、仮にパートナーとうまくいっても制度としては一切保護されることはありませんしどうやっても社会の異物、存在は秘されるべきで露見したが最後排斥対象になります。　また、私は今すぐにでも消えてしまいたいと思い苦しみ続けながらも、親の期待や生存のために実際に支払われた莫大な費用、普通の人による同調圧力や普通の人を羨み憧れる卑しい心を理由として消滅願望を押し殺してきました。心を殺し続けて積み重ねてきたことを今さら無かったことにすることは出来ず、今となってはなんの価値も感じることができない人生を歩み続ける形となっています。　全て自分の能力不足、普通ではない性癖、普通の人が笑うことを笑えず、価値を感じるものに価値を見出せない私の問題であることは理解しています。ですが、この苦しみを無くし人生に希望をもっていくためには私が死ぬ以外に何か方法はあるでしょうか。

有り難し 2

回答 1

しにたい

自分の嫌なところしか見えません。みんなから受け入れられません。嫉妬しかしていません。自分を出せません。大勢の中にいると居心地が悪くて背筋が寒くなります。こう言う人は嫌だ、という人間に自分がまさになっています。もうしにたい。誰とも関わりたくない。誰にも自分を表現したくない。でも認められたい。仲間として受け入れられたい。自分の実現したい自分が達成されないならいっそしんでしまいたい。しにたい。死ぬ勇気もないけどしにたい。

有り難し 26

回答 2

2023/05/04

死にたい気持ちがなくならない

私は漠然と死にたいと考えながら18年ほどずるずる生きています。弟が生まれ母が亡くなり、父は子供2人見れないと私は母方の祖父母に預けられ、弟は父と父方の祖父母と暮らしていました。しかし、幼稚園頃父方の祖父が姉弟は一緒がいいと言うことで、裁判した結果、私も父方の祖父母と弟と暮らすようになりました。ただ、子供の頃から父方の祖母と祖父の私と弟の扱いの差に苦しみ、小学生の頃から死にたいと考え続けてます。今考えると小学生の頃から自傷行為(壁や柱の角に頭をぶつける)もしていました。小学生の頃には18歳までには死にたい中学生の頃には20歳、高校生の頃には25歳、20歳超えてからは30歳までには死にたいと考えています。もちろん好きな物や楽しい事もありますがそれを糧に生きようとまでは思えません。最近は職場での嫌がらせ(先輩、上司など)もあり、つらい事が多く、悩んでいます。彼氏もいますが、その彼氏も悩みの原因であり、死にたいと思う原因でもあります。職場の上司と彼氏が知り合いで、上司が私に直接言えばいい事も彼氏を通して話すので、私はその上司が気に入りません。彼氏は怒りやすく暴言、たまに暴力もあります。(殴られ顔を腫らした事もあります) お付き合いして1年、今一緒に住んでいますが、ケンカするたびに別れる、出ていけと言われます。最初は反抗し嫌だと言うのですが、大切な物全て捨てるか出ていくかどちらか選べ、それ以外の選択肢はないと言われ、出ていく事を選び、私が出ていこうと荷物まとめたりしていると、結局引き止めるような事を言い始めます。 1番最近で出ていけと強く言われた為出ていこうとしたら、追い掛けてきて殴られ唇を切り血が出ました。彼は出ていけと言いますが本当は出ていってほしくないんです。しかし、私も何度も同じ事を繰り返すととてもつらく、死んだほうがいいと思っています。 30歳まであと数年ですが、今すぐにでも死ねたら1番楽になれるのに、とずっと考えています。この気持ちはずっとなくならないのでしょうか…

有り難し 20

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1年が経とうとしてます

あの時高校生の頃、いい加減なことを言ったものです。自分がどうしようもないからと言って、お坊さんに喝を入れてほしいとか、どうすればいいとか言ったこと反省します。何も変わってないですが、安定した収入もなく、障害者枠でしか働けなくて、会社は辞め、作業所も辞め、結局なんにも役に立たないのかなとか私がいても目障りなのだろうと思いました。私が今年の7月からひどくなったのでかなり妹や義父に嫌味を言われ続け、どうしようもないだけで、首を絞められたり、殴られたり、髪を引っ張られたり、私が悪いのはわかるけど、何だか嫌だなの気持ちだけ残る。ダイエットも続かない、体重は、減らない。痩せたときはスッキリで綺麗だった。私さえいなくなればよかったのか、私って妖怪でも化け物でもなく、何なんでしょうか? 今でも、母に言われるの嫌だとか、義父に言われるのもいやとか手を出されたくないとか。まだ、カウンセリングで話してません。義父の身内で忙しい中なんにもできないと。何だったら、人としてちゃんと生きれるのか(;_;)裁縫が好きでも、フリマの作家にはなれない。何もされてないのに、手を出されたことが頭によぎります。辛いですなんとするコツはありますか。

有り難し 16

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人の幸せをよろこべるように

いままで生きてきた中で、いちばんつらい失恋を経験しました。彼とはお付き合いしていたわけではありませんでしたが、彼と一緒にいた時間があまりに楽しく、こんなにもの幸せを感じたことが初めてだっため、彼から"君とはお付き合いできないと思った"という言葉をきいたときは、心臓が張り裂けるような気持ちになりました。ものすごく落ち込んでしまい、塞ぎ込んでしまった時期もありましたが私には仕事もあるし、なんとか毎日を過ごして、時間が解決してくれるものだといまは日々を過ごしています。そんな際に、わたしの親交の深い友人2人に彼氏ができました。とても幸せそうです。すごく幸せそうです。 SNSを開けば彼からもらったプレゼントや、彼との楽しそうなデートの様子が挙げられており、友人と会えば、話題は彼のことで持ちきりです。正直に気持ちを打ち明けると、とても辛いです。泣いてしまいそうになります。本当は聞きたくないです。SNSも見るのが辛く、非表示にしてしまいました。今は幸せな人を見ることがとても辛いです。でも、友人の幸せを、よかったねと話を聞いてあげられず、もう聞きたくないと思ってしまうことも辛いです。きっと友人に対してもそういう態度が出てしまっていると思います。自分は心が狭いと思います。いまは、友人たちから来る何気ない連絡にも、"幸せそうでいいね"と感じてしまい、連絡を返せずにいます。前を向いていきたいですが、いまは何もかも辛く感じます。

有り難し 18

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罪悪感と新生活の不安で潰れてしまう

いつもありがとうございます。以前にも似た質問をさせていただきました。大学に入学して間もないのですが、過去を引きずり不安いっぱい、新生活で不安いっぱい、しかし全く不安を感じないときもあり気持ちの浮き沈みが激しい状態です。不安事を1つ1つ思い起こすと取るに足りないことです。しかし、ふとした瞬間や何かを楽しんでいるときにドバッと不安が押し寄せてきます。その後自分の部屋で1人になると、すぐに布団にくるまって泣いて吐いて、もう死にたい（でも本当は生きたい）と思い続けてしまいます。第一志望の大学に合格したのに、大学のことを考えるのも辛く、行きたくないと思ってしまいます。そのときに、過去に調べた不安を和らげるような言葉やこのハスノハの問答を見て少しずつ落ち着き、1.2時間すると不安に思っていたのが馬鹿らしくなってくるのです。しかし、また1.2時間後にドバッと不安が...というように気持ちの浮き沈み？が激しい状況です。私は自分の「不安症である」という性格は受け入れたいと思っています。しかし、・現在に目を向けられないこと（過去や未来の事ばかり考えてしまう）・再び過去の事を思い出し、罪悪感や不安で今のように何も手につかなくなるのでは、と考えて不安になる（将来不安になることを考えて不安になるという悪循環）・1人になったとき死にたいと強く思うこの３つだけはどうにかしたいと思っています。大学がはじまったばかりで、しなければいけないことが沢山あるのにもう疲れました。そんな自分も大嫌いです。お坊さまの有難い言葉、いただけないでしょうか？長文駄文、失礼しました。

有り難し 6

回答 1

人生ってやっぱり苦難の連続なんですか？

こんばんは。非正規で働いていましたが、業績悪化で契約終了になりました。その後、他の会社へ面談に行き決まったと思ったのですが、現場は早く来て欲しいと言ってるけど親会社のほうで渋っている、という事を知りました。過去にも、正社員でしたが給与の未払いが発生し、自分の意思ではなく辞めざるを得ない状況になった事がありました。雇用形態って関係ないんだなと思いました。なんでこんな事ばかり続くんでしょう。「◯◯さんは真面目に仕事してくれる」なんて褒められても、結局今、絶望しています。私何か悪いことでもしたんでしょうか。虚しすぎて涙が出てきました。幸せにはなれないのか、私の人生は苦難の連続なのだろうか…何かお言葉をいただけたらと思い、相談させていただきました。

有り難し 18

回答 2

死んでしまいたい

大学を中退してしまったせいで多くの奨学金だけが残ってしまい家族に迷惑をかけています。母は利子が残らないように一括で返してくれると言っていますが、それでもいくらか足りないので銀行に借金をして80万円の利子がつくようです。(一括ではない場合の利子は140万円) 医療系の大学に進学してしまったため、学費が高くてこのような結果になってしまいました。今はフリーター状態で月の給料は12万円ほど。それもご飯を食べに行ったり、飲みに行ったりしてしまって毎月全て使ってしまいます。私が死ねば、奨学金を返す義務が家族に無くなるのでめいわくをかけることがなくなります。父も母も私のことを見放していて、母は私の分の洗濯物は一切やってくれなくなりましたし、父は横を通るだけで舌打ちをしてきます。祖母も祖父も私に呆れていて「この先の援助は一切しない。自分で全てやりなさい」と言われてしまいました。就職も考えましたが、やりたい職種がわからないし、アルバイトしかしたことが無いので社会経験は無いに等しいです。このような状況ならば死んだ方がいいと思っています。最近は夜も眠ることが困難で、死ぬことばかり考えています。家族以外の人と接している時が唯一落ち着くことができるので、どうしても上記にもありますが飲みに行ってしまいます。こんな私は死んだ方がいいのではないでしょうか。苦しくて仕方がないのでご質問させていただきました。

有り難し 31

回答 2

もやもやしてる

はじめまして私の友達に宿題を見せてという人がいます。しかもその人は、私の写した宿題を他の人に見せて、あたかも自分の手柄のように振る舞っています。他の友達に相談したら、見せなくていいよと言ってくれますが、見せなくてキレられる(キレるとかなりめんどくさい)のが嫌で見せています。このまま見せていてもいけないし、嫌です、だけどキレられるのもめんどくさいです、私はどうしたらいいですか？

有り難し 8

回答 1

自立できない交際相手

私には社会人の彼氏がいます。お互い一人暮らしで、彼は社会人3年目で、私は学校に通いながら自営で仕事をしています。しかし、彼は仕事を遊びのように捉えており、辞めたくなったら転職をしようと軽く考えています。私は仕事は結果として目に見え自分の自信に繋がるので、キャリアを積んで行きたいと考えています。このような仕事への価値観の違いで揉めます。具体的には、彼の就職活動を手伝ってくれている友人が、彼に就活のアドバイスを毎日電話で何時間もしてくれていました。しかし、その電話が終わるとすぐに彼は何時間もゲームをやって、就活の対策は何もしていませんでした。また、私も彼の提出文書の添削や家事をやっており、友達や彼女が心配しているのに、本人は何も対策しないので面接に落ち続けるという状況で、彼が何故努力できないのか理解できませんでした。そのため、私は落ちるのも仕方ない思っていましたが、彼は慰めや労りの言葉を求めてきました。私は応援することができないと伝えましたが、彼は私を責めて、自分は努力していると主張しました。彼の努力は、面接や説明会に行くこと・企業にエントリーをすることらしいのですが、いくら面接や説明会の数を増やしても、基礎の面接の応答方法や王道質問への答えを準備しないと、突破することは難しいのではないかとやんわり伝えたところ、とても怒られました。自分を否定されたと感じたと思います。しかし、私は、自分の家事や就職活動を他人に手伝ってほしくないと感じています。理由は自分が元から周りの人に影響されやすいタイプなので、誰かにアドバイスされる事や精神的に人に依存する事で、自分の軸がブレて物事を正確に判断できないことが怖いからです。また壁を一人で乗り越えることで自分は1人でも生きていけるのだという自信につながります。ですが、彼より自分が偉いと考えているのではなく、自立した人間になりたいので、彼の価値観が幼く見え、自分の人生を自分の力で選択し歩むことができない彼にイライラします。恋愛は相手が1番、自分が2番でも良いと思わないとうまくいかないと聞きます。私は自分のために頑張りたいと思う分、人に尽くすことができません。なので、配慮はしますが、自分が1番、相手が2番です。同様に相手に尽くしてもらうのは、何か返さなきゃいけないと思うので、苦手です。これからの人生で支えたいなと思う人が現れるか不安です。

有り難し 7

回答 1

別れを受け入れるべきか

以前、ご相談した死期の近い彼の話です。だいぶ病気が進行し、メールはおろか電話さえ出来なくなってしまいました。先週、突然彼から留守電が入っていて確認をしたら、「もう話せない、ダメだ、これが最後です、お別れです、申し訳ない。」とかろうじて言っているのが聞き取れました。突然のことで動揺し、すぐ折り返し、とにかく今日夜行きます、といってお見舞いに行きました。確かにその五日ほど前に会ったときより、だいぶ不可解な発言も多く、朦朧としているようでしたが、私のことは認識できるようでした。「もう終わりです。元のように元気にはなりません。僕のことはもう忘れて。」と彼が微かな声で言うので、「嫌です。元気にならなくても一緒に今ここに居れるだけで幸せです。」と言いました。まだ面会時間終わるまでいてもいいか尋ねたところ、「一緒にいて」といってくれたと思います。ただ。。。彼はゼェゼェ言いながら、やっとの思いで別れを切り出したんだと思います。そこまでには彼なりの苦悩や葛藤があったはず。もしかしたら、家族だけに見送ってもらいたいと思っていたかもしれないし、これからさらに弱って人の手を借らないと何もできない状態になる姿を見せたくないと思っていたかもしれません。はっきりいって傍にいたいというのは私の我が儘、自己満足だろうと思います。居れるだけ彼と時間を共にしたい、生きていることを傍で感じたい、まだ伝えられてないこと、どんな状態になっても彼を好きだということをわかってほしい。私は彼が言った「一緒にいて」という言葉を信じて、我が儘を突き通していいのでしょうか？彼の別れの言葉はなかったことにしていいのでしょうか？意識があまりはっきりとしておらず、言ってることも意味不明なことが増えてきたため、彼の本音がよくわからないのです。。。彼が望んでいることがわからないまま、自分の希望を通してよいのでしょうか。

有り難し 13

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2025/02/01

もう友達と一緒にいるのが疲れる

26歳独身女性です。彼氏はいません。今は仕事が忙しくて、多忙な日々を送っています。しかし充実もしています。結婚や出産にも憧れはありましたが、優先順位の1番は自立した人になりたい。自分で自分の生活のお金を稼ぎたいという思いが強かったからです。しかし仕事は大変で、プレッシャーがあったり、怒られたりもします。そんな辛さもある中で、友人と会うのが辛くなりました。彼女たちは彼氏もいて、結婚や出産に憧れを持ち、彼女たちの頭の中にはそればかりがありました。仕事を頑張りたいという友人はほとんどいなくなりました。私が仕事の話をしても、友人はあまり仕事の話はしたくない様子です。また、彼女たちの発言には「結婚しないなんてありえない」「子供がいる人の方が〜」などと、独身女性を否定するような言葉を使います。私は独身でも結婚してもどちらでも良いと思っていますので、自分のことを否定されてるように感じてしまいます。彼女たちは遊びを誘ってきてくれますが、日にちが近づくと本当に行きたくなくなってしまいます。もう共通の話すことも、私が話したい話と彼女たちが話したい話が本当に違うのです。しかし、約束してしまったからいかないとと思ってしまい、約束をされる時も、行きたくないと断れない自分がいて、なんとなく流されてしまいます。本当に辛いです。ひとりぼっちになってしまうのも怖いです。でももう疲れてしまいました。

有り難し 7

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どこまで人間の業を許せますか

コロナ禍の中、さまざまな意見も飛び交っていますが、私は少数の富裕層が、その他の人間の生き方や社会をコントロールできる今の世の中に疑問を感じています。例として、ブラック企業で働く人々は、ブラック企業で働きたいと思っていないにも関わらず、そこで働かなければ生きていけないと思い込まされ、被雇用者は経営者に利用され、結局ブラック企業は淘汰されず残り、富は資本家に集まります。どこかで救ってほしいと思っていても、立ち上がることができないのです。世の中で、また個人の人生のなかでも、全く似たようなことが起こっているのを、友人や知人を見ていてわかってしまいます。しかし、それを言葉にして本人に伝えるのは難しいことも知っております。ですから、私は少しでも良い社会のために、と署名活動への参加や、できるだけ納得したものだけを購入するといったことを、完璧は不可能ですが実践するように心がけていますが、そういった生き方に対し、ある友人は「私はそこまでして生きたくない、世界はどうなってもいいし、責任を取りたくない」と言い、そういう方こそ生き方に難しさを感じていたりしていてよく相談されたりします。しかし「あなたの行いがあなたの人生を作っている」と正論をぶつけることもできず、難しいものだと思います。どこかで頼られていたり、羨ましがられていると思うこともあります。あなたは頑張っている尊敬する、と言われることが多いですが、その裏には彼らが何かを抱えているのが見えます。仏教では、こうした社会的な搾取や過ちも肯定し、受け入れるのでしょうか。最終的には、人類全ての行いとして、その集大成として私たちが絶滅する運命をたどるのだとしたら、それに違和感を感じている私も運命共同体として何もしないべきなのでしょうか。私は社会に対して、行動をし、考えている人たちを、「やりすぎだ」などということは決してできません。きっとお釈迦様も悟りを得るまでに沢山の思考を重ねたものだと思います。ワクチン等も強制に対し、「でもそうしないと生きていけないから」と言うのは、あらゆる強制を受け入れた先の、超支配社会を肯定することにつながりかねません。そうしたことに反対し続けるのは、無駄で、現在の人間の行いを無感情のまま受け流すのが、正しいことなのでしょうか？そこに違和感を感じてしまう私は、人として未熟なのでしょうか。

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幸せになってはいけないばん

こんばんは,閲覧有難う御座います。私は過去に何度も過ちを犯してしまいました…,人を傷付けてしまいました。(犯罪行為ではないです) 今はその事に後悔と罪悪感に苛まれ迷惑をかけてしまった方々に謝るなど自分なりのけじめをつけました。何とか前を向き人の役に立てるような人笑顔に出来るような人になろうと小さなことからやろうと毎日を精進してきました。それでも後悔は消えず毎日罪悪感に苛まれます。私は過去に罪を犯してしまったので幸せになれない事は分かってるのですが思わぬ幸せや嬉しい事が舞い込んできます,その度に胸が苦しくなり自分が幸せを感じてはいけないと自己嫌悪に陥ってしまいます。過去の事を引きづらずに生きる方法,懺悔の仕方などをお教えいただきたいです。拙い文章すみません

有り難し 28

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拭えない虚無感

私の家庭は母子家庭で、母からネグレクト（育児放棄）を受けて育ちました。私には兄と弟がいるのですが、双方に軽い知能の発達障害があります。母は小さい頃から私にだけ塾に通わせ、あなたは良い学校へ行かないといけないんだと言い聞かせられ、「あなたがしっかりしないと、兄弟はどうなるの？」と、全ての責任は私にあるような口調で勉強を強要させられました。勉強は好きでした。しかし、掃除をしない家は小さい頃からゴミ屋敷で、ご飯も作れるような台所ではありません。小学校のころから学校が終わり、塾が終わり、帰ってくると夕ご飯はなく、コンビニでお弁当を買いますゴミ屋敷なので、ノートを広げられるような机も部屋もなく、勉強は図書館や、テスト期間は庭のコンクリートに下敷きを広げました。テストではそれなりに良い成績をとれていましたが、それでも母から認めて貰えることはなく凡ミスをしている箇所、足りない箇所を指摘されるだけでした。小学生のころから中学生までいじめを受けていましたが、母に心配をかけたくないと言うことは出来ませんでした。中学生の時、ふと自分はなんの為に勉強をしているのか分からなくなり、これまでの疲労感だけがどっとのし掛かった気持ちになりました。そう考えてから勉強ができなくなりました。学校に行けなくなってしまいました。母も、兄弟も、「クズ」「お前は勉強しないなら生きてる意味がない」と、毎日のように言われました。自分なりにこれではいけないと16歳の頃、助言をいただき、児童相談所に相談に行き、家を出ることにし、親戚は血がつながっていないので縁も薄くバイトをしながら寮にいますが、 5年経った今もずっと、期待に応えられなかった、私は何も出来ない、という罪悪感が襲ってきます中学の頃の友達と連絡をとると、行きたかった大学で楽しんでいたり、家族と仲良くしていたり、何とも言えない壁を感じてしまいます。お正月ですが、独りきりでいるとどうも暗くなってしまいます。本音で話せるような人もいず、楽しみもこの先の希望もありません。頑張ったって報われない、と思ってしまいます。それでも、生きていたいと思います。できれば明るく生きたいなと、漠然と思います毎日を少しだけでも明るくできる心がけを教えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 19

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孤独で消えたい気持ちです

早く死にたい、消えたい気持ちでいっぱいです。結婚、出産が夢でしたが、もう叶いそうにないです。周りに嫌われているように感じてしまいます。私が変わっているからなのか、誰にも愛されない人生にもう疲れました。自殺は親が生きている間はできないので、苦しい毎日です。こんな娘で親に申し訳ないです。頑張りたいけど嫌われてしまいます。どうしたらこのままの私で好きになってもらえるのかわかりません。誰も信用できず苦しいです。

有り難し 53

回答 2

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