お坊さんが回答「幸せ」の相談16700件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

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鉛筆が持てない

この春から高校生だったのですがコロナの影響で休校になり、6月1日に学校再開となりました。学校再開が楽しみでした 5月の最後の方に6月から学校再開と発表があり、今まで少ししかしてなかった課題に取り組みました。休憩に好きな事である、絵を描こうと思い鉛筆を持ったら手が動きませんでした吐き気がしました自分は絵の勉強がしたいと思って今まで住んでいた所を離れています。絵の勉強ができる高校を選びました。だから、怖いです。同時に勉強もできなくなりましたシャーペンを持つと吐き気がします課題が終わらないまま6月1日がきましたご飯が喉を通らなくて、熱が出て休んでしまいました。 2日（今日）もしんどくて休もうとしています絵を描くために、親や沢山の人に迷惑をかけて誰にもかけないと言えませんこのままだとさらに迷惑をかけてしまうでも言えないです自分は多分学校に行きたくありません友達できるかな、テストできるかな、、、不安がありました。そこに絵をかけないという怖い事が重なって勉強ができないという怖い事が重なって性別にも苦しんで環境は幸せなのに、嫌な事しか目につかないどうしたらいいのかわかりませんご飯が食べれなくて吐きそうでこの怖い気持ちをなくすにはどこに吐き出せばいいですか自分はどうしたいんでしょうかどうしてほしいんでしょうか

有り難し 5

回答 1

男性が育児のために退職

こんにちは。私は、夫と１ヶ月の子供の３人家族です。夫は仕事の帰りが遅く、親族も仕事をしていて頼ることができないため、平日は１人で育児をしています。１人で育児をすることは、体力的にもそうですが、なにより精神的に辛いです。そこで夫から、自分が仕事を辞めて、当面の間、専業主夫として育児をする、というのはどうかと提案がありました。(夫が育児休業をとることは、社内で前例もなく難しいです。) 夫は育児に積極的で、休日や、平日の夜泣きの際にもお世話をしてくれます。子供が好きで、小さいうちは家庭で養育したいという思いも強いようです。現状、女性である私が育児休業を延長して、家庭で育児をすることが、世間的に自然であると思います。ただ、家に子供と２人きりの時間が苦痛で、１歳前には職場復帰を予定しています。夫がいてくれる時間は、余裕があるので、落ち着いて子供を可愛いと思えますし、育児を楽しむことができます。なので、夫が退職して、私が復帰するまでの数ヶ月間、夫婦２人で育児をすることができたら、とても幸せだろうと思います。当面の間であれば、経済的には問題ありません。ただ、世間的には家庭で養育したいのであれば、母親が育児休業を延長するべきなのではないか。という点と、自分が育児を苦痛に感じてしまうせいで、夫のキャリアが中断されてしまう罪悪感があります。夫婦で一緒に育児を楽しみたい、という理由では、失うものが大きいでしょうか？客観的なご意見をお聞かせください。

有り難し 14

回答 2

どう生きるべきか

こんにちは、初めて相談をさせていただきます。拙い上に見苦しい内容ですが、回答をして頂けたらと思います。私は、最近になって過去に犯した過ちの数々を思い出して罪悪感に襲われています。具体的にどんなことかというと、今は亡き祖父に冷たい態度を取ってしまった、家族に対して理不尽に怒鳴ってしまった、飼い犬をあまり大事にしてあげられなかった、人の宝物を羨んで盗ろうとした、小中学生の時に嫌いな友人(今は仲良くしていますが、私に友人と呼べる権利はあるのか…)に陰口や酷いことを言ったり仲間はずれにしたりしてしまった、高校でもまた別の友人に冷たい態度を取ったり濡れ衣を着せたりしてしまった、見ず知らずの人が落とし物をした所を見たのに声をかけることをせずに助けなかった、電車の中で人に席を譲らなかった、ごめんなさいをちゃんと伝えなかった…など、意図的に行ったことばかりです。たくさんイライラさせたり、悲しませたり、困らせたり、傷付けたりして迷惑をかけたと思います。やった後で後悔するぐらいなら初めからやらなければいいのに、本当に自分は馬鹿で最低な人間です。これからは、今話せる人には謝って、家族、友達、飼い犬にも知らない人にも善い行いをするつもりでいますが、果たしてこれで良いのか、他にもすべきことがあるのではないかと悩んでいます。また、自分は幸せになっても良いのか、ダメなんじゃないかということも考えています。私はどうあるべきでしょうか。

有り難し 6

回答 1

昔好きだった人が亡くなっていました

初めて相談させて頂きたく、宜しくお願い致します。既婚・女性です。若い頃に好きだった人への想いを引きずり、後悔のまま30年近くが過ぎました。彼が扉を開いてくれたのに、自信や勇気がなく飛び込めませんでした。その後、彼も私も同時期にそれぞれの人と結婚し、偶然26年前に会ったのが最後です。何処かで幸せに暮らしてくれてればそれで良いと、心の奥でそれを糧に生きてきました。向こうは私の事など何とも思ってないかもしれませんが私の願望でしょうが、彼の夢を何度も見て目覚めては、包まれてた様な不思議な感覚になりました。最近、その彼が15年前に40代の若さで闘病の末、亡くなっていた事を知り愕然としています。彼のいない世界を15年も知らずに生きてたなんて… 彼が亡くなった同年には、私の父が病気で他界し、下の息子が産まれました。これから息子の成長を感じる度、生涯、亡くなった彼の年月を感じることでしょう。誰に話す事もできず、楽しかった日々や、彼の闘病中の心情や、ご家族の無念さを思うと、辛くて涙する毎日です。優しく前向きな人だったので、よく声がけしてくれた「泣くな、頑張れ」という声を思い出しては涙が出ます。彼への想いをどう昇華すれば良いのか、まさかこのような結末になっているとは夢にも思わず、わからなくなってしまいました。長文失礼致しました。お読み下さり有難うございます。

有り難し 16

回答 1

気がつかなかった過去の過ち

こんにちは。もう60年も生きてきました。家族にも恵まれそれなりに幸せな人生だと思っております。今までまじめに一生懸命生きてきたつもりでいましたがこのコロナ自粛中にいろいろと振り返ってみると過去の過ちや罪に気がつきました。知らない間に誰かを傷つけたり周囲に迷惑をかけていたと思います。この数日間は30年ほど前に自分の財布から落ちたものだと疑いもなく拾って使ってしまったお金が多分他人の落とし物であった。ということに気がつき罪悪感でいっぱいになっております。(5000円の大金です) 今さら謝ってもどうすることもできないのはわかっておりますが申し訳なくて心が苦しいです。普段からどんな物でも小銭でもちゃんと届けておりますし、それは当然のことと思っていたのに自分が犯した愚行に苦しんでおります。とりあえずお金は倍にして匿名で赤十字に寄付してきました。お寺さまにも出かけひたすら懺悔もしてまいりました。この30年の間に空き巣にはいられたくさんの被害にあったことや交通事故で大怪我をしたことなどもこの自分の愚行のせいだったのかもしれません。そんな中でこのハスノハを知りました。お坊様のお言葉ひとつひとつをありがたく受けとめております。この罪を償うためにはどう生きていけば良いのでしょうか。お言葉が欲しいです。お忙しい中お読みくださりありがとうございました。

有り難し 41

回答 1

婚前交渉はありか。なしか。

先日彼氏ができました。彼はとても優しく、一緒にいて幸せな気持ちになります。ですが悩み事ができたので相談させていただきます。親には結婚前にセックスは絶対するなよ、と小さい頃から釘を刺されています。たしかに、親の言い分はとても理解できます。万が一妊娠でもしたら、家族や身の回りの人たちに迷惑をかけてしまいます。妊娠のリスクも考えるとやはり結婚する前にセックスすることは危ないことだとは思います。でも、個人的には、避妊などの準備を整えてあるという前提であれば結婚前にもセックスはしていいものだと思っています。セックスは子作り以外にもカップル同士のコミュニケーションの意味合いを持つのでお付き合いする上では欠かせないと思うのです。このまま彼氏と付き合っていけば、いつかは彼氏から求められると思います。でも、そのときにどのような選択をしたらいいかわからないのです。私は、彼氏とセックスしたいとは思っていますが、親の言い分もとてもわかるのでやはりセックスはやめるべきなのかもしれないとも思います。親は多少過保護ではあるものの私のことをとても大事に思ってくれています。もしセックスをしてしまったら、私のことを想ってくれている親を裏切るような気持ちになってしまいます。親の言い分もとてもわかるし、でも、彼氏と体を重ねたいし…という葛藤でずっと悩んでいます。どうしたらよいかわからないです。

有り難し 24

回答 2

自分が許せません

　先日、同じ職場の片思いの女性に告白しました。その方には婚約者がいると知っていたので、自分の気持ちにけじめを付けようと思い、諦めるために告白し断られました。　ところが、私と連絡していた事を婚約者が知り、ずいぶん怒られたそうです。　私に対する悪意は当然の事だと思うので、構いません。　ただ、以前から彼女に、婚約者からdv被害を受けていると相談されており(彼女の両親や彼女自身への暴言、暴力、避妊に協力してもらえない等)、恐らく今回の私の行動によって悪化させてしまったのだと思います。　私から連絡をすると間違いなく迷惑になるので、現在は業務連絡といった最低限の事だけにしています。　彼女に嫌われるのも、周囲の方々に軽蔑されるのも当然と思っています。　許せないのは、そこまで彼女の事情を知っていながら、自己満足な告白をしたこと。考えればわかる事なのに、軽率な行動で彼女を苦しめてしまった事。　告白したとき、迷惑をかけたくない。幸せになれるよう祈ってる。と言ったのに、迷惑でしかない自分が許せず、日々自己嫌悪しています。　今後彼女とは関わらないのが、彼女為だとは思うのですが。どのように彼女と関われば良いのか分からず、場合によっては縁を切られるのは覚悟するつもりです。　しかし、今も辛い思いをしているのではと、日々もどかしさを感じる身勝手な自分の感情を、どうすれば沈められるのかわかりません。　長々とすみませんでした。別の質問サイトにも質問しているのですが、誰にも言えず、ここにも書かせて頂きました。

有り難し 24

回答 1

勝手な思い込みかもしれませんが。

いつも、お返事ありがとうございます。毎回、お坊さま方々の優しいお言葉に励まされ、何とか生きています。我が家には、お仏壇があります。朝晩にお茶、お水、ご飯をお供えし、出掛けてる時には行って来ます！帰った時にはただいま！と声をかけています。最近なんですが…。朝の挨拶で「いつもありがとうございます。今日も一日頑張りますので宜しくお願いします」と呟やきながら、義父母の遺影を見ていると、「○○、今日も頑張って！大丈夫！大丈夫だからね！」と言う言葉が、胸の中にスーッと入って来たのです。きっと、自分の勝手な思い込みなのかも知れませんが。挫けて涙が溢れて。生きていく事に疲れて。もうダメだ。もうダメだ。って思う事も沢山ありますが。お仏壇？義父母？からの大丈夫！大丈夫！と言う言葉に救われてもいます。娘の遺影も優しく笑いかけてきます。私は、弱くて頼りなくてダメな人間で、死にたいと言う想いもいつも頭の片隅にありますが。何だか、まだ大丈夫！死ぬにはまだ早い！大丈夫！きっと幸せになれるって励まされている様な気持ちになります。ホントに勝手な思い込みでしょうが、お仏壇に手を合わせることで、何となく私は救われていると思います。纏まりのない話しで申し訳ありません。亡くなった人達と心と心で繋がっているって思ってもいいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

自分になにができるのか、叶えたい願い

　自分には大切な人がいます、その人がいるからなんとなく生きていた人生を自分のために選択して生きようと思わせてくれた、なにをすべきかではなく自分が生きるためにどうしたいか考えさせてくれた、恩師のような人です。 : 　その人は今余命を受ける病気になっています。ですがこのままでは、というような言い方でした。 : : 　自分はそんな恩師になにをしてあげられるのだろうとずっと考えていますがショックで受け入れられず、今も冷静でいられている自信がありません。　助けたいと強く思うのになにをすればいいのか自分がどうしたいのか霧がかかったように先が見えず、混乱しています。　恩師の今の状況を理解して受け入れて、救える言葉をなにかけられればいいのに、気持ちが焦って、嫌な想像をして、恐怖して、ちゃんと恩師自身を見れているのかと嫌になります。　また、それどころではないとわかっていながら寂しさを口にしてしまうこともありました。 : 　自分が落ち込み恩師が一番辛いのに恩師を困らせ逆に大丈夫だよ、と励まされてしまいました。自分がしたいことはこれではない、とものすごい罪悪感です。自分はその人のために何ができるでしょうか、物理的に遠く一緒にはいられない状態です。 : : 　恩師の気持ちを理解したいのに自分にはない経験で考えても考えても理解できないことも苦しいです、ずっと今、なにを考えて病気と戦っているのだろう、と体と共に心も心配で毎日心臓が潰れそうです。 : 　自分は人を大切にするということがまだはっきりとはわからない未熟者ですが恩師を大切にしたいです。 : 　また宗教やお坊さまは人の心を救うもの、魔法などではないと素人ながらに理解はしているのですが願い、叶うのならばとすがりたい気持ちが強くあります。どうか恩師が幸せで健康に生きられるために私ができることはありますでしょうか。 : 　お願いいたします。

有り難し 5

回答 1

復縁を望むべきか迷う

昨夏に2年近く付き合っていた彼と別れました。特別喧嘩をしたわけでもなく、私は彼に必要とされてないと感じてしまい、お互いちゃんと話もしないまま疎遠になりました。私は立替えたお金の返済の事を話し合いたかったのですが、彼は一切私からの連絡に応じませんでした。相手は今までも散々周りに迷惑をかけて生きてきた人です。返すつもりなどないと思われます。先日、友人にお願いしてお金を返しくれるよう話してもらいましたが、今すぐ無理との返事でした。仕事もうまくいってなくお金がないようです。私とは話したくないとの事。すでにお金目的で女の人と一緒にいるようでした。忘れたいのですが、半年以上経っても気持ちに踏ん切りがつきません。悪い男とはわかっていても、私と一緒にいる間は普通に生きようとしてくれていました。現在はまた悪い方へ向かっていると思うと、離れていても、まだ心配してしまうのです。私がついてないとと思ってしまうのは間違いですか？これからの自分の幸せを願うなら、この人の事はスッパリ諦めて前に進んでいくしかないのでしょうか。心穏やかに過ごせる日々を望んでいます。

有り難し 19

回答 2

アレルギーが酷くなり辛いです

私は生まれつきアトピーがあります。小さい頃には卵アレルギーがありました。傷だらけでしわしわの皮膚を見て酷い言葉をかけられたこともありましたが、治療をしながらなんとかやってきました。しかし大人になるにつれてアレルギーが酷くなっていきました。食物、動物、ハウスダスト、カビ、花粉、金属、界面活性剤、ラテックスと、身の回りの物がほとんどダメです。食物は果物類、サバ、山芋、そば、甲殻類など、数字上は軽度ですがほとんど食べられません。アレルギー性の喘息も発症し、体調が悪いと息が苦しくなります。そしてついにアナフィラキシーをおこして入院。エピペン(緊急用の注射)を持つことになり、原因は小麦とごまでした。今まで食べていたパン、麺類などが食べられなくなり、よくよく気付けば世の中は小麦製品ばかり。お菓子も、デザートも、軽食も、ありとあらゆるものが食べられらません。外食なんか怖くて出来なくなりました。毎日じんましんや呼吸症状に怯え、少しでも体が痒くなると「何か食べたのか」「あれに入っていたのか」と不安になります。普通に食事を楽しめることがどんなに幸せだったか… なぜこんなに苦しまなきゃならないのか… 考えすぎて死を選びたくなります。なにかお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 22

回答 1

暴行を受けて裁判をするか悩んでいます。（仏教を学ぶ者として）

ご相談させて頂きますハルソラと申します。約4カ月前に会社内で同社員から些細な口論をきっかけに一方的な暴行を受けて、顔に5センチの引っ掻き傷を負い、いまだに傷跡が残っています。会社からは警察に被害届を出したら、私も処罰の対象とすると言われ、警察は呼べませんでした。ちなみにその加害者からの謝罪もありません。当初は会社の意向（圧力）もあり、私も怪我がすぐに治れば穏便に済ませようと思っていましたが4ヶ月間も傷跡が残り、いまだに消えないのを見ると強く憤りを覚えてしまいます。警察に被害届を出さないまでも民事訴訟で治療費、慰謝料の請求を考えています。（60万〜300万。今後の傷の残り具合によります。）私も少なからず仏教（神道も）を学んでいるので、「もし私が本当に幸せに穏やかに生きたい」のなら訴訟など止めるべきだと思います。しかしながら私の愚かな自我（エゴ）がどうしても相手を許せず、このままだと争いを拡大させて、とことんまで行ってしまうでしょう。慈悲と自戒の心が大切と学びながら、争いによって相手を半ば破滅に追い込もうとしています。私はどうしたら、怒り憎しみ恨みの気持ちを乗り越えて、穏やかな心を保つ事ができるのでしょう。お坊さまの智慧を授けて下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 1

信じられず受け入れられず

よろしくお願いします。息子（中1）が甲状腺癌になりました。去年の10月末に本人が首筋にたんこぶがあると言い出してなんて深く思ってず何気ない気持ちで病院へ行き診察してもらいました。病院の先生も分からず精密検査しないと分からないかもと言われ…。まだ深刻に思ってずでした。内科の病院に通っててもなんてわからずやったので耳鼻科へ変え診察してもらったらすぐに精密検査へ…ステージ３で悪性よりなのかどっちなのか分からないので手術へ。まさか自分の子供がって悪いことばかりをかんがえて結果が悪性のガンでした。頭が真っ白になり信じられず泣きまくりました。なんでなんでって思うばかり。今ホルモンの状態が安定したら放射線治療へすすみます。まだ安定せずで薬を飲んで待つのみって感じです。なんて変わらずな生活を送ってるのでまだ信じられずこれからが怖いです。ガンってテレビの世界だったので。毎日のことがどれだけ幸せだったのか。先が見えず落ち込んだらすることも今でもあり、この生活が壊れるかなって思ったり。本人が1番怖いんだと思うけど。辛いです。なにがわるかったんやろって思ってしまいます。本当に元気でいてくれるだけで十分ってつくづく思います。息子は13年間の間でいろんなこと乗り越えてきた子なのでまた奇跡を起こしてくれると信じてます。年少の時に内斜視になり年長で手術、小１の時に交通事故にあい大腿骨骨折してしまい手術、奇跡的になんて悪くいかずです。だから今回も乗り越えていけるかなと思いつつ不安。どーしたらいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

将来年を取ったときに生活していけるか不安・・・

この前、私よりも6歳ぐらい若い知人が、「年金開始年齢が引き上げられ、年金支給額が減ってしまうのではないかと不安に思う」と話していました。私も、２年前ぐらいは不安に思っていましたが、最近は不安に思わなくなってきました。確かに、将来のことを考えると不安が大きいです。そもそも、年金は現役世代から上の世代を助ける役割があり、完全な積立てではないので、戻ってくることを期待するのは違うかなと思っています。「寄付をしている」と思えば、徳を積んでいる気持ちになるかなと思います。この先、今働いているところの給与が削減もしくはなくなるかもしれません。職場がなくなるかもしれません。最悪、日本国がないかもしれません。逆に、持ち直し底を抜けるかもしれません。どうなるか誰も分からない。なら、死ぬまで健康で働き続けるにはどうしたらいいか考える方が前向きかなと思いました。五体満足なら社会に貢献していた方が幸せ。五体不満足でも、人生の中での教訓を本や絵、音楽で伝えていけるといい。人生で何を学ぶか？生きていく知恵を身に付け、フレキシブルに渡り歩く力が必要だと感じます。病気になったときのリスクに備えながら、今に集中して生きる。シンプルライフ。そのためには、人と会い、話をすることが大切だと思います。そう考えても、不安に押し潰されそうな自分もいます・・・

有り難し 10

回答 2

夫婦関係修復できるか

はじめまして、宜しくお願い致します。先日私が慌ててとった行動から主人が仕事でミスをしてしまい毎日頑張って積み上げてきた仕事での評価をおとすこととなってしまいました。なんで嫁のお前が足をひっぱる！おまえはきちがいだ！と、とても怒っています。私自身自分が情けなく、後悔ばかりしていますが謝っても許してもらえる訳もなく… 無視されいないものとされています。家庭内別居状態です。子供が今の状況に気を使っている事もとても気になり、私のせいで家族が楽しく過ごせなくなっていて、どう毎日過ごしていけばよいかわからなくなってしまいました。主人は怒った腹いせに10万近くだまって買い物をしたり私に対する不満はひどくまだまだ怒りは治らないようです。このような夫婦関係でこのまま子育てしていけるのか…私に落ち度があるから高額な買い物をされてもなにをされても言う権利もなくただだまってひたすらここにいて子供の為に頑張っていくか離婚しても経済力もない私では子供を幸せにできないし…考えても答えがだせません。お忙しい中申し訳ありませんお話をお聞かせ願えればと思います。宜しくお願いいたします。

有り難し 47

回答 3

彼氏の過去を受け入れられない

タイトルの通りです。彼氏の過去で、とても大切にしていた女性がいたようです。付き合い始めた時から、そういうを話をちゃんとしてくれました。まだ交際して日は浅いのですが、彼氏の過去や周りにいる女性に嫉妬してしまいます。彼氏は友達が多い人なんです。人との縁を大切にする人。けど私は全くの真逆。大切にしたくても、いつも壊してしまう。友達が欲しいのに、作り方がわからない。相手を信じられない。ただ寂しいから、相手に寄り添ってる、依存してる気がします。彼氏は優しい嘘をつきます。そして傷つきやすい。私は、過去の女性や、周りの女性より、誰よりも愛されたいって、特別になりたいって思うけど、私は彼氏のように経験が少ない。交際期間も短い。友達も少ない。愛されてない。彼氏の前の彼女とのやりとりを知ってしまった。結婚歴もある彼氏。壁が大きい。壊してしまいたいです。けど、別れを告げました。こんな素敵な彼氏を、私は愛せないと思ったんです。尽くしてしまう。そして見返りを求めている自分がいます。話す度に安心させてくれる。私は醜く、心が荒んでいます。彼氏の心が綺麗すぎて。どうしたら、人を愛せるんでしょうか？この先も同じことを繰り返して、幸せへの道を自分から壊してしまう気がします。

有り難し 17

回答 1

私はここにいます。

私は、今ここにはいないことになっています。外に近所の人がいるときは外に出てはいけません。誰もいないことを確認して出ます。出かけても、近いところでは離れて歩いてと言われます。遠いところでは一緒に歩くことが出来ます。近くの病院には行けません。わざわざ遠い病院に行くことになっています。お薬手帳も出せる薬局に行くことになっています。障害者は嫌いなようです。特に精神障害者は嫌いをこえて隠していたい存在みたいです。この秋、障害年金の等級が上がりました。支給される年金額が増えました。やった！良かったね！と言われました。これで安心して暮らせると言われました。存在を消して生きています。それが私の現状です。それでも喜ばれることもあるのだなと思いました。矛盾しているような気はします。でも私はまだ生きています。仏様は私の見方なのかなと思えました。まだ生きていて良かったみたいです。ありがとうございます。私は今ここにいます。そうここhasunohaに書けるのはありがたいことです。そういう幸せを私は今感じている最中です。お坊さまの皆様にも感謝致します。また転けることもあるでしょう。意味不明なことも言うかも知れません。ちょっと感覚が麻痺しているみたいです。こんな私ですみません。何を言われても構わないです。もう少しここに居させていただけませんか？ワガママ言ってすみません。隣の芝生は青くないですよ。今私が言葉に出来ることは以上です。

有り難し 35

回答 1

憎しみに変わる前に終わらせたい。

長年お付き合いしていた方に振られ、数年間ずっと引きずっていました。この数年間は、好意を寄せてくださった方と適当に遊んだり真面目にお付き合いしたりしましたが、誰のことも好きになれませんでした。ただ最初はお互い遊びだった1人の男性とは、気付いたら数年という長い年月が経っており、お互いがお互いを思いやるような関係になれたと私は感じています。彼は自称独身ですが、後出しで知らされたのは長年一緒に暮らしている彼女がいるようです。私は私にとって幸せな時間を提供してくれるから、そこは知らされてからもずっと見て見ぬふりをしてきました。自分のことを棚に上げてしまいますが、彼女がいるのに浮気相手を優先するような彼とは付き合いたく無いと思っているし、彼から見ても彼女と別れて私と付き合うことは無いと思います。ただ長い年月もあってか、お互いがお互いに依存しているところがあり、未来のない悪い関係を辞めなければいけないはずなのに、どうしても断ち切れません。私は、もう誰のことも好きになれないと諦めていましたが、今は気になる人と交際しています。そもそも好きといった感情が分からなくなっていて、芽生えない可能性もあると伝えた上で理解してくれて、大切にしてくれています。彼女がいるのに浮気相手を優先する彼、を認めていない私も、彼氏がいるのに浮気相手を優先する彼女、になってしまう前に、また憎しみに変わる前に、終わらせる勇気が欲しいです。 1人の男性に寂しさを埋めてもらうのには限界があって、複数人居て貰うことで負荷分散しているような気がします。

有り難し 5

回答 1

息苦しいです。

ご質問、失礼します。婚約を機に、長年住んだ故郷の仙台を離れて愛知県に引っ越しました。今はまだ1カ月もたっていません。それと同時に妊娠も判明しました。大変無責任なことをしてしまったと、正直後悔しています。彼と住むようになって、どうしても息苦しく感じてしまいます。頼りなさや、清潔感のなさ、付き合っている時でも垣間見えてはいましたが、妊娠や同棲をきっかけにそれが嫌になるほど、気にしてしまうようになりました。彼が住んでいた住居に私が移った形なので、その部屋の匂いや汚さが耐えられないことがあり、今も外に飛び出してこれを書いています。呼吸もしたくないくらい、気になってしまうのです。私が親になるなんて、楽しく想像したりもしてきましたが、現在の状況では不安と恐怖しかありません。妊娠していなければ、すぐに彼と別れて仙台へ帰るのに、その方が絶対に幸せだと考えてしまいます。しかし、赤ちゃんがお腹にいることは事実です。どうにか我慢して、育てていかなくてはと思っていますが、どうしても毎日毎日辛いです。母が生きていたら、たくさん相談もできるのに、もっと前向きになれるかもしれないと毎日思います。母がいる天国へ行きたいと涙が止まらない日もありました。どうにもこうにも八方塞がりなようで毎日毎日息苦しいです。仙台に帰りたいと毎日毎日考えてしまいます。私の無責任さがいけないとは分かっていますが、どうかアドバイスいただけませんでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

自分という人間

今まで楽をすることと、自分のことばかり考えて生きて来ました。結婚し、子供を２人産んでも、精神年齢は幼いままで、現在41歳になってしまいました。自分以外の人への愛が欠落しています。感謝の気持ちもです。とても恵まれているのに。子供への興味関心が著しく低いことが最近恐ろしいのです。もっと、周りのお母さんみたいに、自分の子に対して湧き出るような愛を感じたいのです。長男9歳長女6歳で、まだ甘えてきてくれる可愛い時期なのに。ママ大好きって言ってくれているのに。特に娘は私の愛へ不信感を持っているのがわかります。それがだんだん反抗心へ変わりつつあるのも感じます。が、どうしたら自分の気持ちが変わるのかわからないのです。夫は私と正反対で、一言で言えば魂レベルが高い人です。なぜ私はこの人と出会い結婚できたのだろうと思うほどです。とても不釣り合いだと感じます。子供たちのことも深く愛しているのがわかります。その分、私の薄っぺらな人間性が浮き彫りになるようで最近恐怖です。楽ばかりしてきたツケが今、回ってきていると思うのです。このままでは私は破滅してしまいます。と、このように、結局自分の事ばかり考えてしまうのです。でも、自分より家族のことを考え、愛情溢れる人になりたいです。そこに本当の幸せがあると思うからです。どうしたらそのような人間になれるでしょうか。41歳でも間に合うでしょうか…。

有り難し 26

回答 1

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