問答一覧

検索結果: 128件

2022/04/13

絶縁　距離感

人との関係がうまくいきません。現在大学生です。中学の頃から、一時は仲良くても、必ず何かしらのトラブルが起きて、相手を不快にさせてしまい話さなくなってしまう　そんなことを繰り返してきました。小中高それぞれで変わり者と言われました。普通にしようとしても、色々な問題が起きて、結局は合わせられず。愛着障害と診断されたこともありました。　高校の頃、人に迷惑をかけ続けること、人と合わせられないことにより、蓄積した自己嫌悪感から、希死念慮を抱くようになりました。そんな中、恩師が気にかけて話を聞いてくださいました。私がどれ程ネガティブでも、明るく返してくださる。人と関わることに嫌気がさしていた私にとって、希望の光が指しました。それでも、所詮は教師と生徒の関係なので、学校を卒業した以上、必要以上に関わるべきでないです。しかし私はそれに気づかず、何度もメッセージで話しかけてしまいました。最初の方は、高校の頃と変わらない様子で応じてくれましたが、私が長文を何度も送り、返事の催促等と執着心を強めていたことに嫌気をさしたのか、返事が来ないことが大半、来ても二週間以上経ってから　などが続きました。ショックでしたが、それ以上傷つきたくないので送らないことを決意しました。それでもまた数ヶ月経つと、送ってしまい、一旦返事が来ても、ほどなくして既読無視されることが何度もありました。　そしてついに、依存心を断つためには宣言をせねばと思い、先日二度とメッセージを送らないこと、感謝、謝罪などを送り、絶縁宣言をしました。また同じことを繰り返してしまいました。恩師のことを日々に何度も思い出しては、話せないことへの辛さを考えて悲しくなり、時に涙してしまいます。うまくやっていきたいのに、コントロール出来ずに人に迷惑をかけてしまう。人間関係を築けないことが辛いです。これから先、縁が切りづらい人間関係を構築しなければならないので、うまくやっていけるように思えません。お先真っ暗です。大変長くなりましたが、何か執着心を取り除くため、人間関係をうまく構築するためのアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

長男の激昂に苦しいです

希死念慮に飲み込まれそうになりながらも、薬を多量に飲むことでなんとか生きております。今日は高校1年の息子の事で相談させて下さい。息子は発達障害グレーゾーンの子です。診断がついていないし、私達も診断をつけて欲しくなかったので、健常者として育ててきました。小さい頃から私にべったりで、疲れても誰も助けてくれませんでした。普段は素直で甘えん坊の可愛い子でしたが、私と離れる事や私に対してゆずれない事は泣き叫んでいました。どうしようもなく、叩いた事もあります。学校でいじわるされる事はあってもいじわるする事はなかった。しかし、その分、妹に当たる事はよくありました。小学6年の頃からでしょうか。少しずつ嘘をつくようになりました。部活をさぼる為の嘘でした。時期が経ってから聞いてみると、「事情を説明したって聞いてくれんかったやろ」と言われてショックでした。息子は私が聞かないと言うよりは主人が聞いてくれないからと言ってましたが、信頼されてないことに気が付きました。思春期にいう事もあり、どんどん話さなくなってきてますし、適当に誤魔化されてる事も増えてきました。詳しく聞こうとすると、キレます。落ち着いているときは、簡単ながらも学校の愚痴や社会情勢の話等話しかけてくれます。私の体調や病気の事も「どんな感じ？」と聞いてくれます。娘に関する悩みも聞いてくれる事もあります。しかし、イライラをぶつけられ、喧嘩になって殴られたりしたこともあります。「お前も叩くやん」と言って悪びれる様子はありません。私が泣いてしまうので「追い込む気はないねん。俺もイライラしてるときはどうしてもとめれないんや。」と謝ってはくれます。根は小さい頃から変わらず優しい子なんだとは思うのですが、他人の気持ちの共感が薄いように感じます。「殴られたから殴り返した」とか正論を言って「俺、悪くない」とよく言うようになってきました。「世の中、色んな人がいる。それぞれに正論がある。自分の気持ちを殺す必要はないけど、折り合う事は大事だよ」と言うと「お前たちだって、俺の意見聞いてくれないやん。我慢してる事いっぱいあるよ」と返されます。今は息抜きのゲームをしてるときにイライラして「殺すぞ」と怒鳴ったり物を蹴ったりします。鬱のせいか怖くてたまりません。犯罪者にならないだろうか？虐待する親にならないだろうか？不安です。

有り難し 20

回答 2

2021/07/03

孤独感や寂しさを感じる

30後半独身女です。仕事も順調だった20代後半に途中身体障害を体においそこから再起しました。自分のかねてからの夢であった仕事を叶えいよいよ人生の順調な波がきたのだと思っていました。そんな折、障害を抱えた身、ひとりでいきていく覚悟をしていた中、ひと　　　りの男性と出会い、出ていた結婚の話を信じていたころ、その男性は態度を急変させ私の元から去って行きました。同時期に、仕事で障害による配慮を理解されないことで、数名の上司から怒りや暴言をぶつけられるなど、パワハラに遭い続け、心の健康を保てなくなり悔しかったけど打ちかてないまま休職にはいりました。 20代後半から色んな事がありましたが、前向きに生きていこうと決め自分なりに努力をしてきたつもりでしたが、度重なる人生の試練に少し疲れた自分がいます。いまは、もう１度、仕事復帰をし、せっかく叶った夢である仕事で生きていきたいとまで思えるようになり、復職に向け日々心身の健康回復維持につとめています。しかし、時々、本来なら働いているであろう時間など、ぽつんと心に穴があいたようになります。特に週末や祝日など、孤独感や寂しい気持ちがおそいます。これまでストレス解消であったフィットネスを休会している等、コロナの影響も多少はあると思います。まわりは家庭持ちの友人ばかりで、同じように一生懸命生きてきたはずなのに何が自分とは違うんだろう、とか、比較してもしょうもないことはわかっているのに考えてしまい悲しくなります。自分を見失いそうになるときの心の持ち方など助言いただけたらと思い相談させていただきました。

有り難し 26

回答 2

2022/11/08

夫婦ってこんなものですか？

いつも大変お世話になっております。 1年半の交際と10ヶ月の同棲を経て10月10日に入籍しました。式は挙げないので婚約にまつわることは一通り終わったのですが、入籍した途端にギクシャクすることが増えてしまいました。仕事が原因で私が適応障害(現在休職中)になり、主人は社内で大事な試験と研修を控えています。タイミングも悪くお互い余裕がないのも原因かと思います。一緒にいて楽しい時間はもちろんあるのですが、ネガティブになったりイライラしたり、嫌なところに目がいくようになってしまい、最悪な時は「離婚」という言葉が頭を過ります。周囲に「今が1番楽しい時期だよね！」と言われる度心が痛みます。結婚して1ヶ月なのになんだかなと思います。夫婦ってこんなものですか？心穏やかに過ごせる方法がありましたらご教授願います。

有り難し 23

回答 2

死にたいです

25歳女性です。子供の時から問題児であることは自覚してます。私が生まれてこなきゃいいと思ってました。私みたいな子で申し訳ないとずっと思ってますし、親に感謝しなきゃならないのになんで生まれたのって考えを持った自分も大嫌いです。仕事場でパワハラ受け続けて、精神ボロボロになって、耐えられず去年の夏頃やめました。 25になったのに無職、親のお金を借りてる自分も大嫌いです。こんなネガティブな自分も、弱い自分も、頑張れない自分も、欲望溢れてる自分も全て嫌いです。自殺しようと中一のときから何十回試してみましたが、怖くてやれませんでした。こんな死にたいと思ってるのに怖くていまだ生きてる自分を軽蔑してます。どうしたら前向きになれますか。

有り難し 58

回答 2

今、患ってる病気の苦悩

自分は起立性調節障害という病気です。この病気は昔はなまけとか言われていたらしいのですが研究でなまけてるひとの中に病気が原因で学校に来れないという人が居るという事が最近、分かったそうです。そしてその病気が起立性調節障害という最初の分に書いた病気です。自分は中学一年のある日、突然、朝が起きれなくなって朝に無理やり起きると自分だけ重力が何百倍もかかったような倦怠感に襲われて吐き気もし、強烈な頭痛もし、あまりのしんどさに意識を失う事もありました。最初の頃は親も何でこんなにしんどいのか分からなかったらしく完全になまけだと思われて色々怒られたりしました。でも、その後、起立性調節障害という病気だった事が分かって親も理解してくれました。当然の事、中学校はそれからほとんど行けてません。人生に一度の中学校をもっと体験したかったなと泣きながら思う時があります。今は多少、しんどさがマシにはなったんですが夜間の高校でも週に三回行くのが精一杯です。単位も取れずにいつ高校を卒業できるか分からない状況です。同級生は高校を卒業して進学なり就職なりしてる人が大半です。そうなると皆が羨ましくなって逆に辛くなります。何で自分はこういう人生なんだろうと思う時もあります。免疫力が弱いのか急性胃腸炎を二回もなって、そのうち一回は死にかけるほど苦しみました。意識を失ったことは経験したのですが意識を失って死ぬ直前まで目の前がブラックアウトしたのは初めてでした。この病気になってから辛い事が多すぎて死にたくなる時もあります。それに吃音も持っているのですが小学校の頃、喋っただけで笑われたり目の前で真似されたりと、という事がトラウマになったりと対人恐怖症も若干、持ち合わせております。学校に行ってない日はYouTubeでマックスむらいさんという見てるだけで勇気を貰えるような人が居るのですがその人の動画を見て癒されて思いっきり笑って心をギリギリ保ってるような状況です。でも、この先、仕事とかすることになるんだよなぁと考えると不安で不安で仕方ありません。人との付き合いも難しい所もあるのでそういう事を考えると胸が強烈に苦しくなるときがあります。こんな自分でも幸せな人生を送れますかね？良い人に出会えますかね？

有り難し 14

回答 2

仕事について

以前もそちらで相談させて頂きましたが、また相談させて頂きます。以前働いてた職場を辞めて今年の6月で2年になりましたが、未だに職につけていません。職場を辞める前面接受けましたが、受けたところ全部落ちました。それがトラウマになり、職安にすらいってません。面接受けたのは、仕事辞めて、すぐにでも仕事しようと思い受けましたが、全部落ちました。仕事したい気持ちはありますが、仕事がなくできないのです。同窓の母親母親のおばさんとかになんで仕事しないのって言われることもあります。バイトしてるよっていっても変な目で見られいい風には言いません。バイトもお金をもらう以上バイトも仕事にはいると私は思います。周りに仕事してるのって聞かれたたら知らないふりをしたらよろしいですか？同窓は、私と一緒で、小学校から高校まで養護学校に通っていましたあんまりいいたくありませんが、同窓は療育手帳所持『A』判定です。私も療育手帳所持『Ｂ2です。同窓は私より障害が重く、重度のちおくれがあります。私は障害をわかった上で、たまに、同窓に電話入れるようにしています。私以外に相手してくれるこはいるかどうかはわからないです。今年同窓の姉同窓の母親に 2年前辞めたことを言いました、同窓の姉はなんで仕事しないのって言わないです。同窓の姉にたまにバイト入ったよっていうと良かったねっていってくれますが、同窓の母親の方はなんで仕事辞めたのとか、なんで仕事しないの介護はもうしないのとか言います。以前はまだ優しかった方でしたが、急に冷たくなりました。優しいと思っていましたが、優しくはありません。同窓の母親は苦労していないのでそうゆう事が言えるって思います。苦労している人は、そんなこと言わないです。私は仕事したくないから、してないわけではありません。私は障害枠ではなく、一般で働きたい為、養護学校ってこともあるためなかなか厳しいです。同窓の母親母親のおばさんにあんたに何が分かるっていいたくなる時もあります。面接落ちたこともなく、仕事決まって仕事してるあんたに何が分かるっていいたいくらいです。世の中にはわたしみたいに仕事したくても、できない人たくさんいるのに知り合いの女性も仕事したくて面接したけど、なんかいも落ちたそうです私以上に面接落ちています。私に何で仕事しないのって言わないです。

有り難し 16

回答 2

頼る人がいません。

最近、私のたった1人の家族、母が過度なストレスから、難病を患ってしまい、動くこともままならず、働けなくなってしまいました。母子家庭ということもあり、そして親戚とは訳あって縁を切りました。いまどこに住んでいるか、生きているかすらわかりません。私が働かなければいけないのに、仕事も続かづ、焦っているのに、ただ涙が出るばかりで、行動できません。自分の予想なのですが、小さい時、母の彼氏に、虐待を数年受けて育ちました。それが原因でいま、躁鬱のような症状や発達障害のような症状が出ているんじゃないかと、思っています。でも、それにしても自分のダメ人間っぷりには、本当に自分でも呆れます。私はどうしたらいいんでしょうか、お金も全くなく、途方に暮れて、毎日泣いてばかりです。普通に幸せに暮らせる日は私に来るのでしょうか？最近は生まれた時から人生の負け組、勝ち組は決まってるんだなとネガティブな考えばかりしてしまいます。

有り難し 14

回答 1

何もかもうまくいきません

自分が本当に何をしたいのか、分からなくなってきました。警察官になりたくて一生懸命勉強し、運動し、一次試験も合格しましたが、生まれつき神経系の障害があり、最終合格で落ちてしまいました。そこから燃え尽き症候群のようになってしまい、警察官を諦めて、警察一般職に就こうと専門学校にも通いましたが、モチベーションが上がらず、二度試験に落ちました。何をしてもうまく行きません。家族内の人間関係もうまくいかず、母と祖父母とは会話がありません。自分がなりたくなかった自分になっていっているようで、情けなくて悔しくて、毎日泣いてしまいます。障害のことが一番に頭に浮かぶようになり、何もできない自分がなぜ生まれてきたのか分かりません。私はどう考えを変えたら、もっと前向きに生きていけますか。

有り難し 26

回答 4

子供の不登校で悩んでます

中学二年の娘の不登校で悩んでおります。昨年の6月に、クラスで言葉のイジメに合い、そのストレスから起立性調節障害と言う自律神経の病気を発症しました。発症後、登校できない日が続きましたが、昨年の11月下旬からは何とか朝から登校できるようになりました。が、年が明け三学期が始まったとこ、全く登校出来なくなってしまいました。体調不良なのはもちろんあるのですが、他に登校したくない理由があるのだと思い、話してくれるのを待ちました。なかなか娘から話してくれなかったので、先日私より聞いてみました。何か行きたくない理由があるのかな？と。娘は、学校でクラスの子がその場にいない子の悪口言ってるのが耐えられない。聞きたくもないし、自分もその仲間になりたくない。でも、その悪口を止めたら今度はまた自分が言われるかもしれないから止められない。そんな自分が嫌だ。と話してくれました。その際に、私はきちんとしたアドバイスが出来ませんでした。聞きたくないなら、悪口が始まったらその場を離れるとかすればいいじゃないのかなー。としか言えませんでした。私は娘に何と言えばよかったのでしょうか。娘は来月から登校すると言ってますが、本当にそれでいいのでしょうか。話をした日から毎日悩んでおります。どうか、アドバイスを頂けたらと思い相談させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 47

回答 2

2024/01/26

昨日の死刑判決にて思うこと

私は32才の男性です。昨日のニュースで、被告人が死刑判決を受けたというのを見ました私のなかでは当然のことだと思うのですが、なにかモヤモヤする気持ちになりました。自分は精神障害を患っています。そのせいか、自分が死刑を求刑されたらどうなるのかと考えてしまいます。殴ったこともしたことない自分ですが、時折恐ろしいことを考えます。人を殺めないかという、変な心配をします。自分でも、よく分からない感情ですが、この感情とどう向き合えばいいでしょうか？

有り難し 22

回答 2

性格を改善したい。

私は人と話すときの自分の性格に悩んでます。私の性格は考えすぎ、気にしすぎ、話しすぎです。発達障害を抱えてるのでもしかしたら特性だとも考えられますがそれでもやはり何とかしたい思いが強いです。考えすぎと気にしすぎは‥ 相手の話に対してこう返したいけど相手を不快にさせないか？と考えてしまい、その結果ぼやっとした返しになってしまいます。そして後になってこう返したいというのが相手が求めてた返しと分かって『どうしよう、相手を不快にさせた』と悩み続けます。相手の話には興味あるので話を広げたいと思うものの気がつくとやはり考えてしまってぼやっとした返しになり、相手が求めてた返しができてなかったことに悩むの繰り返しです。あと自分の話ばかりをしてしまいます、その内容は明るかったり暗かったり。私が話し終えて相手の口調で不快にさせたと気づき自己嫌悪に陥りますが、次会うときも話しすぎてしまいます。ちなみに暗い話だと自分の不幸話、不幸な生い立ちなど。言い訳をしてしまうと、幼い頃から親が望んだ言葉を言わないと強く罵られることが多かったため、相手が望んだ言葉でなければ不快にさせてしまうと考えてしまっています。そして、話しすぎるのほうは話を聞いてくれそうな相手がいるとつい話し過ぎてしまいます。

有り難し 27

回答 1

親友との関係

私には２０年来の親友がいます。彼女とは会社の同期から仲良くなり今に至っています。休みの日に会ったり、旅行にいったりとほんとうに仲良くしていました。お互い結婚し、出産をして、子供もお互い大きくなった今でも月に１度は必ずといっていいほど会っています。彼女には二人の息子さんがいますが、上の息子さんは高機能自閉という障害を持っており、現在は高校１年ですが、不登校に悩んでいます。彼女の旦那様は１年半前から海外赴任をしており、彼女が一人でいろいろなことを背負っており、。１年ほど前に彼女自身がうつ病になりました。現在はずいぶんと回復しているように見えますが、息子さんのことでは悩みがつきない状態です。そのせいもあり、私は極力彼女の話を聞いてあげようと努力してきたつもりです。話を聞くのはいいのですが、私も最近つらくなってきました。彼女は自分の話をするばかりで、たまに私の話をしてもすぐ自分の話のほうに持っていかれてしまいます。前から気にはなっていましたが、目をつぶってきたことも多々ありました。例えば、クリスマスにはうちはどこそこのチキンいつも買うのと話すと、うちの息子や旦那はそこのはまずいから２度と食べたくないっていうからさ～とか、家族で遊びにいきお土産を渡すとえ？そんなこと日帰りで？よく行くね～とか、なんだか私がやっていることを否定されることがあります。それを聞くたびになんだか嫌な気持ちになってしまい、しばらく連絡をとらないこともありましたが、私の考え方を変えようと思うものの会うとやはり同じことの繰り返しです。彼女はもともとネガティブ思考なので私はいつもポジティブにと助言していますがやはり性格はなかなか変われないですよね。でも彼女は私のことを親友と思ってくれているようでなんでも話してくれています。私も彼女はいい子だと思っています。今更裏切ることもできず、なんとも言えない気持ちでモヤモヤしています。これからどうして接すればいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

人望がない

家族からは馬鹿にされ嫌われ。友達は離れ。異性にはモテず。人から舐められる。なんでかって？自信がないから。まともな人生を送ってるときは友人もいて、恋愛も出来ていた。家族からも期待されていた。今は0。終わってやがる。前も書いたんですけどアメニモマケズの主人公みたいな人生送ってて人に怒られても反論せず、人にバカにされても笑顔で返すような人間で舐められ見下されバカにされなんの幸福感もなく生きています。ネガティブ、マイナス思考、自信がない、自己嫌悪が強いです。医師は発達障害からくるものといっています。こんな性格だと人に好かれないし、レッテルを貼られます。どんなに人に優しくしてもレッテルを貼られます。異性はそういう男を見ても惹かれないようです。やはりポジティブで明るい人が夢を叶えて成功していくようです。また人を騙したり、バカにしたり、浮気したり、嘘ついたりをうまくやる人の方が上手く生きれるのがこの世界のようです。私はそれが出来なかった。人望がある人はそれが当たり前のように出来るようです。酒も飲めるようです。私は違った。暗い暗い性格。酒も飲めない。ニーチェもゴッホも暗い暗い人生を歩んで誰にも愛されず寂しく死んでいった。高校までは明るかったんですよ。よく笑う生徒で。仏教的には人望も足枷になるのですかね？私は寂しいというより苦しい。王様で人望に恵まれて愛する人もいた釈迦からすると、既にそれを得てるからどうでもいいものなのかもしれません。人生一度それを手に入れて飽きたから悟れたのかもしれません。私はそれを得れていない。愛する人も家族も得れていない、ひたすら孤独のみ。何も体験していない。釈迦より苦しい人生だ。人望に恵まれたいわけじゃない、誰かに好かれたいわけじゃない、刑務官と話せる死刑囚よりも自分は孤独で辛いのが嫌だ。誰もわかってくれない、何のために俺はいるんだよ。俺には刑務官すらいない。死刑囚が羨ましい。心理分析してくれる医務官もいない。友達も家族も恋人もいない。動物も飼えない。身体についてる常在細菌とかウイルスとかしかいない。俺と分かり合えるのは微生物なの？死にてえ。平成生まれで釈迦より辛い人生。

有り難し 7

回答 1

2021/07/30

誤って顔を崩してからの生き方

こんにちは。15年前に父親に目尻を殴られ傷跡ができました。ずっとコンプレックスであり、2年前に縫合による修正手術を、その後、7回レーザー照射をしました。しかし、治療中は気づかなかったのですが、傷跡を消したい一心で治療しているうちに、傷跡の範囲が広がり、それを追いかけるようにレーザー照射をし、まぶたにまで2回照射してしまいました。多くの人から褒められたり、気に入ったりしていた二重の間の目尻の膨らみやまぶたの微細なしわが全て消失し、まぶたがしぼみ、全くの別人の顔になりました。片側の目は自分の元の目であり、右側から見た顔と左側から見た顔は別人です。したことへの後悔や人生に絶望し、3ヶ月近くになります。仕事には行っていますが、仕事中やプライベートの時間は手足の震えや絶望感に襲われます。精神科に行き、身体醜形障害といわれ、現在カウンセリングを定期的に受けています。しかし、見た目は戻らず、自分のアイデンティティと思い、気に入っていた目を自ら破壊し、絶望感でいっぱいです。情けないことに、大好きだった仕事にも手をつけられないこともあります。プライベートでは何も手につかず、こんなに人生が転落するとは予想していませんでした。一生この顔なので、変ですが、今はテープで隠して生活しています。まだ受け入れることができず、なぜ自分がという思考もあります。絶望や大きな後悔、生きるのが辛い状態からなんとか回復するアドバイスがありましたらお教えいただきますと幸いです。

有り難し 13

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2022/04/25

悪い性格を改めたい

数年前に発病し、精神障害者として生活しています。昔から褒められるより叱られることがほとんどで、いつも自然と過去の嫌な出来事が思い出されたり、ネガティブな思考にとらわれています。以前相談させていただいたときにご指摘いただいたように自分だけが…という被害妄想もあり、根暗な性格なので友人と呼べる人もいません。就労支援施設に通っていたときに、「自分を肯定できるようになれば生きやすくなる」とアドバイスされました。一度自分を褒める日記を書き始めましたが、褒めることが思いつかない・自分のような人間を褒めるなどバカバカしい、と数日で辞めて紙も破り捨てました。他人に感謝することを思い出したり、他人のよいところを考えるようにすると、感謝の気持ちで一時的に満たされることはあるものの、最終的にそれに比べて何て自分は劣った人間なのだろうと考えてしまいます。発病して唯一変わったことは、現在起きていることに対してあまり愚痴を言わなくなったことです。発病前は同僚に愚痴を言ったり、些細なことでイライラしていて他人に迷惑をかけたことも多かったです。発病後はイライラすることもなくなり、少しだけ気持ちに余裕が出たのか人に愚痴を言うのを極力控えようと気をつけて過ごすようにしています。人と会う機会が減ったこともありますが、愚痴やイライラは目に見えて減りました。自分のことを考えるマイナス思考は物心ついたときからずっとあって、改めた方がいいと言われても直し方がわかりません。マイナス思考を含め、私の改めるべきところを俯瞰で見て心にとめておいたらよいことなどアドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

消えてなくなりたい

今現在、老人ホームの生活相談員として勤務しております。仕事もやりがいを感じながら頑張っているつもりですが、ここ数日ぼやぁと、『消えてなくなりたい』と考えることが増えてきました。元々、パニック障害や摂食障害などを発症しており、その都度治療はしてきました。現段階では、症状も落ち着いてきていたので、内服等は行っていません。『消えてなくなりたい』と思っている自分に対して、『なぜそんなこと考えるのか』とイラつきや自己嫌悪を感じてしまいます。今まで通り病院に行けばいいのかもしれませんが、少し気持ちが楽になるお言葉をいただきたく相談させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

私たちにもお坊さまにも平等に起こることを少し書かせて下さい

私は夜眠れませんかれこれ十数年まともに眠れていないのでトップ・オブ・睡眠不足で表彰されそうですでもそれは自慢話じゃないという自覚はあるので眠れていないことに言い訳はしないように心掛けていますいろいろ試してきました寝た振りをするこれは自然と寝返りがうてないので疲れてくるけど比較的簡単とりあえず目を閉じて横になるだけでいいことにするこれは自然と体も目も多少は休まるので比較的良好一番いいのかなと思うのはちょっとだけ厳しい起きていたらどんな影響を他に与えてしまうのかちゃんと考えてみること起きていたら他の人にまで眠れないの？とか心配させてしまうし起きていたいたら心身ともに疲労が溜まり余計に体調が崩れ余計に心も疲弊するし起きていたらロウソクの火で部屋を照らしている訳じゃないので光熱費はかかるし地球温暖化まで助長させる羽目になるしじゃあロウソクの火で良いと言い張れば火事の原因にもなり寝ている他人の命まで奪う可能性が出てくるし例えばだけれどコメント出来る文字数の範囲内で書き出すだけでもこんなに損や危険があるのだからやはり外が暗い時には寝る努力だって必要で言い訳してるだけじゃ自己中であり自分のため他人のため皆のため地球のため誰だって眠れないときもあるんだから思い切って目を閉じて横になってみようよほどほどに良いこと良好なことをしてみようよそしたらどんなにネガティブな人でも人の役に立てる存在になれるしネガティブなつもりでもポジティブな行いをすることが出来る最初は不満に感じるかも知れないけど結局は一番丸く収まるんじゃないかなと何も考えないでいるとラクかも知れないけど結局は自分の不眠が自分だけの問題じゃなくなることに気付かないといけないかなと苦しみを人(他人)に強要してはいけないよね試しに是非挑戦してみてねなんて思えるようになってきたのだからなかなか私も捨てたもんじゃないさすが不眠女王だ！なんてね只今午前４時じゃあ何故あんたはスマホいじってるんだ！そう文句言われそうだし申し訳ないけれどちゃんと眠れる人たちにもある生理現象トイレ休憩です笑また今から目を閉じて横になりますおやすみなさいもう少ししたらどんなに足掻いても陽は昇ります

有り難し 6

回答 1

愛のない性行為がやめられません

私は恋愛が苦手で彼女を作るのがとても苦手であります。しかし何故か容姿は平均より良くて、知識の豊富さや話術、また発達障害の部分（ダメ男）が功を奏して一夜限りの関係や性行為のみの関係（セックスフレンド）を作るのが割と得意です。しかし更に仲を深めようとすると恐怖感が湧きます。過去の失恋や恋愛経験の自信のなさ、経歴や自分の人生の失敗を見透かされるのが怖くて相手と対等な関係になれません。自分の趣味や能力や普通の話をされても何とも思いません、だから普通に話せますしコミュ力はあるけど深くなれないです。他の男性に比べて劣ってる部分とかネガティブな部分とか自分のダメな経歴とかそういう部分を見透かされると途端に避けたくなります。相手が自分を好きだとわかると興味がなくなる感じです。経験人数を増やして、その子たちとの写真や思い出を増やす事こそが自分の糧だと自分の心は勘違いしています。心は小学生レベルの恋愛観しかありません、誰かを愛すとか、守るとかではなく守られたい愛されたい寂しいという気持ちが強いです。最近はどちらかというと特定の相手ではなく異性を得たという"状態"が欲しくなります。性行為は男として見られる部分があるからやめられません、普段の生活では避けていて男として見られないから苦しいです。。私はどうすればいいのでしょうか？性行為がやめられません。彼女も作れません。手痛いトラウマみたいな失恋をしてから異性を物としか見れない男になっていってます。どうすればいいでしょうか？心の中では私は悪いけど、あいつら（異性）も悪いから色々仕返ししたるという気持ちになってます。

有り難し 20

回答 2

孤独です

　子供の頃から現在まで友達が一人もいません。皆離れて行きます。　習い事さえスタッフにひどく冷たくされたり、私だけ忘年会に呼ばれなかったりします。職場でも普段は仲良くしてても私だけ結婚式に呼ばれませんでした。デイケアに数年参加していても表面的な会話する関係にしかなりません。　私は両親から虐待されたため自己評価が非常に低く、常に強い怒りが消えないのを感じます。親が私を粗末に扱った様に私自身もそうしてしまい、周囲もそうするのではと思います。また、「基本的な何かが欠落している」と言われた事もあるように、何か普通の人が「この人は変な人だ」と感じさせるのではと予想します。　でも自分では一体どういう部分がそうなのか全くわかりません。（わかったら直してます）。誰か常に私と一緒に私の言動をチェックしていてその都度指摘してくれない限りわからないと思います。　精神科、各種療法、話し方教室他出来る事は取り組みましたが、結局本気で私の事を考えてくれる人は自分以外にいないし、効果は無いと悟りました。　フリーランスでしたが取引した殆どの会社から仕事を干され、現在無職です。新しく働きたいですがまた同じ事の繰り返し（これまでと何も変わってない、結局自分では自分の何が悪いのかわからない）かと思うと怒りと恐怖を感じます。　勿論結婚も出来ず現在非常に孤独です。元の職で仕事もらえないかと訊いて回った時に受けた数々の屈辱的な対応が強い怒りとなって残っています。（普通の人間関係力があればそんな営業回りなんかしなくても実績でおのずと会社との繋がりも太くなり、安定的に仕事を回してもらえるものです。私以外の多くのフリーはそうです）　人から嫌われる、軽く扱われるというのは社会生活をする上で致命的な欠点だと思います。この欠点は自力では治らないなと最近悟りました。身体障碍と同様に障害なのだと思います。　これまでの人生で人間を憎む気持ちも大きくて、普段隠していてもやはりそういう匂いが出てしまってうまく行かないのではと思います。　　既婚者に対して妬みがひどいと同時に未婚独身で有る事がすごく恥ずかしいです。人からも何も言って無いのに独身扱いされる事に傷つきます。心の中から毒親（他界済・私が孤独で不幸な人生を歩むことが両親の望みでした。）の呪いを消す方法を教えて下さい。　

有り難し 160

回答 2