問答一覧

検索結果: 327件

2022/03/28

私が猫ちゃんを殺してしまいました

先週の水曜日に猫ちゃんを轢いてしまいました。私は助手席に乗っていて実際に轢いてしまったのは母です。私は猫ちゃんが渡ってきたのを知っていましたが道路を渡るのが間に合うと思っていたら当たってしまいました。母は知らなかったと思います。車を停め、猫ちゃんの所に戻りました。猫ちゃんは苦しそうに悶えていました。そのうち痙攣をおこしてそれからは動かなくなってしまいました。動物病院を調べている間に近所の人に飼い主の方を知っているか尋ねましたが「知らない」と言われてしまいました。動物病院に連れていきましたが猫ちゃんはその時には亡くなっていました。病院の先生からは「役場の人に電話しなさい。きっと引き取ってもらえるから。」と言われ役場の人に猫ちゃんを渡しました。しかし、死んでしまった猫ちゃんはほかのゴミと一緒に燃やされてしまうことを知っていたのにです。とても後悔しています。その猫ちゃんは首輪がついており、おっぱいも膨らんでいました。きっとその猫ちゃんを大切にしている家族の人がいて、子猫ちゃんのお世話をその子は一生懸命していたのだろうと思うととてもいたたまれない気持ちになってしまいました。今でも家族の人はその猫ちゃんを心配して探しているかもしれないし、子猫ちゃんも猫ちゃんを探していると思うのです。もしかしたら猫ちゃんが死んでしまったせいで子猫ちゃんの命も亡くなってしまうのではないか、家族がこのことを知ったらと思うと申し訳ない気持ちしかありません。猫ちゃんが亡くなった場所に手を合わせに行ったり、家の仏壇で線香をあげてはいます。私がちゃんと母に教えておけば死んでしまうことはなかったかもしれない…。私のせいで死んでしまったことには変わりありません。車にぶつかる時怖かっただろうな、痛かっただろうな、家族のところに帰りたかっただろうに返せなくてごめんなさい、そう思うと自分のした事が許せなくて泣くことしか出来ませんでした。猫ちゃんは家族のところに帰ることは出来たのでしょうか、天国にちゃんと行けたのかどうか心配です。私は許せないことをしてしまいました。許されたいとは思ってはいません。罰を受ける覚悟も地獄に落ちる覚悟もできています。でも猫ちゃんを救ってあげたいのです。猫ちゃんを救うことは出来るのでしょうか。長文になってしまいすみません。

有り難し 14

回答 1

長くなってしましました私の話を聞いてください。

私の家では新年に親戚そろってその年の目標を言うという習慣があります。私はこれが大嫌いです。なぜならその親戚の人たちが求めている目標を言わなければならないからです。私が今年大学4年生になります。就職活動をしなければなりません。ただやりたいと思っていることが曖昧なことに加え、実施している企業がなかなか見つかりません。全てが曖昧な自分に反吐が出るほど嫌いです。本当無理。今年も新年の集まりの際に目標について言わされました。「言いたくない」というのは許されません。自分の中でもフワフワしていることを言いたくはないと考え、就活とは関係ないことを言いました。逃げたということはわかっています。それを言った後の親戚のリアクションが忘れられません。「あなた今年就活でしょ？それについては何もないの？」「ほかの人はもっと立派な目標なのになんでそんなことを目標にするの？」という顔です。眉間にしわを寄せて口をむっとしているんです。目で訴えてくるんです。一人ではありません。何人も同じような顔をして責めるんです。私の目標なんだから何でもいいはずだし、なんで向こうの意に沿えないと非難の目を向けられないといけないのでしょう。確かに現実逃避しているだけかもしれません。でもそんなことは自分が一番よくわかっているし、一番焦っているんです。責める顔をするだけなら私が見なければいいだけです。でもあの人たちは「就活についてはないの？」と実際に聞いてきたんです。20年近く一緒にいて私が考えていないタイプの人間ではないことはわかっているはずなのに聞いてくるんです。別になんだっていいじゃないですか。結局あやふやな状態のまま言わされて、あやふやなことを言っているから「そんな状態で大丈夫なの？」って聞いてきて、本当に地獄のようでした。分かってます。私のことを心配して言ってくれていることくらい。でもその気遣いが本当につらいんです。いつもお世話になっていて私もその人達が大好きです。ただ、そういう人の傷口に塩を塗りたくってくるようなところが本当に嫌なんです。大好きだから、お世話になっているからこんなこと思いたくない。でも思ってしまうほどいっぱいいっぱいなのもわかってほしいんです。放っておいてほしいというのは身勝手だと思いますが、どのようにこの気持ちに折り合いをつければよいのでしょうか。

有り難し 13

回答 3

2021/07/26

私は好きな人を傷付けてしまいました。

こんばんは。長くなりますが、どうか聞いてくださると嬉しいです。一方的な片思いに悩んでいます。私は現在24(うつ病)、相手は23(遠距離の彼女持ち)。同じ店舗で知り合いました。私が彼を好きだと確信したのは翌年の6月。彼は「相手が彼氏彼女持ちでも関係ない」と言い、私からの好意も受け止めてくれていました。彼は自宅(社宅)に招いて下さり、遊んでくださいました。何度も泊り、ダメだとは思いながらも、5回ほど体を重ねてしまいました。これは私が誘ったことです。彼は「嫌じゃない」と言ってくれて、私はその言葉に何度も甘えました。会えない日はとても苦しくて辛かったです。彼は「いつでも家に来ていい」と仰っていました。でも悪いと思い、一週間に一回と私は決めていました。ある日、彼の実家の愛犬が亡くなりました。私が会いたいと連絡をした日、「しばらくそんな気分になれない、ごめん」「落ち着いたら連絡する」と返してくれ、私は「体に気を付けて」と返しました。それを母に「しばらく寂しい」と話したら、「体のいい断り方」と言われました。私は一気に不安になりました。もとからのうつとネガティブな感情がそこで爆発し、三日後、彼に「他の人には会っているのか」など、気持ち悪いlineを何度も送ってしまいました。彼はそれに応えてくれ、夜遅くの電話にも出てくださいました。そこで私は「怖い、まだ会えない」と言われ、そこで電話は終了しました。彼は「おやすみ」と言ってくれました。それからも地獄の日々です。仕事中もそればかりを考え、ついにはうつが悪化し、入院しました。ですが仕事は早く復帰したくて、5日後には退院させていただきました。でも私は、また彼に「会いたい」と連絡をしてしまったんです。彼の愛犬が亡くなってから、一ヶ月も経っていない。私は彼の気持ちを考えず、ひたすら自分の気持ちを伝えました。彼から「怖い、友達に戻れるかどうかも分からない」と言われました。私は自分を殺さないために彼に連絡を取っていました。でもそれは、同時に彼を殺すことにもなっていたんです。どうして私は我慢できなかったのでしょう。どうして彼の言葉を信じなかったのでしょう。ちゃんと待っていれば、笑顔で会えていたのに。いっそ死んだ方がましだと何度も自分を殺す事を考えました。好きな人を傷付けた。生きている意味なんてあるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

娘との関係、私の心の持ち方

子どもの頃は何でもできて社交的だと思われる子どもだった、18になった娘は、16で感情に障害があることがわかりました。調べなければただのわがままな人、自己中な人なだけです。私が愛情を持って育ててきたことは伝わっていませんでした。物を片付けることも苦手で、無くなれば私のせいだと罵り暴れます。こちらが対応を変えてきて6年間の地獄は少しましになりました。それでも、自分の思い通りにならなければ、私や他人を憎みます。誕生日や母の日は何かしてくれます。私のことを少し思う事はあるようですが、死ね！お前が悪い、お前が産むから悪い、お前はただの雑用係だ、と言います。私の食事も好きなものがなければまず食べません。生活も好き勝手です。うまくいかなければ私のせいにます。その時はパニクってそのあとは引きこもって寝ます。早く家を出たいが、お金がないからと家にはいます。片付けてもすぐ汚くなる部屋です。私は困っていますが、娘がとても大切で心配です。私はどういう考えで、自分をささえたらよいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

私は親不孝者でしょうか？説得の方法はあるのでしょうか？

初めまして。よろしくお願い致します。母親に結婚を反対されています。彼(30才)と付き合い3年10ヶ月が経とうとしています。結婚を意識してから約1年半両親を説得してきました。今は父親は反対していません。父親だけには結婚の挨拶は済ませています。母親の反対理由は彼の弟が重複障害を持っていること・彼のご両親の介護を一手に負う可能性があることです。弟さんは家では見れないのでこのまま施設にお願いすることなどの彼との約束を母親に伝えましたが、結婚したら破られると言われ信じてもらえませんでした。彼の人柄を見てもらおうと会う機会を設けようとしましたが、数回会っただけでは人柄はわからないし、人は変わるから判断材料にならない。学歴や収入なとの条件面で優れた人でないと幸せになれない。結婚を許した相手以外とは会わないと言われてしまい、会うことも叶っていません。少しでも幸せな生涯をと思って真剣に私のこと考えてくれている母親にはとても感謝をしています。人生の先輩ですから私よりも多くのことが見えているはずですし、意見を聞くことは必要だと思っています。でも条件面でしか評価をしないという母親の考え方に納得出来ません。それに何も問題のない家庭はないはずです。障壁を一緒に乗り越えることで家族として絆が深まるのではないのでしょうか。自分の意志を貫く覚悟ではいますが、そんな私は親不孝者でしょうか？まだ解決の方法はあるのでしょうか？アドバイスいただけると幸いです。

有り難し 12

回答 2

何故私はこのような無慈悲な親の元に生まれ落ちたのでしょうか

現在はとりあえず人並みの生活を手に入れて生活できていますが、子供の時は地獄でした。父はサラ金から金を借り、母の他に女を作って蒸発。その後、母子家庭で大変な思いをしました。母も弱いだらしのない人で、子供の面倒を見れず、見かねた親族が父を探し出し、ごたごたの上、離婚。私は父と再婚た女の家に引き取られました。実母と暮らしていたらネグレクトで殺されると親族が心配したからです。母の不注意で怪我を負ったり、酷いものでした。父方にいっても、貧困とイライラした劣悪な環境でした。学校でも貧乏だと馬鹿にされました。でもイジメにはけして負けませんでした。１０年前、父親は長患いでガンや多臓器不全に１２年苦しみ死んでいきました。何かの罰と因縁で苦しんで死んだのだと思います。実母とは私は縁は切れています。親と同じ年齢になって思うのが、何故あんな家に生まれたのだろうと。そう思うと理不尽な思いで一杯になり怒りがこみあげてきます。今は結婚し、私も仕事があり、念願も家も持つことができました。過去の悲しかった思いで、心がいっぱいいっぱいになって苦しいことも毎日あります。小さい子供に言うように「そうだね。大変だったね。うん」と自分につぶやいてあげているのです。少し楽になります。でもなんであんなダメ親の元に生まれてきたのでしょうか。因果でしょうか。父の供養はしていません。継母から葬式も教えてもらえませんでした。なので、特段供養する義務はないと思っています。父の命日になるとふと悲しい気分になるのですが、これは死んだ父の気持ちなのでしょうか。命日すぎるとすっきりした気分になり、別に気にかかりません。普通の家庭に生まれていれば、あんな辛いことも悲しいこともなかったのにと少女時代の自分が憐れでなりません。生き延びてくれてありがとうと薄幸だった少女の私に対する供養の気持ちで、今を大切に生きています。

有り難し 103

回答 3

受験がなくなって欲しい私を叱ってください

受験生です志望校合格はかなり難しい状況にあると認識しています私は中高で勉強を余りしてこなくて、受験勉強を始めても受験の範囲外の事、英語の言語史や数学なんかだと理解する毎に新しい疑問が生まれてくるため、そういう事を調べていた事で受験範囲がかなり不完全な状況にありますこれは全て私の責任であり、諦めるつもりはありませんが受験に失敗したとしても納得はできると思いますしかし、私よりもずっと頑張っている方が「新型コロナウイルスの影響で受験が予定通り行われなかったら、中止とまでは行かなくても勉強した事が無駄になるような変更があったらどうしよう」と不安を感じており、それを聞いて私は「そうなればいいのになぁ」と思ってしまっていますそれに期待して勉強をさぼるとか、そういうつもりは無いのですが、私のような者がこんな、真面目に頑張っている人を貶めるような気持ちを持っている事が申し訳ないです私を叱ってください

有り難し 27

回答 3

私の命や苦痛は軽く扱われて当然なんですか

不登校中熱中症や便秘で死にかけた後初の労働も駄目になり過呼吸・ヒステリー球・呑気症のストレス症状やお金が入らない事が怖く苦しみは気のせいだと言われ苦しみました救いを見出した場は素敵な物で賑わえる場所でなく現実が辛い方は息抜きを求め余裕がなくそして普通の人生を送り穏やかな方は軽く残酷な印象に絶望しました例えば怒りは悲しみ無念の蓄積によって起こりますそれが無いだけで知らないだけで平和に見えます穏やかな場で必要な事に専念し健全に生きたのかと悲しい説教でなく一緒に楽しもうとか楽しめますようにと言わないのとなりますその後の地獄ではドライマウスの様な症状・ヒステリー球・過呼吸緊張による喉の締付け・えづき・胃荒れによる膨満感、胃液が喉に詰まり苦ストレスによって上がる誤飲率（自然に出てくる唾液含）・お腹も苦しい等呼吸するのが奇跡の中救急車行きか窒息死か怖かった一番厄介なのは苦しいので唾液をティッシュに包もうとするとえづきで呼吸困難無理やり飲み込もうとすると喉が苦しくお腹も苦しく呼吸ができず死にかけました多分当てはまる物としては愛着障害・重い鬱状態、パニック障害、セルフネグレクト等強い時は誰も目にせず病院で記録もつけられず改善されるとなかった事へ家の解決できない不衛生な環境面も重なり重かったですよく生きてきたと思います。生きる為生活費分の借金だってできました時間をかけて小銭をかき集めたりもしできる限りの所まで生活を整えた先、光が見えるかと思いきやまた叩き落されました荒療治応急処置ばかりなのに頑張ってきたんだねと相手の方も涙してくれるような暖かい対応は幻ですか傷付いた救われない方に必要なのは正論や立ち上がるサポートでなく「傷つけられていい子じゃない」と言ってくれる存在という言葉が沁みました親しい関係や暖かい場所が欲しいと呼吸困難になりながら不安しかない中でも一人でやってきました結果まだ数回でも明るくて健やかな未来や生活を願って頂ける事〇〇で頑張ってきたのは凄いと言って頂けて嬉しかった人様の苦しみを軽くみてないのに死にかけ当たり前私は普通に遊びに行ったり成人式に行ったり恋愛もまともにできず不清潔で家の中で苦しんで当たり前ですか心配されない私に合わない事も人生に必要と言われて苦です。鬱一つでも対応を間違えると命を落とします合計10年程です

有り難し 22

回答 1

2023/02/19

生きるのが怖いです。

私は、元々心配症である上に発達障害があります。それが原因なのか最近ある事を心配しています。それは、「いつか罪を犯したりしないか」ということです。例えば、以下の事などをいつかやったりしないか心配しています。・車を運転している時に人をはねて死なせ　たりしないか・親と口論になってカッとなり、親を殺害　したりしないか・イライラして自宅に放火したりしないかもし、罪を犯した時は、私なりに何らかの方法で償いはするつもりです。しかし、罪を犯したら死んだ後に地獄に行って一生苦しむことになると考えると生きるのが怖くなってきました。罪を犯す前に自殺した方がよいのではと本気で考えています。罪を犯しても一生懸命償いをすれば、死んだ後に地獄に行っても少しは苦しみが軽減されるのでしょうか？

有り難し 11

回答 3

明日からどのように生きていけばよいでしょう…

何度も質問すいません。地獄の種類など書かれてるのがありますよね。くわしくこれをしたらこういう地獄でこういうことされるみたいな… すごく苦しそうな罰が書かれていました。前の質問の虫を殺すなどではありません。しないようにとそれらをいろいろ見てたのですが1つ2つこれもうしてしまったんじゃ…といった内容のことで堕ちる地獄が書かれていたのです。お釈迦様は知らず知らずやってしまった罪のほうが重いなどとおっしゃられたらしいですよね。てことはもうどれだけ良い行いをしたとしてもすでに許されるすべはないってことですか？残りの人生私はこの地獄に行ってこういう罰をうけるんだ…と思いながら希望すらなく生きていくしかないのでしょうか？過去は変えられないことぐらいわかってます。許される方法など存在しないのでしょうか？罪が許されるのであれば出来る限りはなんでもしたいです。お釈迦様は一度罪を犯した人間がどれだけ悔いてもけして許してはくるないのでしょうか？

有り難し 173

回答 8

寝られないほど苦しんでいます。死後について

死後について、天国しかないという人もいれば臨死体験で地獄へ行ったという人もいます。私はこれまで悪いことを沢山しました。嘘も沢山ついてきました。心配してほしくてついた嘘もあります。申し訳ないと思いながらも気にかけてほしくてついている嘘もあります。ぬすみもしました。りょうしんのおかねをとりました。申し訳ないと思い、どうすれば良いのか悩みましたが、全て自分持ちで両親を旅行に招待することにしました。友人のお金を盗ったこともあります。近々出産だというのでお祝い金や友人へのお祝いで盗った額以上返したいと思っています。本来なら謝らなくてはならないことですが、勇気がありません。汚いとは分かりつつこれが精一杯です。今までしてきた悪いことに後悔し、毎日地獄に怯えて正直精神的に参っています。自分の犯した過ちでくるしんでいる、で地獄にはいきたくななんて都合良すぎる話かもしれませんが、おかしくなりそうですｌ

有り難し 25

回答 1

禁断の恋愛

私は、２年7ヵ月前に夫が肺癌で亡くなりました。とても愛されていました。夫が、亡くなってポッカリ心に穴が空いてしまって‥‥…寂しくて仕方ないここ最近　　　出会い系サイトで、知り合った20代の男の子私の長男の2才歳上です。その若い彼と禁断の関係になっています。花見の約束や旅行の計画もたてています。彼は、どう思っているのか解りませんが、私は、若い彼にどっぷりハマってしまっています。このまま続けていたら‥‥…地獄に落ちるとしか考えられません。友達や家族には、とても話せる内容じゃなくて、このサイトの事知ってアドバイス欲しです。宜しくお願いします。

有り難し 32

回答 2

下ネタ発言はあの世ではNGですか？

ネットで地獄のことについて調べてみたら、下ネタ発言しただけでアウトらしいです。私も独り言で行ったことはありますが、私の友達は私と比べたら少し多いです。私の友達が心配です。この情報は本当でしょうか？

有り難し 16

回答 1

終活について

私は身寄りがいません。天涯孤独です。以前地獄に行きたくないという相談をさせてもらいました。身寄りがいなく誰からにも供養してくれなかったら地獄に行く可能性があるのでしょうか？ネットでたまたま読んでしまったので。供養してくれる人がいれば地獄行きは免れるみたいな事も目にしました。それも心配なのですが私が死んだら供養してくれる人がいないので身寄りがいなくても供養してくれる所はありますか？私は30代なのですが死んだ後の事も心配になり相談させていただきました。

有り難し 22

回答 2

考えてしまった...

僕は最近５逆罪というのを知ってその中に仏様の体を傷つけることというのが書いてあって仏様の体を傷つけることは多分仏様の銅像を壊したり仏壇などを壊したりすることという勝手な解釈をしていますそしてその５逆罪を知った時に僕は仏様に血を流してくださいと考えたらどうなるのかなと思ってしまい、最初は別に考えても仏様はそんなことしないと思っていたのですがだんだんと不安になってきて最近は反省して僕は仏様には血を流してほしくはないし銅像や仏壇を大事にしなければいけないと思います。だから仏様はとても大事にしているのですが、こういう不謹慎なことを考えてしまった僕は無間地獄に落ちてしまうのでしょうか？でも考えしまっただけでそんな仏様の体を傷つけたいとは思わないし仏壇や銅像も壊したいとも思いません阿弥陀様はこんな僕を救ってくださるのでしょうか？浄土真宗の中学生です仏様ごめんなさい...

有り難し 37

回答 4

死んだ後、無事に家族に会えるのか

ふと死後の世界を考えて、疑問があったので質問させてください。私は末っ子です。事故や病気にならずに健康体であれば、順番的に私は最後1人で死ぬ事となるでしょう。結婚などをすればまた違うのでしょうが、結婚はしようとは思っていません。もし一生独身で生涯に幕を閉じる場合です、天国でちゃんと家族と無事に合流というか、ちゃんと会えるのか心配です。私の勝手な想像なのですが、死んだ後は 1人厚い雲の中をかき分けて、天国への階段を探し、天国へ目指すというような感じです。その間に道に迷って、天国に行けず、家族にも会えない、という事があるのでしょうか？それが心配です。それか、死んだ後にちゃんと天国への道しるべがあってちゃんと合流できるようになっているのでしょうか？死んだ後の事なので、そこに意識があるのかも分かりませんが、死んだ後はちゃんと迷わずに天国に行って家族に会いたいです。また、私は幼少期には問題児で人に迷惑をかける事をしてしまいました。私は地獄行きなのでしょうか？死後の世界とはどういう風になっているのでしょうか？

有り難し 54

回答 1

阿修羅さんについて

私には病床に伏した祖父がおります。その祖父の部屋には阿修羅さんの絵が飾ってあります阿修羅さんには魔除けの力があると聞いた事があるのですが同時に地獄の神とも聞くので、あまり良くないのではないかと心配です。このまま絵を飾っておいても良いものでしょうか？また阿修羅さんの御利益にはどの様なものがあるのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 7

回答 1

親の宗教について

親がとある新興宗教にハマってしまいました。私は仏様や神様は誰でも救ってくださると思っているのですが、母の話を聞くとその宗教に入らない限り天国には行けないらしく、またその宗教の名前や信じられない体験(実際に私も目にしたのですが)を他言してしまうと地獄に落ちる。と脅されました。家庭環境が昔から悪かったのですが、その宗教に入ってから家庭がいい方向へと向かったので母を無理やり辞めさせたい。とは思いませんが、多額の費用を払っているらしく心配です。そこで質問なのですが、ホンモノの宗教に入らないと地獄に落ちるのでしょうか...そうでなければ天国へいけないのでしょうか...とても怖くて夜も眠れません。教えていただけたら嬉しいです。また、母とはこれからどのように接すればいいでしょうか？(新興宗教が怪しい！と感じてから母の存在が気持ち悪くなってしまうようになりました...)

有り難し 9

回答 1

「蜘蛛の糸」について

私は、芥川龍之介の「蜘蛛の糸」という作品が、昔からいろいろに解釈できて、ずっと不思議に思っていました。最初に読んだとき（子どものとき）は、 ①カンダタは莫迦だなあ、自分ならきっと、みんなと力を合わせて、みんなで極楽にたどり着くのに　と思ったちょっと時間がたって（思春期） ②どうせ私もカンダタと同じだろう、きっと誰でもエゴが勝ってチャンスをだめにしてしまうに違いない　と思ったまたしばらくして（反抗期） ③お釈迦様って何様なんだ！（お釈迦様だけど。）教養もなく悪人として生きてきたカンダタを、カンダタが成功しそうにない極限状況で試すなんて。助ける気なんかもともとないじゃないか、この話に正解も救いもないじゃないか　と思ったまた少しして（青年期） ④カンダタが蜘蛛の糸を見ても登ろうと思わないくらい達観していたら、もしくは落語の江戸っ子のように、「一度地獄に落ちた身分の自分が、いまさら蜘蛛の糸などにすがってたまるか」と居直っていたら、お釈迦様は確実にカンダタを助けていたのかも　と思ったそして今（中年期） ⑤芥川が絵本として子供向けに書いた以上、一周回って、①の子どもらしい慢心（カンダタを通した戒め）が作者の意図した一番素直な読ませ方なのでは　とも思うそこで質問です。カンダタが確実に極楽に上がるためには、どうすればよかったのでしょう。回答者陣のお坊様方は、自分の仏教に関するすべての見識や体験をふまえたならば、助かりたいカンダタに何とアドバイスしますか？それともこれは、カンダタはどうやっても助からないというお話なのでしょうか？その他、この作品に対してどう解釈しますか？

有り難し 115

回答 5

2023/07/09

毎日が不安と寂しさと後悔で生きづらい

死後の世界のことばかり考えてしまうのは「今」を一生懸命生きていないから、善行を積むことができていないから…だから地獄に堕ちてしまうと考えてしまうのですか？  今を大切に生きたり、菩薩行や慈悲の心を持って自分だけではなく、周りの方々にも思いやりの心を持ち日常の中で少しでも良いことを行うことができたら死後の世界は怖く感じなくなりますか？  最近HSPという言葉や記事を見かけました。記載されていることを見ると私はHSPという生まれつきの感覚で生きづらさを感じているのかもしれないと思いました。自分でそれなのかもしれないと思って、工夫しても生きづらさや考えることは変わらないです。  友人から連絡は、ほぼ来ないので私から送っていますが「相手にとって私は友達ではなのかもしれない」、私は自分の体調のことを話したくて連絡を入れたつもりなのに、結局、友人の体調や友人の状況の話なってしまい、私の体調の話は軽く流されているので「私なんてどうでもいいよね…」と思ってしまいます。私は見た目では分かりにくい病気を抱えており、家族や友人にはお薬の副作用が辛いときがある、元気に見えるけど実際は体調が悪いなど話していますが家族や周りからは理解を得られず、私は病気を理由にして働いていないだけ、甘えているだけと思われているのかなと不安になったり、友人達から「仕事が忙しい、心身共に余裕がない、忙して連絡をとる暇もない」聞くと、私と関わりたくないのかな、私とは違って暇ではないんだよと言われているように思ってしまい「ごめんね」という言葉を言ってしまうことが多いです。関わり方も人それぞれなので、私とはこのように関わりたいんだなと考えても、私だけ雑に扱われていたり、うっとしいと思われていると思ってしまいます。  「苦手」という感情をぶつけられるのが怖くて、これ以上嫌われることを避けたくて誰かに好かれたいという思いだけで知らない人まで巻き込んで、たくさんの嘘をついて、騙してしまい、心配されたり優しい言葉をかけられたら嬉しくて、心を満たしてしまいます。それを繰り返しては相手は優しい気持ちで私と話してくれているんだよねと思うと心が痛むときもあります。なのに、自分の気持ちを落ち着けるために繰り返してしまいます。「誰かに心配されたい」そのような煩悩はどのように考え方や行動を試すと人様を騙すことなく心を満たすことができますか

有り難し 25

回答 2