問答一覧

検索結果: 139件

相手の気持ちがわかりません

私には毎日のように一緒にいる学校の同級生の男の子がいます。その人とは友達になって一年半くらいです。価値観も合うし、お互い素でいられて気楽です。しかし最近になり、彼との関係性が以前と変わってきてしまいました。以前まではお互いに恋人がいたりいなかったり、本当にただの仲の良い友達として接していました。ですがある時を境に、明らかに嫉妬をしてきたり、嫉妬させようとしたり、前までは普通に遊んでいたのにデートと言い始めたり、他の女の子に告白されたなどといちいち報告してきます。私としてもそのような態度をとられ始めてから、敢えて平然を装ってはいますが正直嫉妬してしまったりします。もしかしたら好きかもしれないと考えたりもします。ですが彼はかなりのモテ男で元恋人も多く、元恋人と私は仲が良いし、どんな理由で別れたか知っています。さらに2度も告白してきた女の子を振った癖に、酔っ払うとその子にベタベタします。（私がいる前で必ずやるので嫉妬させようとしている？）南米系の血が入っているため、普段から人とのスキンシップは激しめですが、そのようなことが重なり、私の心のストッパーになっています。そういったことを注意したり、喧嘩になったりもします。客観的にみて彼も私のことを好きなのではないかと思ったりもしますが、実際相手の気持ちが全然わかりません！！彼とは仲の良い友達のままでいたいと考えたりもしますし、モテ男のため周囲や元恋人たちとの関係や付き合ったらすぐに飽きられてしまうのではないかいう不安もあり、今後どうしていけばいいかわからないです。長くなってしまいましたが、教えてください。

有り難し 7

回答 1

ネットワークビジネスにはまった彼への対応

こんにちは。幼なじみで3年半付き合った彼と、先日別れることになりました。つきあって3年がたったころ、結婚の話までしてくれていました。そんな彼から予兆もなく突然別れを切り出され、理由を聞くと、起業をして将来年収1億円稼ぎたいと。そのためには2.5億円の自己資金がいるので、今から5年の間に貯めなければならないと言われました。それにあたり、私とは結婚はできない。とはっきり言われました。彼の頭の中にはそのビジネスで失敗する可能性は感じておらず、上手くいかなくても師匠や仲間が助けてくれると言いきります。今は師匠から指定された1DKの家に4人で暮らしています。その4人は全員師匠の弟子です。別れ話を、続けていると私のことも付き合って1年くらいたったときから好きじゃない気がしてたとも言われました。とても傷つきました。彼は全くの別人になってしまっていて、前の彼の性格すら変わってしまっています。いまの彼は欲望に満ち溢れていてお金、女、名声、仲間、、、すべて手にいれようと思えば手に入れられると思ってます。私は周りを笑顔にしたり、愛したり、大切にするために、自分を生かしてほしいと思います。私も彼に勧誘を受けましたがきっぱり断り、彼のはまっている組織も割り出したので、彼のご両親に彼の状況を伝えています。いま、ご両親は懸命に彼にコンタクトをとっています。私は彼とは連絡は取っていませんし、外から見守っています。私ができることといったらこれまでだと自覚はしておりますが、彼との付き合いがもう20年近いもので、なかなか自分の気持ちの整理がつかず、変わり果てた彼を消化できず、そんな彼からの別れを上手く受け入れられずにいます。別れたと知った上司や友人から、たくさん男性を紹介してもらっていますが、結局、コロナでお会いできなくて、新しい人間関係に踏み込まなくていい状況に、どこかほっとしている自分もいます。色んな感情が湧いては消えてを繰り返していますが、どれも自分のエゴなのではないかと、自分を見失っている感じがして、何が自分の気持ちなのか、何をしたいのか分からなくなってきました。こんなにも自分が分からないという感覚が始めてです。長くなりましたが、以上です。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

2022/07/04

鬱病が良くなったので再就職…しかし、不安

私は今年で29歳になります。大学は訳あり25歳で卒業し、IT企業に勤めました。勤めてから半年で鬱病になってしまいそのまま退職。そこから約3年間、今まで病気の療養をしておりました。病状もある程度良くなったので、就職活動を開始。介護施設の営業職の内定を貰いました。ただ、内定をいざ貰うと対人に対する恐怖や鬱病になったことへの不安から押しつぶされそうになります。以前も理系の専門商社から内定を貰いましたが、同様の理由から内定を辞退してしまいました。選んでいる状況ではないことはわかってはいますが、どうしても不安や恐怖からか「あれが嫌。これが嫌。」と駄々をこねてしまいます。しかし、いつまでも逃げてはいけないとは思っています。ただどうしても、不安や恐怖で先に進めません。公務員試験や就職活動、自営業もしていましたが、全て失敗してしまいました。失敗続きの人生ですっかり自信を無くしてしまい、これから先希望を見いたしません。今まで病気で苦しみ今も体調が優れない時があります。必死に努力して病気をなんとかしてしてきましたが、ふと「死んだ方が楽ではないか」と言った思いも出てきてしまいます。大変身勝手なお願いとは思いますが、前に進むための助言を頂けないでしょうか。不安や恐怖、他にも嫉妬と言った感情があり、これらに打ち勝つにはどうすれば良いのでしょうか。正直生きてる中で希望が見出せません。

有り難し 8

回答 1

消えたいです。

初めまして。私は、10代の女の子です。最近よく消えたいなって思う事があります。今がピークかもしれません。成功してる人を見ると嫉妬しちゃって、私なんている意味ないなって思ってしまって、そう考えてしまうことが増えました。どうしたらそんな事考えず真っ直ぐ生きていけますかね？？

有り難し 4

回答 1

自分を変え、今の彼氏と幸せになりたいです

はじめまして。私にはいま、同い年の彼氏がいます。つきあってそれこそもうすぐ2ヶ月とまだ短いですが、同棲のような生活を送っています。わたしはADHDという発達障害を持っていて、さらに過去に虐待、いじめ経験があることでよく病んだり、時々わたしが生きてることがひどい罪悪感になります。そのことでよく失敗したり、うまくいろんなことをこなせなかったりして、困らせてしまって、けどある程度分かろうとしてくれて、受け入れてくれます。さらには、解決法を考えてくれたりアドバイスをくれたり、どうしたらいいかも一緒に考えてくれて、とても素敵な人です。親からも周りからも見捨てられたような環境で育ったため、こんなに素敵な人のそばにいていいのか不安になってしまいます。過去のこともちゃんと説明していて、私が心を開け、素直になれたのは彼が初めてです。甘えるということができる環境になく、甘える行為が怖く、今までの彼氏にはできなかったのに彼にはすんなりできました。私もできるなりに彼を笑顔にするため、彼と幸せになるために勉強や行動というのでしょうか、いろいろしています。語彙力がなくうまく説明出来ないのですが...なるべく彼をいろんな面で支えたりするように努めています。その中で、自尊心がほぼないので、わたしはかなりの頻度で彼氏の元カノ、目に入る女に嫉妬してしまいます。彼氏は今までの人とは違い、浮気などをしないのはわかっているのですが、つい怖くなってしまいます。信じていいのにどこかでどうしても怖さが抜けません。私は彼にそんなになにかをしてあげれるわけでもないし、勿論そういうのを彼は求めてる訳では無いのは見ててわかるのですが、、、ちなみに彼氏も私と似たような過去を持っています彼の方が少しだけ闇は深いかも知れません。私のわがままなのかも知れませんが、今の彼にはできれば死ぬまでそばにいたい、支えあいたい、2人で幸せになりたいと思っています。そのためには私も少し考え方を明るくしたり、ものごとをまっすぐみてみたりしていきたいなと思っています。彼氏のことをしっかり見て、信じたいです。うまくまとまりきってない拙い文で申し訳ありません。よろしければ、アドバイスなどをいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

友だちを殺してしまったかもしれない

友人と遊んだ時、人生で一番楽しいくらいの楽しさを感じ、ずっと笑いっぱなしでした。お笑いの天才が私に憑依したかのようでした。友だちと別れて家に帰った後、これ以上人を笑わせることはできない、もし次遊ぶなら、友だちは面白い自分を期待するだろうと思いました。それで、もう人生これ以上の自分にはならないから、死んでしまいたいと強く思いました。しかし、死ぬのは怖かったので、死ぬかわりにその友だちとは二度会いたくないと強く念じました。その後しばらくして、その友人の訃報を知りました。急病でした。自分が死にたいと思ったのに、死ななかったから、もう会いたくないという念が、友人の死という形で叶ってしまったのではないかと思っています。シャーマンに「君の力は自分のために使うんじゃない、人のために使うんだよ。」と言われ、また、幼い頃は見えないものが見えていたそうです。母も念が強いらしく、念じたら、思い通りになる能力が少しあるようです。幼い頃に、父は嫉妬？と仕事のストレスと転勤先での孤独から、5歳だった私に母とスキンシップを取ることを禁じ、母を独占しました。私も新しい保育園で、前までいた理解者を失い、愛を求めすぎたからだと思いますが、いじめられました。その頃から、幸せな人を殺したい、または死にたいと思うようになりました。その頃から人のことを人だと思えず、もののように感じていたと思います。 5歳の時点で、性欲を感じないものと自然の美しさ以外はすべてゴミだと思っていました。そんな僕に小学生の頃、友だちが、できました。彼女には性欲を感じなかったのですが、勉強ができたので、ちょうど良いアクセサリーと思っていました。今だから、分かるのですが、彼女はぼくの心の支えでした。彼女とは違う中学に行き、孤独から声が出なくなりました。そして、痴漢をしました。（優しさで他言されていません）高校受験に失敗し、母にとってアクセサリーとして使えなくなった僕は、生きてる価値がないと言われました。今は大学生です。彼女の死後、友人に恵まれ、人を人だと思えるようになりました。そして、彼女は私を愛してくれていたことを知りました。自分の小さな不幸が他人を不幸にするのが嫌です。行動は律せられています。念は律する方法が知りたいです。

有り難し 23

回答 2

いい方向に向かうための力や考えをつけたいです

いつも回答ありがとうございます。辛くなってはこちらに赴き、いつも力をおもらっています。今回もお世話になります。父親のDV、モラハラに日々耐えて生活しています。馬鹿だと罵られ、金食い虫や乞食と言われ、侮蔑の対象にされています。いつも、辛いことがあった分きっといいことがあるという気持ちで過ごすようにしています。しかし、就活にも失敗し、親の理解を得た上で今では再度大学に入り直して勉強をしています。学費はバイトをして自分で払っていますが、余計に父からのあたりは強くなりました。自分が大学に入ることを進めたのに理不尽だな、と思いながらも勉強を頑張っていました。資格取得と同時に就職して家を出てやると意気込みも含め。しかし、ふとした瞬間に他人と自分を比べてしまいます。なんで自分ばかりと思ってしまいます。特に顕著なのが親戚を見ている時です。いとこ家族が幸せそうにしてるとなんでわが家だけこんなに辛いのだろうと思います。いとこの父親である父の弟が仕事で失敗をしたことで八つ当たりで父親に暴言を吐かれたり暴力を振るわれたことがあるのに、従兄弟は家で幸せそうにしてるんです。休日にこっちは父親に脅されて手伝いをしてるのにいとこ達は家族で遊びに行っているんです。インスタグラムにそれを載せてたりするとやるせない気持ちになります。それでも割り切ってどうにか気にしないようにしてきました。この前、もう一組のいとこのお父さんに会う機会がありました。私の名前を呼んで、元気かと言って頭を撫でてくれました。月曜から実習であると伝えると頑張れ、と言ってくれました。その人と分かれたあと、私は久々に思いっきり泣きました。こんなにいいお父さんがいる中、私の父はなんでこんななんだろうと思いました。実習中ですが応援の一つもありませんでした。それどころか帰りが遅いことに文句を言ったり、お前達は勉強ばっかで気楽でいいな、と言われます。なんで自分ばかりこんななんだろうと思います。父親が早くいなくなってしまうことを切に思っている自分に吐き気がします。いとこに対して嫉妬してしまう自分が嫌です。実習を真剣に頑張るためにもどうにか割り切りたいです。嫉妬に打ち勝っていい方向に向かうための力をつけるためのアドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 1

回答 1

欲深い自分をなんとかしたい

私はどうも人に嫌われやすい性格のようです。　元々、極度の人見知りで、相手と２人ならば会話が成立するのですが、大人数のグループとなると全くと言っていいほど楽しく皆さんとおしゃべりできません。そんな性格のせいでしょうか。なぜか人に嫌われ、避けられてしまいます。きっと、そこにいるだけで何も面白味のない私といるのが苦痛に感じるのだと思います。そんな自分を変えようと、他の人の輪に加わろうと努力はしますが、なぜか空回りばかりしてしまいます。何が悪いのか？どうして嫌われてしまうのか？自分でノートに振り返りながら、毎日のように涙を流しています。しかし、時々ですが、私にも助け船を出してくれる人が現れてくれます。本当に不思議でしょうがないのですが、こんな私を外の世界に連れ出してくれるのです。それに対して、どれだけ感謝してもしきれないほどです。ですが、そんな心優しい方々には沢山の他の友達がいることも確かです。誰にでも分け隔てなく接することのできる素敵な人柄がそうさせるのでしょう。その友達の友達に会うこともあるのですが、そこからなかなか人脈を広げることができません。むしろ、その優しい友達を独り占めしたいという思いまで出てきてしまいます。 Facebookやインスタで、その人が他の子と遊びに行って楽しそうにしている写真を見ると、なぜ、私は誘われなかったのだろう？やはり、他の人といた方が楽しいのかな…と一人で勝手に落ち込み、嫉妬してしまいます。もちろん、その方にもプライベートがありますので、他の友人と遊ぶことも大切だと思いますし、当然の事だと思います。ですが、私にとっては貴重な友達であるため、ついショックを受けてしまいます。私がその方を大切に思っているため、それを相手にも求めてしまいます。きっと彼女にとって私は、大勢いる中の一人に過ぎない存在で、それほど気にする必要はないのでしょうが… 友人の少ない自分ですので、友達の友達とも仲良くなりたいです。しかし、グループで話すのが苦手なうえ、自分の曲がった性格、嫉妬と独占欲がそれを邪魔してしまうのです。こんな自分はどうすれば変われるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2022/08/04

自分の理想が高すぎて色々やりにくいです。

いつも有難く拝読しております。昔から、小説や漫画に憧れあのような人間になりたいという理想を求める気持ちと、自分は周りよりも人間性や振る舞いが不出来だから他に許されることでも私がやるのは許されないという気持ちがあり、そのために、「こんなことは他の人ならするかもしれないが、私はしてはいけない」と考えて、人に頼ったり、自分の意思を主張したりすることがしにくくなってしまいました。頼ることについては、自分にできないため頼らなければ迷惑をかける場合や、相手をたてるために頼った方がいいと思われる場合は頼れるのですが、このような悩みを打ち明けるときや、大切なものに関して相手を信用して預けるときには相手が私に頼られることを迷惑がったり、または相手が価値観の違いから無自覚に不都合なことをしたりするのではないかと思ってしまいます。意思を主張することに関しても、私が主張することが必要だと思われるときにしか言えないことがあります。私の意志はこの仕事をしたいと思っても私がこれをすることは全体のためにならなかったり、合理的ではないと思われたりする時は身を引くべきだと思っています。しかし同時に私と同じ立場の人が、譲らず、失敗の可能性やかかる時間を増やしてでも、意思を通してやりたいことをしているのを羨ましく、妬ましく思うことがあります。最近はそのような嫉妬心と周りに打ち明けられずに募る不安とで終始不安定な気持ちで過ごす日も少なくありません。この嫉妬と不信からどう抜け出すべきか、もしくは自分の基準を緩めるべきか、自分でもよくわからず混乱しています。自分には怠惰で激情家な一面があり、自分の基準を緩めることは、周りに迷惑をかけてしまうのではないかと思います。ただ、今は嫉妬と不信で済んでいる問題がこの先また別の問題になりうるかもと思うと基準を緩める方向で考えるべきか、しかし自分の望まない自分にはなりたくない、とかでもう色々わかりません。自分でもうまく整理できておらず、わかりにくくてすみません。どういきるべきでしょうか。

有り難し 7

回答 1

ボランティアの価値とはなんでしょう

私は地方の大学に通っています。元々もっと自宅に近い大学に通い、東京の方へ出るつもりでした。しかし受験で失敗し、結果現在の大学に通っています。地元から離れたこともあり、高校時代の友達関係も薄いです。仲いい人は仲いいですが、それ以外の人とはほぼ会いません。そこはまぁ気にしてませんが。ただこないだ久しぶりに会った、都内の大学に通う友人Aに夏休みをどう過ごしているかについて聞かれました。私は今大学での有志学生によるボランティア団体に所属しています。さらに授業の一環でもボランティアに参加したり、個人的に伺ったりもしています。夏休みはその活動と塾の講師のバイトでほぼいっぱいいっぱいでした。そのことを伝えると、友人Aはよくボランティアなんかできるね、と言いました。利益も出ないものによく時間を費やせるね、との言い方でした。悔しかったです。彼女の家庭は家よりも裕福なので自然とそういった考えになるのか、と思いましたが、何よりもそれに反論出来ない自分にも苛立ちました。彼女は家庭が裕福で、夏休み中はバイトもせず、1か月間留学し、金持ち彼氏と都内で遊びほうけています。学生としては華やかだと思います。ボランティアを行っていて得るものは大きいです。ボランティアの必要性も大変感じてますが、それをあの子に伝えるほどのことが出来ていません。あの発言で自分のやっていることが否定されているような気がしました。私の価値観はおかしいのでしょうか。結局ああいう子が成功して、私は誰かのため、と言ってそのまま時が過ぎて行ってしまうのでしょうか。きっと不安と嫉妬があります。自分の行いに自信を持てるような助言をいただけたら幸いです。お願いします。

有り難し 38

回答 3

2022/07/05

ちょっとした事でも怒る夫

いつもお世話になっております。私は、以前も同じ事を相談したかもしれませんが、同じ事を何度も失敗して夫に怒られます。最近だと、洋服の掛け方を間違えてかけてしまいました。その事で怒られるだけならいいんですが、何回も『ボケ』と言われたり、他のことで怒られているときもそのことだけ怒られたらいいんですが、過去の失敗の事まで持ち出され怒られます。あと、対したことでは無いんですが、ちょっとした間違えを私がしたときはすごく怒るくせに、自分が同じミスをしても謝らないんです。その事を指摘しても別のことで怒られるので、何も言わないでおこうと思っているんですが、その分、私の夫に対する態度とか言い方が悪くなってしまい。どう気持ちを切り替えたらいいのか悩んでいます。どうかアドバイスお願いします。

有り難し 34

回答 2

どうすればいいのかわかりません。

現在19の者です。私は今年の春からアルバイトを始め、そこでとある男性の先輩と出会いました。年も近く、すぐに仲良くなりました。最初は彼のほうから誘われて、二人で出かけました。そして、次は私の方から誘って二人で出かけました。仕事中も、わたしが仕事に詰まっているとその雰囲気を察してすぐに助けに来てくれます。とても優しい人なのですが、嫉妬深い一面？があるようで、、他の男性と話しているととても不機嫌になり、態度に出してきます。そして、男性のお客さんの近くに私が行くのをどうやら防いでいる？ようです。初めてそういう態度をとられたとき、私のほうも腹が立ってしまってあまり口をきかなかったことがありました。すると、その後に私が怒っていないか様子を伺うようなメールが来ました。そして、つい最近も似たようなことがありました。私と上司が話しているのが気に入らなかったのか、ただイライラしていただけなのか、私から遠く離れたところから動かずに仕事をしていました。私もすぐに彼が不機嫌なのを察し、何も言わずに黙って仕事をしていました。わたしのことが嫌いなのかな....ととても悲しい気持ちになっていたら、やはり仕事は必ず助けてくれるのです。だから余計に悲しくなってしまって.. でも、その後に以前のようにメールが来ることはありませんでした。前にわたしが返信した内容も、読まれていないようです。何だかもう、悲しいのか虚しいのかよくわかりません。私が勘違いして舞い上がっていただけなのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

広く浅い友人関係しかできない

こんにちは。私は高校一年生です。私は、友達に対しても恋人に対しても本気での信用ができません。小学生の時に親友だと思っていた人達から中学が離れた時、一気に裏切られました。その中の１人とは遊ぶように最近なったのですが、「好きだなぁ」と思う反面、「また裏切られてしまうのではないか。」そう思ってしまいます。中学でも、親友らしき子は2人ほどいましたが、その子たちの性格の一部に腹が立ってしまい嫌気がさす事も多かったです。しかし、たまに会うと落ち着きます。高校に入ってからも、友達はできても私はこの人と言う人を見つけられていません。それなのに、自分がいつも一緒にいる友達が他の子と遊んだり仲良くしていたりすると「私だけじゃない」という嫉妬心にかられ、次第に虚しくなるのです。私は、このまま親友ができないようなそんな気がしながらいつも、友達と関わっています。原因は自分への自信がないから、そう分かっているのですがつけ方もわからず、苦しんでもう４年以上経ちます。恋愛においても好きなのにもしかしたら、この人は…とか悪い方向を考えて自分を苦しめて終わってしまう事が何度もありました。どうせ私は愛されていない。大切にされていない。そう思ってしまうのです。自分に自信がない上に、自分より何かが上の人を見ると嫉妬心が出てきます。こんなにひねくれてる私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

姉との関係が辛いです

２つ上の姉がいます。私と違い、容姿がよく小さな頃から活発でできる姉は周りも大人や友達からもチヤホヤされていました。私もそんな姉が誇らしく、気が強く怖い存在でしたが頼りにもしていました。しかし、娘二人を連れて離婚をし育てていかないといけなくなり、母と姉と同じ仕事をすることになると、だんだん姉の行動に疑問を感じる事が多くなりました。現在、私52歳姉は54歳です。 15年近くなりますが、今、商店街に店を置いていて、近所の人、お店のスタッフ、友達や子供のお母さんなどと、共通の知り合いとの関わりが多いのです。そこで一緒にいると同じ失敗をしても、許されるとか、いるだけでチヤホヤされているとか、やってもいないのに自分がした、できないのにできると自信満々で周りに言う、そんな事が気になり始めました。人に言うと、妬みとか嫉妬と言われますが、私自身もそうとも思いますが、昔、姉の後ろをついて、たまに私が褒められると怒る姉を怖がり、頑張るのを直ぐに諦めていた私でしたが、子供の為に頑張っていると、仕事も自分自身も自信がついて来て、逆に姉の都合のいいところが嫌になってしかたありません。なんだかこんな風に思ってしまう自分も嫌です。大きな気持ちで過ごす為にはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

困難と有り難さについて

苦難、災難、困難は有り難し。と先日聞きました。苦労は買ってでもしろ、といいますが。本当にそうなのか考えるほどわからなくなってきました。確かに、有難みがわかるのは、その事柄について困ったことがあるから。でも果たしてそうなのか？例えば失敗や、苦難なく成立した出来事があったとしたらそれは、喜びはないのか。挫折して立ち上がる意味を知りたいです。簡単に考えたら困難などないほうがいい。でも人はつまづき、途方にくれます。有難い。そうは考えられないこともあります。なのになぜ難が有るからありがたいのか。人が悩みや、苦難から逃れようと頑張るのは何故なのか。教えて頂きたく思います。

有り難し 17

回答 2

救いとは？

夫が2年後に定年退職を迎えます。結婚20年です。離婚を考えています。迷っています。結婚3年目から、夫の事で信頼できなくなり、その頃から、夫におおよそ尽くせども、夫の本質は、「嘘つき」で、人への嫉妬心、女々しい、仏が悪いといいますか・・、夫の親族も同じで、人の陰口を言いいます。夫は、私の悪口を小姑に言います。きっかけは、私がその小姑に、傷つくような言葉を言われたので、夫に相談したのが失敗だったようです。私を守るどころか、「（小姑は）そんなこと言ってないと言ってたわ！」と小姑側につくのです。夫は高校生の頃に両親を亡くし、この姉である小姑に育ててもらったようなところがあり、感情があるのはわかりますが、私はもちろん、それには同情しません。私は、優しい、人の悪口を言わないまじめな家庭環境で育ちました。夫の家族は間逆な家族で、それに気付いたのは、結婚後で、結婚後に、私に優しい夫は、「ボロ」が出始め、私は、経済的に自立するのが難しいので、心を何とか切り替えやってきましたが、もう我慢の限界で、離婚を考えています。子供はいません。くだらない占いにも走り、「腐れ縁」だと言われ、それなら自分で切り、貧乏で野垂れ死んでも、夫と別れることが出来たら、言葉の暴力にもう苦しむ事もない、小姑の味方ばかりをして、私が悲しい気持ちになることもないと思っています。ただ、嫉妬深い夫や家族と出会ってしまい非常に苦しいのですが、結婚後白髪も増えましたが、この夫に一生寄り添ったら、私は一人を救った人生になるのか、「こんな私でも」と、考えたりします。夫は私を養い、私は主婦業を全うしています（夫への愛情はすでにないですが夫に感謝はしています）。仏様のような心で夫を見守る事が出来なくなり、また、そういう思いで暮らしていることに（苦しめられているとはいえ）、夫に対して失礼な事をしているという思いにもなっています。養ってもらっているわけですので・・。自分の人生がこういうので終わるのが怖く、自立した方がいいかなと考えています。

有り難し 17

回答 1

仲のよいグループで一人だけ彼氏がいないことが辛いです

こんばんは。 25になる独身女です。最近学生時代の友人達との関わりが辛くなってきました。学生時代よく遊んでいたグループで、私以外全員が結婚を前提とした交際を始めたことが原因です。私は結婚はおろか、男性と交際をしたこともありません。その状態で「今の彼氏は財力があるから、ブランド物を買って貰える」だとか、「彼氏以外にも言い寄ってくれる男性が複数いる」だとか、友人たちの彼氏自慢やモテる自慢を聞くことが辛くて仕方ありません。さらに最悪なことに私も「そうなんだ、よかったね。」と言っていればよかったのですが、負けた気持ちになってしまって、つい、架空の彼氏をでっち上げ彼氏自慢マウンティング大会に参加してしまいました。すると、今の年齢で交際相手がいないと結婚は絶望的だとか、男性経験がないままアラサーになるのは痛いだとか、私達は大丈夫だけどそうじゃない人は大変よねといった、全くもって大丈夫じゃない今の私には耳の痛い話が出るようになり、楽しいはずの友人関係が苦痛になってしまいました。苦痛な友人関係なら、皆と対等に彼氏ができるまで一度距離を置けばよいとは思うのですが、彼女達に悪いところはなにもなく、ただ一方的に私が劣等感を感じ嫉妬しているだけですし、今までも恋愛に失敗し続け半諦めモードになっている私にこの先いい出会いがあるとも思えず、その踏ん切りもつきません。長々と申し訳ないのですが、何かしら助言いただけますと幸いです。

有り難し 51

回答 2

2023/04/26

頑張るのに疲れました

いつまで頑張ればいいんでしょうか。何かを成し遂げれば、すぐに次が来て頑張ることの繰り返し。また何かし終えても、一息つく間もなく、兜の緒を締めよ、人生は短い、今やらないともったいない、さらに力をつけませんか？とうわべだけの言葉で急かされ、また頑張って、頑張るために休憩して、また頑張る。もう疲れてしまいました。何もかもやめたくても、優秀な弟がいて、やめられません。私が被った無駄を反面教師に、弟は要領よく歩いていきます。私の失敗を糧に、本当に行きたい大学を選んだり、良い物件を与えられたり、コロナの影響もなく友達と遊び、自由に学生生活を楽しんだりと、十分な教育環境も時間も活用して生きています。せめて、無駄が多い分頑張らないといけないのに、私はなにをしているのでしょう。今だって、そのうち弟が全力で努力している時間になる。なのに私は無駄ばかり、今からやっても、弟には負けてしまう、それで一生苦しむのが目に見えています。オンラインが続き、視力も精神力もかなり低下してしまいました。もう、勝てる部分は無くなりました。こんな劣等の自分が大人になるのが恐ろしいです。たとえうまく社会に潜り込めたとしても、時間も若さも、見た目の自由も奪われる。そして老いていって、現状を割り切り、これで満足だと言いながら死んでいくであろう自分が化け物に見えます。お聞きしたいです。いつまで頑張ればいいのでしょうか。弟に嫉妬しない為にはどうすればいいのでしょうか。自由を奪われて辛い気持ちには、どう対処すればいいのですか。

有り難し 27

回答 2

自分を許すこと

過去に様々な出来事があり、自分で自分を許せずにいます。開発プロジェクトの失敗などで大切な命を間接的に亡くす結果となったこと、悩んでいる友達を救えなかったこと（自殺なども含めて）、自分を待っていてくれた大切な人たちの思いに答えることができず（私がくるのを待っていた人たちがいました。それぞれの事情は違いますが、どれも国が違っていたため私はいつも最期に間に合いませんでした）、多くのひとにつらい思いをさせてしまった気がしています。常に、あの時にこう行動できていれば、とどこかで自分を許せずにいます。過去を振り返ってめそめそするタイプではなく、あくまで毎日を大事に、一生懸命精一杯自分のできることをこなして生きているつもりです。ただ、あるきっかけがもとで過去を思い出すことが増え、思い出す度にやはり失った大切な人たちへの思いで胸が痛みます。そして、自分を許すことができていないことに気づかされます。長年の様々な葛藤から、怒りや憎しみ、嫉妬などは持たないと決めているので、私にとって他人を許すことはとても簡単にできますが、自分を許すことがどうしてもできない。潜在意識で、それは夢となって襲ってくる時があります。自分を仏として仏性があると、そう思うことは他人に対してはできるのですが、自分に対してそう思うことは私にとっては難しい。最終的に、空のレベルでの境地においては善悪もなく、そして許すも許されるもないとわかっていても、現実の世界でのレベルでは感情がついていきません。自分を許すということを、仏教ではどう捉えていますか？そして、ご回答いただける方へ、あなたは自分を許せますか？

有り難し 58

回答 2

大学受験

先日、センター試験を終えた大学受験生です。センター試験で大失敗をしてしまい、どうしたらいいのかわかりません。受けられる国公立の大学はなく、私立大学は経済的に難しいためいけません。親にもセンターの結果がどうだったのかは言っていません。四月からずっと頑張ってきていて、成績も右肩上がりで第一志望も夢じゃないところまできたのに、当日に実力を全く発揮することができず、涙が止まりません。学校の大好きな担任の先生に相談もしましたが反応が芳しくなく、先生に嫌われてしまったのではないかと思います。親や先生の期待に応えることができず、申し訳ない気持ちと、今までやってきたことはなんだったんだろうという気持ちでいっぱいです。こんなことで落ち込まずに気持ちを切り替えてまた来年に向けて頑張ればいいのはわかっているのですが、気持ちが切り替えられずずっと落ち込んでいます。友達や先生に会うのが嫌で学校にも行けていません。友達からのメールやラインにも返信ができずにいます。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 21

回答 2