問答一覧

検索結果: 12505件

旅好きで自由な彼氏との付き合い方

はじめまして。私には付き合って3年になる彼氏がいます。同い年ですが私は社会人2年目、彼は休学等をしていたため学生で来年から社会人です。彼とは高校時代からの友人で昔からお互いをよく知っており、優しくて素直で愛情を真っ直ぐにくれる本当に申し分ない彼氏です。ただ１点だけ、すれ違う部分があります。彼は本当に自由な性格で1人でよく旅に出ます。そのため、突然世界一周に行くと言い出し1年間飛び立ったり、山小屋でバイトすると言い出し3ヶ月飛び立ったり、1人で日本の離島を放浪したり.... その行動力だったり、自分のやりたいことを必ず実現する実行力なんかは、彼の良い部分でもあるとは思いますが、正直彼女である私は寂しいです。もっと会いたい。将来もし結婚したとしても、自分のやりたい事を優先して振り回されそうな気がして、すごく不安にもなります。そんな気持ちを伝えたところ、「私だけに辛い思いをさせるのは違う。お互いの妥協点、お互いが納得できる形を見つけてそれで一つ一つ乗り越えていくしかないね。」と言ってくれましたが、恐らく彼の表情や反応からして、心の底では100%自由であることを望んでいます。自由であることをやめられないんだと思います。この先も彼と一緒にいたいと思うならば、私がそんな自由な彼を受け入れ、私が我慢していくほか解決策はないのでしょうか？それとも、彼と付き合い続けていると、この先も寂しく辛いと感じる場面は多くあると思います。新しい人を探すべく、今は好きですがきっぱり別れるべきなのでしょうか。本当に毎日思い悩んでいます。ご回答お待ちしております。

有り難し 6

回答 1

すこやかな人間関係を築きたい

生まれてこの方、誰かといて心から幸せに感じたことがありません。私がADHDという発達障害を抱えていることから、言動、行動に眉間にシワを寄せる人の中で生きてきました。何かと怒られ、ジャケにされ、時にいじめられ、それが恐くていつも他人の顔色を疑って、行動を慎むようにしていました。隣の席の子が楽しそうに会話している空気を楽しむことしかできませんでした。ある日自分が絵を書くことが得意だとわかった時、唯一人から認めてもらえ、暖かく接して貰えるようになりましたが、それは所詮私が身につけた技術を賞賛するだけで、私の人格がどうこうという話ではないというのを悟りました。きっけになればとも思いましたがそれも虚しく。周囲の人間がそばにいるのは｢描かける私｣であって、友達じゃない。だからそれをとったら私は何も無いと思いました。不思議ですが、気を使おうとも神経をすり減らしてまでアプローチをとろうとも、私は仲間、友人というものの縁がありませんでした。好きなことをしていても共感性が低すぎるし、全てが一人で完結してしまうことしか発想をもてませんでした。大人になってもそれが解消されず協力し合うことが下手で、常に相手が失敗した時の保険、裏切ってきた時の保険を用意してしまう自分がなんて惨めな存在なんだろうと自己嫌悪せざるをえません。心が毎年かすれて、萎んで、活力も死んでいくのを感じます。人といるのに疲れ果ててひとりが楽だと逃げてしまう自分が嫌です。今となっては信じられないくらい他人に無関心になってしまいました。友達ゼロ、彼氏なし、わけアリ女。何度自分を殺してくれと思ったか分かりません。仲間が欲しくて歩み寄りたい。しかしそれは本質とズレています。独りという事実を気が狂ったように執着して自己嫌悪する状態を抜け出すことができず、仲間が欲しい1方でこんな地雷女を人に近づけたら相手が傷つくし疲れてしまうと加害妄想が止まりません。この現状から抜け出すすべを、私はもう持っていません。

有り難し 11

回答 1

他人の言葉を信じられない

春から高2になります。小6くらいから軽度の人間不信です。大きな事件があったわけではなく、きっかけかなと思うのは、行事で先生に軽い扱いをされたこと、好きだった子に嘘をつかれ私だけ恋人気分で舞い上がってたのを突き放されたことくらいです前者は、後々改善してもらえた上、今思えばしょうがないことで当時もそれを理解しつつ腑に落ちない程度でした。後者は、多少恋愛に臆病ですが男性不信ではないです。間違ったことを許せない性格で、何度か学級委員をやったり、男子にも物怖じせず注意したりと典型的な｢うざがられ｣タイプでいじめに近いこともされました中3からリーダー職にはついていませんいつからか言葉の裏を勘ぐるクセがつきました。先生や先輩など目上の方には良くしてもらえることが多いので、同級生限定ですが。元々メンタルが弱く、体に影響しやすいようでよく体調を崩します小6～中3まで月1で精神状態が悪い日に休んでました。日常的に頭痛持ちですがそういう日には大体酷くなります現在、部活をやめようか悩んでいます。 12月頭～1月中旬、毎日部活のことを考え勉強が手につかなくなったり何をするでもなく夜更かししたりかなり病んでいました原因は色々ありますが、一つに自分が部員と信頼関係を築けず人間関係が上手くいっていないことがあります一部の部員には話し、色々な言葉を貰いましたが、数日経った今｢本当はこんなこと思ってないんじゃないか｣｢体裁を保つためじゃないか｣とかそんなことばかり考えてます信用できる相手も少しいます。その点では、安易に人間不信などと言っては失礼かもしれません…… ただそんな人でも、普段ずっと一緒にいるわけじゃなかったり短い付き合いの人だと、その人との関わりが他人より少ないとか、そんなことで｢嫌われたのでは｣｢見放されたのでは｣と不安になります嫉妬深いのでそれも関係しているかもしれません母が夜中まで話を聞いてくれて身内としての優しい意見も客観的な厳しい意見も出してくれるのでそれにかなり助けられていると思います長くなりすみませんすぐに治せるとは思ってません、人を信じられるようになるには、言葉の裏を考えないようになるにはどうしたらいいのでしょうか本音で話してくれる人にとても失礼なことをしていると思うんです辛辣な意見で構いません。回答お待ちしております

有り難し 5

回答 1

浮気未遂から暗黒時代を思い出して辛い

いつもお世話になっております。私は20代の主婦です。結婚して7ヶ月程になりますが私は数日前まで夫に対して足りない部分しか見えていなくてこれは到底許されることでは無いのかもしれませんが、どういう訳か数年前に再会した学生時代の想い人(よく話に出てくる元彼とは違う人です、その彼とは1度も付き合ってはいません)と「一歩間違えたら不倫だと疑われてもおかしくない」ようなメッセージのやりとりをしていました。 (「あなたみたいな人と肉体関係を持ちたかった」、「夫さえいなければあなたのしてほしい事全部してあげるのに」、「あの時あなたが私からの告白をOKしていたら私とヤれたのに」等等…) 実際に行動には移していません。しかし、その人と出会った時期は私にとっていわば「人生の暗黒時代」のような時期で出来ることなら思い出したくもない事が毎日フラッシュバックしてしまい現在、心身にかなりの異常をきたしてしまっています。当時関わっていた人間は、彼以外は会いたくもないし連絡も取りたくないし名前すら聞きたくないレベルですし当時通っていた学校の事は全くもって思い出したくないし名前すら聞きたくない。卒業アルバムは出来ることなら焼却したいくらいです。その人とはこれからは普通に異性の友達として仲良くしていたいけど、彼と出会ってから1度離れ再会するまでの間の出来事(学校生活等)は全くもって思い出したくない自己矛盾で苦しいです。彼との関係性は当時とは全く違うものになっていますが。当時は私の方が彼に想いを寄せていたのですが、今では彼の方から言い寄ってくる事の方が多いです。その「立場逆転」って感じが面白くて掌で転がすみたいに遊んでたような気持ちもあります。もちろん今の関係性の方が好きです。彼には暗黒時代当時に大迷惑をかけてしまっていて、それなのに水に流して付き合いを続けてくれる優しさが嬉しいという気持ちもあります。これはきっと、不倫未遂で夫を大事にしなかった罰が当たったんだと思っています。私はひどい妻です。夫にバレていないとはいえ、最低な事をしてしまったのですから。夫と夫婦でいたいし、せっかく得た彼との絆も無くしたくないし、昔の事を思い出したくない。苦しむのも当然の報いだと思っています。自業自得です。どうやったら私はこの苦しみから解放されますか？

有り難し 28

回答 1

年の差不倫

私は19歳の大学1年生彼はバイト先の社員さんで職業は料理人、41歳既婚者で子供はいません。結婚して10年近くは経っていると思われます。彼に魅かれる理由としては・会社の中では権力もあり立場は上の方。周りはこの事実を知らない優越感に浸ってしまう。・既婚者、つまり人のものを奪っているという特別感。・大人の余裕と優しさ。普通の大学生ではありえない恋愛をしている上で、この3つの理由が飛び抜けた理由かなと思います。そして、問題なのは1度彼の奥さんにバレてしまっているということです。理由は長くなるので簡単に言いますと、彼の携帯を見られてしまったということです。しかし、現状は変わらず。繋がっていたSNS系を全て2人の間から消し、必要な連絡は最小限にとどめ何かあれば電話という形にしています。バレる前までは無かった体の関係も今では一線を超えてしまいました。仲のいい友達に相談しても、もちろん関係をやめるように言われます。もちろん自分でもこれが正しいなんて思ってはいません。でも「今が幸せならそれでいい」「好きなものは仕方がない」と思うときと、周りからのアドバイスを無視している裏切っているという自己嫌悪にも陥り毎日葛藤の日々です。少し離れようとすれば相手はおかしいなと感じ、より優しく接してきて、その優しさに引き寄せられる本当にダメな女です。ましてや、奥さんに1度バレているというのに、前までは仕事以外の場所で会っていましたがバレてしまったがゆえ、これまた卑怯なことに今は仕事終わりに2人の時間を作るのでバレない安心感にどうしても甘えてしまっています。遊ばれているのも承知です、それでも続ける私はバカなのも分かっています。しかし少しでも彼からの愛を感じてしまうとそちらに流れてしまいます。彼と奥さんは今どのような関係なのでしょうか。ただの同居人と化しているのか、それともラブラブな関係で、私とは体の関係さえあればいい若い子とエッチできてラッキーくらいの感覚で彼は過ごしているのか。自分の気持ちに正直になればこの関係は続くし、でもやめないといけないし、どうしたいいのか分かりません。

有り難し 25

回答 1

注意されると落ち込んでしまう

大変お世話になっております。自分の言動を注意されるとへこむことが多くなりました。もちろん、いけなかったこと（私の言い分では、そうかな？と思うこともありますが）に対して、注意点を反省することは大事な気はしますが、へこんでしまう自分の心を守るために、「なんだよ！」みたいな気持ちも芽生えてしまうのも事実です（相手や人にはあまり言いませんが）。自分が悪かったと思うとよけい、へこんでしまうので、自分が悪ければ悪いほど抵抗して心を守りたくなるような。でも、そうやって密かに反抗し続けるのも、人からの言葉で動揺してしまう心を守るには有効ですが、非を認められない素直でない自分に向き合うつらさもあります。本心では、人畜無害で何事にも素直で従順に聞ける女性でありたいと思っているのかもしれません。もしくは、人から多少注意を受けても心には動揺を受けず、それでもうまく柔らかにやっていける女性。そんな勝手にかかげた「理想」とかけ離れた自分に、苦しんでいるのかもしれません。特に今は「先生」と呼ばれる仕事に就いていることもあり、よけいプライドの高い気持ちがあるのかもしれません。「先生」は間違っちゃ行けないような、暗黙の了解に勝手に支配されているような。元々ほぼ初対面でも「しっかりしている」といわれがちなタイプなので（そう見えることは私は全く好きではありません。勝手に期待してほしくないと思ってしまいます）人から注意を受けたとき真摯に受け止めるのは大事だと思います。ただそれと同時に、自分の心に生まれる動揺にどう向き合えばいいかよくわかりません。「そんなこといったって、そっちが１００％悪いじゃん！」と思えるようなことは気にしないでいられますが、自分に少しでも非があるとへこんでしまいます。完璧になどなれるはずないのに。あまり人の悪口も言わないほうですが、偏った見方、自分に都合のいい話し方でも、誰かに話してストレス解消したほうがいいのかな、とか考えてしまいます。もちろん根本的な解決にはなりません、ただのストレス解消です。。育ちよく見られることもあり、その像を完成したいと思ってしまうのもあるかもしれません。礼儀完璧、非もなく、悪口も言わない、素直で綺麗な心の、、素直さと豆腐メンタルの違いは何でしょうか？芯が強いことと我が強いことの違いは何でしょうか？心構えをお教えください。

有り難し 40

回答 2

人付き合いが難しく、心が折れました

私は学生の頃から友達が少ないです。仲良くなった人と深く付き合ってきたつもりです。ただ、年齢を重ねる事に合わなくなり、社会人になると連絡を取ったり、会ったりする友達はさらに減りました。その友達からも誘われることは少なく、勇気を出して自ら誘うようにしていました。誘うとOKはもらえます。 OKの後に相手からはこのような返事が返ってきます。「今月は忙しいから来月なら良い」→来月になっても会う日は決まらない「忙しいから、時間あればこっちから連絡する」→会う気は無いのだと感じる「◯日に会おう」と決まったのに「その日に約束入ったらごめん」→今私がしたのは約束ではないの？会う約束の日に「今から向かう」と連絡きても一向に来る様子がない→そのままドタキャンこんな感じで雑に扱われているのを感じます。そういう時は、今はタイミングが合わないんだ、私を大切にしてくれる人と会おう、そう思って行動し、断られるのを繰り返し、悲しくなります。相手からしたら、私はそこまでして会うレベルではないのでしょう。会いたいと思われる魅力もないのでしょう。今までは私は人付き合いを丁寧にしてきたつもりです。待ってるだけではだめだ、自ら動こうと思い行動しても上手くいかず、心が折れました。ここ数日の話ではありません。数年経っても、相手との距離感を考えて行動しても、結果は同じです。よく「類は友を呼ぶ」と言いますが、私がクズみたいな人間だから、私を雑に扱う人が周りに多いのでしょうか？私は友達と会った時に愚痴をこぼしてしまうことが多いです。誰かに聞いてもらわないとどうにかなりそうで話してしまいます。でも、話した後に「また話してしまった、もっと明るい話をすればいいのに、相手はつまらないじゃないか」そんな風に思って反省します。でも、完全に愚痴をこぼさないことができません。ただ、ずっと愚痴を言ってるわけではありません。相手の愚痴も聞いたり、どうでもいいような楽しい話をしたりもします。そういう行動をしてるから、周りは私から離れるのでしょうか？この文書を書きながら涙が止まりません。生きている楽しみがわかりません。友達と会う機会が少ない分、親との時間を大切にしています。でも、親もいつか先に死にます。親のことは好きだけど、親以外との人との関わりをもっとしたいです。ここ最近で今1番苦しいです。

有り難し 28

回答 1

元夫との楽しかった思い出に苦しめられます

20代後半の女です。約一年ほど前に離婚しました。子供はいません。恋愛中も合わせて約3年一緒にいました。元夫は元々バツイチ(現在はバツ2)で結婚に執着のない人でした。結婚も簡単にするし離婚も簡単にする。刹那に生きているような人でした。結婚生活に興味のない感じがとても嫌で、家庭より仕事、友達。隣人トラブルに遭ったときも「俺は関係ない」といった言動に私はどんどん不満を募らせていき、関係は最悪に。元夫からの申し出で離婚が決まりました。私もずっと離婚を考えていましたが踏み切れず、その時に決意しました。とはいっても寂しさでいっぱいで、一人になったという現実や再就職しなければならない重圧に耐えきれず、心療内科に通ったほどでした。その後何とか立ち直り、普通の生活を送っていたところ、離婚して半年後の私の誕生日に連絡先も全て消していた元夫から「おめでとう」と連絡が。離婚したのだから連絡は取るべきじゃないと返信したところ、「自分から離婚したのに君のことを考えてしまっている。もっと何か出来たんじゃないか、離婚の話し合いのときの寂しそうな君の顔が忘れられない」と少し後悔しているような返信でした。「この先子供は一生持てないんだろうか、一人で死んでいくんだろうか、何の為に仕事を頑張れば…」など、弱気な文章もありました。何度かやりとりを続け、私は離婚を後悔していないことや、私の連絡先は消して欲しい旨を伝えて終わりました。向こうは連絡先はまだ消せない、とのことでした。この出来事の後からまた私は前を向けなくなっているような気がします。離婚して正解だと思っているのに、また連絡が来ないかな？とさえ思ってしまいます。性格が合わなかったのだから、また一緒になっても絶対に無理だとわかっています。ただ、結婚前の素敵な恋愛期間が忘れられず、今の状況と比べては落ち込みます。仕事が上手くいかないときや心が不安定なとき、あの頃は幸せだった…と辛くなり、周りの男性と元夫を比べてなかなか恋愛に踏み込めない。こんな生活になってしまっています。心から好きだと思える人に出会えれば元夫のことなんて忘れるでしょう。出会えていない今、元夫との楽しかった思い出が私を苦しめます。私はどういう気持ちで日々を過ごせば楽になるのでしょうか？長文すみません。何か助言を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします

有り難し 16

回答 1

なにをしたらいいのか

私はいつも何かに不安や緊張をしながら生きていると思います。もっと気楽に生きればとか、考えすぎとか言われますが、どうしようもできません。考えてしまうから。今年で社会人2年目なのですが、最近少しずつ考え方が変わってきました。でも、よくない考え方です。自分の人生なんて自分が良ければいいという考え方です。今の仕事は特に好きでもないし、昇進したいとも思いません。無理やり努力しても結果はついてこないし、なにより楽しくないんじゃないかと思います。高校までしていた野球もいつしか親に恥ずかしい思いをさせたくないというプレッシャーだけで努力しいました。言い訳かもしれませんが、私は両親が大好きで、両親を喜んでもらうことが本当に嬉しかったです。今まで一生懸命頑張ってきました。今でも家族が大好きです。今の会社に入社が決まった時も喜んでくれました。もちろん私も嬉しかったです。でも働き始めてから、本当に自分がやりたかったことはこれなのかと思うようになりました。やってみたいことはいくつかあります。でも、それをすれば安定した収入もないですし、なにより今の仕事から逃げるという甘えなんじゃないかと思ってしまいます。周りは我慢して頑張って結果を出しています。ここで逃げたらこれからずっと一緒なのかなと思います。でもこれからこの仕事を続けてもこんな気持ちで嫌々働くのかなぁ、いつかメンタルブレイクするんだろうなぁと思います。　長くなってすみません。なにに悩んでいるかもたまにわからなくなります。自己嫌悪に陥るばかりです。自己嫌悪って多分甘えた言葉だと思います。だからまたそんな自分が嫌になります。ぼくの唯一の自慢は周りの人には本当に恵まれていることです。家族や友達は本当にできた人ばかりです。そういう人たちと、もしくはそういう人たちのために生きるような生き方をしたいです。でも具体的になにをしたらいいのかわかりません。やりがいのないもの、したくないことから逃げる事はやはり甘えですか？

有り難し 3

回答 1

婚活に行き詰まっています

はじめまして。私は30代前半で看護師をしています。相談は自分の婚活のことについてです。 20代をほぼ仕事と趣味に費やしてしまい、気づいたらアラサーになってしまいました。 28歳頃から婚活を色々と始めて、合コンや婚活パーティー、自治体主催のお見合い等参加しましたが、結局付き合うまで至らずにこの年になってしまいました。恋愛には元々奥手な方で、見た目も悪い方だと思うので黙っていると男性にはほとんど相手にされません。自分的には、話してみて良さそうかな？と思ったら連絡先を交換して、ご飯に誘って…みたいにしているのですが、まず1回会った後、2回目につながる事がないんです(/ _ ; ) また会って話したいと思って連絡しても、返信が全くなくなってしまったり。ごくごく稀に誘われる事はあるのですが、話を合わせるのに疲れてしまってお断りしてしまったり、一方的なLINEを続け様に送ってこられて疲れて終わってしまったり… 友人や知人は妥協しろと言ってきます。自分に好意を抱いている人を好きになれと。でもどうしてもそういう風になれません。でもこのまま独身でいたら、ひとりぼっちで寂しく生きていくことになるな、と思って悲しくなります。母も年を取っているので、何でもっと早く結婚しなかったのか、もう無理だ、等とヒステリックに訴えられることが頻繁になっていて、その度に自分を責めてしまい、ひどくストレスを感じています。元々積極的な方ではないので、婚活は楽しんでいるというより頑張ってやっている所なのですが、もう全てやめてしまいたいと思っています。もし旦那さんがいたら、子供がいたら、こんなことをしたいな、してあげたいな、とか考えることもあるのですが、最近はそんなことを考えるのも虚しい気分になります。最近は合コンの話も少なく、今まで会った人に連絡して飲み会をセッティングしてもらおうとしても、断られたりしてうまくいきません。婚活していて、考えつく事は全てやってきたつもりです。どうしたら自分に相応しい人と仲良くなれるのでしょうか？最近は自分に相応しい人がどんな人なのかも、わからなくなってきました。ぼんやりした相談ですが、回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

生きるのがツラい

2016年には入ってから立て続けに悪いことしか起きてません。物や人、環境など失ってばかりいます。特に人と環境の喪失は心をズタズタにされます。まず恋愛として好きだった人とのお別れから始まり、次いで大好きだった居場所の１つの部活を辞めなければいけなくなりました。上下関係がなく互いに意見を言い合うという部活の方針と私の考えも合致していたのでありのままで活動していました。だから先輩に最近感じたことを指摘しました。すると、私の活動スタイルを否定するだけでなく、活動姿を見ていない口ぶりに「私のプライベートの姿=活動姿」と決めつけられ、言葉を失いました。加えて、仲のいい後輩との関係に文句を言う同学年の子。当事者の後輩くんは「周りなんて気にしなくていい。僕は先輩の味方です。」と言ってくれましたが、陰口を言う同学年の彼は部員全員に広め、ある程度の人はそれを信じ、私を軽蔑した目で見てるのかと思うと苦しいです。もう1人仲の良い後輩ちゃんは何故か私を避けており、私のこと怖い？って聞いてもそんなことないです！って言って気持ちを隠されました。先輩後輩に限らず部活の仲間に信頼・絆を勝手に感じていた私は勘違い野郎だったんだ。私だけのうのうと過ごしていたのか。と悲しさから虚しさと疲労、部活にいることの苦痛を味わいました。私は部活だけではなくて、こういうグループ活動において個々の価値観、考え方があっていいと思うのです。そして互いにぶつかることも大切だと思ってます。何より自分の言葉に責任を持つことが大切だと。彼らの言葉には責任も重みも感じられません。先輩や同学年の言葉は全て「噂で聞いたけど」という言葉ばかり。自分が聞いたことでもない、自分が考えたわけでもない、そんな中身のない言葉で傷つけられ、周りを気にした上辺だけの関係にする彼らが分からないです。ぶつかり、互いを知り、理解し、個々を尊重し、互いを認め合う。しかしそれは堅くない深く考えず、柔軟に考えていくのが活動としては理想的なのではないか。それは常に訴えていましたし、それを目指して活動していました。でも、先輩を尊重した後輩らしい意見にしろと理解もされず、すべて否定されました。もう疲れました。何がいけなかったのでしょう。私は何か間違えた考え方だったのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

生きてると辛いです

自分には何もなく、生きてると辛いです。 40代で独身。非正規雇用で所得も低く、社会的地位もない。子供の頃は内気でいじめられて、ゲイで生き辛さをずっと抱えてきました。音楽が好きで、子供の頃はその力を評価していただけた機会もあり、専門的に学びたいという気持ちがありましたが、親から反対を受け、その道には進めませんでした。自分で自分に、親の言う通りにしていれば安定した生活がおくれると言い聞かせながら、学生時代、社会人になってからも我慢してきました。しかし、自分の内気な性格などが影響してか、社会人として環境に馴染めず20代後半からメンタルを崩しがちになり、転職を何度も繰り返し今に至っています。気付いたら、周りの同年代の人達は結婚して子供をもち新しい家庭を作っている人たちも多く、ゲイの友人達も社会的な地位を得て仕事もプライベートも充実しているように見えます。一方、自分には何もありません。友達と会うと、充実している彼らと自分を比べてしまい、自分が虚しくなってしまうので、だんだん会わなくなり、今は休みの日は一人でいます。今から人生立て直そうとしても、遅すぎると思ってしまいます。自分から立ち上がらないと何も変わらないのはわかっていますが、どうしてもそのための力が湧いてきません。今も気持ちが塞ぎがちで、軽いうつ状態になることも多いです。でも、医者には行きたくありません。今まで、何度も行きましたが、酷い言葉を浴びせられたり、効果のない薬を何種類も出されたりで、全く意味がなかったからです。こうなってしまったのは、自分の責任ももちろん大きいのでしょう。運命や親や周りの環境を恨んでも何も変わらないのはわかっているのですが、どうして自分ばかりこんな目に合わなければいけないのかと思ってしまいます。このままこの世から消えたしまいたいと思ってしまいます。相談できる人もいません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 11

回答 1

中絶

職場で一緒に仕事をしていた既婚男性に好きだと告白されました。その日は男性も一緒に数人で宴会をした後、男性に誘われ2人で居酒屋に行き、私は終電を逃し、その男性が用意してくれたビジネスホテルに2人で過ごしていた時の出来事でした。身体の関係を無理矢理求められましたが、抵抗することができました。男性は「これからも2人で会える？」など聞いてきましたが、断りました。男性は深夜3時ごろにホテルを後にし、私はそのまま泊まりました。仕事の後に食事に誘ってくれることが増えました。私は一緒に仕事をしている人と仲良くできて嬉しかったです。ラブホテルに連れて行かれ、私は仕事での関係が上手くいかなくなることを恐れ、関係を持つようになりました。どうして私はこの時もっと強く、断れなかったのかと思います。仕事が大事でした。楽しさから、少しずつ、私も惹かれていきました。土日に誘われた時、断りました。そして、胸を張れる関係でいたい、行き過ぎた関係を見直したいと伝えました。男性は、純粋に大切に思う気持ちを否定されたと私を責めました。私は責められるのが嫌で、仕事が上手くいかなくなるのも嫌で、そして男性と程良い関係でいたいと思いました。私が男性の気持ちを上手に受け流し、私の感情が深入りしなければいい、私が調整すればいいと思っていました。何度か、男性と距離を置こうとしたことはありました。その度、男性の反動は強く、身体の関係も続いていました。私の妊娠が発覚しました。男性は子持ちです。私は男性に「あなたの立場で、生きられる子供、生きられない子供がいる」と泣きながら伝えました。相談の結果、中絶しました。私は元々子供を切望していましたが、この男性との子供は育てられないとすぐ判断しました。男性は終始、手厚いサポートをしてくれました。失った子供が愛おしく、私自身と男性を責め、私は鬱のようになりました。職場が同じで、仕事に手がつかない時、男性は、いつも気遣ってくれました。男性が単身で転勤になりました。今、私は電話やメールで男性を誹謗中傷の的にしてしまっています。私は、中絶を誰にも相談できておらず、男性しか鬱状態を共有できず、男性がいないと立ち直れそうもないのに、男性を責めてばかりで、男性も疲弊しています。どうなるんでしょう‥

有り難し 8

回答 1

誰にも愛されないなら泡となって消えてしまいたい

前の質問にも書いたのですが辛い人生でした。家族からも嫌われ友達もいない。周りの人にも本当に嫌われています。今、メタボの治療のために入院していますが医者ですら私を嫌っています。他の(私と同じメタボの方)患者には笑顔で世間話とかしてるのに私には事務的にかつすぐに診察を終わらせます。医者も人間だから仕方ないのですが。思えば学校やサークル先でも嫌われて来ました。サークルの新歓では私の近くに座るのを男性は嫌がり文句を言われ、ゲームをすれば私が負ける様に集中砲火されました。(始めてゲームをする初心者に対する扱いでない) もちろん可愛い女の子はかなりサポートしてちやほやされてました。小中高の事は思い出したくもないです。見た目が悪すぎるからだと思っていましたが中身も悪すぎるのかなと思い始めて来ました。愛想が良くて同じメタボのおばさんとだったら見た目は同じくらいだと思いますが医者はおばさんの方を優先しますから。私の場合見た目が悪いから周りが冷たくして中身も歪んでいく悪循環だと思います。ブスだから本当に性格のいい人が分かるとか言われましたが私は人の本性なんか知りたくなかったし優しくされたかったです。病院で痩せて綺麗になって周りに優しくされたとしても余計に人に失望するだけな気がします。最初から美人なら知らなくていい事知らないで済んだのに。それでも今みたいに女の最底辺みたいに扱われ馬鹿にされる人生よりはマシですが。でも他人はともかく家族は見た目が変わっても私を嫌ったままだろうし。いやでもとにかく現状(家族や周りに嫌われ私を好きな人がいない)が辛くて死んでしまいそうです。痩せるにも時間はかかるし成功するかわからないし。誰にも愛されないなら死んでしまいたいです。未来にいい事はあるかもしれないですがそれまで耐えれそうにないです。助けてほしい。乱文失礼しました。

有り難し 21

回答 2

生きていてもいいですか？

こんにちは。初めての質問で乱文になってしまうと思います。申し訳ありませんがよろしくお願いします。私は、どうしても自分のことが好きになれません。それは、私がとても無能で、何をやっても人並みにもこなせない上、性格もこうして捻くれているからです。自分でも辟易して、叩き直そうとそれなりに考え、行動してきたつもりです。周りが楽しく遊んでいるときにも図書館にこもって勉強勉強。気づける範囲で雑用も人が嫌がる仕事もし、イラッとしても自分の体に爪を立ててどうにか笑ってやり過ごして性格の悪さを隠してきました。でも、楽しく遊んでいる人の方が成績はいいし、仕事はカラ回りばかり、家族や友だちにも結局嫌われ疎まれ、彼氏もいたことがありません。このような心の醜い部分を他人に晒すのは相手も嫌な気持ちになるでしょうし、ずっと抑えてきました。でももう、疲れてしまったのです。最近ではふと一人になった瞬間にぼろぼろと涙が溢れ、どうしようもなくやるせなくなってしまいます。周りがどんどんと自分の足で前に進んでいくのを見て焦りと不安、それに嫉妬も覚えます。本当に醜い心です。できることならずたずたに切り裂いてしまいたい。人間適材適所と言いますが、たぶん私は生きるということ自体に全く向いていないのだと思います。それが分かっていても自分を傷つけるのは怖くて自殺もできない。じゃあ他人に言うなよ、とこんな中途半端な自分にまた嫌気がさします。努力できるのが才能と言う人がいます。しかし私はその努力が実を結ばなければなんの意味もないし、逆に余計に惨めになるだけだと感じています。一度ゆっくりしてみては、と言う人もいました。しかし私は自分がゆっくりしているうちに周りが先に進んでしまうことが不安で仕方なく、更に醜い心が顔を出してしまいそうになります。私は本当に自分が嫌いです。なぜこんなこともできないんだ、みんなできているじゃないか。容姿も心もなぜこんなに醜いんだ。無能な自分とそれを責める自分がいて心がバラバラになっているのが分かります。こんな私が生きていてもいいのでしょうか？乱文長文失礼しました。ここまで読んで頂いただけでも心が安らぐ気がします。

有り難し 26

回答 2

どうしたら兄を救えるでしょうか

私21才既婚の妹です。兄24才独身男性で実家暮らしです。兄は気分が良いとよく喋り陽気。ですが少しでも気に入らないことがあると怒鳴り暴力。両親も制御できません。兄に注意するときは機嫌がいいときに私が噛み砕いて機嫌を気にしながら話をします。それでも自分の意見と違うと全く受け入れず。私が妊婦のとき私の旦那の前で兄から殴られました。それから旦那は兄に一切口をききません。旦那が怒る理由もわかります。そして兄はネガティブです。俺には無理。こんな俺だから。と。兄はクレヨンしんちゃんみないな男の子でよく幼稚園や小学校でも母が呼び出されていました。私達が幼い頃、父は単身赴任で1週間に1度帰ってくるかこないか。母は専業主婦。母は友達も少なく、子供も好きなほうではありません。家事も苦手です。なので母は父が帰ってこない間はご飯も作ってくれないことはよくあり、保育園小学校から帰ってくるとなぜか閉め出されることはしょっちゅう。部屋もすごく汚かったです。母は子供二人と暮らしていて父も不在で寂しく、一人での育児はキツかったのかなと。基本的に叱られて育ちました。褒められたこともありませんでした。ですが家族は基本的に仲がよく話もしますし出かけたりもします。父は頑固で見栄っ張りで不器用だけど明るい人。母はのんきで後先を考えていない陽気な人。兄がいつか怒りに狂ったときに罪を犯してしまわないか不安です。でも兄の心は綺麗だと思います。私の子供を溺愛していますし、祖父祖母が倒れたときは誰よりも一生懸命対応したり亡くなったときは人一倍泣いて悲しんでました。兄は両親からの愛を感じながら育ちたかったと思います。悪い人ではないと感じます。いつも叱られて褒められることなく育った兄は苦しい幼少時代だったと思います。兄は数年前精神科にてADHDと診断されました。私は病気というより、個性だと感じます。父にその話をすると辛そうな顔になり話をうやむやにされます。あいつはどうしようもできないと。このままだと兄も辛いですし両親も心配です。また旦那が兄のことを拒否しているのも辛いです。どのようにすれば兄の突発的に出る暴言暴力を抑えられ、ネガティブが改善できるでしょうか。兄を救う方法が知りたいです。

有り難し 6

回答 1

子連れ離婚したいです

離婚したいと思っています。 10代の頃から付き合い、結婚までに二回中絶をし、好き、という気持ちより、私なんか幸せになる資格はない、この人と結婚する他に道はないと思い結婚。 2人の息子に恵まれました。2人の間に1人、流産をしました。手術後、麻酔が切れ嘔吐した胃液の入った袋をみた夫は「うわっ、きもちわりぃな、なんだこれ、しっこか！」と叫び、テレビ観戦をはじめました。私は先の二回の同じ手術でも同じように胃液を吐きました。病院の外で待っていた彼には辛さが何も伝わってなかったんだと思います。次男誕生の後も、ピルを飲み始めましたが、ピルをお休みしている期間でも、きちんと避妊してくれず、激しい嫌悪感を抱くようになりました。彼には、自分が悪い、という概念がありません。常に悪いのは相手なので、逃げ場がなくなり私が潰れます。度重なる言い争いに疲れ、私は精神科に通うようになりました。言い争いのときに私を倒すのは、「報復」なんだそうです。俺を怒らせるお前が悪いそうです。 1年前、私と次男が大きい病気をしましたが、この期間も夫婦で何１つ寄り添うことはなかったです。闘病期間の精神の張り詰めた状態での言い争いで希死念慮が出るようになりました。私はこの人といたら殺されると思っています。私が診断室に入った瞬間に躁か鬱かを見抜く精神科の主治医は、私の病気の原因はご主人ですね、と断定します。鬱状態の酷いときには、実家に帰るか、別居できない？と言われるのですが、どちらも難しいと答えると、夫と距離を置くため入院を提案されました。その間にご主人の再教育をするから、と。夫にこれを話すと、なら俺は別れる、そうです。それから、夫の声、特に歌声が悲鳴をあげたくなるほど苦痛となりました。歌声は、言い争いの後、号泣する私の横で必ず鼻歌を歌っていた記憶が蘇るからだと思います。また、食べ物を食べる音、姿も気持ち悪くなりました。現在は家庭内別居中です。現在、私は経済的に自立できておりそませんので、転職予定です。次男は、家族仲良く、を闘病中夢見ていましたが、退院後の私と夫を見ていて、「お母さん、分かったよ、お父さんの何がそんなに嫌なのか。いいよ、別れても。僕はお母さんについていくから。」経済的にかなり苦しくなりますが、この道を進んでよかったでしょうか。

有り難し 42

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2022/04/24

恋愛にネガティブになってしまいます

学生女です。後輩に恋をしています。彼は大変真面目な方で、思慮深く、勤勉家です。優しくて、芯が強いところに惹かれました。彼に憧れて、ちょっとでも近づく為に資格勉強もし始めました。学年も違えば部活も違います。接点があまりないです。頭の良い彼から勉強を教えて貰うのを口実に会っています。二人きりで何度か勉強をしたり、友人たちを交えて遊んだことがあります。彼は誘えば毎回来てくれます。私が先輩なので、多分断れないままでいるのかな？って思います。彼は毎回「いつでも誘ってください」と返してくれます。気軽に、などとも付け足されたことがありました。私自身結構人の反応を伺ってしまうといいますか、人の態度をよく見てしまう嫌な癖があります。彼が一緒に勉強をしようかと言ってくれるときに、毎回その時だけ目を逸らされるので怖いです。嫌なのかな？と思ってしまいます。性格は全く違います。が、お互い共通点が多く、内面。体調の悪い箇所。過去のこと。しかも勉強をした時期が違うのに、参考書の進み具合が全く同じでした。友達には行動も似てるとも言われました。彼が気遣いなので本当に申し訳なくなっちゃいます。私が先輩なので、気を遣わせていると毎回思います。でも、私が彼のお陰で嬉しいことがあったときに、彼が自分の事のように喜んでくれたのが本当に嬉しかったです。彼は今好きな人はいないです。友達には私が良い人だと言っていたり、私の彼氏の有無も聞いていたりしたそうです。でも、彼から話しかけてくれないのがちょっと悲しいです。誘うのも毎回こちらですし、話しかけようにも遠慮して話しかけられません。勉強のことしか話しちゃいけないのかな？って、思ってしまって雑談が出来ないです。気を遣わせたくないので、アプローチもあまりできません。。

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2022/07/23

仕事のせいで人間性が低くなるのが嫌です

今まで、会社のため、同僚のためと必死に仕事を頑張ってきました。仕事自体は好きですし、自己研鑽に努め、知識を磨いて来ました。その結果として資格も取得しました。リーダー職も努め、クレーム対応なども率先して行って来ました。同僚の女性が結婚して子供ができ、時短勤務になる中、私は育休からも早期に復帰し、残業や土日出勤をこなしてきました。やってやってるのに、と思ったことはありませんでした。お互い様だからという気持ちで尽くして来ました。しかし、最近は全くうまく行きません。中にはサボる人もいますし、その人が雑談している中必死に仕事をし、たまたま受けた電話で怒られ誰かの代わりにやった仕事でミスをし叱られることを繰り返すうちに馬鹿馬鹿しくなって来てしまいました。ストレスで体調を崩し、家族との関係もギクシャクしています。社長に辞めたいと伝えても引き止めにあい、辞められません。正直、貯金も無いのですぐに辞めても生活できないのも事実です。過去にストレスでパニック障害や適応障害を発症した経験から、「自分が悪いのだ」というメンタルでいるとまた精神的に追い詰められてしまうと考え、そのあたりで「他の人が悪い」「私はこんなに頑張っているのだから何も悪く無い」と考えるようになりました。自己防衛として、この考え方をしないと追い詰められると思っていますが、自分が今まで高めて来た人間性が落ちていくような気持ちですごく嫌です。会社でも、謙虚になれと叱られます。私だってできるなら、愚痴を言わず人の悪口を言わず考えず、謙虚に生きていきたいんです。今は、人のせいにしますし、誰かがやらなければいけない仕事も今までのように積極的には行わずに見て見ぬふりをしています。これは、私が求めている姿では無いのですが、自分の心を守るためにはこれしか無いような気がしています。メンタルを守ることで人間性が落ちていくような気がします。良く生きたいという気持ちを持っているので、それが叶わずに辛いです。気持ちを楽に、良く生きる道を探しています。何かアドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 29

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裏切られても前向きに生きる方法

人を心から信じて、幸せな未来を願ったのに、裏切られて辛い状況に陥った時は、どのように心を保てばよいでしょうか。妊娠中の30代女性です。元夫との間に３人の子どもがいます。元夫は最初は優しかったのですが、次第にモラハラ暴言が増え、怯えながら暮らしていました。それでも子どもたちのことを思えば耐えられる苦労と考えがんばってきましたが、元夫に対する恐怖心から心身の調子を崩し、調停の末、離婚をして、以来シングルマザーとしてやってきました。一昨年、古くからの友人の男性から「昔から好きだった。子どもたちのことも真剣に考えている。」と告白され、結婚を前提にお付き合いをするようになりました。一緒に住む物件を探したり、子どもと一緒にキャンプに行くなど、ゆっくりと関係を築いていました。そんな矢先、予期せぬ妊娠をしました。避妊していたためショックでしたが、授かったことには何らかの意味があるのだと思い、彼に打ち明けて、彼も喜んでくれました。しかしその半月後、彼は「本当に自分の子なの？」と言ってきました。そして、「結婚する気はもともとなかった」と言われ、それなら自分が一人で育てるから、と言うと、今度は「出産後に多額のお金でゆすってきたりしないか」と言って、その後、音信不通になりました。(連絡先は分かるので、一時的に逃げているだけで消息不明ではありません。) 一緒にいる時は優しかった相手に、責任転嫁され、疑われ、失望や悲しみを抱えながら、つわりで吐き続ける毎日です。相手の収入が少ないため、養育費を取るのも難しいようです。お腹の子どもにも今いる子どもたちにも、私が選んだ道のせいで苦労をさせることになるかもしれないと思うと、本当に申し訳ないと自分を責め、悔やむ日々です。それでも死ぬ気で子どもたちを産み育てる覚悟ですが、不安は尽きず、絶望感に負けそうになります。人を信じたことを間違いだと思いたくはないですが、信じた末に報われないことが多く、生きることに疲れました。世の中は、心から人を愛して、信じた側が裏切られたり、騙されて損をするような出来事が多い気がします。だからといって、優しさを疑うということが私にはできません。このような不条理と、どう向き合えば楽になるのでしょうか。

有り難し 38

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