問答一覧

検索結果: 225件

彼と笑い合いたい

1月に彼の父親が体調を崩し入院、寝たきりの母親も入院した為、仕事後に仕事しています。同僚や後輩、知り合い、親戚などの人間関係にも疲れてて心身共にボロボロで余裕ないとメールで言われ、余裕できたらメールするよと言われ今は音信不通です。表情も変わり、体調もよくないそうです。私は彼にどんな言葉を掛ければ少しでも暖かさを取り戻して、ホッと出来ますか？今は週1で勝手にメール送ってます。あと、彼の出生地にあるご先祖様のお墓が無法地帯と知り合いに言われ、今は私のご先祖様に祈る事しか出来ませんが祈っていますが、伝わりますか？彼を元気にしたいです。彼に自信と笑顔、元気を取り戻して欲しいです!!! どうか、宜しく御願い致します🙇

有り難し 3

回答 1

2022/01/25

認知症の方からの暴力

久々に質問させて頂きます。特養勤務の介護士です。度重なるとある入居者からの暴力で、腕が傷だらけになり、先日ついに入居者の前で涙が止まらなくなってしまいました。介護士失格です。認知症相手に本気になっても仕方ないって頭ではわかってるんです。わかってるんですけど、介助をしてるそばから「このバカ」「どっか消えろ」など言われたり、頭を小突かれたりすると私ってなんのためにいるんだろうって悲しくなるし、同時に怒りも覚えます。福祉の倫理として“してあげてる”精神はダメだと言われますが、無意識のうちにどうしても“してあげてる”感覚になってるんだと思います。だから、あれもこれもしてあげてるのになんでそんなことするんだ！と憤慨してしまうんだと思います。長くなってしまいましたが、どうしたら常に冷静にいられますか？どうしたら上手に感情をコントロール出来るでしょうか？昔から他人の言葉を真に受けやすい性格で、周りには真に受けなければいい、右から左に流せばいいって言われるけど、それが出来たらこんなに悩んでないと思うんですね…。いっそのこと感情をなくしたいとも思ってしまいます。

有り難し 13

回答 1

2021/12/19

毒親のせいで、もう、生きたくないです

私は、死んだように生きています。母親は、私が通う専門学校にもついてきました。同じ教室で、同じ実技を受け、同じ試験をして、同じ日に卒業しました。今は、私は介護補助をしています。私が鬱になっても、母親は行けと怒鳴り散らします。私が反抗すると、母親から暴力を振るわれます。父親は母親の言いなりです。私には仕事の事を相談できる人は、仕事仲間も友達も姉妹も、誰もいません。もう私は、母親の別の人生を歩まされているとしか思えなくなりました。経済的に一人暮らしは出来ません。もう、死にたいです。飴を喉に詰まらせて死のうと思っています…

有り難し 27

回答 2

高齢になった毒親への心構えが分からない

私は幼少期から社会人になっても、高圧的な人（親、同級生、上司）から虐げられています。そして、外部からのフォローや逃げることで、直接立ち向かうことを避けてきています。これは長い反抗期なのか、依存なのか分かりません。私は辛いことがあると誰かれ構わず相談してしまいます。暴力や罵詈雑言を浴びせてくる親にでさえ、相談しようとしてしまいます。親に相談しても、ろくに話も聞いてもらえず、一方的に説教や罵詈雑言を浴びせられます。それでも、私は親に対してお金（小遣い、学費）を工面してくれたので、若干の感謝はあります。最近は、長期休みのタイミングで帰省することもあり、認知症疑惑が浮上してきた親と会話しようとしますが、親からの美化された昔話や説教ばかりで会話が成立しません。（帰省するたびにストレスが溜まります）特に私にとって小児期までは、親や同級生から暴力を受けてきて本当に辛い時でした。なので、高齢になったとはいえ親から昔話をされるたびに、辛い時期を思い出され、強い怒りが再燃してしまいます。以上のことから、親の介護や実家を継ぐという話に前向きに考え取り組めません。これから親への心構えと接し方が分かりません。ご意見頂戴できればと考えています。よろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 1

生きているのが辛くなります。

心の病気もってるので優しいコメントお願いします。昨日混んでいてかけなかったんですが祖母の怒りはすぐやみました。長い文章ですが、お坊様に聞いてもらえればと思い投稿しました。父は出かけて帰ってから父がいると毎日私に嫌味と怒りをなげてきて生きてるのも辛くなります。父が一週間出かけて今日戻ったら早速嫌味開始です。父が帰ってきて、祖母が明日デーかきくと、金曜やでと言った後で、「うるさい孫がいるからな」とまた嫌味をいってきていましたね。車の運転できる母もどこも連れていってあげないので部屋で編み物してるしかないばばが時折可愛そうになりますね。父の介護はしないときめています。痛みの難病の時から暴言や嫌味怒りが毎日続き死ぬことを考えた毎日でした。今日は怒ってたばばですが、どれだけばばが私を救ってくれたかわかりませんね。ありがとばばさん。ばばが寝ようとしたので、自分の部屋へいこうとしたら父がちゃんと布団着せたれそこまで介護せいと私に怒ってました。父はどんだけ私がしてても怒りますね。乳がんの手術の後抗がん剤2年飲んで皮膚が弱くなった脇の後ろが腫れて3日ほど痛み止めを飲む日々です。でも祖母は背中をさすってくれる優しい祖母でいてくれます。父はなぜ私だけに怒るか何もしてないのに怒るのか父が怒ると痛みが続きます。今日も夕食に刺身が出て祖母が食べるのがすくないのに私はたくさん食べてると嫌味いってきました。昨日の夜は用事してたところへ私も用事があっていくと、向こうでやれと怒鳴ってきます。父のことでは毎日嫌味や怒りがわたしにだけふってきて疲れてきます。お坊様お知恵をおかしくださいね。

有り難し 12

回答 2

2021/10/09

仕事が続きません。新たな視点が欲しいです

今まで正社員で勤めたところは、すぐ実践という教育役が居なかった場所でした。それなりに長く勤務出来たのですが、何れも幹部に野心家が現れて居辛くなり退職しました。福祉業界の契約社員が最も長く、その業界でもニッチな分野で、健常者で生保を受けて自立する力は付けられるものの、本籍探しから資金管理、就労指導、転宅支援と、利用者との信頼を積み重ねながらトータルに生活指導する仕事でした。ただ、これも野心家の職員が幹部になると邪険にされ、５年目の無期か正社員の転換時に、組織体制が「みな有期固定」となり、いつ首切られるかで嫌気がさして退職。次にバイトで介護・障害分野を覗いたら、利用者がベッタリで身動き取れず、職員の考えも変に謙っていて精神的にパンクして終了。合いませんでした。思い切って、年甲斐も無く派遣やら正社員登用という狭き門の冒険に挑戦。携帯３大キャリアの審査業務を経ています。研修担当が褒めてくれるスピードで知識を吸収、人間関係も問題ないのですが･･･最重要案件処理をしている自覚はあるのですが刺激が無くて、メンタルがズタズタで何れも２ヶ月目突入で休みがちになって退職へ。今回もその体です。こう転職回数が多いと採用チャンスの門も狭くなる自覚はあり、だからと言って、無理して勤務したら会社側に欠勤というかたちで多大な迷惑をかけるし。就職しなくちゃ、しないとお金も減るだけだし、安定した身分を得たい･･･ばかりで何か本来の自分を見失っている気がしています。続ける事の大切さは分かるのですが、続けられないのは間違った方向に歩んでいる解釈も出来ます。そこで、間もなく退職と就職活動となるにあたって、皆さんの考え方・視点が欲しいです。次こそは最後とその考えと視点をベースに、慎重に選び抜いて、その道を定年まで歩きたい覚悟でいます。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

体が不自由な主人にイラついて死にそうです

主人は10年以上前から難病で体が不自由になり手術しても予後は思わしくないけど進行性が高くない病気です。私は当時から現在まで介護をしています。そして主人の元カメラマンだったので、仕事を継続するのは不可能となり私が主人を養っています。私も自営業なので、なんとか工夫して家で仕事しながら介護をずっと続けてきました。そして昨年、コロナが蔓延する直前にこれまで私が稼いだお金でローンを組み頭金を支払い新築マンションを購入しました。でもマンションへ引っ越したら、間取り的にどうしても主人と私の距離がとても近くなってしまいました。家事、介護、仕事で1日中本当に忙しいですが、主人は私に構ってもらえないとまずは注意を引きつけようと声を上げて私の集中力を削ぎ、それでもダメなら諦めるもののイライラが蓄えられるようで、私が何か主人に対して粗相をした際に酷く激怒するようになります。そして決めては「お前は仕事人間で俺を蔑ろにしてる！転倒でもしたらおしまいだぞ！難病の夫を大事にしない妻なんて最低だ！自分が健常者だったらお前ととっくに離婚してる！」等その時のシチュエーションに応じて私を蔑む言葉を吐きます。でも現実今の私には余裕がないです。なぜならコロナの影響で生活の柱だった仕事がダメになったから。なので私は朝から晩まで勉強の日々です。とかく主人を介護しながらでも予算が少なくてもできることは全部やっています。そこで私は何気なく主人に言いました。あなたの憧れの世田谷ベースみたいな倉庫を欲しいから頑張って金持ちになると。そうしたら主人は俺も頑張ると言いました。そこで真面目にコツコツ情報を発信していると道が開けるかもとアドバイスしたら、自分は自由人だから「しなければいけない」に囚われる生活は無理だと一蹴されました。私は怒りを堪え「気持ちはわかるよ。でも私は真面目に生活を立て直したくて頑張ってるよ」と伝えましたが伝わらず。ちなみに主人は介護施設などに入るのは拒み、在宅介護を希望しています。どうしたら私はストレスない生活を建て直せますか。私は自営業で成功し主人にも豊な生活を送らせたい。それが何よりの望みです。乱文で申し訳ないのですが、行き詰まっていてどうしようもなく。本当に申し訳ないですが、アドバイスなどいただけるとありがたいです。

有り難し 5

回答 1

義姉との付き合い方

先日、義父の葬式がありました。　通夜開始前の棺の前でいきなり義姉が弟である主人を今までの不満をぶつけ怒鳴りつけました。　それでも怒りは収まらず別室で、私も怒鳴られました。　ちなみに主人は男性にしては、よく介護もしたと思います。　義姉は新興宗教にはまり、精神的な病もあるようで、家族は分かっているので放置状態です　私はそんな場所で怒鳴られたショックで顔をあわせるのも辛いです。これからどのように付き合っていけば良いのか教えてください。　お願いします。　

有り難し 18

回答 2

余命宣告をした方が良いか…

度々お世話になってます。今回は前回の主人の介護についての続きです。前回　癌の発覚からあっという間に末期へ進み、現在は下半身不随で自宅介護をしています。相変わらず私に対する感謝の気持ちもなく、おかげ様で体調がよくなってきたため、まだ悪い事を企んでいます。一度離婚しているのもあり、今回は籍を入れていません。が、主人は介護をさせているにも関わらず、お金がないフリをして私には養育費の分しかだしません。さらに保険金が入り、少し自分の預金に余裕が出来るとバイクなどの、贅沢品を買っています。昨年の11月に、1200ccのバイクを購入直後に歩けなくなっています。そこで、気づけばいものの本人はまだよくなったらまた、バイクに乗りたいと言い、二人の子供のお金がかかる上に、当然思うように働けない私達の事は考えずに車も、バイクも手放す気がありません。通院も私のシングルマザー時代に、買った中古車の小さな車で出掛けています。主人の車はスポーツカーで、バイクは1200ccのバイクです。そんな家族の、誰も使わない車やバイクは処分してファミリータイプの、大きめの車に乗り換えれば、家族で、出かける事も出来ますが、愛人のいる主人は家族へ迷惑かけているという感覚は、微塵もないようです。医師からは　後長くて、半年と言われています。本人には、最初に言われた余命2〜3年以来聞かされてないので、あまり浮かれて調子に乗ってるので、私から言ってやりたいです。もう歩く事すら、生きる事すら僅かですよ…と籍を入れていないのをいい事にとにかく無責任すぎる主人の顔を見るだけで、憎くて仕方ありません。先日　このままでは、私の権利があまりにも弱く財産も全く把握出来ておらず、　モラハラもいいところなので婚姻届にサインを、お願いしましたが、断られました。私を、家政婦代わりに、利用して良くなれば、バイクで、愛人とツーリングをまだ夢見ています。愚かすぎて、「あんたなんかに、関わった人間は皆不幸になる。ろくに働けずに歩けもしないオッサンを、そんな若い女が、支えられる訳が、無い」と言ってしまいました。自分でも酷い事を言っているなと落ち込みますが、もう気持ちが納まりません。ここまで、自己中心的な人間の最後を看取るのもうんざりです。子供の、ためにも後悔しない方法で関わる方法何かあれば教えていただきたいです。

有り難し 4

回答 1

殺人や出会い

こんばんは。最近、講演で人権について話されるものを聞きました。最近多い介護殺人などです。動画を見たのですが、実際に服役中の人や、罪を償った後の人のモザイクでの、犯罪に至った経緯などです。それをみて、私も介護になれば孤独感や疎外感、自由がなくなることでこうなってしまうのではないか。この人たちだけではなく、身近に存在している感情なのではないか、と思い始め、しんどくなりました。周りの人は、他人だからそんな人もいる。とみれるのだと言っていましたが、いつ自分がこうなるかわからないと思うと見入ってしまいました。女子刑務所の話もあったのですが、恋人や旦那に薬物を勧められて、など、今後私が出会う人もそうなのかもしれない、など身構えてしまって男の人を信用できません。(結婚して態度豹変など) 類は友を呼ぶといいますが、それだけではないような気がします。なんといいますか、私は周りの人から、騙されたらあかんで！などゆわれます(可哀想な人を見ると助けてあげようとするのが、その人の演技かもしれないから、肩入れしてはダメということを言われます。)それが、俗にゆう、ヒモや夢だけを追いかけるような人などと出会えば、貢いでしまうのではないか、などということです。例えば、周りから見るいい人aさん、しかし、aさんの周りの人がaさん自身から見ていい人とは限りません。つまり、真面目だから犯罪をしないわけでも、人に親切だからと、自分が年老いた時に親切にしてくれる人がいるとは限らないということです。そう思えば、この先の未来、誰にもわかりませんが、なにか希望が見つかる気がしません。考えすぎかとおもわれるかもしれませんが、どうぞ、ご意見お聞かせください。

有り難し 16

回答 2

2021/11/22

親への感情とどう向き合うか

現在は、自分自身はうつ病の治療中で、1年ほど経ち、徐々に回復してきていますが、今後の人生をどう歩んでいくか悩んでいます。私の両親は幼い頃に離婚していて、幼少期から現在に至るまで、私は母方の家で育ちました。祖母、伯母、母の中で、私は一人っ子で、兄弟はいません。家庭内は、祖母の力が非常に強く、母も祖母に依存しており、また伯母も精神疾患があり、混沌としていました。常に争いが絶えず、毎日怒号が聞こえ、家族が互いを罵倒し合うさまを見て育ちました。私は父方の姓のまま育てられましたが、父や父方の祖母に会うことや、父について話すことなどは強く制限され、学校行事などで父と会ったあとには祖母からひどく怒鳴られました。大学生になり、カウンセラーさんのところへ通うようになりました。そこで自分の生い立ちや、環境について整理していく中で、虐待に近い経験をしたこと、家族への向き合い方や自分の思いなどを考えてきました。そんな大学在学中に、伯母と祖母が相次いで亡くなりました。母は、祖母の家を相続し、私と二人暮らしで現在に至ります。現在母は、家の一部を賃貸にし、大家として生計を立てています。しかし高齢であることや、もともと祖母が全て管理していたため、不動産に関する手続きや、相手とのやり取りなどが非常に苦手で、一人でこなすのは大変難しい状態です。現状はほぼ私が代理で処理しています。また、健康状態も悪く、糖尿病や膝も悪くしており、徒歩での外出はできません。今月に入り、介護保険の利用も開始する方向で動き始めています。こうした現状から、私は母の介護をしつつ、不動産管理などの仕事を全て引き受け、サポートをしていくのが現実的な判断かと考えています。ですが、感情の整理がついていません。母とは元々言い合いが絶えず、性格も真反対です。幼少期からのことを振り返ると、母方の家族には強い怒りや嫌悪の気持ちがあり、とても優しくなどできないのです。不動産資産等を相続するまでの我慢だ、こんな考えが浮かぶ自分が怖いです。本当は、父と母と一緒に少しでも平穏な時間を過ごせないかと幼少期を取り戻すように願っている自分もいます。ですが、今の現状に向き合うには、どうにも残酷な自分が出てきてしまって… 親というものへ子どもはどのように関わればよいのでしょうか。お考えをお聞かせいただければ幸いです。

有り難し 9

回答 1

虚無感満載です。

あけましておめでとうございます。今年も幸せな人はもっと幸せに、辛い人は少しでも楽になれるよう祈ります。いつもくだらない質問をしてすみません。正月と言うことで初詣に行きました。神仏習合のお山に行きお参りをした後は、山に登り反対側まで歩きました。無心になれるかと思い歩いていたのですが沸き上がる思いは他者への怨みばかり。ただ単に体と心が疲れただけでした。そして、その後には家族のことを思いました。それが今の悩みです。私は心の底で親の死を願っていることに気づきました。正確にはずいぶん前から気づいていたのかもしれません。私の親は別に毒親と言うわけではありません。ただ、父が介護状態で姉の人生を縛り付けているように思えるのです。父は昔から酒と煙草を吸いました。体調が悪くなってから止めるように言うと癇癪をおこしました。今、介護状態なのも自業自得なのです。そんな好き勝手した尻拭いをなぜ姉が被らなければならないのか。と言う怒りににた感情が吹き出しました。私が実家に帰り看病すると言う話をしたことがありますが断られました。私だと父と喧嘩になるからでしょう。これについては私のあまえです。母もぼんやりしており、何を考えているのかわからず恐怖を感じます。私は両親が死ねば姉が解放されると思い込んでいるのかもしれません。姉のための願いではなく自分の心を楽にするためだけの願いだと思います。考えが堂々めぐりになっています。今は多少頭が冷え、虚無感を抱え離人感がひどいです。

有り難し 6

回答 1

母との向き合い方

いつもお世話になっております。母との向き合い方がわかりません、3年前病気で入院した時に、認知症を患ってしまいました。それから、退院して2年が過ぎました。要介護3だった退院直後から今は要介護2へ下がったんですが認知症が少しずつですが進んでいます。母と二人きりの生活で私は今は働いておりません。兄弟も父もおりません。母はデイサービスに行っているので一人になる時間はあるのですが、やはり2人になる時間は多いのでストレスが溜まってしまいます。最近は毎日のようにイライラして母に当たってしまうことが多いです。認知症特有の何度も同じことを言う、ご飯食べたのにお腹すいた、今は進んだとはいえこの程度で済んでいます。それでも、これだけなのにすごいストレスでイライラして…イライラし過ぎて泣いてしまうこともあります。認知症がどんな症状が出るとかはわかっているつもりで、最初の頃は笑顔で対応していました。今はそれも出来ません。多分怒ってる顔なんだと思います。そんな自分が嫌いだし、母にも申し訳ないと思ってしまいます。どのようにしたら、自分が心の底から母に対して寛容に対応できるかわからなくなっています。出かけることもないので、ストレス発散するところもありません。何かアドバイスがあればお聞きしたいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

心の傷の癒し方

W介護の悲劇というニュースがありました。明日は我が身と思う今日この頃です。義父母をほぼ毎朝デイサービス(以下デイ)へ送り(9時)、16時には迎えに行きます。雨の日は気分が塞ぐし、面倒で、行きたくないのもよくわかります。デイを休むことも自由なので、そこは構わないのですが、行きたくない理由に私が納得いきません。義母は、雨だし義父が車いすだからと言い、義父は、デイに行ってもすることがない、何もしてくれないと言います。雨の日はデイの送迎があり、車いすでもほぼ濡れることはありません。行ってもすることがないというのは、義父がほぼ全介助なため、他の人と同じことができない。何もしてくれないは、自分の思い通りに(都合よく)動いてくれる人がいない。(デイでも家の中でも) 言いたいことはわかるのですが、デイのスタッフの人数はギリギリですし、正直、いまのデイはとてもサービスがいいです。沢山声もかけてくれるし、外出も多いし、スタッフの対応もよく、日々日頃いろいろなリハビリもしてくれます。私自身、食事関係以外は呼ばれたらすぐ手伝いに行きますし、自分の用事を調整して病院に付き添ったり、リハビリの手伝いなど、力仕事もしているので、何もしてくれないと言われると、私のしていることは何なのかとわからなくなり、辛いです。義父母にとって至れり尽くせりな介護をしなければ、私が介護をしていると認めてもらえそうにありません。義父母ともに意地の悪いところもあるし、私は嫁で他人なので、諦めの境地ではありますが、「何もしてくれない」の一言が枷になって落ち込んでいます。言われたことに言い返すのも時には必要だと思いますが、言えば自分(義父母)は悪くないの一点張りなので、話しあう余地もありません。となると、私が一方的に溜め込むしかなくなり、悪循環です。旦那様は極端で、嫌なら辞める、いいなら続けると2択です。言い方も義父母に対してキツイところがあるので、あまり相談できてはいません。言葉の呪縛から逃れる方法というか、かわし方ってあるんでしょうか？

有り難し 8

回答 1

なぜでしょうか。

すいません。皆様忙しいのは解っておりますので。ご回答は要りません。不倫の末孤独死した実父をまだ恨んでいる友達の怒りを聞き続けて早２週間。精神状態はかなりきついですが、就職も決まり、私の生活も動こうとしています。しかし、彼女の怒りを聞き続けたせいか、私まで、自分の実父に対する怒りがあふれ、前の問答のような悪夢まで見てしまいました。やっぱり思うのです。生まれたくなかった。生きたくなかった。ある夜、寝入りばなに、独り言で、｢やっぱり生まれたくなかった。｣とつぶやくと、隣の夫が聞いていたらしく、それは言わないで欲しい、と。私は、私が生きて仕事をしてくれないと、育児、介護、経済面で困るから、と解釈しました。｢大丈夫。ちゃんと生きて、育児も介護も仕事もするから。｣と言うと、｢そういう意味じゃない。｣と言われました。じゃあ、どういう意味なのか、解りません。夫が一番困るのは、私が死ぬと、生活が成り立たなくなることです。全てを一人で背負うのは無理です。私は、家族の為に、逃げずに頑張るつもりです。就職も決まり、夫には何の心配も無いはずです。なのに何故、私の独り言なんかにこだわるのか。確かに聞いていて気持ちの良い独り言ではありません。でも、就職まで決めてきたのだから、私はこれからも生きて、育児、仕事、介護をするつもりです。何も心配いらないのに。たまには｢生まれたくなかった。生きたくなかった。｣と、本音をつぶやいてもいいのではないか、と思うのですが。

有り難し 9

回答 1

弟への嫉妬

初めてご相談させて頂きます。以前は介護福祉士として10年ほど老人ホームに勤めていましたが、現在父の会社にて経理をしております。(ずっと母が経理をしてきましたが、年齢的にも精神的にも大変になってきたので) 実家の一室を事務所としている、ほぼ身内(父・母・弟)のみの小さな会社です。こんな事を記載して良いのか迷いましたが... 数ヶ月前から仕事にて、電子マネーの遺失物の産廃処理を請け負いました。中には割と高額な金額が入っている物もあります。数日前に知ったのですが、どうやら弟が毎月コッソリと抜いて自分用にしているようなのです。私は両親に言いましたが、父は「そんな微々たるもの、大目にみてやれ！」と言うのです。でも月に3万〜5万をプラスαとして手にしていると思うと、何だか理不尽でなりません。ズルをして手にしたお金... 私だってできる事ならもっと貯金したいし、少しぐらい贅沢したいし、欲しい物も我慢しているのに...私にとっては微々たる金額ではないです。以前介護士をしながらアルバイトをした事もあります。時給で働き、3万〜5万を手にするのにどれだけ苦労するか...それをあっさり手にする弟を見て、何だか自分の必死さや苦労はなんだったのか...と。お小遣い的な弟の収入に関して「ズルい！」という腹立たしさを感じながらも、そんな風に考える浅ましい自分に対しても、腹立たしくて情けなくて... また、弟は実家暮らしで他の職場で働いた事もなく、私から見れば考え方も性格も甘く思えます。そんな弟に両親もとても甘く... 私に対しては「あなたはしっかりしているから...」「昔から全く手がかからない」とよく両親が口にします。離れて生活している分には気になりませんでしたが、両親が弟や更には兄に対しても金銭的にも何もかも甘くて、仕事上一緒になると色んな部分が見えてしまい。もちろん充分なくらい私にとっても優しい両親ではあるのですが、どうしても自分に対しての違いを感じて弟に嫉妬してしまいます。私よりも次期代表取締役となる弟のほうが大事なんだなとか、両親にとって私は可愛げがないのかなとか... 初めてこんな気持ちがふつふつと湧いてきて、悲しくてなりません。他は他、自分は自分という考えをしてきたのですが、何故か身内に関してそう考えられなくなってしまい、とても苦しいです。

有り難し 11

回答 2

2023/02/20

高齢者が嫌いになる

今、介護施設で働いてます。働き始めた頃はそうでもなかったのですが、最近では高齢者にわがままで憎らしいような怒りの感情を抱いてしまいます。本来福祉を提供する立場は対等であるはずですが、施設の高齢者は家族から離れた寂しさ故に、理不尽な要求を続ける方が多く私は奴隷か何かに思われてるのではと否定的な気持ちが抑えられません。また私がそうやって必死に自分を抑えて仕事をすればするほど、何でも我慢できる職員と勘違いするのか、さらに要求がエスカレートします。トイレに行った数分後にトイレが出ると言い連れて行ったものの何もせず早く寝せてよと言うとか。ご飯を介助で食べる方が職員を好き嫌いで判断して私の時は口すら開けてくれないとか。こんな一部では収まらない程日々の訴えに対応してます。これはもしかしたら相手の立場で考えたら何か理由があるのかもしれないが、高齢者だし、人の気持ちがわからないのかもしれないし自分のことさえ良ければいいとか考えてるのでは？と不信な心が育ってます。それが高齢者というものであってもこんな不信感にさいなまれて仕事行くので、相手と関わりたくもなくなるし、最低限の仕事をこなせばいいと思うのですが、そんなこちらの苦悩なんてわかるはずもないので、いつもの様にわがままを繰り返します。この怒りや不信感はどこに持っていけばいいのかわからないです。私自身、お婆ちゃんと一緒に住んでいたとか、前からお年寄りが好きとかいうたいした動機もなく夜間福祉大学の実習で言った職場に就職したしこんな気持ちでいるならこの先も仕事は上手くいかないだろうと思います。大学自体も親の勧めでした。この状況なら離れた方がお互いのためですよね。もちろん、それを見てくださり、あなたのお世話は嬉しいよとか、大変ねとか言ってくださるほんのひと握りの優しい高齢者もいます。ただ8割が人の気持ちも知らずあれしてこれしてよという人ばかりです。寂しい、死の恐怖がある、人に縋りつきたいを理解したいと言う気持ちもあるが、それは相手の気持ちでありそれをわがままに代えてこちらを振り回すのは違うのではと一人モヤモヤしてて、最近はあまり寝ることもできません。

有り難し 7

回答 1

2023/01/30

仕事が同じ場所で続けられない

いつも相談を見ていただき、ありがとうございます。私は4月に3回目の転職をし12月までは働いていました。それなりにやりがいもありましたが、業務過多によるうつの再発(12月末から休職)と物価や税金、電気料金の値上げ等で金銭的に生活の維持ができず1/31で退職することとなりました。育てていただき、期待をかけていただいていたことはよく分かっていたのですが、とにかく疲れ果てて死にたいとまで思ってしまっていたので命を守るために退職しました。今はすっかり元気になり、次のお仕事を探しているのですが…また同じようなことになったらどうしようと毎日怖くて泣いています。頑張りたいのに、頑張れるはずなのに心が先に限界を迎えてしまう。これを繰り返している自分のことが嫌いです。社会不適合者なのではないかと思ってしまいます。でも私は看護師という仕事が好きです。人の命と向き合い、医療職の中でも一番患者さんに近い立場でサポートできるこの仕事をずっと続けたいと思っています。しかし上司に辞めると伝えた時、「基礎はできても応用力がないからもっと単調な仕事に就いた方がいい」と言われました。応用力がないのは単に経験値の差だと思っていて、長く同じ職場で働かなければ得られないのだと思います。どうしたら長く同じ場所で働けるでしょうか？辛くても辛くても辞めずに粘って乗り越えるほうほうがしりたいです。

有り難し 13

回答 1

2022/04/27

悲しみと怒り、恨み

はじめまして。長文です。皆様、お忙しい中恐縮ですが、より客観的な視点を持ちたいので、多くの御坊様からのご意見を伺いたいです。何卒宜しくお願いいたします。先月、母が入所したばかりの施設の誤嚥事故で亡くなりました。施設側は朝食後に急変したのに3時間以上搬送せず、施設の看護師による痰吸引と酸素吸入でやり過ごしていました。 (後日開示された介護記録より) 3時間以上、意識朦朧、パルスオキシメーターの値が60台でした。酸素を吸わせる前には血圧も低過ぎてエラー、パルスオキシメーターもエラーと後日電話でちらっと言ってたのに、その記録は無し！謝罪も何故緊急搬送しなかったのかの説明もなく、特養ならどこもそういう処置だと開き直りです。母は看取り段階では全くなく、多少体調を崩しがちではありましたが、元気でした。結局、私が昼近くに施設に着き、瀕死の母に驚き、救急車を呼んでもらいました。私への電話時も全く緊急性がないような話ぶりで、急いで行きませんでした、、それにも怒っています、、その時既に意識朦朧、パルスオキシメーターも60台と聞けば飛んで行ったし、自分で救急車呼んでました！（怒）搬送先での病名は敗血症性ショックでした。誤嚥による窒息かもしれませんとも言われ、今夜にも亡くなるかもしれないと言われ、号泣しました。結局、母は次の日だけ意識が戻ったようですが、一週間後に力尽き、亡くなりました。この一ヶ月、突然母を失った悲しみと、施設と施設の看護師、施設の契約医師(3時間あったのに近いのに駆け付けてくれなかった&搬送の指示を出さなかった)への怒りと憎しみで気が狂いそうです。母だけが心の支えだった私はもう一生、笑う事もないと思います。母と天国で暮らしたいですが、自殺する勇気もなく、、私はどういう心持ちで生きていけば良いのでしょうか、、この怒りと恨みつらみを昇華させる術をご教示願います。

有り難し 61

回答 2

母親の金銭に執着について

東日本大震災の頃からなのですが、母親の金銭に対する執着に困っております。「節電」はまだよいのですが、とにかくお金のかかる事を忌避するようになりました。父の死後それが特に強くなってきたように感じます。息子である自分にも何かにつけて「育ててやったんだから」と言う理由で金銭を要求してきます。今朝方も「この家に居る以上は5万円払え！」と般若のような面相で迫られました。もちろん居候でございますから何かにつけて支払いはしてるのですが…。いい加減に耐えきれず距離を置く意味で遠距離に自分の居を構えようと考えています。母親のこの変化はどう受け止めたら良いのでしょうか？得た金銭で贅沢をするわけではないのですが、ちょっとこの執着は怖いのです。一度理論的に話し合ったのですがとりつく島がありませんでした。結果はいつも「自分が居るから無駄金がかかるんだ」で決着してしまい、私もあきれ半分怒り半分で喧嘩になることもしばしば。当然自己嫌悪に陥って、自分がやはり悪いのだろうか？と寝込むこともあるぐらいです。良いお知恵を拝借いたしたく。

有り難し 6

回答 2