お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

隠して生きていくか

自分のことを隠して生きていくのかを、ずっと考えています。周りに話したところでわからないでしょう。どこかで人を信用していません。それと同時に、申し訳なく思うのです。今までたくさんの人を傷つけました。故に、自分自身を愛せないからです。結婚を申し込まれています。大切にすることはできます。しかし愛することは出来ないでしょう。どうすればいいのかわかりません。

死産のあと

初めまして。どうかアドバイスを頂けますようよろしくお願い致します。２ヶ月前に第１子を臨月で死産しました。体調が戻るにつれ、近所の赤ちゃんや外出先で見かけるベビーカーに過敏に反応して、悲しみと共に憎しみや妬み感情が沸いてきて、毎日大変苦しいです。仕方ないと割り切りたいのに、みんな普通に産まれてるのに何故私だけ･･･みんな亡くなればいいのに･･･と最低な気持ちで見てしまいます。主人は支えになるどころか、アルコール依存症でDVを振るう人です。妊娠中は優しかったのですが、死産後はまた以前のように戻りつつあります。どうすれば、このような妬みや憎む気持ちを排除できるのでしょうか？心穏やかに過ごせる日は来るのでしょうか？

宗教の問題について

結婚を前提に一緒に住んでいる男性と、その親が、ある宗教です。私は入会する気はありません。最初は、自由だから、ということで無理に勧めてくることもなかったのですが、結婚も近くなった今、彼もそうですが、その親の方から圧力（私にはそのように感じてしまいます）が強くなってきました。私が首を縦に振らないので、お金を取られるわけでもないしとにかく入会だけして嫌なら辞めればいい、と言ったりします。自分たちの信じるものだけが素晴らしく、例えばキリスト教や他の仏教を否定しているのを見ると、どうしても納得できないし、意見を聞かない姿勢が私には理解できません。信仰する宗教があったり、無宗教だったり、それぞれその人個人の自由であり、自分が信じるものを人に押し付けるものではないと思います。私は入会する気は全くありません。だからと言って、彼らの信仰を否定しません。家族になっても、それぞれの信仰があって構わないと思っているからです。それを伝えたいと思っていても、私の拒否反応を感じ取っているからか、その話題になると微妙な空気になります。それぞれの信仰があって、それは押し付けるものではなく、彼らの信仰を否定するわけでもない。それでもやはり妄信的な部分もあるのでしょうが、上手くいきません。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 36

ママ友ができないことについて

はじめまして、よろしくお願いします。現在7ヶ月の男の子を育てています。相談はママ友についてです。私自身、人間関係がうまくいかず心から悩みを打ち明けたりできる友達はいないです。人に悩みを知られるのが恥ずかしいと思ったり、相手に少しでも良い様に思われたい、好かれたいと思ってしまい、すぐに相手に合わせてしまったりします。そして、初めて話す相手には特に、人見知りのせいもあり何を話せばいいのか分からず会話がなかなか続きません。しゃべらなきゃと思って話すと、頓珍漢な事を言ってしまったり... そんな事がよくあり、自分に自身も持てず、ママ友ができません。同じ月齢の子を持つ方たちの集まりがあったので、参加していた方みんなで連絡先を交換しました。そのグループでは、私は大きな集まりには呼ばれるが、少数で遊ぶ時とかには呼ばれないです。支援センターに行ったりしても、その場にいる方と少しは話すのですが、それだけで終わってしまいます。息子には私のようになって欲しくなく、たくさん友達を作り、楽しく幸せな人生を歩んで欲しいと思っています。保育園に預ける予定はないので、幼稚園に入園するまでは、私と一緒に生活します。このまま親しいママ友ができないと、息子と親しく遊ぶ子ができないのではないか、息子に寂しい思いをさせるのではないかと思い、とても不安です。そして私自身もなぜ親しくできないのかと不安になり悩んでしまい、夜眠れなくなったり、気分が落ち込んでしまったりします。息子のためにもママ友は必要ですか？今現在、悩みを打ち明けたりできる友達がいない私にも、気の合うママ友は見つかるのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 76

働くいみてなに

今の職場で問題が起きてます。私は、よくしたいので、いろいろ考えて、職場の人にはなしたりしてます。問題がおきたらすぐ報告してます。ただ、職場の人は問題を起きてる人がいうことを聞かないから知らないて感じがするんです。ほかのひとも、そーいうひとだからしょうがないて感じになってきてるんです。私は、私が配属になってるところに行くとなんか、息がつまります。もう何にもはなさなくなりました。黙ってる感じがします。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 11

赤ちゃんの行き先は誰が決めるのですか？

赤ちゃんが「あのお家に行こう」と選ぶというのは本当ですか？それとも神様・仏様が「あのお家に行きなさい」と決めるのですか？私は不妊治療もしましたがなかなか授かれず、一度だけ妊娠したものの早いうちに成長が止まり流産となりました。子どもが好きで保育士をしていますし、何よりも全く性格の違う夫と私の間にどのような子どもが生まれてくるのか、どうしても会ってみたくて諦められず、待ち続けています。だから、虐待や殺害のニュースを見るたびに「我が家に来てくれていれば…」「待ち望んでいるお家に行ってくれていれば…」と思わずにはいられません。「行き先が違っていたら幸せになれた命が沢山あるはず」と思わずにはいられないのです。最近も28歳娘と義父の元に生まれた赤ちゃんが殺害されたニュースがありました。(その娘さん自身も被害者なのかもしれない事は知っています) 赤ちゃんがそこに行きたいと選んだのでしょうか？神様・仏様が決めたのでしょうか？親に傷つけられたり、殺されるために…。そんな酷い事があっていいのでしょうか？私たちが「たった1人でもいいから」と望んでいる間に、よそには2人目、3人目と生まれたりしています。何の意地悪なのか…、そもそも神様も仏様もいないのでしょうか？「信じる者の中に存在する」と聞き、ずっと信じて生きてきましたが…。身も蓋もない言い方になってしまいますが、結局のところは身体的に全く問題がなく受精・着床…と進めば、人としてどうかとか、神仏云々関係なく授かることができるんですよね。頭ではわかっていても心がモヤモヤしてしまい、こんな事ばかり考えてしまいます。「今度は間違えないで私たちの家に来るんだよ」と諦められず待ってしまいます。

有り難し 77

姉の悩み相談

姉が就職して1年で辞めたいと言っています。理由を聞いても「わからないけど自分には向いていない」と言います。私が答えても「そんな風に考えられるのが羨ましい」といい、聞いてくれません。相談にのっているうちに腹が立ってくるのです。どのように返すと姉の気持ちに届くのでしょうか？

キレイ事

初めまして、私は30歳でまだ付き合って5ヶ月の18歳上の彼氏が居ます。ここ2、3ヶ月前から急に連絡が取れなくなったり会う頻度も減り、会うのも彼氏の都合で会うと言う状況です。そしてなぜ連絡が取れないのと聞いたら親が認知症になり今、入院してて介護してるとの事なんですが私からしたら入院してたら看護師さんも居るからメール返せないとか会えないとかって本当なのかと疑ってしまいます。そぉ～かと言って彼氏に問い詰める事もできません。もし本当に介護してたら悪いなと思って… しかも彼氏の口から親が死んだら前みたいに会えるようになると言わせてしまった事に罪悪感を感じてしまい何も言えないでいるんですけどそれはキレイ事なんでしょうかぁ??

甘えると我儘の違いは何ですか？

たくさん悩みがあり、たくさん質問したいことがあります！ただ今回は一番の悩みを質問させてください。私は物心ついた頃から他人からは良い子に見られたいと思って生きてきました。それは家族に対してでもです。家族に関しては喧嘩もすることはありましたが、我儘を言って困らせたことは記憶にある限りでは幼い頃からほとんどありません。友達や他人に対してはもちろん自分の意見をぶつけることなく、平和に過ごそうとしてきました。自分に何か思うことがあったとしても飲み込み、我慢することで言い合いになったりすることなく過ごしてきたのです。良い意味でも悪い意味でも。八方美人のような生き方でもありました。とにかく周りに合わせることが一番だと思って生きてきました。しかし、夫に出会ってからそんな生き方ではいけないと思い、自分を変えようとしました。夫も私にもっと甘えて欲しいと言ってくれました。今まで自分の意見など思ったことを素直に相手に伝えてこなかったため、伝え方が分からず、、他人に甘えることは迷惑だと思っていたので甘え方も分からず、、、でも、夫には素直にと思って頑張ってみました。その結果、甘えが我儘に、素直に伝えたことが夫を怒らせることに。。挙げ句の果てには自分をコントロールできなくなり、いつも夫を困らせてばかりになってしまいました。こんなつもりではありませんでした。我慢ができなくなってしまいました。例えば、結婚式の日のことです。二次会を開かない代わりに夫の地元の友人だけで飲み会をすることになりました。そこへは私もついて行くことに。ただ、夫から私がいることで友人たちは気を遣い、普段のように楽しめない。三次会は席を外して欲しいと言われました。前の私であればきっと、せっかくだからみんなで楽しんで来てねと笑顔で先に帰ったと思います。しかし、実際は邪魔者扱いされた、せっかくの結婚式の夜なのに夫は夫の友人たちに取られて私はホテルでひとりぼっち、と考え、嫌だの一点張り。最終的には帰れば良いんでしょう？と怒って立ち去る。。最悪な妻です。こんな我儘放題の自分が嫌です。こんなことなら元の自分に戻りたいです。どんなことがあってもニコニコしていたいです。甘えると我儘の違いは何でしょうか？？それが分かればもう少し落ち着きますか？？

有り難し 31

なかなか告白できません。

以前から好意を寄せている相手がいます。その人とは以前は上司、部下の立場でしたが私が昇格し同じ役職になりました。そして最近は一緒に飲みに行ったり、食事に行ったり、少し遠出をしたりしました。飲みの際は時間が遅く一緒のビジネスホテルに泊まりました。（行為はなにもしていません）告白をしたいのですがなかなかできません。振られるのが怖いです。相手には私のことをブサイクと冗談半分？で結構言われています(笑) 相手は結構イケメン好きみたいです。相手は女で私は男です。振られた後、会議とかで会うのが気まずい事、会社の人に告白したことが知れ渡る事が怖くなかなか告白できません。どうしたらいいでしょうか。。。

考えすぎなのか

お世話になってます。息子、康晴(こうせい)11歳が旅立ち、半年がすぎました。少しづつですが、私も気持ちを前に進めて行けてる気がしています。最近、近所に住む義母が小さいお地蔵さんを買ってきました。康晴の笑った顔に似ているからと、仏壇にあげていきました。私は正直、嫌だなぁって思っているんです。小さい頃から、お地蔵さんが私たちを守ってくれると思っています。私の妹のお墓にもお地蔵さんがあります。そういう、大切な物を康晴と同じところにおくのは、康晴にはまだ、早すぎると私は思うんです。でも、そのような決まりはないし、お下げするのもお地蔵さんに申し訳ないと思っていて、線香をあげてもなんとなくお地蔵さんが気になってしまうんです。いつも義母は、こうなんです。私の気持ちもわからず勝手なことをします。一言相談してほしかったです。義母としては、いいことだと思いしたことだとはわかっているんですが。この気持ちを、どう伝えればいいか教えて下さい。

有り難し 22

自信がもてない

私は生まれてからまだ彼氏がいません。大学に入ってもう彼氏が出来た友達や、高校のときから彼氏がいる友達が多いのでとっても焦っています。自分自身いい恋愛をしてみたいとすごく思っているのですが、私にはコンプレックスがあります。私は女性なのですが、顎が割れています。別にからかわれた事とか、その事でいじめられたりもした事ありません。それに、友達からは美人と言われる事もあります。それでも私は、自分が男性と付き合えないのはこの顔のせいだ、こんな顔の子とは男性は付き合いたくないと思われてる。ってずっと思ってしまいます。私は明るい性格なので女の子とは普通に楽しく会話出来るのに、男の子は、コンプレックスのせいで、怖くてあまり話す事が出来ません。それでも男友達も欲しいし、彼氏も欲しいです。今の自分は何をすればいいのでしょうか？どうすればいいですか？

有り難し 11

娘の旅立ち

娘が事後報告で就職を決めました。遠く離れた憧れの東京に行くとの事です。おそらく不純な動機故に私との相談は出来なかったのでしょう。娘は東京へ進学した友人達の事を常日頃からうらやましく思っているようでした。なので、東京でしか取得できない資格を取るために行く、という口実で上京すると報告してきました。どういった理由であれ、失敗になったとしても彼女には人生に必要な経験となるのでしょう。地元で就職するであろうと思っていた私は寝耳に水です。私には心の糧であった娘がいなくなる、喪失感で毎日辛い日々です。夫や息子では私の心の隙を埋める事はできません。時が解決してくれるのは分かっています。フルタイム勤務をして気を紛らわそうかとも考えてます。今までとても幸せな人生だったので、辛い人生の出番がやってきたのかなと思います。息苦しいです。

有り難し 23

わかりあいたい

好意を持っている同僚がいます。彼から仕事も人としても認められないと感じてしまうことにひどく苦しんでいます。口を開けば「あなたはあれができていない」「これができていない」と関をきったように数時間単位でこれを直した方がいいとアドバイスしてくれるので最初のうちはこんなところまで見ていてくれたんだ！頑張ろう、応えよう！と頑張っていましたが「全然治らない」「アドバイスしてくれた人に対する思いやりがない」と言われ半年以上この状況が続いていることで自分へのなさけなさとこの人からみて、わたしはそんなにダメなのかという悲しみに包まれてきました。彼の気持ちが善意で、効率の良い方法で彼にとってのあたりまえが私ができておらず仕事のできないやつとみなされているのかと不安になると笑顔にもなれず、声も小さく、うつむきがちになりそんなときに他の同僚との陰口まで聞こえてきて正直、苦しいです。仕事と好意がごちゃごちゃになっている自覚はあります。きっと余裕をもって俯瞰的に自分をみつめなおし仕事をする間柄だと割り切ればよいのでしょうか根底に好意や認められたい欲求があるため気持ちをうまく切り離すこともできず　お手上げです。最近は話をするのも苦しくなってしまいました相手にも感情が伝わっているとおもうとまた悲しくなります幼いなと感じますが…… 悲しみから浮上するためのアドバイスを頂ければ幸いです

結婚式寸前で破談されました。

はじめまして。私には5年間付き合った彼氏がいました。 5月21日に結婚式を挙げる予定でしたが、喧嘩か増えていき、彼が私と結婚するのが、不安という話をしてきました。最近の私にも自覚があり、すぐイライラしてしまっていました。入籍日にも喧嘩をしてしまい、彼はもう私に対して情であり好きの感情はなくなり別れたいと言われました。ずっと私の事を好きでいてくれてると思っていたので、すごくショックでした。私は拒否しましたが、彼の意思は強く別れることになりました。私は彼の会社で働いており、仕事も辞めて、今は無職で考える時間が多く辛いです。何をしていても泣いてしまいます。仕事を早くすればいいのですが、元々、私は働くことに対して喜びもなくできれば家でゆっくり過ごしたいと思う考え方です。出来るのなら私はまた付き合いたいとか、まだ好きで連絡もしてしまいます。あの時こうしてたら変わってたのにと後悔ばかりしてしまいます。結婚目前で別れを切り出す人とか最低な人だよ。と周りは言ってくれますが、その通りだと思いますが、彼の事が諦めがつかず好きで庇ってしまいます。いつかまた彼が戻ってきてくれるかもと考えている。。。こんな自分が嫌です。今はしょうがないよ、何も考えなくてもいいよと言ってくれる友達もいますが、もう私と戻ることはないと断言している彼を諦めて、いい経験をしたと早く思いたい。出来るなら早くふっ切りたいです。もうこんな辛い気持ち早く無くなればいいのに。。もう泣かなく過ごしたいですどうすればよいでしょうか。

有り難し 16

人生の逆転

両親がいた頃は、良く言ってくれた人はいたんですが、今はよい歳　しかも　落ちぶれている私の事などは関心を持たないのが普通の様な気がしてますが、何言っても通らない事をいい様に逆に　周り近所　よく行く場所で悪口言われ放題　それ自体病気との事だといわれて　不眠の治療をうけていますが、段々と色々な病気抱える様になって独りでの生活が苦しくなってます、職も目茶目茶だったし今は長く無職で閉じ籠った生活　もう人生の終わりに来てると悟って楽に生きて行くすべを知った方が良いのでしょうか？自分としては　最期には　認められ　財を成す人生を歩みたかったのですが　世の中　自然は　そうできてないのでしょうか？できれば　心構えや智慧を教えてください。

もう死にたい…弟の結婚で孤立…ひとりぼっち…

私の弟が結婚します。できちゃった結婚で相手は18才、付き合って3ヶ月です。今まで彼女をコロコロ変え、家にも帰ってこず…バイト代は全て女に貢いでいた弟… 弟は「後二年で大学卒業して就職するからそれまで支援してもらう」と言い父は快諾しました。そして私は「めでたい！快諾できないやつは最低だ家族じゃない」と言われました。妹は自分で働き高い奨学金を返済しており、私は高卒ですが家にお金を入れています。弟は今まで0の上、後二年子供を育ててくれと… 父は昔から母に暴力をふるっており私の出生もできちゃった結婚なので何度も生まれてこなければ良かった(家が揉めずに済んだ)と思いました。私と妹も返事が悪いなどで殴られたり家から出されたりしていました。しかし弟には全くなく月何十万もかかるモータースポーツをやらせ…結局努力もせずなぁなぁでこの結果です。父曰く性別による育て方の違いだそうです。弟は何をしても(さぼり、夜遊び、事故)肯定され、家族全員口出しは許されませんでした。父は弟を天才といい「子供を作るようなバカなことはしない」と言っていましたが結局この結果で、しかし父は一言の否定もなしです。奥さん？も会っても会釈もせず… 結婚しても一言の挨拶もない… これから生まれる子供に罪がないのは分かっていますがどうしても受け入れる気にならないのです… 関わりたくない…名前も聞きたくない状況ですしかし、周りは「なぜ受け入れられない！手伝えなんていってない笑って座ってればいい」と… 私はそれもしたくなくて… 自分がおかしいのかと悩み…順応していく周囲にさえ嫌悪感があり距離ができていきます… なぜ私は何もしていないのに… プライドからか頭のひとつも下げられない弟夫婦のために無理して笑わなければいけないのか… なぜ私が「昔から心が狭い(叔母)」「受け入れられない意地悪なやつ(父)」と言われなければならないのか… どうしても受け入れられない… それを理解してくれる人間が家族にはおらず、ひとりぼっちです… 妹は一人暮らしのため、家を出るとまた母親が…と思うと辛く… 一方で自殺も考えたり…でも夜に縁にたつとすごく影が怖く見えて…自分は臆病者だとあきらめました…でもまた考えてしまう自分がいます… いろんなことが混濁し矛盾する心の中が自分でもわかりません…助けてください

有り難し 10

辛いです。

私は病気が3つあります。メニエール、潰瘍性大腸炎、不安神経症です。それぞれ薬がありますが、毎月々だと、かなりお金が出ていってしまいます。仕事も、副業でアルバイトをしていますが、失敗ばかりで、今はバイト仲間に言葉足らずのメールを送ってしまい彼女からくるメールには｢読んでくれたら返信はいりません｣｢読んだらスルーしてください｣など、私の言葉など受け入れてくれる感じではありません。これからバイトが始まる(シーズンのみなので)ので、気が重いです。副業のバイトはいくつかやりましたが、必ずイジメにあったり、病気を理由にクビにされたり、見せしめにされて怒られたり(これもイジメでした)します。先日病気やバイトのせいで自傷行為をしてしまいました。また、医療費が去年は26万円で、この分健康な人より損をしてる気がするし、東京で暮らしたい夢だって早く叶うのにと、悲しくなります。買うときにトラブルがあった財布に八つ当たりしてしまい、投げたり踏んだりしてしまいました…。お守りも入っていて、泣きながら謝り、今はお守りは身につけて、財布は塩と一緒に袋にいれていたのを出して朝日に当てています。どちらもまた使えるでしょうか…？どうして病気ばかりするのでしょうか。どうしてお金がまわってこないのでしょうか。どうしてイジメばかり受けるのでしょうか。なんだか疲れました。

有り難し 16

主人の元妻が気になって仕方ありません。

1年前、半年の交際を経て、10歳年上（当時40歳）の彼と結婚しました。彼は5年ほど前に3年くらいの結婚生活からの離婚経験があります。彼と元妻とは同級生で大学時代から交際しており、一緒に2人組で音楽活動もしていました。（私と結婚するまで）交際期間中は、かなり深い仲だったと思います。バックパッカーで半年くらい海外を旅して回ったりしていたようです。彼は、元妻と結婚したきっかっけは周りからのプレッシャーで、愛情もあまりないまま結婚してしまったと話していました。（そんなことってあるのか？と思いますが…）先日掃除をしていたら、彼の収納から昔の写真や手紙を見つけてしまいました。いけないと思いながらついパラパラみてしまい、元妻からのラブレターや旅日記などがたくさんありました。彼は今私をとても愛し信頼し、大切にしてくれています。元妻の方も再婚していますし、元妻に更々未練がないことも分かっています。でもなぜか、すごく気になってしまうのです。私を愛するように元妻のことも愛していたのかと思うとモヤモヤしてどうしようもありません。交際期間が長かっただけに・・・私も音楽をしてきたのでなおさらかもしれません。どうしたら今とこれからを見ることだけに集中できるのでしょうか？思い出の品を捨ててもらうように頼んでもいいのでしょうか？それとも私の心にとどめておくべきなのでしょうか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 17

夜が怖いです…

私はこの数年で二回性犯罪の被害にあってます。きっとそんなに被害にあうなら露出してるんじゃないかとか思われがちですが、全くそのようなことはありません。一回目は当時6階のマンションに住んでいてベランダを跨いで (隣は空室)私の部屋に進入し、夜中3時淫らな行為をされました。二回目は冬の通勤途中後ろから抱きついて淫らな行為をされました。どちらも警察により対応され、刑罰もされてます。しかし、あれから夜は暗闇では寝れず、夢にまでフラッシュバックしてしまいます。疑うことも増えました。心のモヤモヤが晴れません。私の行いが悪かったのかと自分を責めることもあります。どうか、心が少しでも晴れるお言葉をよろしくお願いします。

有り難し 18