問答一覧

検索結果: 83件

仕事を辞めるか子作りを先延ばしにするか

大学卒業と共に結婚し、働き始め2年目を迎えます。夫とは同棲して4年目になりそろそろ子供が欲しいね…という流れになっています。私も夫も妊娠出産子育てをとても楽しみにしています。しかし、仕事の事を考えるとまだまだ未熟な上に…やっと仕事の中で楽しいと思えることも出てきたところです。たった1年間ですが、多くの試練を経験し、やっと仕事も軌道に乗ってきた所です。どの仕事も大変だと思うのですが…私の仕事は少し珍しく、大変で責任の重たい職業です。浅い経験で１度離れると軽々と戻れるような仕事ではないので、今、妊娠してしまって良いのか。と悩んでいます。幸い再就職に困ることはないのですが…。浅い経験で辞めた場合、働き方も今とは少し変わってしまいます。自分たちの年齢的にも、世の中の平均というものと比較しても若いので、子作りを待てば良いんじゃない？と、他人事であれば思うと思いますし、夫も待ってくれると思います。ただ、2人の子供が欲しいという気持ちも強くなっている現状があります。タイミングは人それぞれ…なのでしょうが、私の場合、身内が遠方のためもし今年度子供を作ろう！となれば、2年目で仕事を辞めて子育てに専念し、成長に合わせて仕事復帰になる予定です。 (産休,育休は取れるのですが、夫と2人だけの生活の中で復帰し働くことが出来ないと考えるので) また、年度末に辞職する場合は7月に希望を提出しなければならないので、本格的にどうしていくべきか考えなければなりません。夫と話し合った結果、2年で辞めたらいい。となったのですが(金銭的にも大丈夫なので)本当それでいいのかと不安です。どうか、先の見えない暗闇を少しでも照らして頂けたらと思います。

有り難し 6

回答 1

2023/07/21

反省し仲良くしたいけどこわい

夫と夫婦になって10年目です。 8年目にして、不妊治療の末やっと子供を授かりました。出産は早産になり9ヶ月で産んだりとても怖かったです。必死に息子を育ててきて、主人も一緒に頑張って育ててくれました。しかし1年前くらいから、また機嫌が悪かったり八つ当たりがすごかったり、また不穏な空気ばかりになりました。その影響もあり産後うつになってしまい、そのまま職場復帰しました。社会と関わることで、少しずつ自分の笑顔が増えてきて体力もついてきたので、息子と遊べるようになりました。でも、主人とは相変わらず話せず（相談とかすると、俺に言うな！）とキレられます。寂しくて辛くて、私は同僚と卑猥なLINEのやり取りをするようになってしまいました。今から3ヶ月前からのことです。最近夜中にトイレに起きてた旦那が心配で、お腹の調子悪いの？と聞いて起きたところ、私の携帯を開いていたのが発覚しました。その後は、そのやり取りのことを聞かれたので、正直に話し、体の関係はないけど、とても寂しくてこんなやり取りをしてしまったことを伝えました。誠心誠意伝えたつもりですが、何を言っても白々しく感じるだろうと思います。旦那からは私に対して忌避感がある。触れるのも気持ち悪い。別れる？と言われまして…私は嫌だと伝え、これから私の態度や生活で誠意を見せます。と言いましたが、心が本当は折れていて…😞毎日家の中で笑顔を見せたり明るく振る舞いますが、旦那とは会話があまりありません。それは昔からなのですが…自分が悪いのに頑張れてない私は生きてる価値ないですよね…

有り難し 4

回答 1

2022/06/21

うつ病とカサンドラ症候群を併発しました

20代女性です。少し前から無気力な日や１日家から出られない日が増え、仕事(自営業)も手につかず、趣味も楽しめなくなり、不眠症にもなってしまいました。だいぶ前から夫とは口論になることが増えたのですが、夫は発達障害があり、私があげた物を失くしたり、自分のものをどこに置いたか忘れてしまったり、約束事を忘れたり、私はそんな夫を理解しようとはしているのですが・・昨年不妊治療をしていた時に夫のTwitterの裏アカウントがあることが発覚し、そこには生理だからってイライラしててクソ嫁だな、などど書いてあり、治療の成果がなかなか出ずに私はダメなのかもしれないと落ち込んでいたタイミングでの発覚だったので許すことができず、それ以来喧嘩が増えました。ここには書ききれないほどいろいろなことがあり、ついに爆発してしまい夫を殴ってしまいました。今一緒にいてもうまくいかないから、冷却期間を設けようという意味で別居が前から決まっていましたが、私は鬱がひどい日は夜死にたくなりこの間も夫が寝ている間に家を飛び出し、死のうかと思いました。この先、別居して一人で暮らしていくことも精神的に不安なのですが、かといって同居を続けても私の精神状態が良くならなければ夫をまた殴ってしまうかもしれず、どうすればいいのか自分でもわかりません。喧嘩しなければすごく仲良しでいられるのに、できることならまた0から修復したいのに、何もかもがうまくいきません。先週から私は心療内科に通っていて、イライラを抑える漢方を飲み始めたところです。

有り難し 6

回答 1

高齢では子供が欲しいけど不幸にしてしまいますか？

私は38歳、夫41、娘4歳の3人家族です。ずっと経済的なことで悩んでしまい、本能的にもう1人欲しいと思い不妊治療を開始したのが最近です。もう1人子供が欲しい、娘に兄弟をあげたいでも今妊娠してもその子が30歳の時に私は68、夫は71です。その子が出産しても手伝うことは難しいでしょうし、お金は頑張って貯めますが、老人ホームの入居待ちなどで介護を手伝わせてしまうかもしれない。親が早く死ぬかもしれない不安を若いうちから与えてしまうかもしれない。本能では欲しくてたまりませんが、大好きだから生むことで苦労をかけたくないのです。でも今いる1人娘に兄弟を作らないことで、娘にも孤独感を与えてしまうのかな。今からでは授からない可能性も高いですが、授かっても私も悩み、子供も不幸にしてしまうでしょうか？なんでもいいのでご意見いただけると助かります。

有り難し 16

回答 2

友達の妊娠への嫉妬と恨みを消したい

アラフォーです。長年の友達がいます。今まで、外見を蔑まされたり(人間以下の扱い)、夫を紹介してくれた人に突然暴言をはかれました。特に恋愛面での嫌がらせが多く、彼氏や告白された人に、｢私との方が気が合うから付き合おうよ｣と言ったり、私の悪口を言われてました。夫や昔からの友達には縁を切るように言われていたのですが、一緒にいると色々なとこに行ったり、話も楽しいし、友達だと思っていました。 2年前、私が不妊治療するか迷い、相談しました。私は子供が欲しいけど、持病が悪化するリスク、卵子の残高が少ないことから治療をするなら早くとのことで悩んでいました。友達には、自分の知り合いに子供に殺された人がいる、良い子に育つかわからない、障害のある子供が産まれるかもなどと言われ、ショックでした。結局、家族からは、私の心身の健康が一番大事だと諭され、その時は諦めることにして気持ちに折り合いをつけたつもりでした。その後、共通の友達に不妊治療で得た知識を話そうかと思っていたら、｢先を越されたくないから言わないで！｣と口止めされました。友達は子供は嫌いでいらないと宣言しており、｢子供がいない同士、ずっと仲良くしよう。老後は近くに住もう｣と言われ、信じていました。一緒に起業したいと誘われ、価値観は違うものの、1人では不安だったので良いアイデアだと思い、数万円の教材を書い、シェアもしました。半月後、友達から妊娠したと言われ心底驚き、妬みが湧き上がりましたが、お祝いの言葉を述べ、励ましました。すると｢今から子供作ればいいのに、良い医者を教える｣と言われました。その時やっと、共通の友達の時と同じで、私の不妊治療に反対したのは｢先を越されたくないから｣だったのだと分かり、裏切られた事、自分の馬鹿さに悔しくなりました。反対して欲しいのかと思った、本気だったら言わなかったと捨て台詞をはかれ、その後は未読です。悔しくて友達の不幸ばかりを願い、恨んでしまいます。忘れるように言われますが無理です。こんな自分でいるのも辛いです。私の残虐性を知った母にも驚かれましたが、私自身、こんな気持ちになることが驚きでした。本人または共通の友達に気持ちを伝えるか、このまま疎遠にするか迷ってます。この気持ちを成仏させる方法を教えてください。

有り難し 19

回答 2

2021/09/28

出産へのトラウマと悲しい気持ち

先月、2年間の不妊治療の末、第一子を出産しました。待望の我が子と対面して1ヶ月が経ちますが、未だに出産に対する思い出が辛いもので毎日悲しい気持ちを引きずりながら過ごしています。気持ちの具体的な原因は ①計画分娩で決めた出産日に赤ちゃんが下りて来れず、予定日翌日に生まれたため、気が強くてがさつな妹(母の再婚相手の連れ子)と同じ誕生日になってしまったこと。 →計画だったため赤ちゃんが生まれてきたい日付で生んであげられず、苦労して授かった子が1/365の確率なのに身近にいる苦手な人と被ってしまってこの子だけの誕生日を作ってあげられなかった後悔でいっぱいです。 ②分娩時間が長くなってしまい、鉗子で引っ張り出して生まれたため、顔に傷がある状態で生まれてきたこと。 →出産への恐怖心から麻酔をして無痛分娩を選択したため、陣痛促進剤をいくら入れてもいきむ力が弱いため、医療行為により娘を傷つけてしまった。 ③分娩後、胎盤が正常に出てこなかったことによりすぐに痛くて恐ろしい処置を行ったため、赤ちゃんが生まれた喜びに浸ることができなかったこと。 →本来なら出産の喜びに浸れるところを、追加処置により幸せな気分から一気に恐怖へと変わった。 ④コロナウイルスの関係で夫の立ち会いができなかったこと。 →夫は前妻との間の子どもの出産には立ち会いを行っているのに、自分との子どもの出産には立ち会えなかった。 ⑤無痛分娩を選択したのに身体へのダメージは大きかったこと。 →普通分娩と違って痛みは無かったものの、出産時の裂傷がひどく手術を行って費用も通常の3倍かかってしまい、高いお金を払って痛くて怖い思いをした。だらだらと辛い思いを述べてしまい、お恥ずかしい限りですが、まだ出産についての後悔から毎日がとても辛く、なかなか赤ちゃんに向き合うことができずに過ごしています。

有り難し 16

回答 1

どうして苦しむのですか？

旦那との関係性もあまりよくありません。不妊治療もうまくいきません。昔は幸せな恋をしていたし、幸せな人生を歩んでいたと思います。年をとるにつれて将来が不安になるばかりで希望が持てません。若い頃は不安なことやうまくいかないこともあったけど、いいなと思うこともたくさんありました。今はいいこともあるけれど不安がたくさんです。人間は不幸と幸福のバランスがあるのですか？不幸なところがあるから片方がうまくいくのでしょうか？逆に、うまく行ってる部分があるとそれ以外は不幸になるのでしょうか？自殺をしたらその後も苦しむのでしょうか？もし不幸と幸運のバランスがあるのだとしたら、うまくいく部分があるのは嬉しいけど不幸な部分はそのまま。不幸な部分がうまく行ったら今ある幸福な部分はなくなる。そんな人生なんてひどいと思います。希望が持てなくて、不安ばかりで、人が羨ましくて、自分がどんどん嫌いになりそうで、人生失敗したのかとおもいます。これから先に希望が持てないのに、生きていくのは辛いです。自殺したらその後も苦しむのだとしたら、殺されたり病気になるのは別なのでしょうか？その気はないのに死ぬという状況にならないと、だめなのでしょうか？どうして、こんなに苦しむのでしょうか。前世で悪いことをたくさんしたのでしょうか。それとも、若いとき幸せな時期があったツケなのでしょうか。生まれて生きていくのは、本当に幸せなことなのでしょうか。

有り難し 64

回答 3

子どもを作れという周りからのプレッシャー

結婚4年目で、私は31歳、夫は40歳です。タイトルの通り、子どもを作れという周りからのプレッシャーに嫌気がさします。私は積極的に子どもを作る気はありません。なぜなら、見た目にコンプレックスがあるから。ブスでこれまでの人生とても生きづらかったから。それが子どもにも遺伝するかと思うと、不憫でなりません。両親、職場の上司、同僚など周りの人は悪気なく「子どもはまだ？」と聞いてきます。子ども作る前提で聞いてくることにイラッとしますが、それが世の中の普通なので、表面上受け流し、上記のような考えは余り人には言わないようにしています。先日両親は不妊治療を勧めてきました。両親には申し訳ないのですが不妊治療をしてまで子どもを欲しいとは思いません。また、悲しませてしまうだろうから上記の本音はずっと伝えられないでいます。夫に相談すると「俺はどっちでもいい。子どもがいた方がいいと思うけど、出産は女性に負担がかかるものだから、(私)が好きなようにしたらいいよ。」と言われました。夫婦の中ではそれで完結しているはずなのに、周りからのプレッシャーで自分の心を乱されます。特に正月の親戚の集まりの時、職場で妊娠の報告があった時、産休に入っている同僚が職場に子どもを連れてきた時など、周りの何気ない言動で心の中が怒りと嫉妬となんとも言えない感情でぐしゃぐしゃになります。自分の心との向き合い方を教えてください。

有り難し 88

回答 3

仕事と妊活がしんどい

一人目がすぐ授かり、二人目は不妊になりました。なかなか旦那と欲しいと思うタイミングが合わず今まできました。私は欲しいと思い、今まで2度不妊治療の病院にも通ったりしてました。結婚4年目以降旦那が欲しいと思わなくなりましたが、病院には通ってました。しかし昨年の11月に旦那がまた欲しいと思ったみたいで、すぐに自然に授かりました。しかしすぐ流産しました。今年に入りまた新たな不妊治療の病院に通い出し、4月に自然で授かりましたが、また心拍は確認出来ずに流産しました。 30代最後の卵子でもう一度妊娠したいと考えてます。でも仕事を続けてることがしんどくなってきました。子供が小学生になり、お母さんが家にいてて欲しいと甘えてきます。仕事で求められず、家では私のことを求めてくれる娘がいてる。そんな状況で仕事をするのはどうなんだろうか？仕事を辞めたからといって、また授かる保証もないが辞めたい！にかられます。旦那は厳しい人で、私は思ったことをあまり言えません。自分は自分という考えなので、私が仕事を辞めたい！と伝えたら辞めたら。と簡単に言います。職場は旦那の愚痴は言いやすい環境で、人間関係もいいのですが。ただ体がしんどいです。家のことと仕事の両立もしんどいです。旦那は筋トレをしてるので、糖質を抜いてて、基本肉食です。ご飯の代わりになるものは時自分で作りますが、メインのおかずや副菜、汁物は私の作ったものを食べます。惣菜をあまり買ってくることに主人はよろしく思いません。でも晩御飯の支度を出来る時間が朝と帰ってきてからしかありません。夜の9時以降にすると旦那が怒ってきます。自分が寝るのでうるさい！と。朝は6時以降でないと使えません。それまでは旦那がキッチンで自分の昼の弁当を作ってるので使えません。子供のお風呂は私がなぜか入れることになってるので、夜の合間の時間があまりありません。私がお風呂に入れてる間にまた旦那がキッチンを占領してます。色んなことが疲れてきました。私のわがままでしょうか？このまま仕事を続けるべきか悩んでます。よろしくお願いします。

有り難し 48

回答 1

旦那さんが何度言っても女性と連絡をとる…

私は子供が出来にくい為今の旦那さんと相談して23歳で結婚をしました。出身は福岡で結婚して宮崎に来ました。結婚3年目になりますが不妊の為病院に通ってます。その中で旦那は他の女性と連絡を取っています。携帯を見て初めの2回は注意と携帯を見た私も悪かったのでお互い謝って終わりました。3回目の時女性と体の関係をもっている動画のデータがあって、さすがにショックだったので離婚を切り出しました。彼は一生懸命謝ってくれて女性との連絡もしないと言ったので次はないと伝えまた信じる事に決めました。信じると言ったけど本当に辛くて不妊治療でのタイミングもくるし本当辛かったけどやっぱりこの人と家族になると決めて結婚したし彼も彼の家族も好きなので乗り越えました。でも4回目があって体の関係をもっていた女性とまだ連絡を取っていたのが分かって、今までの3回は感情的に怒ったけど4回目になるとすごく冷静に自分の気持ちを伝えれました。彼と彼の家族が好きな事、軽い気持ちで結婚してない事、彼との子供がほしくて不妊治療も頑張ってる事、彼にそうさせてしまったのには自分にも原因があるんじゃないか…などを話しました。私はこの思いが彼に今回はちゃんと伝わってやっと本当にカップルから夫婦になれたような気がしました。彼は女性の連絡先を全て消したと言っていたので女性から連絡がきたら私に伝えて状況を女性に伝えて連絡をやめるようにする約束をしました。それが去年の12月初めの話しです。新年になって彼の家族親戚と集まるので嫁として一生懸命務めました。彼とは私わ去年いろいろあって苦しくて辛い1年だったけど今年は幸せな1年になったって言って終わりたいや、最近自分の福岡にいる家族に本当に愛されてるって感じる事があり親孝行の為にも私は幸せでいなければ家族を裏切ってる気持ちになると伝えました。でも彼はその時もあの女性と連絡を取っていました。本当にショックで次はないよ次は離婚だよと伝えていたのに5回目がありました。彼は私と別れたくないと言ってます。私はまだこれからどうするか考えると言って彼を待たせています。5回もあって一生懸命想いを伝えても私の想いは負けてます。一生懸命伝えても伝わらない彼を信じられないのと今後の不安があります。でも実際離婚する勇気も自分にはないと思います。自分ではどうしたらいいのかわかりません。いいアドバイスがあればお願いします

有り難し 38

回答 1

育児から逃げたい

育児から逃げたいと考えてしまいます。もうすぐ1ヶ月になる新生児を育てています。コロナの影響で、母等の手伝いや里帰りは無く、平日は１人で育児をしています。休日に夫と一緒に育児をする時には、かわいいと思える余裕もあるのですが、１人の時は、「産まなければ良かった」「逃げたい」と考えてしまいます。自身が機能不全家族の中で、父から暴力を受けて育ち、両親の離婚、転校先でのいじめ、不登校などから精神科に通院していた時期もありました。なので、子供は作りたくない。と考えていましたが、夫が子供好きで、子供がほしいと言われた時、「将来、子供がいないことが原因で離婚されるかも知れない」と考えてしまい、不妊治療をして子供を授かりました。妊娠中から、度々、親に愛されなかった自分が子供を愛せるのか、と不安になりましたが、「産めばかわいいと思える」「夫と協力して育てていける」と言い聞かせてきました。しかし、出産後からは、まとめて寝られず夜中に起こされる、温かいうちにご飯が食べられない、授乳で胸が痛い、会陰の傷の痛み、泣き止まない時の絶望感などなど、生活が一変したことを受け入れられず、「やっぱり産まなければ良かった」と考えてしまいます。自身が親になりきれず、わがままを言っていることは分かっています。しかし、離婚して子供を渡して逃げたい、と考えたり、いっそ逃げられないのなら死んでしまいたい、と思うこともあります。親になったことや、失った以前の生活を受け入れて、子育てを楽しむことができる方法や、考え方があれば教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 40

回答 1

2023/03/14

もうすぐ出産。名残惜しいです！

久方ぶりに投稿いたします。お陰様でお腹の子供は順調に育ち、臨月に入りました。振り返ると、不妊治療や夫の海外赴任、つわりによる体調不良やコロナ禍での一人妊婦生活の不安など、沢山の大変なことをお腹の赤ちゃんと経験してきました。元気な胎動を感じるたびに、もうすぐ会えると嬉しくなる一方で、妊婦生活も終わってしまうということが寂しくてなりません。年齢的にも最初で最後の妊娠だろうなと思うと、この生活が終わってしまうことがひどく名残惜しく、寂しい気持ちになるのです。生まれたらきっと大きな喜びがあると思いますが、予定日が近づくにつれて寂しさが日に日に強くなり、なんだか切ない気分で過ごしています。きっと、これからの人生においても、この一年を人生の中で最も得難いものとして思い出すんだろうなと想像すると、名残惜しさに今から涙してしまいます。どうかお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2023/11/29

病気ばかりの人生に何の意味がありますか？

小さい頃から病気ばかりです。持病もいくつもありますが、それ以外に生死をさまよった経験や30種類位の病気になりました。最近、人間ドックで腫瘍マーカーが高いことが分かり精密検査中です。母や兄弟に愛されて育ってきました。生まれ変わったとしても、またこの家族がいいと思えて、それは幸せな事だと思っています。結婚してからは夫に精神的に支えてもらっています。夫はよく言えば何事も気にしない性格ですが、もっと心配や気遣いをして欲しい時もたくさんあります。甘えすぎでしょうか…… 3人兄弟ですが、上2人が40代、50代と若くして病気になり亡くなっています。 2人とも家族以外にも優しく思いやりがあり親切で、妹ながら、良い人だと思っています。そんな良い人が若くして病気になり亡くなり、他人を平気で傷つけるような人が長生きしているのを見ると世の中は不公平だと感じます。私は健康だったら子供が欲しかった。持病のせいで年齢よりも早く体のタイムリミットが来て、不妊治療をしても授かりませんでした。一方、子供が嫌いな友達が超高齢出産をしました。友達は人に弱みを見せたくないと言っているので、私には言わない悩みがあるのかもしれません。以前は妬ましかったけど、いまは気にならなくなりました。その友達は意地悪な面もありますが、良い面もあり長年付き合ってきました。ずっと健康で、恋愛に仕事に美容にと自分の人生をエンジョイしています。私はいじめられる事が多いです。でも、若い時から家族や親戚の介護をしたり人には尽くしてきている面もあります。人前では明るく楽しくをモットーに振る舞っていますが、兄弟と違って性格はよくありません。私や兄弟が若い時から病気ばかりの人生なのは何か意味がありますか？いま癌の疑いで、余命わずかと言われたらどうする？とかまだ確定もしていないのに不安です。子供は宝といっている母より先に亡くなったら悲しませてしまいますが、こればかりは分かりませんよね。病気ばかりの人生の意味、いまを強く生きる為のアドバイスをください。

有り難し 3

回答 1

2021/06/26

妊娠3ヶ月　喜べない自分

　妊娠3ヶ月、子どもがいることをなかなか受け入れられません。　夫とは一年前に結婚、その後も揉めることも多いですが、この度3月最後の日に子どもを持とうと話し合いました。そして、4月に入り、やっぱりもう少し先にしたいという気持ちも混ざりながら、でも決意したしという思いも混ざりながら、ありがたいことに赤ちゃんは早々に私たちの元へ来てくれました。　いざ、できてみると、まだまだやりたかったことや今までの人生が変わってしまうことへの不安、それが大きく、お腹の赤ちゃんに優しい気持ちを持てていない自分に嫌気がさしています。　こんな母親から生まれても幸せではないだろうと思ってしまっています。　結婚してからも独身の時のようにたくさん自由をさせてもらっていました。やりたいことは全てやれていました。実家で飼っているペットのお世話に朝晩帰ったりなどです。　いろんなことが怖くて怖くて、この子を愛せないのではないかと不安です。

有り難し 19

回答 1

離職から数年。復帰したい

四年前、介護の仕事を辞めました。今は、専業主婦です。子供はいません。仕事は、バリバリやる方でした。でも人間関係の難しさと、退職前の半年間勤めた管理職のストレスですり減ってしまい、不妊治療を理由に、逃げるように辞めました。退職直後、身内の介護が必要になり、半年介護の日々を過ごしていました。その後不妊治療をしましたがうまくいかず…そんな中、介護していた身内が亡くなり、同時に今度は妹が倒れ、療養中支えるため家事や子育てを手伝う日々を過ごしました。その最中、不妊治療も行き詰まりました。結局、子供は諦めざるを得なくなり、夫婦二人でで生きることを選びました。兄妹のサポートをこの春終え、今は、再び社会復帰をしたいと思っています。今やっていることと言えば、あくまでも趣味ですが、半年前に始めたハンドメイドサイトでの小物販売。得意な手芸を使い、他にはない作品を作って販売して、小遣い程度の収入があります。でも、仕事はなか踏み出せていません。またバリバリ仕事がしたい。でも、前の仕事での苦しさが頭をよぎり、なかなかうまく前に進めません。パートから始めようかと思ったものの、遠方だったこともあり面接に行く前に断ってしまった… 田舎で近場の求人が少ないとはいえ、どんな仕事でもあるはずなのに、引きこもる毎日。本当に情けないです。夫にも甘えてばかり。本当に申し訳ない。こんな弱い自分じゃなかったはずです。なんだって負けずにやってきたのに…もうすぐ40。それでこれかと自分が嫌になります。今日はこんなことばかり考えて、朝から泣いてばかりです。私のような人間でも、また社会復帰できるでしょうか。また再び、バリバリ仕事しながら、日々を楽しめる人間になりたいのです。でもどうしたらいいのか頭がもつれちゃって答えが出ません。こんな自分が、本当に大嫌いです。とりとめのない文章で申し訳ないです。現状を打破するヒントをいただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

2021/11/02

大事なぬいぐるみを手放すべきですか？

お世話になります。不妊治療を辞めてから、2019年に旅行先の南紀白浜（アドベンチャーワールド）でパンダのぬいぐるみを一つ、購入してから、とても大事にしていまして、毎晩一緒に抱いて寝ています。 2020年３月、夫がコロナに感染して2週間半入院したのですが、その時にもすごくパンダのぬいぐるみが心の支えでした。不妊治療をして結果として私たち夫婦は子供に恵まれませんでしたが、ぬいぐるみを子供がわりに可愛がっていると言うよりも〝我が家の大切な相棒〟という感じです。ところが、沖縄のユタの方や、風水を見ると、寝室にぬいぐるみは置かない方が良い。置くと、ぬいぐるみに霊が入りやすい、又は、良い気まで吸い取る、のようなことが書いてあります。とにかく寝室には置かない方が良い、とどこでも書いてあります。私はそれを知らないまま、毎日安心して抱いて寝ているのですが、沖縄のユタや、風水の言う通りに寝室から出さなければいけないのでしょうか？もしくは手放さなければいけないのでしょうか？シークエンスはやとも、と言う幽霊の見える芸人さんが言うにはアルコール（エタノール）スプレーで除菌すると良い、とのことで、エタノールスプレーをして、天日干しを今日（11/2）初めてしました。今後、この大事なぬいぐるみとの付き合い方というか、大事にする仕方というかを教えていただきたいと思って相談しました。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

生きている意味が分かりません

結婚して12年、不妊に悩んでいます。いくつかの病院にも通いましたが、お互いに大きな問題はなく原因不明です。去年年末に初めて体外授精を行いました。結果は、卵が胚盤胞まで育たず移植ができず治療を中止。それが原因で、3年前から心療内科に通っていましたが鬱がひどくなり中学生の頃から発症していた過呼吸と嘔吐を繰り返す毎日。当然、仕事にも行けなくなり離婚と死ぬ事ばかりを考えるようになりました。 2ヶ月間入院し、現在は自宅療養中。夫とも話す努力をし、少しづつ回復。薬も少し減り8月中旬には職場復帰できるかな、と思っていました。しかし、休職中にまた人工授精に失敗。去年結婚した義妹の妊娠報告に義母から泣かれ、義両親には顔をあわせる事も出来なくなりました。長男の嫁として、出来る限りの事はしてきたつもりです。仏壇への挨拶や、季節ごとへのお墓参り。人工授精当日も「どうか家族として認めてください」とお願いしてきましたが、ダメでした。義妹は認めてもらえ、私はダメなのか…と絶望しました。眠れない毎日が続き、また急激に心のバランスが取れなくなってきました。食い違う夫との考え方、未来の見方。完全に理解し合えない苦しさに、一緒の寝室にいることも出来なくなってきました。誰にも言えない心の不安は大きくなるばかり。大声で「助けて！」と言いたいのに、誰に何を助けてもらえばいいのかさえ分からない状態です。オーナーには「焦らなくていい」と言われながら本当は仕事にいつ戻れるか分からない不安。待たせてしまっているというプレッシャー。一旦「美容師」というレールから外れたら、もう2度と戻ってこられない気がする恐怖。生かされている意味を何度も考えても答えが出ません。どうしたら、この苦しさを誰かに理解してもらえるのか？何か大きな事件を起こさなきゃいけないんだろうか…。間違った考えが頭の中を支配します。もう本当に限界です。助けてください。

有り難し 87

回答 2

2022/01/05

子宮内胎児死亡と診断されました

妊娠17週、年明けに子宮内胎児死亡と診断されました。昨日から処置の為入院しています。妊娠初期より大量に出血し不安を抱えながらでしたが仕事に上の子の世話にとバタバタしながら過ごしていました。妊娠5ヶ月に入る前に切迫流産と診断されましたが、出血もおさまりまあ大丈夫そうかなと思っていたら心拍停止していると診断されました。その後、上の子がふざけてお腹に顔を擦り付けてきたときに確かに胎動を感じ、大丈夫かも！と希望を持ちましたがダメでした。不妊治療の末6年待った子でした。わたしが安静にと言われていたのに動き回ったから？それともわたしには2人目を望む資格がなかったから？とぐるぐる考えてしまい涙が止まりません。また、処置がとてもつらく遠くで赤ちゃんの声が聞こえるこの病棟でなんでわたしだけ結果が伴わない痛みばかり感じているんだと悔しくなります。赤ちゃんにはまた何処かで巡り合える様にと環（たまき）と名付けました。でも、巡り合える様に、ということはもう新しい命を望んでいることになるのかと考えまた罪悪感に打ちのめされています。仕事にも社会にも戻りたくない、まだお腹の中にいるのに新しい命をもう望んでいる、こんな弱くてずるくてひどい人間にもう一度母になる資格はあるのでしょうか。今は夫と娘以上に望まないほうごいいのでしょうか。すべてが卑屈な言い方になってしまいますが、回答頂けましたら幸いです

有り難し 43

回答 2

出産前に離婚が決まりました

初めまして。私は体外授精で妊娠し、今5ヶ月に入ったところです。不妊の原因は私にあり、体外授精をしたことで「出来損ないの身体で赤ちゃんは健康に産まれてくれるのかという不安」や「母親になる資格が無いから赤ちゃんができないのに、無理やり作っていけないことをしたんだという思い」が強くなり、赤ちゃんの中絶に踏み切る直前にいました。それはそれはひどいマタニティーブルーで私と赤ちゃんを愛してくれる優しい夫に数々の罵声を浴びせ、中絶すると傷つけ、実家に帰って欲しいと実家に帰らせ、何度も私を助けようとしてくれていたのに跳ね除けてしまいました。夫は憔悴し、先日夫の両親から離婚して欲しい、シングルマザーは大変なので中絶してほしいと伝えられました。しかし、胎動を感じ、やっと母性が目覚めました、1人でも産みます。ここまで傷つけてしまったのは私なので、もちろん離婚は受け入れます。と返答してしまいました。なによりも、夫が元気になって欲しい。また優しい笑顔を取り戻して幸せになってもらいたい気持ちが大きいのは事実です。しかし、心が追いつきません。夫がいなくなると分かると、夫が好きで好きでたまらない気持ちや、今までどうして敵だと思い、攻撃してしまったのか、なぜ助けようとしてくれたのに答えられなかったのか。後悔してばかりです。赤ちゃんと３人笑い合える未来はもう無いのかと頭の中をぐるぐるしてしまいます。まだ離婚届にはサインしておらず、2月まで離婚は待って欲しいと伝えています。夫のことは早く諦めないとと思うのですが、どうにかして復縁できないかと考えてしまいます。復縁できずとも妊娠に怠けて、仕事だけして家事もせずに、ひどいことばかり言ってしまったことを一言謝りたいのですが、夫からは拒否されてしまっています。このまま何もできずに離婚してしまうのは辛いです。私に何かできることはないのでしょうか。泣いて過ごすと赤ちゃんにも申し訳なくて、、離婚したとしても良いお母さんになれる様にアドバイスお願いします。わかりにくい文章ですが、お返事いただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

母の対応が許せなく悩んでいます。

おはようございます。初めて質問させて頂きます。乱文になるかもしれませんが、どうぞ宜しくお願いします。私は42歳の主婦で、子供がいません。 40前まで不妊治療を頑張っていたのですが、多発性筋腫で他の臓器に負担がかかり、半年前に子宮全摘を余儀なくされました。その時の母の言葉を今も忘れることができません。「子宮全摘なんて盲腸と一緒で簡単な手術でしょ？迷っていないで、早く手術しなさい。近くの市民病院で、大部屋で十分。大学病院で手術するなら、遠いから見舞いに行かないからね」と、主人の前で言われました。これが出産も出来ずに、子宮を摘出するしかない娘に言う言葉でしょうか？主人に悪いと思わないのでしょうか？ちなみに主人は長男で妹いますが、結婚していて4人も子供がいます。私は、今回の手術を主人の両親に報告するのが、苦痛で仕方ありませんでした。テレビをつけると、芸能人の不倫騒動が後をたたずで、不安で仕方なくなっています。私は、お払い箱でしょうか？また、手術に付き添いが必要だった為、市民病院で母が言う通り手術を受けるしか方法がありませんでしたが、今は凄く後悔しています。なでなら産婦人科の大部屋は幸せそうな妊婦さんばかりで、おまけに手術前日に決まった私の執刀医は、研修医だったからです。そのせいか、半年たった今も体調が思わしくなく、腸閉塞気味で痛みが良くなりません。最近は更年期症状も出て、引きこもり気味になっています。何とか家事だけはこなそうと頑張っているのですが、老後のことなど考えると不安になり、前向きになれなく悩んでいます。

有り難し 21

回答 1