問答一覧

検索結果: 680件

過去の後悔

海外に就職してきた当時、かなりの過酷な状況で仕事をしていました。朝9時から夜中の12時ごろまで毎日のように働いていました。その上、上司からの扱いも酷く精神的にまいっていたと思います。そんな頃、同僚に連れられストリップバーに行きました。そこで女性から声をかけられ、飲みながら話をしているうちに酔いが回りました。酔っ払っている時、女性が私を個室まで連れて行き、性行為をしました。私も酔っ払っていた状態でしたので、女性が主導権を持っていたと思います。ふと我に戻った時には既に避妊なしで、事を済ませていました。更にはそこで妊娠してしまったから、慰謝料を払えと言われ怖くなり払ってしまいました。その後、私はこの行為をとても反省しても仕切れません。もし妊娠してしまっていたら、性病にかかっていたら、命を軽はずみに扱ってしまっていたらと思ったり、なぜ自分のコントロールができないような状態にまでなってしまったのかと考えると後悔ばかりです。(後に検査に行き性病にはかかっていないことが分かりました。) こんな自分は幸せになっていいのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

今、患ってる病気の苦悩

自分は起立性調節障害という病気です。この病気は昔はなまけとか言われていたらしいのですが研究でなまけてるひとの中に病気が原因で学校に来れないという人が居るという事が最近、分かったそうです。そしてその病気が起立性調節障害という最初の分に書いた病気です。自分は中学一年のある日、突然、朝が起きれなくなって朝に無理やり起きると自分だけ重力が何百倍もかかったような倦怠感に襲われて吐き気もし、強烈な頭痛もし、あまりのしんどさに意識を失う事もありました。最初の頃は親も何でこんなにしんどいのか分からなかったらしく完全になまけだと思われて色々怒られたりしました。でも、その後、起立性調節障害という病気だった事が分かって親も理解してくれました。当然の事、中学校はそれからほとんど行けてません。人生に一度の中学校をもっと体験したかったなと泣きながら思う時があります。今は多少、しんどさがマシにはなったんですが夜間の高校でも週に三回行くのが精一杯です。単位も取れずにいつ高校を卒業できるか分からない状況です。同級生は高校を卒業して進学なり就職なりしてる人が大半です。そうなると皆が羨ましくなって逆に辛くなります。何で自分はこういう人生なんだろうと思う時もあります。免疫力が弱いのか急性胃腸炎を二回もなって、そのうち一回は死にかけるほど苦しみました。意識を失ったことは経験したのですが意識を失って死ぬ直前まで目の前がブラックアウトしたのは初めてでした。この病気になってから辛い事が多すぎて死にたくなる時もあります。それに吃音も持っているのですが小学校の頃、喋っただけで笑われたり目の前で真似されたりと、という事がトラウマになったりと対人恐怖症も若干、持ち合わせております。学校に行ってない日はYouTubeでマックスむらいさんという見てるだけで勇気を貰えるような人が居るのですがその人の動画を見て癒されて思いっきり笑って心をギリギリ保ってるような状況です。でも、この先、仕事とかすることになるんだよなぁと考えると不安で不安で仕方ありません。人との付き合いも難しい所もあるのでそういう事を考えると胸が強烈に苦しくなるときがあります。こんな自分でも幸せな人生を送れますかね？良い人に出会えますかね？

有り難し 14

回答 2

どういう風に生きていたいのか

今まで、かなり歳の離れた男性から、「あなたに彼氏がいたら、きっと良いのにね」「旦那さんが居たら、きっと幸せになるのにね」「結婚した方が今よりも幸せな人生だよ」「支えてくれる男がいたらね」とよく言われました。そんなに幸薄で自立していない魅力もない女に見えたのでしょうか。就職面接時や、習い事の練習先で、通学先や仕事先で特に言われました。たしかに…そうだと良いなぁと思ったことが多々ありました。実際にきちんと恋愛をしたことがないから、あまりにも魅力がなかったんだろうと思いますが…。今の自分には、女としてという部分に関して満足していません。どうして自分は恋愛とは縁もないのか、ずっと考えてきましたが答えもないまま。この歳になっても、恋愛する自分が怖いし、している自分が想像できないし、男性に対しても少し怖いと感じている自分がいます。きっとそうした態度が、人生経験を積んだ年上の男性からしてみれば、女らしくないガキ臭い人間にさせているんだろうな…と思ってしまいます。数少ない友人のうち年上の男性から「今海外にいるなら、現地で彼氏作って結婚したら幸せになるのに」と何度も言われます。どうしてそう言われなければならないのか…。私は、結婚にたどり着く恋愛すらまともに出来ないのに、どうして結婚結婚と、それが幸せに繋がるという言われ方をされないといけないんでしょうか。それほど私は、人としてというか、女を捨ててる生き方してるのかな…。こんな女は、誰もきっと相手にしないから、敢えてそういう風に言うんでしょうか。腹が立つ自分も嫌だけれど、どうしてもこんな言われようが情けなくなります。そんなに私は、、、と。こう思う私は未熟なのでしょうか…。と同時に、親にも申し訳ない気がしてきました…。ほんとなら、私の年齢なら孫がいてもおかしくないだろうにね、と心の中で「ごめんね」といつも思っています。先に結婚していった親戚達に対しても比較されているだろうし、実際集まりでは「早く結婚しないとね」「祖父母が生きてるうちに子どもの顔見せないと」「あなたより年下なのにもう二人目いるんだよ？」とか言われてるので…。そういった俗世に疲れて、たぶん私は今「ココ」にいるんだと思います…。

有り難し 22

回答 1

2022/03/17

先に進む勇気と自信がないです

現役歯学部生です。私は医学部受験で多浪をし、その末に歯学部に入学しました。私自身歯学部に入学するにあたり歯科医師を目指すと覚悟を決め、この一年間できる限りの努力をしたつもりでしたが、私の努力が足らず一年目にして留年が決定してしまいました。学費を払ってくれている親や応援してくれていた人たちには本当に申し訳ないと思っていますし、この一年の自分の行動を思い返しては「どうしてもっと結果を出せなかったのか」、「あの時もっと勉強できなかったのか」と自分を責めては深く反省しています。留年が決まってから、改めて幼い頃からメンタルも弱く、勉強に関して何にも才能を発揮できない自分に腹が立って何日間も涙が止まらなくなりました。「こんな自分が生きていて良いのか、生きていても親の迷惑になるだけなのでは」と何度も考えました。「死んでしまって全て終わらせてしまいたい」とも。しばらくして「いつまでもネガティブな思考ではいけない」と自分なりに冷静に考え直しました。その末、正しい判断かどうはは分かりませんが、自分自身でその結果をしっかりと受け止め「もう一度チャレンジして歯科医師免許を取ること」が私が今できる1番の責任の取り方なのではないかという考えに辿り着きました。なかなかに自己中心的な考えであるとは理解しているつもりです。両親にこの考えを伝えた結果、本当に有難いことにわがままな私の選択を両親は受け入れてくれ、留年が決定しましたがいざ留年するとなったら自信がなくて「仮にまた一年努力して同じ結果だったらどうしよう」と考えてしまう自分が嫌いです。自分で決めた道なのに。親が応援してくれるという非常に有難くて贅沢な環境なのに。その環境に置いてもらえている事に本当に感謝しているつもりなのに。自信を持って「新しく一年頑張ろう」と思いきれない自分が嫌です。こういった場合はどのような気持ちで過ごしたら良いのでしょうか。読みにくく、変な質問で申し訳ありません。 1人で考えていても埒が開かず、自己嫌悪に駆られるだけの毎日でしたので、何かお言葉をいただきたく投稿させていただきました。

有り難し 24

回答 2

家族の病気

お世話になっております。今まで相談させていただいていた彼と昨年籍を入れ今幸せに結婚生活を送っています。アドバイスいただき本当に感謝しかありません。有り難うございました。今回別の事でご意見頂きたく相談しました。私には10離れた妹がいます。妹が高校生の頃から摂食障害になりました。私は32.妹は22です。もともとよく食べる妹で太りやすくその当時の友達にからかわれたり、私と父親が異なり私が痩せ体質な事から自分自身の身体に不満をもつようになりました。その当時から食べて吐く事をやめるようにいろんな方法を試してきたのですが、今も続いており就職してから余計ひどくなりました。妹が22歳の今、別の難病を発症しました。薬が強い事もあり、妹の細い身体では耐えきれず副作用で苦しんでいる状況で入院もしたのですが精神的に参ってしまい1週間で退院しました。本人は心から治したいと思っていなくて、両親と実家で暮らしているのですが両親も疲れからか喧嘩をしてしまい妹自身が精神科に入院し摂食障害を治したいと言いました。今入院してまだ２日目ですが、逃げ出したいと本人が言っています。家族としてどう支えていけばいいのか、私自身に1番心を許してくれているのですが頑張れと言う言葉をかけるのも心が苦しいです。病院に任せるのが1番だと分かってはいるのですが、本人の苦しむ連絡をうけると心を鬼にできなくなります。長文になり本当に申し訳ありません。なんでもいいので言葉かけをしてもらえると有り難いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

学校に行きたくない自分が嫌い

文系大学の２年生です。最近夜更かしをして朝起きられず、課題もやらずにバイトをする。そんな自分がとっても嫌いです。中学２年の夏頃から突然朝起きることが苦手になりました。もともと苦手ではあったものの、そんなにひどくありませんでした。その状態が高校、大学と続き出席数が大変危なくなっています。自分でも「大変だ、まずいぞ」とは思っているものの、起きてなんとなく学校に行きたくないなと思い、だらだら過ごし電車の時間に間に合わず結果的に休んでしまいます。授業も前は楽しかったのですが、慣れてきてしまうと楽しくありません。大学に入ったのも資格を取るためですが、その資格も取る気をなくし別の資格を取ろうとしています。その資格の職業にも興味があまり向きませんが… 友人はいます。いますが皆私に優しすぎてプレッシャーになってしまっています。家族には数年前からきつく当たってしまい、心苦しく思いますが止められません。家にいても一人のほうが安らぎます。甘えだとわかっていますが心も体も辛いです。やるべきことをやらず、遊びやバイトばかりで先程叱られました。親に迷惑かける自分が嫌いです。今も将来も何もかも不安すぎます。どうしたらやる気を取り戻すことができるでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2021/07/26

烈火の如く怒る父。母がとても辛そうです。

初めてご相談させていただきます。40代の女性です。相談させていただきたいのは、実家の両親のことです。父は昔から些細なことでカッとなりやすく、本当にびっくりするようなことで怒り、大声を上げます。私は高校卒業してから大学、就職で県外に出ており、最近ではあまり普段の様子を垣間見ることはなかったのですが、先日母と話していて、相変わらずの状況であることに悲しくなった次第です。普段は冗談なども言い、ピリピリした雰囲気はないのですが、突然キレて大声を出すので、母は常に自分の言いたいことは言えない状況のようです。ずっと否定されてきているので、自己肯定感が低くなっているように思います。また、父は好き勝手出かけたり、自分の親戚周りの面倒ごとを母に押し付けるのですが、母が自由にするのはどうも気にくわないようですし、母方の親戚の行事などには参加もしていないようです。大切な話をしようとしても、完全に無視してテレビの方を向き、全く取り合いません。それなのに、勝手に物事を進めようものなら、烈火の如く怒るのです。母はとても優しいので、そんな父に対しても優しく対応しています。そこまでしなくても。。と思うくらいに気を利かせ、自分の体調が悪くても一生懸命に家族を優先していると思います。現在、母方の両親が住んでいた家（既に無人）の今後のことが、母を悩ませているようです。母は自分が動けるうちになんとかしたい、どうするのか方向性だけでも決めないと不安、管理も母が一人でしているので、肉体的な負担も大きいという状況のようなのですが、私から父に話をしようとしても、やはり無視をして、全く取り合ってくれません。ただただ悲しく、残念です。実家が面倒で、帰りたくないと思ってしまいます。普段遠く離れて住んでいることもあり、母のためにも父と話をしなくては、と思うのですが、心が鉛のように重く、口も利きたくないのが本音です。父個人として考えれば、さほど嫌な感情はありませんが、母に対する態度を見ていると、怒りすら湧いてきてしまいます。親も高齢になり、きちんと向き合わなくてはと思います。私は逃げてばかりで、子どもっぽいな、とも。今後どのような心持で両親と対峙していけば良いのか、どうかご指南ください。

有り難し 18

回答 1

夫に夢を諦めて欲しい

夫の夢を応援しきれず、つらいです。夫は小さな離島の出身です。彼は幼い頃から、大好きなこの島を無くしたくないという変わらぬ夢を持ち続けています。生活があるので本業は別にありますが、地域再生のため事業を立ち上げたり勉強に励んだりとても努力しています。今は島の対岸の本土で生活していますが、ゆくゆくは島に移りこの地域再生事業を生業としていくつもりのようです。彼が熱心に活動していても過疎化は進む一方で、島にはもう小学生以下の子どもがいません。我が家には去年第一子が生まれましたが、このまま島に移れば同級生どころか同年代の子もいません。夫にこの不安を伝えても、小さい頃からずっと変わらず持ち続けた夢とそのために続けてきた努力があるためか「住んでみて、実際にもっと行動してみないとわからない。もしかしたらこれから子どもが増えるかもしれない。というかそうなる為に今事業を立ち上げ働きかけている」と言います。夫が努力しているのは知っています。休みもなく働いて、少しでも時間が出来れば勉強漬け、今までの進学先も就職先も全て夢の実現の為に選んで来ました。ここまで努力出来る夫を尊敬しています。しかし、もう子どもが生まれ、その子の人生が始まってるのです。住む家、住む地域、通う保育園・学校…小さい子どもは、親の決定が全てです。正直、島で生活するのは難しいと思います。というか、子どもにはごく「普通」の日常を送って欲しい。同年代もいない土地で幼少期を過ごすなんて考えられません。夫にもこのことは伝えて何度も話し合っています。ずっと平行線です。夫の姿を見て来たからこそ、「夢を諦めて欲しい」と面と向かって言えず辛いです。応援したい気持ちは山々です。側で支えたい、力になりたい、私も島に人が戻って来て欲しい…しかし現実問題、自分達の生活があるのです。夫が、自分の意思で夢を諦めてくれたらどんなにいいだろうと思ってしまいます。狡い考えだともわかっています。はっきり言えない自分が嫌です。家族にとって何が1番幸せなのかわからなくなってきました。私はどう気持ちを持てばいいのでしょう？

有り難し 19

回答 1

人間が信じられない

人間不信に関しての質問です。長文ですがお願い致します。小中学校のときにいじめ(陰口を言われ孤立状態にされるなど)に遭い、教師にも私が我慢すればいいというような曖昧な対応をされたのが発端。親も真剣に考えてくれず、世の中には酷い人間は沢山いるから悩んでたら仕方ないと言われましたが、私はそれを自分の傷を放置して結果だけ見たものと解釈しました。そのうちに自分を攻撃、それを容認する『敵』と攻撃をしない『味方』とを区別するようになりました。しかも段々敵とする範囲も広くなっていき、今では怒鳴られたり呆れたような態度を取られただけで「あれは敵」と自動的に認識してしまいます。頭ではそうではないと言い聞かせてますが治りません。そんな中で職場でトラブルが。私は要領も物覚えも悪くミスを連発してしまい、そうしているうちに周りの視線が冷たくなっていきました。そして「少しは覚えろよ！」、電話口で「貴方のことなんだから他人事みたいに言わないで！」と怒鳴られてしまいました。今思えば私ももっと努力出来たのかもしれませんが、それよりも先に話したこともあり、パニックになり、より強い恐怖として上書きされてしまいました。それでその職場は敵だらけと思い込み、恥ずかしいことに身体の方も参って辞めてしまいました。もう攻撃してくる奴らが化け物のようにも思え、家に一人でいる時でも攻撃されているような感覚が起こります。それに攻撃してきた奴らが今も存在することが恐怖ですし、始末したいと考える自分にも恐怖を感じます。これでは働いてもまた同じ恐怖を受けて辞めてしまうのでは、と思うと再就職にも尻込みしてしまいます。質問は2つです。 ①他人は全て敵ではないということをまた信じられるようなお話を頂きたいです。 ②攻撃的な人間、他人の失望の目から自分の心を守り、前向きに考えるにはどうすればいいですか？難しい質問かもしれませんが、何卒ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

生きていたくない

自分がとても嫌になって、ここ最近ずっと生きていたくないとばかり思ってしまいます。中学卒業頃から母とは仲が良くなく、今も改善されず。その代わり父とは話すようになり、家族の中では祖父母と同じくらい大切です。ちゃんと祖父母孝行も父孝行もしなきゃと思う中、どうしても自分の生が無駄なものにしか思えず、高校受験のために勉強してた中学三年生辺りからよく自殺をしようと考えたりするようになりました。大学四年生になった今でもそれが変わらず、寧ろ死にたいと思うことが余計に強くなってきてしまって、大学も母が行けと言ったところに進学して、本当は就職がしたいと高校三年生の頃三者面談で伝えた時に担任からもいけと言われてしまい、何となく指定校推薦で進学したものの、やる気も出ず、単位もそこそこ。友達と夜まで遊ぶことが増えた中、母はバイトもしないくせに夜遊びするなと怒るからバイトをしたら兄には言わないのに家に金を入れろ、夜遊びをしていると金があっていいですね。と言われてしまい、友達と遊ぶ事もゼロに近い感じになりました。なんの為にバイトしてるのか分からなくなって、その頃丁度怪我をした事もあり辞めてしまいました。大学四年生になった今、周りは就活しているけれど、特に何がしたいかとかわからず、就活もやる気が出ず、父に恩返しがしたいとも思うけれど、こんな状態で申し訳なさしか増えずに苦しくなる一方。正直私なんか居なくても兄さえいれば家は成り立つし、寧ろ兄は私より優れていて、コロナで在宅ワークが続く中でも仕事をかなりこなしていて妹としてもすごいと思います。けど、だからこそ私は要らないのかなと思ってしまいます。父にも祖父母にも申し訳ないけれど、死んでしまいたいです…。悲しませると知っていてももう限界です。生きて大切だと思える人と一緒にいたいけれど、こんな私じゃ親を悲しませるばかりなんじゃと考えてしまいます。どうしたら生存願望が高くなるんでしょう。それとももう生きる事を辞めた方がいいんでしょうか…。

有り難し 3

回答 1

勉強熱心な妹を見ていると息苦しい。

26歳社会人女性です。私には11歳の離れた妹がおります。仲は基本的にはよく、ふざけあったり、スキンシップしたりもしょっちゅうです。しかし性格は真反対。不真面目で我が強くふらふらしていた私と違い、努力家で苦手な勉強に毎日励みいい大学へ行きたい！と頑張っています。私も就職活動をして何とか大企業の正社員に滑り込み、不真面目な学生時代を乗り越えたつもりでいました。それなのに、妹の頑張る姿を素直に応援できません。どうしても自分がサボってしまってやれなかったことを後悔して、乗り越えたはずの過去がサッと胸中をよぎり息が苦しくなります。勉強している彼女の活動音が聞こえると後悔で胸が苦しくなり、気が気ではいられなくなるのです。このコンプレックスを払拭すべく、学生時代の参考書を引っ張り出し勉強を始めました。勉強をマスターすれば、心の余裕が出る！と思ったからです。しかしサラリーマンの身ですから、今さら高校生くらいの時の勉強をしたところであまり役に立ちません。まわりからは資格の勉強をしたら？などと言われます。一人暮らしをして物理的に距離をとるのも手かなと思っています。自分自身に原因があるのは間違いありません。これまで自分はわりと前向きでおおらかなつもりでいたのに、こんな小さな人間だったなんて…と思います。親戚にコンプレックスのかたまりみたいな人がいて、いつも偉そうに振る舞い他人を攻撃しています。それを見ているとあんなふうになるのは本当に本当に避けたいです。世代があまりにも離れている姉妹なのでとにかく可愛がる必要があり、こんな気持ちは見せられません。情けなくて親にも言えません。勉強しなかったのが悪いんじゃない、と言われるのは目に見えています。どうしたらこのコンプレックスを消しすっきりと前を向いて進めるでしょうか。前、というか目標が明確にないのがよくないのでしょうか。いい大人がこんな小さな悩みなんですが、ご回答を頂けたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2023/10/11

娘の気持ちを穏やかにしたいです

娘が家での暴言、暴力が原因で児童相談所に行ってから２０日位になります。警察からは入院治療をすすめられましたが、入院は3カ月と決まっているそうで、退院後の生活の場が決まらないと入院の調整に入れないそうです。　退院後に暮らす場について、児童相談所では相談にのってくれず、市役所の障害福祉課や支援センターに相談に行ってますが、どこもあちらに相談してくださいとたらい回しで、相談に乗ってくれる所がどこになるかお返事待ちです。娘の生活の場を探すことで思ったのですが、家を離れ、どこかで暮らす事で、気持ちは穏やかになるのでしょうか？家族と距離をとることは必要だと思います。その間に落ち着いてくれれば良いのですが、恨みが増すこともあるかと思います。結局、人の恨む気持ちは消えるものなのでしょうか？カウンセリングでどうにかなるものでしょうか？私は娘とどのように関わればよいか、分かりません。どの様な関わりを持てば良いのでしょうか？ 1度目の入院の時はかわいそうで、電話や差し入れを病院が許す範囲内で娘の要望通りにしていました。退院後1年で暴力を再度振るうようになりました。関わり方を間違えたと思いました。自立に向けて距離を取った方が良いですか？他の注意点はなにがありますか？教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

倒産とリストラの人生

初めまして。５１歳のオヤジです。２０数年務めた会社が倒産し、次の会社もリーマンショックでリストラされまた次の会社は事業縮小でリストラ。　今は失業保険で生活しています。妻も働いて助けてもらっていますが、きっとまた何年かでリストラされる･･･と半ば求職を諦めムードです。　豊かな日本と言われる中で自殺者が毎年３万人だとか、１５分に１人亡くなっている計算で、私がその中に入ってもも～いいかぁ～って考える自分もいます。面接する椅子から、される椅子に座って、自分の人生こんなはずではなかったと何回苦い酒を飲んだ事か・・・。　が、このままでは駄目子供の為にも、働いて養うのが男の務めなのは、分かっているのですが精神的に、積極的に就職活動しようと思いません。半導体関係で今まで仕事をしてきましたが、もうこの歳では雇ってくれません。かと言って畑違いの職種を探すのも困難です。自分が嫌になってるこの状態から脱出できるアドバイスをお願い致します。

有り難し 366

回答 6

自己嫌悪から抜け出せないのが苦しいのです。

相談させてください。私は26歳の大学院生です。高校卒業後に3年間、精神疾患の治療のため引きこもりのようになっていました。その3年間はもちろん、高校在学中も精神疾患により勉強が出来ず、勉強の遅れはかなりのものだったと思います。しかし当時の私は「絶対に治るんだ」と固く心に決めていて、また両親が教師であったことも幸いして、疾患が治った直後の半年ほどの勉強で地方私立大学に合格出来ました。その後、やはり足りていない勉強を頑張り、また不眠症で使える体力が限られる中、外部受験を行い、現在は地方国立の院生になれました。今の大学はとても良い就職先を持っていて、今までの気を張りつめた感じは全く必要ありません。特に私は理系の女子学生であるため、就職はよほど変な事をしない限り大丈夫でしょう。しかし私は、それに怒りのような、やるせないような、気の滅入るものを感じています。環境の変化によるもの、と言ってしまえばその通りだとは思いますが、実害（研究活動の遅れ）が出てしまい、非常に困っています。研究活動が主なのですが、頑張ることが犯罪のように感じています。というか、今の自分が嫌いです。頑張っても、頑張るなんて悪いことをしている、と全然喜べません。嫌な夢もたくさん見ますし、嫌なこともたくさん思い浮かびます。（私をいじめた人（精神疾患の原因はいじめなのです）は今どんな大学に行き、どこに就職しているか、結婚しているか、幸せか、など。）これらは考えても仕方のないことです。それはわかっているのです。が、どうにも悲しくなります。地方とはいえ国立大に入れたことで、「いじめが無かったらありえた人生」が具体的に描けるようになってしまったのが原因ではないかと自分では感じています。要するに、ありえた人生に比べたら、今の人生はゴミクズのように価値の無いもの、と感じているのだと思います。それで"いじめをした人"に思いが及ぶようになったのではと思っています。私は人生をやりなおしたいと感じています。また、今はこれまでの努力に価値を感じられません。悲しさが極まると自分の頭を叩きます。自分を罰することが出来たと感じられ、その時は自分を許せます。こういう気持ちで居続ける事が辛くなってきました。助言を頂けないかと思っています。よろしくお願い致します。

有り難し 90

回答 3

離婚を実の母親に反対されている。

こんにちは、以前彼に執着してしまう。で相談した者です。その後1年たっても、彼とはお友達のままです。旦那について相談したいです。旦那が会社の財形を無断に全額引き落とし、アイドルグループの追っかけと風俗通い、出会い系サイトにて、女性との遊びにすべてつかってしまいました。 10年以上掛けたお金をです。見つかったきっかけは、アイドルグループの追っかけがエスカレートして毎月17万程の収入から 12万ほど使い込むので、義理親、実家の母にお金を、借りていました。おかしいので、女性のかんというか財布を寝ている間に空けたらラブホテルの領収書が出てきました。さらに、風俗店の会員証、ネット出会い系サイトをくまなくあったたら、旦那とおもわれし男が、風俗体験談を面白く書いていました。旦那に問い詰めたところ、全て自分だとのことでした。責め立てたら、暴力を振るってきて、殴るケルで、全治2週間のけがを負わされました。離婚したいと言ったら、離婚に応じるから子供2人おいて出て行けといいます。わたしは、いま専業主婦です。実家の母に相談したら、あんたのお金の心配はしなくて良いからそこにいればいつかは、家も土地も子供も味方になってくれるから、別れるのは辞めなさいと言って実家に帰ることもゆるしてくれません。絶対に別れないと思っていた兄弟が最近離婚してしまったのがショックみたいです。母は病気の父を介護しているので、強く心配をかけたくありません。でも、夫婦関係の壊れた夫と添い遂げるなどぞっとします。どうしたら、母に離婚の同意を得られますか？専業主婦の身分が悪いのかと思って、就職するといったら、鬱がひどくなると困るとまた母に反対されました。私は、生活保護制度をりようしてもわかれたいといったら、あなた名義の遺産があって渡さないから、生活保護制度は受けられないといわれました。わたしは、どうしたらいいのでしょう。

有り難し 6

回答 1

人の評価ばかり気になる

お忙しい中、目に留めて頂きありがとうございます。私は昔、それほど可愛くありませんでした。オタクでオシャレもせず、漫画や小説の世界に没頭し、友達とゲームをしたり絵を描いたりオタ友達と楽しくしていました。大学生になった辺りからオシャレも多少するようになりましたが部活もオタク系で楽しく過ごしていましたが、卒業間近から卒業後オシャレが上達し自分が綺麗と言われる容姿になっていることに気づきました。しかし就職したりアルバイトすると容姿に目を付けられたり、イジメを受けたり周りのオタク友達とも疎遠になったりしました。女性同士の容姿でのイガミ合いや噂話、ブス美人だのホントどうでもいいと思ってしまいす。私自身も急にオシャレになって楽しい反面、心の中はだんだんイライラしたり空虚になってきました。昔は人の評価や外見など気にしなかった、その分、心の中は楽しい物語に満たされていました。いえ、昔はたしかに外見にコンプレックスがあり捻くれている面もあり１度オシャレになってみようという思惑もありました…。また、外見だけでなく周りのことに気づくようになったので親や親戚には間違いなく今の方が良いと言われます。ただ誉められる度に自分はホントは容姿より絵を誉められたい、そんなに他の人に構うより自分の世界に籠りたいのに、と落ち込んでしまいます。あまり人の評価を気にしないようにするにはどうしたら良いでしょうか？最近は人の評価を気にしすぎて好きな絵ですら自信をなくし、容姿でのコンプレックス解消よりもっと自分の夢のためにオタク系の趣味や絵に時間を割くべきだったと後悔しています。ただ、昔の容姿でのコンプレックスや人間関係にコンプレックスがあるままで良かったのか、すこしは解消できて良かったのではないか？と納得する自分も居ます。自分の世界に引きこもって楽をしていたのでは？と考える日もあります。ある意味、自閉的だったのかも知れないです。オシャレを完全放棄したいなーって自分と評価を気にして苦しくても綺麗で居ようとしています。苦しいです。

有り難し 14

回答 1

親不孝でどうしようもない娘

はじめまして、ひかと申します。お忙しい中恐縮ですが、どうぞよろしくお願いいたします。失恋の引きずり、父とのすれ違いでギクシャクしていた時に、軽い気持ちで海外のランダムのビデオチャットで良くない行為、いかがわしい行為をしてしまいました。その後とても後悔しました。怖くなり、アプリを調べると多くの権限(個人情報)を開発側と共有するアプリだと分かり、このビデオチャットが保存されて個人情報と共に脅迫され、大学が退学、就職も駄目になったらどうしようと数ヶ月ビクビクして過ごしております。大学も今は3年生でとても大きなお金を両親から出してもらって通っているのに、もしこんなことになったらと思うと、自分を殺したくなります。どうしようもなく死んでしまいたい気持ちが四六時中やってきます。その様な考えでは駄目だと振り払い、もうそうなったら両親には働いて学費を返そうと思います。両親を悲しませてしまうことには変わりありませんが。しかし、今まで公務員を目指すために勉強していましたがもしそうなったらこんな汚いことをした奴が公務員になる資格すらないのではないかと胸がぐちゃぐちゃになります。このことで父とはギクシャクしていましたが、父の有り難みを感じ、どれだけ自分が甘えていたのかを痛感致しました。母とはとても仲が良く、悩んだときや受験のときなど沢山支えられてきました。ですが、恩を仇で返すような形になってしまったと思います。よく母は孫を早く見たいと言っていましたが、もうそれも叶えてあげられそうにありません。彼氏も今までいたことはなく、持病もあるので、もう誰もこんな奴と結婚したくないと思うし、大勢の人を巻き込んで不幸にさせてしまうと思います。本当は子供が大好きなのでいつか産めたらいいなと思い、頑張って持病を出来るだけ良くして子供に影響がないよう産めるように頑張ろうと親も色々とサポートしてくれていましたが全てを破壊してしまいました。私のひとつの汚らわしい行為によって色々な人の幸せを壊してしまいました。こんな親不孝な娘には生きていく道はありますか。どうかご教示下さい。

有り難し 22

回答 2

生きるのが辛い

私は今年受験生になりました。来年の1月には試験を控えていて、公立に入りたいと思っています。ですが、私の学力では公立は厳しく、逆に私立だと破産すると親に言われ、中卒だと良い仕事には付けず、自分の大事な人生をドブに捨てるような事になるので、それは嫌だと思っています。正直、これは甘えということも自覚しています。ですが、そうすると自分の将来は真っ黒で、生きているだけでも食費や学校での集金、スマホ代などの親不孝をしていて、更に私立に入学すれば破産し、もっと親不孝をする事になります。更に私はわがままで呑気な性格なので、それでいつも両親に迷惑をかけています。本当に自分勝手です。そんな私が私立に入れば、きっと両親は頭を抱える。そうして行き着いた考えが、「死にたい」でした。死んでしまえば、その時のお葬式の分はお金がかかるものの、その後の生活で出費が減ったり、頭の悪い娘がいなくなることで、誰も勉強を教える事に苦労しなくて済むなど、私がいなくなる方がメリットが多い事に気が付いてしまいました。正直、両親が必ずお葬式を開いてくれると思っている時点で図々しいですが……。それから、よく自分が死ぬ事を考えるようになりました。どうやって死ぬか、遺書は誰に、何人に書くか、スマホのデータはどうするかなど、ほぼ計画に近い形でいつも考えています。本当は死にたくなんてありません。もっと友達と遊びたいし、修学旅行や体育祭も参加したいし、もしかしたら受験も合格するんじゃないかとも考えています。それでも、死にたいです。合格するんじゃないかと考えても、やっぱり自分の学力では志望校には入れませんし、偏差値の低い公立に入っても就職に不利という事も耳にしています。本当に矛盾していますが、やっぱり死にたいみたいです。こんな事を長々と相談するものじゃないとは分かってはいますが、ただこんな私の事を誰でもいいから知ってもらいたい一心で、相談させて頂きました。書いてる途中でも涙が出てきます。死にたいけど死にたくない、そんな自分が大嫌い、早く消えたい、でも苦しみたくない等の気持ちが回って、本当につらいです。私は生きていても良いのでしょうか。両親のために死ぬべきでしょうか。助けてください。

有り難し 7

回答 2

17歳高校2年生。学校を辞めたいと。

学校を辞めたいと言っています。息子のワガママはおおいにあります。でも、学校側のやり方に疑問を感じることもあります。今回、追試がたくさんあるのですが、追試の申し込み用紙の字が汚いので書き直しとのこと。確かに汚い、でも読めます。なんだか、嫌がらせのようにも感じてしまいます。親として間違っているかもしれませんが… 私は、あと1年ちょっと、なんとかがんばってほしいと思ってきましたが、もしかしたら違うのかもと思うようになり、迷いに迷っています。息子は通信に通うと言っています。はじめは　は？　と思いました。逃げてばかり、楽な方楽な方へ。本当は楽な道ではないのですが… でも最近は少し違う考えも出てきました。通信制に通うということは、社会人という認識です。小遣いなし、バイトして自立する、これもありなのかと。私は子育てを間違ってきたのだと思います。今もまだそうなのかもしれません。でも、自立させなければなりません。どうか私に知恵をください。

有り難し 5

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前を向きたいのにどうしても駄目です。

よろしくお願いします。私は高校から進学をしたかったのにできませんでした。約30数年経った今でもその時の事を思い出し後悔の念ばかりです。進学できなかった理由ですが、当時まだ生きてた祖母が「女に学問は必要無い」と母に言い、母も姑である祖母の言いつけを意地でも守ったようです。私は毎日毎日、母に進学させてくれるよう頼みました。でも駄目でした。仕方なく就職する事になりましたが、所詮進学希望の自分は楽しく働けませんでした。もちろん自分で学費を稼いで行こうとも思いましたが叶いませんでした。これは、自分の信念と努力が足りなかったのだと思っております。現在は結婚し、パートで働いていますが、正社員との嫌な事があると「上の学校に行っていればこんな惨めな思いをしていないはずだ」と常に当時の事を思い出し涙がでます。正直他界してる祖母を許す事ができません。私の人生をかえてしまった人なんです。私はこの後悔を抱えたまま年を重ね死んでいくんだろうとなと思ってますが、いつもお腹のあたりに大きな後悔の塊が存在し、苦しくてたまりません。30数年前の事に執着し、お恥ずかしいのは充分承知しております。新しい何かを見つけてそれに没頭しようと思いますが、それすら見つけることができず。この後悔の塊を捨て去るにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

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