死にたいけど、死ぬのは怖くて死ねません。 生きているのがずっと辛くてこのまま生き続けるのは辛いけど死ぬ事もできない。 少しでも良くなるようにと思ってもなかなか変えられない。 もう何がどう変われば生きていたいと思えるのかもわからない。 あと1年だけ、あと半年だけ、2020年まで、いやせめて2019年まで、とにかく明日まで待ってみようと、とにかく死にたい気持ちを先延ばしてなんとか生きてきたけれど、もう本当に限界です。 何度死にたい気持ちと向き合えばいいのか。もうたくさん。 死にたくても死ねない苦しみ。 どうしたらいいでしょう。
恋愛をするとその人に執着してしまいます。一日中考えて何も手に付かなくなります。 好きな相手とも恋人関係になれず、でも肉体関係はあります。 もう会わない方が良いのでしょうが、勇気が出ません。 人に愛されたいのに、どうしたらいいのか、自分の価値が分かりません。 都合のいい女の立場からも、どうしたら抜け出せるのでしょうか。
私は 苦手な人 忘れられない事や失敗 後悔など 自分では、どうにもならない事に執着して いつまでも 堂々巡りを繰り返し 苦しみます よく人は変えられないとか言うけど なら、考え方を自分が変えた方楽なんだとか言いますが それって 簡単な事でしょうか？ 悩みがそれで変わるなら 私は どうしたら いいのでしょうか？
普段は幸せなのですが、ふとした瞬間にどうしても許せなかった過去の嫌なことを思い出してしまい、今すぐその相手の所へ行って復讐をしたい、と考えてしまいます。 そんなことをしても意味がないし自分をさらに追い詰めるだけだと理性で抑えてはいます。ですが、もっとああすれば満足出来たのではないか、もっと言うべき言葉があったのではと深みにハマることも多いです。 執着を捨てるにはどうしたらいいでしょうか。
僕は死が怖いです。 お釈迦様の教えを実践し、生への執着を捨てようなどとなんとか頑張っているのですがやはり死への恐怖は無くなりません。 そして最近は、「自分は毎日命を頂いて生きているのに、死が怖いなんて情けない」と考えてしまいます。 これを「無明の闇」というのでしょうか。 どうしたらいいんでしょうか。
設計を捨てました。恋愛、結婚と引き換えに頑張った設計を。 医療に行きましたが不正ばかり。この薬局は捨てました。 捨てるは私の中の言い訳で、実際は捨てらたのだと思います。でも執着がなくなったので心が軽くなりました。本当は、そう思いたいだけです。 叱ってくださいませんか？ もっと頑張れと。設計をなぜやめたと。叱ってください。
最近、周囲の人のことや、将来に対する不安、夢に対する執着が酷くなってきたので、坐禅を習慣にして心身を整えたいと考えています。 けれど、学生という立場上あまり時間が取れず、本に書いてあることも複雑すぎて、坐禅を実行することができてません。 結跏趺坐をする坐禅が理想なのですが、何かいい方法はないでしょうか。
日々生き方に苦しんでいます。嫉妬、妬みが強くていつも心が不安定で不幸です。たまに嫌いな人間を階段から突き落としてしまうような想像してしまいます。どうしても嫌いな人間に執着してしまい苦しいです。もっと心穏やかに幸せに暮らしたいしかしとてもできません。どうしたらいいでしょう。
以前も相談させて頂きました。最近気持ちに波があり、落ち込んだり自分の中でパニックになることがあります。色々な方と一緒に過ごしていても、どこか空虚感があり心から楽しむことが出来ません。人間関係、元彼への執着、など色々考えると憂鬱な気持ちから抜け出せず、消えたいなぁと思ってしまいます。 こんな時、前向きに物事を考えるようにはどのような心持ちでいるべきでしょうか。
私は幼い頃からクラスの人気者や立場の強い人への憧れが強く、高校生の娘にもそうあって欲しいと願ってしまいます。 娘の友人関係や学校での事など根掘り葉掘り聞いてしまい、勝手に一喜一憂しています。考えてみれば、私の嬉しい事も悲しい事も全て娘の事です。 過干渉、毒親、趣味や仕事に打ち込むべき、頭がヒマ、など全て頭ではわかりすぎるほどわかっています。 パートですが仕事もしています。それなりに趣味もあります。友達もいます。それでも娘軸で生きてしまいます。 本当は人気者である事など何の価値もない事だと思っています。それなのに、友達に囲まれてSNSで華やかにしてる事ような事に執着してしまいます。本当にばかばかしくて恥ずかしいです。 私は自分のトラウマを解消しない限り、娘を別人格だと認め、ありのままの娘を見守ってあげられる母になれないのでしょうか？ くだらない悩みですが、アドバイスをよろしくお願い致します。
2回目の質問です。 この度、私の推し(好きな芸能人)が新型コロナウイルス感染症になってしまいました。 その知らせを見たとき、私はとても心配で不安になりました。苦しんでないかなど、とても気がかりです。今まで彼の病状などが詳しく公表されていないので尚更不安に押しつぶされそうですし、夜など1人になると、なぜ彼が、と考えが堂々巡りして辛いです。 神社で彼の回復を祈り少し気分が落ち着いたはずなのにまだ完全には晴れません。 しかし、私は本当に彼を心配しているのか、彼に何かあれば私の心が壊れてしまうから心配なのか？と自分に疑いもあります。病気で苦しんで欲しくないという気持ちはもちろんありますが、考えが飛躍した心配ばかりしてしまいます。 まだ彼に執着しているのかも知れません。 どうしたら、不安や心配、負の感情がなくなり前向きに彼の回復を祈れるでしょうか？
最近、自己嫌悪で生きるのが辛いです。 際限のない金銭欲と物欲。 友人・知人の成功や幸せを素直に喜べない僻み根性。 常に他人を馬鹿にして蔑む心。 嫌いな相手を罵倒して潰してしまいたいと思う抑えきれないほどの衝動。 自分に吐き気がするほどの作り笑い。 止まらない誰かの陰口・悪口。 情けないほど底の浅い見栄と体裁と怠惰な生活。 お金や物に執着しないで毎日を過ごしたいです。 友だちの幸せを一点の邪心もなく喜んであげたいです。 他人を蔑まず、罵倒せず、嫌わず、見栄を張らず、体裁を取り繕うことも、汚い言葉を吐くこともなく、みんなに優しくしたいです。 そう思ってるのに、50年以上生きてきて何一つ直せていない自分に嫌悪感しか感じられません。 悟りたいとか、だいそれたことは考えてもいないし望んでもいません。 ただ、日々、苦しく、自分を嫌いになるだけのこの毎日をなんとか変えたいです。どうすればいいのでしょうか？ 抽象的な質問ですみません。
初めまして。 私は去年の夏、妊娠3ヶ月で流産しました。 原因は子宮頸管無力症という無自覚に子宮口が開いてしまう疾患でした。体質なのか、仕事で無理をしてしまったからなのかは分かりません。 相手は妻子ある方で、未婚のまま出産するつもりでした。 妊娠が分かったのは付き合い始めて2ヶ月半が経った頃。 妻子ある身でありながら、避妊しない彼の無責任さにも気付いてはいましたが、それでも強く彼に惹かれていた私は彼の子が欲しいと思っていました。 そんな私のエゴや倫理に反したバチが、私ではなく赤ちゃんに当たってしまったと毎日自分を責めてばかりいます。 友人には、今までなかった母性を教えてくれて経済的にも余裕ないんだから親孝行してくれたんだよって言われました。 でも一番の親孝行は無事に生まれてきてくれることでした。どんなことをしても親子2人で生きて行こう、この子となら頑張れると思っていました。 なのに、手術をしても助かるとは限らない、超低体重で生まれたら障害を持つ可能性も高いと医者に言われ、未婚という不安が重くのしかかり私は諦めてしまいました。結局そこまでの覚悟はなかったんだと自分に失望しました。 そして赤ちゃんは手のひらに乗るほど小さく、骨も残らないと言われ、病院に火葬をお願いしました。とても後悔しています。 気持ちの整理がついたら供養に行こうと思っていましたが、まだ行けてません。赤ちゃんのため、それは分かっていますが、この罪から逃れるのは許されない気がしています。 やっぱりちゃんとお寺で供養してあげるべきでしょうか？ 手元にはエコー写真と亡くなった時の赤ちゃんの写真しかありません。これは手放したくないんですが、お炊き上げ？する方がいいんでしょうか？ そして上に書いたように、許されないことをしたと分かっているのに、また、他の誰でもない彼との子が欲しいと思ってしまうんです。 彼の家庭を壊すつもりはありませんし、壊せるとも思っていません。彼との関係は不安定なもの、いつ終わるか分かりません。 初めて本当に愛していると思える彼との証が欲しいと思うのは間違っていますか？ もちろん不倫を肯定する方なんて居ないと思いますが、私はおかしいでしょうか？ 流産したことで、より執着してしまっているのかなとは思います。でも自分ではこの気持ちをどうすることも出来ません。 長々と失礼いたしました。
私にはある球技や関連する漫画を通して仲良くなったAさんというTwitterのフォロワーさんがいます。 その方に急に距離を取られて、心の整理がつかず悩んでいます。 今年の後半に観戦や観光をご一緒して、また一緒に来たいねという話もしてたぐらいでした。 いまも相互フォロワーのままではあるんですが、しかし今まで盛んにしていたDMのやり取りや通話アプリでの会話などが送れない設定になっていたり友達解除されてしまったようです。 その球技や漫画が嫌いになってしまったのかなとも考えたのですが、私ともAさんとも仲の良い共通のフォロワーさん(Bさん)との通話ややりとりはしているのを窺い知っています。 ただAさんとBさんは同じ熱量で語り合っているけど、私はそこまで深く入り込めてないかなと感じることも少しありました。 ただしAさんにリプライをすれば返信はあるし、私、Aさん、Bさんのグループチャットみたいなのはあってそっちではぼちぼち話します。 今までの距離感では付き合えなくなったとAさんが判断したならそれを受け入れたいとも考えるのですが、 なんで距離感を置いたのか聞いてみたい気持ちもあるし 聞いたら聞いたで決定的に関係が壊れる可能性0ではないと思うので、中々踏み切れません。 共通のフォロワーのBさんに聞くことも考えたのですが、それはそれでBさんに負担をかけてしまうことになるのでしたくないなぁと悩んでいます。 上手くまとめられないのですが、多分「人間関係に対する執着が捨てられないのをどうしたらいい？」ということが相談内容になるのかなと……… 過去にいじめを受けた経験からか、人間関係の構築が下手で、頑張って構築できた関係を手放すことが怖いのだと思います。 このままぎこちない関係を続けるか、 関係を清算するのか。 それすら悩んでいて、なにか糸口になればと思い相談させていただきます。 どうぞよろしくお願いいたします。
先日は客観的かつ優しさに溢れたご回答を、ありがとうございました。 辛さがぶり返した時に読んで励みにしています。 泣いてばかりの時もありましたが、今はとにかく前に進もうと、転居の準備を進めています。 hasunohaで、自分と似た悩みを抱えた方へのご回答を拝見するうちに、仏教のことがもっと知りたくなりました。 そして、生き方など普遍的な悩みを持つ方へのご回答や、人生を穏やかに過ごすヒントになるようなご回答を探して、読むようになりました。 いくつかは画面を保存させていただいて、時々読み返しています。読むたび、少しほっとします。 読書が好きなので、お坊様の書かれた本や、手塚治虫先生の「ブッダ」を読んだりもしました。とても感動し、腑に落ちる内容でした。 ありがたい教えに触れているうちに、私の今までの人生は、執着と寂しさにまみれていたと気づくことができました。 手に入れたいものが多くて、ガツガツ努力して、認められても不安で、環境を恨み続けて…という生き方に、疲れている自分を見つけました。 お坊様のお話に触れているうちは、一人でも生きてていいんだよ、無理しなくても大丈夫だよ、と言ってもらえている気がするのです。 凝り固まった考え方が、少しずつ変わりつつあるのを実感していますが、同時に、私は仏教や、お坊様の教えに依存しているのではないか？と不安が出てきました。 日常でも、人と接する時、フッと辛さが出てきた時、仏教の事を考えます。皆様のお言葉を思い出して心を鎮めています。 他にも書店で関連の本を探したり、近くのお寺を探したり、ネットで用語を調べたり、日常の中で仏教のことを考える時間がかなり増えました。 仏教を知ることで、自分が救われる気がしてならないのです。 周りからの評価や、恋人の存在に依存していたのが、仏教に依存先が変わっただけなのではと思ってしまって、お坊様のありがたいお話を読んでいても、苦しくなってしまうんです。 仏教の考え方に依存するのは、いけないことでしょうか。執着にあたるのでしょうか。 長くなってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸いです。
異性と知り合いました2ヶ月目です。 いつの間にか友達以上恋人未満の関係になってしまいました。 まだ2回ですが自分の相手に対する異常な指摘が始まってきました。 相手を思いやって正しい方向に進んでほしい指摘ならいいのですが、なにも気にすることのないつまらない指摘です。 ほかの関係としてはお互いに不足してる性格を補い合ったり、出来たことを出来るだけ尊敬・ほめあったり、綺麗な言葉を使ったり、お互いの機嫌も受け止めあったりして楽しんでます。あとはほぼこちらがお相手の悩みを聞くだけの関係です。こちらは仏教の教えで解決していただいてるので感謝しております。 が、さらに私は日頃も理屈っぽくて、怒りを与えてしまってはお話になりませんし重罪です........ 怒りが発生するのはお互いの不満点から生じたズレかと思いますので、相性だと思うので離れるのが一番だと思いますが、事情をはなしたところで依存から大丈夫だからまって！と強がるはずですし、 かといってフェードアウトは相手が求めてるのに地獄のような待ち時間を過ごさせて、はいさよならでは鬼のような仕打ちだと感じて理解できないのです。 あう時間が減れば当然バレるので心配にさせますよね？ となると今後ああ言うことがあったら私の取り扱い説明書として気にもとめない、うんという反応すらしないでほしい。野生の犬が吠えてると思ってほしいとしかいうしかありません。 （質問） 世間：のフェードアウトって上に書いたような解釈であってますでしょうか。 仏教的：には執着せずにきっぱり別れると思うのですが綺麗に別れるとはどういうことをするのでしょうか。 あとは恋人でもないし怒りは今後もでるでしょうが、あう頻度を少なくし、相手の許容範囲内で付き合う。その距離感で不足すれば負担なくフェードアウトできるとも考えます。 他にも何かお言葉が御座いましたら何なりとよろしくお願い致します。
こんばんは。私は今、自分の収入に対してとてもコンプレックスを抱いてしまっていて、毎日が不安になっています。 私は一年ほど前に地方から上京し、一人暮らしをしています。特に明確な目標もなく、東京ならたくさん仕事があるだろうということで上京しました。 上京したばかりの頃は友達と遊んだり自分の好きなことにお金を費やしたりして、貯金のことなんて全然考えていませんでした。 年が明けて漸く危機感を持ち始め、節約と貯金を頑張っているのですがもっと貯めなきゃ、こんなんじゃダメだと不安になり預金口座を見ては落ち込んでいます。 何かあっても数ヶ月ほどは生活できるくらいには貯められたのですが、生活費以外のことにお金を使うのが怖くなり、一日中お金のことを心配してしまいます。 通勤中にすれ違った人やバス停で前に並んでいる人、仕事で取引をしているお客様の名前を見た時など、この人の収入はいくらなんだろう、好きなことにお金を使えているのかなと考えてしまうようになりました。 最近は、貯金のことだけではなく仕事に対しても不安感が襲いかかってきます。 頑張ってはいるけど、給料を上げてもらえるだろうか、認めてもらえるだろうか？そんなことばかり頭に過ぎります。 自分とそう変わらない年齢の人がテレビに出演してみんなを笑わせていたり、Youtubeで面白い動画を出していたりするのを見ても、この人たちはこんなに努力してお金を稼げているのに、自分は……と涙が出そうになります。 でも、今自分が欲しいものは特にないですし(あったとしても全然今ではなくていいですし)、自分に予算内でご褒美におやつを買うこともあるので、一切お金を使えない状況になっているわけではありません。 ただ、お金に囚われすぎている気がしています。全部をお金で考えてしまう、貧しい心が私の中に芽生えてきたような感じがしてとても辛く、悲しいです。 私はこの不安にどう向き合えばいいのでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。
はじめまして。よろしくお願い致します。 大学一年になる娘が約三年間お付き合いした彼に失恋しました。 進学先が彼が県外にて遠距離を３ヶ月頑張っていました。 距離と一緒に気持ちが離れた事、女子力が低い、もっと自分を優先してほしい等色々いわれていたようです。 若い者同士これから色んな事があるからいつかはお別れがあるとは思っていましたが、娘の事なのに、自分の事の様に傷つき落ち込みました。 彼氏はよく家にも来てたし、愛想もよくスポーツもでき、モテル子で、我が娘にはもったいないほどでした。 娘は別れの電話ではきちんとありがとう。と、言って終わったと。なのに、母の私が彼氏の中から娘は消え新しい場所で楽しく前に進んでいるのかと思うと憎む、嫉妬心、ふと寂しそうに見える娘を見ると不憫に思い、いつまでも、終わった娘達の恋愛に執着しています。 このままでは、娘にも良くない、ダメな母であり、醜い心の人間と思い、いつもの様に仕事に家事をし、本をよんだり、占いを少しみたり、断捨離してみたり、色々思い出さないようにしても、なかなか悶々としてしまいます。 長々嫌な文になりましたが、こんなに私にがつんと、何かお言葉をいただければ幸いです。 よろしくお願い致します。
厳密にいうと恋愛ではないのですが脳の構造として恋愛カテゴリにあたるのかと恋愛を選択しました。 疑似恋愛のような遊びをする友人が1人います。 相手からの申し出でその相手1人に絞っていたのですが、最初から別の本命のいない間の浮気のようなものであることが発覚し、他にも別の相手との浮気のような事を数度聞いたのですが何度かは笑いとばし、失礼だよそういうことはやめてね、という程度にしておりました。 その間もずっと自分は相手からの申し出を約束として、他の相手と同じ遊びをしない事を守っていました。 しかしここ一年くらいでどうにも遊んでいる最中にも返信が遅く、なんの断りもなく話の最中に数時間も離席する事が格段に増えました。 特に、体調が悪いと言っているのを心配していたのですが、そういって離席している間も他の相手と話している所がどうしても辛く感じました。 映画を見る事等、一緒に何かをする際に明らかに他の人としている事のついでにしている事が重なりました。 それは疑似恋愛とかすっ飛ばして友人としても失礼ではと耐えきれず、自分で言い出した事なのにそちらが守らないのは悲しいし辛いし淋しいと感じる、できればやめてほしいと言ったのですが、やめれないあくまでも別人だと言い、その時付き合っていた相手と別れはしたのですがすぐに別の相手を作り、友人にとっての優先順位としてその行為が一番なのだなと痛感しました。 簡単にいうと浮気擬きから生存の危機を感じているのか心身に不調をきたし仕事にも影響がでております。 何を選ぶかは相手の自由であり、自分が何を選ぶかも自分の自由であると考えています。 自分のやってきた事と浅慮が跳ね返りこういった事態になっているのですが、執着を手放し心身を整えたいので散歩や日光浴等を最近は趣味にしています。 相談としては、一つは疑似恋愛と言っても友人ですので相手との関係を大事にするには恋人とはまた別の手段がいるのか。 もう一つは、自分を大事にし心身を整える方法についてご教示いただけたらと思います。 誰も相談するような相手がいないので長々とお話ししてしまい失礼いたしました。
私には5歳年下の弟がいます。幼い頃は自分が兄としての優越感、そして兄として弟を守らねばと思う気持ちがあったのですが、同じ屋根の下でありながら、互いに異なる人生を歩んできた事でその見方が変わってきました。 一言で言い表すならば、嫉妬です。高校を中退し、勉強もできず、スポーツも苦手で体も弱く、友人もいない、そんな私と、高校では生徒会で活躍し、成績も常に上位、スポーツ万能で、友人も多い弟。この頃から嫉妬を持ち続けていました。 そして社会人になった今、弟は私にはないものを全て持っています。安定した職業、数多くの友人、車やお金、そして家族からの愛情。 仕事や友人、金銭は己の人生が歩んできた結果ですし、嫉妬するまでもないのかもしれません。ただ、私が幼少期より愛してきた、私にとって人生の全てとも言える車を、私よりも先に所有し、家族からの愛を一身に受けるその姿を見ると、生きているのが苦しくなるのです。 弟には何の罪もありません。それどころか、私の見ていないところで想像もしない苦労もしてきたでしょう。しかし、それでも嫉妬がやめられないのです。
有り難し 50
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