お坊さんが回答「私縁怒り」の相談1201件

2022/02/21

生きていくのが辛いです

はじめまして、見ていただきありがとうございます。私は20代半ばの社会人女です。生きる理由も死ぬ理由もないけれど、毎日毎日死にたいと思いながら、かといって死ぬ理由も勇気もなくとりあえず生きています。人を信用することも信用されることも気持ちが悪く、いつも言葉の裏を想像してしまい、相手はそう思っていなくても悪い方向へ考えてしまい、状況は悪化する一方です。今いる周りの人達は優しく、私が疑心暗鬼になっても「そんなこと思ってないよ」と声をかけてくれる人ばかりですがどうしても悪く思われてるのではないかという考えが消えません。なにか死ぬ理由になるほどの嫌なことがあった訳でも楽しいことがないわけでもないのにも関わらず、毎日死にたいと考え、ただ死ぬにしても優しくしてくれた方々に最期まで迷惑をかけてしまうと思うと死ぬ勇気も出ず、辛いとばかり思い1人で泣く日々を過ごしています。誰もが大なり小なり辛い思いをしいきているのはわかっており、自分より大変な思いをされている方もいる中で甘えなのではないかとも思います。ただ、自分には価値がなく、できることも無く、私にしかできないことなど全くなく、容姿も美しくなく、自分のためにと努力したことも自分のためにも人のためにもならず、歳はとるのにどんどん価値のない、いたらない人間になっていくのが恐くて仕方がありません。結婚もする気はなく、恋愛もこんな考えのせいで上手くいかず、都合よく扱われているのが分かるのに都合よく扱ってくる人との縁も切れず、不幸だと思ったことはないのですが日に日に虚無感は増すばかりです。親が、周りが求めているような人間にもなれなくて、かといって自分自信が納得出来るような人間にもなれなくて、好き勝手生きる根性もなく、死ぬ勇気もなくもうどうしていいのかが分かりません。今こんな状況にいるのは自分自身が悪いのだと思うと本当にもうどうしていいのかが分からなくなってしまい生きていくのが辛いです。何が言いたいのかよく分からない文章になってしまい大変申し訳ありませんが、何かこんな私にアドバイスをいただけたらとても嬉しいです。読みにくく、長い文章を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 9

針の筵です。

私はよく、人から純粋すぎると言われます。人を傷つけたくない思いが強い所為か、人を意図的に傷つけることを選べません。無意識に傷つけてしまった場合ひどく傷つきます。自分の自尊心が低く、嫉妬心が弱い所為か、人から嫉妬心を理由に攻撃されると意味が分からなくて怖いです。そのせいなのでしょうか……攻撃的な人からターゲットにされやすく、ストレスのはけ口にされます。そこで人のことを疑ってかかろうと思ったのですが、疑おうと思えばすべての人間が疑わしいのです。かと言って疑わしいと思ったところでどうしろと言うのでしょう。自分が攻撃したら自分の心が傷つきます。全員疑わしくて結局誰が本当に信じられるかわからなくなってしまいました。そうやって疑ってかかるくせに騙された時点で怒りや悲しみやショックが大きくて何もできません。針の筵です。いつも人に傷つけられて、そうでなくてもどこを見ても傷ついてしまいます。とくに悪いことをしたわけではないのに。私のように心が弱い人間は一生騙されて生きていくのでしょうか。私がすべて悪いのでしょうか…そう考えるともう何も信じられないし、でも誰かを攻撃することなど小心者なのでできそうにないし……どうすればよいのでしょうか。居場所がありません。

有り難し 6

2021/11/10

お付き合いしている方の元奥さんについて

１年お付き合いしている方がいます。離婚歴があり、成人した子供と未成年の子供がおり、元奥さんが引き取っています。お付き合いを始める前に、子供の事でのみ元奥さんとは連絡を取り合う事もあると聞いていました。私の感覚からしたら子供が大きな病気になったとか養育費が終わる時や子供が結婚するとかそういう連絡だと思っていましたが、この１年で何度か元奥さんから連絡があり、子供の事以外の連絡もあり、未成年の子供の日常的な悩みなどでの連絡もありました。私も子供はいますが夫は亡くなっているので頼る場所がなく一人で子育てをしています。子供の事とはいえ引き取ったのは自分だし、日常的な悩みを相談するくらいなら、離婚しなければよかったのではないか？と怒りが湧いてきます。彼は自分からは連絡をしていない、電話がくるから出ているだけと言いますが私から見たら別居をしている夫婦にしか見えない、いつか復縁するのではないか？という不安や疑いがあり、彼に伝えました。きちんと話をしたから連絡はもうこないと言ってくれて話は終わりましたが数週間後また連絡があり、子供と連絡がつかないけど知らないか？という内容でした。結局以前と変わらない状態でした。その時は我慢しましたが、モヤモヤが消えません。私が意地悪なのでしょうか？嫉妬も少しあるのは自覚しています。この感情をコントロールするべきか、どうすればいいのか分かりません。

有り難し 11

2022/12/29

不倫妊娠している友人との付き合い方

小さい頃から仲良くしているA、Bという友達がいます。年1回程度会う仲です。最近Aと会い、独身だったAは不倫の末妊娠していると聞きました。彼と奥様は調停中で、Aは彼と新居で暮らしています。 Aは罪悪感をあまり感じておらず、それどころか不倫が職場にバレた事で仕事を失い、毎日暇で辛いと呟いています。私は既婚ということもあり、相手の奥様や子供のことを考えるととても冷静ではいられなくなります。 Aの不倫を知ってから、怒りや悲しみ、無力感でいっぱいです。最初は何もかも失って可哀想だなと思いましたが、考えを巡らすうちに嫌悪感でいっぱいになりました。せめて妊娠していなければ必死で止めたかもしれません。しかし、妊娠中で精神的に不安定な状態のAに厳しい言葉を突きつけて、体調が悪化したら私に責任を押し付けられそうで怖かったのです。彼女も産むつもりのようなので、もう私が何を言っても戻れない所まで来ているのかなと思っています。悩みは主に2つあります。 ①Aとの付き合いは今後どうしたら良いのでしょうか。今までの友人関係のままでいたい気もしますが、下手に自分が関わる（相談に乗る、手伝いをする、自宅に呼ぶなど？）ことで、幸せな自分の家庭が壊れることの方が恐怖です。いっそ付き合いを辞めたらよいでしょうか。 ②同じグループで仲良くしていたBとは今後も友人関係を続けたいのですが、もしAと関係を切れば、Bとも関係が終わるのでしょうか。どちらかというとAは私よりBとの方が仲が良く、おそらくAとBの友達付き合いは継続していくものだと思います。 Bは多忙で連絡がつかず、Aについて肯定しているのかは分かりませんが... 長年の友人を失いかけていることが辛く、どうしたらいいか混乱しています。アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 40

息子を上司から注意してもらうべきか？

息子は世間では信用される仕事に付き高所得です。息子は、高校中退から始まって、大学時代に勉強代と嘘をつき、家庭内暴力・親を脅迫して家を抵当にいれさせ、老後の年金まで解約させ仕送りさせられましたが、後日飲み代との浪費と判明。職場も人間関係が構築できず、トラブルですぐやめてしまい、大量飲酒と安定剤の常用。自殺未遂。資格があるので仕事には困りません。お見合いで同居してくれるお嫁さんを探し結婚し、我々は自宅を売って二世帯住宅の建築費を負担し、同居。建築後すぐ、嫁の親が約束を破って「二世帯住宅に住みたい。住めるようにしてくれ」と言いだし、すぐ「虐められた」と嘘をお嫁さんが言いだしました。息子から「俺に有利に遺言を書け」と暴力をふるわれ我々は怪我。書かなかった以降は「出て行かんと殺すぞ」との脅迫。話し合いさえ出来なので、嫁の親と話し合ったところ、結婚前から身上書も同居の約束も全て嘘で「騙されたお前らが馬鹿だ」。「虐められたとの嘘を信じ込ませて、息子から追い出すように仕組んだ」そうです。まさか結婚前から騙されていたとは晴天の霹靂でした。嫁の親から「さっさと出て行かんと殺すぞ」と脅され、お金のある息子は弁護士を雇い、我々に「虐めた」との事実に基づかない合意書に押印させました。息子からお金も返却してもらえないまま、家もなく高齢で二人とも病気の我々は追い出されました。息子の弁護士でさえ私たちの生活を心配してくれましたが、どうしようもありません。私たちにお金を返却せずに済むよう、息子は嫁一家の脅迫に加担・利用して、合意書に押印させたのが後日判明。過去息子は親に対して平気で惨い態度・暴力をふるってきたので、お金を返却せずに済むよう、この時も嫁一家に加担すしたのが判明。そういう惨い事を平気でします。息子の職業は社会的信用もあり人の前では穏やかなので、誰も家庭内暴力・惨い態度を取り続けてきたとは信じないでしょうが、私たちは1日たりとて平穏な日はありませんでした。家もなく老後の年金も解約させられて追い出されたので、気持ちの整理もつかず、お金もなく、今後どうすればいいのかわかりません。息子とはまともな話合いさえ出来ず、「孫を虐める親とは縁を切った」と追い出されたのでここ数年間連絡さえありません。息子の上司と相談して上司から嫁の脅迫や事実を言ってもらった方がいいでしょうか？

有り難し 52

神様の審判

私は人生において様々な問題に対応出来ず、神様から怒りを受け、魂が無くなるかもしれないくらいの大罪人です。霊的な存在にもう駄目だと言われています。地元の氏神様に遣える人も駄目だと言われました。（自転車で通り過ぎた際）家族に霊的な様々な存在が憑依して私をゆさぶってきます。闇？魔？陰の神の眷属？素人なので良く分かりません。時にはとてもおそらしく感じます。私はこのような罪人ですが質問があります。罪の大きい人が仏壇を拝むと、成仏したご先祖様まで降りてきて、心配されるので良くないと聞いたのですが、この様な状態で仏壇を拝んでいいのでしょうか？求職活動は可能でしょうか？知り合いと普通に付き合えるでしょうか？注意しないといけない事、してはいけない事があったらお教えください。宜しくお願い致します。

有り難し 57

姉が憎いです。

お世話になります。私は50代主婦です。主人と娘との3人家族です。新幹線で3時間ほどの地方都市に両親、弟、姉が住んでいます。弟が家族を養っています。姉ですが、小学生のころに腎臓を患い、長く病気をしていました。かろうじて高校までは行きましたが運動は出来ず、味のない食事を家族とは別に母が作っていました。私と弟は健康でしたが、弟は中学時代荒れており私は姉と弟に振り回される母をずっと見てきました。私位はまともに育たなくてはと思い、心配をかけないように育ちました。姉は一度見合いで結婚しましたが、相手の方も腎臓を患い、透析を受けたり相手が旧家で上手く行かず、離婚しました。姉は自分が病気になったのも、結婚が上手くいかなかったのも、希望の進路に進めなかったのも、みんな両親のせいにして、暴言を吐くようになりました。特に父とは全く上手く行かず、ずっと恨んでいるようです。私も最初の結婚で東京に来たものの離婚。実家の親には心配かけたくなく、一人で東京で働きました。縁があり、今の主人と再婚し娘にも恵まれました。娘が小さいころは、主人と実家に帰省していましたが、姉が父と母に暴言を吐き、父と掴み合いの喧嘩をしたりするのをみて、主人にも申し訳なく、それからは両親に東京に来て貰っていました。姉は父を恨み、母には暴言を吐きますが甘えているのだと思います。ただ、あまりに酷い暴言なので、聞いているのも辛いものでした。母は、自分が育てた娘だから仕方ないと以前言っていました。私も親になり、そこは解ります。年末に、母が入院しました。幸い大したことではなかったのですが、姉は全く動こうとしないで、父や弟と喧嘩になったそうです。今なら姉に話をすれば、解りあえるのではと思い、お正月に娘と帰省し、姉に話をしましたが、全く聞き入れて貰えませんでした。自分がこんな風になったのはみんな自分以外の家族のせいだ。自分は、一番愛されていないと言い放ちました。母が一番可愛がり、今も心配しているのは他ならぬ姉です。姉は私にも酷い暴言を吐きました。弟はもう放っておけと言っています。この先、私はどのように姉に関わっていけば良いのでしょうか？と言うか、関わりたくないのが本音でもありますが。心の持ちようを聞かせて頂けたらと思います。

有り難し 5

死への感情を比較される

先日、母方の祖父が亡くなり、お顔を見に父と隣に住む父方の祖父母とともに祖父の元へ向かいました。祖父の顔を見て大泣きする私に、父方の祖母は「そんな悲しんじゃだめよ。あなたの従姉妹は小学生のときにお父さんが亡くなったんだよ？」と言いました。父の兄は私が中学生、従姉妹が小学生のときに若くして亡くなりました。私も従姉妹も一人っ子で、年もあまり離れていないことから、よく引き合いに出してくるのですが、祖父の遺体を前によくそんなこと言えるな、と今になってモヤモヤした気持ちというか、怒りがこみ上げてきました。母はそんな祖父母に来てくれてありがとうと言ってました。私が母ならありがとうと言えない、と思ってしまいました。隣同士だから嫌でも会ってしまいますが、一緒にいたくない、もう話したくないって思ってしまいます。もともと父方の祖父母は私よりも同居してる従姉妹が好きって感じで、それが会話に滲み出てるのが苦手でした。反対に母方の祖父母は優しくて大好きです。嫌な気持ちになったからこういう比較はやめてくれ、と直接言ってもいいんでしょうか。一時的な感情だと思うのですが、誰にも言えなくてモヤモヤしてしまい、質問させていただきました。

有り難し 11

仕返しがしたい。そして仏様ならどうする？

　いつもお世話になっております。　数個前の質問で、「認知症のお婆さんにカートを蹴られた」と申し上げた者です。当時は警察の方が親身に対応してくださったのですが、私自身腹の虫が収まりません。　ちなみになぜ認知症と分かったかというと、私自身の介護経験と、精神科に努めて何十年の訪問看護師に話をしたら、「あー、それ明らかに認知症の症状だね」と言っていたからです。　彼女は私の自宅の近所に住んでいることがわかったので、捕まらない程度で仕返しを考えています。私も少女時代ある程度暴れていたので、加減は多少わかります。　ちなみに彼女は私を覚えていません。当時とまったく同じ服装で目まで合っても、絡んでこなかったためです。　主治医にそのことを告げたら、「認知症の人って、意外とそういうことは覚えてるから、ロータスさんの平穏な生活のためにもやめたほうがいいよ」と言われました。　確かにあれから認知症の周辺症状の事例等を調べていたら、「白髪染めをしなくなった患者が近所の人に『何その頭、真っ白ね』と言われ、その人の家の前を通るのを嫌がるようになった」とありました。　最近のことをよく忘れるのが認知症ですが、怖かったことや、悲しかったことなどのネガティブな事象は覚えているのが認知症の特徴でもあるそうです。　私も訓練等に出かけるときに、活動時間が近いためかよく遭遇してしまいます。そのたびに心臓が早鐘を打ち、息も苦しくなります。それで訓練に行けなかった日もあります。　今も、怒りに震えながら質問を書いています。　仕返しをしたいけど、それをしたら覚えられてつきまとい等されることになる…けれど一泡吹かせてやりたい私もいる。ジレンマです。　阿弥陀様やお不動様ならどうなさるでしょうか。殴られても蹴られても気にもしないのでしょうか？制吒迦童子様ならキレてそうですね。

有り難し 64

この世の残酷な事について

質問の前に一つお坊さんの皆さまに感謝を申し上げます。自分はここ数年の間、生きる目的を見失い、心の中でずっと死を望みました。時には誰かを傷つけたいと思いました。そこで何度かここにお邪魔して、お坊さんの皆さまに質問をしました。皆さまのアドバイスを何回も見返して、何度も自分で考えました。自分の周りと自分自身の変化、そしてお坊さんのお言葉もあり、完全ではありませんが今はとても精神的に楽な気持ちになり、他人に対しての優しさを取り戻せました。ここで感謝を申し上げます。ありがとうございます。しかし、また自分の力だけでは拭えない悩みが出てきました。また皆さまの御力をお借りしたいです。では本題に入ります。様々な人間の残酷な事についてです。動物、女性、幼児虐待。誘拐、人身売買など、自分の価値観や考え方では到底許せない事がこの世の中に溢れかえっています。今までは自分は意識しないで生活をしてきました。しかし、あるニュースを見てしまいました。数年前に誘拐された少女が現代まで生きていた。が、その少女だった女性は山に裸で捨てられて死んでいたという事件でした。自分にとってとても衝撃的なニュースでした。特に誘拐された女性の両親の絶望、それを考えてしまうと自分も身内になったかのように非常に悲しみ、怒りを感じてしまいます。そしてそのニュースを見て以来、こんな事をずっと考えています。こうやって自分が今、平穏の中で暮らしている間、常人では考えられない程の苦しみを味わっている人がいるのではないか。この考えがずっと心の中をモワモワして漂っています。時にはそれが大きくなって眠れなくなったりしました。その事に対して自分でできる事はあまりにも無力。その事から外にいる人間。しかし、無力だからと言って今にとても苦しんでいる人を助けたい。けど助けられないという、一瞬の思考のループができてしまいました。そこで2つ質問です。この世の中で起きている残酷な事に対しての心構え、見解。そしてこの世での救いはあるのか。またお坊さんの御力が必要になりました。どうか皆さんの意見を自分にお聞かせください。

有り難し 28

命に不公平さが生じる理由が知りたいです

はじめて投稿します。僕は世の中の理不尽さが心底嫌で仕方ありません。子供に対する虐待のニュースを見るたびに、本来ならその子にあるべき楽しみや訪れたはずの幸せを、なぜ奪われて中には命まで奪われなくてはならないのかと悲しいです。動物の殺処分や虐待もです。この世に生まれてきた…ただそれだけの事なのに殺されたり、人と仲良くしたがるあの子たちに対して虐待する。人間の子供も動物たちも「なんでそんな事するの？いじめないで」と、たとえ一瞬でもそんな悲しい気持ちになったのかと想像しただけで、泣くほど悲しいです。なのに自分も含め、救えるのに救わない、世の中を変える努力も特にしない、きっとそんな人が大半を占めていて、一部では悪事を働き私服を肥やし思うままに生きています。同じ命なのに、どうしてこの様な不公平が起こるのでしょうか？単なる運でしょうか？あるいは幸せになる為に生まれた者と、一方前世のツケか何かで苦行の為に生まれて者との違いとか、そういう事なのでしょうか？特に自殺願望などありませんが、この命と引き換えに子供や動物が助かればどんなに良いかと思っています。

有り難し 59

あえて子供を産まない選択をすることは悪か

結婚4年目の20代夫婦です。先に子供を産まない理由をお話し、最後に相談の核を記載させていただきます。子供や赤ん坊はとても好きなのですが、子供が欲しいという感情が全く理解できません。思い返せば子供の頃から母親になりたいと思ったことがありませんでした。おままごと遊びでもいつも母親役は避けて遊んでいました。何より産まれてくる子供のことを思うと産みたいと思えません。子供は生まれてくる家を選べませんし、親子の縁を子供側から切ることは絶対にできません。私の体から産まれてくるとは言え、子供は私とは全く違う別個体の他人です。もしも子供にとって我々夫婦が親として未成熟な存在であったとしても、養育期間中は子供自身の意思で我々夫婦の元を離れることはできません。親として正しく導こうと努力をしても、根本的に人間性のマッチングがうまくいかない者同士が親子になってしまう場合もあります。極論、大人は親業を辞めたいと思えば、自分の意志で逃げることはできます。子供には事が起きてからでないと逃げる自由も逃げられる場所もありません。私が子供を産むということは、そんな不自由を我が子という大切な存在に押し付ける決断をすることになると感じています。私が虐待家庭で育ったことも関係しているかもしれません。現状は低用量ピルで避妊をしながら夫婦ふたりで共働きで暮らす道を選んでいます。夫と私は、子供がいなくても社会の一員として働くことで間接的に社会全体の子育てに貢献できれば、と思っているのですが、結婚して4年が過ぎ周囲から子供がいない理由を聞かれることが増えました。正直に話すと「子供を欲しがらない女は生き物として間違っている」という声をいただきます。正直、子供のいない今の生活は幸せです。子供がいる幸せと子供がいない幸せ、どちらも尊重されるべきでありそこに上下関係はないと思っています。私は人間として間違っているのでしょうか。面と向かって不良品であると言い切られてしまうと心が痛みます。その痛みも自業自得なのでしょうか。産まない女は人として生きる価値や自由を侵害されても仕方ないのでしょうか。「産める体で産まない決断をする」ことは、はたして非難されるべき事象なのでしょうか。また、そのような言葉を言われたとき、どのように対応すれば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 20

死にたいです…

初めまして。お忙しいところ申し訳ございません。つらくて、どうしようもなくて、ただ吐き出させていただきたくて、書き込ませていただきました。以前から、ずっとご相談させていただきたいことがいくつかあり、登録させていただいておりましたが、今はただ、自殺したい自分を懸命に止めるために書いています。独り言になってしまい、相談内容にならず申し訳ありません。他人様から見れば、本当にくだらないことです。私は死んだ方がいい存在です。また、私が死ねば喜ぶ人がたくさんいます。死んでしまえばいいのですが、(私事ですが)昨年若くして病気で亡くした愛猫が、存命中に3度も、必死になって泣き縋って私の自殺を止めてくれましたので、自殺もできません… 自殺は自分で自分を「殺す」ことだから。また、私の命を助けてくれた亡き愛猫のためにも、自殺してはいけない… 今は落ち込みすぎていて、気力が出ないこと、気持ちが混乱しすぎて、順を追って、きちんとお話しできそうもないこと(暴風雨の中にいるような気持ちです)、また怒りや混乱を我慢しすぎて血圧が急に上がってしまったようで、眩暈など体調がおかしくなってしまったため、具体的な内容を書けず、また「質問」にもなっておらず、大変申し訳ございません…

有り難し 120

回答 4

不安で涙が止まりません

私は47歳、夫は49歳で子供のいない夫婦です。結婚して22年目となりましたが私の未熟な考えから、離婚する流れになりました。夫を支えるのが妻の役目と思い、何よりも夫が楽になれるならと必死で働いてきました。十数年間そばで支えてきたつもりでしたが、私は最後まで夫を支えることができないまま、離婚をしたいと告げました。安定しない仕事や将来への不安、お金の心配、さまざまなことが重なり私は心を見失いました。突然の過呼吸に襲われ病院へ行くと適応障害との診断。今もまだ、不安定な状態です。夫は私のためにがむしゃらに勉強してある国家試験を受けて合格しました。時間とお金をかけてなりふり構わず頑張っていました。それはとても尊敬できることです。でも、正直そこまでしなくても安定した仕事をしてくれればよかったんです。贅沢もせずに夫婦二人で笑って暮らせたらそれでよかった。それを言えないまま、ずっと我慢してきたわたしにも非はあります。何を今さらと言われると思います。私は国家資格よりも欲しかったのは、私の気持ちを受けとめてくれる夫でした。小さなことでもすべてを否定され、俺に何かあったら大変だから今は我慢してって言われ続けました。優しい言葉が欲しかっただけなのに。夫にもう一緒には暮らせないって伝えたら、返ってきた言葉は、お前のために国家資格をとったのに。今まで苦労させたぶんこれから楽させてやろうと思ったのに。という言葉でした。俺は必要ないと言うなら別れると。夫婦ではいられないけど縁を切るつもりはないと言いました。私に苦労させたという負い目がなくなるから別れるなら自分は楽になるとも言われました。泣いても泣いても涙が止まらなくて一日中泣きました。私が未熟だから夫に辛い思いをさせてしまったと自分を責めました。私が悪者になっても夫が立派に仕事ができるならそれでいいとも思いました。私はお互いに依存していると思い、辛くても別れようと決めたのですがひとりぼっちで死んでいくのかと思うと不安で不安でたまらなくて、毎日泣いています。自分から離れたのに、本当にこれでいいのかと思っています。離婚することで夫が傷つくことを考えると、私なんて消えてしまえばいいと思ってしまいます。とても不安です。私は乗り越えられるでしょうか。お言葉を頂けたらと思います。

有り難し 16

恨みの気持ちを捨てたいです

離婚歴があります。子供には恵まれませんでした。結婚前に体の関係を持たされた男と偶然再開し、また数回関係を持ちました。男は既婚者です。また私は捨てられました。その男は女子高生も性欲の対象にする人です。一方では自分の子供が通う学校でPTA会長をしたり、私からすれば偽善者です。そんな人間と関係を持ってしまった自分にも失望し、そんな男が私がこれほど悩んでいること知らず、充実した日々を過ごしているかと思うと、私の心が平常でいられません。男の子供が通う学校に事実を知らせたい。家庭を壊してやりたい。私は心でどのように整理をつければ忘れられるのでしょうか。教えてください。

有り難し 62

裏切り

以前付き合っていた元カレと女友達の話なのですが、元カレと喧嘩したらいつもその女友達に相談してて、私の悪口を言われてて、(１度それでもめた事があるため) 結局、別れて私は今幸せな家庭を持つことができましたが、たまに、思い出しては悩んでしまいます。理由は、別れて、すぐにその女友達にLINEをブロックされました。きっと、元カレは、いつも私を責める人だったので女友達にも、私の悪口を言っていたのだと思います。元カレと別れた理由は、元カレの暴力でした。元カレは、最近結婚したみたいで、私の事LINEでブロックされました。怒るとすぐに、暴力な上、別れた後も、何故私が、女友達にも、元カレにもLINEブロックされないといけないの、と、怒りと悲しみでいっぱいです。私も、幸せな家庭があるので、考えなければぃいのですが、同じ町に住んでるのでまた、何処かで会うのかと思うと、気分が落ち込みます。女友達にも私の悪口を共通の女友達に言われてるのかとか、考えてしまい、前みたいに交遊関係をもてず、信用出来る友達一人としか遊べなくなってしまいました。私が、悪いことをしたのなら分かりますが、元カレにも、女友達にもLINEをブロックされる理由も、わかりません。もぉ、関わりたくないですが、女友達が私の友達と共通があるため、友達を、何故かみんな、私の事悪口言われてるんじゃないかと、考えてしまってます。どうしたらいいか教えて下さい。お願いします。

有り難し 16

2022/02/12

二次被害ばかりで苦しいです助けてください

僧侶の皆様いつもお世話になっております。いつもご丁寧なご回答をありがとうございます。私は昨日デパートに行きました。ゲームセンターに居ると後ろに年配の男性が居ました。最初は私がゲームで景品が取れるかどうか見ているだけだと思いました。しかし嫌な予感がして離れました。するとまたその男性が後ろに居ました。他の売り場に行きました。やはり男性は付いて来ました。勘違いかなと思いましたが、おかしいので医薬品コーナーで必要なものを買い、レジの女性店員さんに報告しました。凄く親切な方で、すぐに警備員を呼んでくれました。しかし来た警備員の男性は「あなたは何がしたいの？私は警察ではないから何も出来ないよ」確かに警察でないので何も出来ないでしょう。巡回が業務内容のようです。しかし凄く冷たい態度でした。デパートには子どもが沢山来ます。その子たちに何があっても良いというのでしょうか。家に帰りある人にそれをメッセージで送ると、凄く茶化したような返事でした。怒りを伝えた後ブロックしました。私は以前の会社でセクハラに遭っており、半年間悪夢を見続けました。その後は別の男性から性的なメッセージを送られました。そのメッセージを送って来た男性は精神疾患があり躁状態だったので仕方がないと思いました。そのことを部署のリーダーのような男性に「今ご病状が悪いみたいです。気にかけてあげてください」と言ったところ「性的なメッセージって。連絡先を交換したあなたが悪い。大ごとにしない方がいい。あなたさえ黙っていたらそれで事は丸く収まる」また悪夢を見るようになりました。数週間後退職しました。僧侶の皆様、付きまとわれたりセクハラを受けたりするのは私に落ち度がありますか？何故セカンドハラスメントを受けなければならないのですか？セカンドハラスメントの方が余程傷付きます。事実に関わりたくないのか否定したいのか大したことはないと言いたいのか解りかねますが、二次被害で泣き寝入りをする方々が世の中に多いのだろうなとは理解出来ます。私が罪人だからバチが当たったのですか？因果応報ですか？解りません。教えてください助けてください。

有り難し 29

夫が自死しました

夫が自死して２か月が経ちました。過労により精神を病んでいたのだと理解しています。夫の死後、仏教を学び、これまでの苦しさは煩悩であり、夫は自らの煩悩に飲み込まれるように亡くなったのだと思うようになりました。生きることは苦しいことだらけ。執着を無くすことが悟りへの道。「生きたい」という欲望は、「生かされている」と感謝する気持ちで付き合うことが大切なのかなと思うようになりました。苦しんでも良い、この身を引き裂かれる苦しみすらもいつか何かを悟る学びになると思っています。ですが、お腹を痛めて産んだ息子、血を分けた兄弟を失った悲しみを抱えた義実家の方々の苦しみの前ではそんな事を申し上げることもできません。冷静な自分が、自分だけ苦しみから逃げているような非情な感覚がします。なぜ１歳の娘を、大切にしていたお父さん、お母さん、お姉さんをおいていってしまったのかという怒りが昇華できない自分もいます。これはどうしようもない感情なのだと半ば諦めかけてもいますが・・・できれば故人のことは温かい気持ちだけで思い出してあげたいものです。人を幸せにしたい、自分も幸せでいたい。それ自体も煩悩でしょうか。よりよい未来を望むことに罪悪感を感じます。どのような心がけで生きていけば良いのでしょうか。「悟る」ことと「諦める」ことの境界に悩んでいます。ご教授頂けたら幸いです。

有り難し 38