お坊さんが回答「自分ストレスわからない」の相談2749件

社会変化についていけない

いつも相談に乗っていただきありがとうございます。コロナが始まり、それと同時にオンライン授業やキャッシュレス化。無人のセルフレジなどの機会がものすごいスピードで始まり、正直ついていけません。やれば何となく出来るのですが、何となく疲れてしまいます。私のいる街は外国人が多く、そういったニーズがあるのでしょう。ですが、ここ一年で別の世界になってしまったような感覚があります。スマホも苦手になってしまいました。いらない情報がたくさん入ってくるし。縛り付けられている感覚があります。もう少しゆっくり変化してくれればいいのに！と思ってしまいます。変化を強制されている感じがして、どうにも抵抗感が出来てしまってます。こういったことにストレスを感じず、しなやかに生きていきたいのですが。お坊様方はどうやってこの時代を生きていますか？教えて下さい。

有り難し 25

「察してちゃん」とのつきあい方

なにか嫌なことがあったとき、自分の気にくわない人の見ているところで「嫌だなぁ～つらいなぁ～」と悩みの内容をちらつかせながら、遠回しにその人に「いま私が言っているのはお前のことだ」と気づかせようとする癖のある友人がいます。いわゆる「察してちゃん」というやつでしょうか。彼女と私には共通の友人が複数おり、そのためそっとフェードアウトして逃げようにも逃げられません。たぶん今後しばらくは付き合いが続くんだろうなぁと思っています。また、彼女はこの悪癖を除けば別に害の大きい人ではないので、普通に話をしていても面白いと感じることも出来ます。ただどうしても、私にとっては、この「察してちゃん」なところだけは解せないのです。二十歳越えてまで何をやってるの、と思ってしまいます。「あれが嫌、これが嫌、みんな私に気を遣って！」というのはただのわがままにしか思えないのです……。そのため、私の目には彼女の「察してちゃん」な行動が一方的なコミュニケーションの責任放棄に映ってしまい、ストレスを感じてしまいます。まだ今までなら耐えてこられていたのですが、昨日ついに私もその被害にあってしまいました。今までは私に矛先が向くことはなかったので居心地の悪さを感じるだけだったのですが、自分がいざされてみると本当にイライラが募ってしまってしんどいです。共通の友人も多いので、みんなに気を遣わせることになるかと思うと身動きもしにくくて…。こういう時、どんな心構えでいられたら、少しは楽になれるでしょうか？なるべく争いたくないので、もうそうなったら、私がいかに上手に我慢していくかにかかってる気がしているので… なにかアドバイスをしていただけたらありがたいです。

有り難し 5

学校に生き続けるか死ぬか

去年、数年間溜めていたストレスが爆発し、母親に学校を辞めさせてくれという話をしました。いじめではありませんでしたが、1日の殆どを人に囲まれた環境がとてつもないストレスでした。辛いのはわかるが学校に行けと言われました。病院に連れていかれ、うつ病、社会不安障害だと診断を受けても、学校に行けと言われました。自傷がバレても、自殺未遂をしても、同じことしか言いませんでした。通信制高校や高認のことを話しても無駄でした。学校を辞めるという選択肢がないのなら、死ぬしかないのに、死ぬなといます。父親のことでも面倒な問題があり、話をすると拗れそうなので、私の病気のことは話していません。以前は自殺するのは家族が噂の的になって可愛そうかなとも思っていましたが、今は私が死んで後悔すればいいって思ってしまい、さらに自己嫌悪に陥ります。ならはやく死ねって感じですが、今まで救われたいと思って救われたことは無かったので、死んでも辛いことが待っている気がしてなりません。ブッタによる牛車を引く牛の話のように。それで死ぬことを渋ってしまいます。ただ、すごく鬱になっている時は自分でもコントロールが出来ないくらい死にたい気持ちが強くなります。何にも期待なんてできないと分かっているのにそれでもまだ救われたいと願ってしまう自分がいます。私はどうすればいいですか？

有り難し 25

振られた彼氏ともう一度やり直ししたい

5ヶ月ほど付き合っていましたが、彼の優しさや思いやりに感謝もせず、当たり前だと思ってしまい、自分のストレスにより我儘に接したことで、3日ほど前に会ったとき彼を怒らせてしまい、最終的には電話で一方的に、もう合わないから別れようと言われてしまいました。彼が気を使って車を借りてわざわざうちまで来てくれていたのにもかかわらず、近所に行ってもつまらないなど否定したことで大変傷つけたと思っています。ついこの前までは色々ありながらも楽しく過ごしていたので、ショックと大切な人を失ったことへの後悔が後を立ちません。どうかもう一度彼と楽しい日々を過ごして、これからも一緒にいることは出来ないのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 42

2022/02/10

ご先祖に感謝？したくない

　お寺のご法話などで「今、あなたがいるのはご先祖様のおかげ。感謝しましょう」と言われます。それを素直に受け入れられません。　両親ともにいわゆる毒親です。亡き父はDV男。根拠なく他人を見下すが、本人は自称自営業で社会的な信用がありません。その他諸々こちらに書くのが恥ずかしい程幼稚です。存命中の母は過干渉で自分があがめられないとキレる。両親ともとにかく話が通じません。　父母とも健全な家庭で育っておりません。特に父方の祖父母、父の兄弟姉妹は絶望的です。DV、たかり体質です。今は没交渉です。　ここでふと気づいたのですが「虐待は連鎖する。祖父はやはりDV、祖母はたかり体質。ということはその親もおなじなのでは？まともな家庭からあのような人たちが出るわけがない。もう家系としてダメなのか。」　これでご先祖様に感謝してと言われましても。厳しいです。辿っていくとたくさんいるという話ではなく、直系で代々ろくでもない人たちなのか？親と自分は別とはいえ、その代々の血が流れていることに嫌悪感すら抱きます。　言っても仕方のないことですが、この親の元にうまれた運命が残念で仕方がありません。毎日苦しいです。　このような思いを抱えながらも、それをより大きく包み込み、自分がつぶれないヒントをいただけると幸いです。

有り難し 52

禁煙したと嘘をついていた夫を許せません

初めまして。よろしくお願いします。私は25歳で40歳の夫がいます。夫は2年前に脳梗塞を患いました。 2度手術をしましたが今は数ヶ月置きの通院と毎日の投薬だけでピンピンしています。 (以前ほど口達者ではなくなりましたが) 交際中に病気になったので、ある程度覚悟したつもりで結婚しました。元々喫煙者で退院を機に禁煙したと聞いていましたが、実はやめていませんでした。結婚したらあなた1人の身体ではないと話し、その時はごめん、もうやめるとのことでした。しかししばらくして2度目の発覚。この後は禁煙外来に通い禁煙出来ていました。しかし先日また喫煙が発覚しました。この4月から、営業部から本社へ部署異動がありそのストレスもあったと思います。でも… それでもまた隠れて喫煙していたことが許せませんでした。私はタバコは吸わないですが、両親共にヘビースモーカーの家庭で育った為、禁煙がどれだけ難しいかなんとなくわかっているつもりです。それに健康ならば禁煙しろとも言いません。実際病気になるまで言ったことありませんでした。今回喫煙が発覚し今までの時のような怒りは正直ありません。でも、どうしても許せないのです。只でさえ 15歳も年上です。少しでも健康で長生きしてほしい、その為に身体のことをもっと考えてほしい、それだけです。タバコがストレス解消になるのなら仕方ないとも考えようともしました。でも、やっぱり、百害あって一利なしの嗜好品です。夫はタバコが発覚した翌日に謝罪してきましたが、どうしてもやめられないと言いました。私はそれなら好きにすればいいけど、今後あなたの身体に何が起きようと入院しようと一切の面倒は見ないと言ってしまいました。とはいえ夫は、いざとなれば私が面倒みると思ってるんだと思います。ケンカ(？)から数日経過しています。夫は謝罪をした日から普通に過ごそうとしていましたが、私がいつまでも許せずに不穏な空気が流れており、数日間ほぼ会話もありません。余計にストレス溜まりますよね。努めて普通に接しようとする度に悲しくなってしまい素っ気ない態度をとってしまいます。私は押し付けがましいでしょうか。夫を許すにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 18

依存するというのはどこからでしょうか？

知人に、人に依存して甘えるなとお叱りを受けました。私はそのお叱りを受けるまで、自分は純粋に相手を尊敬をして慕っていて、それに向き合おう耳を傾けようとしているだけだと思っていました。俗に言うメンヘラのように、死んでやる！とか貴方がいなくちゃ生きていけない！ということも無いですし、自分は自分、他人は他人だと理解してはいましたが、歩み寄ろうとしすぎて自他境界を曖昧にしすぎてしまいました。反省をして、依存することについて考えていたらその依存というものが、一体どこからなのかがわからなくなりました。誰も受け入れず、全ての人に壁を作ってしまいそうです。たとえばですが、人と遊びに行く約束などを心の支え(ご褒美だと思って)にしてなにかを頑張ったりすることや、友人と遊びに行ったりすることでストレス発散をしたりすることは人に甘えているのでしょうか？上のような、ストレスや悲しみや怒りに気が狂いそうなときに自分の気分転換や精神的なマネジメントに他人を利用したいこと(慰められたい、褒められたい、話を聞いて欲しい、意見を聞きたい等)は他人に依存し自立を出来ていないのでしょうか？また、そういった感情や欲は誰にでもあると思うのですが、それに応えたいと思うのは相手の為にならないのでしょうか？他人のことを全く考えずに、自分が依存しないことだけを考えるとそれは冷たい上辺だけの付き合いしかできない人間になってしまいそうで不安です。そうは思われたくもないし、なりたくありません。尊敬している、仲良くしたい、歩み寄りたい、優しくしたい、理解したい、そう友人に思うのにそれを深く考えすぎると依存になってしまうならば、人間社会で他人と生きるうえでどう心構えをしたら依存にならず、冷たい人間でも無く居られるでしょうか？ご意見聞かせていただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

2022/09/20

久々の質問です

今の職場で、デブブス殺す殺してやると言われていて、外見を嘲笑われています。私自身や、住んでいる家、持ち物全て呪われていてヤバイとも言われ、周りの人全員にそういうので、私は孤立しています。日本では、知らない人はいないくらい大手の和菓子の会社なので、本社社員に相談したものの、注意されてから数ヶ月経ち気が緩んできたのかまた馬鹿にしてくるようになり、ストレスで蕁麻疹が出たりしています。馬鹿にしてくる人は、誰に対しても小馬鹿にした態度で（私に１番酷い）、怒ってもやめられないようです。「殺す」を簡単に他人に言える人がとても怖いです。退職したいと言っても許されませんでした。どうしたらいいかわかりません。

有り難し 25

見方が欲しいです

家族？には見方がいませんよくケンカもしますし、最近は話すことすらしません。父とは１週間以上、顔を合わせていませんし見たくもありません。何を言ってもわかってくれない悩みすら打ち明けられないしゃべりたくもない自分が辛くて泣いている時も逆ギレか、気持ちも何も入ってない言葉でその場をどうにかしようとする家族が私は大っ嫌いです。自分が正しいとは言っていません。自分ば悪いことは自分で判断できます自分に見方が欲しいです友達には悩みを話せるような仲ではないです。溜め込み過ぎるのはもう嫌ですストレス発散方法が聞きたいわけでも自分から何かしなさいとも命令されたくもありません自分に見方が欲しいですもう限界も近づいてきてるのではないかと思いますお願いします誰か助けてください家族なんて所詮形だけだと思ってます

有り難し 11

仕事をしない同僚見て見ぬ振りする社長

初めて投稿させて頂きます。長くなりますがすみません。私は個人事業主の元で雇われ事務をしています。主な業務は経理･保険業･一般事務。同時期に午前のパートとして入った5歳上の女性(仮名Ａ)が居るのですが、とにかく仕事をしない。やることと言えば、 ●カレンダーをメモ帳にするため細かくカット ●連絡ノートに線を引く ●領収書に社印を押すと言ったガキの使い以下。Ａも私と同じく保険業の資格を取得したにも関わらず一切保険業はしません。時折、午前中いっぱいかけて請求書の作成やら書類を書いたりしますが、手が空いたらひたすらカットかノートの線引きで、来客があるとひたすらベラベラしゃべるばかり。一度は社長に相談しましたが、まぁまぁ…となだめられました。 4年間我慢し続けていましたが、今年3月とうとうＡが家庭の都合で退職することに。喜びをひた隠して送り出しましたが、これまた家庭の都合で7月に復帰！社長が呼び戻したそうですが、Ａ自身は戻る気は無かったとのこと。が、以前にも増して仕事はしません。午前中に終わらなかった仕事はそのまま放ったらかし。Ａがお客様から保険変更等の手続きも私に丸投げ。そんな日々が続いた今日の出来事です。 5日にＡがお客様から受けた保険変更手続きをやったか私が社長に問われました。 (私は5日に休みを頂いてました。) 私は全然話がわからないながらも手続き処理はしたのですが、Ａに、『何で5日に手続きやらなかったの？』と聞いたら、『りえさんがやると思ったから』と。『言われたらスグやらなきゃダメじゃない？』と言ったら押し黙ってました。そこで昼休み社長に、『Ａさんは今後保険業やらないんですか？』と聞くと『出来ないんじゃないの？』と。いやいや。仕事ですよね？出来なきゃやらなくて良いんですか？私はこの職場に来てから前任の引き続きすらなく、保険業も経理も勉強しながらやってきました。社長自身、Ａが仕事出来ないのを理解してるのになぜそこまでさんして手元に置きたがるのか理解出来ません。仕事をしない人間は今までバサバサと切っていく社長が。なぜ？こちらはひたすらバタバタ仕事してるのになんでＡだけ…と卑屈になる自分が嫌です。卑屈になる私の器が小さいのでしょうか？本当にしんどい毎日です。アドバイス下さい。

有り難し 6

2022/06/24

悟ると諦めるの違いは何か。

質問失礼いたします。行く先先で虐待、人間関係、ブラック企業と色々ご縁が続く私でございます。代わらず嫌な出来事は多く目の前にあり、夕飯の支度をしながら疲れたな、死んでやろうか。などと思うこともありますが、まあそれも無駄だな、と思いながらなんとかストレス回避をしながら楽しみをみつけて毎日過ごしています。過去のトラウマはだいぶ歳のせいか痛みを覚えてくる事は減り、まるで他人の事のようになってはいますが、周りを助ける経験や知識として生かす事が出来るようになってきています。そんな最近の趣味が、人と議論することや、思考実験的な小説を書く事なのですが、仏門を題材に小説を書きたく思い、悟りと諦め、または悟りとは何なのか、が気になっているのですが、説法頂くことは可能でしょうか？仏門が目指すところは、楽しく生きて死ぬための基本的な知恵だと思っています。本を読んだりしてはいるのですが、お恥ずかしながら、今回書こうとしているのは家が寺の為そのまま住職を引き継ぎ、まだ自分の目指すものの先が見えず悟りとは何かと悩むおそらく浄土真宗の僧侶の話です。 (浄土で救われるなら、生きて頑張る必要はないのでは？ととんだ浅はかな考えを持っている、若い住職です。) 寺を訪れにくる人たちの過去の虐待経験や家庭の問題を受け身で聴き、俗世を憂う話です。お坊様達は、痛みだらけの世の中をどうかんがえていますか？痛みばかりでも、人生捨てたもんじゃない、と思いますか? できれば、このような経験を自分がした事がある、というお坊様のお話もきければと思います。過去の事は過去、自分も他人も許し前を向く、というようなことをしてみても、やはり古傷はいたいです。悩みではなく質問になってしまい申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 30

2022/11/06

これは全てを愛するという事なのでしょうか

地元から遠く離れた場所にある大学に進学しました。地元では毎年クラス替えをする度に気が合う友人が何人かできていたのに、こちらで出会う人には気が合う人がなかなかいませんでした。大学入学から3年が経とうとしていた頃、気が合うなと思う女性と出会い、付き合うことができました。元々私は交際相手に依存するタイプではなかったと思うのですが、こちらでは上辺だけでなく本当の意味での友人は彼女1人だけという環境のせいで重い男になってしまった、そう感じられてしまったのでしょう、相手に冷めたと言われ、私も彼女の気持ちの変化が苦しかったので9月末に別れようと伝え、別れました。地元に戻るまで残りの5ヶ月また1人でこの場所で生活するのだと思うと、とても苦しく、就職が決まった地元に早く帰りたいと常に思っていました。また、約4年間ずっとこの場所はつまらないだのと自分の中で、一人暮らししている県やここでの経験、思い出を否定、罵っていました。そんな中、地元に戻るまで残り4ヶ月となったことをきっかけに、4ヶ月後地元へ出発する日を想像しました。想像し始めでは、この場所での失敗から反省し、成長したこと以外は全て切り捨てて、それ以外の記憶はここに置いていこうと考えていました。しかし、色々なことがあったなあ、辛いことばかりだったけど成長したできたなあ、辛い経験・思い出でも全部自分の大切な財産で、成長した自分の一部になっている。どんな経験でも実は大切で実は大好き、愛してるんだと、ふと思った瞬間、涙が止まらなくなりました。なぜ泣いているのかわからないのに、こんなに泣いたのは初めてです。自分ではこれは、どんなことも受け入れる、またはそれ以上のどんなことも愛する、ということができるようになったのかなあと思っていますが、実際そうなのでしょうか？ただ彼女と別れ、この場所での孤独な生活のストレスの限界を迎えたことによる、開き直りやこじつけなのでしょうか。彼女と別れて泣き足りない分泣いただけなのでしょうか。それともこれら以外の涙なのでしょうか。わかりにくくなってしまいましたが、私はどんなことでも愛することができるようになったと思っても良いのでしょうか？ということをお聞きしたいです。

有り難し 6

2022/12/07

受験孤独苦しい

看護学生です。今国試間近で勉強しているのですが孤独感が半端ないです。友人関係のトラブルで数名無視され親しい中から除外されたりフォロー外されたりして落ち込んでいました。当初は国試の勉強を頑張ってもその件に引きずられ成績が伸びず勉強にも集中できない日がありました。今それを克服して国家試験合格しようと勉強を頑張っています。けど周りの友人は彼氏が出来て幸せそうで受験にも余裕がありそうでいいな〜と思いつつ、ふと1人になった時孤独感が半端なくなります。そしてネガティブ思考になったりします。友人関係のトラブルに関しては助けてくれた友人もいます。親も周りも味方になってくれます。しかしふとひとりになった時孤独感が半端なく人恋しくなります。受験からのストレスから来ているというのはわかっています。でも焦りと伸びない成績などが色々あり限界が来そうで鬱になりそうです。夜も寝付けが悪く勉強も思うように捗らず焦るばかりです。恋人欲しいとかを考えるのは今じゃないとも思います。でも周りは恋愛も上手く行き、勉強も上手く行きですごく羨ましいです。自分は勉強も上手くいかず克服しようと頑張っているトラブルについてもまだ引きずっている自分がいて嫌です。こういうのがあって彼氏欲しいと思ったりするけど今じゃないしまず勉強疎かにするなって思っているんですけど、ふと1人の時に孤独感が半端なくなって死にたくなりそうです。

有り難し 20

まただ・・・

またブチ切れてます・・・もう、ホント疲れます・・・いつまでも子供っぽい母親・・・怒る時は決まってすぐ無視するし、足音立てるし、わざとぶつかって歩くし・・・それを見て私も余計腹立つ・・・全くなんでこんな親なのかな？しかも私にだけその態度！兄には一切そんな態度しない、そこもムカつくし、まぁ、私のことバカにして見下してるからだけどね。もうすこし話し合える親であれば良かったのに・・・何が不満か一切話し合おうとしないから、親の考えもわからないし、すぐいじける親なんて大嫌い！！！八方美人だし、それもムカつく。だから第三者に相談すると「そんな感じには見えないよ？」って言われる・・・私ばかりを悪者にする最低な母親。私はみんなに嫌われてますから・・・みんなに責められて追い詰められて、結果死にたいと思うようになる・・・いない方がいいと常に思ってます・・・私には味方はいない・・・ひとりぼっち、天涯孤独です・・・生きる価値もない人間。だって、職場でいつも人間関係で孤立するし、私ばかりがミスしたら怒られるし、他の人はミスしても怒られないし、そういうのもムカつくし、家に帰れば機嫌悪い母親がいてストレスだし、私にはもう、居場所がない・・・私を理解してくれる人なんていない・・・

有り難し 12

出戻りで職場復帰しましたが

6月～異動になり直ぐに体調を壊しててんかんめまい症と診断され会社の所長やマネージャーや保健師さん達数人と数回面談を行い 9月1日～元の職場に戻りましたが、数人が僕が数日しかいなかったから、現場が閉鎖したら行きづらくなったとか、どれだけ迷惑かけたら良いのかとか、言われ送別会を開いてもらって、すぐ戻ったから皆にお金返せ！と言われて仕事が終わって帰宅するまで,頭が痺れてよろけるし頭が痛いのを言っても余り相手にしてもらえないし傷病手当てが出るまで、数ヶ月かかりそれまで無収入で、逆に保険料を会社に納めないとなりませんので、数人に送別会費を返すからと妻達に言えないし黙ってどこかで借りても返す充ても無いしどうしたら良いも分かりません

有り難し 10

力の弱い相手や動物を狙った事件への怒り

偶然、猫をたくさん連れ去っていた人のニュースを見ました。事件の詳細については書きませんが、ストレス発散のためというのが動機だそうです。人を信頼して普通に生活していた猫が、突然そんな目に遭いどんなに怖かったかと思うと、身の毛もよだつ思いです。動物たちは止めてとは言えませんし、誰かに訴えることもできません。法律で手厚く守られてもいません。動物に限らず、子ども、お年寄り、障がい者の虐待や、女性をターゲットにした事件はよくテレビで耳にします。そういった情報を見聞きする度、気分が塞いだり、嫌悪感がこみ上げてきたりして、汚い感情でいっぱいになります。自分より力が弱かったり、抵抗できない相手を傷付けてストレス発散をするという行為が、本当に信じられず、ショックです。なので、テレビも見たい番組がある時以外は付けませんし、ネットもSNSも必要な範囲でしか見ません。でも、人の家や車、病院の待合室、飲食店などで情報番組が流れていることもありますし、日常の人間関係の中で話題に上ることもあるので、情報が入って来ないようにするのは難しいです。宗教的なお立場ではこのような行いをする人も救済する対象なのだとおもいます。ですが、理不尽にアイデンティティを傷付けられた人や、命を落とした動物たちのことを思うと、とても許せません。私が怒ってどうにかなる問題ではありませんが、こういった情報に触れる度に衝撃を受け、どうしてこんなことが起こるのかと悲しくなり、ネガティブな感情からなかなか抜け出せなくなります。

有り難し 7

彼女のことが大好きなのですが、彼女が原因で病気になりました。

僕には付き合って10ヶ月の彼女がいます。初めてできた彼女です。しかし付き合ってすぐ僕の体調が悪くなりました。しばらくして仕事もできなくなり、過呼吸で倒れることもありました。病院で診てもらってもなかなか原因が分からなかったのですが、おそらくストレスによる自律神経の乱れだろうと言われました。原因は彼女かなと思いましたが大好きなので違うと思い込むようにしていました。それから一人でいると平気なのに二人でいるとしんどくなるようになりました。でも好きな気持ちは変わらないので一緒にいる内に段々体調も良くなり、一緒にいてもしんどくなくなりました。しんどくならなくなってしばらくしてから、彼女が仕事の研修で1ヶ月東京に行くことになりました。なので電話でやりとりするようになりました。かなり調子もよく仕事も再開できそうな感じだったので安心していたのですが、東京の研修で辛いことがあったらしく泣きながら電話してきました。その時僕は心臓が締め付けられるような感覚に陥りました。そして次の日から異常な腹痛に襲われました。前から通っていた病院に相談したところストレスが原因だと言われました。そこでやはり彼女が原因なのだとまた思ってしまいました。彼女の研修が終われば同棲しようと話しています。それくらい彼女のことが大好きなのですが僕はこのまま彼女と付き合って大丈夫でしょうか？それとも別れた方がいいでしょうか？

有り難し 4

2021/08/29

父親を嫌っていてもいいでしょうか。

普段は優しい部類の父親ですが、キレると手がつけられなくなります。またキレるポイントがわかる場合はとても少ないです。私は父親と過ごすことを地雷の埋まった平野を歩くようだと思っています。私はなんとかその地雷を踏まないように身を低くして少しずつ進むように父親の顔色を伺って生きてきました。それでも幼い頃はまだ父親を尊敬していました。思春期になると父親の嫌な部分が目立つようになってきました。しかしそれを口に出すことは地雷を踏みに行くことと同じこと。世間一般のように「お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！」なんて軽々しく口にはできませんでした。私は思春期でも父親を嫌わないかわいい娘を演じていました。そのせいか思春期が終わっても父親嫌いは直りませんでした。むしろ悪化しました。父親は言うだけで家では何もせずテレビばかり見るような人で、自分はできない(本人いわくできるけどやらない)ことを棚にあげて母に暴言を吐くような人間です。母には父嫌いを告白していますが、(怒られたりは)私が悪いのは事実だから、そんなに嫌わないであげて。と言います。母も私も父の感情に任せて怒られるまま。会社は立場が上で怒る側。仮に会社で何かあってもそのストレスを私達にキレることで解消するだけ。親戚付き合いは薄く友達もいない。父を正す人は誰もいないのです。だから横暴になっていくんだと思います。それでも父がいないと生きていけないのは事実です。今も父のお金で大学へ行っています。そこに感謝をしなければならないと思うからこそ私は父親嫌いを隠してさまざまな理不尽に耐えながら父の都合の良い娘を演じてきました。しかしついに限界が来てしまいました。キレている父には触らないことが１番なのですが、母に対するあまりに横暴すぎる発言につい反論してしまいました。父から出た言葉は、調子に乗るな、甘えやがってでした。私は少しだけ父に期待していました。私の言葉で冷静になってくれる。自分を改めてくれると。けれどそんな言葉を吐かれ睨まれ、私の父に対するわずかな尊敬もすべて失くなりました。一月経った今でも、もうあの人を父と思うのはやめよう、就職してお金を返したら本当に親子の縁を切ってしまおうと思うほどには父が嫌いです。その反面、本当にそれでいいのか？とも思います。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 48

引きこもり1年超、両親に見放された？どうすれば

下宿先での引きこもり生活が1年を過ぎ、最初は「今はゆっくり休めばいい」と言ってくれていた両親からも呆れられたのか連絡が来なくなりました。毎日誰とも話さないと孤独感や不安が強いのですが、自分から両親に連絡を取るのが怖く、相手も連絡してこないで欲しいのではないかと思ってしまい無為に日々が過ぎていきます。自分を変えたいと思うほど気持ちを強く持てず、無力感、無気力、自信がない、どこにも居場所がない、疎ましがられているに違いない、生きる希望がない、空しい、死にたいと言った気持ちでいっぱいです。いっこうに文章がまとまらないのですが、よろしければ何か一言いただけないでしょうか。(プロフィール欄や煩悩に加筆していこうかと思っています)

有り難し 42