問答一覧

検索結果: 548件

生きるって事に疲れました

日々訳も分からず落ち込み楽しい事もなく高齢になってきた犬とダラダラとしています。両親が無くなり3年4年と過ぎ長男53歳独身生活保護生活、都内の警察署から連絡があり交通違反金払わず逮捕。楽じゃないのに私が違反金を払い、携帯電話も買い何でこんな事までしてるんだろうと私は都合のいい末妹でしかないのだろうかネガティブ思考でしか物事が考えられなくなっていて精神安定剤を飲んでいても数年前から変わらずもうどうしていいのか分かりません。誰とも会いたくないし話しもしたくないと思っています。もうずっとこのままでいるしかないのかと鬱々としています。こんな事を病院で話しても楽しい事を見つけて下さいと言われるだけでどうしたら心が楽になるのかが分かりません。

有り難し 23

回答 1

生きる意味についてもう考えたくありません

生きる意味について考えることに疲れました。どうすれば、こんなことを考えないでいられるのでしょうか？生きることに意味なんてない。もしくは、それは死ぬ間際に人生を振り返って知ることであって、今分かるようなことではない。そんなことは分かっています。理解しているんです。論理的に「生きる意味」を見つけることは不可能です。それができたら、世の哲学者なりがとっくに結論を出しています。なのに、「生きる意味」「物事の意味」について考えることをやめられません。何をしていても、「こんなことに意味はない」「どうせ人類滅びれば何をやっていても同じ」というような諦念が頭をよぎり、心の底から楽しむことができません。二十年と少し、今までの生きてきた中で色々なことをしてきました。勉強をしたり、友人と遊んだり、趣味に邁進したり、進路に悩んだり。そういったことをしている間中、ずっと頭の片隅に「こんなことに意味があるのか？」という疑問がつきまとって離れませんでした。何をしていても、どうせ何にもならないという無力感が肩に腰を下ろしているんです。それが、少しずつ私を蝕んでいるんです。小中学生辺りから、ずっと。そんな積もり積もった負荷が、就活をきっかけに爆発してしまいました。どんな将来を思い描いても、「そんなことをしてもどうせ意味なんてない」「人類滅びればみな一緒だ」などという言葉が頭を揺らすんです。そしてすぐに、「何のために生きているんだろう」「どうせ意味なんてないのに」というようなことを考えてしまいます。そんなことに、もう疲れてしまいました。最近、よく死にたいと考えてしまいます。もう悩み続けていたくない、と。散歩中に苔むした石灯籠を見かけ、羨ましいと思ってしまいました。心療内科にも行きましたが、訳もなく涙が出ることを抑えることもできず。筋トレなども始めてみましたが、鬱々とした日は簡単な運動にすら手が着きません。近頃では、ギャグマンガを読んでいても空しさで吐きそうになってくるほどです。どうすれば、こんなどうでもいいことを考えないでいられるのでしょうか？坐禅や瞑想を取り入れてみるといいのでしょうか？　身体が硬くて長時間座れませんが……。もう、考えるのに疲れました。何も考えず、もっと能天気に生きたいです。

有り難し 34

回答 2

人でなしの私が生きていることが申し訳ない

こんにちは。身勝手な内容ですが読んでいただけたら幸いです。離れて暮らしている義母が認知症に。義母と一緒に暮らしている義父が衰弱している様子で、昨日｢もうだめだ」と電話があり、主人に一緒に行くように言われましたが、どうしても起き上がれず、行くことができませんでした。主人一人で出掛け、泊まりました。同居していた長男夫婦が飛び出してしまってから戻るように言われていましたが、私たち夫婦の結婚を許さなかった親戚がすぐそばに住んでおり、私たちが実家にいるときにその親戚が来ると私は隠され、挨拶すらさせてももらえないままです。同居の話が出る度にその親戚とどう付き合えばいいのかを尋ねると｢そんなことは帰ってくればなんとでもなる」の一点張り。私にとっては恐怖でしかありません。私の実家が区画整理で立ち退く可能性があったため、一つ小さな家を持っており子育て中は家賃を払いながらそこで暮らしていました。そのうち、いずれはお前らにやると言ってくれるようになり、怒鳴られなじられ続けても我慢した甲斐があったと思っていました。ところがいざ区画整理が始まり自分の計画がうまくいかなくなると｢お前に家を貸してからろくなことがない。縁を切るから出ていけ」と、突然言い出し、私たちは住み慣れた家を離れました。今まで必死で役員やら近所付き合いやらで培ってきた人間関係を失くし、引っ越し先では周りに馴染めず引きこもり状態。上の階の自閉症の子の叫び声と地団駄を優しくとらえることもできず。仕事に就けないどころか、献立が浮かばない、レジで急に不安になる。涙が出て仕方がない。でも、主人や娘の前では頑張れば笑えるから鬱ではないと思います。正直、社会にも家族にも何の役にも立っていない私が生きていていいのかと思い、消えてなくなりたいけれど多分死にたいとは思っていない… すごく身勝手だと思います。人の目が気になるから、出来れば主人の実家に戻ってあげたい。でも、人の目が気になるから役に立てる自信がないまま帰れない。こちらで相談されている介護を立派にされている人たちが眩しくてたまらないです。こんな人でなしは生きる価値がない。でも、迷惑をかけない自殺の方法はないとも思っています。どうしたら主人の両親のもとに帰る勇気を絞り出せますか?

有り難し 10

回答 1

助言下さい。生き詰まってます。

1歳なる前に父親と離れ長男として母親の実家で母親の兄家族と祖母と母親に育てられた。母親の兄は私を実子の様に愛情深く父親として愛情を注いでくれた。その後、小5から母親と二人で住み、俗に言う不良少年の幼少期を過ごし、甘えに甘えた結果、20歳の時、社会に反した刑事罰の報いを受ける。それを機に仕事に目覚め学歴コンプレックスを励みに収入を物差しに仕事人間になる。 23歳の時、当時付き合っていた彼女に妊娠が発覚し、いわゆるできちゃった婚で24歳で結婚。育ち柄ら早く温かい家庭を持ちたかった願望もあり、生き甲斐とプレッシャーの結婚生活をスタート。 26歳で独立、2年間で6000万の借金を完済し、会社を売りその後収入アップの向上心から人生二度目の起業。結果、2年余りで自己破産。その後、次女が産まれる。人生の底に気づくも家族の為、這い上がりたい一心でサラリーマンから再スタートし約2年後、とある会社従業員30名の会社を2年で100名規模の中小企業まで成長させ、三年で取締役まで登り上げ、人生の最絶頂で収入も家庭も幸せに登り上げた時に、ふと家族との距離を感じ、自分は何の為に頑張ってたのか？社員や部下との距離まで感じ、社長の指針まで疑いを感じ、『孤独』の絶頂期に鬱病になる。その時に三人の娘を母子家庭として育てていた女性と知り合いその後、相手の妊娠が発覚。結婚もしていて子供も居る自分を踏まえ中絶を確認するも相手の意思は産むと。産まれて来る子供を認知する覚悟と自分が起こしてる事実や誤ちを踏まえて、妻との婚姻関係にケジメをつける為にその事実を妻に伝えるも妻は離婚は希望せず、別居もせず同居したまま続けていた。鬱病が悪化し勤めていた会社を急遽解任。仕事も家族も破滅状態となり結果、離婚もし現在、長女の意思もあり長女と二人で暮らしている。長女と次女は離れ離れになり、元妻と次女が二人で暮らし、お互いに子供達の事を考え、徒歩10分ぐらいの距離で住んでいる。認知をした子供の母親とは、お互いに子供達の事を考えて再婚する意思はない。自身が招いた複雑過ぎる人生に焦りと迷いと後悔が重なり精神的にも体力的にも限界を感じ、責任を果たす為に唯一残された選択肢の生命保険を充てに、自殺しか自分に果たせる選択肢がない。他に選択肢や生きる意味や意義があるでしょうか？行き詰まってます。助言下さい。

有り難し 7

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2023/03/26

夫が亡くなり生きるのが辛いです

以前、こちらでご相談させていただきました。癌を患う義母と、子ども二人、そして夫の5人で暮らしていましたが、2週間前に夫が脳出血のため自宅で倒れ、10日間意識不明が続き、火曜日にこの世を去りました。お通夜や葬儀が終わり、妻として喪主をつとめ、手続きなども始まっているのですが… 突然のことで現実を受け止めることができません。息を引き取るまでの10日間、奇跡を信じて子どもたちと懸命に声をかけていましたが、沢山の器具をつけられキツかったのでしょう。外れた最期は穏やかな顔で息を引き取りました。長男はこの春一年生。ある程度理解し、時折涙を流します。次男はまだ4歳になったばかりで状況をわかっていません。周りが泣いているのを不思議に思って、気持ちを整理できないのか走り回ったり手を出したり、落ち着きのなさが目立ちます。癌を患い、息子にも義父にも先立たれ一番辛いのは義母さん。いまは悲しみを共有して、一緒に泣いたり笑ったり過ごしています。ですが、今回のことで義母さんも相当ショックをうけ、自分の死に目には孫や私を悲しませたくないから引っ越す、とまでつぶやいています。夫が倒れたとき、私は疲れて横になっていました。義母や子どもたちに起こされて慌てて救急車を呼びました。救急車を呼ぶのがもう少し早ければ… 私が昼寝をしていなければ… 前兆があれば助かったかもしれない… たられば、の後悔しかありません。亡くなった夫に会いたい気持ちでいっぱいです。子どもたちを育て上げるのが使命だとわかっているのですが、後追いしたい気持ちも湧いてきます。夫が私と結婚しなかったら、ストレスもなく穏やかに長生きできたんじゃないかとまで思います。後悔や自責の念で気がおかしくなりそうです。

有り難し 8

回答 1

どう考えれば楽に生きれますか

過度なストレスを自分で溜め込みすぎたことがきっかけとなり、4年前からの腹痛、倦怠感、頭痛、吐き気などに毎日襲われています。心の持ちようや感情なども大きく身体の症状に左右されるようなので、身体の調子が悪い日が続いてもなるべく絶望しないように心がけています。けれども、本当に耐えられないくらい辛い時、これはいつ終わってくれるのか、私の人生ずっとこんな風なのかと自分の人生に絶望してしまいます。自分がこんなに偏った性格（完璧主義、繊細、理想主義、自己内省的）でなければ、もっと人に相談できたと自分を責めてしまうこともしばしば。どのように考えれば気持ちだけでも楽になれるでしょうか。

有り難し 12

回答 1

生きている意味が分かりません

結婚して12年、不妊に悩んでいます。いくつかの病院にも通いましたが、お互いに大きな問題はなく原因不明です。去年年末に初めて体外授精を行いました。結果は、卵が胚盤胞まで育たず移植ができず治療を中止。それが原因で、3年前から心療内科に通っていましたが鬱がひどくなり中学生の頃から発症していた過呼吸と嘔吐を繰り返す毎日。当然、仕事にも行けなくなり離婚と死ぬ事ばかりを考えるようになりました。 2ヶ月間入院し、現在は自宅療養中。夫とも話す努力をし、少しづつ回復。薬も少し減り8月中旬には職場復帰できるかな、と思っていました。しかし、休職中にまた人工授精に失敗。去年結婚した義妹の妊娠報告に義母から泣かれ、義両親には顔をあわせる事も出来なくなりました。長男の嫁として、出来る限りの事はしてきたつもりです。仏壇への挨拶や、季節ごとへのお墓参り。人工授精当日も「どうか家族として認めてください」とお願いしてきましたが、ダメでした。義妹は認めてもらえ、私はダメなのか…と絶望しました。眠れない毎日が続き、また急激に心のバランスが取れなくなってきました。食い違う夫との考え方、未来の見方。完全に理解し合えない苦しさに、一緒の寝室にいることも出来なくなってきました。誰にも言えない心の不安は大きくなるばかり。大声で「助けて！」と言いたいのに、誰に何を助けてもらえばいいのかさえ分からない状態です。オーナーには「焦らなくていい」と言われながら本当は仕事にいつ戻れるか分からない不安。待たせてしまっているというプレッシャー。一旦「美容師」というレールから外れたら、もう2度と戻ってこられない気がする恐怖。生かされている意味を何度も考えても答えが出ません。どうしたら、この苦しさを誰かに理解してもらえるのか？何か大きな事件を起こさなきゃいけないんだろうか…。間違った考えが頭の中を支配します。もう本当に限界です。助けてください。

有り難し 87

回答 2

生きる意味のヒントを教えて下さい

はじめて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。私は今、自分の生きる目的を見出せずに悩んでいます。生きていく意味を見つけるヒントでもいいので、何か教えをご教示いただければと相談させていただきました。私は生まれもって視力に障害があり、普通の人よりも物が見えにくく、また日光に長い時間当たることが出来ない持病を持った障碍者としての生を生きております。そんな自分には10年ほど前、「一度でもいいから健常者と平等に一緒に何か仕事で成果を出す。」という目標がありました。人は生まれたからには何か成すべき事があり、障碍の原因となった遺伝病から子を作ることも難しく、性分的に家庭を持つことも出来ないであろう自分の成すべきことはこれだと信じて、生きてきました。その過程で、心を壊して働けなくなる寸前まで追い込まれたこともありましたが、今の上司でもある良き理解者の助けもあり、半年で人並みに働けるよう克服しました。そんな生き方の甲斐もあってか、会社に直接利益貢献できるプロジェクトで健常者の部下を率いて2ヶ月仕事をすることが出来ました。トラブルこそ多発しましたが、10年越しの悲願を達成することが出来ました。問題はここからで、上記の目標は人生をかけて成すことだと信じていた自分は、次に何を成せばいいのか分からずにいます。心を一度壊してでも成し遂げたかった事を成した今、かつてのように物事に真剣に取り組めていません。救ってくれた上司は自分を煽ることで成長させたいという意図を感じているのですが、信念ありきで戦い続けてきた自分に余力はありません。そこに応えられない故にとても不義理だと苦しみつつ、もう楽をしたいという自分もおり、葛藤でさらに苦しんでいます。また、10年苦しんでいる間、出来たであろう人並みの楽しみや幸せが「煩悩」として頭をよぎり、何気ない日常を送っている人を見ては嫉妬し、自己嫌悪しています。かつての真っ直ぐ信念を信じて生きてきた自分と比べて怠惰だと思うことが増えました。私は成すべきを確かに成したが、まだ生かされている。その意味が分からないと前へ進めない気がしています。最終的には自分で生きる道は決めなければならないのですが、今のような自分にも参考になる教えがあればぜひご教示願います。

有り難し 3

回答 1

2023/12/14

自分が生きて良い意味が分からない

大学在学中に出産し、卒業したものの主人の営む美容室でお手伝いさん程度。子どもは発達障害の長男が5歳、グレーゾーンの次男が3歳。診断はあるものの、育て方が悪かったと自分を責め、仕事も大して使えるわけでもなく、何においてもうまくいかないのは自分の努力が足りないのだと自覚はあります。ただ、何をするにおいても疲れ、全てが中途半端でみんなに迷惑をかけてしまいます。私が親じゃなかったら子どもはもっと幸せなんじゃないか、私じゃない人を雇うほうが仕事は効率がいいのでは、私がいてもいなくても、日常は回るし、生きてて何をしてもダメな方向にいくならいっそ、いなくてもいいのでは？と、毎日消えてなくなりたいとばかり考えています。希死念慮は幼い頃からあり、家庭環境のせいだと自覚はありますが、もういい歳なので育った環境のせいにしたくない自分もいます。私じゃない誰かの方がみんなが幸せなんだ、自分がいない方がみんな幸せなんだという思いにだけは自信があります。かといって、仮にいなくなることに失敗してしまうともっと生きるのがしんどくなるのは経験済みなので、生きてもいいと思える努力をしたいです。が、思考が上手く変わりません。

有り難し 26

回答 1

子どもの死から前向きに生きるには

子どもが事故死しました。軽い障害がありました。私の不注意のせいです。子どもの障害のことで、自分がうつになった事に気づきませんでした。家族も気づいてくれませんでした。子どもの死後、私が自殺し失敗して病院に運ばれて、うつに気づきました。毎日、色々な後悔と悲しみばかりです。他に何かしても、朝から寝るまで子どもの事や後悔と悲しみばかりが頭に浮かんできます。今も、うつで通院しており薬も飲んでいますが、変わりません。亡くなった子の事を忘れたら良くなるのかと考えましたが、どんどん悲しみが増えてしまいました。どうしたら前向きに生活できるでしょうか。

有り難し 70

回答 2

生きて行くのはこんなに辛い物なのか⁉︎

私は、53歳の会社員です。現在の家族構成ですが、妻 49歳、長女大学生次女高校生、実姉 57歳(脳性麻痺による障害者) の5人家族です。俗に言う旧家の長男として生まれました。私が17歳の時、祖父が亡くなり、その5年後母が亡くなりました。母は54歳という若さで乳癌が発覚し2ヶ月程で逝ってしまいました。それからの生活ですが、祖母の介護、実姉の介護を私と父と2人で何とかこなしながら生活をして参りました。母が亡くなって9年後、祖母が亡くなりました。その翌年結婚致しまして、父と姉との同居生活が始まりました。長女と次女が誕生し暫くすると父の認知症状が現れて参りました。認知症状は歳を追うごとに酷くなって行き、また父と姉の2人分の介護が始まりました。家内は、子育てと介護を両立しながらも一生懸命私を助けてくれました。認知症を患った父も、平成21年に亡くなり、つい先月までは姉の介護も有りましたが、穏やかに暮らして参りました。しかしながら、先月妻の乳癌が発覚致しました。本当にやり切れない思いで、何をどうしていけば良いのか？当然姉の介護は待ったなしですし、妻の抗がん剤による治療も始まり、また姉の介護、妻の闘病と、2人を支えて行かなければならない状況になってしまいました。母の命を奪った乳癌が今度は妻に。今思うと、父の介護、子育て、姉の介護と、本当に休む間も無く働き、かなり無理をさせてしまったのが原因なのか？それを思うと本当にやり切れない気持ちで一杯になります、本人が一番辛い事なので妻の前では普段通り接しております。本人も「絶対に治すよ」と前向きに闘病してますので、私も一緒に支えて行くつもりです。只、1人で考える時間が有ると、あまり良い事を考えないもので、どうして自分の人生は家族の介護、家族を看取る、これの繰り返しばかりで、何故こんな不幸な事ばかりが起こるのか？最近本当に生きて行くのが辛く思えてなりません。どのように考えて生きて行けば良いのでしょうか？良い助言御座いましまら宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

１年後生きる意味がなくなる

三人の子どもを全力で育ててきました。一人目は前夫の子で、再婚後二人。全員手元で育てました。長男には、父親を奪った申し訳なさ、他人を父と呼ばせる申し訳なさ、後の二人には、現夫のDVを見せた申し訳なさ、明るい家庭を築くことができなかった申し訳なさがいつも心にあり、三人とも必死に守ってきました。将来支えてあげられないとの思いで、自立させようと長男は地方公務員、二番目ももうすぐ東京で公務員、末っ子は来年県外へ進学します。ここへきて、来年から私はどうすればいいのかわからない恐怖に襲われています。夫とは３ヶ月会話はしていません。モラハラがひどく、関わればこちらがぼろぼろになるので、業務連絡以外話しません。夫は、自分がない人なので、あしらうことは簡単です。攻撃につい反応してしまうから暴力になってきたので。でもこんな人生望んでなかった。子供達が幸せになることが一番です。巣だったら、死んでもいいんじゃないかと思ってしまいます。子供が合格して嬉しいことを、喜べないのが情けないです。

有り難し 30

回答 1

自分が生まれた意味、生きてる意味がわからない

40代後半の男性です。誠にお恥ずかしい話ですが、自分が生まれた意味や生きている意味がわかりません。先日25年連れ添った妻を、不治の病で亡くしました。現在大学四回生の長男と、浪人生の二男がいます。私自身の甘い考えと行動で、幾度となく妻には心配と我慢、迷惑をかけてばかりの 25年でした。そもそも、私自身子供が好きではありませんが、二人の子供をもうけました。そんな彼らが、所謂曲がることなく、素直に真っすぐ育ったのは、妻の力だと思います。何よりも私や子供の事を優先していた、と亡くなった後に元の職場の同僚から聞きました。物欲もありませんでしたので、形見分けの際は、本当に物がなく、困ったほどです。そんな妻の事を、顧みることなく、私は自分本位に生きてきました。また、今も生きています。そのくせ亡くなる最期の2週間は、自分の我儘で家での看取りをしたいと、医師に申し出ました。そうして、自宅に帰った妻は、息を引き取りました。まさか、こんなに早く逝ってしまうとは思ってもいませんでした。今となっては、後悔と反省ばかりです。今、私には支えとなってくれている女性がいます。この先、どうなるかはわかりませんが、こういった状況をも自分自身、卑怯な行為だと思ってしまいます。いろいろな事を考えると、自分自身の生まれてきた意味や、生きている意味がわからなくなり毎日「死ねるものなら早く死にたい」「消えてなくなりたい」と思っています。こんな私は、やはり生きている資格はないのでしょうか？

有り難し 171

回答 3

義母、義妹と関わらずに生きていく事はできますか

前回「主人が義母から跡継ぎとは思ってないと言われて……」で相談させていただいたものです。あれから主人(長男)と私、次男夫婦、三男、義母、義妹と第三者(義父の方の親戚)一人を交えて話し合いました。前回、主人は親と縁を切る、親戚とも縁を切ると言ったことをみんなから責められ、縁を切ると言ったことは撤回し私も謝りました。主人と私は家を出ます。この家は三男が継ぐことになりました。主人には家族と会いたければ私に気を使わず会ってねと伝えています。でも、現段階では主人は正月お盆も顔を出さない、疎遠にはなる言っています。私自身ですが、義母義妹とはこれから先ずっと関わりたくないと思っています。特に義妹とは。義妹がこの世からいなくなったら義母とは普通に接したいという思いはあります。義妹がいなければ義母は普通に良い人なのです。義妹には、たいした事ではないですが何度か嫌がらせを受け、私の方が義妹を受け付けなくなりました。あちらも私を嫌っています。口が達者で立ちまわりがうまいです。義父の法事が今度は4年後の7回忌、13回忌とあり、主人だけ出席してもらって私は行かない(義妹に会いたくないがために)……と考えていますが義父にはお世話になったし……など、これから先の事をどうしたら良いのか悩んでいます。義母の方の親戚には、義妹が嫌で家を出たと言われ私は悪者呼ばわりされるのだろうなぁとか、義父の方の親戚には第三者が入ってくれたのでちゃんとした出ていく理由が伝わってくれたら良いのだけど、やっぱり嫁の私が悪者呼ばわりされるのかなぁなど考えてしまい精神的に参っています。義妹は2年前に離婚しており、秋田で3人の子供と生活していますが、来年地元仙台に引っ越してくるのだそうです。話し合いの場では「実家には入らない」と言っていましたがほんの3ヶ月位前に市の手当てが秋田より少ないので仙台では生活できないと言っていたのに……もしかしたら実家に入るのではないかと、もう出ていく身なので入ったとしても気にする必要はないとわかっているのですが考えてしまいます。せめて私だけ義母義妹と一生関わらないで周りから悪者呼ばわりされずに過ごす方法はあるのでしょうか。支離滅裂で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 167

回答 4

生きる上での本当の苦しみを教えて下さい。

私はきっと周りから普通に見えると思います。でも精神がおかしいのです。生きたい、けど死にたい。その感情が尋常じゃなく波のように押し寄せる。死にたいのか、逃げたいだけなのか、ただ弱い人間だからこういう思考になるのか。お坊様方の色々な体験談を聞きたいです。人生の参考に。私は今、煩悩を勉強しています。出家も調べました。でもまだまだ私には覚悟が足りません。うまく説明できません。苦しいです。助けてください

有り難し 63

回答 2

自分が許せない

長男にたくさんのことを教えてもらいました。ハスノハとのご縁も長男のおかげです。長男にもここのハスノハの皆様にも感謝しています。でも、どうしても我が子に生きる希望を示すことができなかった自分が許せません。なぜ長男なのか。私だったらよかったのにと思います。自分の思考にとらわれています。目の前の事実を、目の前の人を大切に、生きる努力をしています。我が子に先立たれるのは悲しいです。

有り難し 12

回答 1

2023/01/07

親であっても

長男教で毒親双子私は次男です双子でお金の差別や長男は後継様お金が必要な時は私の働いた金を奪うガソリン代、義理の香典など家族より義理の香典後継である長男に全財産時間は奪われてお金を消費する介護は次男である私にやらせたいみたいでした後継である長男が可哀想だから諦めろ長男の買えないものを私が買おうとすれば長男がかわいそうだろう買う権利はない私はatmなのだから黙って貯金しろ私がお金を使うとatmの残金減るだろう私は必要なお金は全て自腹でお金がないと毎回言い訳長男が必要な時はお金を用意当時私は高校生昼は仕事、夜は学生で4年制の夜間高校に通っていました就職時長男より大手に入ってほしくない長男よりお金を持って欲しくないどうにかして中小企業の給料の安い会社に就職させたいみたいです親はどこに行っても変わらないと私に言ってきました親に就職先を勝手に指定されました給料も安く中小企業将来苦労するの見えたので拒否しましたが命令もうその会社の役員の方に話してある親の顔を潰す気か家族だろう？迷惑をかけるな夢なんか捨てちまえどこに行っても変わらないその中小企業は安定してて良い会社親に好き勝手言われたので伝えましたじゃあ私の友達もその大手に就職しようとしているけどあなたのいうどこに行っても変わらないというなら大手より年収が安かったらその差額分支払ってください差額分✖️40年分をください、もしくれないならその会社には行かない 40年分の差額をくれたらその会社就職してやってもいいどこに行っても変わらないなら大手と同じ給料をもらえないのはおかしいなんで親の顔や親のために就職しないといけない？私の人生親が就職するわけでもなければ私を不幸にしたいの？いつまでも過去の価値観で就職させようとするの？現実見て言っているの？親自身が正しいというなら責任取れるよね？失礼かもしれないけど現実や年功序列がないのに過去の価値観で言ってきてさらにどこに行っても変わらないと断言したから伝えました親は私が間違っている、逆らうなと言ってきました責任は取りたくないでも自分は正しいという親今現在縁を切って一人暮らしで生きています苦労もあるし大変ですが今は幸せだと思う日々です数年経過して今は過去とであり幸せだと思いますたまに思い出して苦しくなります

有り難し 7

回答 1

子供を亡くしました

長男が亡くなりました。自死です。とても優しい、正義感の強い真面目な子でした。なぜ死ななければいけなかったのか、なんでなぜ気が付いてやれなかったのか、もっと優しくしてあげればよかった・・・後悔と反省と疑問ばかりです。長男は今苦しんだり迷ったりしていませんか。さみしくないですか。どこにいますか。もうすぐ四十九日です。私はこれから長男のために何をしてあげられるのでしょうか。取り返しのつかないことをしてしまいまいました。失ってその大切さにやっと気が付いた感じです。まだ仏壇も用意できていません。しばらくお骨は家に置いておくつもりです。宗教にこだわりはなく、自分の想いが大切だと考えています。が、色々調べるうちに気になってきて。長男のために、仏壇を置くときにお坊さんに来ていただくべきでしょうか。長男がいなくなっても、毎日の生活は続いています。これからも続いていきます。これから一生、長男を亡くした悲しみや辛さとともに生きていきます。私がそれに耐えられるか不安です。

有り難し 154

回答 3

姑の思いは

私の主人は３人兄弟の長男です。2人の息子と嫁の私と、両親と同じ敷地内に家を建てて別世帯で住んでいます。主人の弟の二男は同じ市内で婿に行き、女の子1人と2人の男の子がいます。三男は県外のお嫁さんと結婚し、少し離れた所に家を建て、女の子1人と2人の男の子がいます。主人は長男なので跡継ぎという事で実家の目の前に家を建てたのですが、姑は３人の嫁の中で私が一番嫌みたいなのです。姑は自分自信が女の子を育てられなかったからか、孫は女の子がいいとよく言い、二男にも三男にも女の子がいますが、私たち夫婦は息子だけ。受験生なのですが全く心配する様子もなく、心配するのは三男や他の孫達ばかりです。私の息子達も、スポーツも勉強も比較的に出来る方で、恥ずかしくないように育てたのですが、私の子というのが嫌なのでしょう。二男も婿に行ったので、そのお嫁さんを大切にしないと息子が大事にされないので必死です。主人の兄弟の中で、三男は一番可愛かったようで、今でもお互いがべったりです。長男夫婦と別世帯なので自由に出入りできますし、三男のお嫁さんの実家が遠い事もあり、孫の面倒をみたり、温泉旅行に行ったり、三男も親孝行です。三男が跡継ぎになってくれたら良かったのに、好きな息子やお嫁さんに老後をみてもらった方が幸せだったのにと考える毎日です。主人の両親は果樹を栽培販売していまして、長男の嫁はその手伝いをしてくれればいいと考えているようです。三男のお嫁さんには手伝いをさせません。私自信も姉妹で、お互いが嫁に出てしまったので、実家の跡取りがいません。将来は自分の子供を実家へと考えたりもします。なぜ長男と結婚してしまったのか、嫁いでしまったのか、嫉妬しているだけなのか、この先どのように考えていけばいいのでしょうか…

有り難し 23

回答 1

自分の選択に自信が持てず前向きになれません

初めて質問させてもらいます。解りにくい部分もあるとは思いますがよろしくお願いします。私は、高校卒業と同時に九州を出て、東海地方に就職しました。それから１７年間、同じ会社に務めてきましたが、今年の１１月で退職し九州の実家に戻ることを決めました。今年３５歳になり、３５歳で自分の将来（生涯住む土地）について決断（九州か東海か）しようと考えていたのでこの時期に決断しました。九州を選んだ理由は、①両親と一緒に住みたい（もしくはすぐ実家に帰れる距離にいたい）②自分は長男で兄弟は妹しかいない　この２つが大きな理由です。今回の選択は自分の人生をガラッと変える選択であることを認識したうえで、色々考え、周りにも相談し決断しました。今は都会に住んでいますが実家は限界集落に近いような場所です。仕事・収入・生活環境がガラッと変わるため、すでに決断したしたこととはいえ、「本当にこれでよかったんだろうか？自分自身の心は本当にどうしたいんだろうか？」と心の靄が晴れず　自分の決断に前向きになれません。逆の選択をしても同じように悩むと思います。決断したことを変えるつもりはありません　ただ　自分の決断したことに自信がもちたいのですが何かアドバイスをいただけませんか。

有り難し 85

回答 3