お坊さんが回答「先生怖い」の相談811件

2023/09/12

バイトや学校を休んでしまう

専門学生です。高３からずっとコンビニで週4~5でバイトしてましたが、そのアルバイト先を引越しのため辞め、引越し先でまたコンビニでのバイトを始めました。そのコンビニが週に2~3程度しか出勤できなかったため、パチンコ店でも掛け持ちをしていました。バイト先でなにか不満がある訳ではなく、接客業は得意だったため、業務自体にストレス等もなかったのですが、突然行きたくなくなり、当日欠勤することが増えました。学費等払うため、今は飲食店でバイトを始め、とても楽しく働かせていただいています。しかし、頑張ろうと思っても休んでしまい、昔ほどシフトも入れていないのに休んでしまった事に後悔したり、次からは休まず行こうと思うのですが、店長にも休みが多いと言われたことがとても引きずってしまいます。また、覚えることが多く、頑張っていますができなかった時に、他の社員に迷惑をかけていると思うととても怖いです。欠勤の理由では体調不良が多く、コロナであったり、発熱がみられたりと、接客する側として出勤していいのかと思い休みます。迷惑をかけているのは理解してます。よく体調を崩すのと、医療系の学校なので人一倍気をつけて生活もしています。でも体調不良も、軽度でも休んでしまい、正当化してしまっている気がして罪悪感があります。不明熱が続き、規制のためそういった症状がある場合学校には来ないでくださいというのがあり、休みを頂いていたら、先生の方から、社会人になったらどうするの？信頼を失うよと言われ、休みが多いことに罪悪感や嫌悪感が芽生えました。昔は様々なことに積極的に参加し、バイトも取り組めていたのに、体調不良が軽度でも気持ちに負けることが多いのが悩みです。行きたくない、何もしたくないという気持ちはどうしたら軽減できますか？

有り難し 9

嬉しい。だけど辛い

ハスノハの先生方、いつもありがとうございます。今日はお仕事についてです。以前、任期満了で退職した職場の上司から連絡がありました。『また働きませんか？？人事から話が出てあなたに一番に連絡をしました。』と。短期アルバイトとして、3回、働きました。今回は契約社員として、お誘いを受けました。課長は仏のように深い愛情をもって社員に接していらっしゃいます。そして、先輩職員も同じようにあたたかい方ばかりです。退職してもいつでも遊びに来てねと言われ、みなさんに会いたくて遊びに行ったらみなさんがあたたかく迎えてくださり本当に楽しい時間でした。でも…私はみなさんを前回の任用から騙してます。私に子供がいるのですが、乳児院に入所しています。前回の任用のときは子供は母に見てもらっていると嘘をついて働いていました。乳児院に入れた心の不安定とみなさんに嘘をついている罪悪感からしんどくなり、子供が熱を出したと母から連絡がありました。帰りますと帰っていました。いもしない、子供をだしにしてずるをしていました。また採用されたらみなさんを騙さなきゃいけないと思うととても辛いです。もし、採用になったら本当のことを課長と次長に言う！！と心に誓ってます。だけど、軽蔑されたらどうしよう…と怖いです。乳児院に預かってもらってますが、子供のことを忘れた日などありません。預けざるを得ない事情がありました。私は子供のことの嘘以外はお客さまと社員の役にたちたいと強く思って働きました。だからと言って、みなさんを騙していいわけありません。この話をお断りして、専業主婦をやればいいのですが、子供のことをグルグル考えて辛いので働きたい。業務をすこし、わかっていて、社風もわかっていて…だけど、嘘をついている自分が許せません。子供との生活をするために、働くことは絶対に私には必要だと思っています。採用されたら本当のことをいって楽になるべきですか？？それともまた母に預かってもらってますと嘘をついておくべきですか？？ ※嘘をつくと決めたら、ぜったい、ズル休みはしません。まとまりのない文章ですがよろしくお願いします。

有り難し 20

生きるか死ぬか

私は大学に通っているのですが大学の勉強について行けず2年生から3年生に上がれませんでした。2回目の2年生の後期ではどうにか先生に聞きに行ったりして今までより多くの単位を取って進級できました。3年生の前期も殆どの単位を取ることができました。しかし3年生の後期になり就職活動に必死になりすぎて勉強が疎かになりまた進級が難しくなりました。私は昔から勉強が不得意で必死にがんばってやっと半人前でした。その事をあまり気にはしてこなかったのですが大学で留年することで親に迷惑をかける事になりとても辛いです。親や祖父母等周りの人は本当に良く出来た人ばかりでそんな人達に自分の能力不足で迷惑や心配をかけ続けていくのが辛いです。自分自身も他の人ができて当たり前のことができない上、できたとしてもその人が平気でやっていることは自分にとってもとても辛いですそんな自分はこの世を生きるのに向いていないのではと思いました。今でさえここに書き込むほど辛いですが社会に出れば上司や同僚への迷惑も考えて生きると思うと気が狂いそうです。そんなに辛い辛い道が続くならいっそ自死で楽になりたい気持ちがずっとあります。しかし、私は死ぬ時の一瞬が怖くて実行できません。また、ここまで愛情をそそぎ努力して育てて来た親や祖父母の気持ちを思うととても実行できません。生きていくのは気が遠くなるほど辛いですが死ぬのも罪悪感で難しいです。死ぬことすら出来ず、出口のない苦しみに閉じ込められている気分で毎日言葉にできないほど辛いですまた最近は今まで楽しんでいた事をしようとすると急に不安感に駆られて手につかなくなったり、何をしなくても常にモヤモヤとした不安感があります。夜もおかしな時間に起きたりして中々眠れませんよく、自殺する方は死ぬ気が無くても発作的に自殺してしまうと聞きます。自分がそうなるのではないかと思うと恐ろしいです

有り難し 90

以前、お坊さんに「あなたの思いを聞かせて」と言われました

私は中2の時にいじめにあいました。ボールなど沢山投げられ足に当たったり、至近距離から首に何か当たって物凄い衝撃があり痛かったです。首が真っ赤になりました・・・ゴミ箱も当てられそうになったりからかわれたり、時には大量の唾が吐き捨ててありました・・・毎日（涙）友達もいないし、先生や親にも相談できませんでした。家に帰ればワンちゃんがいたので耐えられましたが、もしワンちゃんがいなかったら自殺していたと思います・・・そのぐらい当時は辛かったです・・・涙いじめが原因で人嫌いになり、大人になってからも社会に馴染めず、職場でのいじめや人間関係で悩むことも多く、職を転々としていました。それでバチが当たったのでしょう。病気をし、今では職がなかなか見つからず苦労しています・・・いじめにあった時の記憶がふと蘇ることがあり、動悸がして辛いです。いつしか「死にたい」と毎日思うようになりました・・・夜になると急に不安に襲われます。怖いんです。 1人で考え込んで、誰にも相談できず、こそこそ泣いて、時には奇声を発したり、イライラしたり・・・毎日何回も死にたいと連呼します落ち込んだり、元気になったり、の繰り返しで・・・気持ちの浮き沈みが激しく、ネガティブ思考で・・・つらくて、苦しい・・・母親とは仲良くありません。父親も私を「ダメ人間」と言います。頑固で意地っ張りな母親なのでよく喧嘩します。私のことを理解もしてくれません・・・私は母親の意見には耳を傾けてるつもりです。けど母親は自分の意見ばかり通して私の話を聞こうともしません・・・父と兄の意見は聞きます。いつも喧嘩すると私から謝ります・・・母親は一切謝りません・・・偉そうな態度をしてきます・・・私のこと見下してるからでしょうね・・・自分の非を一切認めない母親・・・母親のことで悩み、死にたい気持ちがさらに強くなりました。父親に「ダメ人間」と言われて、母親には意味もなくブチ切れられ、仕事もなかなか見つからない・・・もう、つらい・・・心が辛い・・・私の安らげる場所は・・・もうどこにもない・・・なんかもう・・・皆に「死ね」って言われているようです・・・母親も父親も私のこと嫌いですからね・・・毎回くだらない事を吐き出し、それを読んでくれたお坊さん・・・ありがとうございました・・・

有り難し 78

離婚

以前から何度も相談させていただき、ようやく夫と別れられる段階になってきました。調停は嫌がったので協議で、とりあえず普通の条件だったのでこれ以上引きずりたくないと思い受け入れました。後は紙さえ出せばというところまで来るのに、本当に丸一年戦いました。こちらでたくさん励ましていただき本当にありがとうございました。前を向こうと色んなことに挑戦したり、かなり自分に無理を強いてきたからか、なかなか元気になれなくなってきました。ちょうど去年の今ごろにこの揉め事が起きて色々明るみに出てきた頃だからか、何をしてもその嫌なことを思い出して気持ちはすごく落ち込み、反省しない夫やその浮気相手を憎み、子どもの父親を親のかってで無くしてしまうことを、仕方がないのに悔やんで上手くやってこれなかったことを向こうのせいにしたくて、夫のことを考えたら死んでしまえば良いのにとまでおもいます。それを選んだ自分が悪いとわかっていても、あんなにひどいことをして軽々と家族を捨てられる夫の人間性が許せないのかなんなのか。もう夫とはやり直す気はないですが、相手に期待しているんでしょうか。よくわかりません。これまで我慢してきた反動だとカウンセラーの先生には教わりましたが、なかなか怒りが収まるどころが増幅していくようでどうすれば収まるのかわかりません。怖いです。相手とはもう二度と会いたくないですし、都合よく子どもとも会わせたくないとまでおもっていますが、そうもいきません。それも苦痛で仕方ないです。向こうは今でもはやく会わせろと言ってきます。もう本当に一日でもはやく別れて関係ない考えなくてもいいようにしたいのに、それも不可能でどのようにこの怒りをコントロールすればいいのか、我慢もなかなか限界に達しそうです。私の願いは心の平穏と子どもと幸せに暮らすことです。たまにかなり怒りがピークに達したときに仕返ししてやりたいとまで考えてしまうのです。やったってなんの得にもならないのはよくわかってます。どうすればこのどうしようもない怒りはおさまるのでしょうか。教えてください。

有り難し 16

信仰心が空回り、結果。

毎日暑いですね。先生方はいかがお過ごしですか。少々長くなりますので、お時間が余ったときにでもお読みくだされば幸いです。 ✳︎ 連日お護摩を受けに行くお寺で、ある日から「変な人」に頻繁に遭うようになってしまいました。 ✳︎ ご本尊の大威力のお陰かなんとかそれも落ち着き、安心していた矢先に職員さん2人組がこちらを見ながら、「フツーに座っとるw」「やっていいこと悪いこと解んねえんだな」などと談笑しているのを見てしまって… （客は私1人、お客殿1階ベンチ。まあそんな所で足曲げたり首回したりしてる私にも非はある。）迷惑な方にはお坊さんが「遠慮がち」に注意してくださる程の所なので、そんなことはないと思いたいのですが…。 ✳︎ 恐怖と羞恥が邪魔をして、素直な心でお祈りができません…。ゆえに、そこへお参りするときは、「悪い子」をあえて演じてしまいいます。「変な人たち」も、毎日のように来ているようなので、「私」だと気付かれぬよう、見た目も変えてマスクをして。タチ悪いですよね。教えてくれたのに逆ギレなんて。（でも仏様を粗末にする、他の方の迷惑になるような事だけはしないようにしています） ✳︎ 忘れ物を保管してくださっていたので、マスクを外して「いい子」に戻って引き取りに行きましたが、寺務さんは、私のことを大変警戒なさっているご様子でした。 ✳︎ 私、完全に「変な人」ですね。いつか遭った人たちとおんなじ。もしかしたら、出禁食らうかも。 ✳︎ 「仕事しろよ」という意見もあると思いますが、求人票を見ていたら体を壊してしまいました。ただ、お家にポツンは嫌なので、ボランティアに出ています。それがない日や、終わった後にお参り、というのが日常でした。 ✳︎ どんなに化けても、いつかはバレる。わかっていても、素直な姿や顔を見せるのが怖い。門を出る度に、悲しくなります。職員さんたちの目にはもう、私は「客」ではなく、「不審者」としてして映っている。どうしたら、皆さんの不安を解いて、私は信頼を取り戻すことができましょうか。 ✳︎ それが原因かわかりませんが、最近いいことがありません。どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

愛犬の死

先月の中旬に愛犬をなくしました。病気がわかってから8ヶ月、仕事を調節しながら、後半はほぼ一緒の時間を過ごす事が出来ました。ペットロスの心配を考えて、後悔ないよう。そう思って毎日一緒にいたのに、お別れの日、今日はいつもと様子が違うな‥と思ったにもかかわらず、お互い足を向けて寝っ転がっている時に逝ってしまいました。ふとあの子を見た時に、手足がピーンと伸びて、もうそんな体力あるわけないのにおかしいと思い起き上がり、顔を見ながら名前を呼んでも反応なく、もう何をやっても仕方ないとわかっていながらも、怖くて、携帯を取りに振り向いた瞬間、ドクンと一瞬身体が動いたのが視界に入ったんです。まだ生きてる！と思って動物病院へ電話しましたが、電話口で先生から胸の音とか皮膚の色とか瞳孔の様子とか色々聞き、確認しました。やっぱりもう逝ってしまった後でした。病気に対しての治療、介護は何の悔いもありません。なので思ったよりペットロスは平気そうです。けどそれはただの自己満足です。けど最後の日を思い出すと辛くてたまりません。最後の日、あの子の視界がなくなる時に自分が看取ってあげれなかった事、声をかけてあげれなかった事、携帯なんて取りに行かないで傍にいればよかった。苦しくて辛くて動けないまま、そのまま息を引き取ったのではないかと思うと、かわいそうで辛くなります。みんな、幸せだったよって言ってくれますが、それは本人しかわからないし…。わかれば教えてください。亡くなった今、病気も一緒に消えるのでしょうか？もう苦しい思いはしてないんでしょうか。

有り難し 6

辞めようか悩んでいます

会社を辞めようか悩んでいます。少し長くなってしまいますが、よろしくお願いします。分かりにくい部分があったらすみません。私は医療系機器の販売会社の営業をしています。勤めて今月で9ヶ月目になります。私は特別な理由で入社した訳ではなく、1番早く内定が出て1人暮らしが出来るという理由だけで入社しました。ですが、入社したからには病院の先生や患者様のために頑張ろうと思っていました。しかし最近はそんな思いは無くなってしまいました。給料と休みの少なさは我慢出来ていました。しかし社内や取引先との人間関係が辛くなってきました。上司は殆どイライラしていて、こちらまで胃が痛くなってきます。その上司は以前、私が何日も準備して取り組もうとしていた仕事を取られてしまいました。結果的にはそれが成功しました。私では出来ないとか、その仕事をサボっているなどと疑っていたんだと思います。実際、遠回しに直接言われました。こうなるなら最初から上司がやれば良かったのにと思います。私のやったきたことは全部無駄になりました。私はトロく、仕事ができる方の人間ではありませんが、それでもとても悔しくて許せません。一度その上司とそれより上の立場の人を交え話をしましたが、何も解決になりませんでした。上司は口が上手く、私に手柄を与えたいとか守りたかったとか胡散臭い話で誤魔化し、それで終わらされてしまいました。私は口下手なので上手く言い返せませんでした。それ以外の人からは私の立ち振る舞いも悪いとまで言われました。社内の人は信用できなくなりました。そして取引先はプライドが高く、横暴な人が多いです。間違いを押し付けてきたり、無茶な注文をしてくることもあります。謝罪も感謝の言葉もありません。怒られてばかりです。（もちろん良い方もいますが…）私はなんのために頑張ってきたのか分かりません。私なんかよりもずっと辛いのに我慢している人がいるのは分かっていますが、自分のメンタルが弱すぎるため、今すぐ逃げ出したくてたまりません。次の仕事はまだ決まっていません。特にやりたい仕事もありません。このまま続けるのは怖いですが、辞める勇気がありません。愚痴ばかりで申し訳ないのですが、アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 16

不登校とは親不孝ですよね…。助けてください。

こんにちは。高校2年生の女子です。母に薦められて相談させていただきました。恥ずかしい悩みですが、私は「おなら」で悩んでおり、中学時代は不登校でした。ですが、高校生になったら変われると思い、全日制の私立の高校に入学しました。はじめは上手くいっていたのですが、やはりおならを気にしだしてしまい、中学の頃より言われ方や周りの態度がひどく感じてしまい、それから今日まで学校に行けていません。おならは音が出る時もありますが、ほとんどすかしっぺをしているような形です。どうしても出てしまうんです。1度気になると落ち着かなくなり、どうしようもなくなります。「く」と聞こえるたびに「臭い。」と言ってるとか、目を合わせるだけで言われてると思ってしまい、異常に自分の事を気にしてしまうのです。教室に入ると「なんでお前来んだよ。」みたいな目を一斉に浴びている感覚で教室に入るのがものすごく怖いです。学校の「教室」と言う閉め切られた箱の中がだめなんです。病院に行きましたが治らず。話は変わりますが、私が入学した高校は、母の母校で、母と同じ学校に行けるのが憧れでした。こんなことになるとは知らず。私の家は私立に行かせてもらっていますがどちらかというと貧乏です。先生には通信制を薦められますが、そんなこと母にできません。でも通信制の友達や学校を辞め、来年から専門学校に通う友達をみてると私なんかより全然充実していて、自由で羨ましいなぁと思ってしまいます。母は「色んな生き方があるからね、大丈夫だよ。」と言ってくれますが、後悔するかもしれないし、絶対母を悲しませてしまいます。ただでさえ、もう親不孝だと思っていて、こんな最低な子ども他にいないだろうと、自己嫌悪がすごいです。やる気、行く気、行く気、教室に入る勇気がありません。でも、通信制に行ったらこれからどうやって生活していくのか不安で、でも母のために頑張って喜ばせたい…という想いもあって、もう自分が言っている事が矛盾してしまくってどうしたらいいか分かりません。とても苦しいです。ほんとに母に申し訳ないのですがほんとにどうしたらいいか分からないのです。勇気が出ません。周りなんて空気だと思って過ごせばいいのですがそれができません。不安と色んな事に対する恐怖と自己嫌悪と。助けて下さい。

有り難し 1

他人の目、評価を気にし過ぎてしまいます

私は他人からの評価にとにかく敏感です。否定されることが怖く、他人の目を気にしています。それは、母親になってから特に強くなりました。子どもと買い物に出た時は、子どもを乗せた買い物カートが通路を塞いでいないか、邪魔にならないか必要以上に気にしています。幼稚園の先生や他の子どもの母親と会話したときは、あとから会話内容をいちいち反芻して「自分がどう見られたか、相手を不快にしてないか」気になってしまいます。自分でも馬鹿馬鹿しいからやめようと思うのですが、やめられません。そして先日の出来事です。息子が数日間体調を崩していたのですが、３日目位に「熱も下がってきているし元気そうだし」と幼稚園に行かせました。実はこの日、自分の友人と久々に会う約束をしていたんです。それを前から楽しみにしていたのでキャンセルしたくありませんでした。そこで、いつもなら休ませるところを「今日くらいはいいよね」と自分の事を優先したんです。しかしお昼過ぎに「熱が38度ある」と幼稚園から連絡がありました。自宅に連れ帰り、病院へ行きました。医師にここ数日間の息子の症状等を話すと「今日は幼稚園はお休みするべきだったと思うけど」と一言。何でもない一言ですが、私は「無責任な母親だ」と否定されたようで、とてもショックでとても恥ずかしかったです。勿論私が悪かったので責められて当然だし「子どもに可哀想なことをした」という気持ちもあります。が、何より自分が否定されたことにひどくプライドが傷つき、落ち込んでいます。普段、母親として割と真面目にやっているつもりですが、たまにピンと張っている糸がゆるんでしまいます。すると今回の事のように途端に失敗してひどく落ち込んだりします。どうしてこんなに毎日、他人の目や評価を気にして、「なにか否定されるのでは？」とビクビクしてしまうのか…正直疲れます。もう少し楽に、ビクビクせずに生活するにはどうしたらいいですか？

有り難し 8

私は生きていて良いのでしょうか

小学校低学年ほどからずっと自分の存在意義について考えてきました。私はもともと母親が産みたいと思って産んだこどもではない上、苦労して育ててくれたのに見た目が悪く、また他人に対して柔和な態度を取ることが出来ないという非常に扱いづらい人間となってしまいました。優秀な姉が二人いるのですが、いつも姉と比べられては「何をやっても出来ない子」「役に立たない子」と言われます。自分でも自覚はあるのです。昔から勉強も運動も苦手で、今も仕事をろくにこなせず病気にもかかって親に金銭的にも世間体的にも迷惑をかけるばかりです。学生の頃にカウンセラーの方と話した事がありますがその方が呆れるくらい、私は何も出来ないのです。周りを見れば一人一人得意な事があったり、何かを目指して努力していたり、友人と楽しそうに遊んだりしているのに、私は何をしたいのか、何をするべきなのか分からず、友人も一人も出来ず、ただただ担任の先生と家族に叱られるだけでした。なぜうまく行かないのか、何が駄目なのか考えて改善しようと行動しても結局は誰かに多大な迷惑をかけてしまって、何も良くはなりません。思いつめてしまって、一度自殺未遂を犯しました。その時に家族から「自殺するならこの家と縁を切ってやれ」と言われてから死ぬ事も生きる事も怖くてどうすればいいか分かりません。私は親のお金と大切な資源を無駄にするだけの人間でしょうか。それとも悲観しすぎているだけですか。ここに居ていいのでしょうか。自分で考えるべきことであるのも、これが甘えであることも分かっています。でも、何かお言葉を頂ければと思いこれを送らせて頂きます。長文、乱文、申し訳ありません。

有り難し 74

LINE退会

うちのクラスで私とLINEをやっている人がいます。その人は、私に意見を押し付けてくるのです。例えば、政治の話とか… まだ、高校生活をエンジョイしたいのに、あんまりそういう話は聞きたくないというか… だけど、なかなかいい友達なので少し聞いていました。とある日、LINEを見てみるとその人からグループ招待がありました。それは、別の学校の人で知っている人もいました。この人たちは、その友達と同じ小学校らしく仲がいいです。まあ、楽しそうだしいいかな。と思いまして、グループに入りました。グループでは、友達の一方的な意見が秒単位でくるぐらいたくさんきました。それで、うるさくなったのでちょっと前から思っていた「今、高校生でしょ。みんな、そういうことじゃなくて高校生活楽しんでいるでしょ！なんで、こうやって大人ぶるの？勉強できる感アピールしているわけ？まじでw というよりさあお前クラスで浮いてるんだよ。」ときつく言ってしまいました。それでもその人の話のスピードは変わらずあきれた一人がその人を退会させました。そのあとで、友達から個人のLINEが来て何通も招待しろ！招待しろ！と言われめんどくさくなったので通知をオフにして眠りました。次の朝です。その友達を退会させた人がその友達を招待してグループに入っていました。 (たぶん、やれって怖かったと思う) そして、私だけこのグループから出されました。そして個人のLINEやTwitterでお前なんかこの世界から消えろお前と同じケータイ(種類)触ってて気持ち悪いと言われ、これはひどすぎると思い LINEやTwitterに報告しました。しかし、プライバシーの権限とかなんとかかんとかでその人は調子乗っています。今日の夜LINEを開くと、学校のグループでその人が私だけ退会させていました。ひどすぎると思います。そして、さっきから嫌になりGoogleなどで調べていますけどやっぱりやっていいこととダメなことくらいあると思いました。学校の先生に話したくはないし、親にも話したくないです。(めんどくさいです) その人は、私が勉強を教えてあげてこの学校に入れたり、私がクラスでこの人面白いよ！って積極的に前に出していきました。。。。それで、調子を乗ってからの下剋上です。どうすればいいでしょうか。夜に、長文失礼しました

有り難し 79

回答 4

不安と恐怖の思いを去ることが出来ません

年が明けても、過去の辛かったことや後悔や自責の念を思い出してしまいます。元旦だけはと何とか頑張り切ったのですが、気持ちが切り替わりません。過去の負債を取り返そうと完全主義になり過ぎてしまうことが多かったのです。頑張ったつもりでも、まだ足りない、まだ足りない、もっと、もっとの繰り返しでした。断ち切らなければと思ってもこの20数年の癖を断てないのです。自然体でいればと思うのですが、面と向かうと家族でさえも顔が緊張するのが自分でわかります。常に緊迫感を持っていないと不安です、相手の心を傷つけることを恐れるあまり表情を観察しすぎたり、心の裏の裏まで書いて話をしようとしたりしてしまいます。他人に従順になりすぎたり、自分なんて2の次3の次になったり、とにかく嫌われるのが怖く、自分では頑張ったつもりでも一つ失敗するごとに台無しになった気がして、それを取り返そうと必死になったりしています。家では洗濯も、風呂掃除も、炊事も、買い物も、家族の一員のペットの世話も、灯油などのことも、全部自分が引き受けなければとなってしまいます。失敗とは、買い物した時に一品買い忘れたとかのこともありました。過去の良い行いがそれでリセットされた気持ちになるのです。言い訳かもしれません、幼少期から生真面目な性格でした。学校の消雪パイプを踏んでしまい、同級生に水がかかった時は自分の服がびしょ濡れになるまで浴びましたし、テストでは100点でなければ納得しませんでしたし、中学や高校の時の読書は宗教書や自己啓発書などでしたし、先の従順さもあり、利用されることも多くありました。高校の担任の先生はもっと高校生らしくハメを外すくらいの気持ちを持ちなさい、もっと遊びなさいと注意を受けました。何か一つ失敗するのがトラウマになり、失敗しない人生を送るという気持ちが起きてしまい、日々落ち着かず自分の気持ちと向き合ったり、自分を愛し大切にすることすら長いこと忘れてきました。過去の習慣を断ち切り、新しく生きたいのですがどうしたら良いですか？感謝日記、瞑想、自分褒め、温泉などでのリフレッシュ、ウォーキング、色々試したのですがどれも上手くいかず困っています。よろしくお願いします、乱文長文失礼致しました。

有り難し 11

死にたい原因

私は動物看護師をしていました。小さい頃から動物はなんでも大好きで、彼らのためなら何でもしてあげたいと思ってこの職を目指しました。でも実際勤めたら、人手が足りずにいつも多くの業務に追われ、先輩達はとても怖くていつも行動を見られている気がしてだんだんと心に余裕が無くなってきました。そしてついに入院してる子達に対して「なんでこんなに苦労ばっかりかけるんだ」という気持ちまで湧いてきてしまいました。そういう仕事だとは分かっていたのにです。一番苦しんでいるのはその子達とそのご家族なのに、自分が一番みじめで苦しい思いをしていると勘違いしてこんな酷い事を思うほど自分が非情で身勝手な人間だと知って絶望しました。そんな中で四匹の子が亡くなりました。一匹は熱中症の小鳥で、私はそうと知らずにセオリー通りに小鳥の籠に蒸しタオルをかけてしまい、それが原因で小鳥は一瞬で息を引き取りました。私が殺しました。もう一匹は私が手術の麻酔管理についた小鳥で、術後は元気そうだったのに飼い主さんのお迎えを待たずいつの間にか亡くなっていました。なぜもっときちんと見てあげなかったのかと後悔しました。もう一匹はウズラで、来院する前に電話をかけてきて私が電話応対したのですが情報の引き継ぎがうまくできていなかったようでした。後で先輩に私が必要な事を先生に伝えておかなかったからこうなったんだと言われました。もう一匹は犬で、点滴チューブが首に絡まって亡くなってしまいました。昼休みから最初に上がった人が入院の子の世話と掃除などの雑務をすることになっていましたが、私は全員をきちんと診ていたら雑務も時間内に終わらない、先輩に怒られると思い軽く様子を見ただけで流してしまいました。きっと私が様子をみた頃にはすでに点滴チューブは首に絡まっていたと思います。私の保身と怠慢のためにこの子は死にました。私は非情で自分勝手な人間です。動物を助けたいと思ったのに、最終的に彼らを憎みそして死なせてしまいました。これだけは弁解しますが殺意も悪意も全くなく、故意でもありませんでした。それでも彼らの死に関わったという事実は変わりません。これからずっと似たような過ちを犯し続けるでしょう。これ以上誰かを不幸にする前に今死んでしまいたいのです。最期に我儘を言うなら、罪を清めて極楽に往生したいと思います。仏様は救ってくださるでしょうか。

有り難し 39

他者を信頼する力が欲しい

私は20代半ばから夢を叶える為に大学に通っています。その夢は人間自体が好きであること、信頼出来ることが必須条件です。私は幼少期から、保育士の先生によるいじめから始まり、中学生の時に不登校も経験しています。嫌だと思った事をすぐさま言語化する事が苦手で、そんな私の気質が原因で拗れてしまった様にも思います。そういった同じ悩みを抱える人が、少しでも器用に立ち回る術を身につけて幸せになって欲しい……という願いから、大学に通い始め、今年度から4年生になります。しかし成人してからも対人関係で上手くいかず、付き合った男性が今まで三人いたのですが、一人目の方には2年半のお付き合いの末に浮気をされ、二人目の方からはモラハラをされて耐えきれず逃げるように別れました。男性を信用できない……。せめて夢を叶えてから恋愛をしようと思っていた矢先、三人目の方から一ヶ月間に渡る強いアプローチを受けて人柄を信頼し「この人で男性を信用するのは最後にしよう」という覚悟のもとお付き合いを始めました。しかしそれもつい最近「元彼女に感じていた好きとは違う」と言われてフラれてしまいました。付き合いはじめた時から元彼女と比較し侮辱される事も多かったですし、私は元々寂しさを埋めるための存在だったのかも知れません。その事を指摘して関係が壊れるのが怖くて、再び私は言いたい事を言語化できませんでした。私に対する好きという気持ちを過去の恋愛と同質とは捉えず、私自身を見て欲しかった。それだけなのに……。幾つ歳を重ねても大学で知識を重ねても、自分は何も変えられず無能であると思い知らされて、人を愛しても上手くいかず、親身になってくれる人がいるのにそんな人ですら信用出来ず……。夢である職業も私には向いていないのではと思い始めてきました。食事もとれず、睡眠も断続的で、勉強にも手が付けられない日が続き自己嫌悪の毎日です。就活があるためいち早く立ち直りたいですが、時間だけが過ぎていく毎日が苦しいです。ここまで書きましたが、私は一体どこで躓いているのかすらも自覚が出来ていません。私は夢を諦めるべきなのでしょうか？心の平穏を取り戻すにはどうしたら良いのでしょうか。逃げたい気持ち、立ち向かいたい気持ちが錯綜しています。どちらにせよ、再び人間自体を好きになり信じる力が欲しいです。

有り難し 7

私の所為で母が鬱になりました。

共依存、躁鬱、不安障害を持つ娘です。最近、母の様子がおかしく精神科医の先生にお母さんも鬱だね、と言われました。つられ鬱(？)らしいのですが、それって原因は自分じゃないかと思い当たる節はあります。過食と拒食を繰り返して母を困らせ、過去には自○未遂を何度かしました。リ○カも…。最近なんて、外に出るのが怖いと病院も買い物も丸投げで家の事もたまにやるくらい。甘え過ぎたと思います。障害年金を申請しようと書類もコピーも全て母にやらせました。どんな言葉をかけて、自分が何をすれば良いか分かりません。また、母はパートで働いておりそれは苦じゃないし喋れて楽しいから続けたいと言ってます。私自身ちょっと這い上がって回復して来た所で、まだ動ける程元気ではありません。母から離れないといけないとは分かってます。その為に働けないなら、せめてと障害者手帳の手続きと障害年金の手続きをしました。(母が) まだ、年金が受給出来るかは通知が来てません。頼れる身内は母方の祖母くらいで、私が行くか母が行くかで言うと私だと思います。母は仕事があるので。ただ、コロナの不安でかなり多くの交通機関を使うので祖母に移す心配もあります。前にも母はこの状態になりました。その時は姉と父も居たので主にそれが原因と思ってましたが今は私しか居ないので私が原因だと思います。寝ている母を見計らい書き込んでいるので文章が変かもしれません。これから先、どうやって接していけば良いですか？私は、やはり母にとってお荷物だったのでしょうか。離婚しても私だけは連れて行く！必要！と言ってくれたのは嘘だったのでしょうか。色々とショックが大きすぎて、寝ている間に私が居なくなればと悪い考えしか浮かばないです。母子共に限界です。助けて下さい。

有り難し 1

連続流産と将来への不安

初めてご相談させていただきます。結婚して丸3年たちました。今は不妊治療に専念するため専業主婦です。 2年半前に自然妊娠したのですが、心拍を確認することもなく稽留流産してしまいました。夫婦ともにいわゆる“脳内お花畑”だっただけに落ち込みましたが、前妊娠の15％が流産すると聞いていたのでそういう運命だったと受け止め、妊活を再開しました。しかしそれ以来なかなか授かることなく、昨夏、産婦人科の先生に不妊治療専門病院を紹介されました。遠方、常に混み合っている、治療費が高い… 色々悩みましたが通うことに決めました。その甲斐あって2月に妊娠することができました。今回は心拍も確認できて一安心していましたが、翌々週の検査で赤ちゃんが成長してないと言われそれから1週間後に流産と診断されました。ネットで2回連続の流産確率は2.2％だと知りました。確率的にあり得ないわけではないとしてもなぜその2.2％に入らなければならないのでしょう？虐待や育児放棄をする人のところには赤ちゃんが来るのにこんなに望んでいる私たちの元に来てくれないのはどうして？と思います。 1回目の時は、赤ちゃんが空に忘れ物を取りに帰ったという慰めの言葉に納得しましたが、さすがに2回連続となるとそういう風には思えません。この数年で子授け祈願でいくつもの神社仏閣に行ったから神様や仏様がケンカしてるということはありますか？赤ちゃんがほしい気持ちは今も変わりませんが次の妊娠が怖いです。そして結婚して他県に嫁いだため知人が1人もおらず、今までどうってことなかったのに今は孤独感でいっぱいで主人のいない日中は涙が溢れてくることもあります。養子等は夫婦だけの問題ではなくなるので今のところ考えておりません。不妊治療をしている限りは自分たちの子を授かることを第一に考えています。流産した子がずっとお腹にいましたが、数日前に自然に流れました。次の月経が来たらまた通院を再開すると思います。この先、治療を続ければいつかまた授かる日が来るでしょうか？

有り難し 76

2022/01/05

レット症候群の妹、試練？何のために？

よろしくお願いします。昨年78歳でバレンタインデーに母が父の元に旅立ちました。レット症候群という女の子になる障害があります。50歳です。母の死を理解しているのかしていないのかは意思疎通が普通にできないのでわかりません。私は妹の介護をするために離婚して現在都営住宅で2人で暮らしています。そんな中昨年11月に妹が総胆管炎をおこし、断られた大きい病院もありましたがなんとかうけいれてくださった大学病院に入院しました。手術はしてもらえませんでした。私はレット症候群は珍しい病気なので先生達もこういう人もいるということで勉強してよく調べ治療にあたってくれるとおもいました。けど、点滴のみで食事も制限なしと退院の紙にかいてありました。胆石は胆嚢にあったそうです。あー意思疎通のできない障害者は極力みたくないんだなぁとつくづく感じました。詳しく看護師さんからも入院中のことは聞いてもあまりはっきりとこたえてはもらえませんでした。そして、年の明けた今日1/5、通所施設より熱があるので迎えにきてくださいといわれ行ってきました。なぜこんなに次から次に辛いことがおこるのか、大切な家族のわんちゃんも心臓が悪いのがみつかり、肺炎もおこしていることもわかり…今度はどんな辛いことがおこるのか、エンドレスでこんなことがくりかえされるのか…私が厄を引き寄せているのではないかとすら今では感じています。母が亡くなった時妹、わんちゃん2匹を連れて後追いしたかったです。そのために薬を沢山残しておきました。（精神科に私はかよっています）けど、妹と暮らして母が残してくれたこの妹の命を私が勝手に終わりを決めてはいけないとおもうようになったのにこんなことばかりで。娘息子も私にはいますがそれぞれ自分の生活があるし、私の母に対してほど私の妹に心配するという感情はもちあわせていないようで、ただただ毎日不安、怖さ、楽にみんなでなった方が…など考えてしまいます。お祓いでもした方がいいのではないかとすら思ってしまいます。

有り難し 22

2022/04/18

自傷は許されないことなのでしょうか。

私は小学６年生の元日、初めてアームカットをしました。頭の中に砂嵐が流れ視界が黒ずんでいるような感覚で、まともに考えられず傷つけてしまいました。傷つける寸前、初めに｢死にたい｣と思い、次に｢死にたいわけじゃない｣｢傷付ければ今までの償いになる｣と言い訳をしました。1度目は滑らせただけでしたが、その時点で｢こんなことをしても償いになるはずがない、むしろ罪を重ねているのではないか｣と思い始めました。しかし、｢中途半端は嫌、どうせなら血が出るまで｣｢切れば報われる｣｢今までの辛さはこんなものだったのか｣と自分に言い聞かせ何度も切りつけました。途中｢傷が残れば皆に私が今まで耐えていたことを認めてもらえる｣と考えが浮かび少し嬉しくなり、そんな自分が怖くなりました。血を見て焦りました。もう後戻りはできないと感じました。耐えきれず、すぐに母に私の行いを告白しました。懺悔のつもりでした。母は母自身を責めていました。そして私を叱ってくれました。その日私はもう二度としないと母と約束しました。しかし、中学1年生になり、また傷つけてしまいました。1度目の傷が薄くなっていくことに不安を覚え｢自分は今まで耐え、頑張ったのに認められない。それに姉にばかり注目がいく、切ればまた私を見てもらえる｣と思ったからです。姉は何も悪くありません。私が勝手に姉を僻んでしまったのです。皆口を開けば一言目は姉で、私のことは話にすら出ないこともあり寂しかったのです。その日から恐らく百何十回と切り、ほとんどが消えない傷として残りました。ある日、ネット検索をしている時に"仏様の体に傷をつける"ことが大罪になると記載されているのを見ました。私は｢人は死後仏様になると聞いたことがある。なら生きている今、自分の体を傷つけることも大罪なのではないか｣と考え、焦り、不安、恐怖、後悔が押し寄せました。そして、自傷に対する仏教的なお話を伺いたくここへ書き込むことにしました。初めて切った日が元日なことにも罪悪感を覚えています。元日を選んだ理由はなく、偶然その日に我慢が切れてしまったのです。今年の元日からアムカはしていません。しかし、心療内科の薬を過剰摂取してしまいました。心配されずとも、私の辛さを家族や先生に理解して欲しかった。こんな私は死後、地獄に落ちるのでしょうか。許されないことをしてしまったのでしょうか。

有り難し 24