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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

低所得者で、とても不安で家族に迷惑ばかりかけている。

私は水泳指導員をしています。子ども達に水泳を教える仕事なんですが約16年間続けてきました。とても、やり甲斐のある仕事ですがとても給料が少なく家族5人で生活する余裕もなく毎月赤字で義理の親に毎月助けてもらってるようです。最近、40歳近くにもなって家族を養うことの出来ない男になっている自分がとても恥ずかしくなり自分自身が嫌で仕方ありません。妻や子ども達の為にもっと給料のいいところと考えてみたこともありますが、現実難しいです。子ども達や家族の考えたら今の正社員の仕事+バイトもしないといけないと思うのですがどこか、心の中で躊躇してしまいます。金銭面の事情が心のゆとりをなくしてるんだと思いますがそのことを考えないように毎日、酒ばかり飲んでしまいます。アルコールに逃げてしまう心をどうすれば、解消できるでしょうか。

有り難し 18

顔も知らない彼に…

私は今、Skypeを通じて知り合った人を好きになりました。その人はいつも気づいた時に連絡をくれるし、相談にも乗ってくれました。そしてこの前、彼に告白しました。でも、その人は返事を曖昧にしてちゃんと答えてくれないし、告白してからすごく冷たいです。最近はその人に捨てられるのが怖くて、自分が傷つく前に連絡先を消してしまおうとも考えてしまいます。そのことを彼に言うと「君がそうしたいならそれでもいいよ。でも俺からは絶対（連絡先は）消さないから。」と言います。正直、期待してしまいます。顔も知らない、そんな相手を本気で好きになってもいいんでしょうか？やっぱり、連絡先を消したほうがいいんでしょうか？悩んでしまいます…。

生きがいとは

今日、TVで知り初めてご質問致します。よろしくお願いします。昨年離婚し、中学生の思春期の息子を持つシングルマザーです。思春期を機に息子への依存を改め様とこりから、自分の為の人生をと考えこれからの私の生きがいを考え始めましたが、見つかりません。家庭の為に息子の成長の為に生きてきた数十年でした。病気も有り、離婚原因も有るので生涯を共に過ごすパートナーは考えられません。何を救いにこれから生きれば良いでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

愛するとは？

20になる同姓の子と付き合っています。複雑な家庭環境と夜の仕事の苦しさから自殺しようとしていた彼女を自分の近くに住まわせ、仕事を紹介し前向きに生きていけるようサポートしながら付き合っています。出会ったきっかけは同じ趣味でした。次第に自分に懐いてきて、毎日彼女から連絡がくるようになりました。初めは面白半分に自分で暇つぶしでもしめいるのだろうと思っていたので邪険に扱い子供扱いしていましたが、それでも頻繁に連絡が来てついに告白されました。自殺騒動はそれから半年後です。彼女の一途さに惹かれました。そんな彼女は酷く寂しがりで、これは出会った当初からですが…。好きを通り越して依存しているようなのです。何をするにも自分を頼り、甘え、帰ろうとすると泣きます。それは構わないのですが、ついには自分と同じ職場に行きたいと会社内で言ったそうでそれが悪い伝わり方をして、自分が彼女を引き抜いて誘ってると誤解されてしまいました。彼女に紹介した職場は自分の取引先で社長には随分お世話になったので信用して彼女を紹介したのです。ですが会社と会社の付き合いでは勝手に他社の人材を引き抜くなどとはご法度です。見に覚えのない疑いをかけられ、何とか厳重注意で終わりましたが正直理不尽すぎてイライラしてしまうのです。傷つけてしまうのが嫌で連絡を拒否してます。このイライラをどう解消したらいいのか。彼女に優しくしたいのに…。　自分は彼女に出会うまであまり人に言えないような恋愛遍歴がありました。同姓異性含めそれなりに付き合っていましたが最終的に自分に飽きるようでした。初めはどこへ行くにも連れて行かれ自分は横に立っているだけだったり、体を求められたり、世間一般的な恋人らしいやりとりもなく、今思えばまるでおもちゃか飾りでした。気がつけば自分は相当他人に対して用心深くなり、よく無表情で怖いと言われ、人とのコミュニケーションが嫌いになりました。関心もありませんが。そんな自分をとても好いてくれ、自分へのまっすぐな彼女の気持ちに涙が出たのです。そんな健気な彼女はとても大事で愛しいのですが愛するとは言葉では言えても良くわかりません。愛するとは何をするんでしょう。仕事のことでイライラしているせいもあって傷つけてしまうのが怖いです。

わたしの悩みを聞いてください。

こんにちは。初めて質問をさせて頂きます。わたしは、今２１歳で、１５歳の頃から、鬱病と統合失調症を患っています。自殺未遂を、今までに何十回もしてきました。ですが、いつも死ねませんでした。わたしが自殺に失敗して目覚めるとき、わたしの両親は泣いていました。勉強も運動も出来ない。可愛くない。恋愛をしても、騙されてばかりで幸せにはなれない。仕事も、鬱病と統合失調症が原因で、考えがうまく纏まらずにミスをしてばかり。職場の先輩には、怒られ、嫌われ、何も出来ない自分に嫌気がさします。ですが、わたしが自殺をすれば、両親のことをまた泣かせてしまいます。それが苦しくて、死ぬ勇気が出ません。もう、死にたいのに。毎日、朝目覚めて泣いて、仕事が終わり、運転中に泣いて、シャワーを浴びながらも泣いて、夜は、泣いているせいで、なかなか眠りに就くことが出来ません。朝が来る度に、また死ねなかった、と、ひどく胸が痛みます。良い行いをした人間は、仏様が早くに迎えに来てしまう、と、いつか耳にしたことがあります。わたしは、仏様からさえも、必要とされない人間なんです。早く楽になりたいです。毎日、毎日、亡くなったおじいちゃんに、わたしを迎えに来て、と、泣きながらお願いしています。このままはもう嫌です。苦しいです。一度きりの人生、精神を病まずに生きてみたかったです。わたしは、ただ、幸せになりたかっただけなんです。こんなわたしに、どうか、お叱りの言葉でもかまいませんので、何かアドバイスをください。お願いします。

有り難し 21

僕の信仰しているお寺で

僕の信仰しているお寺で、僕がお寺にも行かないで遊んでばかり…と住職さんではなく僧侶さんに、お同行さん達がいる前で、この外道がと言われて日参を49日毎日お寺に足を運び夜勤明けで眠いときや残業でバテバテで帰ってからお寺に足を運び観音経般若心経を拝み体調が良くなって御礼報謝も欠かず足を運びました秋口に、仕事中倒れてしまいましたその時また僧侶さんが僕に、仏の顔も3度まで次は、無いぞ!! 命は、無いものと思え!!と言われてまた日参とお寺のお掃除やお寺に泊まり夜間警備をやらせてもらってますが僕に会うたび、本気で拝んでくれとか… 今度産まれて来る子供が不幸になるとか家族が路頭に迷うとか僕が全身痛み助かりませんと不安にさすことしか、言われません住職さんは、僕の顔を見たら頑張ってるねとか励ましてくれたりしてくれますし先代の亡くなった住職さんにも、怒られたりしましたが僕が不安になることは一言も言われませんでした仲良くしてくれた亡くなった僧侶さんも、そんな事は、言われませんでした僕は、どうすれば良いのでしょうか？その僧侶さんに、言われる度に不安になり母にも、言うので、母も、心配するし長文乱文ですみません

有り難し 34

これから私がやるべきこと

夫と息子と3人家族で専業主婦として２０年やってきました息子が進学しこれからやっと自分の時間が持てると思っていたところにいろいろなことが起きすぎて心身共に疲れましたこれからどうしていくべきでしょうかまずは進学した息子の彼女が妊娠6ヶ月で妊娠に気づき考える間もなく入籍することになりました息子は学校を中退し就活を始めたもののうまくいかずうつを患い今に至りますお嫁さんは無事に孫を出産し女の子が生まれましたが息子夫婦は無職で収入がありません息子のうつが治らずお嫁さんは愛想を尽かし息子の友人が好きになったようで子供を置いて離婚しました元お嫁さんは娘を手放し自由に新しい恋愛をしているようです息子は引きこもりになり就職もせず子供の育児もせず家のこともしませんすべてが私に降りかかってきました孫は可愛いしもともと虐待をしていた母親のもとではなくこちらで大事に育てていくことで納得しているつもりですですが気力と体力が持ちません息子のこともどうしたらいいかわかりません色々話してはいるのですが対人恐怖症のようになってしまい外にも出ないでゲームやパソコンばかりしています孫が大きくなったら両親のことをどのように伝えたらいいのか息子の状況から今のうちに私たち夫婦の養女として育てたほうがいいのか途方に暮れています一日一日が無事に過ごせるだけで感謝するべきでしょうか

名誉毀損

学校の保護者から、警察に捕まったことがある前科者として、噂を流され困っております。弁護士さんにも相談しましたが、噂話なので止める事ができません。噂話を流した方からは謝罪をしてもらいましたが、噂話消えません。人が怖く外も歩けないほどです。どうしたら良いのかもわかりません。助けて下さい。もちろん、前科者ではありません。

有り難し 13

気持ちの持ちようなのでしょうか？

こんにちわ。私は去年の暮れに5ヶ月だった赤ちゃんを死産しました。安定期に入っていたため安心しきっていました。検診日病院に行ってみると心拍が確認されず、背骨もしっかりして見えるのに…頭が真っ白になり待合室でも気にせず涙しました。ずっと希望だった男の子。あなたが悪いわけじゃない。と先生には言われましたが、母親である私のお腹のなかで起きた事だと思うとなかなか納得ができず… 会社でも期待してもらい、妊婦だと言うことで、すごく優しくしていただきました。出社するにも勇気がいるし、他の人には2人も産んだんだから！と言われ、亡くなった子には代わりはいない、小さい男の子や赤ちゃんの姿や泣いてる所を見ると胸が苦しくなります。もっと苦しい思いもしてる人に比べたら…と思われるかもしれません。時間が経ってもあの時はああだったね。と言えない悲しみと、どうしたらこの気持ちに前向きになれるのか？仕事も命に携わる仕事で、別れが多い仕事です。これからつづけていける自信も持てず、休職中です。赤ちゃんからのメッセージがあれば聞きたいくらいです。夢には1度出て来てくれましたが、夢の中で赤ちゃんが目を覚ます瞬間で、すぐ終わりました。私には乗り越えられる試練なのかわからず、相談させていただきました。

有り難し 20

将来について

今勤めている会社の経営状態が悪くもって後２年だろうと噂が広まっていて不安ばかりが増す一方です。周りの話はあまり気にしないようにしているのですが、最近新聞やネットでもそれらしい記事を書かれ現実的になってきました。まだ子供達のこともあるし転職を考えなければならないのか自問自答しています。どうしたら良いのでしょうか？

娘にきつくあたってしまう原因

入籍する日は決まってはいたのですが、その前に妊娠したので世に言うできちゃった結婚ですが、子供はすぐにでも欲しいと思っていたのでとても嬉しかったです。夫は、プライドが高くて自分は間違ってはいないとかたくなに信じていて、自分がよければ他はある程度はどうでも良いタイプなのだと思います。それを本人に指摘しても否定しますが。結婚する前に気づけばよかったのですが、お花畑状態だったのか気づかず、この性格に振り回され、精神的に参ってしまい心療内科に通うようになってしまいました。娘のためにも我慢しようとおもっていたのですが、我慢すればするほどイライラしてしまい、娘に対して怒鳴ったり叩いたりするようになり、気づいたときには泣きながら娘を抱き締めて謝っている状態です。イライラを娘にあたらないために、お坊さんがイライラした時に冷静になれる心の動かし方？があるならお伺いたいです。

有り難し 20

結婚について

結婚する人生、結婚しないで1人で生きていく人生、それぞれだと思いますが、一度結婚したこともあり、私には結婚が向かないのではないかと思っています。かと言って、1人で生きていく覚悟もまだできていないのですが、今後、どの方向に向かって生きていったらいいのか悩んでいます。何かアドバイスがありましたらお願い致します。

仕事が長く続きません。

約17年前、ある資格を取得し、福祉関係の仕事についていましたが、ここ12年間ほど、仕事が続かず精神的にも肉体的にも限界がきて短期間で仕事を辞めることを繰り返していました。… 職場を転々としました。別のアルバイトの仕事もしましたが全て長く続きませんでした。今は、また引きこもり無職です。一昨年、ステップアップのため、新たに資格を取得し就活もしましたが不採用続きで、今は就活の気力もなくなりました。やはり福祉以外で仕事を探した方が良いのか…悩んでいます。

この縁、とはどういったものでしょうか？

ここ2カ月で、家族と同姓同名の方と２人、同名のかたと１人お会いしました。気味が悪いので、この縁はどういったものか教えてほしいのです。私には両親と、兄２人、姉１人がいます。母と姉の同姓同名の方と、旅行先ででかけた福岡で出会いました。兄の同名の方と、東京で出会いました。以下は余談なので、話の背景程度で無視していただいても結構です。私は大都市の大手から地元にUターン就職しました。3年がたちましたが、己のプライドの高さから周りになじめず、仕事もうまく行かず、本当に落ち込んでいたのが昨年７月。仕事でよく来ていた福岡に好印象があったので、思い切ってプライベートで行って、そこで出会った人達があるからこそ、今生きていられるといえるくらい感謝しております。とあるお店でお会いしてから、足しげく通うようになり、いつしか住みたいと強く思うようになりました。出会う人、出会う人が少しづつ繋がりをもっており、すごく不思議に思います。

有り難し 39

死にたい気持ちが行動に移してしまいます。

約三年ほど精神科に通っています。毎日のように死にたいと思っています。私は死にたいと思っていてそれを行動にしてしまうことが多いです。睡眠薬や抗うつ剤のオーバードーズを繰り返しICUに入っては退院の繰り返しです。先週も自殺未遂をしました。睡眠薬とお酒を飲んで水シャワーを浴び保冷剤を体中に巻きつけてまた外で水を頭からかけていました。いつの間にか倒れていてまたICUの中でした。あと少し発見が遅ければ死んでいたそうです。私は、自殺した後悔よりも、もう少し発見が遅いところで倒れていていれば良かった。なんで死に損なったのか。死ねなかった後悔が強いのです。そしてまた今度こそは失敗しないであの世に行こうと。頭からそういった考えが離れられません。心のどこかでは駄目だとわかっているんです。でもやっぱり死にたいんですよね。疲れてしまいました。こういう考えする私も。駄目だとわかっていて止めようとしている私自身も。生きてることが疲れてしまいました。どうしたら疲れが取れますか？

有り難し 13

自分のことしか考えられません。

いつでも自分のことを第一に考えてしまいます。家族が病気で苦しんでいても同情できません。一通りの看病を終えると特になにをするわけでもなく、咳き込んだり苦しそうな息づかいが聞こえても気遣う言葉さえかけてあげられません。ビールがやめられません。部屋が片付けられません。お金がないから節約しても、それ以上にすぐ浪費します。このような生活は子どもの生活環境や成長に悪影響だと思います。このままではだめだと思っていても、「面倒くさい」「やる気が出ない」「後でやろう」という思いになり、結局何もやりません。助けてください。

旦那の浮気

現在、2児の母をしています。女の勘が働き、昔の携帯を見て旦那の浮気がクロだった事が分かりました。結婚前に１度だけ携帯を見た事があり、そこからも浮気が分かりました。その後は携帯を見る事はしませんでした。今回は私が第一子を出産後、仕事を始め、子育てと仕事をガムシャラにしていた時期のものでした。慣れない生活の中、家族の生活のためと思い、頑張っていたので、馬鹿にされたもんだという気持ちが募っています。その後は第二子が誕生し、現在は浮気をしていないと思いたいので、現在使用している携帯は見てはいません。前に浮気を問い詰めた時、別に浮気してないから、携帯見てもいいよと旦那は言っていました。カマをかけられているような気がするのですが、もう面倒になり、携帯は見ていません。この気持ちをどのように整理したら良いのか分からず、相談させて頂きました。

有り難し 14

父親の命日がわからない

はじめまして。10年位音信不通だったため実の父親なのに命日を知りません毎日手を合わせる事しか出来ない私は親不孝で情けないです。やっぱり命日がわかり、お墓参りや、お経をあげてもらわないと供養にならないですか？

有り難し 23

ちょっとした事でもすぐイライラする

些細な事でも、すぐイライラします。車乗ってる時は、イライラするうえに、口も悪くなります。自分の思い通りにならなくても、イライラします。それが、顔に出たり、物に当たったりします。時間がたつとなんでそんな事で？って、思ったりします。心が広くて、すぐイライラしないようになりたいです。。

有り難し 22

人のことを嫉妬したり、羨んだりする自分が嫌いです。

はじめまして。たくさんの質問、相談が来ていてお忙しいと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。私は20代前半で1歳半の息子がおります。 23歳年上の優しい旦那さんがいて、可愛い息子がいて、何より家族みんなが健康で、とても幸せです。お金はないけど、義母が保育園なんて可哀想！と反対派なので在宅で子どもを見ながら仕事をしています。もちろん日中は息子優先なのでお外で遊んだり、仕事が終わらない日は朝まで徹夜する日もあります。大変なこともあるけど、幸せなのです。そんな私は他人と比較してしまいます。他人と、というより知り合いのAちゃんと比較してしまうのです。 Aちゃんは年下の知人なのですが、私が息子を出産した直後、Aちゃんの妊娠もわかりました。 Aちゃんはまだ高校3年生でしたが、産むことを決め、すぐ結婚し、出産しました。ここまでは祝福できたのですが、その後Aちゃんはまだ遊びたい盛りなので、赤ちゃんをお母さんに預けて友達と遊んだり、自分のおしゃれの為にお金が欲しいからバイトしたい〜と言ってみたり、ご主人のお母さんにお金を出してもらって車の免許を取ったと思ったら今度はバイクの免許を取りたい〜と言ってみたり…。自分が母親になると決めたのに、私は彼女の行動が鼻について仕方がありません。周囲は「あの子はおバカなんだから気にしたらダメだよ。」と言ってくれるのですが、気にすると言うより、これはもう嫉妬なんでしょうか？私は夜中まで働いているのに、彼女は何もしなくてもお金が入ってくる。私だって買い物はずっと古着屋さんなのに…。子どもを預けて都内に友達と遊びに行く、私にそんな時間があるなら息子を公園で飽きるまで遊ばせてあげたい。何より、普段は携帯ばっかりいじって子どもを構わないくせに、外に出たときは子どもをペットやアクセサリー感覚で「主婦頑張ってます！母親やってます！」みたいなのが本当に許せません。彼女に対するこの感情は醜い嫉妬なんでしょうか？ないものねだり？羨ましいのでしょうか？幸せな時間に溺れて他人のアラをつつきたいのでしょうか？何にせよ、全てをひっくるめてそんな自分が嫌なのです。醜く、恥ずかしいと感じるのです。自分の非を認めて、このモヤモヤをごくんと飲み込んで、スッキリしたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 56

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