たびたびお世話になっております。 これまでの質問に対し、「まずは自分を幸せに」という回答をいただいたので、行動を起こしてみました。 最近になって大きな幸せに恵まれる機会を得ましたが、実際に幸せを目の前にしたら、不安を感じるようになりました。 その不安とは ・ひどいことをした自分はやはり幸せになるべきでない ・ひどいことをした相手が幸せな自分を見てしまったら再び落ち込むだろう ・また誰かを傷つけてしまうだろう ・幸せを逃してさらに深い絶望に襲われるだろう などです。 さらに、自分がしてしまったことをより鮮明に思い出してしまい、自分という存在が邪魔だと感じています。 そう考えるなら自分を消してしまえ、と思われるかもしれませんし、早いこと消えてしまいたいのですが、もうしばらくかかりそうです。 償いや贖いとはこういうことの繰り返しだと思うので受け入れるしかないのですが、周りへの悪影響を避けるために、強くなりたい・受け入れる度量を持ちたいと思います。 どうかお力を貸してください。 よろしくお願いいたします。
私には、「もう二度と人に生まれたくない」という、漠然とした、でも強烈な願望があります。 生まれ変わった自分は今の自分とは関係のない赤の他人であり、そんなことを気にする必要はない、なぜそのような悲しいことを考えるのか、もっと楽しく生きなさい なんてことを言われたりするのですが、むしろなぜ他のみんなはそう考えないのだろうと思うくらい 私にとっては本当に強く願っていることが「もう絶対に、絶対に生まれてこないこと」です。 仏教には輪廻転生の考え方があり、その輪から外れる方法が解脱だと聞き齧りました。 まだ仏教について何も知らない人間の質問で大変恐縮なのですが、 つまり解脱することができれば、もう命として何かに宿ることは二度とないのでしょうか。 私にはそれがとても魅力的なことに感じます。そこで、解脱の方法とは、こうである、と言うものが確立されているのであれば教えていただきたいです。 でもきっと、そんな簡単な、うまい話はないのだろうとも思いますし、この質問自体どこかズレているのかもしれません。 もし回答できるものではないのだとしたら、自己研鑽として、仏教について学びたいとも考えておりますので、何も知らない人間がまず手始めになにをすべきかを教えていただけますと幸いです。 このような場を設けていただいていること、質問のご縁をいただけたことに感謝致します。
実家で暮らしています。 母が機嫌が悪いと自分にあたってきます。 自分の給料では自分の生活分だけを、なんとかできているだけなので家にお金を入れたりはできていません。 それもあり今現在までたくさん迷惑をかけている自覚もありますので自分が悪いと言い聞かせ言い返すこともしないでいました。 毎月必ず機嫌が悪くなるのですが、昨日も同じことがあり罵詈雑言を浴びせられ言い返しますと更に機嫌が悪くなりますのでいつものように我慢しました。 今回は説明が難しいのですが心臓のあたりがすごく苦しい感じがありまして、仕事はなんとかやっていますがそれ以外のことは何もしたくないこのまま自分がいなくなれれば楽なのにと感じることが増えてきました。 借金の返済などでギリギリの生活なので家を出ることも叶いません。 ここまで死ねれば楽と思ったことなかったので相談をさせていただきました。 お言葉よろしくお願いします。
娘が家での暴言、暴力が原因で児童相談所に行ってから２０日位になります。 警察からは入院治療をすすめられましたが、入院は3カ月と決まっているそうで、 退院後の生活の場が決まらないと入院の調整に入れないそうです。 退院後に暮らす場について、児童相談所では相談にのってくれず、 市役所の障害福祉課や支援センターに相談に行ってますが、どこもあちらに相談してくださいとたらい回しで、 相談に乗ってくれる所がどこになるかお返事待ちです。 娘の生活の場を探すことで思ったのですが、家を離れ、どこかで暮らす事で、気持ちは穏やかになるのでしょうか？ 家族と距離をとることは必要だと思います。その間に落ち着いてくれれば良いのですが、 恨みが増すこともあるかと思います。 結局、人の恨む気持ちは消えるものなのでしょうか？ カウンセリングでどうにかなるものでしょうか？ 私は娘とどのように関わればよいか、分かりません。 どの様な関わりを持てば良いのでしょうか？ 1度目の入院の時はかわいそうで、電話や差し入れを 病院が許す範囲内で娘の要望通りにしていました。 退院後1年で暴力を再度振るうようになりました。 関わり方を間違えたと思いました。 自立に向けて距離を取った方が良いですか？ 他の注意点はなにがありますか？ 教えてください。 よろしくお願いいたします。
大学生です。私は生まれてこの方恋人が出来たことがありません。しょうもない悩みかもしれませんが辛いです。 私に恋人がいないだけならまだしも、友人に馬鹿にされたり、父方の叔父に孫が出来たことで父親はお前も早く女を作れと急かされます。最近は母親に同性愛者なのか？と小馬鹿にしたように聞かれます。 この先もこれが続くような気がして生きていくのが辛いです。 ご回答よろしくお願いします。
この度3人目を妊娠しました。 まだ一昨日わかったばかりで、正直、驚きました。避妊をした上で妊娠したので、避妊がうまくできていなかったのです。 ひどい人間で申し訳ないのですが、実際妊娠してみて喜びよりも不安が大きく、今なぜか、とても落ち込んでいて、落ち込んでいる自分にも苛立って、せっかくきてくれた命に申し訳ないです。2人の妊娠、出産を経て妊婦生活、そして産後がどれだけしんどいか知っているので、余計に不安です。 そして、我が家は現在とても裕福なわけでもありません。 ネットで3人目の妊娠について調べていたら、「裕福でないのに3人も4人も産む家庭は子供がかわいそう」「3人目の妊娠が不安ならなぜ性行為をしたの？気持ち悪い」「3人出産した女性が一番不幸というデータがある」「そもそも子供自体贅沢品で、裕福な人しか授かるべきではないのに3人なんて論外」という意見を沢山目にしました。読んでいて涙が止まらず、胸が痛くなり、でもそうなるのは自分もそう思っている部分があるからで、それなのに3人目も妊娠してしまって、自分がみっともなく思って仕方ありません。 今回、私も妊娠がわかった瞬間喜べず、毎日このように絶望しているので、産めないと思い、中絶を考える時もあります。主人には何度も産めないと言いましたが、せっかく授かった命だから頑張ろうと言ってくれています。 今いる2人の子供がニコニコと笑って楽しそうな姿を見て、もしかしたらこの子達にも色んな我慢をさせてしまわなければならないのかもと思うと涙が止まらず、私が妊娠したことは間違いだと思ってしまうのと同時に、お腹にいる子に本当に可哀想な考えで情けないです。 自分が情けなく実家、義実家の家族にまだ妊娠の報告はしていません。 話がまとまらず申し訳ないのですが、3人目の妊娠、出産に対してどう思われるか、もしコメントをいただけましたら幸いです。 書き終えて読み直して、改めて、自分が愚かなことは重々承知です。
数ヶ月前に、お呼ばれした場所でお酒が入っていたこともあり、失礼を働いてしまいました。 個人を直接侮辱するような事や暴力ではないのですが、お呼ばれしている立場で開催主に対しての礼儀として失礼なことです。 その日はそれ以上何も無く、次から気をつけなければ...と思い解散しました。 最近、突然その時の話になり、 友人達にあの時は(私に対して)死ねよと思った。あの後開催主に謝りに行った。信じられない。二度とやめてほしい。 というような感じで叱られました。 私を心配して友人達は正直に叱ってくれたのだろうと、重く受け止め、改善しなければならないと頭では分かっているはずですが、 叱られたということに対して頭が真っ白になってしまい、本当に情けなくて恥ずかしくてその場ではただただ友人達に対して謝ることしか出来ませんでした。 一緒にいる時間が1年以上ある分「死ね」や「信じられない」とずっと思われていたことがショックでした。 家に帰ってやっぱり情けなくて恥ずかしくて、叱られた事に対しても嫌われたかもしれないですし、 一生失礼な人間としてレッテルを貼られるであろうことが怖くて泣きました。 今回の失敗は、お酒が飲めるようになったばかりでどこまで飲むとどうなるのかが把握出来ていなかったことが原因ですので、 お酒はこれから人前で飲まないようにしよう。次からは絶対に気をつけよう。と、反省しています。 ですが、これからも陰でずっとこのことを言い続けられるのかもしれない。 取り返しのつかないことをしてしまった。 とずっと考えてしまい、これから友人達と付き合っていくことが怖く、何より被害者面をして泣いている自分が嫌いです。 私はどうすれば良いのでしょうか。
自分の失敗が許せません。また、失敗しそうなことに対して極端な恐怖を抱いてしまいます。 例えば、仕事で些細なことが気になり、探さなくてもよいのに自分の仕事の粗を調べ、失敗していないかどうかを確認してしまいます。どんなに小さくてもミスを見つけると、それが気になって他のことが手につかない状態になってしまいます。 そして、そんなミスや失敗をしてしまう自分が許せず、死んだ方がいい、というところまで気分が落ち込んでしまいます。 （そもそも自分の経験や知識が足りないのがいけないのですけどね…。） 自分でもこの思考回路がおかしいとは思っているのですが抜け出せず、毎日自責と恐怖を感じながら生きています。 心療内科を受診することも考えています。このような考え方や行動に対して、どのような心の持ち方をすると少しでも楽になれるのか、と思って質問をさせていただきました。 乱文申し訳ないです。
タイトルの通りです。自殺したら亡くなった主人に会えますか？主人は会社の事故で亡くなりました。プレス機に頭を挟まれて…。一瞬で痛みも感じなかったでしょう…と、検死されたお医者様が…。 迷わせてはいけないと…四十九日過ぎるまでは会いたいとか死にたいとか…極力思わないように…ただただ、哀しくて…それでも、迷わせないようにと…ちゃんと成仏して、修行終わってから守護霊として戻ってきてくださいって…手を合わせていました。 １年半も過ぎ…なんとか…鬱になりながらも、仕事を辞めたり、またパートで始めたりと…自分なりに頑張って…しれでも、主人が恋しくて、会いたくて、哀しくて寂しくて。３回忌までは頑張ろうと…思うのですが…主人に会いたくて。 自殺したら主人に会えますか…？ どうやったら主人に会えますか？？苦しくて…助けてください。会いたくて仕方ないのです…。
幼い頃、母からベルトで首絞め、足をペンで刺されたりなど暴力があり暴言は毎日でした。 主人はかなりおとなしい性格な為、母は主人の前でも暴言を吐きます。 私が昨年、病気になり入院する事になり 他県から引っ越したばかりなので知り合いがおらず息子の面倒を母にお願いしましたが断られ、 主人が『もう連絡しなくて良い』との事で１年以上音信不通です。 先日、息子の誕生日プレゼントが母から届き、息子がお礼を伝えたいとの事で何度電話しても切られてしまいます。 兄夫婦も母と３年以上不仲で音信不通でしたが、母が謝りに行き和解したそうです。 兄は良き相談相手だったんですが結婚してから別人になってしまい、 『お前の話、両親の話は俺には関係ないから連絡しないでくれ』と電話を切られてしまいました。 もう実の家族とやっていく気力がなくなり連絡も取れないようにしました。 両親、兄が困った時だけ連絡されるのが嫌なのと都合良すぎるからです。 やり過ぎでしょうか？
お世話になっております。 自分自身と習い事の先生との関係が昔から同じパターンを繰り返しており、少し苦しくなってきたので相談させていただきます。 私は４月から大学で教えるようになり、自分の未熟さ、ダメさを思い知らされると同時に、先生といえども完璧な人などいないし、皆、弱さを隠して生きてるんだな、だから誰に対しても完璧を求めるのはやめよう、と思えるようになりました。 私自身は、これまでピアノの個人レッスンで、芸術的には尊敬できるけどすごく癖の強い、モラハラとも言える先生に師事したことがあり、そのモラハラが嫌になってやめてしまったことがあります。ピアノそのものの技術的なことをほとんど教えてもらえず、人生教訓的な話や、愚痴や、私に対する否定発言が増え、辛くなってしまったからです。 そして今は、ピアノではないのですが、あるスクールに生徒として通ってます。その先生が、普段はすごく優しくてピュアな心の人で、レッスンも楽しいのですが、時々、私の性格や生き方をバッサリと否定する発言をしてくるようになりました。といっても、根拠なく言ってるのではなく、私のレッスンでの取り組みや発言から、私の弱さを見抜いているようで、全く的外れではないのですが、お説教のような、やや脅しのような発言が増えています。モラハラとまではいきませんが、なんだか以前のピアノの先生との体験を思い出し、息苦しさや威圧感を感じます。この先生は、教えるべきことはちゃんと教えてくれているので、前のモラハラ先生とは違います。でも似ているところとして、どちらの先生も、実は自分に自信がなく小心者なところ、そして、私が何気なく言ったことや質問に過剰に反応してムッとするところ、私が反論すると気を悪くしてその場からいなくなること、など。つまり、ちっちゃい奴らなんです。どちらも男性なのですが。 私はなぜいつも、ちっちゃい先生を引き当ててしまうのでしょうか。私は確かに質問が多いですが、先生というのは、質問されるのが嫌なのでしょうか。それでも、今の先生にはまだ教えてもらいたいことがたくさんあるので、今去ることは考えられません。完璧な人間などいないとわかってますが、こういう先生と、教わるべきことを教わりながら、どう関わっていけばいいか、ぜひアドバイスをお願いします。
中学生の頃、盗みを犯してしまいました。 現在は刑事の方は時効となっています。 (詳しくはプロフィールに書いています。) 最近このことを思い出し、寄付などをして罪滅ぼし、懺悔をしようと試みたのですが、やはり相手様の頃を考えるとどうにかして相手様に償いたいです。 相手様が特定できないので直接謝罪、償いは出来ないのでどうにか阿弥陀仏様のお力をお借りし、相手に良きことがあるようにお願いしたいのですが、可能なのでしょうか？ また、盗みは仏教では重罪ですが、懺悔すれば阿弥陀仏様に御許しを貰うことは可能なのでしょうか？ これからは献血や寄付などの良きことを継続的に行い徳を積もう考えています。
相談じゃなくて申し訳ないのですが、すごく気になったので質問させてください。 仏壇に供えた花を、塩で清めると言う話を最近初めて聞き、私の周りではそのような話を聞いたことがなく、どのような理由で塩で清めているのかなどお聞きしたいです。
お寺ではなく神社でいただいた物についてなのですが、どうすればいいのか迷っているのでご教示ください。 数年前、神社で結婚式を行いました。その時、色々な記念品と一緒にお菓子をいただいたのですが、食べきることが出来ず手元に残ってしまいました。 神様からいただいた物なので、ゴミ袋に入れて処分するのは気が引けます。 様々な物を受け付けてもらえるというお焚き上げサイトに依頼しようかとも考えたのですが、縁もゆかりもない神社で処分してもらうのは変かなと思い…かといって結婚式を挙げた神社にお返しするのも失礼な気がして、結局どうにもできていません。 よくないことをしてしまったと、反省しています。せめて一番失礼のない方法で処分出来たらと思っております。どうぞよろしくお願い致します。
ご近所問題です。隣です。 新築入居後、お隣の旦那様が交代制の仕事らしくうちは、昼間普通に過ごしていてもうるさい！と、小さい子供が家の中から言うのです。町内の班が同じで班長の時に伝言を伝える際、昼間インターホンをならしたら出ず、その後にシャッターをしめられました。旦那さんが夜勤で1人だったようです。奥さんは実家が近いので夜勤の時は実家に子供を連れて行ってるようです。外で庭仕事をしていてもあちらの子供が家の中から言います。親は注意しない様子ですし、家の裏にこちら向きに隠しカメラもつけられました。証拠として写真に残したところ翌日には外されていましたが、新しく隠しカメラを違う場所につけられています。 うちは車の窓ガラスが割れた被害や、通りに面しているのでゴミを投げ入れられたりする被害があったので窓際にカメラを数台付けましたところ、隣にコソコソ言われるようになりました。窓からうちの車庫を映すと隣に面している車も奥にあるためか、奥さんは来る人来る人にうちのカメラのことを指差して話しているのです。隣はしょっちゅうご家族が来て夜遅くに帰ったりしていたり、子供のお友達を呼んで庭で騒いだりしたりする時もあるのに、何で昼間夜勤で帰ってきている旦那様に気を使って外で遊ばない様にはしているのに、うちが言われなきゃいけないんだという気持ちでいっぱいです。他にも細かい事は沢山あるのですが…悪口は良いたくないのですがムカつきがとまりません。隣である以上視界に入りますし子供の声が聞こえるだけで、割り切りたくてもムカムカしてしまいます。。。
お世話になっております。 会社で、周りの先輩にたくさん｢溜め込まないで｣｢貴方はありのままでいいんだよ｣など言われますが、正直よく分かりません。 ｢溜め込まない｣とは何か、ご教授ください。 何か嫌なことがあった時に、溜め込んでしまうクセがあります。 幼少期から学生時代まで、親や年の離れた兄弟から理不尽な叱責があった際に、その場では黙って飲み込んで聞いてやり過ごしては、後になってジワジワと感情が押し寄せてくることの繰り返しで、いつしかそれがクセになってしまいました。 社会人になった現在、言いたいことが言えなかったり、終わってから泣いてしまったりして、周りの先輩方に迷惑をかけてしまっています。 周りの先輩(1人ではなく…複数人です)からは、 ｢貴方は気遣い屋さんだから、我慢してしまいがちなんだよ｣、 ｢大丈夫です｣と咄嗟に言うと｢大丈夫じゃないだろう｣と返ってきたり、 ｢何でもいいから頼って｣ ｢少しずつでいいから話そう｣ ｢貴方はそのままの貴方でいいんだよ｣ …などなど、よく言われます。 私も溜め込まないようにしているつもりですが、その場では｢我慢している｣ことや｢溜め込んでいる｣ことが自覚できず、その場では感情を押し殺し、後になって感情が爆発することに気付きました。 そのため、自分がいつ溜め込んでいるのかが分かりません。 そのことから、声を掛けてくれる先輩たちには申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ｢溜め込まないで｣と声を掛けてくれている周りの人がいるのにも関わらず、何も変われない自分に憤りを感じます。 また、私が会社で泣いてしまったときには、時間を取って話を聞いてくれるのも申し訳ないです。(この先ずっとそんなんじゃキリがない…。) このまま溜め込むクセを治せなかったらどうしよう。 治せないままだったら、周りから見放されるのではないか。 そんな風に考えるようになりました。 どうすればよいのでしょうか。 ｢溜め込まない｣とは何か、ご教授ください。
私は20代の頃、好きな方が既婚者だということがありました。 結果論ですが、不倫です。 好きな思いがすぐに無くなることはなく、体の関係をしばらく持ち続けてしまったことが未だに悔やまれます。 しかし、彼との繋がりをしっかりと断ち切ることができ、やっと前を向いていけるようになりました。 最近、新しく彼氏ができました。 彼氏には隠し事をしたくなかったので過去の不倫のことも打ち明けましたが、それから彼が悩むようになってしまいました。 過去のことだと精算したつもりになっていたので、まさかこんなに悩ませてしまうとは思わず、申し訳なく思っております。 しかし、彼の行動も日に日に拒絶が強くなり、いくら私が悪かったことだとしても、耐えられなくなってきました。 気持ち悪いと言われたり、急に冷たい態度を取られたり。 彼も30年以上生きてきた中で、女遊びや浮気や不倫、風俗の経験があるにも関わらず、私ばかり責めてきます。 しまいには、私の心にも「過去のことであなたに迷惑かけてないのに、なんでこんなに酷い扱いを受けないといけないのか」と、彼を責める気持ちが生まれてきてしまいました。 もう30代後半ですが、結婚を30代のうちにしたいと思っているので、彼とどう向き合うべきか悩んでおります。 今、私が浮気するとは思ってないようですが、私の過去が引っかかっているようです。 それさえなければ…とよく言われますし、だったらどうしたらいいかと話し合っても「わからない」と言われます。 彼と付き合っていくためにはどうすべきでしょうか？ それとも、別れたほうがいいでしょうか？ 教えてください・・・。
はじめまして。 これまで無頓着で何となくしか関わってこなかったので不勉強な質問で失礼します。 今年、子どもを亡くしました。菩提寺が遠方で、私自身も寂しいということもあり、お骨はまだ自宅で供養しています。 葬儀や49日法要は、葬儀屋さんの紹介でお坊さんに来ていただきましたが、そちらのお坊さんは普段、このエリアの布教事務所（お寺がありません）で出張で対応されているだけです。 天台宗なのですが、住んでいるエリアには数えるほどしかお寺がありません。 天台宗にも派閥があって教えも若干違うと伺ったことがあるのですが、月命日など、お寺にお参りしたい時、天台宗のお寺であれば近くのお寺（といっても歩いて行ける距離にはありませんが）にお参りして読経をお願いしても問題ないでしょうか。 ・月命日に家にお坊さんに来てもらって、、、というのが一番良いのですが、体調が不安定でスケジュールが立てれないので現時点ではお寺にお参りして供養をと考えています。 付帯で質問です。気持ちさえあれば宗教に関係なく、どこのお寺にお参りでもよかったりしますか？ よろしくお願いします。
私には今婚約者がいます。 人間性も素晴らしく優しくて、私には勿体無いくらい大切な人です。 ただ、私には過去の行いで後悔していることがあります。 具体的に申し上げることはできませんが、それを話せば彼や周囲の人に拒絶されてしまうことは明白なため、墓場まで持っていくつもりで生きていこうと考えています。 (犯罪や浮気ではありませんが、人間性を疑われてしまうことは確かです) 今冷静になって考えれば、自分自身何故あんなことをしたのか、本当に後悔しています。 自分自身が気持ち悪いとも感じてしまいます。 いつか天罰が下るのではないか、何かしらの形で報復があるのではないか、彼や周囲の人に知られてしまうのではないかと恐怖でいっぱいになります。 また、このまま結婚すること、将来誰かの親になる資格があるのかも分からなくなってしまいました。 このまま幸せになっていいのか、いっそのこと死んだ方が楽になるんじゃないかと考えることが増え、誰にも話すことができないためこちらに相談させていただきました。 こんな最低な私でも幸せになっていいのでしょうか。
仏教なのに、クリスマスですみません。 今年もクリスマス、たぶん恋人がいないです。あと2ヶ月なので無理です。 本当に恋人が出来ないです。 毎年悲しいです、ですのでクリスマスが嫌いです。なんで自分にはできないのでしょうか。前世で犯罪でもしたのでしょうか、 まだ若いと言われますが数年経てばあっという間に30代です。私の認識では若いは大学卒業の節目、22歳までです。 焦りたくは無いですが、、 悲しすぎて失恋ソング聴いてます。 恋愛が人生の全てでは無いですが、 なんで生まれてきたのですかね、 ただの負け組です。
有り難し 20
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