問答一覧

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自分の過ちで後悔したことからどう立ち直ればいいですか

こんにちは。私は、現在会社を辞めて、就職活動をしております。先日、前職の取引先から、「当社へきて欲しい」とご連絡を頂きました。その時、私は、第一志望の会社の選考中でありました。第一志望の会社は、クリエイティブ職で、お給料も待遇も高め。お話があった会社は、事務職で、お給料・待遇は普通くらい。ともに同じ業界で、新卒の時に憧れていた、夢の業界でした。悩みましたが、お話を断り、第一志望の結果を待つことにしました。昔からの夢の仕事を目指すことをあきらめきれなかったのです。また、今まで多忙な仕事をしていたこともあり、「事務だとやりがいがなさそう」と判断してしまいました。しかし、結果は、不採用で、どちらの会社にも入ることができなくなりました。今となっては、お断りした会社への後悔でいっぱいです。事務ということで、私のやりたい職ではなかったのですが、会社の雰囲気や人など、とても良いところでした。また、どんな形でも、憧れの業界に入ってさえいれば幸せだったなあとも思います。憧れの業界への道が開けていたのに、高望みをした自分が心底馬鹿だったと思います。今となっては、憧れていたクリエイティブ職もなぜそんなにやりたいと思い込んだのかわかりません。狭き門の業界で、せっかくお話を頂いたのに、貴重なチャンスだと気づけなかった自分を責めます。自分が馬鹿な判断をした結果なので、「仕方ない」と思おうとしていますが、どうしても、頭から離れません。何をしていても頭から離れず、つらいです。次の就職活動をする気力も出てきません。こんなとき、どんなことから始めていけば、この状態から抜け出せるのでしょうか？お教えいただければ幸いです。

有り難し 75

回答 4

2022/11/21

母が小学校で勤務しているのが許せない

幼少期から嫌いな母がいます。・「宿題の字が汚い」程度で平手で頭を叩く、リモコンや携帯を投げる・「算数の問題が早く解けない」程度で将来を否定する・体の性別に合わない言動をすると激昂し始め、匿名掲示板のまとめサイトを見せながらいかに「気持ち悪い」と思われているかを滾々と語り続ける・「もう必要ないかと思って」と当時持っていたおもちゃを全部捨てるほかにも「勉強に集中していない」「あんたは何を喋っているのかわからない」「そんなことして何の意味があるの？」「うるさい」など数々の言いがかりをつけたり思い込みで詰ったりプレッシャーをかけたりと、毒親エピソードの枚挙に暇がありません。多分経済DV以外のありとあらゆることをしていると思います。そんな母は数年前から小学校で働いています。始めは特に何とも思わなかったのですが、最近歳のせいか勤務先の小学校に通う子供たちの心配を過剰にするようになり始めました。許せません。自分の子供はあんな育て方をしたくせに、お前がよその家の子供の心配をするなと言いたいです。私のことは疑いもせず努力不足だとして殴り飛ばした母が、学校で様子を見た程度の子供の障がいや虐待を心配しているのを聞くだけで虫唾が走ります。私は私でもういい歳なので一人暮らしすればいいじゃんと思われるかもしれませんが、まだギリギリ大学に通っており、引っ越して一人で暮らしていくだけのお金がありません。就職先こそ決まっていますが、お金が入るのは早くても来年の5月からです。親に一人暮らしがしたいと言っても賛同されないどころか、就職しても当然ずっと実家にいるものだと思われているようです。家でも極力顔を合わせないようにしていますが、母は必ず家族で夕飯を食べたいようで、どうしても夕飯時には顔を合わせなければなりません。今私が聞きたいのは「夕飯を食べている間だけ相手の話を聞き流す方法」です。母の学校での話を聞くたび嫌な気持ちになるので、相手が何を話しているか忘れるレベルまで耳に入れないようにする、聞かなかったことにする方法や心構えを教えてほしいです。

有り難し 6

回答 1

頑張るのに疲れてきました

初めまして。乱雑で読みにくい文かと思いますが、どうかよろしくお願いします。プロフィールに書いている夫は３０代後半で、バイトをしながら、現在再就職活動中です。６年前、長く勤めていた会社をパワハラによって鬱になり辞めました。その後、通院しながら無事に就職先を見つけたのですが、鬱の影響で長続きせず、退職。次の会社も同様に退職しました。ちなみに今は鬱の症状はなく元気です。バイトは２年前からです。再就職活動はもう５年くらい続けていますが、全然見つかりません。何十社受けたのか、その全てが不採用で、その連絡すらない事もあります。私がフルタイムで働いて、なんとか家計をやりくりしていますが、苦しいです。何かトラブルがあれば耐えられません。夫のバイト代では、ありがとうという気持ちはありますが、とても足りず、夫もそれを分かっているから再就職活動をしています。なのに、就職が決まらない。不採用の度に夫を励まし、私自身、明るく振る舞っているのですが、最近、疲れてきていると強く感じるようになりました。死んでしまおうかと、ふと思うことが多くなりました。自分で言うなと思います。けど、二人でいろんな物を我慢して、いろんな事を我慢して辛抱して、諦めずに頑張っているのに、どうして報われないのでしょうか。ここでは書ききれない、嫌な事、つらい事、理不尽な事があっても、いつか報われると思って乗り越えてきました。なのに、どうしてでしょうか。これが試練だというのなら、ここまで追い込んで何を知れと言うのですか。もう絶望しか見えません。疲れました。この状況でも希望はあるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/05/18

仕事を辞めたい、自分が嫌です。

この春から美術大学を卒業し、一般企業の制作として働いています。就活時期はとにかく内定を貰うことに必死で、藁にも縋る思いで冬に内定をいただいた企業にそのまま就活しました。自分のやりたかった仕事とは少し違うと不安を抱きながらも、何とか卒業後就職できることに安心感を抱いていました。ですが、入ってみると飲み会の強制や合わない社風やイベント、社長の意見に全て賛同をする会が月に何回も行われたり、勤めて1ヶ月で合わないことを悟りました。それだけならまだ良いのですが、会社の人からセクハラ紛いの嫌がらせを受けたり、それを上司に相談しても相手にされなかったり、むしろ冷やかされたりと、人間関係でも苦痛に思うことが増えてきました。飲みの席で2年目の方に何度も『しね』と呟いてるチームリーダーに何も言えない社員の空気にも、ゾッとしました。さらにやりたかったデザインの仕事もすべてテンプレートに当てはめるだけの業務で、少しでも変えようとすると頭ごなしに怒られるなど、《これは自分のやりたい仕事じゃない》とハッキリと自覚するようになりました。毎日つらくて頭痛と吐き気が止まらず、ついには会社のトイレで嘔吐してしまいました。定期的に謎の高熱が出てダウンすることも増えました。さすがにまずいと思い病院に行くと今すぐ休職届を書ける状態だからいつでも言ってくださいと言われたり、お世話になった大学の教授にこのことを話すと『あなたは何も悪くない。すぐに離れた方がいい』と言われたり、家族にも心配をかけてしまいました。今すぐにでも離れたいのですが、まだ1ヶ月ちょっとしか就職していないため転職活動にも不安があり、転職先が決まってから退職しようものにも嫌がらせやストレスは続き、家に帰るとずっと泣いています。一度他県にある実家に帰りたいのですが、父は私を実家に連れ戻したいらしく、何度話し合っても一度帰ってくるならずっとここで働けと言ってきます。心配してくれてるのは痛いほど分かりますし感謝していますが、帰りたい実家にも戻れない状況でとてもつらいです。唯一何でも相談できるのが母だけですが、心配ばかりかけて申し訳なさでいっぱいです。心の不調が体に出やすい自分にも、ストレスに弱い自分にも、一歩が踏み出せない臆病な自分にも嫌気がさします。もうすべてが嫌になっています。これから私はどうすればよいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

2023/02/25

不器用な私で最近嫌になります

こんにちは、私は一度就職して専門学生になったニ十代後半の女性です。私は前から行きたかったデザインの技術系の専門学校に去年から入学し、通っています。通えたのはいいのですが、あまりにも不器用で自分が嫌になりつつあります。みんながすぐできることができるのに時間がかかったり、すぐに覚えられなかったり様々です。元々、不器用だとは理解してましたがここまで不器用だと自分が嫌になります。性格も大雑把です。繊細な作業が求められるのに致命的な性格だと改めて理解しました。細かい作業が好きなくせに、性格が大雑把で手先が不器用。自分で行きたかった学校でしょ？とか言われると何も言えませんが、元々自信がなく自己否定気味なのがさらに拍車がかかってつらいです。つらいけど、やりたい、でもつらい、辞めたい、見切りをつけたほうがいいのか？まだやるべきか？という気持ちが最近強く、自分が嫌いなため泣きそうになります。みんなより自分は劣ってると考えてしまい、周りと比べるなと言われても、比べてしまいます。私はこのまま進んでいいのか、それとも見切りをつけたほうがいいのか、どうしたらいいのでしょうか？または何かアドバイスが欲しいです。大変読みづらくてすみません。

有り難し 1

回答 1

うつ病を隠して転職活動をする事

過労からうつ病を発症し、4ヶ月の休職を経て休職前と同じポジションに復帰しました。復帰して1年半が過ぎたところです。ただ、復帰後もやはり体調に波がありひどい時には2、3日休んでしまう事もあります。発症から2年が経っても治らないこともあり、会社からは移動を言い渡され(事実上の退職勧告)辞めざるを得ない状況となっています。転職活動を行うにあたり病気を隠しておく(あえて告げない)事は、問題でしょうか？実際、うつ病に対する風当たりはとても厳しく告げない事に後ろめたさもありますが、仕事を得るためには止む得ないと割り切っても良いのでしょうか？どの様に考えるべきかアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 12

回答 2

逮捕されてから

覚醒剤を使い、こわくなり、自首しました。数年使っていたので時間の問題だったのでしょうが、自首した時は警察などにバレている気がしてこわくて仕方がなかったのですが、実際はバレたりしてませんでした。仕事がうまくいっていたのに解雇され、しかも職場の業績はコロナでもよいのを見るとショックです。自分が悪いのですが、自分に起きたことに思えないというか、なかなか認められなくて、現実を受け止められなくて、行かなきゃよかった、とか、自首しなきゃよかった、どうせクスリをやめることになるんだから、こわいの我慢したままやめてしまえばよかっあ、とか繰り返してはつらいです。友達も失ったし、仕事もなくなり、再就職も心配だし、海外にも行きづらくなるみたいだし、してしまったことにより、失ったものも大きくて。家族はもっとつらいと思いますが、どう考えたら乗り越えていけるのか、よくわかりません。

有り難し 36

回答 3

後悔と自分を責める癖が治らない

来月には卒業するのに就職活動が終わりません。先日最後の希望をもって受けた企業に落ちてしまいました。友達と同じレールを歩けないことへの虚しさ、去年の今頃はどんな企業を受けようとわくわくと不安にいたのに、自分がこんな風になると思いませんでした。何より両親に申し訳ないです。朝起きると私は本当にもうだめなんだ。という実感がでてきて自分はなんて惨めで報われない人間なんだ。頑張れば報われるなんて思わなきゃよかった。自分を過信しすぎたんだ。馬鹿みたい。死にたい、自殺したいと毎日考えてしまいます。友人からも遊ぼうと連絡がくるのも苦痛です。家族以外誰とも関わりたくないです。前を向くなんてことできません。どこに行っても求人を見てもハローワークに行ってもまだ就職先が決まってないの？という目をされます。当然ですが辛いです。今まで普通に生きてきたのに。他の子より踏ん張って頑張ったつもりなのに。後悔しかありません。生きていて辛いです。

有り難し 14

回答 1

もう生きているのが辛いです

もうどうしたらいいのかわかりません。私は親元を離れ、4年間大学に通い、心理学を学びました。もっと心理学を勉強してカウンセラーなどの仕事に就きたいと思い、大学院を目指したのですが、結果は不合格でした。自分の勉強不足が原因だったのは自覚していたので、親に「院浪人になるけど秋試験まで頑張らせてください」とお願いし、ダメだった場合すぐに就職するという条件で今年の試験を受けることになりました。実家に戻って勉強していると、姉や近くに住んでる親戚から「もう諦めて就職したら？」と言われた事もあったのですが、母だけは唯一「頑張って！」と言ってくれました。しかしこの間、リビングで勉強していた私に母親から「どうせまたダメでしょ？笑」と言われました。そんなこと言われると思っていなかったので、ショックと混乱で何も言えませんでした。この言葉を言われてからもう涙が止まりません。応援してくれてたんじゃないの？この半年間、どうせダメだろっていう目で見てたの？どうしてどうして…という考えや感情がぐるぐる頭の中でまわっています。あの一言は私にとって、ものすごくショックで、涙が止まらず、勉強も思うように進まなくなってしまいました。もう消えてしまいたい、死んでしまいたいと思うほどです。あの一瞬で自分がどう頑張ったら良いのかわからくなりました。どうしたら良いのでしょうか毎日朝が来る事が辛くて仕方がありません。寝るときにいつもこのまま目が覚めなければ良いのにと思います。生きているのがつらいです。

有り難し 40

回答 4

2023/09/16

地元に帰ってこない子どもは親不孝？

たびたび相談すみません。家に帰ってきたがらない大学生の娘について、相談し、アドバイスいただき、口や手を出さずに見守ろうと頑張っているところです。関連していると思うのですが、夫や義母は、娘が地元に帰ってきて就職し、お婿さんを貰って家を継ぐ。ということを望んでいます。ちなみに、義実家は、名家でもなく、広大な土地が有るわけでもなく、普通の何でもない田舎の家です。しかし、娘は、地元に帰ってきて就職しようなどと微塵も思っておらず、お婿さんはおろか、結婚もしたくないと言っています。義実家に、いくたびに、娘は、今週も帰ってきてないのか、と聞かれます。夏休みなのに、一人で好き放題してわがままだと言わんばかりです。娘のいとこがいるのですが、いとこは毎週末帰ってくるようで、比べられます。私は、個人的に、娘の人生だから、地元に帰ってくるも帰ってこないも自分で決めればいいと思っていますが、義母も夫もそうではなく、地元に帰ってこないのは親不孝だという考えです。義実家に行くのもつらいし、何より夫と考えが合わないのがつらいです。先日話し合いましたが平行線でした。お坊様の考えをお聞きしたいです

有り難し 25

回答 2

埋められない心の隙間

こんにちは。プロフィールにも書きましたが、私は就職に失敗してしまい、今公務員試験を受けようとしています。それで、大学の同期でそれこそ公務員の地位の高いところに就職が決まった人、大企業に就職が決まって幸せそうな人を見ると、なぜ私はダメだったのか、自分の無力さに嫌になります。自分は生きていてはいけないとも思います。社会が私を「いらない」と言ったので。自殺未遂もしましたが、生きていこうと思い、公務員試験を受けるよう予備校に通い、勉強をしています。それでもやはりストレスが溜まり、ストレスがたまると買い物をしてしまいます。いくら物を手にしても満足せず、また新しい物を求めてしまう自分。欲深さに寒気と嫌気がします。物で自分への不満を埋め合わせようとしていて、それはできないということはわかっています。かといって大学の同期とも話しづらく、大学の4年卒業ギリギリで父母が離婚したので同期も私の呼び方など、扱いに困っているのがわかります。新しい友人もいますが、精神的に不安定な所を見せたくなくて、どうしようと思ってあまり話せません。母親とも正直あまりそりは合わないです(一緒にいて楽しい時もあります) 寂しいのかなとも思います。実際寂しいです。居場所はないです。古くからの友達も苗字が変わったことが知られたくなくて連絡が取れないので。私はかつても、今も生きてはいないのかとすら思います。やはり今あるストレスは、試験に合格して、居場所を見つけることで解消されるのだと、それは自分でやらなければいけないとはわかっています。しかし、それまでを乗り越えるのがつらいです。病院の先生は「あなたはよい方向に進んでいるのだから」と言ってくださりましたが、やはり苦しいです。かといって、もう誰にも弱味を見せたり、愚痴を言ったりしたくないです。(大学時代にそれで他人に迷惑をかけてしまったので) 自分はいったいどこにいるのか、私を受け入れる人などいるのか、怖いです。乱文で失礼しました。いま、少しだけでも苦しみを和らげる方法を知りたいです。

有り難し 13

回答 2

夫の親からの嫌がらせ

長年の遠距離恋愛を経て、結婚しました。夫の両親と同居し始めたのですが、義父からの嫌がらせに耐えかね、結婚から1ヶ月で家出してきてしまいました。夫は以前の職場で嫌な思いをしたらしく、就職するのが怖いと言って10年近く無職で実家暮らしをしていました。就職したら結婚しようとは言っていて、遠距離で会える回数も少ない状態で、寂しい思いをしながら待ち続けていました。「本当に就職する気があるのかな？」という不安もありました。去年ようやく就職、ただし2人で独立するには厳しい収入であるため、夫の両親と同居することに。不安はありましたが、事前に会った時にはいい人に見えたので、頑張ればやっていけると思ったのです。ですが、遠方から引っ越してきて今までと違う生活習慣に戸惑う様が、義父の目には『ろくに何もできない』と映ったらしく、だんだんとダメ出しをしてくるようになりました。厳しくともまともなアドバイスならともかく、日によって矛盾したことを要求してきたり、私がちょっと意見を言おうものなら「我が家への侮辱だ！」と激怒したり。夫について「あんたのために、大卒なのにあんな安月給の仕事をしていてかわいそう」とまで言い出しました。これらはすべて夫の不在時だったので、夫が知っていたかどうかはわかりません。理不尽なことばかり言われ続け、ある日夫がいる前で義父からちょっとした要求をされた際、耐えられなくなって泣き出してしまい、部屋を飛び出してしまいました。夫は一旦は私をなだめようとしてくれましたが、泣き続ける私に呆れたのか怒ったのか、布団を持って寝室を出て行ってしまい、それ以降私を無視するようになりました。数日後、私の両親に義父からの『精神異常の娘は今すぐ連れて帰れ』という手紙が届きました。夫に話を聞いてほしかったのですが拒否されてしまい、どうすることもできず、こっそり家を出てきてしまいました。今は実家にいます。以来1ヶ月ほど経ちますが、夫は私からの連絡を無視しています。夫は昔から「親に恩は感じているが、感謝とかはしていない」と言っていて、あまりいい感情を持っていないようでしたし、親に対してはぶっきらぼうです。でも、私を守ってくれなかった。共通の知人などもいない状況です。もう夫とは会えないのでしょうか。ようやくこれからはずっと一緒にいられると安心したところだったので、とてもつらいです。

有り難し 15

回答 1

努力の仕方を教えてください

学生の頃は努力をすれば何とかなっていたのですが、最近は努力をしても報われないことが多く、努力をすることが嫌になってしまいました。具体的に努力がかなっていないのが就職活動と婚活です。就活については契約満了のため来年の3月で退職が決まっているのに次の就職先がまだ決まっていません。会社には貢献してきたつもりですが社内登用試験にも落ちてしまい、他の企業の試験も受かっていません。婚活については、現在私は28歳で、第一子のためか家族や親戚に結婚を急かされています。しかし職場も同性が9割、コロナ禍で以前のような婚活パーティーもありません。マッチングアプリで知り合う男性とは長続きがしません。友達のほとんどが県外に住んでいるので紹介もありません。自分に相応の魅力がないのはわかっていますが正社員で、結婚して子供もいる友達が心底羨ましく、友達に対してこんな感情を持ってしまう自分がつらいです。思いがかなっていないということは私の努力の仕方が間違っているのでしょうか。それともまだ足りないのでしょうか。生きるのがつらいです。ご教授いただけますと嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

今の状態から抜け出すには

こんにちは。初めて相談させて頂きます。大学を3月に卒業し、現在も既卒で就職活動を続けている者です。一言でいうと、今の自分が嫌です。在学中にも就職活動をしていましたが、上手く行かず。結局周りが6月で内定をもらう中、一人で9月まで続けて、精神的につらくなり続けられなくなったので一旦そこでやめました。一応自分の頭で行けるだけの大学も行って、留学もして、色々な活動に取り組んで、「頑張ってきた」という自負はありました。しかし就活でことごとく落ち、自分に自信を無くしました。自分のどこが悪いんだ、と自己嫌悪に陥りました。内定をもらえる、もらえない差は何なのか考えましたが、「縁」だよ、と言われました。そういわれたらそうかもしれませんが、どこか腑に落ちません。周りは4月から働き、未だに働いていない自分がすごく惨めな感じがしますし、そうやって人と比較したり、ネガティブになってしまう自分が嫌です。「大丈夫だよ」と周りは励ましてくれますが、自分自身がそう思うことができません。先が決まっていないのがとても不安です。今も就職活動を続けていますが、就活での成功体験がないので、面接などを受けても、「だめなんじゃないか」と思ってしまいます。色々と書かせて頂きましたが、今のこの状態から抜け出すにはどうすればよいでしょうか？人生なるようになるものなのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありませんが、ご回答頂ければ嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

お年玉貯金160万を相談なしに学費に…

お読みいただき、ありがとうございます。本来弁護士さん等に相談すべき事柄なのかもしれませんが、お坊様なら、どのように気持ち（もちろん金銭的にも）に折り合いをつけるのがベストだとお考えになるのか、気になってご相談させていただきました。まず、貯金総額としては160万円ほどです。前回の質問に書いた通り、親（特に母親、父親は放任主義。）は教育ママ兼毒親気質であったため、とても逆らえずに問答無用でお年玉やお祝い金等「預ける」という名目の下、取り上げられておりました。また、ずっと遊びや友達付き合い、買い物等にも厳しく規制をかけられていたため、お小遣いとして親族やその他もらったものも、この金額には含まれています。そして、本当は美大や音大等芸術系の大学に進みたかったのですが、就職に役立たないから、と強く否定されました。親としては、世間体も気になっていて、私を先生などの「ご立派」な職業につけたかったんだと思います。かといって、早慶クラスの大学に受かっても私立だから金銭的にダメ、そして、仕方なく（大変失礼な言い方ですが…）公立の就職に困らない学科に進学をしました。親には、公立なら行かせてやれる、と聞いていたので、ある日160万がすっからかんになっていたときは、本当に驚きました。これを指摘したら、母親はまさに「烈火の如く」逆ギレ状態になり、話ができませんでした。どうして、事前に相談してくれなかったのか？そこまで経済的にしんどいのであれば、進学をやめることもできました。子供のお金は親のものなのか？私に選択の権利はないのか。いつまでも子供扱い、一人の人間として見てくれているわけではないんだな。いつまで親の叶わなかった夢を実現するための人形なんだろう？私は見栄を張るための道具なの？といった様々な感情があり、金額以上に、「相談なし」という点が許せません。全額返してほしいとは思いませんが、一言謝ってほしいし、少しでも、気持ちだけでもお金が返ってくればいいのにと思ってしまいます。大学に行かせてもらって贅沢な！とか、もっとつらい人がいるのは百も承知ですのですが、今は厳しいお言葉がつらいです。少しでも、やさしく回答をしてもらえないでしょうか。よろしくお願い致します。長文・乱文を失礼しました。

有り難し 21

回答 2

2022/05/09

大学生。もう生きたくない

春から大学生になった一年生の庄子と申します。一ヶ月前から一人暮らしと大学生活を頑張ってきましたがもう疲れました。大学は何も楽しくなくて、ただ苦痛です。嫌いな教授が一人いて、その人の授業に行くのが嫌で初めて先週休んでしまいました。その教授の授業は2つ取っているのですが、片方はもう履修中止するので行きません。ですがもう片方は必修なので逃げられないんです。その授業では毎週班の中から一人決め、みんなの前で発表・プレゼンするというものです。それが本当に苦痛で、私は毎回手の震えと恐怖で歯がカタカタ鳴るのを必死に抑えながら過ごしています。あんな恐怖が、あの震えが卒業に必要なのでしょうか。ただつらいだけで、あんな思いして何の能力が身につくのですか？生きているのがつらいです。最近首吊りの縄と某自殺図書を購入しました。その本には首吊りならものの30分で死ねると書いてありました。 30分であの世にいける。30分でもうつらい思いをしなくてよくなる。もう泣かなくていい。私は浄土宗を信仰していますが、正直こんな世界よりも極楽浄土のほうがいいです。こんなつらい思いして生きる意味ってなんですか？つらいときは、何も楽しくないときはオーバードーズをして耐えてごまかしながらどうにか生きてきました。もう薬も飲みたくないです。生きたくないです。早く死ねばいいのに尻込みしている自分が嫌いです。なんで死ぬなんて簡単な決断できないでダラダラ生きてるんでしょうか。　長々とすみませんでした。お坊様からお言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 15

回答 1

卒論の研究が憂鬱です

卒業論文に取り組んでいる大学4年生です。卒論研究に取り組むことがつらく、悩んでいます。始める前はやる気があったのですが、実際始まってみるととてもやる気になれず、やるべきことをさぼってしまうことがたびたびあります。さぼってしまうと自己嫌悪に陥りますが、それでもやる気は出ず、憂鬱な日々を送っています。自分で考えてみた結果、問題点はいくつかにしぼられました。まず、研究そのものが嫌だということ。これは、私の研究が不特定多数の人へのインタビューに基づくものだということが原因だと思います。初対面の人に自分から話しかけ、質問をするというのは予想以上にストレスで、やりたくないなあ、という気持ちになってしまいます。次に、勇気を出して話しかけているにも関わらず、なかなか思うような結果に繋がらない、ということもストレスになっていると思います。最後に、他人からの評価を私が気にしすぎているということがあると思います。指導教員にどう思われているのだろう？見放されていないだろうか？などと考えてしまい、さらに不安が募ります。なかなか研究が進まず、毎日が憂鬱で、息抜きにと思って遊んでいても、こんなことをしている場合だろうか？と考えてしまいます。また、現時点で大学院進学を考えているのですが、この調子ではあと2年も研究をやっていくのはつらいと思われるので、就職すべきなのだろうか、とも考えています。しかし、就職するとなると今からでは遅く、1年留年することが前提となってきます。留年したい旨を親に伝えるのもなかなか勇気がいるため、悩んでおります。長々と失礼いたしました。質問をまとめますと、憂鬱な気分を払拭して研究に取り組むにはどうすればよいのでしょうか？また、この先進学か就職か、どちらを選ぶべきなのでしょうか？ということです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

元カノを思い出してしまった。

現在、39歳です。大学時代に3年ほど付き合った彼女がいました。就職してすぐに振られてしまい、それから2度ほど連絡を取りましたが、今は連絡先もわかりません。振られた理由は冷めた、他に好きな人ができたとのことでした。メールで振られたのですごくつらく、当時は1年ほど苦しい日々を過ごしました。それからは人を追いかけないように感情をセーブするようになり、付き合っても好きになりすぎないようにしている気がします。現在は結婚もし、子どもはいませんが、奥さんと出かけたり仲良くはしています。ところが最近、急にその元カノを思い出してしまい、振られた当時と同じように苦しい、つらい日々を過ごしています。自分がいなくなったら、楽なのにとも思ってしまいます。なぜこんなことになったのかわかりません。どうしていったらよいのでしょうか。ぜひご教授ください。

有り難し 12

回答 1

2021/07/15

就活中ですがプライドに苦しんでいます。

　初めてご相談させていただきます。私は就職活動中の大学生です。元々あまり勉強は好きではないのですが、塾に通ってコツコツと勉強し（恵まれた環境でした,,,）、背伸びして一般的に偏差値の高いとされる大学に入学しました。入学後は学業・部活動・バイトと自分なりに頑張ってきました。特に学業に関しては不安があったので予習や復習をすることで学力を底上げし、授業もかなり詰め込んで3年生の間に卒業に必要な単位を取り終わりました。　しかし、就職活動が上手くいかずこれまでの努力が無駄に感じ苦しいです。内定を頂いている企業様はあるのですが、あまり行きたくないと思っている自分に気づいてしまいました。離職率がやや高い点が不安要素です。自分を採用したいと言っていただけたことに感謝すべきなのはわかっているのですが,,,。　このように就活をズルズル続けることになったのは、目の前のことにいっぱいいっぱいになっていて社会人になってからやりたいことや目指す進路について考えることを疎かにしていたからだ、と6月頃に激しい後悔に襲われました。企業が求めているコミュニケーション能力や自己PRのスキルを磨き上げることを怠り、ピントが外れた努力をしていたという事実がつらいです。7月に入り、後悔は何の役にも立たねえ！と少しメンタルを立て直して就職活動を継続していますが、時折心臓がギューッとなる感覚に襲われたことから先日カウンセリングを受け、少し立て直して本日もESを1社に送付し、説明会に2社ほど参加しました　結果に納得がいかないものの妥協して就活辞めたいという思いがあるのですが、その一方で、これまでの大学生活を無駄にしてたまるか！というプライドもあり、もう気力を振り絞って就活しています。決してメンタルは強い方ではなく、企業から欲しいと思われるポテンシャルもないのに変なプライドがあり、理想と現実のギャップに苦しんでいます。はたから見たらちっぽけな悩みだと思うのですが、自分的には人生の壁に直面しています。正直、今年の就職活動が失敗したら自分みたいな特に見るところの無い人間は芽が出ず終わりだという思考に捉われています。どうすれば気が楽になれるでしょうか。狭い視野を変えたいです。

有り難し 10

回答 1

2023/08/02

昔に戻る方法

今３３歳なんですが退職してから仕事がうまく決まらず不眠症になったりずっと友達だとおもっていた友人に裏切られたり親の体調が悪かったり不幸続きです最近夜中に起きていると「この記憶を維持したまま昔をやり直したいそうすればこんな人生を歩まなかった」と後悔をずっとしています。 youtubeやネットで昔に戻ったという意見を多々目にします親戚が自殺したことがあり、もしかしたら自殺したら昔に戻れるのでは、根拠もなにもないけど実行してしまいそうで、そんな自分に嫌気がさします最近夢も昔の夢ばかります。　高校生の時あの大学を受けていればあそこに就職していれば今こんな地獄を味わっていないそんな後悔を毎日しています。多分私はそうとう幼稚な質問をしているんだと思いますしかし、ストレスで体重が１５キロ近く減りましたもうここで、吐き出さないと本当におかしくなると思い吐き出させて頂きました。毎日がつらいです

有り難し 6

回答 1