問答一覧

検索結果: 625件

弱い人間が前を向くための言葉を頂きたい。

いつもこのサイトでのお坊様のご回答を興味深く拝読しています。少し心にたまった澱を吐き出したく筆を執りました。　　　　今、家族を離れて海外にしばらく住んでおり、一年間ほど努力した結果海外で特殊な資格の仕事のオファーを得ることができました。ただ、まだ自分はその資格を取得していないです。海外の会社からは一年間以内に資格を取れなければクビだが、その資格を得られるなら数年間働くことが可能、と言われました。　　　　海外の仕事はかなりハードワークですが、日本よりも収入が格段に大きいです。妻はまだ小さい子供を連れて日本で家庭に仕事に頑張ってくれています。互いの両親もチャレンジしたら、と言ってくれています。後押ししてくれる周囲に感謝しかないのですが、いざ元々いた会社に辞めようとしたら、体が急に硬直して動かなくなってしまいました。　　　　自分自身はいつもポジティブで果敢にリスクを取れる人間だと思っていたのですが、家族がいるのにコロナ禍で仕事を失う恐怖、コロナ禍で数ヶ月人に全く会わない生活をしていた孤独、海外を拠点にするとまたいつ日本の家族に会えるかわからないという不安から、いつの間にか心がすり減ってしまい、チャレンジする力を失ってしまいました。　　　　頭では人生でなかなかないチャンスとわかっているし、「チャンスの神様に後ろ髪はない」「やらない後悔よりやる後悔」といつも胸に刻んでいるのですが、どうしても心がついて行きません。そんなときは心の声に従うしかないと本当に感じ、二週間近く悩んだものの、結局オファーは受けず日本に戻ることにしました。近く日本に戻り愛する家族に会えるということに、心は本当に安堵しています。一方で心の弱い自分は負け犬だとも感じます。　　　　こんな心の弱い自分でもまた前を向けるお言葉あれば、ご教示いただけると有難いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

逃げてしまいました。後悔しかありません。

私は今29歳ですが 20代前半の時に他人を傷つけてしまいました。車のミラーが少しあたったのです。名前もどこの人かもわからなく私は怖くなり逃げてしまいました。その時には軽い気持ちでいけるだろうとゆう考えでしたが、周りからは謝ったほうがいいよと言われその時に後悔と不安がありその場に戻るとその人はいませんでした。今思えばすぐに止まり声をかければよかったのに起こった現実を受け止めれず家族に迷惑がかかるとゆう不安とゆうか自分が弱く最低と思いました。警察にも言えず、親にも言えず今までずっと後悔と謝罪の気持ちでいっぱいです。若い時の過ちですが、私はこのさきどうやっていけばいいですか？同じような過ちをまた繰り返しそうですし、後悔していても。謝ろうにも謝れず神社やご先祖にお祈りもしました。

有り難し 60

回答 3

2022/02/22

盗撮をしてしまい後悔しています。

はじめまして。22歳男性です。ご相談宜しくお願い致します。わたしは一年前に電車内で女性の後ろ姿を盗撮してしまいました。美人な人だったのでどうしてもしたくなってしまい、後ろ姿ぐらいは大丈夫だろうという軽率な気持ちでやってしまいました。背中から下も撮ってしまいました。後でそのことを物凄く反省と後悔をし、警察に自首したいとも思いましたが、弁護士に相談したところ後ろ姿だけだと盗撮には当たらないだろうといわれました。家族にばれたくありませんし、また有らぬ疑いを掛けられることもあると言われました。それでも後悔は消えずいまだに何をするにしてもこの事を思いだし気持ち悪くなり自分が嫌いになります。もう二度とこんなことはしないと誓いました。アドバイスをください宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

過去の後悔

長文失礼いたします。私は過去に妻子持ちの男性と不倫をしてしまいました。当時社会人1年目で世間知らずで本当に馬鹿でした。ひとまわり歳上で雰囲気も容姿も良かったその方に飲みの場で誘われ、そこから1年弱関係を持ってしまいました。その方は、家には居場所がなく夫婦関係も冷めきってると言っており私はそれを信じて支えてあげたいと思ってしまっていました。関係を持って半年位のときに奥様が妊娠中であることを知りました。私はそのときに関係を辞めたいと伝えたのですが意思が弱く上手く丸め込まれて関係を切れませんでした。それから数ヶ月後に奥様にバレて関係を切りました。相手は離婚はしませんでした。バレた際に奥様から電話で話し、1番許せないのは妊娠中だったことで、あなたは将来子供を産む権利なんてないと言われました。家庭を壊してしまったので当然だと思います。そしてその後慰謝料を支払い、終わりました。それから2年程経ち、彼氏ができました。彼は周囲の皆が認める程に良い人で心から信頼できます。私なんかがこんなに良い人と付き合って良いのかという気持ちに苛まれて、付き合って数ヶ月経った頃に過去にした罪を告白しました。彼は受け入れてくれました。このときに何があってもこの人を裏切らないと決めました。その後共通の友人から彼は将来私との結婚も考えているそうだと教えてもらいました。正直嬉しかったですが、他の家庭を壊した過去を持ちながら自分はこんなに良い男性と幸せになっていいのかと思います。私が酷いことをしてあちらの奥様の方が何千倍も傷ついたに決まっているのに何を言ってるという感じですが、子供を産む権利がないと言われたことが引っかかり未だに眠れなくなることがあります。文章からも伝わると思いますが加害者のくせに罪の意識と同時に被害者のような気持ちを持ってしまっていることに自分でも許せません。最近ワイドショーで芸能人の不倫報道に世間から批判が殺到している様子を見て、改めて自分はとんでもないことをしてしまったと自覚しました。こんな人間は一生幸せになる権利はないですし、幸せになろうとしても幸せにはなれないのでしょうか？これを見て気分が悪くなった方申し訳ございません。

有り難し 18

回答 1

2022/11/04

後悔で苦しい、死にたい

はじめまして。21歳大学4年生です。過去の後悔でうつ状態です。どんなに眠くても朝４時には悪夢と過呼吸で目が覚めてしまい、寝るのが怖くなりました。すぐに涙が出たり、食欲不振と、希死念慮があります。やらなかった後悔は一生残る、どんどん大きくなると言います。死ぬまでこの悪夢のような日々を過ごすのでしょうか。老衰で死ぬには気が遠くなるほど長いので自殺を考えています。自業自得と言われればそれまでです。一生向き合えとか、死ぬのは逃げだと言われるかもしれません。でもそろそろ限界です。楽になりたいです。こんなに弱くてわがままな人間でごめんなさい。 ※スクールカウンセリングや心療内科も行きました。結局は起こった事実は変えられないので、それに対する捉え方を自力で変えるしかないんだと気付きました。

有り難し 14

回答 1

一夜だけの不倫を後悔しています

初めてご相談させていただきます。１年半前のことです。職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。なにかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 51

回答 3

2021/08/20

過去の後悔に縛られている

こんにちは、地方に住むアラサーの会社員です。過去の後悔（あれをやっておけばよかった、やりたかったことが出来なかった）を日常の中で度々思い出し、虚しい気持ちになります。もともと好奇心旺盛な人間でした。高校を卒業したら好きな英語の勉強をしたく留学を祈願しましたが、金銭的な理由で却下。せめて国内で英語の勉強をと思い、行きたい大学があるも親に「将来どうするの？」と言われ、気が弱いわたしはそこで進学を諦めてしまい、実家から近い医療関係の資格がとれる大学に行きました。進学した大学では、自分の思い描いていたキャンパスライフとは真逆であり、飲み会やサークルなど楽しみたかったのですが、全くといって無縁の生活を送りました。その当時はその生活で良い、と思っていたはずですが、アラサーになった今、もっと自分の意見を通してやりたい勉強を行えばよかった、もっと積極的に交流の場に行けば良かった、など後悔がおさまりません。学生時代は生涯1回だけです。もう絶対に取り返せない物を手に入れたくて仕方がありません。今までの人生、自分で決断をしたことがあるだろうか？と、この年齢になってこのような考えを持ってしまい、虚しい気持ちになる時間が多くなりました。過去の後悔から脱却したいです。こんな幼稚なわたしにご教示いただけないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

努力出来ない弱い人は優しくなれるなんて嘘

僕が勉強できたらもっとマシな人生おくれたと後悔しています小学生のころから勉強から逃げてましたその結果が今ですなにも変わらないしなにも変われない、最初からこんな人になるように作られたとしか思えなくなりました。一度しかない十代を無駄にして一度しかない二十代も無駄にしています。俺の人生自体が無駄なんでしょう思考回路からなにまで底辺の負け負け負け組です弱い人は優しくなれるなんて嘘です全てが憎いですそもそも人間の思考回路を持っていない可能性が高いです幼稚園のころ僕にいじめられたと言っていた人たちは有名大学行ったりしてます俺の人生はいじめの罰ですか？

有り難し 12

回答 1

葬式のお香典で後悔しています。

こんにちは。ずっとずっと後悔していることがあります。今から数年前、大好きな知人の家族が亡くなりました。それまで数回しかお葬式に出たことがなかった私は、お香典にいくら包めばいいか分からず、違う友人に相談をしました。友人に「偶数がいいので、2000円が普通だ」と言われ、当時私は2000円を包み式に出席しました。あれから数年、年を重ねるたびになんて失礼なことをしたのだろうと友人や友人家族に対して後悔ばかりです。学生ならいざしらず、社会人にもなって2000円って。。本当に情けなく恥ずかしく、謝れるものなら謝りたい気持ちでいっぱいです。そのあとにお線香を上げに行ったりお詫びを言いに行く機会もあったのに、自分の心の弱さで顔を出せませんでした。今もお葬式の話が出ると心が苦しくなります。

有り難し 18

回答 3

2022/01/29

過去を過ちを後悔し反省しています。

独身女性です。過去に、自分の弱さから職場の既婚者の先輩と短い間関係を持ってしまったことをとても後悔しています。彼氏と別れたことをきっかけに、その先輩が猛アプローチをしてき、弱かった私は関係を持ってしまいました。その時、私は自分のしてしまった事、罪悪感、この状況が怖くなりすぐにでも終わらせなければと思いました。その後、すぐに新たな彼氏を急いで見つけ関係を終わらせました。新たな彼ができたものの、少しして環境の理由で一方的に別れを告げられました。後に分かった事なのですが、その彼は恐らく、名前や年齢を詐称しており、既婚者の可能性もありました。真相は謎です。またしても、既婚者と関係を持ってしまったかもしれず、自分が愚かで苦しくなりました。焦り、逃げたことにより、このような事を繰り返してしまったのかもしれません。その後、なんてことをしてまったのだと改めて相手のご家族の方にとても申し訳ない気持ちになりました。今もずっと反省しています。今、職場の先輩はお子さんも産まれ幸せそうです。これからは、このような事が二度と無いよう誠実に、自分の体を大切にし生きようと強く思っています。自分の家族や、もし、これから新たに付き合うかも知れない相手にも申し訳ない気持ちです。出会えるかも不安です。また新たに恋愛などしても良いのか、罪の意識があります。これから感謝の気持ちを忘れず前を向いて生きたいと思っていますが、自分のしてしまったことがとても後悔で日々苦しいです。考えないように過ごしてもよいのでしょうか…。この話をしても良いのか迷いましたが、苦しく投稿させていただきました。すみません。長文を読んでいただきありがとうございます。

有り難し 12

回答 1

2022/01/05

進路選択の後悔をなくす方法

初めまして。高校三年生です。高三までずっと助産師になるという夢がありました。助産師になって母親のサポートをしたり、多くの命の誕生に立ち会い人に寄り添いたいと思っていました。しかし受験期になり看護大学に進むと考えた時に、自分には務まらないかも、気の弱い私には向いていないかもと考え過ぎてしまい、夢を変えてしまいました。 8月一杯悩み続け、以前から少し興味があり憧れの先生がいたことから小学校教師を志すことにしました。ありがたいことに大学も決まり、春からは教育学部に進学します。ですが長年の夢を逃げる様にして諦めてしまったこと、やってもないのに向いてないと決めつけてしまったこと、教師として一生働いていく覚悟が自分には足りないことこの３つが頭の中をずっと巡っています。きっと私の中では、助産師への憧れを捨てきれていないのだと思います。進学が決まった以上、この道で頑張るしかないのですがどうしたら気持ちの整理をつけることができるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

恋人への嘘　後悔　打ち明けるべきか

付き合って一年の彼氏がいます。大切にしてくれていますし、私も真剣に付き合おうと思っています。そんな彼に、私は何度か嘘をつきました。元彼と繋がろうとしていたアカウントを持っていることを隠して、嘘をつきました。そして、それがバレた時も、自分を守る為に一部また嘘をつきました。嘘はもう言わないと約束しましたが、その件の中の一部の嘘については打ち明けずにいました。しばらく経って、私はまた嘘をついてしまっていました。元彼とはあまり良い思い出がなく、自分でも向き合いたくなかったので、元彼との思い出について都合良く記憶を改変していた部分があり、その自覚はあったものの、そのまま彼にそれを話していました。付き合う前から嘘をついていて、何度か話題に上がった時も都合良く嘘を話していました。それがふとしたきっかけでバレ、もう言うしかないと思い話しました。とても傷つけてしまい、自分の愚かさや、嘘は本当にいけないということ、彼には見栄を張ったり取り繕わず、本当の自分全てを見て一緒にいて欲しいと思うようになりました。取り返しのつかないことをしてしまったんだと思い強く反省し彼には今後誠実でいたいと思いましたが、彼に、もう隠してることはないよね？あるなら言ってね。と言われ、思い返したところ、最初に書いた件の一部の嘘をまだつき続けたままなことを思い出しました。見捨てられるのが怖く、失いたくない一心でまた目を瞑り、咄嗟にもう無いと思うと言ってしまいました。ですがあの日から、毎日のように思い出し、後悔で苦しいです。彼をまた深く傷つけてまでも全てを知ってもらうのがいいのか、心の中にしまっておいて、今後は彼に絶対正直でいると誓えば良いのか　わかりません。嘘についての話の中で彼は、「本当に相手のための嘘でないなら、嘘は絶対悪。」「嘘は相手を傷つけると分かっている上でそれでもつきたい嘘ならついたらいいが、バレたときに相手を傷つける覚悟と、全てがなくなる覚悟はしてないとダメ。」と言っていました。今の所の自分の結論は、「打ち明けず、もしまた罪悪感を感じた時は、もう嘘をつかないということを心で改めて誓い、これからは誠実に彼とお付き合いをする」ですがこれで良いのでしょうか。この苦しみは報いだと思っていますが、この期に及んで苦しさから解放されたい自分もいます。

有り難し 47

回答 2

2021/09/16

人生を無駄にしてきたことへの後悔

前回相談に乗っていただきありがとうございました、ぼんと申します。今は無職ですが、体調は以前よりよくなりました。ただ、無職になったことで別の問題も出てきました。考える時間が増えて、今までの人生を振り返ることが多くなりました。そうすると、過去も今も人生を無駄にしているなあと感じるのです。私は流されて生きてきたので、特に頑張ったことや成功したことがありません。学生時代の受験は成績の範囲内で行いましたし、就職活動も特に頑張らず内定が出たところに入りました。しかし入社後は仕事をこなそうとしても全くできず、同期や後輩と比べてミスも多かったです。努力や挫折の乗り越え方を知らなかったからか、精神面も弱いですし働いていた時のことは失敗ばかり思い出します。いくつか趣味でやってみようと思ったこともありましたが、努力に耐えられず中途半端に終わるかそもそもやらないことがほとんどでした。自業自得ですし、今の状況は過去の積み重ねの結果だと思います。しかし周りは辛いことを乗り越えて、華々しく活躍しているのに対して、今の自分を見ると時間を無駄にしてきた後悔ばかり考えてしまいます。無職の今、過去にできなかったことをもう一度挑戦しようと思ったこともありますが、一度やり遂げられなかったことを今の自分が果たしてできるのかも不安です。もし出来なかったら自分には何もできることはないんじゃないのか、そもそもこの年で挑戦とかどうなんだろうか。無職の身ならば1日も早く就職するために、転職活動をする方が得策ではなかろうか。今の自分は目の前の問題からただ逃げているだけだ、そのようなことをずっと考えて結局何も行動できません。もう随分休んだし、症状もないのでそろそろ行動するべきだと思います。何も行動できない私に喝を入れてくださると嬉しいです。長文失礼いたしました。

有り難し 10

回答 1

後悔で涙がとまりません

不快に思う方もいらっしゃるかもしれませんが、質問させてください。私は昨日、妊娠中絶手術をうけました。相手の人と母と話し合って決めたことだったのですが、私は中絶したくありませんでした。元気に私のお腹の中で生きている赤ちゃんを殺すことはしたくなかったんです。ですが、相手の人は結婚しています。不倫です。避妊をちゃんとしなかった。不倫をしてしまった。本当に自分はバカだなと思います。相手の奥さんや家族にも申し訳ない思いもあります。色々悩んで、未婚の母になろうとも思いました。ですが母には一人で育てられない、無理だよと言われました。今思うと何を言われても産んであげれば良かったと後悔しています。少しへこんだお腹をみると涙がとまらない。自分で育てられなかったとしても、子供を授かることができない人に養子にだしてあげることもできたし、里親制度とかもありました。自分の意志が弱かった。なにがなんでも産んであげたかった。これから何十年も生きれる命を、私達の勝手な都合で殺してしまったことを後悔しています。お腹の中にいた赤ちゃんは私のことを恨んでいると思います。もうこんな身勝手な私のところには来てくれない。どう赤ちゃんに謝ったらいいのか。どこでお祈りしたらいいでしょうか？赤ちゃんに謝りたいんです。

有り難し 44

回答 1

自殺して親を後悔させてやりたい

私は今大学生で、血縁のある母とその再婚相手と暮らしています。この生活が始まったのは小学校高学年の頃です。最初はその生活もなんの苦もなく送れていたものの、段々と家での生活がしにくくなっていきました。それが決定的になったのは中学一年生の夏休みです。家庭科の宿題を手伝って貰おうと思っていたのですが喧嘩をしてしまったので、その宿題は祖母に手伝ってもらおうと思い祖母と一緒に進めていました。宿題が終わり家に帰ると、継父は機嫌が悪く、その理由は「なんで自分の家で宿題ができないんだ」というものでした。その時には既に嫌いという感情はあったものの普通に接することはできている時期でしたが、その日首を締められた事を機に全く話さなくなりました。 3日前、大学の教科書等が家に届き、夕食後にそれを整理しようと思いリビングでテレビを見ながら整理していました。すると突然、「邪魔。部屋でやれよ」と私が座っている椅子ごと蹴られました。もちろん、教科書の整理以外何もやっていないし、通路を塞いでる訳でもない。整理をする前に何かをした訳でもありません。母には謝られ、「○○のことが1番だよ」と言われました。正直、そんなことを言うのだったらさっさと別れて欲しいと思います。それに「結局別れない。私も大事だけど、あっちだって大事。」それって結局1番大事なのは母自身で、何も失いたくないだけなんじゃないかと思ってしまいます。なんで自分の家で、しかも後から来た人の為に自分がこんなにも神経をすり減らして生きていけなければいけないのかが全く理解できないです。継父を自分で殺す事も何度も考えました。ただそしたら自分が継父と同じ土俵に立ってしまうし、法律にだって反している。自分を余計に生きにくくしてしまうだけです。だったら、もう自分が死んで後悔させてやりたいです。母はきっと後悔するでしょうが、継父がどう思うかはわかりません。ただ少なくとも生きにくくはなるだろうと思います。私の周りの人たちはみんないい人だから余計にそうだと思います。そんな人たちに多少なりとも迷惑をかけてしまうのは重々承知しています。でも、もう本当に自殺する以外に楽になれる方法がわかりません。

有り難し 95

回答 4

後悔ばかり引きずってしまう。

生きてきて30年、自分はまともな人間だと思っていました。友達思いで常識があると思っていました。が、今までに縁が切れた人間関係がたくさんあります。親友も2人疎遠になり、大切な人間関係もいくつかなくなりました。今まではあまり振り返らなかったですが、最近過去のことを思い出しては、きっと自分が悪かったのだ、自分でわかっていなかっただけで、自分はとても申し訳ないことばかりした。と自分を責めてばかりいます。それなのに自分はまともだと勘違いしていたこともショックですし、もう元には戻せない過ちを数々してきたことがただ悔やまれます。今は結婚して子供もいますが、こんな人を妻にした夫さえ可哀想だと思うくらいです。（浮気をされたことも、きっと自分が悪かったのだと思ってしまうことがある。）もちろん、私だけが悪いばかりではなかったとも思いますが、自分の悪かったことばかり思い出します。過去の過ちに関しては悪気は一切なく、私の我慢の足りなさや弱さ、自覚のない自分勝手さが原因です。若気の至りと考えることもできますが、うまく割り切れずに思い出しては落ち込みます。どのように向き合っていけば過去の罪悪感にとらわれず前を向いて生きれるでしょうか。どうか教えてください。

有り難し 8

回答 1

過去の後悔から抜け出せません

私は現在子育て中の専業主婦です。子供は10ヶ月でとても可愛いです。でも、毎日が虚しくて死にたくなります。私は昔、とても大好きな恋人がいました。彼は私をとても大切にしてくれました。ですが、私が弱い人間であったため、彼をたくさん傷つけ、振り回し、最終的には振られてしまいました。自業自得です。ずっと引きずっていましたが、今の主人に出会い結婚し、子供も授かりました。ですが、最近彼のことばかり思い出すのです。あのときああしていれば、こうしていれば、後悔から抜け出せず苦しい毎日です。こんな思いから逃れるために死にたいと思います。でも、子供がかわいそうだと踏みとどまっています。記憶を消したいです。こんな思いから抜け出して幸せになりたい。彼に会いたい。彼と話したい。気持ちがぐちゃぐちゃで辛いですいっそ、彼に連絡をして、色々謝ればスッキリするのかと考えますがそれは自己満足で相手からすると迷惑でしょうか。自分の気持ちを消化できる方法があればご教示ください。

有り難し 0

回答 1

過去の中絶を後悔しています。

私は現在19歳の専門学生です。 18歳の夏休みに入る前に２ヶ月付き合った彼氏との子供を妊娠しました。自分自身の意思が弱く、彼氏に流されてしまったことが原因です。彼氏は私が妊娠したと報告した時に｢妊娠検査薬も間違った判定をする｣といった内容のURLをすぐさま送ってくるなど妊娠は望んでいなかったと思います。これは悪い事だとは分かっていますが、中絶後彼氏のLINEを盗み見すると実のお姉さんに｢腹パンで1発やろ(流産させる)｣や｢俺の子じゃないかもやん｣など冗談でも言うべきではないことを送っていました。正直人間性を疑いましたが、7月に中絶後も現在まで付き合っています。彼氏が出産を反対した理由は経済的に厳しいという理由でした。きっと彼氏は中絶した日も覚えていませんが、私は同じクラスの子が妊娠し、産むという決意をしたという事実に私は産めなかったのにと、とても嫉妬しておます。私が中絶し、子供を殺したのに嫉妬する資格はないと分かっていますが隣の席でお腹をさすったりしているのを見るとどうしようもなく泣きそうになってしまいます。私が中絶したことを子供は恨んでいるでしょうか。また私が中絶したことを後悔していることを子供は恨まないでしょうか。半年たった今でも子供のことが忘れられず学校に行き妊娠している子を見る度憂鬱になります。彼氏には今更後悔してることを話しても｢今更なんだ｣と思われそうで相談できません。どうかお助けください。

有り難し 56

回答 1

不倫の後悔にとらわれています

はじめまして。独身時代、職場で不倫をしてしまいました。何度も止めようとしましたが、相手に引き止められる度に弱さが出て、だらだら２年近くも続けてしまいました。そして５～６年前にこちらからきっぱりと別れ、以来連絡も取っていません。相手家族に知られていたかは定かではありませんが、周りは気付いていたと思います。職場は変わりましたが、今も私の名前を見れば思い出す人はおり、噂が知らないところで広まっていて身近な友人等にも知られているのではという恐怖心にさいなまれています。不倫していたことへの反省や後悔、知られているのではという恐怖心を忘れられたことは１日もありません。現在は結婚し、子どもも生まれました。子どもがどんどん成長するにつれ、子どもが笑顔を向けてくれる度に、後悔と反省と申し訳なさで胸が押し潰されそうになります。何度も引き返せるタイミングはあったのにと、馬鹿だった自分を情けなく思う日々です。私は、これから、子どもの笑顔を正面からしっかりと見て心から笑い返せる日は来るのでしょうか。それとも、それがもう出来ないということが犯してしまった罪への罰なのでしょうか。また、今後子どもの耳に入ったり、私の犯した大罪のせいで子どもに不幸が訪れたりはしないかということも心配でなりません。乱文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 1

不倫をとても後悔しています

現在妊娠中の者です。病院の先生からは妊娠時期等からは旦那の子だろうと話されていますが… 私には不倫相手がいました。妊娠中の今、もし、ほぼない確率だとはいえ浮気相手の子だったらと思いとても後悔しています。降ろすことは考えられず今に至ります。旦那に不満はありませんでした。全て私がわるいのです。毎日私と赤ちゃんのために働きに出る旦那、お腹に優しく語りかける旦那を見るたび、涙をこらえ、自分はなんて最低な人間なんだろうと後悔、後悔、後悔の日々です。これからは旦那に出来る全ての事をし、愛を捧げたいとは思うものの、勿論そんなことで許されるわけもありません。私に旦那といる価値なんてないのです。だからと言って全て話す勇気もありません。本当に最低です。これからどうしたら良いかもわかりません。私が旦那に出来ること、すべきことはなんなのでしょうか… また、不倫相手(aさん)とはもう会ってません。私が妊娠したことも知っています。病院では圧倒的な確率で旦那の子と言われたと伝えた所、何もなかったように連絡がきます。元々友人だったので近況報告のための連絡です。無視しますが今ではそれが不快でなりません。私は毎日毎日悩んでるのになんで、この人はヘラヘラ遊んでられるの？とさえ思ってしまいます。しかも私のとても仲の良い友人がaさんを好きになってしまい私(もしくは+旦那)と友人、aさんで遊ぼう！ととにかく誘ってきます。aさんも私達に子供のお祝いにプレゼント買ったからみんなで会おう！と誘ってきます。私はもうaさんには会いたくないのです。ただ、自分が良い思いをし、妊娠がわかったとたんaさんを拒絶しすぎるのもむしがよすぎるのかと…友人も何も知らないのでなんで元々仲良かったのに会わないの？という雰囲気で… 今はコロナやつわりを理由に断り続けてますがこの先どうしたらよいのでしょう。

有り難し 70

回答 2